когда уходит любимый,какая разница на сколько лет мозги?
одинаково больно и в 15 и в 35 и в 65.

а это откуда?

Девочки, здравствуйте. Спасибо большое за поддержку, наверное , это и надо по большей части. К психологам я хожу, пока как-то облегчения не ощущаю. Я и сама мозгом понимаю, что лучший выход - это именно жить своей жизнью во всей ее полноте и во всех проявлениях. Проблема сделать усилие на уровне души и такое какое-то ужасное опустошающее чувство:обида, уязвленное самолюбие, непонимание, как так, а что дальше, неизвестность, хоть я большую часть его вещей стащила в один шкаф, куда не лажу, тем не менее, быт все равно тесно переплетен и куда не посмотри- какие-то вещи напоминающие о нем или связанные с ним.

ну и смотреть, как развивается все дальше... Сейчас он еще телефон вроде как потерял, друг сказал, т.е. связь только через одноклассники.. Ну телефон это дело восстановимое... Да и связь- это фигня, потому что, когда мужчина хочет, он найдет возможность и позвонить, и приехать, и найти и выследить и т.п. Вопрос исключительно желания...

Да, я тоже подумала, что от стресса после смерти отца пообещал сразу столько всего: и дети, и работа... То есть, отвественность... Сдедователь звонил, котрый со мной работал, когда я обращалась по пропаже, узнавал, как я . Я попросила ( он то мужа видел и общался с ним), что если он что-то скрыл от меня, типа другой женщины или еще что-то - сказать...) Он сказал, что ему самому совершенно непонятно такое поведение, и что, как минимум это странно. Сказал, чтобы я приехала к нему, он мне мозг почистит, потому что ему не нравится мое настроение.

Самое что, что я сама понимаю, что мне , прежде всего внутри себя, надо встать на позицию того, что это не я должна возвращать ( кк я изначально писала ему: милый, что случилось, прости если что не так я сделала), а наоборот, что он может допрыгаться. А лучше вообще не думать об этом...

или считается,что раз тебе за 30, ты ЧИК,ты резво переключился и болеть перестало?так что ли?мозги то огого,на тридцаху,чего обижаться...

Рейн,
Женщина, Вы внимательно читаете?

Офигеть, вы это серьезно?

оттуда из сообщения Маски, правда,там коротенько, но по смыслу понятно

Добавлено спустя 28 секунд:

сказать есть что по теме?

Попробуем разложить
Муж с детства, как брошенный ребенок нес травму- он очень хотел быть нужным отцу.
Пришел час- его желание реализовалось- отец заболел, и муж наконец-то позволил себе быть нужным отцу.
Вы , Маска, не очень его поддержали в этом стремлении , вас никто не обвиняет, вы делали как считали нужным- это правильно, это ваш выбор, просто это факт.
Вернуть отца не получилось, все оказалась напрасным- и потеря работы и разлад с женой..забота об отце, разве что -не зря- мужу так хотелось.
Теперь, что делать?
Муж в раздрае, вы - тоже в полном раздрае. Мы не будем его осуждать, обвинять и высказывать претензии. Так уже случилось.
Надо разруливать.
Вы с мужем имеете общее энергополе, так как есть любовь, вы близкие люди, вы связаны, вы друга друга чувствуете..хотя понять все сложно..
Внедриться в состояние мужа и заставить его что то менять сейчас сложно- манипулировать другим человеком, даже родным -не правильный путь.
Вам нужно ИЗМЕНИТЬ свое состояние, поменять трансляцию. Только так можно через общее поле и связь изменить состояние мужа.
Как?
1 Успокоиться. Смотреть на ситуацию как на испытание, которое нужно просто пройти без потерь, как на знаковую систему..попытаться понять - почему так случилось. А случилось все это не зря и для чего-то..может вы выходите на новый виток отношений..)
2 включить наблюдателя- как будто это не с вами происходит. Глянуть на все это как бы со стороны, как будто смотрите кино- так легче разобраться.
3. Принять все как есть - муж проходит урок, помощи не просит, значит, не лезь.
дай ему время.
4. Вот тут уже отключаются боль и обида. У вас испытание , ничего страшного по сути, мы на пути к решению.
5. Разборки, претензии и осуждение только усугубят ситуацию, разрушат и так уже порванное.
все уже произошло, этот разрыв был вчера, в прошлом. Перелистываем страницу жизни.
Пишем сценарий заново. Если носить обиды и боль- это значит тянуть из прошлого все это в сегодняшний день. Это то, что вы сейчас делаете.
6 Включаем Любовь, включаем новую трансляцию, гармонизацию и созидание новых отношений. "Я люблю своего мужа , я готова выкинуть из нашей жизни эту историю, и больше не вспоминать о ней, я готова к новым отношениям - любви и радости, я готова помочь ему выбраться из стресса, помочь своим спокойствием, своим принятием, своей любовью"
В своих письменах вы можете написать ему только о любви, о том , как вам хорошо вместе, о том , что ждете его каждую секунду, о планах на лето...- как было бы здорово..Писать можно только о себе, от себя - Я думаю, я люблю......., не тыкать "Ты поступил...."
А можно даже и не писать, как только вы уберете боль и обиду, включите любовь, примите, что в ваших отношениях просто идет трансформация, вам станет легко, Он это почувствует сразу, у него уйдет страх разборок, он нарисуется...поверьте.
Вылечить ВСЕ можно только любовью. гордыню - на фиг..
7.И еще- включайте юмор) это такой мощный лекарь, он снимет и обиды и претензии, сведет на НЕТ всю катастрофичность ситуации...
Когда конфликт достиг предела- его надо проржать...если пока не понятно как- спросите- научим))..
Конечно, история - полный пипец..Но мы же можем управлять своей реальностью, мы можем выбрать из пространства вариантов ту модель отношений, которая нам по душе!!! и реализовать ее)))
Всем ЛЮБВИ и РАДОСТИ!!!

Эльдорадо,
я внимательно читаю.
и в шоке от вашего ,доброго ,мнения.
боль- она боль в любом возрасте.уход любимого,- это очень сильная боль.
не всем дано плюнуть и растереть.
осознание придет позже,оно придет обязательно.
но когда горько и обидно,читать такие посты как ваш...жутко.

Фигассе

А должен был? Ну перед тем как начать принимать помощь должен был все это сообщить?

очень интересно следователь себя ведет тут кажется, уже личной заинтересованностью попахивает)

и я не Маска,если что.а то так написала,подумаете еще чего.
просто меня год назад так обидел любимый человек,вот прям нож в спину вонзил.
Простила его.но как же было больно..и боль утихла нескоро,даже сейчас спустя год пишу и слезы.
с обидой надо работать.
с собой работать.
но это очень сложно и тяжело.

мое личное мнение -- да, должен.

Муж Маски забросил свой бизнес и пошел таксовать, что бы было больше времени за отцом ухаживать.. Не понимаю, таксисту что бы заработать, надо крутиться как волчек. Что ж за бизнес такой был, что его сменили на таксование?

У отца моего мужа вторая семья. Там девочка - не его. Ну как девочка, женщина уже. Вышла замуж, родила, развелась.
Внук генетически моему свекру никто, в отличие от моих детей.
Но свекр понятия не имеет о том, когда у моих детей день рождения.
И мне как-то в голову не приходит его упрекать. Он не растил моего мужа ( семья юридически развалилась, когда ему было 14, фактически гораздо раньше), но растил эту девочку лет с трёх.

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:

А я думала, что помощь и её принятие между родственниками - это жест доброй воли, а не юридически должным образом оформленная процедура ты мне я тебе

Генератор случайных чисел,
Ну как видите все по разному ухаживают, кто по доброй, а кто за квартиру

Девочки, отвечаю на вопросы. Сестра материально не помогала, присылала отцу одежду, вот чего-чего, а одежды было много ( она замужем за лицом кавказской национальности, у которого в том числе торговый одежный бизнес). Квартира была переписана на сестру в процессе болезни отца,. Уходя из семьи, в которой жил мой муж, отец им ничего не оставил и алиментов не платил.

Конечно, супруг ухаживал за отцом не в расчете на квартиру, но я думаю, что такого поворота он точно не ожидал. Да еще и того, что ему ткнут в это прямо на похоронах. Я была тому свидетель. Это было очень ужасно и некорректно. Он реально был убит горем, а ему заявили, что квартира сестры и будет продана. Я попросила людей отойти и оставить пока этот разговор.

Возможно это так откликается горе. Возможно горе+страх отвественности, что все, 2 года ни шатко , ни валко прожили под прикрытием такой штуки, как помощь отцу, а сейчас как бы все... надо начинать жить полноценной жинью..

Ну вот тут пишут, что горе может так захлестнуть, при этом статусы быть радужными.... Возможно....

вы не передергивайте, здесь речь не о юридическом оформлении квартиры на сына перед тем, как тот стал заботиться об отце. А о том, что сын должен был обладать информацией об истинном положении дел, как отец относился к сыну на протяжении всей жизни и перед смертью. а уж дальше поступать на свое усмотрение.

Стопудовый подкат.