А что смешно? Сейчас что война, блокада, что бы чувствовать себя виноватой за съеденную вкусняшку или купленную без поаода нет такого слова! ? Дети что голодают и носят одни батинки на двоих? Помню в детстве мне мама читала рассказ про цирковых животныхх. Там была обезъянка, которая каждое лакомство что ей дали на выступлении, прятала за щеку и потом отдавала своему детенышу. Прошло время, детеныш вырос ,но попрежнему ждал маму и уже сам лез к ней в рот что бы забрать вкусняшку. Обезъянке было больно , но она терпела. А если ничего она не приносила, он ее царапал. -Так вот таких жертв никто не ценит и не уважает.

Ладно. Практический совет: сегодня утром Вы начинаете брать ответственность за свою жизнь. Утром надела то, что хочу, хочу чтоб в этой одежде меня видел м ж и дети и родственники. Косметику нанесла, потому что ХОЧУ хорошо выглядеть. Пошла готовить завтрак, потому что люблю свою семью и ХОЧУ их порадовать. А если НЕ ХОЧУ тогда йогурты, хлопья или пусть сами готовят. И так далее. Потому что если у Вас чего-то нет, значит, вы этого не хотите. А если ничего не меняете, значит, вас по большому счёту все устраивает. А все остальное лирика. Время, которое вы проживаете только ваше и оно не бесконечно. Ещё раз: вы делаете что-то потому что ХОТИТЕ и не делаете потом что НЕ ХОТИТЕ, вот и вся любовь

Вот-вот, нечего жить со взрослыми детьми в одной клетке... Или в одном подъезде.
Может быть родителям мужа тоже уже надоело, что их детёныш безынициативный... Но винят то в этом невестку, т.к. она мужа никак не мотивирует.

а вас это волнует-беспокоит?! А может чихать на них!!! Срочно вывести их, что бы песок в дом не таскали.

Я же говорю, вывести всех родственников, нужна свобода в действиях.

ну тут один диагноз-самадура, где-то валяется потерянная гордость, самоуважение.

Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:

да, у вас точно в голове проблема, кто же вам навязал такое чувство вины?! Думаю, тут книгами не вылечиться.... только самой-самой начать прививать чувство любви к себе!

Маска, если вам интересна психология, то очень рекомендую этот ресурс, ничего более практичного, воплотимого в жизнь, реально действующего и действительно вправляющего мозг на место от психологии я пока не встречала. Ну разве только если Шафранова, но у нее сложнее. Школа бесплатная. Еще мне очень нравится тамошняя атмосфера, такая доброжелательная и прямо вот девочкина-девочкина.


‌

Вы не умеете прислушиваться к собственным желаниям. Вы считаете, что не заслужили того, чтобы Ваши желания исполнялись (отсюда и чувство вины). А потому Вас и заносит то в одну сторону, то в другую. Потому и не можете определиться, чего хотите от работы, от мужа и т.д. Но самое главное, Вы не знаете, чего хотите от самой себя.
Что нужно сделать? Так это научиться прислушиваться к собственным желаниям. И начинать нужно не сразу с большого и трудно осуществимого желания (как например переезд), а с маленьких ежедневных удовольствий. "Хочу шоколадку и куплю её, и съем сама, просто потому что я её хочу и я имею право её хотеть.... Вкусная была шоколадка ... ооооо, армагедона не случилось, никто не умер, никто не пострадал от того, что я доставила себе это маленькое удовольствие Завтра пожелаю себе чего-нибудь еще и обязательно сама исполню свое желание"
И в таком русле каждый день, каждый день наполнять жизнь исполнением своих собственных маленьких желаний, которые будут приносить Вам искреннюю радость и удовлетворение. А потом Вас затянет и потянет на более крупные желания - хочу ходить на спорт, потому что мне 35 и фигуру/здоровье нужно поддерживать и это моё желание опять не причинит никому вреда, а напротив придаст мне хорошего настроения, и я это хорошее настроение принесу домой и окутаю душевным теплом всю семью..... А еще я давно хотела вооооон те туфли, и я буду откладывать со своей зарплаты н-ную сумму денег именно для осуществления этого моего желания.....

А потом Вас будет разрывать от Ваших собственных желаний, и не нужно будет сидеть выдавливать из себя и прислушиваться к тому, чем же Вы хотите заниматься, оно само к Вам придет (И к тому моменту Вы не скажете себе "Нет, я не могу себе позволить эту работу, т.к. есть куча причин для этого", к тому моменту Вы скажете себе "Я хочу заниматься этим всю жизнь, мне нужно сесть и подумать - ЧТО мне нужно для этого сделать, пункт первый - .... , пункт второй - ....., пункт третий - ...., а чтобы осуществить пункт третий нужен пункт четвертый ...."
И всё будет хорошо И претензии к мужу и свекрови уйдут сами собой - даже решать эту проблему не нужно будет (т.к. многие проблемы человек создает себе сам )

Маска , мне кажется Вы запутались, чего хотите Вы, что от Вас ждут окружающие, и еще наверное вы очень зависите от чужого мнения..., кто что скажет, что подумает, вы ранимая но прячите это..не хотите конфликтов.
Вы переезжаете что бы быть подальше от свекрови, или бежите ..., от чего или кого?

Маска,
Вам есть чем гордится - не всякая деревенщина имеет высшее образование и городского мужа,так что это можно воспринимать как комплимент,а не оскорбление.А об'единяет двух людей,обычно,общая цель,которая и поднимет мужа с дивана,заставит зарабатывать,ну и много всего хорошего будет и в семье и в настроении и вашем и его.
Так подумайте что это может быть- путешествие,покупка...,на каких- то общих интересах вы сошлись и создали семью.
А метания и амбиции свойственны творческим людям,и,как правило,обывателям непонятны.
Все еще будет,и будет хорошо и очень хорошо!!!!!!
Хочу уточнить- необходимо сделать так,чтобы инициатива исходила от мужа,а не тупо вами навязана,т.е. вы шея,а голова муж, мечтаете/хорошо бы,как я хотела бы/,подкидываете инфо,строите планы типа несбыточные, и по- тихоньку подводите его к решению,ну и постоянно подогреваете его интерес,а то вспыхнет и погаснет на диване.Вы упоминали про зависимость от родственников,убедите его в том,чтобы все получилось планы нужно держать в секрете.Ну как- то так выходите с депрессии и на новый уровень жизни выводите семью.

Надо занять себя. Так и муж скажет : нашла кормушку и бесплатный кекс .

нраится фотография. Но это ж нереально, там только техника стоит столько, что мне годами работать. Но вообще, я поняла мысль, спасибо.



ахаха, сколько раз это говорено-переговорено и в список на холодильнике записано. А фиг что можно сделать, если второй свои обязанности тупо игнорит и морду кирпичом делает. Мусор даже будет накидывать вокруг полного ведра и ждать, когда я вынесу.


Это бесполезно. Переговоры хороши, когда в них заинтересованы обе стороны. Если одна из сторон не заинтересована хоть запереговаривайся до зеленых соплей. Пример. Я задержалась на работе до 8 вечера, он с 5 дома. Сидят голодные, ждут меня, дети себе бутеров наделали пока папа уставший после работы на диване. Тут хоть что говори, а надо вставать к плите и готовить ужин хотя бы себе и детям. Хошь не хошь, берешь и взваливаешь на себя, потому что просто больше некому.


Собственность куплена в браке, как бы чисто теоретически я итак имею право. Понятно, что фактически никаких прав нет, там только ремонт наш. Переезд был задуман как побег от мамы, да. Думала, будет меньше влияния и он начнет сам как то крутится. Он кстати был очень даже за, рассказывал как его тоже заколебало их пристальное внимание. Проблема только в том что у него слова не соответствуют действиям. На словах он вроде как хочет жить без их контроля, а на деле не гнушается за деньгами к маме забежать, например на колеса новые для машины. от думала увезти подальше. И поверьте всё было обговорено-переговорено, а на деле опять, как понял что надо суету наводить и с дивана слазить сразу в кусты и я не я. Да и фиг с ним с переездом. Пуповину тут уже не оборвать я поняла.

Да, все ерно. Как с этим справится? Как понять что я заслужила а что нет?



А потом буду два дня отравлять себе жизнь переживаниями что скрысила шоколадку от семьи, что не поделилась и не угостила детей. Даже если я принесу им вторую, я то знаю, что было больше. И дети не заслужили от мамы тихую жрачку вкусняшки за углом а не с ними. Они поделятся со мной той, второй, а она мне поперек горла.



Причинит. Потому что начинаются упреки "где ты ходишь, дети мать не видят, муж не кормленый, зачем на это деньги тратить когда у нас кетчуп закончился и старшему сапоги зимние надо купить, а заниматься можно и дома бесплатно". Я это всё уже слушала, не про спорт, но тоже типа для себя курсы. Это просто тяжело слушать, а рот тут не заткнешь и рукой не махнешь. Если знаете волшебный рецепт как на это реагировать, я слушаю. Не говорить, а именно внутри себя реагировать.



У нас какбы нет моих денег, они общие. И муж ведет в телефоне программу учета каждой копейки. Я купила так себе часы. Захотела и со своей зарплаты купила. Потом много чего выслушала. Это же не мои деньги, а семейные. Научмите, как надо на это реагировать и не мучится угрызениями совести? Что надо ощущать внутри себя? Гоорить себе что я достойна? Говорю, не помогает. Может не правильно говрю?



Да, очень завишу. Любят только правильных и послушных девочек меня на этом вырастили. Я очень страдаю от того, что мне высказывают что я плохая мать, плохая жена. А любят же хороших.

Вы же понимаете, что таким образом обесценили мои переживания? Обнулили. Вы фактически мне сказали, что я не имею права чувствовать то, что чувствую. Боль, страх, одиночество. На эти чувства я не имею прав, вы мне говорите. Я так в детстве пришла к своей бабушке. Мне было плохо и я хотела чтобы меня пожалели. "А чего тебя жалеть? спросила бабушка. Не сирота и не калека, сытая обутая". Я вроде как не имела тогда права испытывать одиночество и страх. Это только калеки и сироты заслуживают жалости, у них обстоятельства, все ж понимают. А ты иди и не чувсвуй. То же самое вы говорите мне сейчас. Не чувствуй. Никаких прав на одиносечтво, никаких прав на страх, забудь. Вы меня отменили, понимаете?


Вы тоже меня отменили. Обесценили. Мои чувства и ощущения - мусор, вы мне говорите.
Именно с этим я росла всю жизнь. Именно это отравляет меня. И я не знаю, как справиться с обесцениваем меня от близких людей.

Маска,
Вы так лихо обнулили и обесценили советы высказывавшихся здесь людей, что приходит на ум поговорка "нечего на зеркало пенять". Нечего пенять на других людей, что они не слышат Ваших чувств и мыслей. Вы ведь первая, кто играет в эту "игру" и придумывает кучу отговорок, чтобы не услышать и не понять других людей, которые искренне желали Вам помочь.
Вы ведь первая обнуляете свои собственные чувства и потребности. Вы и только Вы. ВЫ - причина своих несчастий. Это Вы по привычке вызываете у себя чувство вины за съеденную шоколадку, за купленные часы. Окружение (в лице мужа, свекрови, детей) только отражают Ваше собственное отношение к себе.
И потому только ВЫ можете исправить ситуацию, раскрыть себя навстречу новым ощущениям, новым желаниям. Алгоритм Вам набросали. Теперь дело только в Вашем собственном желании и стремлении "стащить с насиженного дивана (т.е. со старых привычек и поведенческих шаблонов) свою пятую точку и начать движение в сторону счастья"

Добавлено спустя 8 минут 9 секунд:

Каждый человек заслуживает того, чтобы быть счастливым. И каждый человек сам для себя определяет, что есть для него счастье.
Но каждый человек должен при этом понимать, что только он САМ может построить собственное счастье.

Про шоколалку-меня убило просто . Что с вами делали в детстве, если у вас такие мысли? Остальное даже коментировать противно, вот честно. Вы ,маска, хороший мастер плевать в тех ,кто вам пытается помочь.

в масках всегда, как только Маска начинает отвечать на комменты не так, как хотят этого окружающие, ее сразу клевать начинают, от такая сякая не слушает добрых людей, которые снизошли ей советы давать. и почему не кинулась делать все так, как посторонние люди насоветовали.
Маску очень можно понять. и про хороших девочек, и про что тебя жалеть и даже про шоколадку. но тут только работать с собой. нельзя переделать человека, можно изменить свое отношение к ситуации и к людям окружающим. ну или сменить окружение.

сколько масок читаю, ощущение, что времени свободного вагон и тележка, рассуждать о вечном, ходить по психологам и все это в печать привносить, у нас с мужем 8 лет как один день пролетели, дети, работа, досуг, все в кучу, мне вообще некогда думать о том, лежит он там на диване или нет, иной раз думаешь, что времени бы побольше на общение друг с другом, по мне маска если вы и не прям с жиру беситесь, то где-то около того

У Маски синдром жертвы. Ведь она не любви просит у близких людей, а того, чтобы её ПОЖАЛЕЛИ. А жертву не насытить жалением, увы. Потому что жалость не приносит удовлетворения, не даёт человеку ощущения нужности, защищенности, потому что жалость - это совсем не любовь.

И вполне понятно, почему психолог потеряла к Маске интерес: жертвы подобного типа скучны и однообразны. Сами себе придумывают вину, сами в неё верят и сами же от неё страдают. И если кто-то вдруг желает искренне помочь жертве выйти из этого замкнутого круга, жертва находит тысячу и одну причину, почему она этого сделать НЕ МОЖЕТ, или это в принципе невозможно, а те кто дают подобные советы однозначно превратили её чувство жаления самой себя в "мусор"

Маска, Вам бы переориентироваться с жалости к себе на любовь. Перестаньте себя жалеть, научитесь себя любить.

В маске всё стабильно
Женщины существа завистливые и злобные
Нет у женщин солидарности, как у мужчин.
От слова "вообще" нет

Добавлено спустя 10 минут 9 секунд:
Нася,
Оооооо, полетели диагнозы
мне здесь все больше нра
в целом по курсу школьной психологии, человек привык осуждать и изобличать, без это никуда, ну и выдумывать канешн

Да ладно....Помочь. Нася, смеетесь?
Маска ответила на каждое сообщение раскрыв свой взгляд на это. Это ведь она просит помощи. Это она не может послать на все буквы алфавита человека который тупо ее высасывает. ЕЕ так воспитали, загнав в рамки, многим тут просто непонятным. Ею управляли в детстве. Ею управляют и сейчас. Это же элементарное душевное насилие. Если бы не было детей, все бы написали что надо послать колбаской этого супруга. Но есть дети. ...
Это крик души...А мы мораль читаете. Не убил же, не голодаешь.... живи типа и радуйся.
Если опереться Маске не на кого, кто посильнее и понаглее, то я не знаю как из этого всего ей выходить.

У меня в семье кто первый пришел, тот и готовит, а все кто подтягиваются, тот помогает.
В примере Маски, кто из вас всех молча пойдет готовить????
Семья это опора и поддержка каждого. Муж это и друг и любовник и надежный тыл. Если это не так,то зачем он нужен. Жизнь всего одна.

Маска, начните с психолога. Это единственное что приходит на ум. Вам нужен озверин и обнуление всех детский неправильных установок! Любят не тех кто хороший. Плохих любят даже чаще. И честно говоря, вам не надо думать за что и кого любят. Вам надо чтобы любили вас и уважали. А это значит помощь и поддержка во всем.

А если не искать опоры, а быть самой себе опорой, тогда за тебя никто ничего решать не будет. А если ты ххочешь во всем полагаться на других, тогда не возмущайся что тобой командуют.бабабомба,
Причем здесь хотение окружающих? Маске дали советы, она за этим и пришла. Так пусть попрбует на практике понравишиеся предложения. А строить из себя капризного и всем недовольного ребенка-это говорит о многом.
Если человек порезал палец, то ему дадут несколько способов как остановить кровь и облегчить болль. И если человек ничего не делает, а только ноет-как больно и как плохо, то так и хочется сказать-дурак человек.