скорее всего сексом он также занимается: спокойно и аргументировано, все по полочкам и строго по книжке.
Кстати, Маска, как там дела с этим обстоят? Сколько раз в неделю? Виды секса и т.п. ?

семья - взаимовыгодное сотрудничество, выиграл-выиграл...вот ужас-то... да не надо ничего читать, женщину надо чувствовать и любить, и заботится о ней. все. когда она будет чувствовать, что ее ценят, любят, принимают такой, какая она есть, то этот счастливчик высчитывать замучается в процентном отношении, сколько она ему отвалила доброго светлого нежного. и будет у него такой сладкий покой, что оскомину набьет.
и никакие книги не нужны.

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
вообще..если мужчины читает семейную психологию и при этом не является доктором...это странно.... взаимотношения между мужчиной и женщиной заложены, мне кажется, на генном уровне. чтение таких книг непрофессионалами и приводит вот к таким "семейным отношениям"

Я бы не выбрала мужика, который на владмаме пишет подобные посты без обид

А мне нравится его позиция. Только присоединюсь к мнению, высказанному выше: зачем ему сейчас жена? 33 года. Такой возраст замечательный. Ребёнок уже есть, опыт отношений тоже. Пусть продолжается конфетно-букетный период. Может и по другому начнёт относится к женщинам. К 40 женится, дети ещё появятся. И это уже другие дети будут. У мужчин после 40 отношение к детям иное, чем в 28

Несовместимо. Если любовь, то отдаешь ВСЕ. И и там как повезет, или все отдают тебе, или нет.


Вам не нужна семья. Вам нужен бизнес-проект "семья" это разные вещи, иногда диаметрально противоположные.

Вы уверены, что читая книжки по семейной психологии, вы выбирали ПРАВИЛЬНЫЕ книжки?
Вы уверены, что правильно поняли все, что там написано?

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:

+миллион.
Если своя башка не варит, никакие книжки не помогут, и умение читать - не показатель наличия в голове мозга.

Я тоже полностью поддерживаю его подход к семье и отношениям.
Все должно быть мирно, тихо и спокойно. Вся буря эмоций в хобби, секс, спорт и пр. Поскандалить можно конечно, но не выяснять отношения кто прав и без оскорблений.
Да, конечно выбрав такого же партнера себе, как он сам - возможно.. отношения превратятся в сухой хлебушек
И так.. по моему мнению..
Вам нужна женщина:
1. Самостоятельная, самодостаточная ( при деле, при хобби), которая возможна в разводе и вполне самостоятельно может купить хлеб или забрать ребенка,
2. Способная спокойно - Алле милый, я не успеваю забрать сына (дочь), рассчитываю на тебя, а сама по дороге хлеб куплю. До вечера чмоки чмоки
3. При таким моментах как ПМС, всплеск эмоций.. выразить их криком, слезами, психом.. но при этом винить кого угодно только не мужчину.. потом как ребенок уткнуться в него и рыдать.. а он жалеет, он мужчина он поймет ( при условии, что вы на это способны)
4. Она веселая, она легкая, ее не парит кто моет посуду и ужин вполне может обойтись пельменями
Она заводила, она вдохновляет вас встать с дивана и идти на ПЕдан, ехать в путешествие, зарабатывать еще больше и пр.
5. Так же она может и умеет спокойно обнимать сзади и говорить... ну ты и козел милый, а сейчас я тебе объясню почему
Теперь уж вам придется соответствовать такой женщине

Мне тоже.
Я таких товарищей знаю много, некоторые даже советы просят, примерно такие же.
Мой совет всегда один.
КУПИ себе жену, и пусть она исполняет все обязательства по контракту. Они продаются, их тоже много.
Почему такие мужчины и продающиеся женщины не догадаются, как они нужны друг другу, вопрос вопросов.
Догадываюсь, что у мужчин тупо не хватает денег.
Поэтому правильный совет был выше: аккуратно и взвешено зарабатывай капитал, к 40 годам жену купишь и отношение к детям будет особенное. Делов-то. Брачный контракт обязателен.

Девочки, почему так категорично! Разве книги читают только те, у кого мозгов нет!
Может вы и гуру в отношениях и с полуслова понимаете свои чувства и чувства мужа. И вполне способна поверить, что у вас счастливые браки! Одни и на всю жизнь
а вот некоторым нужна помощь, чтобы в первую очередь понять себя
Я сама читающий человек. Конечно, некоторые авторы пишут много бреда и вызывают категоричность. Все же что то важное и нужное, в книгах можно узнать

Добавлено спустя 3 минуты 20 секунд:


Не уверена насчет купить. Скорее ему нужна женщина с похожими взглядами. Ведь у многих из нас тоже мужья выносители мозга. Кто-то разводится с такими, и ищет себе мужчину более рассудительного.
Кто-то живет годами и не париться.
Есть много женщин, которые просто устали от того, что все на себе тащят. Дети работа, дом и пр. Им нужен помощник, соратник. И им не нужны истерики и вынос мозга, они сами отвыкли от такого в годах одиночества (свободы)
Потому такому мужчине будут только рады.

Где это было написано? Откуда появилась настолько абсурдная причино-следственная связь?
Речь шла о том, что вряд ли автору книжки помогут, пока не разберется, что ему НА САМОМО ДЕЛЕ нужно.
Пока что этого незаметно абсолютно, и даже зачатков вектора в направлении понимания своих потребностей не просматривается.
Автор понял, что он любит себя (ну это несложно) и ищет соратника на контракт с целью удовлетворения потребности этой самой любви, желательно женского пола (ну физиология, как-никак, детей опять же, рожать кто-то должен). О каких книжках может идти речь? Чтобы понимать семейную психологию, нужно иметь потребность в создании семьи, в строительстве отношений, любовь обязана быть (а это, повторюсь, отдача себя на 100%, если проценты автору понятнее).
Он же рассчитал контракт и определил свою долю, а теперь любоффф должна быть, ага.
Покупай и не парься.

А вот мне всегда нравится выражение, у каждого в отношениях свои 10 шагов. Почти как арифметика, только философская
И вот по мне так лучше. Да любовь. да отдаваться без остатка, да бабочки в животе, но... только взаимно
А не так, я тут его встречай при параде... обнимай целуй. А у него чуть случись чего, он матом шлет. Я считаю, как я так и ко мне. И подстраиваться под негатив и характер не хочу и не буду. Не умеешь решать вопрос по взрослому - до свидания
А поорать и в лесу можно

Маска
На свои 50% вклада, Вы получите 0,01% счастья-в семье. Браки распадаются-когда один из пытается занять лидирующее место в семье.

интересно, хоть одна книжка по семейной психологии спасла чей-то брак? или помогла создать этот самый счастливый брак... если человек выставляет столь категоричные (нет, не завышенные, а именно категоричные) требования к партнерше, то я не знаю, как такой брак будет жить. это он будет 50%, а она по ходу все сто. и за себя. и за этого парня. ситуации в жизни семейной бывают всякие. болезнь, лишение работы, да мало ли какие серьезные могут возникнуть проблемы. и что? она болеет, не работает. а он только 50%? наполовину за ребенком, наполовину по дому, наполовину денег в семейный бюджет? а остальное?.
мое мнение, не навязываю, категоричным требованием может быть к супруге/супругу только - здоровый образ жизни, верность и любовь. все остальное своим к партнеру отношением устроишь сам.
книги, конечно, полезны. но некоторые люди воспринимают все буквально, как руководство к действию, а не для информации и общего, так сказать, развития. Ну и, при наличии излишка мозгов, еще и в гипертрофированной форме тащут в свою жизнь. зачем - не понятно

Согласна.
Только не будет ни любви, ни взаимности, ни желания идти на компромиссы, если изначально контракт и 50/50.
Если уж начал считать, кто кому и сколько должен, будь последовательным и иди до конца.
Не надо тут про любовь сказки придумывать.
Договор-контракт-товарно-денежные отношения и все будет ок. такие семьи тоже видела, прекрасно живут, расходы на ребенка делят строго пополам (заработок одинаковый) Грубо говоря, как в общежитии. Начало месяца - зарплата. Скинулись на общие потребности (еда, ребенок (одежда, садик, походы в кино)) дальше каждый сам по себе. В отпуск ездят по отдельности (один остается с ребенком по договору). Дикость? Для меня - да. А для них - прекрасные отношения, компромисс, который достигнут. А, да. Не ругаются вообще. Как могут поругаться в принципе чужие друг другу люди.

Не думаю, что маска так категоричен. Вот она лежит с поломанными ногами, а он изверг ее за хлебом отправляет
Думаю он больше говорит о душевном состоянии. Мало кому приятно, когда ты пытаешься спокойно поговорить и спросить человека, что его не устраивает. А он тебя матом в ответ обкладывает и орет.
Именно про этот вклад 50-50 говорит автор. Что к чему орать и истерить, отношения это вклад обоих.

Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:


Кстати про книгу. Да мне помогла. Мне больше помогла не спасти брак, а понять что пора спасаться самой. Прийти к тому, что мне действительно нужно и в чем комфортно.
Я в свое время сбежала то такого человека, как жена маски. Хотя до этого орала вместе с мужчиной и кидалась вазами=))
Мне казалось, это нормально так выяснять отношения - страсть ептить
Поэтому теперь я спасать с помощью книг ничего не буду. Теперь только не создавать подобный хаос в своих отношениях
Все таки женщина в семье - это настроение.

Выбросить работу из головы, не подходить к браку как к партнерам по работе и темболее как продажник к клиетам. Вы с женой должны иметь общее влечение, желание радовать друг друга, получать удовольствие не только в постели, а в целом от общения, от прогулок, вместе что-то пробовать в спорте, туризме. Вспомните детство, какие отношения у вас были с друзьями-ну не купи-продай и все по полочкам? Вместо умных книг почитайте приключения, да хоть сказки или стихи. Женщина должна вызывать бурю эмоций и кучу желаний-от сюрприза в виде ужина самим приготовленного, до путешествия куда угодно. Но это должно идти от души. Вот вы с ребенком гуляете, вы же хотите его чем-то порадовать, удевить, рассказать что-то интересное? Вы же не общаетесь с ним сухими не эмоциональными словами, если и с ребенком у вас не получается живого общения, купите собаку-1ею можно командовать -2 собака научит вас проявлять эмоции, а не сухой расчет и планы на каждую прожитую минуту. Судя по вашим постам вы эмоционально не созрели для семьи. Еще вопрс-вы можите со своей девушкой выйти на улицу ,поваляться в снегу, покидать снежки, или среди ночи пойти смотреть на звезды, погулять под дождем, потом мокрые ,но веселые прибежать домой выпить по бокалу вина-это то, на что толкает любовь, быть смешными, иногда по-детски веселыми и просто прикольными потому что вам хорошо вдвоем, потомо что вы молодые и счстливые.

Да сам вопрос умиляет.
Как выбрать
Выбирают баранью вырезку на базаре.
А жену?
Типа, стоит такая шеренга женщин с полным списком своих достоинств и недостатков, а он такой на коне все прочитал примерил к алгоритму готовенькому, который ему в книжке по семейной жизни написали и выбрал. Вот, эту беру, остальные в сад, ждите очереди.
Нужно просто ПОНИМАТЬ готов ли ты жить с этим человеком всю жизнь, мириться с недостатками (а они у всех есть) восхищаться бесконечно достоинствами, делить горе, если придется? про обязанности, отдачу и т.д. вообще молчу.
Готов? Женись.
Не готов, а жениться хочется? Покупай с контрактом. Не понравится, выкинешь, новую купишь.

ух ты... это я
Маска аууу... стучите в личку

Маска

все просто на самом деле. Вам надо принять кого-то (девушку, женщину) такой как есть и не ждать от нее никаких управляемых-контролируемых изменений. ну и она должна принять вас таким как есть и не пытаться вас контролируемо изменить. люди просто очень любят все усложнять и сами создавать себе проблемы. ждать от кого-то доброжелательности? отзывчивости? все ведь очень непостоянно и если сейчас человеку комфортно, то вполне возможно, что человек отзывчив и доброжелателен. а вот к примеру кушать нечего и в минус 20 топать домой пешком 5 км в осенних сапогах, т.к. другой обуви нет и денег на проезд тоже (гипотетическая ситуация) - вряд ли можно ожидать в такой ситуации доброжелательности и отзывчивости..... в семейных отношениях важнее всего на мой взгляд уверенность в партнере. не только верность, но и доверие..... что на этого человека можно положиться, что всегда придет на выручку в трудный момент (как то забрать ребенка из сада, когда очень нужно или отвезти на кружок или просто посидеть с ним один день, так и просто кому можно поплакаться и т.д.) или поддержит в трудный момент.... в отношениях нет каких-либо законов и ожиданий и неважно из семьи с каким психологическим статусом ваш партнер. просто есть люди- с которыми душе комфортно, а есть те, что любят все усложнять. если человек счастлив сам по себе, он от отношений ничего не ждет, а просто наслаждается ими и человеком, с кем вступил в эти отношения. так что мой вам совет, Маска, только такой - вам нужно научиться самому быть счастливым сначала, без партнера. а потом уже искать себе партнера. желательно в партнеры женщину брать тоже такую, что счастлива сама по себе. вы зададите возможно вопрос - а зачем мне партнер, если я и так счастлив? отвечу лишь, что иногда хочется быть с кем-то и помогать кому-то и заботиться о ком-то. просто так. без планов и ожиданий. когда дозреете до этого всего - у вас все и получится. имхо. не претендую на правильность, просто пишу в ключе о своем жизненном опыте.

На счет книг, я очень очень была удивлена, когда один из ведущих тренингов во Владивостоке и главное успешный ведущий, который во всем этом разбирается, иногда и о своей семье говорил на заняитиях и главное создает впечатление хорошего семьянина- развелся. Так что книги это не залог успеха, понимание правильной семьи они дают, но не надо забывать что все мы индивиды и надо понимать самим как вам этого добиться. В семье должна быть гибкость и ВЗАИМОуважение и ВЗАИМОпонимание.