| Автор: |
Маска [ 11 апр 2016, 13:59 ] |
| Заголовок сообщения: |
Тема о дочке |
В общем моя семья это я (мне 27) и моя дочь 9 лет. Живём мы во Владивостоке не так давно, третий год, до этого жили в 200 км от Владивостока. Там же и живут две бабушки и дед. Отец живет во Владивостоке, своей жизнью (охота, рыбалка, клубы, работа.. ему 29) нам не помогает, 1-2 раза в месяц берет дочь на 3-4 час погулять. Развелись мы 3 года назад.
Я полностью самостоятельная, квартиру снимаю (хорошую) машина есть, работаю пн-пт до 18.
Есть у нас кошка и собака.
Дочку свою ооочень люблю. Это самый главный человек в моей жизни. Всё для неё. Это самый главный мой стимул идти вперед по жизни и добиваться чего то.
Она учится в 3 классе и ходит в художественную школу.
Мы конечно не шикуем, но и не в чем особо не нуждаемся. Всё что ребенок просит – всё у нее есть (одежда, развлечение, гаджеты, игрушки)
Она очень добрый ребенок, любит очень и меня и бабулю, но проблема в ее поведении уже выходит из под контроля.
Она старается во всем контролировать меня «Мама, ты где была, с кем, почему так долго, зачем он/она приходили, зачем ты туда пойдешь, давай не долго….»
Это ведь не правильно! Есть много взрослых дел, которые ребенку знать не надо, я старалась обьяснить… но не получается… Как с эти контролем справляться?
Если я ей что то говорю конкретно «Помой посуду, иди купаться, ложись спать, делай уроки»
Она воспринимает в штыки и говорит я сама знаю что мне делать, я сама решу, не учи меня.
Что это? Переходный возраст? Почему она перечит?
А сегодня я была в школе… их в классе 4 девочки, так вот на мой вопрос к учителю как у нас дела? Учитель меня ошарашила… Говорит ужасно! Ваш ребенок матерится, дерется, орет, цепляется к мальчишкам…. Учитель у нас не строгий, говорила она все это при нас двоих. Ребенку было явно очень стыдно… Ей всегда стыдно… натворит делов потом извиняется…
Почему она так себя ведет? Как помочь ей справится со своими эмоциями? Как научится держать ей себя в руках? Я понимаю что только себя стоит винить в таком ее поведении, но как исправить?!
Еще я часто замечаю что она старается быть взрослой, хочет быть как взрослая, сравнивает себя со взрослыми. Это наверное следствие того что в городе нет бабушек и дедушек, у подруг нет детей такого возраста или вообще детей нет, и когда мы собираемся компанией, она всегда с нами, на ровне со старшими, слушает все разговоры наши, а частенько и *участвовать в них… я понимаю что это не правильно, но как быть?! Оставлять ее одну дома и идти гулять с друзьями? Я не могу так, но и поставить на себе крест и не общаться ни с кем я тоже не могу.
Хочу что бы ребенок, был ребенком в свои 9 лет. Можно ли еще что нибудь исправить?
|
| Автор: |
Prospere [ 11 апр 2016, 14:43 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Почему она так себя ведет? Как помочь ей справится со своими эмоциями? Как научится держать ей себя в руках?
Дети- зеркало родителей, как ни тяжело родителям это признать.
Как вы себя ведете когда расстроены? Как справляетесь с агрессией?
Говорить ей что нужно спокойнее относиться ко всему, а самой раздражаться и демонстрировать это.
Быть спокойной, "философски" относиться к неудачам и т.д. меня научила дочь.
Именно тем, что зеркалила мое поведение. Тогда я смогла посмотреть на себя со стороны 
Моя дочь с огромным удовольствием требует с меня полного отчета в моих действия и даже бездействиях.
Куда идешь? Когда придешь? Где была? С кем разговаривала?
Я сама распустила ее. Давала отчеты А потом прям надоело.
Я стала задавать встречные вопросы, типа А ты с какой целью интересуешься? или Давай почту, я тебе письменно отчитаюсь.
Сарказм понимает, улыбается уходит. Стала реже спрашивать.
И еще. Ребенок понимает, что деньги не с потолка берутся? Она знает отказы?
Мне дочь говорила нечто подобное, чтобы я не лезла, она сама знает и вообще она взрослая.
Я сказала, что раз ты взрослая, то иди и работай!!!!
Больше я не слышу про "взрослую" и чтобы я не лезла к ней, т.к. она все знает.
|
| Автор: |
карапузик L [ 11 апр 2016, 14:56 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Это не редкость если ребенку с раннего возраста не объясняли что все члены семьи должны вносить вклад в жизнь-родители работают, дети учатся, помогают по дому-иначе уставшая мама не пойдет с ребенком на прогулку или в кино. Если ребенок незнает отказа-живу ради ребенка, т.е. ребенок главный в доме, ну а кому командовать-тому кто главный, ради которого все крутится в доме. Причем от материального положения в семье это не зависит. Такое может быть как в достатке, так и с маленьким доходом.
|
| Автор: |
Астра [ 11 апр 2016, 15:08 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Надо потихоньку начинать рамки ставить.. не дай бог мужчина у вас появится, это ж ужас что будет..
вон как Prospere, потихоньку-полегоньку. Вы - мать. Имеете право сказать "нет".. начинайте, а то поздно будет.
|
| Автор: |
Маска [ 11 апр 2016, 15:41 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Prospere,
Честно, если долго выводить меня из себя то я могу накричать, могу и по заднице дать...
Наверное нужно ввести правило для самой себя-не повышать голос вообще.
А как бы вы ответили на такой диалог:
"Ложись спать, уже поздно"
"Нет я лягу когда ты ляжешь"
"У меня еще есть дела и я пока спать не собираюсь"
"Мама я сама решу когда мне спать, и вообще я еще не хочу"
|
| Автор: |
Маска [ 11 апр 2016, 15:44 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
карапузик L,
Она всё это понимает вроде, но когда дело касается уроков, может сказать что мне лень, я не хочу учить слова (например) я говорю тебе 2 поставят, она отвечает ну я дневник не возьму...
Я боюсь что она чуть еще подростет и просто начнет прогуливать те уроки по которым лень готовиться
|
| Автор: |
Маска [ 11 апр 2016, 15:48 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Астра,
Про мужчин.... вообще никого не подпускает, ревнует страшно... если за ручку кто взял не дай бог, то сразу встает между.
Я говорю разве ты не хочешь что бы мама счастливая была-хочу, но я ревнивая - ее ответ.
|
| Автор: |
Маска [ 11 апр 2016, 15:49 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
я вот думаю может надо какой то режим дня ввести, или правила... или к психологу... в общем я не знаю... и переживаю переходный возраст же впереди.
|
| Автор: |
карапузик L [ 11 апр 2016, 16:35 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Ну режим с рождения вводят . Я свом детям всегда говорила, что после 21ч мое личное время-для отдыха, или в выходной-хочу побыть в одиночестве и тишине некоторое время. Приведенный вами диалог у нас ни со старшим, ни с младшим не реален. Что касается уроков тут сложнее. Если ребенок не слушает в бытовых вещах, то в школьных тем более. Попробовать выстроить цепь причина-следствие. Ну не возьмет она дневник, а оценк-то все равно будет в журнале, сказать что учитель обещала сразу позвонить вам. Итог: о двойке вы все равно узнаете. Ну и должно быть наказание. Опять же показать ребенку что невыученный урок может аукнуться например в следущем году, или на контрольной. От учителя много зависит. Если все ужасно, почему она не поставила вас в известность.
И еще ваши проблемы начались вскоре после развода или спустя 3 года. Как ведет себя дочь с отцом, как она о нем отзывается, есть ли у него семья? Обостряются ли ваши отношения после ее встречи с отцом?
|
| Автор: |
khristalia [ 11 апр 2016, 16:43 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Prospere,
А как бы вы ответили на такой диалог:
"Ложись спать, уже поздно"
"Нет я лягу когда ты ляжешь"
"У меня еще есть дела и я пока спать не собираюсь"
"Мама я сама решу когда мне спать, и вообще я еще не хочу"
За ребенком в данном случае не должно оставаться последнее слово. Останавливаетесь, что бы Вы не делали, поворачиваетесь к дочери, и , глядя ей прямо в глаза говорите открытым текстом: "Дорогая, ты живешь в моем доме и я старше тебя. Поверь, я знаю, во сколько ребенок должен ложиться спать. Ты не можешь пока решать, во сколько идти спать, потому что режим устанавливают взрослые, а дети выполняют его. Я вырастила тебя до 9 лет, научила ходить, говорить и есть не руками а ложкой. Так что всем, что ты умеешь, ты обязана мне. Ты согласна с тем, что я знаю и умею больше тебя? Значит, будем взаимно вежливы и уважительны. А сейчас иди спать." И проконтролировать.
Сейчас она проверяет границы вашего терпения и своего влияния на Вас. Не бойтесь "построить" ребенка, не бойтесь в чем-нибудь отказать. Настаивайте на своем. Говорите открытым текстом - мне это не нравится, ты не права, ты переходишь границы. Ребенку надо выстраивать отношения между собой и окружающими людьми. Если она не будет знать правил, ей невозможно будет найти свое место в обществе. Я знаю, к сожалению, очень печальные примеры вседозволенности... Если сейчас дадите слабину, дальше будет труднее. Поверьте маме двух взрослых дочерей. Только на взаимном уважении и четких границах поведения можно выстроить нормальные отношения.
|
| Автор: |
Астра [ 11 апр 2016, 16:51 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
А как бы вы ответили на такой диалог:
"Ложись спать, уже поздно"
"Нет я лягу когда ты ляжешь"
"У меня еще есть дела и я пока спать не собираюсь"
"Мама я сама решу когда мне спать, и вообще я еще не хочу"
Я сама очень демократичная мать, поэтому немного мне ваши страдания понятны) Да и у самой монстрик 8 лет есть)
Я б ответила, что в этом доме я главная и я решаю когда кто ложится спать. При продолжении возражений, мол, я взрослая - окей, тогда иди выполняй взрослые дела, обед на завтра. пол протри, за собакой убери.. Обычно возражения в ужасе прекращаются)
Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
Она всё это понимает вроде, но когда дело касается уроков, может сказать что мне лень, я не хочу учить слова (например) я говорю тебе 2 поставят, она отвечает ну я дневник не возьму...
Я боюсь что она чуть еще подростет и просто начнет прогуливать те уроки по которым лень готовиться
да, как-то у вас все уже опасно запущено...я вот думаю может надо какой то режим дня ввести, или правила... или к психологу... в общем я не знаю... и переживаю переходный возраст же впереди.
попробуйте к психологу, вам мозги чуток промоют... ну и тут ветка психолога семейного есть, попробуйте.
|
| Автор: |
Маска [ 11 апр 2016, 16:56 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
карапузик L,
Какое может быть наказание для 9 летнего ребенка?
С этим у меня тоже проблема, я не знаю чем ее наказать...
С отцом не такие доверчивые отношения как со мной, с ним она более сдерженна и ничем особо не делится.
Ничего не просит.
Проблемы такие начались примерно год назад, с чем это связанно не понимаю, в нашей жизни особо ничего не изменилось.
Семьи у него нет, он живет в своё удовольствие. Такую его жизнь она принимает и на внимание не претендует.
|
| Автор: |
Маска [ 11 апр 2016, 17:01 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
"Дорогая, ты живешь в моем доме и я старше тебя. Поверь, я знаю, во сколько ребенок должен ложиться спать. Ты не можешь пока решать, во сколько идти спать, потому что режим устанавливают взрослые, а дети выполняют его. Я вырастила тебя до 9 лет, научила ходить, говорить и есть не руками а ложкой. Так что всем, что ты умеешь, ты обязана мне. Ты согласна с тем, что я знаю и умею больше тебя? Значит, будем взаимно вежливы и уважительны. А сейчас иди спать."
Вот это высший пилотаж... 
Это надо как то в себе этот стержень воспитать, и понять что в таких ситуациях дочь мне не подружка, а именно ребенок.
|
| Автор: |
Маска [ 11 апр 2016, 17:04 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
При продолжении возражений, мол, я взрослая - окей, тогда иди выполняй взрослые дела, обед на завтра. пол протри, за собакой убери.. Обычно возражения в ужасе прекращаются)
Вот я так и отвечаю)))
А она мне говорит - окей) и идет посуду мыть убираться и еще поучивает, че ты тут бумажку не убрала, сапоги не ровно поставила)))
В этом то и проблема вся) что мы меняемся местами
|
| Автор: |
Лебедь белая [ 11 апр 2016, 17:22 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Маска, судя по тому, что вы написали складывается впечатление: Вы очень мягкий человек, ребенок чувствует себя главой семьи и управляет, манипулирует Вами. Исправить это можете только Вы сами с помощью профессионального психолога.
Для начала я бы обратилась к учителю и попросила бы у нее совета, ну так, для общего развития посмотреть и послушать надо учителя и ее взгляд как человека, который видит разных детей и проводит с ними немало времени.
Далее, конечно, режим дня. Пишется на листе и лист вешается на видное место и четко выполняется как ребенком, там и Вами. У нас есть послабления в режиме (например в пятницу или в субботу, или если задержались где-то в рабочий день).
Как наказать ребенка 9 лет? Однозначного ответа нет, но мы наказываем лишением. Например, лишили на неделю планшета и дома отключен вай-фай (чтоб пока мы на работе не сидел в телефоне, в котором интернет подключается только через вай-фай). Или лишаем какого-то обещанного развлечения, на выходных вот не пошел в кино, хотя одноклассники пошли.
Когда ребенок пытается мне сказать, что он взрослый, то я автоматом ему перечисляю обязанности взрослых по отношению к самим себе и к своим близким. Это быстро сбивает спесь.
И мы сразу обозначили ребенку какие именно вопросы с ним согласовываем, а какие он делает без обсуждений так, как сказали родители.
Хорошо, что вы уже видите проблему, теперь просто надо четко и без отступлений ее решать
Добавлено спустя 53 секунды:
идет посуду мыть убираться и еще поучивает, че ты тут бумажку не убрала, сапоги не ровно поставила)))
и? Она прям так прекрасно в 9 лет помоет посуду и все убирает за собой? Идеально гладит платья и вытирает везде пыль? Не поверю.
Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
понять что в таких ситуациях дочь мне не подружка, а именно ребенок. А Вы сами чего хотите? Быть ей подружкой или быть мамой?
|
| Автор: |
khristalia [ 11 апр 2016, 17:27 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Вот это высший пилотаж... Это надо как то в себе этот стержень воспитать, и понять что в таких ситуациях дочь мне не подружка, а именно ребенок.
Дочь Вам еще долго будет не подружка, а ребенок. Не взваливайте на нее роль подружки, она ей пока не по силам. Она видит в Вас мать, это опора и защита от внешнего мира. Вы устанавливаете правила, от Вас она их узнает. Почувствуйте ответственность за ее будущее.
|
| Автор: |
Астра [ 11 апр 2016, 17:44 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
А она мне говорит - окей) и идет посуду мыть убираться и еще поучивает, че ты тут бумажку не убрала, сапоги не ровно поставила)))
офигеть) если б мои дети убирались, я б и диктат потерпела шучу)
у вас та еще девица) отращивайте стержень ага..
ребенку не нужна подружка, ему нужна какая-никакая, а мать. подумайте об этом..
|
| Автор: |
Клеепа [ 11 апр 2016, 17:52 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Какое может быть наказание для 9 летнего ребенка?
С этим у меня тоже проблема, я не знаю чем ее наказать...
Мы как и Лебедь белая, лишениями.
Компьютер, телефон, телевизор, кино, игрушки, сладкое. Вы лучше знаете чем Ваш ребенок дорожит, манипулируйте. 
Чот в 9 лет Вы поздновато спохватились, но многое еще можно исправить. Только не надо прям с понедельника шашкой махать, обозначьте проблемы для себя и решайте потихонечку.
Объясняйте, договаривайтесь. Очертите четкие границы дозволенного и чего нельзя делать ни при каких обстоятельствах. Главное четко донести до ребенка, что будет если.....Еще главней, это исполнить, что обещали, иногда очень прям жалко своих детей, прям совсем не хочется, но я точно знаю, что не исполню, в следующий раз только хуже будет. Проверенно на себе, не однократно 
|
| Автор: |
карапузик L [ 11 апр 2016, 17:55 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Да тут как раз дочь не видит в маске мать. Она чувствует свою силу и власть. Ээто как с собакой в семье. Если собака видит слабину, то она никогда не будет вас слушать, а при малейшем недовольстве и укусит. Посмотрите как кошки и собаки воспитывают детей-могут и за шкирку тряхануть, рыкнуть, лапой дать. Без наказаний никак. Можно лишить похода в кино, в гости к подруге, гаджеты. Вы должны знать сами своего ребенка. А что касается-бежит мыть посуду, так пусть продержится месяц с постоянными обязанностями-посуда-3 раза как минимум в день, пылесос, мусор, помывка обуви, пол, почистить унитаз, ванну, раковину, схходить в магазин хотя бы 2-3 раза в неделю. Если она должна сегодня купить хлеб, молоко и не купила, ну значит ээтих продуктов дома небудет, вы не должны ее жалеть и бежать вместо дочери в магазин. Она должна увидеть ответственность за сделанное или не сделанное. А вы крестиком в календаре отмечаете дни когда все выполнено, а когда не все или плохо сделано . В конце месяца покажите ей календарь и вместе посчитайте каких дней больше. Вас же на работе могут наказать за невыполненную работу-вот и вперед!
|
| Автор: |
Астра [ 11 апр 2016, 17:57 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Я оооооочень редко наказываю. Но действует "мне что тебя наказывать придется?" Потому что знает, что исполню.
|
| Автор: |
карапузик L [ 11 апр 2016, 18:06 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Воот, это самое главное-знать что мама не пугает, а именно сделает то , о чем сказала. У нас были проблемы с учебой, сейчас налаживается. И был момент что было задание по математике из прошлого года, когда он толком не учил и не делал. Сам пожалел что на такое маленькое задание потратил кучу времени разбираясь с учебником прошлого года . Вот в прошлом году и лишился бассейна-как я и обещала за плохую учебу. Но у меня мальчик и постарше вашей. Так что если видите что сами никак не можите быт твердой и жесткой в решении проблемы, то обратитесь к специалисам. Хотя бы лично сами без ребенка.
|
| Автор: |
deidree* [ 11 апр 2016, 18:41 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Такой перекос ролей очень хорошо описан у замечательного психолога Людмилы Петрановской в серии книг про привязанность. Дочка Ваша почему то решила, что Вы не взрослая, и взяла эту обязанность на себя :( Петрановская пишет, что детям в такой позиции тоже очень некомфортно. Почитайте ее книги из серии "Близкие люди", возможно, найдете ответы на какие то вопросы.
|
| Автор: |
Prospere [ 11 апр 2016, 21:36 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
А как бы вы ответили на такой диалог:
"Ложись спать, уже поздно"
"Нет я лягу когда ты ляжешь"
"У меня еще есть дела и я пока спать не собираюсь"
"Мама я сама решу когда мне спать, и вообще я еще не хочу"
У нас до сих пор бывают такие диалоги 
Я сильно не настаиваю на сне.
1- Говорю тогда пошли ты будешь мыть посуду, а я буду делать .... (что-то другое)
Обычно она соглашается идти спать или через пять минут ее это утомляет и она идет спать
2 - Я буду заниматься своими делами, а ты садись и читай мне книжку вслух.
Надолго ее нехвает, просто вырубается на месте
Маска, вы разведенная мама дочери.
И мне кажется испытываете чувство вины за развод, поэтому всячески "сглаживаете" и упрощаете жизнь дочери.
Мы через это проходили. Хорошо, что я заметила, как дочь садится на шею. Дети чувствуют и манипулируют!!!
Если ваша дочь, будет дочерью, а вы мамой, то для вас обеих это наилучший вариант.
В свое время, чтобы остановить безобразие, которое творилось в наших отношениях с дочкой, а села и поговорила с ней.
Я начала с того, что я безумно ее люблю и готова прислушиваться к ее желаниям и потребностям, готова идти на компромиссы в наших отношениях, но Я - взрослая, Я-главная. Я - принимаю решения (приняв во внимания ее желания), но и именно Я несу за них ответственность. Поэтому за ней последнего слова быть не может, иначе ответственность на ней.
Для наглядности, через какое-то время я (через ее настаивания) разрешила ей принять решение, после чего она лишилась личной вещи (решение было неверным ).
Но без скандалов мы определились в лидере.
По поводу поведения вашей дочери.
Вам необходимо начать с себя. Не выходите из себя. Научитесь не просто сдерживаться, а именно не раздражаться (в других сферах жизни вам это так же будет очень полезно))))
Когда вы захотите поднять руку/голос на ребенка остановитесь на секунду. Ваша дочь - это ВЫ, ваша дочь - это ваше воспитание, ваша дочь изначально "пустой сосуд", именно ВЫ его заполнили. Так чем же ребенок заслужил ор и физическое наказание?
Уверенна, у вас получится перестроить себя, а дочь изменится вслед за вами. Удачи и терпения 
|
| Автор: |
Картоха [ 12 апр 2016, 11:17 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Она старается во всем контролировать меня «Мама, ты где была, с кем, почему так долго, зачем он/она приходили, зачем ты туда пойдешь, давай не долго….»
Похоже на страх потерять вас и остаться потом одной.
|
| Автор: |
Кошкина [ 12 апр 2016, 16:27 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
А сегодня я была в школе… их в классе 4 девочки, так вот на мой вопрос к учителю как у нас дела? Учитель меня ошарашила… Говорит ужасно! Ваш ребенок матерится, дерется, орет, цепляется к мальчишкам….
Я думаю, что это скрытая обида на отца. Она может и не показывает, но подсознание не обманешь :( надо постараться наладить контакт.
И возможно, Вашего внимания доче так же не хватает. Подарки - это хорошо, но внимание - лучше. Вы как-то проводите время вдвоем?
|
| Автор: |
MyaFFka [ 13 апр 2016, 15:29 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
мне тоже кажется, что маска излишне мягкая! Дочь чувствует это, и как бы берет на себя роль главы семьи ( полагаю в данном случае мужчины). Самостоятельность это хорошо, но всем у есть пределы. Постарайтесь все же поставить точки над и и обосновать почему так, а не иначе! Что вы как взрослый человек просто проявляете заботу и ответственность по отношению к дочери, поэтому для вас важно, чтобы она вовремя ложилась спать, хорошо училась и так далее.
постарайтесь найти с ней общий язык сейчас. Доверительные беседы, совместные занятия .. иначе если вам сложно ладить с ней сейчас, то боюсь, в подростковом возрасте вы можете вообще потерять с ней контакт. Связующую нить, так сказать, и она еще сильнее от вас отдалится.
Как вариант попробуйте поговорить с психологом, думаю лишним не будет.
|
| Автор: |
Лалафа [ 13 апр 2016, 16:44 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Слышала много положительных отзывов о методике воспитания Шалвы Амонашвили "гуманная педагогика". Его много в интернете, если интересно, погуглите.
На ютубе есть его лекции, интервью. Небольшое интервью для общего представления о нем: https://www.youtube.com/watch?v=a2sgrb4cdJg
|
| Автор: |
Котенька [ 13 апр 2016, 17:26 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Уважаемая маска, у меня конкретно есть аналогичный случай... Печально, но ребенок ведет себя прямо так же как вы и описываете. Это от части и чрезмерная опека, и чрезмерное перелюбливание бабушек-дедушек, и характер девочки - все вместе дают такой эффект... Здесь единственное что можно посоветовать, это чтобы ребенок больше общался именно с детьми и имел сними свои детские игры, интересы, секреты. Ребенок не должен слушать взрослые разговоры, хотя бы находиться в другой комнате и заниматься своими какими-то увлечениями! Ну и конечно же нужно обязательно сходить к психологу детскому. В этом нет ничего страшного, он вам поможет!
|
| Автор: |
Хасаночка [ 13 апр 2016, 21:39 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Маска,
это не подростковый возраст, это издержки воспитания. Скорей всего вы в какой-то момент поставили ее выше себя.
У меня девочка того же возраста.
Заглядывает в мой телефон, когда я пишу в вотсап. Разговор короткий: это мой телефон.
Т.е у меня изначально есть собственная жизнь. Куда детям вход воспрещен.
У моей конкретно переходный возраст. И физиологически девочка зреет и психологически. Вспышки очень такие характерные. Но...пока ты живешь со мной, ты будешь делать то, что я скажу.
Это аксиома и никаким сомнениям не подлежит.
В вашем случае требуется реальное жесткое перевоспитание. Не с ремнем. Он только озлобит. Вы сами должны определить место ребенка и свое пространство.
Удачи.
|
| Автор: |
Кошкина [ 13 апр 2016, 22:36 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Хасаночка, что значит определить место ребенка? Он что собака?
Не понимаю такой постановки вопроса - пока я тебя кормлю и ты живешь в моем доме, я главная. Кем Вы хотите вырастить ребенка? Чтобы жить в гармонии - воспитывайте себя и ответственность берите на себя, у ребенка должно быть - детство.
Всего доброго.
|
| Автор: |
Viki [ 13 апр 2016, 23:21 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Маска,
Сходите к психологу с ребенком...можно по записи( бесплатно).
|
| Автор: |
Хасаночка [ 13 апр 2016, 23:27 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Хасаночка, что значит определить место ребенка? Он что собака?
Это не собака. Но и ребенок не является самым главным в семье, которому подчиняются все и вся. Иерархия в любой семье всегда есть.
Дети с самого раннего детства проверяют свою силу и свою роль в семье. И только от родителей зависит кого они воспитают.
У меня с моим ребенком все замечательно на данный момент. Всем желаю таких взаимоотношений и таких дочерей.
Но никогда не позволю ребенку командовать мной.
|
| Автор: |
Koshelka [ 13 апр 2016, 23:30 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Маска, вы с дочкой поменялись ролями, видимо, в какой-то момент Вы решили, что хотите быть дочке подругой, а не мамой. Эта дружба уместна, если мама с дочкой обе взрослые сформировавшиеся личности. Но, поверьте, Вашей дочери сейчас это не нужно. Возможно, уже сейчас она испытывает некоторое раздражение на Вас, может быть, поэтому привлекает внимание своим поведением в школе, подсознательно "желая", чтобы в Вас "проснулась" мама, принимающая взрослые ответственные решения. Со временем эти отношения могут перерасти в конфликт, и вы никогда не будете подругами с дочкой. Я говорю, как ребенок, переросший такие отношения со своей мамой. Она говорила мне в детстве, ты моя подружка, я могу тебе все рассказать и ты все поймешь. Она говорила, я так устала, но ты всегда поможешь. Моя жизнь - твоя, я ради тебя живу. А я морально была не готова ко всему этому в свои 12-13 лет, я почему-то считала маму слабой и больной, когда она куда-то уходила, я всегда выясняла куда и зачем и когда вернется. Если она задерживалась, меня охватывала дикая паника, я рыдала и вообще черт знает что себе надумывала. Когда она потом приходила живая и веселая, я ненавидела ее за то, что она так меня мучает и даже не замечает. В итоге мы мало общаемся теперь. Я ее не понимаю, я считаю ее безответственной, эгоистичной, да много всего. Я даже спрашивала ее, как так вышло, что я всегда чувствовала себя так, как будто это ты моя дочь? Желаю вам разобраться, но начинать нужно с себя. Да, Ваша дочь сейчас самый близкий Вам человек, но не взваливайте на нее то, чего она не вывозит в силу своего возраста.
|
| Автор: |
anatolyp [ 14 апр 2016, 07:25 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
В итоге мы мало общаемся теперь. Я ее не понимаю, я считаю ее безответственной, эгоистичной, да много всего. Я даже спрашивала ее, как так вышло, что я всегда чувствовала себя так, как будто это ты моя дочь? Желаю вам разобраться, но начинать нужно с себя.
И Вам очень желательно разобраться в отношениях с родителями. И начинать нужно, как всегда с себя.
Хотя можно и так жить, ведь лишний невроз и/или болячка современной женщине не помеха для счастья.
|
| Автор: |
Koshelka [ 14 апр 2016, 08:21 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
anatolyp,
|
| Автор: |
Рея [ 14 апр 2016, 08:55 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
у наших друзей точно такая же дочка, хоть там и полная семья и девочке 6,5 лет... но ведет она себя так будто весь мир крутится вокруг нее. строит и отца и мать. тоже считаю что причиной такого поведения ребенка является излишняя мягкость родителей,и где-то упущение в воспитании (соглашусь с Хасаночкой на счет иерархии)
|
| Автор: |
Sweeetlike [ 14 апр 2016, 09:13 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Koshelka, у меня та же песТня. Практически слово в слово. Вы читали статью "Травма четырех поколений"?. Всё там описанное очень подходит под мою ситуацию, возможно и Вам поможет.
|
| Автор: |
орлова [ 15 апр 2016, 20:49 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Цитата: Не понимаю такой постановки вопроса - пока я тебя кормлю и ты живешь в моем доме, я главная. Кем Вы хотите вырастить ребенка? Чтобы жить в гармонии - воспитывайте себя и ответственность берите на себя, у ребенка должно быть - детство. мне тоже не нравится такой подход. Мне мама все детство говорила эти слова, до 18 лет. И лет с 11 у меня было только одно желание - свалить из дома. Но в моем случае мама была тверже меня, и только это спасло меня от побегов из дома и ранних взрослых проблем. Моим спасением стал универ в другом городе, я из кожи вон лезла, чтобы поступить. Поступила и уехала нафиг. Домой приезжала раз в год-два на праздники дня на три. И каждый раз бежала оттуда. Это ощущение никчемности, униженности незначимости в родительском доме преследует меня до сих пор. Меня дико бесило, что мне говорят как жить, манипулируя лишь тем, что я не зарабатваю деньги и "вобще до 18 лет не смей открывать рот, будешь деньги зарабатывать, будешь иметь право голоса". Сейчас моему сыну 5 лет, и его не заставить делать то, что он не хочет ни шлепками ни хитростью. Выход для меня только один - я перекроила свой режим дня и ложусь вместе с ним в 9-10 вечера. И вобще - ребенок всегда будет воспрнимать в штыки нравоучения родителей, если будет понимать задним умом, что сами то родители живут по другим правилам. Короче, воспитывать ребенка бесполезно, если родитель не может сам себя воспитать
|
| Автор: |
mimoz@ [ 15 апр 2016, 21:14 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
У меня полная семья,но слова и поведение дочки 8 лет,почти слово в слово как у Маски.Я особых проблем не вижу т.к последнее слово всегда за мной.
|
| Автор: |
anatolyp [ 16 апр 2016, 07:05 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
И вобще - ребенок всегда будет воспрнимать в штыки нравоучения родителей, если будет понимать задним умом, что сами то родители живут по другим правилам. Короче, воспитывать ребенка бесполезно, если родитель не может сам себя воспитать
Я с родителями с детства собирал смородину в саду, окучивал, мыл дома полы и посуду, чистил картошку. Правда не каждый день и не долго, но всё детство чем то полезным занимался по хозяйству...
Сможете замотивировать своего ребенка всё это делать?
|
| Автор: |
Алиедора [ 16 апр 2016, 08:28 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Я с родителями с детства собирал смородину в саду, окучивал, мыл дома полы и посуду, чистил картошку. Правда не каждый день и не долго, но всё детство чем то полезным занимался по хозяйству...
Сможете замотивировать своего ребенка всё это делать?
хорошо,когда по чуть-чуть я тоже из дома сбежала в универ - выбирала,чтобы как можно дальше, в итоге - Владивосток. А все потому,что отцу с матерью приспичило гектар земли осваивать, а я, кобылица, должна помогать. Все дети, как дети, а я все лето на огороде.  Какая тут нафиг мотивация?
|
| Автор: |
Хасаночка [ 16 апр 2016, 10:35 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Безусловно во всем нужна мера, но без режима невозможен полноценный отдых оебенка, а отсюда раздражение и плохая учеба.
Труд - очень важная составляющая в воспитании ребенка. Как потопаешь, так полопаешь.
Уборка в комнате - ну не знаю я детей, которые бы делали это сами и с желанием. И чего? Пусть в свинарнике живет?
Дай волю любому ребенку, так они будут целыми дня телевизор смотреть, в компьютерные игры играть и чипсы с кока колой есть и пить.
|
| Автор: |
serene_ [ 16 апр 2016, 10:51 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
У меня из трех детей средняя с такими же замашками, так что от воспитания и жизненной ситуации особенности характера не всегда зависят. Если это превращается в проблему, я бы сходила на расстановку. Там разбираются как раз такие семейные ситуации, которые складываются, казалось бы, сами по себе, ищутся их истоки. Чаще всего оказывается, что эта ваша проблема не проигралась до конца и отражается на дочери.
|
| Автор: |
Хасаночка [ 16 апр 2016, 10:57 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
serene_,
характер нам не дается от рождения. А формируется в течении жизни.
|
| Автор: |
anatolyp [ 16 апр 2016, 13:02 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
Все дети, как дети, а я все лето на огороде
сидим как то с соседом одноклассником дома играем в карты, а уроки не выученные, естественно. Заходит мой отец, и мы продолжаем игру уже втроём ... его же в школу и вызвали на следующий день. Не воспитание, а черт те что... 
|
| Автор: |
Кошкина [ 16 апр 2016, 13:14 ] |
| Заголовок сообщения: |
Re: Тема о дочке |
anatolyp, зато как круто, что Вы делали что-то вместе с родителями. По мне - это самое ценное, совместный и труд, и отдых :) это и есть гармония.
|