Долго думала как назвать тему и полный раздрай, поэтому прошу не придираться к названию.
Суть вот в чем: по натуре я довольно сильный человек, многого в жизни добилась сама, без поддержки родителей, но благодаря приобретаемым друзьям, знакомым и своему характеру. Который, как говорила всю жизнь мне мама, очень скверный, что я типа вся такая-сякая, работу не найду хорошую, друзей не будет, замуж не выйду. Вопреки этому (или благодаря) я довольно рано начала работать, в 19 лет стала жить в браке, в 26 стала начальником (сейчас мне 35 лет). Потом родила детей и взяла паузу в карьере, работала, но ушла с должности, теперь дети подросли и так сложилась карьера, что я опять стала начальником (просто предложили видя мою работу). Не сильно высоким, но я и не стремилась, потому что понимала, чем выше начальник - тем больше ответственности и больше времени надо проводить на работе (по крайней мере в моей сфере). Мне же хочется больше проводить времени с семьей, с детьми и поэтому не рвусь к звездам.
Все это время я живу с человеком, который совсем не такой как я по темпераменту, он более уравновешенный (я импульсивная), более спокойный, он долго принимает решения (у меня же все быстро, есть идея - надо реализовывать здесь и сейчас и именно так я и делала много раз и все получалось) и никуда не торопится. Я люблю его, замуж выходила по любви, он тоже любит, но мы вот такие разные и порой бывает очень тяжело. Он считает, что я командирша и что вот даже дочь уже повторяет мои интонации, что всегда все должно быть по моему. И честно... он прав. Это так и есть. Я корю себя за это, за то, что вечно тяну на себя одеяло, что пытаюсь решить все сама. Но много раз я пыталась отпустить ситуацию и отдать ее на решение мужа, чтоб он сам все решал, делал и очень часто вопросы не решаются. То у него времени не хватило, то знаний, то ему это неинтересно. Это касается как глобальных вопросов, так и мелких бытовых. На что-то я закрываю глаза и вообще молчу. Ну попросила сделать что-то дома - не сделал, я не включаю командира и не ору, нет так нет. Что хочу и могу, то сделаю сама, что не могу - не делаю.
Недавно произошла словесная перепалка, которая началась с того, что я вот так по командирски (со слов мужа) сказала мужу. В итоге он сказал: что вот даже дочь сыну стала приказы отдавать, хотя по возрасту она младше.
Я работала над собой, ходила к психологу, стала мягче, но даже она говорит, что во мне слишком много мужской энергии и надо над этим работать. А это значит обогатить психолога, самой ходить в трусах, но зато очень женственной.
Сегодня просто плакать уже хотелось. Я не хочу разводиться с мужем, но порой понимаю, что мы очень разные и нам бывает тяжело друг с другом. Я тороплюсь жить, мне всё и везде надо, и родительский комитет, и форумы, и соцсети, и кружки с детьми, и старшая по подъезду и т.д. и т.п. А ему ничего этого не надо: он бы сел с удочкой на берегу реки и жил бы в тайге и тишине. А я люблю и тайгу, и мегаполисы, и все хочу в этой жизни успеть и попробовать. Порой мне даже кажется, что он меня тормозит и что я могла бы больше добиться. Но потом понимаю, что он ведь тоже меня поддерживает и что силы мои берутся от союза с ним (может я вампир энергетический?, хотя никто этого не отмечал из близких). Его родители признают, что если бы не я, то неизвестно что было бы с их сыном. Что благодаря мне мы достигли многое, но ведь мы реально вместе были все это время.
Что это? Кризис семейный жизни? Личностный кризис? Глупость? Я не понимаю уже.
Стать серой и тихой мышью я никогда не смогу, ну вот такой у меня характер и мужу тоже уже говорила об этом, что в конце концов я всегда была активной, громкой, заводилой. И он вроде бы соглашается, но потом все равно возвращаемся к тому, что его угнетает мой сильный волевой характер, командирский тон (ну борюсь я с ним с этим тоном, однако в пылу разговора порой не замечаю и в момент вот последнего разногласия я вообще пошутила с ним, но как говорится тоном ПИВА НЕТ, а не так пива нет). В общем, хоть заклеивай рот и вообще молчи. Но тогда он вообще ляжет молча на диван и будет дом-работа-дом-работа.
Знаю как любя поглумиться на ВМ, покидать помидоры, попробую половить и тапки, и помидоры. Возможно сумбурно написала и сложно составить мой портрет и портрет мужа, но будут вопросы - задавайте, постараюсь ответить.
Что хочу от форума? Здесь ведь любят такой вопрос. Отвечу: взгляд со стороны. Что делать в этой ситуации? Менять себя? Как менять, где менять, что менять? Менять мужа? Так я этого люблю и хочу с ним жить.
Тяжело в общем и себя такую принять, и дочку вон уже испортила своим воспитанием, и мужа принять инертным тоже тяжело.
интрига витает в воздухе.
было еще хуже. Потом меня так долбанула жизнь, что пришлось как тут написали переступить через себя. 
да ладно! Факты может и похожи, но это вообще не ты, по крайней мере на сколько я тебя знаю.
надеюсь вы поняли....
не. Тат все и всех подозревают. При не Владмама, а внештатные сотрудники ФСБ. 
