Всем привет, помогите пожалуйста взглядом со стороны, особенно рассчитываю на отзывы тех кто переживал нечто подобное. Оч прошу не осуждать меня, ибо ещё полгода назад мне и в голову не пришло бы, что со мной может случится подобное
Мне 34, развелась в прошлом году, живу с сыном, нормальная, адекватная, работаю, на досуге спорт, книги и тд. Полгода назад познакомилась с мужчиной ровесником и меня переклинило на нем как не знаю кого. Я бы в жизни даже не подумала что бывает такое сильное чувство и что можно на мужика так залипнуть. У меня началось какое то неадекватное поведение рядом с ним, я говорила и делала совсем не то, что думала и хотела на самом деле, мне хотелось все время его злить, поддевать, хотелось сбежать и спрятаться от всего что со мной происходило.
Когда случилась наша первая ночь, меня как бес попутал. Наговорила ему после всего случившегося разных неприятных вещей, обидных для мужской самооценки и уехала. Сама с себя была в шоке. Обидела человека очень сильно. Две недели лезла на стену, била себя по рукам чтоб не звонить и не писать. Ни работа, ни спорт не помогали, как безумие какое то. Через две недели не выдержала и написала, так наши отношения снова возобновились.
Встречались, потом начали жить вместе, только интима у нас уже не было. Он замкнулся в себе, стеснялся, не приставал ко мне, и я сама как деревянная, как переклинило меня, в глаза смотреть страшно, дыхание перехватывает, адреналин в крови шпарит, круглосуточный мандраж, хотя мы спали в одной кровати в обнимку и ели на одной кухне.
Я не могла понять что со мной происходит, откуда такое ненормальное чувство, когда за человеком готова босиком идти на край света, готова все ему отдать, его боль себе забрать, я чувствовала на расстоянии даже, когда у него что то болит, и тоже начинала болеть.
На этой почве у меня началось расстройство нервной системы, я в буквальном смысле сходила с ума и мотала ему нервы. Человек стал отдаляться, пугался моих неадекватных реакций, не знал чего от меня ждать. Я закатывала ему истерики на тему почему мы не спим, что это вообще такое происходит, ревность меня душила сумасшедшая, я не понимала почему мужик лежит со мной в одной кровати и не пристает ко мне вообще. Он замыкался в себе все больше, только когда выпьет говорил что причина всего происходящего в том, что я его тогда не просто обидела, а нанесла сильную травму, он не доверяет мне, и что нужно время чтобы все нормализовалось. Я не понимала всего этого и сходила с ума. При этом в быту у нас все было оч хорошо, он понравился моему сыну, тот от него просто пищал, он в доме все отремонтировал и починил, хозяйством занимался по полной.
Через три месяца такого дурдома мы разошлись. Он просто ушёл к себе и перестал отвечать на сообщения и брать трубку. Я попала в неврологию и месяц лежала на дневном стационаре. Врачи ничего не могли понять, как все это могло случится у молодой, психически здоровой женщины
Меня ломало без него как без наркоты, похудела на 10 кг, все время плакала. Потом начала потихоньку успокаиваться и смиряться, что ничего не получилось , это просто не судьба, несмотря на такие сильные чувства. Через три недели после нашего разрыва он объявился , приехал выпивший поговорить, сказал что я эгоистка и единоличница, что я слишком сильно на него давила, хотела все и сразу, унижала его, при этом требовала чтобы все было как я хочу. Поэтому он не видит смысла, раз я ничего не понимаю и не хочу понять, ему так тяжело очень. Я очень хотела извиниться, сказать как он мне нужен, как я скучала, но дурацкая гордость не дала сказать ни слова. После этого разговора ещё несколько раз он скидывал мне песенки по ночам, один раз звонил, я не взяла трубку и утром написала чтоб больше меня не беспокоил.
Закончился учебный год, съездили с сыном отдохнуть, были знакомства с другими мужчинами, но все это время без него как в тумане. Работа, тренировки , домашние дела, свидания - все только на оч короткое время помогало отвлечься. От других мужчин воротит, тошнит в буквальном смысле, запах не тот, все не то и не так, ничего не могу с собой поделать. Забываться ни с кем не хочется, одной хоть на стену лезь. Фотографию на тел смотришь - током прошибает, начинается озноб и трясучка.
При этом чем больше времени без него проходило , тем больше я анализировала собственное поведение , понимала где и в чем я была неправа. Очень было стыдно, реально ощущение что бес попутал.
Не выдержала недавно, накатала ему сообщение с извинениями, и написала что скучаю, люблю до сих пор и сожалею что так получилось. В ответ тишина. Ночью посыпаюсь от его звонка. Хочет приехать. Я испугалась , сказала что не дома а у родителей с сыном. Сказал что в другой раз увидимся, попросил прощения что разбудил. Выпивший.
Прошлой ночью опять позвонил и приехал. Понимаю что так нельзя, что если ночью звонит пьяный, то не надо брать трубку и пускать не надо, но ничего не могу с собой поделать.
Приехал . Такой родной, такой любимый, как будто и не было этих месяцев разлуки. Все моё , родное, и запах и щетина, и руки, в шею уткнулась и от нежности задыхаюсь так что ком в горле. Обида чувствуется в нем ещё все равно. Спрашиваю - ну почему днём трезвый не написал не позвонил ? Отвечает - трезвые мы гордые. Спали в обнимку, нацеловала его нагладила, но от него как и прежде никакой инициативы и близости опять не было. Ощущение что это абсурд какой то.
Утром проснулись, он смеётся , что напился и его ноги ко мне принесли. Поговорили обо всем на свете, чай попили и он уехал.
Зачем приезжал я так и не поняла . Я знаю что бывает такое, когда по пьяни бывших обзванивают и ищут к кому бы на палку чая приехать. А тут ничего не пойму. Приехать чтоб поспать в обнимку? У него своя квартира, живёт один, искать ночлег нет необходимости.
И вот второй день опять молчит. И я молчу. Не могу пересилить себя, да и что я ему напишу? Привет, сегодня чудесная погода , пошли погуляем?
Я люблю этого человека оч сильно. Ничего не помогает его забыть. Как будто родная душа, мой от макушки до пяток, люблю таким какой есть и готова за ним куда угодно. Но это все чувства. А вот как эти чувства облечь в форму нормального поведения, вовремя не сообразила . Что сейчас делать , не знаю. Просто живу и отпускаю ситуацию на самотёк. Потому что не знаю как его вернуть
Буду благодарна вашим мыслям и оценкам , и может даже каким то подсказкам. Что это за любовь такая мучительная, что хоть к бабке иди просить сделать что нить типа отворота, чтобы перестать так мучиться.
обесценивания отношений.
я с вас обалдеваю маска. Он , что ваш мужик фонтан, чтобы в него монетку кидать. Я не могу 
