Девочки, за поддержкой наверное, пришла. Или советом.

У мужа 2 года болел отец. В свое время он оставил свою семью с маленьким сыном (моим мужем), ушел. Мужу не хватало отца. Когда тот заболел, он кинулся всячески помогать и лечить. Забросил свой небольшой бизнес (единоличный), чтобы было больше свободного времени- таксовал. Денег от таксования было только на еду (основной набор продуктов). Квартплата, кредиты, мои личные расходы (одежда, косметика)- все было на мне. Тему детей попросил пока не поднимать, тк надо ухаживать за отцом, денег нет, возможности работать полноценно нет.

Надо сказать, что нам обоим за 30, но как-то мы так хорошо сохранились оба, что принимают за студентов. Живем мы в моей квартире, у мужа жилья нет.

Сначала я понимала ситуацию. Потом начала мягко намекать, что стоит нанять сиделку и пойти работать, жизнь-то продолжается, отец может болеть долго... А работая вдвоем мы сможем обеспечить ему и лучший уход...Плюс время идет, деток хочется. Потом начала пилить. Были скандалы. Муж отказывался решать проблему. Продолжал таксовать. В феврале этого года его отец умер. Муж сразу сказал, что все, иду работать и - дети, дети. Но сначала отдохнем. Продал остатки товара, съездили в Тайланд. Отрывались, просто был отдых душе и телу, медовый месяц. вернулись. Он начал вести себя странно. Как будто его догнала жуткая депрессия. Утром уходил куда-то. Не таксовал даже. Работу не искал. Приходил домой поздно. На все вопросы: где был, что делаешь, какие планы- отмалчивался. Вообще отмалчивался. Просто молчал. Мрачно сидел и весь вечер смотрел ютюб. Денег не приносил вообще.

А потом исчез. Отсавил дома все вещи, (абсолютно, вплоть до з.щетки и машинки для подстригания бороды), документы (кроме паспорта, который всегда с ним), печать своей фирмы, права, машину под окнами, -всееее, и исчез. Трубки не берет , на сообщения не отвечает. Я бросилась в милицию. Милиция его нашла. Живет в отцовской квартире. а там такой нюанс. После смерти его отца выяснилось, что тот свою 2 к квартиру уже давно переписал на сводную сестру моего мужа, живущую в Мосвке. О чем мужу было сообщено прямо на похоронах. Он конечно, не из-за квартиры за отцом ухаживал, но все же. обидно ему было. Сестра выставила кв на продажу, обещала с ним поделиться, но учитывая, как от него ловко скрыли факт передачи квартиры... лично у меня сомнения. Ну не суть. Суть, что он живет в квартире, выставленной на продажу.

С некоторыми друзьями общается ( с одним другом, насколько я знаю), который также недавно потерял отца и любит выпить с горя. Свекровь его вызывала на разговр ( свекровь считает меня хорошей невесткой, потому что блиииин...я его реально люблю и она это знает. Плюс, она, как мать, смотрит на вопрос шире- у меня есть квартира и дом, (до брака) машина на меня записана, но водит муж, и я как бы считаю, что она его. Ну и ей приятно, что он пристроен как бы в хорошие руки).

Так вот, свекровь его пытала, говорит, ответ один: сами разберемся. А разбирания то нет!!!! Я сижу на успокоительных, переживаю, злюсь, рыдаю, пишу ему, спрашиваю, что ты думаешь, ты развестись если хочешь, то не мучай. Сегодня столкнулись в общественном месте - он меня увидел, развернулся и чуть ли не бежать....
Больно мне очень. Друзья с ним говорили, тут же замыкается, тему эту обсуждать не хочет, говорит, сами разберемся, не лезьте, мне надо подумать. На одноклассниках зарегился. Фото выставляет с нашей поездки с Тая, но где он один ( но блин я его фотала!!!!) Баб в друзья добавил трех, вроде одноклассницы.

Он, кстати, в тот вечер как пропал, ушел на вечер встреч одноклассников. Может, любовь старую встретил и переклинило? Не знаю, что и думать. Я красивая ( ну, так, без ложной скромности, именно красивая, секси, ну и как я уже писала, вот буквально недавно меня опять назвали студетночкой, хотя, напомню, мне за 30), то есть не так, что пришел, увидел, а там все красотки, а дома жена клуша. Нет, такого нет. Спортом занимаюсь, танцы.

Короче, не знаю, что и думать. понятно, что он сейчас не работает ( устроиться на официальную работу не может- все доки дома, бизнес вести не может- печать дома), таксовать не может- права дома. Понятно, что все это восстанавливается... Но смысл, ключи у него есть, замок я не меняла, график моей работы он знает ( когда меня дома нет). Можно прийти и просто взять, что надо.... Матери он сказал, что торгует чем-то через интернет.

Короче, я в полной растерянности и непонятках, и в обиде. Такое ощущение, что он на меня разозлился на все проблемы, которые на него свалились.... Вот думаю: продаст его сестра квартиру ( хотя, она с московским подходом за хрущевку на чуркине на последнем этаже с маленькими комнаткми, запросила 4 млн, так что, наверное, продаст нескоро). Ну, допустим, продаст. Допустим, даст ему прямо по-честному- половину... на гостинку хватит, наверное.... а если не даст? Что тогда? Свекровь за это и переживает, говорит: да ты живи своей жизнью, он обязательно одумается, он, говорит, бодрится, на я вижу, что он в сильнейшем напряжении...Только, говорит, на развод не подавай....

Не хочу быть запасным аэродромом.... Или у человека такая тяжелейшая депрессия? Он, как отец заболел, стал очень верующим, постоянно в церковь, посты, исповеди и т.п. И вот месяц, как ушел из дома, перестал и в церковь ходить, я ходила к его духовнику. Тот предположил, что у него сильная депрессия, посоветовал мне побольше молиться о нем.....Обидно и больно. думала подать на развод, но чисто из чувства мести, типа думай-думай, разбирайся-разбирайся, но твоя жена уже не твоя... не могу решиться на этот шаг, люблю его...

Вооот.

Сижу, как дура, пялюсь на его страницу в одноклассниках, на письма, которые накатала ему там... Самый лучший совет, что мне дали, наверное: займись своей жизнью, сосредоточься на себе, развлечениях -увлечениях, знакомствах... Где б найти силы и желание... Предлагают знакомства ... но для меня это, знаете... у меня перед глазами пример мамы-папы, бабушек-дедушек, где уход из семьи не рассматривался вообще как таковой (брак-это на всю жизнь, надо искать компромиссы), а какие-то измены или знакомства левые считались просто преступлением... Как-то моей бабушке показалось, что она увидела своего сына ( моего папу) с другое женщиной, не с моей мамой. Она 2 квартала шла за ними, как выразилась, чтобы прибить. Убедилась, что не он.

А у мужа видать другой пример перед глазами был... что уйти из семьи ( даже с ребенком)- это так просто.... Честно говоря, и совсем плохие мысли одолевают в какие-то минуты отчаяния ( о самоубийстве, пойти, просто снотворного взять...)Знаю, что не поступлю так никогда, но иногда такая боль накатывает, что это кажется выходом... Пугает еще вселенское одиночество какое-то... друзей много, жизнь социальная активна... а все неважно... того самого близкого и любимого человека рядом нет.. и все неважно.... ни готовить не хочется, ни есть... похудела до 50 кг при 170 см... на 5 кг за месяц.... есть не хочу, ничего не хочу....

Знаю, умом понимаю, что если возникнет реальная опасность потерять меня, или поймет, что успокоилась, строю свою жизнь - задергается... А силы не могу найти...

Маска,
Я бы перестала его сейчас выводить на разговор, сказав ему, что как будет готов - пусть приходит, но вечно я ждать не буду. Для себя дала бы всей этой возне срок - год. И в это время надо просто жить - это или уйти с головой в работу, или в танцы (раз вы этим занимаетесь), или затеять ремонт. В общем забить себе голову делом, чтобы не было времени хандрить. Если вообще труба и не получается, сходите на пару сеансов к психологу
Я всё понимаю, надо проблемы решать и конечно это был бы правильный выход, но он вообще не идет на контакт ни с вами, ни с другими о вас, завидя вас вообще убегает.. ну бегать по улицам за ним что ли?
По истечении срока и отсутствии изменений - развод. Да. Когда пройдет время и ваши мозги встанут на место вы со мной согласитесь.

Маска, я думаю Вашего мужа накрыло то, что принято называть "кризисом среднего возраста" Все в строчку: прямое столкновение со смертью (когда понимаешь, что жизнь конечна и ты можешь стать следующим) и встреча с юностью, когда можно было сравнить свои жизненные достижения с успехами одноклассников (похоже, сравнение ни в его пользу оказалось). Это такой болезненный период, который каждый человек переживает по-своему. Ваш муж пытается -в одиночестве. Соглашусь с Масленицей на 100%: дайте ему время, не дергайте, обозначьте, что Вы и ваш дом всегда открыты для него в течение этого срока. И живите так хорошо, насколько можете. Чтоб меньше болела душа-нагрузите тело. Больше спортзала, танцев-это будет способствовать выработке гормонов радости. Даже если не сильно улучшите свое настроение-еще лучше накачаете попу))). Все плюс))) Если совсем невмоготу-помочь себе можно медикаментозно-сходите к врачу. Поговорите с кем-либо: это может быть надежная подруга, духовник мужа, или психолог. Выговориться Вам тоже очень полезно: проговаривая боль лучше видишь, что она не бесконечна.
Держитесь, короче:,это больно. Но это не конец света. Выбросьте мысли о таблетках: в жизни еще столько хорошего у Вас будет, поверьте.

Маска,
Я не знаю кризис у него или нет. Но ведет сеья он мягко странно и не красиво по отношению к семье. Я бы задумалась нужен мне такой муж.
Депрессия не депрессия будь добр все обьяснить и не бросать на жену.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Маска,
Сума сошла что ли?какое самоубийство?наплюй на него живи и радуйся!!!

Мой жизненный опыт говорит о том, что в сложных ситуациях (смерть близких) мужчина ищет поддержку. Чтобы вот так вот в никуда собраться с вещами и уйти... это более чем странно и есть что то, чего вы не знаете.
Ваш муж - взрослый самостоятельный человек. Решение им принято - он ушел, не считая нужным объясниться. Это отвратительный поступок, его мало что может оправдать, с учетом ситуации.
Вы привлекательная женщина, насколько понимаю. Освободите себя от него. Вы сделали, все, что могли. Человек не хочет, не может. Но ваша жизнь продолжается.
Дайте ему какой - то срок на возвращение - полгода, например.
Начинайте ходить на свидания - развеетесь, почувствуете себя женщиной, поднимете самооценку, отвлечетесь. Через полгода подвижек не будет - оформляете развод, живите своей жизнью.

evgenia3000,


Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Маска,
Расскажите о его поведении раньше..в каких вы были отношениях..как вел он себя

Маска, сходите к хорошему психологу. Все советы, которые вам дали, они замечательные! Но психолог поможет вам увидеть эту ситуацию и с другой стороны, поможет вывести из круга мыслей и действий, которые отпустить или принять лично самой бывает довольно проблематично.
психолог не подсаживает на свои сеансы, а говорит: иди в жизнь))) и не приходи ко мне часто

Маска,
И может к лучшему, что нет детей! Сейчас бы разрывались .
Дело личное. Если вы не будете его сейчас трогать, он вполне может найти утешение на стороне, а если будете ПИЛИТЬ его останетесь "пилой" в его сознании.
Займите себя : спорт, кино, наряды ..... Может сами себя со стороны увидите и станет не нужным этот "Якорь".

Да да))психология это большой бизнес.
А есть люди которых лучше вычеркнуть из жизни чем терапировать!

привязаны к нему

отвяжитесь

ЗЫ меня как то гаишник останавливает и выписывает штраф, что пассажир не пристёгнут. Я ему говорю, что привязал пассажира, а он сам отвязался. Гаишник подумал - подумал, и отпустил меня живым и невредимым...

Зачем там тянуть кота за хвост, я так поняла что лучше обрезать.
Ложь.безответственность, предательство я бы простить такую не могла.

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Маска,
Ну тут 2 варианта событий.
Если есть силы уйдете от такого счастья...
И будете продолжать тянуть кота за хвост если нет сил и есть зависимость

Да он принял решение ! Хорошо что не прихватил с собой , то что ваше . Идите учитесь вождению, если до сих пор не водите авто. Каблук больше, нос выше ! Работа есть, жильё есть ! Вот если бы у вас 7-ро по лавкам, тогда поплакала бы вместе с Вами....

В целом, мне диагноз Маски ясен. Осталось уточнить один момент- как долго Вы замужем?
Кстати, тут все кинулись мужа обсуждать. Давайте говорить прямо и откровенно - тетка за тридцатничек (да, да Маска, Вы тетка за тридцатничек, хоть и выглядите как студенточка, поэтому пора бы и вести себя соответственно возрасту), задумывающаяся о самоубийстве от того, что от нее мужик ушел - это инфантил с поведением не по возрасту.
Я не верю, что такие вот нюансы в поведении проявляются однократно. Наверняка, и в остальном тоже - не полный адекват.
Полагаю, что она смогла задолбать даже мужика, который раздолбай по жизни.
Советы здесь давать бессмыслено - типа как другой Маске, которая с ребенком несколько лет не живет, т.к. сожитель не приемлет - потому что как гласит народная мудрость - в 30 лет ума нет и не будет.

Маска, Вам, как обычно, напишут много доброго. Не берите в голову. Есть люди, которые просто не знают, что такое больно: может, нет души, может, жизнь еще не доходила до предела прочности. Твердо знайте одно: боль не бывает бесконечна. И Вы сможете ее пережить.
Не рвите связь с мужем, но ослабьте ее, дав и себе свободу и возможность осознать чего Вы хотите в жизни отдельно от него.

Эльдорадо,
Тридцать лет - ума нет... и не будет. Вот уж точно. Ваши посты, этот так уж точно, тому доказательство - ни ума, ни сердца, ни банальной эрудиции.
Маска, не обращайте внимание на посты типа Эльдорадо. Они - побочный эффект вашей откровенности. В современной психологии есть такой раздел виктимология или психология жертвы. Одной из идей виктимологии является правило "жертва сама виновник". Человек в животной своей составляющей способен чувствовать слабость других и подгоняемый эволюционными механизмами, также способен броситься другого слабого, больного, уязвимого уничтожать.
Пост Эльдорадо - это просто пример эволюционной примитивности.
Сил вам, Маска. Думаю здесь на форуме вы также услышите и истинные слова, которые поддержат вас и дадут силы эту сложную ситуацию разрешить.
Что касается меня, то я полностью согласна с Anna- Maria. Ее слова очень мудрые, в них звучит истина.

При уходе любимого человека не только подростки думают о самоубийстве, и бывает дети даже не останавливают. Жить, веселится и знакомится сразу - считаю не правильным. Уход мужа - не понятен. Он ведь не совсем дурак, уходя оставить даже документы. Его мысли и поступки не понятны. И не общается муж не только с маской, но и с друзьями. Осталось так пара тройка знакомых (как я поняла из сообщений). В первом сообщении, на мой взгляд, хороший совет - надо выждать 1 год. Только я бы не год, а период ожидания на этапы разбила: 1. Подождать продажи квартиры. 2. А вот после продажи смотреть как развиваются события. Если затянется продажа квартиры, ну тогда наверно - срок 1 год. Ничего не изменилось - либо разводится либо искать контакт с мужем.

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
А сейчас надо просто попытаться пережить данный этап - работа, спорт

Отличный, дельный совет. Вместо того, чтобы пнуть Маску в раздел "Побеждаем болезнь вместе" или "Память" - чтобы человек понял, какие бывают проблемы, несопоставимые с уходом мужчины.
Вот уж точно - благими намерениями.

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
NushaMama,
Ну, ума и сердца это-то понятно. Но как Вам удалось вскрыть отсутствие эрудиции, проницательная Вы моя?

Добавлено спустя 54 секунды:

Разное бывает. Но это не значит, что все то, что бывает-правильно.

Эльдорадо,
NushaMama,


3.3.2. (Р) Не допускается провокационное и вызывающее поведение, оскорбления в адрес участников дискуссии, выяснение межличностных отношений, обсуждение другого пользователя за его спиной.
Правила нашего форума

Вы пытаетесь нарушить? или мне показалось? общайтесь по теме!

Добавлено спустя 31 секунду:
Ваши сообщения удалю

сообщение к теме не относится оффф