Всем доброго дня!
Как-то трудно начинать....
У моего мужа (официально не расписаны) есть шестилетний сын от первого брака. Вместе мы живем около двух лет, его первая семья распалась до нашего знакомства. Не знаю по какой точно причине, но его бывшая жена нашла другого мужчину и ушла к нему с ребенком. У меня тоже есть семилетний сын от первого брака. Мой первый брак распался тоже до знакомства со вторым мужем. С бывшей женой у мужа отношения плохие - расходились на плохой волне, раздел имущества, куча обид со обеих сторон. Бывшая жена вышла замуж, родила ребенка от нового мужа. Мы тоже с недели на неделю ждем появление нашей доченьки.
Казалось бы все у всех отлично, но меня волнует одно - муж перестал общаться с родным сыном. Он и раньше с ним общался не часто - они живут в другом городе, ребенок ходит в сад, а муж мой работает посменно, то есть нет возможности брать его каждые выходные, да и бж не всегда давала, то они уезжают, то гости и т.д и т.п.
Последний раз, когда он брал его погулять, сын сказал, что мама заставляет его называть нынешнего мужа "папой". Как бы объяснить - то есть у ребенок теперь называет моего мужа папа Саша, а того папа Коля, как-то так. Около полугода он к нему не ездит. На мой вопрос почему, он не отвечает, да и вообще заметно, что на эту тему он разговаривать не хочет. Просто резко меняет тему.
Казалось бы, мне то что париться, но... Я переживаю... Я переживаю, что сын вырастит и у него затаится обида на отца, что тот перестал приезжать. Не удивлюсь если ребенка еще и будут накручивать. Переживаю, что муж все равно внутри переживает и терзается за все это, хотя внешне и не показывает. Я не знаю как отвечать на вопросы его родственников (бабушки, тети) о том, почему так происходит.
Как мне быть?

Ну почему вы должны отвечать за взрослого и дееспособного человека? Пусть родственники у него и спросят или спросят у его бывшей. В конце концов, родственники могут сами общаться с тем ребенком по телефону. Или там чистое любопытство. Ну и вы сами могли бы поговорить с бывшей женой вашего мужа.
Маска, у меня часто чешется пятка-как мне быть?-примерно так можно воспринять ваш вопрос. С пяткой надо киврачу, а не на форум. В тысячный раз напоминаю-мы люди, мы обладаем интелектом и речью-пользуйтесь даром божьим. Разговаривайте с близкими.

Маска,
Думаю Вы на себя берете слишком много - что подумает тетя, что подумает его сын и т.д. Я на Вашем месте просто иногда предлагала бы мужу взять сына на выходные(выходной), а возьмет или нет это уже его дело.
А то что Вы хорошо относитесь к его сыну это здорово. Вы молодец Хорошо если дети будут общаться.

чего вы лезете туда? лучше смотрите за своим сыном, а не за сыном вашего мужа..

Маска,
Может быть, его бывшая жена попросила так сделать, чтобы мальчик привык к новому папе?
А раньше он часто к вам приезжал?

Маска,
алименты он исправно платит?
Если письменное согласие куда-то требуется - все делает?

Вообще, так бывает, к сожалению - мужчина привязан не к ребенку, как к таковому, а к детям, которые живут с женщиной, которую он в данный момент любит.
Вам есть над чем подумать.
А бабушка и тетя сами могут теоретически забирать внука/племянника в гости.
им он больше родственник, чем вам.

какие женщины добрые

Маска, скажите мне очень интересно уже стало вы эти истории выдумываете? А если не секрет для кого? Я смотрю у Вас огромное количество историй где у вас один ребенок, где двойня, где муж вас бросает, а потом возвращается......ну где же правда? А люди Вам искренне дают советы.......

Маска, милая, не об этом вам сейчас надо думать, а о своем будущем ребенке.
Не волнуйтесь за сына мужа - он одет, обут, накормлен, живет в полной семье, получает образование. Все базовые потребности удовлетворены.
Думайте о том, как вам обустроить быт в связи с рождением дочери, и каким отцом он будет для вашей дочери. Настраивайте мужа на поддержку. помните, вас ждет год "уа! уа!" и бессонных ночей, поддержка вам сейчас ох как нужна!
Ничего, что ребенок мужа от первого брака с пару лет побудет на втором плане, так даже лучше. Вам нужна поддержка и помощь мужа! Переживете 2 года - Потом будете смотреть по сторонам. сейчас переключитесь на другое.

chtreshenka,
под Маской пишут разные пользователи. У каждой своя история

Маска, это у вас сейчас гормоны бушуют. Ваш муж взрослый человек и решения принимает сам, не надо на себя тянуть одеяло, Ваша совесть чиста и Вы не против этих встреч, не против участия мужа в жизни первого сына. Оправдываться перед родней? С какого, извините, перепуга? У них есть вопросы к отцу ребенку? Пусть ему и задают. И встречаться с ребенком из другого города не так уж просто, нужно его прям очень-очень любить и не лениться и мотаться туда-сюда за ним. А мужчины по природе ленивы и если у него такие плохие отношения с БЖ, то вполне ясно его нежелание, время все затирает и чем реже он видится с сыном, тем меньше у него желание.

не ну а чО она лезет туда?

согласна

А я, напротив, маску поддерживаю. Вижу в ее поведении не простое любопытство и желание посплетничать, а заботу о муже и участие в судьбе ребенка. Я бы хотела, чтобы новая жена моего бывшего мужа так себя вела по отношению к его старшему сыну... Базовые потребности - это, конечно, хорошо, но это ведь не все, что надо ребенку, все же понимают.

Добавлено спустя 4 минуты 48 секунд:
Такие отношения между отцом и сыном очень печальны, я не понаслышке знаю, как ребенок переживает отстранение отца и во что это может вылиться.
Маске посоветую терпения и мудрости.

Верса,
evgenia3000,
Лебедь белая,
Diavona*,
Спасибо за ваши мнения)
)
Да

Что значит лезу? Я спросила мнения пользователей. Возможно у кого-нибудь были подобные ситуации. Мой муж один из самых близких мне людей и это естественно, что я буду за него переживать.
Я сама росла без родного отца, поэтому не понаслышке знаю как оно бывает))

Маска,
Посмотрите на ситуацию с другой стороны, со стороны семьи где живёт сын вашего мужчины. Они расстались, когда сыну было 4 года. Расстались, значит были причины. Мать живёт с мужчиной, и вместе воспитывают ребёнка. Предположим, что живут хорошо. Ребёнок, просто в силу своего возраста, начинает называть того мужчину папой и всем это нравиться и всеми силами поддерживаешься.
Но имеется настоящий папа, как быть, обоих называть папой, как-то странно, перестать мужчину с которым живёт, называть папой он тоже не может. Вам не кажется, что это очень сложно для ребёнка. И я думаю, что и мать мальчика и ваш мужчина, просто поняли, что общение на некоторое время лучше прекратить.
Дайте вашему мужчине и его бывшей жене самим решить, в конце концов это не ваш ребёнок.

Добавлено спустя 12 минут 29 секунд:
Расскажу как в Японии решается это вопрос.

После развода все права на ребёнка имеет только один родитель, чаще конечно мать. Второй родитель теряет все права, алименты - дело добровольное, конечно можно подать в суд, но даже после присуждения, в принципе можно не платить, это не на что не повлияет и приставы ходить не будут. Но и подписей и согласий никаких тоже никаких не надо. Т.е. второй родитель не имеет вообще никаких прав.
Это сделано с целью, что после развода, можно ещё раз выйти замуж, и новый мужчина будет отцом, что бы не нарушать так сказать ячейку общества, не разрывать ребёнка между двух пап.
Папы начинают общаться с детьми, когда те вырастают, конечно если обе стороны хотят этого общения.

Извините, как-то коряво написала, но в общем как-то так.

так эти сложности создает ребенку, как правило, мама, ну иногда и папы. Каждый тянет одеяло на себя и совсем забывает про мнение и желание ребенка.
Как называть нового родителя должен выбрать сам ребенок (если ему более 7 лет), до 7 лет ему может подсказать это мама или папа, но без противоречий между друг другом. И в реальности много факторов, которые влияют на то как ребенок относится к новому папе и как его называет. Самая большая ошибка мам рассказать байку про то, что отец полное говно и никакой он после этого не отец (после того как изменил, как не платит алименты и т.п.) и поэтому вот есть новый папа и он бог и царь и поэтому называй его теперь папой.

Маска,
Знакомр, подруга родила в 19, брак развалился. Вышла замуж во второй раз, когда ребенку было 5, год до этого жили. Отец ребенка, кроме алиментов, оплачивает платную школу в столице нашей родины, каждое лето забирает ре, он и на совсем бы взял, но мать против. Когда первому было лет 7, родился втрой, совместный, как перекрыло мою подружку, стала заставлять ре называть отчима папой, переломила. Но бывший муж, ох как не в восторге и да, обижен. Спрашиваю почему? Подруга отвечает, мне так удобнее. О чувствах ре, бывшего мужа, практически полностью обеспечивающго сына речи нет. Вот такое женское упрямство.
Вторая ситуация. Знакомый развелся с женлй, ушел к другой. Алименты плвтит, с ре общается регулярно, водит, возит куда надо. У жены 2 брак, примерно ре тоже 7 было. Называет папой и того, и другого. Все довольны.
Машуляя,
DDA,
Интересная позиция. Тут же на ВМ столько обвинений в сторону мужчик, что вступая в новые отноения забывают о детях, и здесь же такое осуждение нормальной человеческой позиции.
Когда то первая супруга моего папы просто не дала общаться с дочерью, ни ему, ни мне. Я всегда знала, что вот эта девочка - моя сестра. Тянуло.... став взрослой, пришла к ней, поговорила, отношения так и не сложились..... да, мы очень разные, но родные... думаю, если бы нам дали возможность общаться с самого детства, сейчас ситуация была бы другой. Так что я маску поддерживаю полностью.

Жена Максима,
Я считаю что это дело родителей ребенка, а не сожительницы отца ребенка.
И пускай родители сами и разбираются.
А маске лучше туда не лезть.
ИМХО