Оля-ля,
С этой стороны я не подумала

Маска,
А первый ваш муж что?почему расстались?

Первый мой муж завел себе любовницу

Маска советую Вам отложить все разборки на после родов....пусть все пройдёт благополучно!Время все расставляет по своим местам!

Вот знаете, развелась с мужем в 1,2 года сыну. И жалею, что не дотянула, хотя уже присмотрела частный сад и в планах выйти на работу.....

Добавлено спустя 9 минут 40 секунд:

Это свойство человеческой памяти, наверное еще и бывших своих мужчин вспоминаете...сужу по себе, когда был кризис в отношениях со вторым мужем, примерно месяца 4 было ребенку - ругались каждый день, до развода, начала вспоминать первого мужа - какой он был хороший, вот прям душка. А потом остановила себя - начала здраво спрашивать - молоко в 5 месяцев перегорело у меня не просто так, он скручивал мне нервы, и на развод я подала не просто так - были на то причины, просто прошло время и плохое забылось. А сейчас, в настоящей жизни - все в точности до наоборот.
В нашей семье я тоже понимаю (и печально что муж понимает тоже), что рассчитывать я могу только на себя. Он даже сам мне говорит - вот выйдешь на работу - будем жить нормально. Разница с вашей ситуацией - он на моей территории, в этом я независима. Уходить, я думаю, не стоит. Точно подождать надо. Мне конечно кажется, что после родов ничего не изменится, у мужчин нет врожденного инстинкта по отношению к детям, в отличие от женщин. Но, уйдя в таком положении кому Вы сделаете лучше? Явно не себе, а ему упростите еще больше жизнь. Так как он вряд ли уже поменяется (возможно после встряски, но ненадолго, все мы играем роли, когда надо..). Финансово будет очень сложно одной, с двумя детьми нянчиться - если нет людей, в помощи которых Вы уверены - тоже тяжело... Правильный совет - наверное только ждать, пока детка немного подрастет, как и писали выше.

Маска, примите и признайте этот факт: Вы не можете положиться на отца Вашего ребенка. И-отпустите его. Постройте себе некую мысленную конструкцию, в которой Вы живете с соседом по квартире: милым, веселым и загульным. Распределите как-то, Ваши соседские обязанности: картошку принесет? Продукты в холодильник? Выполняет хоть эти обязанности? Примите на себя какую-то долю: накормите его, тем, что приготовили. Если не сложись семья-пусть будет взаимовыгодное сотрудничество. Пока. Сейчас, когда Вы беспомощны и не в силах кардинально изменить ситуацию.
Как только Вы отпустите его мысленно, перестанете ждать от него поддержки и опоры, станете смотреть на него доброжелательно, как на непутевого соседа, без претензий- все может измениться волшебным образом. Во-первых, Вам, однозначно, станет легче. Во-вторых, Ваш мужчина может обалдеть, когда он вернется из гаража, а Вы, вместо скандала, с соседским сочувствием предложите ему похмельной ухи из петуха (если он принес петуха перед этим). Знаете, от большого удивления у мужчин иногда открывается третий глаз) и они иначе смотрят на свою женщину, меняя ради такой, новой, женщины свое поведение.

Точно!сочувствие это единственное что он заслуживает в этой ситуации

Мне кажется, нет там другой женщины никакой)) А все проблемы от алкоголя только. У подруги был муж - в молодости они вместе зажигали, гуляли, потом она отказалась от алкоголя, а он нет. Она говорит, что тогда ее жизнь превратилась в ад. Тоже уходил, пил, по несколько дней отсутствовал, трубки не брал. Почему трубку не берет - так ругать будут, весь кайф обломают. Как ребенок от мамы прячется, чтобы шкодить.
Потом она не выдержала, и сказала, что очень его любит, но так больше не может. Или он идет на кодировку (лазерное программирование в диагностическом центре тогда было, может и сейчас есть), или вот его вещи. Но они у нее жили. Он подумал и пошел кодироваться. Чтобы заполнить пустоту от потери алкоголя - она его сразу отправила учиться на права, потом после получения прав - в кредит недорогую машинку купили. 10 лет уже не пьет, все наладилось в жизни, прекрасная семья, ребенок появился, с работой все хорошо стало и так далее.
И по ее словам она теперь каждый день благодарит Бога за такого прекрасного мужа. Ребенок у них уже 10 лет, и лучше отца еще поискать.
Короче, я это к чему - что от алкоголя это все, от неумения контролировать. А если не умеет контролировать - то отказываться полностью надо. Иначе толку не будет.

Редко когда согласна с ,Anna-Maria,но тут плюсуюсь стократно.Не стоят все эти разборки здоровья вашего малыша однозначно. Если менять ситуацию пока нет ни возможностей,ни сил,надо посмотреть на неё под другим углом.
Иногда и из конченных раздолбаев получаются неплохие мужья.Просто надо постараться подстраховываться,придумывать запасные варианты.Например,на выписку из роддома собрать компанию заранее,держать финансы в своих руках и т.д.

Пока все перечитывала, тоже в голову пришла эта мысль
У меня тоже есть знакомая семья, где муж так загуливал, то с друзьями в гараже пил, то вообще непонятно где. Как-то раз сильно загулял дней на 10, и как только объявился жена потащила его зашиваться. Теперь у него такие недельные загулы раз в три года (срок кодировки этой). Три года живут спокойно, потом он на неделю загуливает, отводит душу, после этого зашивается опять на три года, и они снова живут душа в душу и волки сыты, и овцы целы

Не дай бог вы начнете меняться не в лучшую для него сторону еще в стерву превратитесь и фиг потом он погуляет, с такой Вами, Маска, вести себя по хамски- удобней!

Добавлено спустя 25 минут 44 секунды:
А вот это во мне накопилось:

Видите и первый не уважал вас особо.
Это вы таких ищите и даете им волю вести себя так с вами.
Задумайтесь.

Сейчас скажу крамольную вещь, и рискну быть закиданной тапками.
Женщина всегда в первую очередь рожает для себя. В любых условиях, с папой или без - всегда сначала для себя.
Дети - это прекрасно. Получилось забеременеть и доносить до 38 недель? Да вы счастливица и скоро станете еще счастливее. Заведу любимую песню. Вы знаете сколько женщин в этот момент собирают золотую слезу, от того, что они не смогли это сделать? У них не получилось? Сколько денег они отдали и отдадут? И что там уже совсем не важно, кто папа и есть ли папа?
И так, исходите из того, что вы рожаете сейчас для себя свою замечательную доченьку, а папа, в силу обстоятельств не сможет принять участие в ее воспитании.
Постройте планы исходя из того, что папа будет принимать ЭПИЗОДИЧЕСКУЮ роль в жизни дочери. Он - человек слабый и ненадежный. Ему нельзя отдать ни один из ответственных фронтов. Более того, после рождения дочери у вас совсем не будет времени и сил обслуживать его. Это ВАМ будет нужна помощь.
Поэтому, уже сейчас начинайте искать тех людей, которые вам помогут и поддержат вас в первый год - мамы, сестры, братья, подруги. Найдите человека, который поживет с вами хотя бы первый месяц чтобы помочь в быту, человека, который будет приходить к вам сидеть пару раз в неделю с ребенком, когда вы отдыхаете.
Не рассчитывайте на помощь папы, чтобы не было разочарований. Постарайтесь отдалиться от него ровно настолько, чтобы он вам не мешал, вплоть до выселения. Но и от помощи эпизодической, если он ее будет предлагать, не отказывайтесь.
Разборки будете устраивать, когда закончите кормить. Откормите до года - будете качать права и предъявлять требования, понимая, что результатом может быть полный разрыв.
Терпения вам, сил, легких родов. Пусть первый год будет легким, пусть найдутся помощники, пусть дочь будет подарочной.

evgenia3000,
Это немного разные вещи. У маски есть уже один ребенок и нет проблемы с зачатием. Если подходить с вашей точки зрения, то народ вообще толжен перестать предохраняться только потому что у части народа неможет быть детей?

Крайне эгоистичный подход. Ребенка стоит рожать только ради него самого.

А мне думается, что если отца сразу отгородить от ребенка, то этим самым на корню убираете возможную близость отца к своему ребенку, нужно наоборот стать беспомощной в глазах мужа по уходу за ним, для того что бы отец то же часто чувствовал тактильный контакт с дочей, тем более вы уже были для него самостоятельной и это вам ни чего не дало и тем более вы все равно думаете о разводе, так что терять не чего, не надо боятся его перегрузить ребенком, он должен видеть свою необходимость в помощи. Если сразу его приучить к отстраненности по отношению к ребенку, то да же ваши редкие просьбы одеть ее будут восприниматься с возмущением. Тем более в вашей жизни с ним, еще могут быть разные жизненные ситуации, не надо делать из него сейчас экзотического фрукта. Сходите к психологу, он вам подскажет, как лучше просить помощи у такого мужа.

Добавлено спустя 9 минут 5 секунд:
И не забывайте говорить мужу, как ребенок только ему так улыбается, что доченька на папу глядит больше чем на вас, что она слушает его голос с большим усердием чем ваш и т.п. И этому поверят оба, ваш муж и ребенок и тем самым именно вы создадите их особую связь и любовь друг к другу. Тем более дочери на самом деле тянутся к папам порой больше чем к нам и возможно это подкупит вашего мужа.

думаю, evgenia3000 имела ввиду, что ребенок будет на полном обеспечении мамы, как морально, физически, так и материально, если женщина может его понятнуть, то рожает, если вообще никак, то, стоит наверно подумать еще...

Это и имела ввиду, а еще - тот факт, что в первую очередь ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за рождение ребенка в любых условиях лежит на маме. Хоть в супербогатой семье, хоть у бомбжей.
Если бы мама не хотела бы родить - ребенка бы не было.
Для мужа-друга и т.д., потому что он так хотел - рожать не надо. Рожаешь - в первую очередь ответственность ТВОЯ. Ты распределяешь помощь близких и налаживаешь быт с их помощью. Или идешь в реабилитационный центр если нет средств и там ухаживаешь за ребенком.

Но на владмаме всегда много особенных людей которые и ответственный подход интерпретируют, как эгоистичный.

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:


Люблю владмаму Где там у меня написано про предохранение? Совсем не следует этот вывод из моего поста. Вообще никакой связи. Если есть желание поговорить об этом - могу в другой ветке, тут не будем засорять.

Маска, я бы Вам посоветовала просто изменить взгляд на ситуацию. Помните как говорится, "не можешь изменить ситуацию - измени взгляд на ситуацию". Вы же прожили с ним немного и неизвестно что дальше будет. Представьте, что он будет пьяным приходить и нервы Вам трепать. Поэтому думайте так: не пришел - мне спокойнее (хотя на душе, ясное дело, постоянная тревога), надо делать все самой. Со вторым ребенком все-равно легче чем с первым, тем более у Вас и родители, и друзья, и накопления, и планы. А беременные вовсе и не истерички в основном. Думайте о себе и своих детях.

Женщины с такой позицией потом обычно сами и "тянут".