любят абсолютно всех и абсолютно всяких!Вы вообще фильмы смотрите,книги читаете?у вас подруги есть?Вы вообще вокруг оглядываетесь?
Кругом что,идеальные люди?Идеальные семьи?
Чушью упиваетесь,правильно вам сказали,вырастили из себя жертву!
У меня есть такая знакомая,вся такая хорошая чересчур,на ее фоне я чудовище просто,уж такая она идеальная жена и мама была,неприведигосподи,как говорится.
и что?бросил ее муж и свинтил к чертовски плохой девочке,которая командует им как хочет и ведет себя свободно,раскованно и как ей хочется.
Кстати,тож ее деньги считал.Типо ее деньги семейные,а свои заначил.
Так что вы думаете,мало того что эта знакомая год!!!! рыдала,ну это ладно,бывает люди долго и тяжело разводы переживают.
Но!она ж сразу ж завела заведомо обреченный роман!Причем ей все друзья и родственники уши как говорится прожжужжали об этом,нет же,надо было дойти до конца и еще год себя жалеть!!!
в итоге кое как выбралась она,вот как только перестала себя жалеть и перестала быть идеальной для других,стала жить для себя,стала такой обычной женщиной,иногда без макияжа маникюра,иногда не сготовит ничего ибо не хочется,на детей накричит,ну в общем живет просто.
Познакомилась с простым мужчиной,не без недостатков,выпивает он,ну вот живут,деток растят.
А то было прям зайти к ней страшно,всегда в костюме,при параде,как в фильме живет.Дома идеальная чистота,наготовлено на три года вперед.Это неплохо но не ценой отсутствия собственного мнения,времени и интересов.
Перестаньте проживать чужую жизнь!Живите свою!У вас нет запасной!
Жертвы ваши никто не оценит.и это не любовь у вас и мужа,с условиями то.
Вот что угодно,но не любовь.
Любимых принимают всяких,со всеми недостатками.
нет идеальных людей,мам,жен.Есть бесконечная череда жизни.Живите же,дышите!
Возят только на тех кто позволяет.
Никто за вас вашу жизнь не проживет.Задумайтесь!

Маску так воспитали. Но сейчас она - ВЗРОСЛЫЙ человек и ответственна за свою жизнь. Это она позволяет другим управлять собой, это она позволяет другим ни во что себя не ставить. Это она собирается убиваться от съеденной в одиночку шоколадки (хотя никто об этом может и не узнать, но она уже сама готова себя за это наказать). Это она терпит мужа-бездельника, это она сама взвалила на себя весь дом и детей (якобы больше некому). И т.д.
Еще раз - окружение лишь отражает отношение человека к самому себе. Маска считает себя недостойной даже шоколадки, она не любит себя и считает что совершит преступление, если побалует себя маленьким гостинцем ии позволит заниматься в спортивной секции. А значит, именно это она бессознательно транслирует своим близким. А значит именно так и они будут к ней относиться. Пока что это муж и свекровь. Но наступит день, когда подобное же отношение к себе она увидит и в детях, и в коллегах по работе (хотя возможно, это уже имеет место быть), и в других людях, с которыми постоянно соприкасается в жизни. Увы, это закономерность.

Есть причины подобного её отношения к себе - это её детство. Но сейчас Маска (повторю) - взрослый человек. Она МОЖЕТ проработать своё отношение к самой себе, она МОЖЕТ вылезти из круга вины - жертвы. Она МОЖЕТ перестать видеть в других людях тиранов. Это непросто, но возможно. Главное - её желание (и еще готовность осознать и принять не совсем приятные для себя вещи)

Давайте я вам отвечу. Они ходят по психологам и рассуждают, как Вы пишите, только по одной причине. Они не могут, дать достойный ответ близким!!!! Не могут постоять за себя как Вы. Может в силу своего воспитания, может в силу своего опыта. Для этого нужна иногда наглость, дерзость, самоуверенность, полное или частичное наплевание на мнение окружающих. Которых у них нет! Вот и весь секрет.

Люди как животные, очень хорошо чувствуют доминанту. Сильных и наглых уважают и боятся. И свою семейную территорию надо ограждать от вмешательства хоть родных, хоть дальних. Только своим поведением мы можем это дать понять окружающим. Если мама мужа зашла за эту линию, надо сразу дать понять маме. Через определенное время граница будет всем понятна. И будет мир.

Добавлено спустя 5 минут 21 секунду:

Это очевидно. Но говорить это надо другим тоном. Помощь дают. А не обвиняют. Она должна дать силы, а не забрать!!!
Для этого мало этих слов. Это выращивать нужно. И очень осторожно. Под Маской душу выворачивают и просят совета! Катком по ней нельзя. Мне бы так "помогли" можно и в окно сигануть.

Добавлено спустя 4 минуты 13 секунд:

Если бы Маске хватило на это сил самой, то и этого разговора бы не было. Ну не может она этого сделать пока!!!!
У всех бывает по разному. У многих опора внутри, так воспитали, так любили или так закалили. А у некоторых ее НЕТ!
Опорой может быть подруга, друг, родители или психолог.

Я поняла, но как? КАК? Пока вы, являясь носителем тайных для меня знаний, делаете непонятные мне пасы руками, повторяя магическое "сама,сама". Я согласна, сама. Но как?
Да, наверное, синдром жертвы. Но знаете, трудно вот так по щелчку избавиться от него когда всю жизнь живешь с этим синдромом как с нормой. Когда норма снять последнюю рубаху и отдать тому кто нуждается. Я сейчас не плачусь если вы вдруг так решите опять. Я объясняю. Мне невероятно сложно было дойти просто до мысли что быть жертвой неправильно, больше года ушло на осознание. А теперь вы почему то хотите чтобы я по волшебству за день поняла как это себя любить и уважать. Я за этим и пришла. КАК вы это делаете? Как мне себя не съедать виной по привычке? Как, блин, быть себе опорой??? Научите. Я серьёзно.

Я понимаю, что сама дура, и мужа выбрала именно такого который моей дурацкой жертвенностью пользуется. От того и тяжелее вдвойне. Что надо и со своими тараканами бороться и с мужем. Он то привык к другому моему поведению. И мои вот такие закидоны "захотела-купила" воспринимает сильно в штыки.

Ещё раз. КАК вы это делаете? Как вы через это проходили, если был такой опыт? Как мне разомкнуть этот круг?

Это сработало Ваше восприятие. Вы придали каким-то моим словам тот тон, который Вам понятен и знаком.
С моей же стороны не было никаких обвинений.

И еще, иногда придя за советом, человек ожидает услышать одно, а слышит несколько другое: то что ему не совсем нравится или то, что ему не совсем понятно. Некоторые советы он воспринимает весьма болезненно, и тогда ему кажется, что советчик обвиняет его в чем-то или намеренно желает причинить ему боль. Хотя ничего подобного советчик не имел в виду. Срабатывает восприятие.
Это не хорошо, не плохо. Просто это имеет место быть, просто все мы разные

но не форум же!тут то чего опоры искать?
советы дадут,и на том спасибо.
а советы тут дают разные,форум - он не мама и не подруга.

Во всех Ваших постах в этой теме утвердительный тон. Вы выставили диагноз и уверены в своем мнении.
Вы нигде не написали, что вам кажется или вы так думаете. Маска пришла за помощью и советом, а не к Вам лично на прием. И мое восприятие тут совершенно не причем.

В темах Масок так мало стало доброты и искренней поддержки. Очень много клюют авторов темы и вместо того чтобы поддержать, чаще топят.

Если нет и без неё плохо, значит нужно воспитывать в себе это качество.
К сожалению, люди забыли, что они могут учиться чему-то всю свою жизнь, что корректировать в себе какие-то качество м. Они считают, что в них как в коробочку чего-то в детстве вложили (учителя, родители, бабушки) и с этим багажом они шагают всю жизнь. И если с ними во взрослой жизни происходят какие-то несчастья, то у них виноваты родители, т.к. не тот багаж видите-ли вложили. А самим что-то вложить в свой собственный багаж? А самим взять да и просмотреть свою коробочку, проанализировать её содержимое? А самим взять и тщательно отобрать, с чем идти по жизни, а что убрать в дальний угол коробочки? Увы, чаще всего подобные мысли даже в голову не приходят

Ох, Маска какие жирнючие ваши тараканы! Хотите быть для всех хорошей, но парадокс заключается в том, что чем больше вы стремитесь на благо других (мужа, детей и т.д.), ущемляя при этом себя, тем меньше будут вас ценить, тем больше вы будете "плохой".. И фиг с ним с мужем, он уже крепко уселся на вашей шее, но вы испортите детей таким своим поведением. Хотите, чтобы ваши дети выросли эгоистами, которые маму ни во что не ставят?... Продолжайте в том же духе! Сначала дети начнут ваши жертвы принимать как должное, потом как обязанность, затем, когда нечем будет жертвовать вы потеряете для них всякую ценность. Маска, надо начинать работать над собой и начинать надо прямо сейчас, пока еще не поздно. Вам выше написали как это делать. Начинать нужно с малого - конфеты, туфли..Вот сейчас НГ на носу. Сделайте себе подарок, о котором давно мечтали. А муж попи...т и перестанет. Уходите в ванную, читайте книгу или идите к соседке, что бы пропускать все мимо ушей. ...И эта, мусор не выносите, даже если 3 мешка скопится!!!! это мужская обязанность!

Я и написала автору, что если нет в ее окружении такой поддержки, чтобы эти советы примерить на себя и попытаться их внести в свою жизнь. То может помочь хороший психолог.
И совсем не плохо было бы если и на нашем форуме автор темы получил бы такую поддержку.
Это же нам не трудно?

TASADIK,
она ж ходила к психологам,к двум !толку НОЛЬ!
потому что мало ходить к психологам,надо чтото и САМОЙ делать!
ДЕЛАТЬ! а я не бояться и ныть.
Автор боится действия,и поэтому она может переходить ко всем психологам мира,толку не будет.

Добавлено спустя 6 минут 8 секунд:
и я не понимаю в чем должна заключаться поддержка?Посюсюкать,подуть в попу?
Ах,все вокруг злые плохие?
так что ли?
так это для пятилетки хорошо,а не для взрослой тети!
Взрослые тети почитали советы,встали и пошли ДЕЛАТЬ!
а если хотят порыдать над своей жизнью,но при этом абсолютно ничего не делать,так это к маме и подруге,там обнимут поцелуют слезки вытрут пожалеют.
На форуме поддержка не в сюси муси заключается,а в том что много разнвх людей напишут много разных мнений.
и,да,я была в Маске,знаю что это такое.
ооочень мне помогли именно посты с жесткими высказываниями.
Поревев и пообижавшись,я стала действовать именно так как советовали такие посты,а посты с жалостью забылись словно их и не было.

Ох, девочки....Я в свое время сходила на свою голову к одному "психологу". Не дай бог к такому кому попасть.
Можно и к 10ти сходить, а не получить помощи.
Это ни о чем не говорит.
Надо найти хорошего профессионала.

У меня таких нету((
Жалость и поддержка для вас одно и то же? Я не прошу в попу дуть. Просто...выговорится хотела, в реале некому. А тут самадуравиновата. Да я знаю, что самадура, это не новость. Что делать теперь с этим знаем?

Так любой профессионал будет давать советы, будет как-то направлять , может давать задание. Но если ничего не делать самому, то ничего и не измениться. Ну не придет психолог домой и не начнет вместо вас строить отношения в вашей семье. Как иилюбой врач, психолог даст рекомендации к лечению, а вот будет ли человек следовать рекомндациям или нет -это уже не от врача зависит. И результат будет соответствующий.

У вас только две крайности?
Когда человек может прочитать, встать и пойти делать. Тогда не возникают эти вечные вопросы. Это все можно прочитать в инете на любом ресурсе.
И почему вы в пример приводите 5ти леток.
Мы мало отличаемся душой от этих пятилеток...Более того, человек формируется именно до 5лет и потом всю жизнь отталкивается от этих базовых понятий.

Мне 46лет, и я очень понимаю о чем пишет Маска. Мне не понятно почему ее не слышите вы?
У меня мама всю жизнь такая, мягкая, покладистая и не может постоять за себя.Совершенно!!! Даже в мелочах. Как ребенок. Что вытворял ее муж и родственники...Даже писать не буду.
Я ее защищала и защищаю как могу.

Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:

Вот это и надо. Профессионал найдет слова поддержки. Что-то посоветует. Сам поработаешь...и смотришь, человек на свою ситуацию смотрит другими глазами. Крепнет внутри и начинает верить в себя.

Но мы не знаем что за профессионал работал с Маской и что делала она. Поэтому я не тороплюсь с выводами и не вешаю ярлыков.

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:
А напишите пжл, коков был бы ваш ответ в примере Маски?
По приходу с работы?

Вы очень хорошо понимаете Маску потому, что у Вас (скорее всего, я так думаю, ИМХО, возможно) - схожий психотип.
Не обижайтесь, пожалуйста, это просто выкладка из психологии: лучше всех понимает тирана - тиран, жертву - жертва, инфантильную девочку - инфантильная девочка. Вы говорите с Маской на одном языке (скорее всего, это единая эмоциональная волна). А мы говорим немного на другом. Именно поэтому ВЫ не совсем понимаете нас, а мы - Вас.
Это не плохо, не хорошо . Это просто имеет место быть, т.к. мы разные

TASADIK,
я просто другая и мне чужда жалость к людям которые сами позволяют о себя ноги вытирать и сами добровольно так живут.
Если в моей жизни встречаются такие люди,я честно говорю что думаю и честно пытаюсь вытащить из дерьма.
но если человек сам лезет обратно и доказывает мне что это лечебно грязевые ванны,увольте,я банщиком в туалетах не работаю.
По мне,так жалость- это худшее что в таких ситуациях можно предложить человеку.
Ибо синдром Жертвы и подпитывается как раз сочувствием и жалостью.
Выпили,закусили и дальше мучиться.

А я так и не поняла, в чем выражается , что на Маске все "ездят"? Человеку уже 35 лет, дети достаточно большие, работы, как я поняла, или какого-то полезного занятия не имеет, сама в этой жизни ничего из себя не представляет, но при этом виноватыми считает всех окружающих. А на самом деле их устраивает такая позиция "жертвы". Можно и дальше себя жалеть и не меняться, ей ведь многочисленные окружающие в этом мешают.

У меня мама такая :)
Я нет. Моя территория только моя :)
Я водолей. Борец за справедливость :) Что думаю, то и говорю. Режу к чертовой матери не дожидаясь перитонита

и у меня тоже