3 месяца назад моей мамы не стало, на последней стадии обнаружили рак и она сгорела за несколько месяцев. Мама была самым близким и родным человеком для меня, с ней я могла поделиться всем. Мама ушла слишком рано и для себя, и для меня. Ей было 54 года, мне 28 лет. Сейчас мне пусто без нее, я плачу почти каждый день, когда никто не видит и я наедине с собой. Я постоянно хочу ей позвонить, рассказать что-нибудь, поделиться важными событиями в ее жизни, просто подержать за руку и услышать нежные слова, почувствовать ее любовь и попросить прощения за то, что не была такой дочерью, какой сейчас хотела бы стать для нее. Мне кажется, я не достаточно говорила, как сильно ее люблю и как благодарна за все. А сейчас я говорю только с небом, мама обещала, что будет всегда за мной от туда смотреть. Иногда я могу контролировать свои чувства, продолжаю жить дальше, только теперь я не чувствую себя по-настоящему счастливой, не могу петь в машине по утрам от хорошего настроения. Любое событие в жизни я воспринимаю в контексте, что мама бы сейчас порадовалась, она была бы довольна. Например, как то, что через месяц после ее ухода, мы с моим мужчиной решили пожениться и создать семью, теперь мы женаты. Этого очень хотела для меня мама. А мне хотелось семью и создать самое важное в моей жизни, заполнить пустоту любовью.
Мой муж меня поддерживал и понимал все это время, он сам полтора года назад пережил такую же потерю. Но сейчас на меня накатила депрессия, которая отражается на наших отношениях. Я не всегда могу контролировать свое эмоциональное состояние, как раньше. Мне резко становится грустно, мне кажется, что он не достаточно внимателен ко мне и нежен. Здесь надо заметить, что он в принципе сдержан в своих чувствах, но показывает их в поступках. А сейчас, на мой взгляд, их стало меньше. Я знаю, что он любит меня, но мне хочется и чувствовать это невербально в прикосновениях просто так, комплиментах, нежных словах. После ухода мамы я не чувствую себя теперь нужной, мне не хватает ее любви.
На днях мы поссорились с мужем из-за того, что ему было неудобно подвезти меня к офису 20 метров, так как там надо было разворачиваться среди припаркованных машин. Но он подвез, а я все равно обиделась. Я восприняла это как то, что теперь мы женаты и заботиться в таких мелочах нет смысла. Вчера мы наконец поговорили, но я вижу, что он не понимает меня в этих моментах, и что я прошу то, чего он не хочет, что я капризничаю. Я пыталась спокойно донести до него это, так как же как и то, что расстраиваюсь, если он вдруг забывает надеть обручальное кольцо. Под конец я расплакалась, но не из-за него, а потому что мне плохо, тяжело. Он воспринял это, как манипуляцию слезами, что я давлю на жалость. А я не смогла себя сдержать в этот момент. Я не нравлюсь себе такой эмоциональной, постоянно обижающейся, ждущей от него нежных чувств. Понимаю, что чем больше жду этого, тем вероятнее, что не получу. И надо справиться с этим самой, а не перекладывать на близкого человека. Понимаю так же и то, что он может устать от таких моих проявлений, все таки он мужчина и воспринимают они все иначе.
Я хочу разделить для себя, где меня расстраивает его поведение, а где я просто нахожу причину, чтобы выплеснуть свои чувства через отсутствие настроения и иногда слезы.
Как пережить мне эту боль и не разрушить свою молодую семью упреками и слезами?

Понимаю, что той беззаботности и легкости, уже в моей жизни не будет.

Сейчас прошло уже пятнадцать лет, у меня семья, дети, все страхи и переживания за них, но тоска по маме никуда не исчезла,

Девы,голову поворачиваю, сидит в машине женщина вполоборота-копия моей ушедшей подруги. Да же жест головой так же сделала. Я дочу ее в бок пихаю, и так и замерли мы обе с открытыми ртами.