Воот, это самое главное-знать что мама не пугает, а именно сделает то , о чем сказала. У нас были проблемы с учебой, сейчас налаживается. И был момент что было задание по математике из прошлого года, когда он толком не учил и не делал. Сам пожалел что на такое маленькое задание потратил кучу времени разбираясь с учебником прошлого года . Вот в прошлом году и лишился бассейна-как я и обещала за плохую учебу. Но у меня мальчик и постарше вашей. Так что если видите что сами никак не можите быт твердой и жесткой в решении проблемы, то обратитесь к специалисам. Хотя бы лично сами без ребенка.

Такой перекос ролей очень хорошо описан у замечательного психолога Людмилы Петрановской в серии книг про привязанность. Дочка Ваша почему то решила, что Вы не взрослая, и взяла эту обязанность на себя :( Петрановская пишет, что детям в такой позиции тоже очень некомфортно. Почитайте ее книги из серии "Близкие люди", возможно, найдете ответы на какие то вопросы.

У нас до сих пор бывают такие диалоги
Я сильно не настаиваю на сне.
1- Говорю тогда пошли ты будешь мыть посуду, а я буду делать .... (что-то другое)
Обычно она соглашается идти спать или через пять минут ее это утомляет и она идет спать
2 - Я буду заниматься своими делами, а ты садись и читай мне книжку вслух.
Надолго ее нехвает, просто вырубается на месте
Маска, вы разведенная мама дочери.
И мне кажется испытываете чувство вины за развод, поэтому всячески "сглаживаете" и упрощаете жизнь дочери.
Мы через это проходили. Хорошо, что я заметила, как дочь садится на шею. Дети чувствуют и манипулируют!!!

Если ваша дочь, будет дочерью, а вы мамой, то для вас обеих это наилучший вариант.

В свое время, чтобы остановить безобразие, которое творилось в наших отношениях с дочкой, а села и поговорила с ней.
Я начала с того, что я безумно ее люблю и готова прислушиваться к ее желаниям и потребностям, готова идти на компромиссы в наших отношениях, но Я - взрослая, Я-главная. Я - принимаю решения (приняв во внимания ее желания), но и именно Я несу за них ответственность. Поэтому за ней последнего слова быть не может, иначе ответственность на ней.
Для наглядности, через какое-то время я (через ее настаивания) разрешила ей принять решение, после чего она лишилась личной вещи (решение было неверным ).
Но без скандалов мы определились в лидере.

По поводу поведения вашей дочери.
Вам необходимо начать с себя. Не выходите из себя. Научитесь не просто сдерживаться, а именно не раздражаться (в других сферах жизни вам это так же будет очень полезно))))
Когда вы захотите поднять руку/голос на ребенка остановитесь на секунду. Ваша дочь - это ВЫ, ваша дочь - это ваше воспитание, ваша дочь изначально "пустой сосуд", именно ВЫ его заполнили. Так чем же ребенок заслужил ор и физическое наказание?

Уверенна, у вас получится перестроить себя, а дочь изменится вслед за вами. Удачи и терпения

Похоже на страх потерять вас и остаться потом одной.

мне тоже кажется, что маска излишне мягкая! Дочь чувствует это, и как бы берет на себя роль главы семьи ( полагаю в данном случае мужчины). Самостоятельность это хорошо, но всем у есть пределы. Постарайтесь все же поставить точки над и и обосновать почему так, а не иначе! Что вы как взрослый человек просто проявляете заботу и ответственность по отношению к дочери, поэтому для вас важно, чтобы она вовремя ложилась спать, хорошо училась и так далее.
постарайтесь найти с ней общий язык сейчас. Доверительные беседы, совместные занятия .. иначе если вам сложно ладить с ней сейчас, то боюсь, в подростковом возрасте вы можете вообще потерять с ней контакт. Связующую нить, так сказать, и она еще сильнее от вас отдалится.

Как вариант попробуйте поговорить с психологом, думаю лишним не будет.

Слышала много положительных отзывов о методике воспитания Шалвы Амонашвили "гуманная педагогика". Его много в интернете, если интересно, погуглите.
На ютубе есть его лекции, интервью. Небольшое интервью для общего представления о нем: https://www.youtube.com/watch?v=a2sgrb4cdJg

Уважаемая маска, у меня конкретно есть аналогичный случай... Печально, но ребенок ведет себя прямо так же как вы и описываете. Это от части и чрезмерная опека, и чрезмерное перелюбливание бабушек-дедушек, и характер девочки - все вместе дают такой эффект... Здесь единственное что можно посоветовать, это чтобы ребенок больше общался именно с детьми и имел сними свои детские игры, интересы, секреты. Ребенок не должен слушать взрослые разговоры, хотя бы находиться в другой комнате и заниматься своими какими-то увлечениями! Ну и конечно же нужно обязательно сходить к психологу детскому. В этом нет ничего страшного, он вам поможет!

Маска,
это не подростковый возраст, это издержки воспитания. Скорей всего вы в какой-то момент поставили ее выше себя.
У меня девочка того же возраста.
Заглядывает в мой телефон, когда я пишу в вотсап. Разговор короткий: это мой телефон.

Т.е у меня изначально есть собственная жизнь. Куда детям вход воспрещен.
У моей конкретно переходный возраст. И физиологически девочка зреет и психологически. Вспышки очень такие характерные. Но...пока ты живешь со мной, ты будешь делать то, что я скажу.
Это аксиома и никаким сомнениям не подлежит.

В вашем случае требуется реальное жесткое перевоспитание. Не с ремнем. Он только озлобит. Вы сами должны определить место ребенка и свое пространство.
Удачи.

Хасаночка, что значит определить место ребенка? Он что собака?

Не понимаю такой постановки вопроса - пока я тебя кормлю и ты живешь в моем доме, я главная. Кем Вы хотите вырастить ребенка? Чтобы жить в гармонии - воспитывайте себя и ответственность берите на себя, у ребенка должно быть - детство.
Всего доброго.

Маска,
Сходите к психологу с ребенком...можно по записи( бесплатно).

Это не собака. Но и ребенок не является самым главным в семье, которому подчиняются все и вся. Иерархия в любой семье всегда есть.
Дети с самого раннего детства проверяют свою силу и свою роль в семье. И только от родителей зависит кого они воспитают.

У меня с моим ребенком все замечательно на данный момент. Всем желаю таких взаимоотношений и таких дочерей.


Но никогда не позволю ребенку командовать мной.

Маска, вы с дочкой поменялись ролями, видимо, в какой-то момент Вы решили, что хотите быть дочке подругой, а не мамой. Эта дружба уместна, если мама с дочкой обе взрослые сформировавшиеся личности. Но, поверьте, Вашей дочери сейчас это не нужно. Возможно, уже сейчас она испытывает некоторое раздражение на Вас, может быть, поэтому привлекает внимание своим поведением в школе, подсознательно "желая", чтобы в Вас "проснулась" мама, принимающая взрослые ответственные решения. Со временем эти отношения могут перерасти в конфликт, и вы никогда не будете подругами с дочкой. Я говорю, как ребенок, переросший такие отношения со своей мамой. Она говорила мне в детстве, ты моя подружка, я могу тебе все рассказать и ты все поймешь. Она говорила, я так устала, но ты всегда поможешь. Моя жизнь - твоя, я ради тебя живу. А я морально была не готова ко всему этому в свои 12-13 лет, я почему-то считала маму слабой и больной, когда она куда-то уходила, я всегда выясняла куда и зачем и когда вернется. Если она задерживалась, меня охватывала дикая паника, я рыдала и вообще черт знает что себе надумывала. Когда она потом приходила живая и веселая, я ненавидела ее за то, что она так меня мучает и даже не замечает. В итоге мы мало общаемся теперь. Я ее не понимаю, я считаю ее безответственной, эгоистичной, да много всего. Я даже спрашивала ее, как так вышло, что я всегда чувствовала себя так, как будто это ты моя дочь? Желаю вам разобраться, но начинать нужно с себя. Да, Ваша дочь сейчас самый близкий Вам человек, но не взваливайте на нее то, чего она не вывозит в силу своего возраста.

И Вам очень желательно разобраться в отношениях с родителями. И начинать нужно, как всегда с себя.

Хотя можно и так жить, ведь лишний невроз и/или болячка современной женщине не помеха для счастья.

anatolyp,

у наших друзей точно такая же дочка, хоть там и полная семья и девочке 6,5 лет... но ведет она себя так будто весь мир крутится вокруг нее. строит и отца и мать. тоже считаю что причиной такого поведения ребенка является излишняя мягкость родителей,и где-то упущение в воспитании (соглашусь с Хасаночкой на счет иерархии)

Koshelka, у меня та же песТня. Практически слово в слово. Вы читали статью "Травма четырех поколений"?. Всё там описанное очень подходит под мою ситуацию, возможно и Вам поможет.

мне тоже не нравится такой подход. Мне мама все детство говорила эти слова, до 18 лет. И лет с 11 у меня было только одно желание - свалить из дома. Но в моем случае мама была тверже меня, и только это спасло меня от побегов из дома и ранних взрослых проблем. Моим спасением стал универ в другом городе, я из кожи вон лезла, чтобы поступить. Поступила и уехала нафиг. Домой приезжала раз в год-два на праздники дня на три. И каждый раз бежала оттуда. Это ощущение никчемности, униженности незначимости в родительском доме преследует меня до сих пор. Меня дико бесило, что мне говорят как жить, манипулируя лишь тем, что я не зарабатваю деньги и "вобще до 18 лет не смей открывать рот, будешь деньги зарабатывать, будешь иметь право голоса". Сейчас моему сыну 5 лет, и его не заставить делать то, что он не хочет ни шлепками ни хитростью. Выход для меня только один - я перекроила свой режим дня и ложусь вместе с ним в 9-10 вечера. И вобще - ребенок всегда будет воспрнимать в штыки нравоучения родителей, если будет понимать задним умом, что сами то родители живут по другим правилам. Короче, воспитывать ребенка бесполезно, если родитель не может сам себя воспитать

У меня полная семья,но слова и поведение дочки 8 лет,почти слово в слово как у Маски.Я особых проблем не вижу т.к последнее слово всегда за мной.

Я с родителями с детства собирал смородину в саду, окучивал, мыл дома полы и посуду, чистил картошку. Правда не каждый день и не долго, но всё детство чем то полезным занимался по хозяйству...

Сможете замотивировать своего ребенка всё это делать?