Не знаю, может зря пишу сюда, но на самом деле даже не с кем поговорить, а оно копится...
Мне 32 и фактически у меня нет близкого мне человека, с кем могла бы поговорить, поделиться мыслями, получить от него моральную поддержку. Поэтому и считаю себя уродкой. У других-то хоть кто-то но есть, а у меня нет.
Есть муж, но я, по его словам, "навязалась" ему. Живем вроде вместе, но по сути у нас все раздельно: бюджет, развлечения, отдых по выходным. Часто кто-то из нас берет молча ребенка и уходит на весь день из дома, чтоб другой побыл один, отдельно от другого.
Есть ребенок, 3,5 года, но не чувствую себя хорошей матерью, часто срываюсь на него, еле сдерживаюсь от желания побить (не по попе, а именно побить), часто ловлю себя на мысли, что хочу уйти из дома просто в никуда и жить одной без мужа, без ребенка, чтоб их вообще не было. Боюсь таких мыслей, потому что часто то, чего сильно хочу, сбывается в буквальном смысле. Еще знаю, что если буду разводиться, то муж сделает все, чтобы отобрать ребенка и отвоевать полностью квартиру (есть доказательства из жизни его отношения к бывшим дамам сердца).
Есть мама, но нет с ней теплых отношений. Ей нужны только деньги. От всех. После того, как она пообещала посидеть с ребенком на больничном и в последний момент отказала, сказав, что не хочет терять в деньгах, мы не общаемся. Да, я все понимаю, ребенок мой и мне решать проблемы его болячек, но незадолго до отказа она поставила ультиматум, что если мой муж не поможет ей по хоз.мелочам, то она никогда не будет сидеть с внуком. Надо сказать, ультиматум был выдвинут по той причине, что сама мама была в ссоре в тот момент со своим мужем (не мой отец), а работу, как она считала, надо было сделать по первому ее хотению. Это только 1 эпизод.
Есть работа, в-общем-то интересная и любимая, но за время моего декрета сменился коллектив и появились желающие занять мое место. После моего выхода была открытая попытка сговора и саботажа с коллективным увольнением. Все бы ничего, но перед отделом стоят срочные и важные задачи, решение которых нельзя оттягивать. Обращалась к руководству за помощью, сказали решать проблемы самой. Решаю.
Голова все время занята нескончаемым потоком мыслей: на работе цейт-нот, как все успеть, ребенок болеет-куда пристроить (с мужем сидим по очереди на больничном, но ему достаются орз на неделю, а мне тяжелая артиллерия типа ротавируса в тяжелой форме с капельницами на неделю или госпитализация+ночные бдения если вдруг приходится ловить приступ ложного крупа), вся бытовуха, недоделанный ремонт (который делала своими руками, т.к. по словам мужа:"ему и так нормально" - после этого я плюнула и сказала, что мне тоже так пойдет).
С семьей почти никуда не выезжаем, т.к. по мнению мужа, раз я предлагаю, то я и оплачивать и организовывать должна. Ок, поэтому я покупаю билет на себя и ребенка и еду куда-нибудь одна. Праздники не планируем, выезды куда-то тоже. Нет желания что-то делать для того, кому это не нужно.
Подруги... как-то нет их. Те хорошие знакомые что были, все решают свои проблемы и задачи: кто-то всецело отдался семье, кто-то карьере... общих тем все меньше.
Бывают дни когда приезжаю домой и просто падаю на кровать и лежу без движения минут 20 или как зомби за рулем еду без мыслей. Все чаще стала ощущать, что мне не хватает бабушки, которой нет уже 13 лет.
Кругом одни проблемы-проблемы-проблемы, муж только критикует, а если пытаюсь ему пожаловаться, то обрывает разговор. Винит меня в том, что мне работа важнее дома, а я не хочу зависеть от мужика-это факт, и я разрываюсь между всеми, а к вечеру просто проваливаюсь, едва ложусь на диван, и не хочу просыпаться. От ребенка слышу только мама-мама-мама.... достало.... Иногда накатывает и отворачиваюсь от всех лицом к стене и смотрю в одну точку.
Наткнулась на форуме на раздел "кризис 30", прочитала, поняла, что у меня уже что-то между 4 и 5 стадиями. Все жду, когда же прорвет, но никак не прорывается. Чувствую, что организм дает сбой уже, вес прет как на дрожжах, хотя ем как обычно.

Вроде и проблем серьезных нет, как у некоторых других людей, кроме одиночества... Вот и не знаю, может дура я или что? Пью тонны успокоительного, магния, без толку.

Насамом деле проблема очень серьезная-вы с мужем морально насилуте друг друга. Поскольку он пассивный, а вы имеете привычку махать рукой-и так сойдет, то это может продолжаться бесконечно. Это как ноющий зуб-вроде и сильно не болит, но изматывает морально и физически. Расходитесь с мужем, чья кв? Поживете одна с ребенком-100% успокоитесь, вы будите как и сейчас все делать сама, но при этом нет мужа перед глазами, значит нет боли что он равнодушен. С родственникам общайтесь поминимуму, если нужно лучше попросите соседку или найдите няню, може пенсионерку или такую же маму с ребенком.
Меньше читайте про кризисы и не ждите когда прорвет. На работе или с ребенком обычные житейские ситуации и от возраста это совсем не зависит. Больше зависит от вашего отношения к этим ситуациям.

Маска,
Мрак какой-то Прочитала вас и представила в виде некоей субстанцией с колючками, которая вынуждена обороняться от всего мира. Советы вроде "Отдохните - разведитесь - смените на работу" в голову не приходят. Ну как-то прям все вокруг плохо и все вокруг какие-то не те... мама, муж, ребенок, подчиненные, руководители, возраст, подруги... Попробуйте сначала повернуться лицом к своим родным и любимым людям, начните уделять им внимание, каждому персонально? Возможно, и на работе что-то изменится или она уже не будет так важна.

Мне показалось, много требований и прошений к миру, а в замен что? Что вы даёте людям, чтобы им хотелось быть с вами? Одни обязанности у всех ваших близких, все что то должны вам. Даже мама...долбите, долбите всех по голове, должен, должен.. Ребёнок вон и тот должен не болеть и не отсвечивать...
Хочется уйти в никуда- идите. Ей богу, такое впечатление, что никто несчастней не станет. Во фразе про уйти столько жертвенности, мол не уходите, потому что на вас и держится этот хрупкий мирок? Уверенны? После работы - на диван сразу, когда ж что то успевать, естественно... Мало, кто на месте вашего мужа хотел бы проводить время с такой мрачной особой, да ещё за свои деньги.

Ребёнка жалко(

Только ребенка жалко, который не нужен ни матери, ни отцу, ни родной бабушке.
У всех остальных, судя по Вашему посту, атрофирована способность любить, без которой жизнь в семье превращается в прозябание ненавидящих друг друга существ.

Научитесь видеть хорошее в мужчине, который с Вами, в Вашей маме, в Ваших коллегах. Жить станет легче всем.

Маска,
Вам правильно написали - к близким лицом повернитесь.
Просто на место ребенка себя поставьте - вы для него самый любимый человек на свете, а он вас раздражает, что хочется побить. Даже страшно представить, что ребенок чувствует в этот момент.
Хотите организовать семейный отдых, так организуйте. Мы стараемся каждые выходные ездить семьей погулять. И если, заранее не запланирована поездка на дачу, море или еще куда, то муж меня спрашивает "куда". Придумываю, вспоминаю, где можно погулять с ребенком, и говорю ему конкретно куда.
У вас в посте прям проскальзывает постоянно - везде враги: на работе, в семье.
Про маму тоже непонятно - какие у вас отношения раньше были? Если и правда вашей маме только деньги нужны и нет никакого близкого общения, то постарайтесь не допустить такого со своим ребенком.
Про болезни ребенка. У всех болеют, по-разному, но болеют все. Сын у меня сильно болеет. Если пошли сопли, то ими не заканчивается, плавно в бронхит, кашель, одышки. Забрала из сада, чтобы не издеваться над ребенком. Работаю на дому, получаю мало, но зато с ребенком сижу. И почему вы считаете, что банальное ОРЗ это очень легко? Почему вы думаете, что мужу вашему легко сидеть на больничном с ребенком с ОРЗ?
С другой стороны взгляните на свои проблемы. Муж критикует - а вы в посте ни одного хорошего слова про него не сказали, т.е. вы получается не критикуете, а он критикует.
А вообще, вы видели клип "Х..ли ты ноешь?"? Посмотрите, и весело, и правда жизни.

Маска,
жалко вас. Может и кризис...
Я бы Вам посоветовала менять что-то в своей жизни. Начать делать то, что вы откладывали, то что хотели, но некогда было, то, что очень хочется, но не делается из-за мужа, отсутствия времени и т.п. Может эти дела дадут Вам каких-то положительных эмоций, и всё вокруг уже не будет в таких мрачных красках. Вам нужно как-то всколыхнуть Ваше болото (не в обиду сказано), и перестаньте себя жалеть. У всех семей круговорот (сады, школы, болезни, работа, кружки и т.п.), а если ребёнок не один, и не два, так тем более.
Фигура заплывает - идите на спорт.
Вы любите своего мужа? Ненавидите мужа - разойдитесь, хотя бы на время (только не ограничавайте общение с отцом, пусть общаются, у Вас тогда появится своё время).
Отдыхать надо, не бойтесь сами организовывать семейный отдых, может вам это понравится и мужу тоже. Финансово, конечно, муж должен участвовать, но можно договориться 50 на 50, если это больной вопрос для него. Возможно ваше состояние обусловлено отсутствием отдыха. К слову, мой муж даже не думает об отдыхе, я сама планирую и говорю, что такого числа нужно взять отпуск.
И вообще, если вы "тоните", не мешало бы побарахтаться!
Спасение утопающего, дело рук самого утопающего.

Маска, вам как минимум в психотерапевту - СРОЧНО. Лучше - к психиатру, полечитесь. Вы ничего хорошего не видите вокруг. Затяжная депрессия. СРОЧНО антидепрессанты.

на ВМ есть ветки, где девочки по интересам находят себе подруг


какое успокоительное вы пьёте, что вам не помогает?

Побить ребенка психотерапевт однозначно.Не нужно себе ставить приговор.не моральная уродка.просто есть состояние-загналась.Возьмите ребенка.отпуск и на курорт.настоящий.с процедурами и т.д.

к психологу сходите, ничего в это зазорного нет

Мака, если беспричинно растёт вес - бегом к эндокринологу. У вас прям классическое состояние при проблемах с щитовидной железой!
Сначала исключите физиологический фактор вашего депрессивного состояния, уже после этого можно будет подумать о голове

Мне кажется ей нельзя быть с ребенком.
Маска озлоблена.
Будет лупить его и все .
Ребенка жалко.
Маске нужно заняться собой и своей головой.
Нужно начать с себя как бы это небыло трудно .
Ребенка морально покалечит ...

[b]Маска[,у вас,конечно, кризис,но не конец света.Я думаю,периодически такие мысли возникают у всех,не совсем пунктам одновременно, но тут у вас просто так совпало, где тонко,там и порвалось.
Вы только вышли из декретного отпуска,и на работе все начинаешь заново,как на новом месте.Ты новичок,надо притереться,обозначить своё место,на это нужно время.Сначала сложно.
Ребёнок пошёл в сад и ,как правило, цепляются все болячки,больничные идут один за другим,морально это выматывает.
Стараешься решать проблемы с больничными,просишь посидеть с ребёнком бабушек,потому как на работе уже косятся ,начинаются проблемы с бабушками.
Я дважды это проходила.Теперь знаю,что это время надо пересидеть и перетерпеть.Если ваша мама не хочет вникать в ваши проблемы, не вникайте в её.Вы научитесь обходиться без её помощи.
Жаль,что вы с мужем не можете найти общий язык,но это совсем не значит,что вы неправы или что виноваты .Отношение-это улице сдвусторонним движением,он тоже несёт за них ответственность.
Поверьте,все потихоньку наладится.На работе к вам привыкнут,дитешка будет болеть все реже,появятся новые знакомые и друзья.Мужа тоже либо приручите,либо поменяете. :
.

Маска,
Мне кажется "загнанная лошадь" это про вас. Притормозите. Оглянитесь. Чего Вы хотите от жизни? На что замахиваетесь? Нужно ли Вам это?
Не всегда в жизни бывает только так, как мы хотим, порой приходится и прогибаться.
И, запомните - самое главное в Вашей жизни это ребенок. Не срывайтесь на него, он слабое звено.. пока что.. Кризисы приходят и уходят, а Вы потом простить себе не сможете, что обижали самого родного, самого дорогого.. Задумайтесь, как отразятся в последствии Ваши срывы на развитии Вашего ребенка, на его характере, самооценке?

Похоже на послеродовую депрессию.

Маска,
Все будет хорошо. Будьте проще,и люди к вам потянутся. Пока что идёт цепная реакция,вам плохо и другим должно быть плохо. Вас не любят,не жалеют. А вы измените отношение к себе,к мужу,к ребёнку. На работе как то по доброму общайтесь. Главное,изменить себя и своё отношение ко всему. Увидите,станет лучше. Всем,кто вас окружает. Удачи вам!

Найдите себе по душе дело) танцы фитнес массаж лица)

Маска, есть такое выражение - "одиночество в толпе". Обычно оно происходит из-за того, что общество навязывает свои стереотипы:
Женщина ДОЛЖНа выйти замуж, женщина ДОЛЖНА родить ребенка... и прочее. Вроде как и должна, вроде как в этом её предназначение. НО!!! Не всем это подходит! Для кого-то это радость - для кого-то грусть. Кто-то счастлив, а кто-то страдает. Нельзя проживать чужую жизнь. Ситуации крайне тяжелая, надо искать выход. Вернитесь в свое детство. Что приносило вам радость? Я так поняла, что самым милым человеком в вашей жизни была бабушка. Что она делала для вас? Постарайтесь стать такой же. Далее есть любимая работа, а это уже не мало. Нельзя больничные - наймите няню, так делают многие. Не тяните на себя одеяло, не превращайте себя в лошадь, не лезьте из кожи вон - не забывайте о себе: муж не оценит, ребенок вырастет и у него будет своя жизнь. И помните, жизнь - это не только ваша мама, муж, ребенок - это мир,который вас окружает: кто-то любит сериалы, кто-то взахлёб читает книги, кто-то вяжет, кто-то путешествует - вобщем любимое занятия нужно однозначно!