В общем моя семья это я (мне 27) и моя дочь 9 лет. Живём мы во Владивостоке не так давно, третий год, до этого жили в 200 км от Владивостока. Там же и живут две бабушки и дед. Отец живет во Владивостоке, своей жизнью (охота, рыбалка, клубы, работа.. ему 29) нам не помогает, 1-2 раза в месяц берет дочь на 3-4 час погулять. Развелись мы 3 года назад.
Я полностью самостоятельная, квартиру снимаю (хорошую) машина есть, работаю пн-пт до 18.
Есть у нас кошка и собака.
Дочку свою ооочень люблю. Это самый главный человек в моей жизни. Всё для неё. Это самый главный мой стимул идти вперед по жизни и добиваться чего то.
Она учится в 3 классе и ходит в художественную школу.
Мы конечно не шикуем, но и не в чем особо не нуждаемся. Всё что ребенок просит – всё у нее есть (одежда, развлечение, гаджеты, игрушки)
Она очень добрый ребенок, любит очень и меня и бабулю, но проблема в ее поведении уже выходит из под контроля.
Она старается во всем контролировать меня «Мама, ты где была, с кем, почему так долго, зачем он/она приходили, зачем ты туда пойдешь, давай не долго….»
Это ведь не правильно! Есть много взрослых дел, которые ребенку знать не надо, я старалась обьяснить… но не получается… Как с эти контролем справляться?
Если я ей что то говорю конкретно «Помой посуду, иди купаться, ложись спать, делай уроки»
Она воспринимает в штыки и говорит я сама знаю что мне делать, я сама решу, не учи меня.
Что это? Переходный возраст? Почему она перечит?
А сегодня я была в школе… их в классе 4 девочки, так вот на мой вопрос к учителю как у нас дела? Учитель меня ошарашила… Говорит ужасно! Ваш ребенок матерится, дерется, орет, цепляется к мальчишкам…. Учитель у нас не строгий, говорила она все это при нас двоих. Ребенку было явно очень стыдно… Ей всегда стыдно… натворит делов потом извиняется…
Почему она так себя ведет? Как помочь ей справится со своими эмоциями? Как научится держать ей себя в руках? Я понимаю что только себя стоит винить в таком ее поведении, но как исправить?!
Еще я часто замечаю что она старается быть взрослой, хочет быть как взрослая, сравнивает себя со взрослыми. Это наверное следствие того что в городе нет бабушек и дедушек, у подруг нет детей такого возраста или вообще детей нет, и когда мы собираемся компанией, она всегда с нами, на ровне со старшими, слушает все разговоры наши, а частенько и *участвовать в них… я понимаю что это не правильно, но как быть?! Оставлять ее одну дома и идти гулять с друзьями? Я не могу так, но и поставить на себе крест и не общаться ни с кем я тоже не могу.
Хочу что бы ребенок, был ребенком в свои 9 лет. Можно ли еще что нибудь исправить?

Дети- зеркало родителей, как ни тяжело родителям это признать.
Как вы себя ведете когда расстроены? Как справляетесь с агрессией?
Говорить ей что нужно спокойнее относиться ко всему, а самой раздражаться и демонстрировать это.

Быть спокойной, "философски" относиться к неудачам и т.д. меня научила дочь.
Именно тем, что зеркалила мое поведение. Тогда я смогла посмотреть на себя со стороны

Моя дочь с огромным удовольствием требует с меня полного отчета в моих действия и даже бездействиях.
Куда идешь? Когда придешь? Где была? С кем разговаривала?

Я сама распустила ее. Давала отчеты А потом прям надоело.
Я стала задавать встречные вопросы, типа А ты с какой целью интересуешься? или Давай почту, я тебе письменно отчитаюсь.
Сарказм понимает, улыбается уходит. Стала реже спрашивать.
И еще. Ребенок понимает, что деньги не с потолка берутся? Она знает отказы?

Мне дочь говорила нечто подобное, чтобы я не лезла, она сама знает и вообще она взрослая.
Я сказала, что раз ты взрослая, то иди и работай!!!!
Больше я не слышу про "взрослую" и чтобы я не лезла к ней, т.к. она все знает.

Это не редкость если ребенку с раннего возраста не объясняли что все члены семьи должны вносить вклад в жизнь-родители работают, дети учатся, помогают по дому-иначе уставшая мама не пойдет с ребенком на прогулку или в кино. Если ребенок незнает отказа-живу ради ребенка, т.е. ребенок главный в доме, ну а кому командовать-тому кто главный, ради которого все крутится в доме. Причем от материального положения в семье это не зависит. Такое может быть как в достатке, так и с маленьким доходом.

Надо потихоньку начинать рамки ставить.. не дай бог мужчина у вас появится, это ж ужас что будет..
вон как Prospere, потихоньку-полегоньку. Вы - мать. Имеете право сказать "нет".. начинайте, а то поздно будет.

Prospere,
Честно, если долго выводить меня из себя то я могу накричать, могу и по заднице дать...
Наверное нужно ввести правило для самой себя-не повышать голос вообще.

А как бы вы ответили на такой диалог:
"Ложись спать, уже поздно"
"Нет я лягу когда ты ляжешь"
"У меня еще есть дела и я пока спать не собираюсь"
"Мама я сама решу когда мне спать, и вообще я еще не хочу"

карапузик L,
Она всё это понимает вроде, но когда дело касается уроков, может сказать что мне лень, я не хочу учить слова (например) я говорю тебе 2 поставят, она отвечает ну я дневник не возьму...
Я боюсь что она чуть еще подростет и просто начнет прогуливать те уроки по которым лень готовиться

Астра,
Про мужчин.... вообще никого не подпускает, ревнует страшно... если за ручку кто взял не дай бог, то сразу встает между.
Я говорю разве ты не хочешь что бы мама счастливая была-хочу, но я ревнивая - ее ответ.

я вот думаю может надо какой то режим дня ввести, или правила... или к психологу... в общем я не знаю... и переживаю переходный возраст же впереди.

Ну режим с рождения вводят . Я свом детям всегда говорила, что после 21ч мое личное время-для отдыха, или в выходной-хочу побыть в одиночестве и тишине некоторое время. Приведенный вами диалог у нас ни со старшим, ни с младшим не реален. Что касается уроков тут сложнее. Если ребенок не слушает в бытовых вещах, то в школьных тем более. Попробовать выстроить цепь причина-следствие. Ну не возьмет она дневник, а оценк-то все равно будет в журнале, сказать что учитель обещала сразу позвонить вам. Итог: о двойке вы все равно узнаете. Ну и должно быть наказание. Опять же показать ребенку что невыученный урок может аукнуться например в следущем году, или на контрольной. От учителя много зависит. Если все ужасно, почему она не поставила вас в известность.
И еще ваши проблемы начались вскоре после развода или спустя 3 года. Как ведет себя дочь с отцом, как она о нем отзывается, есть ли у него семья? Обостряются ли ваши отношения после ее встречи с отцом?

За ребенком в данном случае не должно оставаться последнее слово. Останавливаетесь, что бы Вы не делали, поворачиваетесь к дочери, и , глядя ей прямо в глаза говорите открытым текстом: "Дорогая, ты живешь в моем доме и я старше тебя. Поверь, я знаю, во сколько ребенок должен ложиться спать. Ты не можешь пока решать, во сколько идти спать, потому что режим устанавливают взрослые, а дети выполняют его. Я вырастила тебя до 9 лет, научила ходить, говорить и есть не руками а ложкой. Так что всем, что ты умеешь, ты обязана мне. Ты согласна с тем, что я знаю и умею больше тебя? Значит, будем взаимно вежливы и уважительны. А сейчас иди спать." И проконтролировать.
Сейчас она проверяет границы вашего терпения и своего влияния на Вас. Не бойтесь "построить" ребенка, не бойтесь в чем-нибудь отказать. Настаивайте на своем. Говорите открытым текстом - мне это не нравится, ты не права, ты переходишь границы. Ребенку надо выстраивать отношения между собой и окружающими людьми. Если она не будет знать правил, ей невозможно будет найти свое место в обществе. Я знаю, к сожалению, очень печальные примеры вседозволенности... Если сейчас дадите слабину, дальше будет труднее. Поверьте маме двух взрослых дочерей. Только на взаимном уважении и четких границах поведения можно выстроить нормальные отношения.

Я сама очень демократичная мать, поэтому немного мне ваши страдания понятны) Да и у самой монстрик 8 лет есть)
Я б ответила, что в этом доме я главная и я решаю когда кто ложится спать. При продолжении возражений, мол, я взрослая - окей, тогда иди выполняй взрослые дела, обед на завтра. пол протри, за собакой убери.. Обычно возражения в ужасе прекращаются)

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:

да, как-то у вас все уже опасно запущено...
попробуйте к психологу, вам мозги чуток промоют... ну и тут ветка психолога семейного есть, попробуйте.

карапузик L,
Какое может быть наказание для 9 летнего ребенка?
С этим у меня тоже проблема, я не знаю чем ее наказать...
С отцом не такие доверчивые отношения как со мной, с ним она более сдерженна и ничем особо не делится.
Ничего не просит.
Проблемы такие начались примерно год назад, с чем это связанно не понимаю, в нашей жизни особо ничего не изменилось.
Семьи у него нет, он живет в своё удовольствие. Такую его жизнь она принимает и на внимание не претендует.

Вот это высший пилотаж...
Это надо как то в себе этот стержень воспитать, и понять что в таких ситуациях дочь мне не подружка, а именно ребенок.

Вот я так и отвечаю)))
А она мне говорит - окей) и идет посуду мыть убираться и еще поучивает, че ты тут бумажку не убрала, сапоги не ровно поставила)))
В этом то и проблема вся) что мы меняемся местами

Маска, судя по тому, что вы написали складывается впечатление: Вы очень мягкий человек, ребенок чувствует себя главой семьи и управляет, манипулирует Вами. Исправить это можете только Вы сами с помощью профессионального психолога.
Для начала я бы обратилась к учителю и попросила бы у нее совета, ну так, для общего развития посмотреть и послушать надо учителя и ее взгляд как человека, который видит разных детей и проводит с ними немало времени.
Далее, конечно, режим дня. Пишется на листе и лист вешается на видное место и четко выполняется как ребенком, там и Вами. У нас есть послабления в режиме (например в пятницу или в субботу, или если задержались где-то в рабочий день).
Как наказать ребенка 9 лет? Однозначного ответа нет, но мы наказываем лишением. Например, лишили на неделю планшета и дома отключен вай-фай (чтоб пока мы на работе не сидел в телефоне, в котором интернет подключается только через вай-фай). Или лишаем какого-то обещанного развлечения, на выходных вот не пошел в кино, хотя одноклассники пошли.
Когда ребенок пытается мне сказать, что он взрослый, то я автоматом ему перечисляю обязанности взрослых по отношению к самим себе и к своим близким. Это быстро сбивает спесь.
И мы сразу обозначили ребенку какие именно вопросы с ним согласовываем, а какие он делает без обсуждений так, как сказали родители.
Хорошо, что вы уже видите проблему, теперь просто надо четко и без отступлений ее решать

Добавлено спустя 53 секунды:

и? Она прям так прекрасно в 9 лет помоет посуду и все убирает за собой? Идеально гладит платья и вытирает везде пыль? Не поверю.

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
А Вы сами чего хотите? Быть ей подружкой или быть мамой?

Дочь Вам еще долго будет не подружка, а ребенок. Не взваливайте на нее роль подружки, она ей пока не по силам. Она видит в Вас мать, это опора и защита от внешнего мира. Вы устанавливаете правила, от Вас она их узнает. Почувствуйте ответственность за ее будущее.

офигеть) если б мои дети убирались, я б и диктат потерпела шучу)
у вас та еще девица) отращивайте стержень ага..
ребенку не нужна подружка, ему нужна какая-никакая, а мать. подумайте об этом..

Мы как и Лебедь белая, лишениями.
Компьютер, телефон, телевизор, кино, игрушки, сладкое. Вы лучше знаете чем Ваш ребенок дорожит, манипулируйте.
Чот в 9 лет Вы поздновато спохватились, но многое еще можно исправить. Только не надо прям с понедельника шашкой махать, обозначьте проблемы для себя и решайте потихонечку.
Объясняйте, договаривайтесь. Очертите четкие границы дозволенного и чего нельзя делать ни при каких обстоятельствах. Главное четко донести до ребенка, что будет если.....Еще главней, это исполнить, что обещали, иногда очень прям жалко своих детей, прям совсем не хочется, но я точно знаю, что не исполню, в следующий раз только хуже будет. Проверенно на себе, не однократно

Да тут как раз дочь не видит в маске мать. Она чувствует свою силу и власть. Ээто как с собакой в семье. Если собака видит слабину, то она никогда не будет вас слушать, а при малейшем недовольстве и укусит. Посмотрите как кошки и собаки воспитывают детей-могут и за шкирку тряхануть, рыкнуть, лапой дать. Без наказаний никак. Можно лишить похода в кино, в гости к подруге, гаджеты. Вы должны знать сами своего ребенка. А что касается-бежит мыть посуду, так пусть продержится месяц с постоянными обязанностями-посуда-3 раза как минимум в день, пылесос, мусор, помывка обуви, пол, почистить унитаз, ванну, раковину, схходить в магазин хотя бы 2-3 раза в неделю. Если она должна сегодня купить хлеб, молоко и не купила, ну значит ээтих продуктов дома небудет, вы не должны ее жалеть и бежать вместо дочери в магазин. Она должна увидеть ответственность за сделанное или не сделанное. А вы крестиком в календаре отмечаете дни когда все выполнено, а когда не все или плохо сделано . В конце месяца покажите ей календарь и вместе посчитайте каких дней больше. Вас же на работе могут наказать за невыполненную работу-вот и вперед!

Я оооооочень редко наказываю. Но действует "мне что тебя наказывать придется?" Потому что знает, что исполню.