Не достаточно люблю своего ребенка

Автор:

Маска [ 22 дек 2015, 11:08 ]

Заголовок сообщения:

Не достаточно люблю своего ребенка

Обращаюсь за советом или анализом ситуации. Пишу в Маске по понятным причинам.
Собственно проблема озвучена в названии темы. У меня маленький ребенок, но все же не настолько маленький, чтобы это можно было списать на послеродовую депрессию. С отцом ребенка мы жили недолго, плохо, поэтому развелись, инициатива моя.
Мне кажется, что я не люблю ребенка так, как своих детей любят другие мамы. Ну вот как-то так. Понимаю, что звучит ужасно. Но это реально так. Меня раздражают его капризы, он напоминает мне бывшего мужа, хотя внешне похож на меня. Меня пугает, что если характер действительно в папу, то терпеть это придется всю жизнь, с ребенком же нельзя развестись! Ребенок реально очень характерный, до сих пор плохо спит по ночам, чуть что- сразу истерика. Не купили в магазине, то что хотел - падает на пол и начинает орать, не включила музыку, как только ребенок попросил - истерика на час, которую я не могу присечь никакими способами. Ребенок болеет часто, я не могу нормально работать, это меня убивает, т.к. доходов почти никаких, и я понимаю, что это надолго! Мне кажется, что я не создана для материнства, что родив ребенка, я испортила себе жизнь! Не поймите неправильно, я все для него делаю, кормлю, одеваю, лечу, забочусь - но не люблю, так как мама должна любить ребенка! Он меня раздражает! Я мечтаю, чтобы он поскорее вырос и отстал от меня. Иногда я срываюсь на него и начинаю просто орать! Потом мне за это жутко стыдно, я понимаю, что так нельзя, и что это ломает его психику. Плюс, я понимаю, что из-за ребенка вряд ли смогу устроить личную жизнь, понимаю, что он не виноват, это только моя ошибка, но все же. Я устала, я больше не могу, я реву последнее время целыми днями, как я могла быть такой недальновидной, выходя замуж и рожая? Я не вижу выхода из этой ситуации, кроме как заставить бывшего мужа забрать ребенка себе! У меня ощущение, что папа ребенка любит больше! Возможно так будет лучше для ребенка? Я бы брала его на выходные, навещала. Но в то же время, боюсь потом прозреть, полюбить ребенка всей душой, и страдать оттого, что он не со мной. У кого-нибудь был такой опыт?

Автор:	Мира [ 22 дек 2015, 11:48 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Ооо,Маска понесло вас. Начнем с того,что ребенок ни как не будет помехой в личной жизни ( вы даже не представляете сколько мужчин не могут иметь детей ) ,но желали бы. Почему ребенок капризный ? Недоласканный,недолюбленный, пока не поздно ,обдумайтесь.Все что ребенок получит от вас ,через года вернеться. Чем чашу наполните,то и пить будете

Автор:	Julita [ 22 дек 2015, 11:53 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Маска Главная проблема в том, что Вы вообще никого не любите, даже себя. И выход очень простой - начать учиться. Тогда мир заиграет новыми красками и всё начнет складываться в жизни. Полюбить можно всё и всех. Пишите в личку, дам ссылки на кучу книжек, статей и упражнений, если вы не можете себе позволить психолога. А пока постарайтесь не повторить своей ошибки - не родить еще одного нелюбимого ребенка.

Автор:	Youngest daughter [ 22 дек 2015, 11:55 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Отдавайте бабушкам/дедушкам иногда. Потом садик, школа, можно и в другую страну отправить учиться как подрастет, варианты есть - было бы желание. Сейчас полетят тапки, как можно не любить ребенка, но реально встречаются такие женщины, которые больше любят себя, детей отдают или вообще не рожают и абсолютно счатстливы. Ребенок то у вас уже есть, обратно его не запихнешь, поэтому надо думать, как быть. Взвесить все за и против.

Автор:	Мира [ 22 дек 2015, 11:59 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Маска писал(а) 22 дек 2015, 11:08: Он меня раздражает! Я мечтаю, чтобы он поскорее вырос и отстал от меня Страшные слова ,бойтесь их . Раздражение ваше лишь от того,что вы видите ребенка причиной всех неудач.Нет дохода,нет личной жизни и т.д. Перестройтесь.Бог подарил Вам ребенка , причем здорового ребенка,радуйтесь !!!

Автор:	FlyFish [ 22 дек 2015, 12:02 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Маска Отдайте мне Вашего ребенка, раз Вам так плохо с ним.

VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/

Не достаточно люблю своего ребенка https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=103&t=228399	Страница 1 из 1

Автор:	ole488ka [ 22 дек 2015, 12:02 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Маска, мне кажется вы проецируете на ребенка свои негативные чувства к бывшему мужу

Автор:	Регул [ 22 дек 2015, 12:06 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
ребенка жаль, аж поплохело мне, если честно. как представлю каково ему, нелюбимому живется. как ему нужна ласка, обожание, любовь, что он думает о себе, почему мама не любит его.... маска может Вам его мужу отдать? может он любит ребенка... и от него он получит то, что вы ему предложить не хотите. вы не хотите его любить. вот в чем проблема. сходите к психологу, не мучьте ни себя, ни ребенка. он уже и так травмирован психологически и болеет, и ведет себя так именно потому, что вы его не любите. если уделять ребенку внимание, он не будет его требовать любыми возможными способами вплоть до истерик. мне кажется не все потеряно, ищите скорее выход, пока не поздно. не смотрите на ребенка в ожидании проявлений характера вашего мужа. воспитывайте его ТАКИМ, чтобы он не был на него похож.

Автор:	Sweeetlike [ 22 дек 2015, 12:19 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Может ребенка отдавать папе на выходные? А маска в это время сможет отдохнуть, успокоиться, привести мысли в порядок.

Автор:	Слонотопа [ 22 дек 2015, 12:25 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Первым порывом было написать как это все грустно, но сопли делу не помогут. Где то давно на глаза попалась статья какого то психолога на эту тему. Она (психолог) разделила саму проблему на две части. 1. Важно помочь ребенку не стать несчастным. 2.Избавить мать от терзаний, какая она плохая. Основная позиция - не столь важно, что вы не можете дать ребенку сколько то там любви. Куда важнее дать ему внимание, ласку, заботу. Куча мам, обожающих своих детей, но не дающих им внимания (то работа, то свои дела-друзья, уборка по дому и т.д.). Попробуйте отнестись сейчас к ребенку как к работе. Кормить, одевать - понятно. Просто тупо час в сутки уделять ему внимание как к человеку (читаем книжки, рисуем, лепим,вот прям как работа). Не получается по часу - делайте по полчаса пока. Прям засекайте время и делайте. Чисто не "нужные" какие то дела, а вот поиграть вместе. Попеть можно. Кружить на руках, беситься, играть в динозавриков. Вы ж умеете хорошо и спокойно ладить с людьми, даже когда этого не хочется делать. Вот и тут потерпите. Через пару месяцев это : 1. войдет в привычку. 2. стопроцентно даст свои плоды - ребенок будет лучше развит, больше потянется к маме. Не излечит все, а именно даст свои плоды. 3. Вы избавитесь от чувства вины

Автор:	Маска [ 22 дек 2015, 12:28 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Всем большое спасибо за мнения. Почитаю учту. Понимаю, что это все звучит страшно. Типа, как же так, я же женщина, мать?! Я не могу сказать, что абсолютно не люблю ее, я люблю, но как то не так, как другие мамы. Мне не инетресны детские игры: лепка, рисование, чтение книжек и т.д. Я все это делаю только потому что это нужно для развития ребенка. Я стараюсь не показывать ей такого отношения, обнимаю, целую. Понимаю, что личная жизнь еще может наладится, но так же понимаю, что мужчина приходит и уходит, а ребенок остается и вроде надо радоваться, но не получается. Я лично знаю взрослого человека, который сам был вот таким же ребенком, так он живет с мыслью, что оy у матери в вечном долгу и в ее общении это постоянно проскальзывает. Я не хочу быть такой матерью, но боюсь, что выходит именно так! Проблема еще и в том, что у меня перед глазами ситуация: родители воспиывали двух дочек одинаково, одинаково любили, сил вложили. В итоге старшая дочь стала маргиналкой, абсолютно ни во что не ставит мать, ждет, когда та умрет, чтобы попилить квартиру и т.д. Т.е. я понимаю, что количество любви и сил вложенных в ребенка, никак не гарантирует никакой отдачи в старости. Да и глупо, как можно любить ребенка, надеясь на благодарность? Это расчет получается. Вы не подумайте, я его обнимаю, целую, стараюсь не показывать своих чувств, но тем не менее, говорят, что дети все чувствуют... Может такие тараканы появились у меня из-за отсутствия полноценной возможности окунуться в декрет, в материнство. Муж перестал работать после рождения ребенка, вот просто перестал и все! Сел в комп и ничего ему не надо было. Я нашла работу по специальности из дома, при этомбыт и ребенок все еще лежал на мне и я постоянно разрывалась между работой и ребенком. Плюс, еще муж подливал масла в огонь, говоря, что я все делаю не так: плохо, неправильно, ребенку мало внимания, гуляю мало, играю мало, зарабатываю мало.. Видимо, я привыкла мало общаться с ребенком и быть плохой матерью и не научилась его любить...

Автор:	Sovenok [ 22 дек 2015, 12:30 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
А я не думаю, что Маска не любит своего ребенка. Мне кажется, она находится в постоянном стрессе из-за неопределенности в жизни, а ребенок чувствует настроение матери и ведет себя соответственно, и так по замкнутому кругу. Если есть возможность, попросите родных посидеть с ребенком хотя бы на выходных. А сами проведите время для себя. Может, стоит успокоительных попить и элементарно выспаться. И еще даже в мыслях не допускайте, чтобы ребенок "отстал от Вас". Иногда мысли, возникшие даже в сердцах, могут материализовываться, задумайтесь об этом.

Автор:	Маска [ 22 дек 2015, 12:31 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Папа ребенка берет к себе периодически в выходные. Меня пугает то, что мне кажется, я даже особо не скучаю! Мне кажется, что даже моя мама любит моего ребенка больше, чем я. Вот кто-то написал, что я никого не люблю и себя тоже. А мне кажется наоборот, я слишком люблю себя и от этого проблема, я не могу полюбить ребенка, потому что он осложняет мне жизнь!

Автор:	Баклан [ 22 дек 2015, 12:43 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Маска Просто Вам тяжело постоянно находиться с ребенком и нести за него ответственность. Не думаю, что Вы его прямо не любите. Ну может вы не больная на голову мамаша, у которой дите - единственный свет в окошке, это нормально. Просто сейчас в обществе все преподносится гипертрофированно, и любовь к детям тоже. Я вот своих однозначно люблю, но уезжая, не скучаю. И бросать начала их рано, в 2 года младшему я его бросила на 4 дня с папой, чтоб от ГВ отвык, и с легкой душой упылила в Суньку. И раздражение на них накатывало, бывало, и орала, так, что стены тряслись. Любить постоянно до розовых соплей невозможно, все мы люди, все мы разные. Не орут и не раздражаются только равнодушные, которым в самом деле на все наплевать. Подождите, ребенок еще подрастет и с ним станет интереснее. Большие дети - совсем другое дело. Маленькие - такая несвобода, это тяжело, но быстро проходит. Отдыхайте почаще и не произносите таких слов, которые Вы написали.

Автор:	Skazka777 [ 22 дек 2015, 12:45 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Добрый день, Маска! Мне кажется, прежде, чем ребенка насовсем отдавать папе, нужно разобраться в себе и в своем отношении к жизни в целом. Если Вы родили этого ребенка, то значит вы его хотели и я думаю, что скорее всего вы все-таки его любите. А сейчас Вы просто очень устали и Вам нужно просто хорошенько отдохнуть... Может если у вас есть такая возможность, то съездить куда-нибудь отдохнуть на недельку-другую. Я была в Вашей ситуации: мы развелись с мужем, когда моей дочери было 1,5 года, в плане финансов было очень тяжело и в моральном плане тоже.... Хотя весь мой мир крутился вокруг моего ребенка, но мысли мои было далеко...((( возможно это было в силу возраста, мне было 20 лет. Да, я выполняла все свои обязанности, любила "спокойно" своего ребенка, но мне как и вам казалось, что другие мамы любят своих детей больше, чем я. Возможно, потому что я не умею сюсюкаться с детьми и не особо ласковая по жизни. Дочь моя также, как и Ваш сын истерила и это меня очень пугало и напрягало. Я также , как и вы думала, что это капец, что же будет дальше.... очень боялась подросткового возраста... В какой-то момент я осознала, что мой ребенок - эта уже личность и нужно прислушиваться к тому, что она хочет, то есть воспитывать ее не безусловными приказами, как воспитывали меня, а компромиссами, т.е. договариваться. И знаете, все пошло, как надо... Моей дочке теперь 16 лет и тьфу-тьфу, все хорошо. Ее сумасшедшие капризы закончились примерно к 5-6 годам. По поводу, того, что с ребенком вы не сможете устроить свою будущую жизнь, это вообще ерунда полная. Никто сейчас не смотрит на детей от прошлых браков, т.к. в наше время разводы происходят в каждой второй семье. Желаю Вам терпения и осознания того, что ребенок - это счатье и ближе и роднее него, не может быть никого. Тем более у вас сын, будущая Ваша защита и опора)))

Автор:	renarddy [ 22 дек 2015, 12:49 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Ваш ребёнок это самое дорогое что есть на всем белом свете!!!! Вам просто необходимо остановиться, одуматься, найти общий язык с ребёнком, постоянно с ним разговаривать, делиться друг с другом переживаниями и событиями, постараться научиться жить с ним душа в душу! Обязательно по многу раз в день обнимать, целовать и говорить как сильно вы его любите! От всей души! Это же ваш ребеночек! Научитесь его любить чтобы он был счастливым!

Автор:	rune [ 22 дек 2015, 14:54 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Если бы папа хотел забрать у Вас дочь, Вы бы это уже знали. Возьмите себя в руки, делайте, что положено в заботе о ребенке. Себя жалейте поменьше. Это девочку жалко, которая так страшно маму раздражает. Трехлетки часто истерят. У них кризис трех лет. Научитесь жить с этим. Муж алименты платит? Финансовая помощь важна, решите этот вопрос, если он еще не решен. Дальше, когда девочка подрастет, станет легче и любовь либо придет, либо нет.

Автор:	evgenia3000 [ 22 дек 2015, 14:58 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
По порядку. 1. Что будет, если вы отдадите ребенка. Для ребенка.ТАМ ей будет НАМНОГО ХУЖЕ, чем с вами. Вероятность того, что на той стороне ей встретится мачеха, которая будет ее холить и лелеять -0,0001%. Ваш бывший муж заниматься ребенком НЕ БУДЕТ. Это мужчина. Есть вероятность того, что он очень любит детей и будет ими заниматься, но очень очень маленькая. Скорее всего он скинет ребенка на новую жену или бабушку. или няню. А это - девочка. То есть она вырастет с осознанием факта, что мать ее бросила. Вы сразу бросаете негатив на ваших потенциальных внуков, они возможно, тоже будут брошены. Вы можете сломать дочери жизнь. Для вас. Вы избавитесь от дочери, но, возможно, вам придется изредка ее видеть. Что в этот момент будет твориться в вашей душе - никто не знает. Чем для вас обернется эта СВОБОДА - деньги, мужики, кабаки, алкоголь, наркотики - никто не знает. Я не хочу показаться моралистом, просто видела жизнь. То есть как самый худший вариант - жизнь вашей дочери будет испорчена. И вам жизни не будет. Покоя, от того что вы ее отдали НЕ БУДЕТ. Будет подсознательное желание заглушить боль. 2. Любите ли вы ребенка так, как любят его другие мамы. Вот в этом вопросе и заключается ответ. Зачем вам другие мамы? Зачем вам на кого-то равняться? У вашей семьи свои правила в рамках закона. Это ваш ребенок, и вы любите его так, как умеете. ВОт и все. Отдыхаете от нее на выходных - прекрасно, это НОРМАЛЬНО, вам тоже нужен отдых от ребенка. Характер в папу - не будет. чтобы получился "характер в папу" воспитать ее должна свекровь. Капризы есть у любого ребенка. Вашей девочке 3? Капризы - кризис трех лет. Любая толковая книга по возрастной психологии или хороший детский психолог вам все объяснит. Падает на пол начинает орать в 3 года - это норма. У них так формируется личность. Она это перерастет. Плохой сон связан с этим же. Про работу надо знать одну очень важную вещь, к сожалению, я поняла ее под 40. Никакая работа не стоит: 1. Твоего здоровья. 2. Твоей семьи. Уникальность какого-то рабочего места - это иллюзия в подавляющем большинстве случаев. Переживете болезненный детский период - появятся новые варианты, более интересные финансово и профессионально, в России - это вообще не проблема. Как вижу ситуацию я. МНе кажется, вы немного неверно оцениваете ситуацию - раз, и два - вы очень устали. Вы любите дочь, и заботитесь о ней, но предъявляете к СЕБЕ завышенные требования. Мать - это не женщина, которая положила жизнь на алтарь материнства, это женщина которая воспитывает ребенка И живет полноценной жизнью. То, что вы хотите отдохнуть от материнства - НОРМАЛЬНО. То, что вас раздражает ребенок в кризисе - НОРМАЛЬНО. Вопрос в том, КАК вы с этим справляетесь и справляетесь ли? Понимаете ли что происходит? Вот здесь к месту был бы опытный психолог (не психотерапевт), который работает с мамами и детьми, чтобы вы: выговорились, вам бы объяснили, что происходит с дочерью и как реагировать, а дочь просто пообщалась бы с приятной тетей. могу порекомендовать в личку.

Автор:	Лебедь белая [ 22 дек 2015, 15:26 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Alexeya я люблю, не люблю и не умею играть с детьми в ролевые игры, фантазии вообще не хватает. А вот лепить, рисовать, мастерить - я всегда за, благо, что сейчас много подручного материала и всяких книжек, журналов по этой части. Как работу вообще не воспринимаю. Легко к этому отношусь и иногда мы это делаем между делом (я варю кушать на кухне, а ребенок рядом со столом что-то делает, периодически подхожу помогаю).

Автор:	Как\|тус [ 22 дек 2015, 12:46 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
мне кажется такая Маска уже была

Автор:	Маска [ 22 дек 2015, 13:07 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Девочки, у меня дочка! Ей почти 3 года. Она может много раз в день ко мне прибегать просто поцеловаться, сказать, что сильно любит. Я понимаю, что это я ее научила, обнимаю ее и всегда говорю, что сильно люблю и так с самого начала. Но вот сильной какой то связи у меня с ней нет, я чувствую что как мать я вообще не состоялась. Если бы зарплата позволяла, я бы нашла няню с ней сидеть и со спокойным сердцем работала. Я очень люблю работать и хотела бы реализоваться там! Но сейчас я понимаю, что это невозможно, ребенок пошел в сад и постоянно болеет, за 2 месяца мы в общей сложности месяц дома с небольшими перерывами! Сейчас стоит вопрос что моя работа, на которой я работаю из дома закрывается и мне надо выходить на прежнее место на полный рабочий день. Я уже в предвкушении "радости" своего начальства по случаю постоянных больничных и копеек, которые я буду за них получать! Постоянно об этом думаю, что не смогу нормально выполнять и свои рабочие обязанности, т.к. ребенок постоянно болеет, и что мной будут недовольны и там тоже! Наверно, подруга права, у меня комплекс отличницы, в глубине души я перфекционист

Автор:	Yulianka [ 22 дек 2015, 14:11 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Маска Skazka777 писал(а) 22 дек 2015, 12:45: Если Вы родили этого ребенка, то значит вы его хотели и я думаю, что скорее всего вы все-таки его любите. А сейчас Вы просто очень устали и Вам нужно просто хорошенько отдохнуть... Согласна полностью. Маска, по-моему, вы устали, плюс финансовая ситуация непростая, мысли всякие печальные. Сходите к психологу, только очно. Или лучше ребетёнка сводите, вполне возможно его истерики - реакция на развод. На ВМ есть тема "Детский психолог". Девочки "Крылья" хвалят. Позвоните, объясните ситуацию, Вам порекомендуют кого-нибудь. И ребенку легче будет, и Вам. Кстати, маловероятно, что психолог не спросит Вас о семейной ситуации в целом, вот и выговоритесь)). А то, что Вы там, бедолага, одна втихомолку рыдаете, в самом деле...придумываете что-то. Обязательно сходите с малышом, прям очень Вас прошу. Держу за вас кулаки.

Автор:	rune [ 22 дек 2015, 14:18 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
А папа готов дочку забрать насовсем?

Автор:	Маска [ 22 дек 2015, 14:38 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
rune писал(а) 22 дек 2015, 14:18: А папа готов дочку забрать насовсем? Я не знаю, я в глубине души боюсь озвучить ему это предложение, т.к. дороги назад может и не быть :( Реакция ребенка на развод? Ну вряд ли, мы развелись год назад, она мало что понимала тогда.

Автор:	Лебедь белая [ 22 дек 2015, 14:59 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Я прочитала и волосы дыбом встали, все что вы пишите на самом деле ужасно, перечитайте себя: Маска писал(а) 22 дек 2015, 11:08: Он меня раздражает! [ Маска писал(а) 22 дек 2015, 11:08: я понимаю, что из-за ребенка вряд ли смогу устроить личную жизнь quote="Маска";p=17371906]до сих пор плохо спит по ночам, чуть что- сразу истерика. Не купили в магазине, то что хотел - падает на пол и начинает орать, не включила музыку, как только ребенок попросил - истерика на час, которую я не могу присечь никакими способами. Ребенок болеет часто, я не могу нормально работать, это меня убивает,[/quote] Маска писал(а) 22 дек 2015, 11:08: родив ребенка, я испортила себе жизнь! С этим нужно работать и работать можно, потому что помимо этих цитат, я нашла и другие: Маска писал(а) 22 дек 2015, 11:08: я все для него делаю, кормлю, одеваю, лечу, забочусь Маска писал(а) 22 дек 2015, 11:08: Потом мне за это жутко стыдно, я понимаю, что так нельзя, и что это ломает его психику. Маска писал(а) 22 дек 2015, 11:08: Я устала, я больше не могу, я реву последнее время целыми днями И вывод из всего этого только один: Вы эгоистка, Вам жалко себя, Вам тяжело, Вы устали и начали себя очень жалеть, виной всему вы считаете в глубине души именно ребенка. И вот это именно это - ужасно. Виноват не ребенок, виноваты во всем только вы сами. Но жить с чувством вины нельзя. Вы просто не приняли душой сперва свой брак, потом ребенка, а потом и сам развод. Вы всюду себя жалеете и испытываете чувство вины. И после этого хотите, чтоб ребенок спокойно спал и не устраивал истерик? Утопия чистой воды. Ребенок ровным счетом отображает то, что вы чувствуете внутри. Она еще слишком мала, чтоб отделиться от Вас и пуповина еще есть. Грустно то, что Вы губите не только себя, но и ребенка. Вы уже ломаете ему судьбу и если не остановитесь, то все вернется бумерангом. И тут дело не том, что Вы недостаточно любите ребенка. А в том, что вы именно его обвиняете во всех своих неудачах. Есть слепая материнская любовь (тоже клиника), есть умеренная, есть такая как у Вас - это нормально. Но Ваша проблема вовсе не в нелюбви к дочери. Она гораздо глужбе и именно с этим нужно работать. Возможно ответ кроется в вашем детстве и в отношениях между вашими родителями, возможно Вы сама глубоко несчастный человек. Гадать не буду. Я не специалист и слишком мало информации о Вас. Но то, что Вы уже тут написали, показывает, что дело вовсе не в ваших материнских чувствах. Маска писал(а) 22 дек 2015, 13:07: Наверно, подруга права, у меня комплекс отличницы, в глубине души я перфекционист Ни фига, Ваша подруга заблуждается. Никакой отличницы из Ваших постов я не увидела, скорее Вы хотели бы быть ей, но все идет не так и Ваши слова разнятся сильно с результатом, что и бесит Вас и выводит из равновесия и в итоге выливаете все на ребенка. Истерики детей в магазине - это результат атмосферы в семье, душевного равновесия матери. Ответы всегда у нее, а не у ребенка, тем более когда ему 1,5 года. У психолога с Вами работы непочатый край будет. Но и без него многим себе можно помочь, было бы желание. И не путайте любовь к себе с эгоизмом, это несколько иные понятия. Это все равно что сравнивать теплое с мягким. Вы не любите себя.

Автор:	imer& [ 22 дек 2015, 15:01 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Маска Вас мама любила в детстве? Я люблю своего ре больше себя, муж любит ребенка больше себя... А как иначе? Блин, как жалко Вашу девочку....

Автор:	Alexeya [ 22 дек 2015, 15:06 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Маска писал(а) 22 дек 2015, 12:28: Мне не инетресны детские игры: лепка, рисование, чтение книжек и т.д. а что, есть кто-то, кто реально любит этим заниматься???!!

Автор:	Как\|тус [ 22 дек 2015, 15:07 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Alexeya писал(а) 22 дек 2015, 15:06: а что, есть кто-то, кто реально любит этим заниматься???!! а почему нет?

Автор:	Alexeya [ 22 дек 2015, 15:13 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Как\|тус писал(а) 22 дек 2015, 15:07: Alexeya писал(а) 22 дек 2015, 15:06: а что, есть кто-то, кто реально любит этим заниматься???!! а почему нет? тогда я в том же лагере, что и маска занимаюсь всем этим, но воспринимаю как работу

Автор:	Lesya) [ 22 дек 2015, 15:25 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Alexeya писал(а) 22 дек 2015, 15:13: Как\|тус писал(а) 22 дек 2015, 15:07: Alexeya писал(а) 22 дек 2015, 15:06: а что, есть кто-то, кто реально любит этим заниматься???!! а почему нет? тогда я в том же лагере, что и маска занимаюсь всем этим, но воспринимаю как работу Я с вами) тоже воспринимаю занятия с ребенком..учеба, поделки и т.д. как работу как необходимость...и не жду особого удовольствия. Ну например как лечить ребенка..капать нос ему и пшикать горло. Как то так. Ну конечно не раздражена в это время и не страдаю)) И мне не стыдно

Автор:	Вредиска [ 22 дек 2015, 15:27 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Alexeya писал(а) 22 дек 2015, 15:13: тогда я в том же лагере, что и маска занимаюсь всем этим, но воспринимаю как работу как и очень многие - ничего в этом страшного нет...с чего эт взрослому человеку должны быть интересны детские книжки и развлечения? естественно, все это делается из желания развивать ребенка, дарить ему радость, не более, ну и получать удовольствие от нахождения рядом с ребенком

Автор:	Lesya) [ 22 дек 2015, 15:29 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Лебедь белая писал(а) 22 дек 2015, 15:26: Alexeya я люблю, не люблю и не умею играть с детьми в ролевые игры, фантазии вообще не хватает. А вот лепить, рисовать, мастерить - я всегда за, благо, что сейчас много подручного материала и всяких книжек, журналов по этой части. Как работу вообще не воспринимаю. Легко к этому отношусь и иногда мы это делаем между делом (я варю кушать на кухне, а ребенок рядом со столом что-то делает, периодически подхожу помогаю). Ну да, я так же...И если бы была возможность например готовить и смотреть сериал, то предпочла бы это. Но ребенка надо развивать и заниматься им...поэтому лепим, красим, рисуем. А ролевые игры совсем не играем-это папина работа-занятие.

Автор:	FlyFish [ 22 дек 2015, 15:29 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Alexeya писал(а) 22 дек 2015, 15:06: Маска писал(а) 22 дек 2015, 12:28: Мне не инетресны детские игры: лепка, рисование, чтение книжек и т.д. а что, есть кто-то, кто реально любит этим заниматься???!! я не люблю учить ребенка, например: читать, писать, вообщем когда нужно быть требовательной и, а вот в игры поиграть и книжки читать, рисовать мне очень нравиться.

Автор:	Lesya) [ 22 дек 2015, 15:31 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Вредиска Да именно, получать удовольствие от времени проведенного вместе...А катать машинки я не люблю)) Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд: Маска в кризисе, поэтому обычные вещи повседневные, где мы не ведем себя совершенно, позволяем простые человеческие слабости...лень или раздражение от усталости...ит.д. воспринимает как полную катастрофу.

Автор:	Как\|тус [ 22 дек 2015, 15:35 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Lesya) писал(а) 22 дек 2015, 15:33: .А катать машинки я не люблю)) ну катать машинки и я не люблю, а вот собирать вместе 3D пазлы или конструктор очень нравится

Автор:	Lukolle [ 22 дек 2015, 15:43 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Я редко занимаюсь с детьми с большой охотой. Но занимаюсь, конечно. А сто старшей сейчас (почти 6) уже вообще просто все, она сама что-то постоянно рисует и мастерит. Младшая тоже рисует сама очень много. В общем, к самостоятельности приучать детей надо. Маска, после 4-х будет легче однозначно с капризами. Говорю как мама очень любимого, но жутко истеричного в прошлом ребенка. Есть такие люди, которые не любят детей. Есть такие, которые ненавидят. Ну у вас еще совесть есть, есть желание что-то исправить. И это не совсем про вас. Мне кажется, вы на своего ребенка просто в обиде. Я даже в какой-то мере могу это понять. Моя младшая как-то несколько больших пакостей подряд сделала. Подряд! Несколько дней я вроде только и делала, что устраняла последствия. Вот потом дня два аж смотреть на нее не могла, сердилась. А она липнет ко мне, и виснет на мне. А мне только хочется оказаться от этого маленького репея подальше. Очень это гадкое чувство - когда тебе неприятен твой собственный ребенок. Но у меня, конечно, это быстро прошло, и опять мое чудо самое любименькое. Раз уж вы взялись в себе разбираться, попробуйте понять - может вы путаете нелюбовь и обиду? Может, вы просто обижены на дочку? Если нет возможности финансовой ходить к психологам, попробуйте почитать статьи - как избавиться от обиды. Это огромная ошибка - долго обижаться не ребенка.

Автор:	Lesya) [ 22 дек 2015, 15:49 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Меня больше зацепило в словах маски "отдать ребенка"- это такое отчаяние? Неужели все так плохо. Нет денег совсем? Пока ребенок маленький и не кому помогать посидеть с ним, когда болеет, чтобы выйти на более менее нормальную работу-это реальная проблема, которую надо решать. Мне кажется, что вот это "не люблю, в тягость и т.д."- второстепенно. Неужели Маска отдаст, а отец ребенка возьмет? Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд: Перечитала первое сообщение, я думаю кризис весь от безденежья.

Автор:	Guppi [ 22 дек 2015, 15:53 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Маска писал(а) 22 дек 2015, 11:08: Он меня раздражает! Я мечтаю, чтобы он поскорее вырос и отстал от меня. Это ужас Маска......Потом не удивляйтесь когда ваша дочь вырастет и не будет вам звонить, приходить в гости, скучать по вам и реально отстанет. У многих таких матерей любовь просыпается после пятидесяти.

Автор:	Мира [ 22 дек 2015, 15:54 ]
Заголовок сообщения:	Re: Не достаточно люблю своего ребенка
Тут важно понять ,и обязательно говорить ребенку в любом возрасте ,что бы он не сделал - " Я тебя очень - очень люблю,но поступки ..... и пошло перечесление" Любить хорошего ребенка ( по понятием взрослого )легко . ХОРОШИЙ- ЛЮБЛЮ,ПЛОХОЙ - НЕ ЛЮБЛЮ.Обидеться на ребенка и не любить,не одно и тоже