Добрый вечер! Нужно мнение со стороны, так как никак не могу решить, как же правильно поступить, а ситуация такая: мы- муж, наша дочка, почти 5 лет, моя мама живём в его трехкомнатной квартире, и ждём, когда сдадут дом, в котором будет мамина квартира. Дом сдадут примерно через 3-4 месяца, а мужу приспичило развестись прямо сейчас. У дочки своя детская, мама живёт в спальне, мы в гостиной. О разводе, пока мы не разьезжаемся, ребенку решили не говорить, с почти бывшим мужем у нас нормальные отношения. Пока мы живём все вместе, спим с папой в одной постели, я считаю , что не должна переезжать к маме в спальню от почти бывшего мужа, так как не хочу, чтобы дочка задавала лишние вопросы и, в силу возраста, ей не объяснить, что семья у неё как бы пока есть, но через определенное время не будет. Муж не против такого проживания, пока)) как лучше поступить? Если переехать в спальню, то как лучше объяснить это дочке? Вариант-папа болеет, не вариант, так как это надолго. Спасибо

папа храпит, ногами во сне дергает, мне с ним спать плохо/неудобно.

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
и потом ... ну если муж не против спать на одной постели, так зачем что-то менять? спите под разными одеялами, таким образом соблюдая некую дистанцию. А там мама съедет ... и перекачуете в другую комнату.
И начните заранее готовить дочь к тому, что семья распалась. Рано или поздно вы решите разъехаться по разным квартирам.

[quote="Маска";p=17926703], а мужу приспичило развестись прямо сейчас.

В связи с чем?

Маска,

да, остались-то в нормальных отношениях. А что произошло? Да и ребенок есть, может, развод - не выход?

Ребенок может этого даже не заметить. В семье все норм, сплю отдельно от мужа с весны, просто вот так сложилось. Младшая стала просыпаться часто по ночам, я стала ее к себе забирать, а то и укладывать сразу с собой. Папа не высыпался, работал посменно, сам пару раз ушел на другую кровать. Потом пара больнияных была у него, тоже спал отдельно, в общем так и сложилось и всем хорошо. Старшая дочь ни разу не устроила мне допроса - почему так? Мама, а чего это папа на другой кровати спит?
А вот то что ребенка впринципе надо подготовить к тому что вы разводитесь, этот момент вы как то упускаете. Ребенок спросит почему папа не переезал с вами в новуюквартиру

Дети чувствуют все, впрочем , как и взрослые - даже если об этом не говорится.
И дети чувствуют тоньше и яснее, их разум не замутнен какими то умственными размышлениями.

И это главное.

Не объяснить что " семья как бы пока есть" - но ребенок и так чувствует, понимает - что то на грани.
Но, если вопрос стоит так - как не ранить чувства ребенка при разводе - то однозначно - сказать о реальности - как она есть.
Реальность такова - у ребенка - есть мама и папа, и никакой развод не отменит того факта, что мама и папа останутся всегда родителями ребенка, которые его любят.

А далее, какое бы решение не приняли родители - жить вместе, спать раздельно, или наоборот - тут главное, разделить ту часть ответственности, что навешивается на ребенка.
Сказать, признать, при этом освобождая ребенка от той ноши - что ему не по плечу, и взяв на себя - "мы с папой решили жить отдельно, но ты всегда наша дочь, и тебя есть мама и папа"

Понятно, что это не буквально и не дословно, но суть такова - есть реальность - у ребенка - родители - это факт неотменим.
И есть - что мама и папа - не будут вместе, жить одной семьей, где ты ребенок и об этом сказать.И сказать так - что это именно взрослые так решили - и тогда, несмотря на переживания ребенка - ему легче.

Грубо говоря, есть предприятие и слаженный коллектив, но потому вдруг среди учредителей разлад и развод, передел имущества.
Но тогда генеральный директор говорит тем сотрудникам, которые ценны - " это наши внутренние проблемы, к Вам, как сотрудникам это не имеет отношения - Вы по прежнему хороши"
Да, проблемы, сложности у сотрудников, все равно будут , как и четкое понимание - решается что то наверху, и согласно иерархии, как младший - мне остается только принять и пережить.

Суть в том - реально что то происходит и произошло - вот тут и надо разделить зону ответственности - кто принял решение, кто за что отвечает и не вовлекать других в сей процесс.

Дело в том, что касается детей.
Каждый из взрослых может соотнести причины и следствия происходящих с ним событий на уровне того - со мной случилось то .. потому что я...
Меня уволили с работы - потому что я плохо выполнял свои обязанности.

Но ребенок чувствует, и видит - мама с папой не вместе, но чувствует он ярче - но объяснения могут совсем другими в его разуме.
"Я плохо себя вел" - и папа ушел от нас, так как мама сердилась.

И вот с этим, глубинно неправильном объяснением, что закрепилось в его разуме - он живет.
Но если мама говорит, разграничивает - "то, что происходит между нами тебя не касается, мы взрослые и мы так решили" - это освобождает ребенка - он просто занимает свое место маленького и любимого, который не может влиять на действия и решения взрослых.

DeLis примерно так я и хочу все объяснить дочке, но когда мы уже будем раъезжаться, а пока, видимо, оставим все как есть. Потому как сохранение семьи не возможно

Маска,

Как не ранить чувств ребенка - странная постановка вопроса. Ребенок живой, чувства у него есть, как будет реагировать на развод вы примерно представляете. В любом случае раните. И у ребенка есть потребность пережить это событие со всеми присущими эмоциями. От вашего поведения и от ваших эмоций зависит насколько интенсивно и как долго ребенок будет "переживать" ваш с мужем развод.
Обман вообще не выход. Ни для вас, ни для ребенка.