Здравствуйте участники форума!

Вопрос скорее всего звучит так: нормально или не нормально?
Ребенка еще нет и я не беременна, но тема такая витает в воздухе, ведь нам уже за 30. В нашей семье получилось так, что я решала проблему покупки жилья и ремонта в нем, все в кредит и на моё имя, т.к. у меня стабильный заработок, а у мужа нет. Я никогда не жила по большому счету за чей-то счёт, даже выплачивая кредиты. Муж приносит в семью доход, но так, периодически, он ИП.
Моя мама помогла отчасти купить жилье, хотя живет в другом городе, но свекровь была против покупки, хотя материально никогда не помогала. Хотела, чтобы "молодые" жили с ней в ее 2к квартире. Она вдова, на пенсии, но работает, у нее единственный сын - мой муж.
И вот она стала настойчиво (поезд уходит) говорить пора-пора, но! сидеть с ребенком хочу я, а ты должна работать, ведь у вас кредиты! На вопрос, а кто тогда будет содержать Вас, ответила, что займется репетиторством (ранее не практиковала). На самом деле понятно, что мы. Сына-то беречь надо, один он не потянет, видимо, по ее мнению.
И ладно бы она один раз сказала, но тема детей проявляется в навязчивой форме. У нее когда-то было острое желание второго ребенка - но не получилось. Детская тема для нее вообще болезненная, долго первый не получался, потом женские болезни и т.д. Ее свекровь, в свою очередь, проживая вместе с ними, делила власть над ребенком.
Я женщина начитанная по части психологии, по детской - читала только "После трех уже поздно". У меня свои взгляды на воспитание детей и много примеров и анти-примеров знакомых из жизни. Для меня рождение детей - не социальная реализация, не для "чтоб как у людей", я спокойно отношусь к перспективе жить без детей вообще, мне плевать на общественное мнение, но я чутко отношусь к науке, а психология - это наука. Для меня рождение ребенка - это в первую очередь ответственность за личность и судьбу нового человека. А нормальная личность формируется в нормальной семье без перераспределения ролей, впитывая до трех лет не передачи первого канала и улюлюканье, а нечто другое (в общем читайте упомянутую книгу)). Я против бабушатников при живых и здоровых родителях. Я против эксплуатации женщины-матери еще и в роли отца-добытчика, если папаша проживает вместе с семьей. В конце концов, я бы сама хотела растить своего ребенка. Да, это трудно, да, иногда хочется сбежать, отдохнуть и т.д. но вот здесь-то и должны помогать бабушки.
П.С. при всем этом, наша бабушка хочет замутить себе пластическую операцию за 300к, мой муж апгрейдить себе тачку на 200к, но как бы на ребенка мне никто ничем, я должна выйти на работу.
Что думаете? Я с жиру бешусь или права?

Вы завы не замуж вышли, а женились на мужчине и его маме,лямку как у бурлаков на Волге и вперед)))

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Второе странное слово нечаянно получилось,сенсор)))

Такие бабушки бабушками не очень работают. Так что рассчитывайте на себя. И делайте как вам надо. Вы ведомая что ли такая?

что вы как то очень усложняете
хотите ребенка - рожайте и воспитывайте как считаете нужным
не хотите - не рожайте
мало ли , что там говорит свекровь
мне не понятно, что значит в навязчивой форме ?
вы ж не вместе живете , ну послушали , покивали и сделали по своему

Хотите- рожайте, не хотите- не рожайте.
Меня уже 10 лет мучают все вокруг,советуют второго родить, ну и пусть твердят. Не им же воспитывать.

Хотите рожать - рожайте и идите работать, чтобы кормить ребенка и всё семейство.
Не хотите рожать - не рожайте и продолжайте кормить семейство, объяснив, что внуков не будет.

Других вариантов нет в данном случае

Маска,
Радуйтесь!
Моя свекровь сидела с ребёнком, за что ей спасибо! А я работала)))

Что-то вы наворотили, наука, психология. Как микроволновку в кредит покупать собрались. И перед телеком вырастают приличные люди, и по монтессори - никудышние. Не все зависит от раннего развития.

Ребенок - это прежде всего родной, близкий человек. Самый родной и самый близкий. И ребенок должен появиться тогда, когда в нем есть потребность. Потребность любить, делить свою жизнь с новым человеком. Совсем новым. И у него будет свой характер. И, возможно, чхать он захочет на психологические подходы и все методики раннего развития - то, чем вы уже успели заморочиться. А любви будет хотеть маминой и папиной. Бабушкиной тоже, но это вторично.
Короче, хотите, готовы рожать - рожайте. У вас проблем нет.
Проблемы есть у вашего мужа - он должен будет вас содержать три декретных года. Ну два может.
Проблемы есть у вашей свекрови - она не нанянькалась, не нанюхалась младенчиков. И хочет теперь эту проблему решить за ваш счет.

Почему вас должны волновать их проблемы, и почему вы хотите их на себя взвалить?
Если бы не хотели, и мысли бы такой не допускали, и темы бы этой не было. А так гложет червячок. Или вы настолько ведомая?

Скажите мужу и маменьке, что если хотят потомства, то пусть те же 500 тыс. вложат в ваши кредиты, чтобы вы быстрее смогли пойти за лялькой. Т.к. выходить на работу до садика вообще не собираетесь.
Если им апгрейд фасада и тачки важнее, то еще пару годиков подождут. А вы поднатужьтесь и закрывайте свои финансовые вопросы. И мужа-то приучайте в семью вкладываться. Чтобы не пришлось в декрете объяснять, зачем женщине нужны прокладки, да еще и каждый месяц.

Смысл это обсуждать, если еще нет ребенка? Родите, тогда и поговорим. Работать Вам или нет, точно не свекрови решать.

Маску, видимо, так редактировано свекровь с "роди-да-роди", что эмоции уже через край лезут.

Спасибо всем за участие, все ответы (кроме радуйтесь) разумные. Ещё момент: мне это подаётся как ВЕЛИКАЯ ПОМОЩЬ, ведь не все бабушки взваливают на себя такие обязанности, многие и на выходных то брать не хотят. А я - неблагодарная, спесивая и эгоистичная личность. Муж тоже считает это помощью, а меня - вредной и упертой. А не, я не ведомая. Я для себя точно решила: или нормальная семья, или никакая. Так как ребенок - не средство социальной реализации, а новый человек, личность. Просто интересно послушать оценки этой ситуации со стороны.

Вообще не понимаю семей в которых слово имеет - свекровь и теща.

Они имеют права слова. Но прислушиваться или нет - дело каждой пары.

Думаю, что не стоит впереди паровоза бежать...Маска, вы еще понятия не имеете, что такое новорожденный ребенок, а уже ударяетесь в тонкости воспитания) Может сами сбежите на работу, да еще свекрови будете с радостью приплачивать за то, что сидит с вашим чадом!

Ожидала такой ответ. Всякое, наверное, бывает. Но я много сидела с племянником сразу после роддома и до трёх лет периодически на всех каникулах. Он был гиперактивным монстриком. Кормила, мыла, читала, спала рядом - иначе никак. Да норм, знаете, не криминал.

Да никто не сказал, что она решает)) Мой вопрос был: со мной что то не так или с другими членами семьи?

Маска,
Кто будет воспитывать моего ребенка, что он будет кушать и чем заниматься - вопросы, которые решают только его родители.

Маска
Какая разница, что мы думаем? Главное, что вы думаете и у вас есть чёткое представление как бы вы хотели растить детей, если она у вас будут. Ну и живите в соответствии со своими представлениями, для вас они правильные.
Неужели, если большинство здесь скажет, что вы с жиру беситесь и надо быстренько отстегнуть свекрови на пластику, потом так же быстренько родить, сдать ребенка бабушке и из роддома сразу идти на работу, то Вы послушаетесь общественное мнение и так и сделаете?

Да ведь понятно, что ради моральной поддержки:)

Ну с чего бы муж считал иначе, если его самого активно воспитывала бабушка? И мама его так считает?
Если решитесь рожать с такой семейкой и не планируете отдавать ребенка свекрови, то вам надо хорошую финансовую подушку себе обеспечить. И кредиты бы закрыть. Потому что каждый раз как вы попросите денег у мужа, вы услышите, что надо было вам не лениться и выпендриваться, а пользоваться предложенной великой помощью и вперед на работу

Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд:

Понятно Эта фраза к тому, что не надо оглядываться на чужие представления. Для вашей свекрови они правильные, для вас - нет. Но это ваша жизнь, а не свекрови, она своё родительство пропустила, но вы не должны решать её проблемы за счёт себя и своих будущих детей