| VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/ |
|
| Про насилие в семье https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=103&t=227862 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Маска [ 25 ноя 2015, 04:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Про насилие в семье |
Здравствуйте! Помогите разобраться, пожалуйста. Может, я не права и преувеличиваю. Но мне кажется, что в семье я живу в состоянии постоянного психологического насилия. А сегодня оно переросло в сексуальное насилие, сопровождаемое глубоким унижением личности. Я и раньше чувствовала постоянно неуверенность в себе. Особенно часто неуверенность появлялась в том, что я сама виновата в том, что муж так неуважительно ко мне относится. Я не знаю, куда мне обратиться за помощью. Я хочу разобраться в происходящем в моей семье. Как мне себя вести с мужем после случившегося? Как вообще жить теперь. Что делать с этой болезненной зависимостью от мужа. Я понимаю, что он меня унижает, но при этом мне патологически хочется с ним быть рядом, а без него я ничего не хочу. Я честно говоря в шоке. Я хочу изменить жизнь свою. Только как это сделать, не наломав ещё больше дров. |
|
| Автор: | Beldam [ 25 ноя 2015, 11:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Цитата: А сегодня оно переросло в сексуальное насилие, сопровождаемое глубоким унижением личности. как это проявляется? |
|
| Автор: | anatolyp [ 25 ноя 2015, 12:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 25 ноя 2015, 04:48: Я хочу изменить жизнь свою. Только как это сделать, не наломав ещё больше дров. Не волнуйтесь, жизнь и без ваших усилий изменится. |
|
| Автор: | Маска [ 25 ноя 2015, 12:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Beldam, оскорбление личности на матах и криком, принуждение к близости, угрозы того, что я очень сильно получу по лицу,если ещё раз посмею каким-то образом усомниться в правильности его действий. Внушение мне мысли, что я полное обязанное ему всем ничтожество, а он благодетель и его бесгрешерсть неоспорима. |
|
| Автор: | АК1979 [ 25 ноя 2015, 12:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска Вы это сейчас серьезно??Сколько Вам лет?этому чудовищу?? |
|
| Автор: | Мира [ 25 ноя 2015, 12:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 25 ноя 2015, 12:09: Beldam, оскорбление личности на матах и криком, принуждение к близости, угрозы того, что я очень сильно получу по лицу,если ещё раз посмею каким-то образом усомниться в правильности его действий. Внушение мне мысли, что я полное обязанное ему всем ничтожество, а он благодетель и его бесгрешерсть неоспорима. У вас родители есть ? |
|
| Автор: | Маска [ 25 ноя 2015, 12:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Мне очень стыдно, неловко. И я очень хочу, чтобы никто не знал, кто я. И поэтому боюсь писать подробности, чтобы по ним меня не узнали. Родители есть. В другом городе. Вместе больше пяти лет. |
|
| Автор: | Маска [ 25 ноя 2015, 12:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Не спала почти всю ночь... Читала про насилие в семье. Что делать с этим не знаю. Всё как по сценарию. Звонил, просил прощения, сказал, что любит...но это уже было. Унижение, оскорбление, угрозы, убеждение меня в том,что я ничтожество, а он благодетель. Потом просит простить и говорит, что любит |
|
| Автор: | Julita [ 25 ноя 2015, 12:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска Простите, но вы же сами выбрали этого человека в мужья. Он был другим или вы надеялись, что он изменится? И почему не можете (или не хотите) уйти? |
|
| Автор: | Samsara [ 25 ноя 2015, 12:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска Искренне жаль Вас. Почему Вам хочется быть рядом с мужем? Сколько времени уже продолжаются унижения? |
|
| Автор: | Anna-Maria [ 25 ноя 2015, 12:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска Вас изнасиловали? Вы можете обратиться в полицию, невзирая на штамп в паспорте. |
|
| Автор: | Sweeetlike [ 25 ноя 2015, 12:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска, а по лицу получить - это пока только обещания, или уже получали? Если не получали, то получите, это вопрос времени. Если до этого не уйдете. |
|
| Автор: | Маска [ 25 ноя 2015, 13:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Бывают периоды нормальных отношений. Anna-Maria писал(а) 25 ноя 2015, 12:49: Маска скорее, опустили и унизили. А с утра, когда я стала говорить о недопустимости такого поведения, заявил мне,что даёт мне ещё один шанс Вас изнасиловали  Не ухожу, потому что попа не прикрыта. Как прикрою, так задерживаться не буду. Вопрос, как сохранить себя. Как вести себя достойно в этой ситуации. Могу не пустить в квартиру, жилплощадь не его. |
|
| Автор: | Маска [ 25 ноя 2015, 13:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
olmaly писал(а) 25 ноя 2015, 12:53: Маска, а по лицу получить - это пока только обещания, или уже получали? Если не получали, то получите, это вопрос времени. Если до этого не уйдете. Только угрозы. Не в первый раз правда. Откуда такая уверенность, что угрозы перейдут в действия? |
|
| Автор: | Beldam [ 25 ноя 2015, 13:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска у вас дети есть? |
|
| Автор: | Мира [ 25 ноя 2015, 13:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 25 ноя 2015, 13:03: Могу не пустить в квартиру, жилплощадь не его. Жилплощадь чья ? |
|
| Автор: | Чюдь Живая [ 25 ноя 2015, 13:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска Действуйте его методами, как унизить мужчину во время секса, я думаю рассказывать не надо  , но это запрещённые вещи между любящими, как попу прикроите, надо уходить.
|
|
| Автор: | Мира [ 25 ноя 2015, 13:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 25 ноя 2015, 13:05: olmaly писал(а) 25 ноя 2015, 12:53: Маска, а по лицу получить - это пока только обещания, или уже получали? Если не получали, то получите, это вопрос времени. Если до этого не уйдете. Только угрозы. Не в первый раз правда. Откуда такая уверенность, что угрозы перейдут в действия? Перейдут ,вопрос времени. |
|
| Автор: | Фьюжн [ 25 ноя 2015, 13:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска Попа не прикрыта и вы поэтому живете с садистом и насильником ? Это ВАШ выбор! |
|
| Автор: | Мира [ 25 ноя 2015, 13:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Низкопрофильная писал(а) 25 ноя 2015, 13:13: Действуйте его методами, как унизить мужчину во время секса, я думаю рассказывать не надо Вот тогда точно ,не успеет ни чего прикрыть. Добавлено спустя 7 минут 42 секунды: Маска Насколько сопоставимо прикрытие попы ,с унижениеМ в денежном эквиваленте ? Во сколько вы сами оценили Собственное достоинство ? |
|
| Автор: | Фьюжн [ 25 ноя 2015, 13:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Мира Маска пишет может не пустить его на жилплощадь, квартира не его... Значит просто хочет его пускать и подтвергаться насилию и унижению ....)) 
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 25 ноя 2015, 13:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 25 ноя 2015, 13:03: Не ухожу, потому что попа не прикрыта. Как прикрою, так задерживаться не буду. наша песня хороша, начинай с начала.  Маска писал(а) 25 ноя 2015, 04:48: но при этом мне патологически хочется с ним быть рядом, а без него я ничего не хочу. вот ответ на Ваш вопрос.Маска писал(а) 25 ноя 2015, 13:03: Вопрос, как сохранить себя. Как вести себя достойно в этой ситуации. Достойно? Вы о чем вообще. А каком достоинстве Вы говорите, да вас как тряпку половую используют, а вы говорите о каком-то там достоинстве. Сохранить себя? А вы были у себя? Мне кажется так потеряли уже давно.На самом деле Вас все устраивает и это Ваша жизнь, вы САМИ ее выбрали себе такой. Всякая там неприкрытая попа - тупая отмазка. Вам нравится быть жертвой, быть униженной и оскорбленной, никакое промывание мозгов Вам не поможет. Вы просто выбрали себе такого мужчину и хотите быть с ним. От форума что хотите? То что пишите - ужасно. Для большинства вообще за гранью понимания. Даже не могу чисто теоретически примерить на себя эту ситуацию и сказать: а что бы я сделала. Да я бы просто не попала к такому тирану, потому что как только бы он проявил бы первую агрессию или насилие, то отрубила бы общение полностью, заблокировала бы номер, сменила бы свой, сменила бы местожительства. Бежать, бежать не оглядываясь от таких упырей. Будет угрожать - написать в полицию. Вы не понимаете, что такого рода отношение это патология, это больной человек, который уже и Вас делает нездоровой. |
|
| Автор: | Lakk [ 25 ноя 2015, 13:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 25 ноя 2015, 13:03: Не ухожу, потому что попа не прикрыта. Как прикрою, так задерживаться не буду. Вопрос, как сохранить себя. Как вести себя достойно в этой ситуации. Могу не пустить в квартиру, жилплощадь не его. он Вас содержит? квартира чья? работаете? или без него "с голоду помрете"? если квартира Ваша- дверь открывается наружу и вещи выставляются наружу, или если лень- кидаются с балкона. вероятность того что рванет за ними, дабы не растащили- 100%. будет долбиться в дверь- 02. |
|
| Автор: | Lakk [ 25 ноя 2015, 13:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 25 ноя 2015, 13:05: Только угрозы. Не в первый раз правда. Откуда такая уверенность, что угрозы перейдут в действия?  я тя умоляю
|
|
| Автор: | Мира [ 25 ноя 2015, 13:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 25 ноя 2015, 12:36: Мне очень стыдно, неловко. И я очень хочу, чтобы никто не знал, кто я. И поэтому боюсь писать подробности, чтобы по ним меня не узнали. Стыдно,жить в таких отношения ,а не стать узнаваемой.Однозначно часть форумчан осудить ,какая то часть попытается помочь выбраться из ситуации,дальше выбор за вами.  Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды: Лебедь белая Резко,но справедливо 
|
|
| Автор: | Lisence [ 25 ноя 2015, 13:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Помощь женщинам, подвергающимся домашнему насилию. центр помощи при насилии в семье |
|
| Автор: | Маска [ 25 ноя 2015, 14:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Лебедь белая, от форума наверное хочу подтверждения своего решения в прекращении этих отношений. Подтверждения очевидного, того, что такое отношение к себе недопустимо. Хочу найти себя снова. Хочу перестать быть жертвой. Хочу снова ощущать чувство собственного достоинства. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 25 ноя 2015, 14:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Мира к сожалению совершенно не терпима к подобного рода вещам и отношениям, не умею таких женщин утешать и сопли вытирать, могу только резко и категорично сказать 
|
|
| Автор: | Маска [ 25 ноя 2015, 14:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Лебедь белая, возможно, это как раз то, что нужно для толчка к действиям. |
|
| Автор: | Маска [ 25 ноя 2015, 14:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Но и вопрос в том, как избавиться от зависимости от этого человека. Не страдать, не сохнуть по нему. Ведь как было раньше? Плохое забывалось, помнилось хорошее и ради этого хорошего, ради семьи и детей хотелось всё сохранять и развивать. |
|
| Автор: | Мира [ 25 ноя 2015, 14:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Лебедь белая писал(а) 25 ноя 2015, 14:38: Мира к сожалению совершенно не терпима к подобного рода вещам и отношениям, не умею таких женщин утешать и сопли вытирать, могу только резко и категорично сказать Хорошее качество ,прямолинейность,такие не стоят с ножом за спиной . Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды: Маска писал(а) 25 ноя 2015, 14:40: Лебедь белая, возможно, это как раз то, что нужно для толчка к действиям. Волшебный Пендаль получили  ,ждем Ваших действий.Добавлено спустя 1 секунду: Маска писал(а) 25 ноя 2015, 14:40: Лебедь белая, возможно, это как раз то, что нужно для толчка к действиям. Волшебный Пендаль получили ,ждем Ваших действий.
|
|
| Автор: | Фьюжн [ 25 ноя 2015, 14:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 25 ноя 2015, 14:40: Лебедь белая, возможно, это как раз то, что нужно для толчка к действиям. Уже решили расстаться? |
|
| Автор: | Samsara [ 25 ноя 2015, 15:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска Пока будете ждать ''прикрытую попу'' можете получить поломанный нос (ттт). Вы у себя одна- любите себя! |
|
| Автор: | Маска [ 25 ноя 2015, 15:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Сегодня домой его не жду. По опыту знаю, что на четвёртый день начнёт колбасить. Главное, не сорваться, не начать скулить и звать. |
|
| Автор: | Lakk [ 25 ноя 2015, 15:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 25 ноя 2015, 14:35: Хочу найти себя снова. Хочу перестать быть жертвой. Хочу снова ощущать чувство собственного достоинства. Самое главное- есть где жить. Его вещи выставить проще, чем вывозить свои. Так что- на четвертый день вызывай лучших подруг, попроси их упрятать телефон подальше в одну сторону, симку в другую, батарею- в третью и на выбор: клуб, шоппинг, кино, бутылька и танцы! после третьей рюмки (можно без закуси)- не найдете, что куда попрятали. так и пройдет день Ч!
|
|
| Автор: | Safo* [ 25 ноя 2015, 15:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 25 ноя 2015, 14:51: Но и вопрос в том, как избавиться от зависимости от этого человека. Не страдать, не сохнуть по нему. Ведь как было раньше? Плохое забывалось, помнилось хорошее и ради этого хорошего, ради семьи и детей хотелось всё сохранять и развивать. Поздравляю. Вы поняли что у вас ЗАВИСИМОСТЬ. Причем не от него как личности, а от эмоций, сильных переживаний (плохих и хороших - не важно). Вы наркоманка - только ваша доза не героин и прочая химия, а эмоции. если не лечится - вы уйдете от этого козла, обязательно найдете себе другого такого же, который будет давать вам всю гамму переживаний -ваш наркотик. Лечатся от этого люди годами. Почитайте про 12 шаговую программу для наркоманов/алкоголиков. эта программа подходит всем, не зависимо от чего у человека зависимость - от водки или от эмоций. Поищите и почитайте посты Провинциалки, - она очень грамотно пишет и дает советы как раз по вашей ситуации. |
|
| Автор: | Нася [ 25 ноя 2015, 16:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Классическая жертва. Зависимость от мужа-тирана носит патологический и болезненный характер. Разорвать подобные отношения бывает очень непросто. Всегда находятся "веские причины", чтобы не уйти. Эта такая дурацкая привычка, от которой и самой жертве плохо, очень плохо, но еще хуже и страшнее потерять эту зависимость (и узнать, а что там, за пределами таких ненормальных отношений). Также нередко бывает, что уйдя от одного тирана, жертва спустя какое-то время находит себе другого или лепит тирана сама (в своем воображении, в своем восприятии)... Также в подавляющем большинстве случаев такие жертвы не ищут решения проблемы, а просто выплескивают свои страдания наружу. В ответ чаще получая в ответ либо сострадание (ах, какое это удовольствие для жертвы, когда её жалеют), либо получают порцию порицания (и тогда жертва опять чувствует себя виноватой, подавленной, униженной, оскорбленной - вобщем, опять есть повод пожалеть саму себя и самопобичеваться). Вобщем-то причина таких проблем не в муже, а в самой Маске. А значит и менять нужно что-то в самой себе, анализировать свою жизнь (откуда ноги растут этой созависимости? из детства? из первого сексуального опыта?), анализировать свои поступки, включать внутреннего наблюдателя.... Все это сложно сделать, когда рядом постоянный раздражитель. А если уйти - будет сложно в том плане, что как наркоман остается без дозы, примерно такое состояние у жертвы в первое время (часто кажется, что это любовь, что нет жизни без этого мужчины и т.д.) Совет про психолога обычно вызывает на ВМ насмешки. Но тут уже на усмотрение Маски. Но тут важно помнить, чтоб психолог был устойчивым к подобным ролям (жертвы часто раскрывают в людях "тиранские жилки").... |
|
| Автор: | Маска [ 25 ноя 2015, 16:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Safo*, я признала это чуть больше года назад. Просто верила и хотела семьи именно с этим человеком. Думала, что можно, изменяя себя, изменить его, что можно построить в нашей паре здоровые гармоничные отношения, воспитать совместно детей. Теперь я чётко осознаю, что не хочу, чтобы дети впитывали ту модель, которая есть сейчас. Время проходит, дети растут, а приступы унижения и втаптывания меня в грязь продолжаются, усугубляясь. То есть ничего не меняется. Выход здесь один - изолировать детей от таких отношений. И для начала разобраться в себе. |
|
| Автор: | Маска [ 25 ноя 2015, 16:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Нася, согласна полностью. Вот только вопрос, если дело во мне, то получается, если я перестану быть жертвой и жалеть себя, тиран перестанет быть тираном? |
|
| Автор: | Мира [ 25 ноя 2015, 16:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 25 ноя 2015, 16:09: Нася, согласна полностью. Вот только вопрос, если дело во мне, то получается, если я перестану быть жертвой и жалеть себя, тиран перестанет быть тираном? Речь о вас ,или о нем ? Вам,не безразницы ли,останется он тираном или нет ,в других отношениях ? |
|
| Автор: | Нася [ 25 ноя 2015, 16:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 25 ноя 2015, 16:09: Вот только вопрос, если дело во мне, то получается, если я перестану быть жертвой и жалеть себя, тиран перестанет быть тираном? Никто не скажет наверняка. Перестать быть жертвой находясь рядом с тираном - для многих это непосильная задача (чем дольше длятся подобные отношения, тем сложнее). Проще перестать быть жертвой, изолировав себя от тирана (или тирана от себя). А уж потом долгая работа над собой. По аналогии, предложенной Safo*, наркоману проще завязать, если он перестанет общаться с дружками-наркоманами. Находясь внутри наркоманской среды, перестать быть наркоманом 
|
|
| Автор: | Safo* [ 25 ноя 2015, 16:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 25 ноя 2015, 16:05: Safo*, я признала это чуть больше года назад. Просто верила и хотела семьи именно с этим человеком. Думала, что можно, изменяя себя, изменить его, что можно построить в нашей паре здоровые гармоничные отношения, воспитать совместно детей. Теперь я чётко осознаю, что не хочу, чтобы дети впитывали ту модель, которая есть сейчас. Время проходит, дети растут, а приступы унижения и втаптывания меня в грязь продолжаются, усугубляясь. То есть ничего не меняется. Выход здесь один - изолировать детей от таких отношений. И для начала разобраться в себе. Маска писал(а) 25 ноя 2015, 16:09: Нася, согласна полностью. Вот только вопрос, если дело во мне, то получается, если я перестану быть жертвой и жалеть себя, тиран перестанет быть тираном? :)) я выделила то, что сдает вас с головой. Ничего вы не осознали и не поняли. Вы сейчас (и год назад) пытаетесь торговаться. Что мне надо сделать чтоб он изменился??? мне надо изменить себя, чтоб он изменился?? тоесть вы не хотите избавиться от своей наркоманской зависимости, вы хотите дальше так жить просто слегка облегчив условия. вы не хотите и не готовы лечится, вы занимаетесь самообманом. :) |
|
| Автор: | Нася [ 25 ноя 2015, 16:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Вы цепляетесь за него. А потому можно предположить, что шансов поменять свое мировосприятие, находясь рядом с ним, у Вас ничтожно малы.... Есть еще одна опасность, изолировав себя от тирана, жертва невольно начинает искать замену. И очень быстро находит, например в ребенке, в сослуживцах, соседях и т.д. В любом случае, нужна большая внутренняя работа, уж коли Вы желаете, чтобы дети не впитывали этот вид отношений Добавлено спустя 3 минуты 22 секунды: Safo* Осознание происходит не сразу. Год назад Маска осознала свою зависимость. Возможно, пройдет еще какое-то время, пока она не осознает, что возможна жизнь без этого мужчины, и что возможна счастливая жизнь... Маска, менять свою жизнь, менять что-то в себе нужно не ради мужа, не ради детей, а ТОЛЬКО РАДИ СЕБЯ. Вот когда Вы дойдете до осознания этого, тогда у Вас будут реальные шансы изгнать из себя жертву и манипулятора |
|
| Автор: | Safo* [ 25 ноя 2015, 16:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 25 ноя 2015, 16:09: Вот только вопрос, если дело во мне, то получается, если я перестану быть жертвой и жалеть себя, тиран перестанет быть тираном? Когда вы по настоящему озаботитесь свое жизнью, своим состоянием и начнете уважать себя, вам вообще будет глубоко наплевать изменится ваш тиран или нет. Вы просто поймете, что больше невыносимо находится рядом и терпеть такое отношение.точка. выкинете его из своей жизни и больше никогда не вспомните о нем. Ну, возможно будете думать "боже как я могла столько лет провести рядом с таким чудовищем???". |
|
| Автор: | mamo [ 25 ноя 2015, 16:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 25 ноя 2015, 13:03: Не ухожу, потому что попа не прикрыта откройте свою попу! Поверьте вы сразу найдете и будете действовать, что бы ее прикрыть! Вы будете сидеть и не предпринимаете никаких действий годами, бояться что у вас попа не прикрыта. Думаю, Вам тут многие напишут кто был с не прикрытой попой пережили это и сейчас счастливы!!! |
|
| Автор: | Safo* [ 25 ноя 2015, 16:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Нася писал(а) 25 ноя 2015, 16:27: Осознание происходит не сразу. Год назад Маска осознала свою зависимость. Возможно, пройдет еще какое-то время, пока она не осознает, что возможна жизнь без этого мужчины, и что возможна счастливая жизнь... Согласна. :) Бывает люди годами топчутся на месте, например в 12 шаговой программе. Говорят, что наркоманы, быстрей всего двигаются по этим 12 шагам, потому что у них самый сильный стимул - либо сдохнуть, либо работать по 12 шагам. (я страшная приверженица этих шагов, мне они больше помогли чем психологи :)))) |
|
| Автор: | Нася [ 25 ноя 2015, 16:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Safo* заинтриговали двенадцатью шагами Полезла смотреть
|
|
| Автор: | Safo* [ 25 ноя 2015, 16:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Нася писал(а) 25 ноя 2015, 16:45: Safo* заинтриговали двенадцатью шагами Полезла смотретьну, кроме 12 шагов надо еще на группы анонимых алкоголиков/наркоманов/эмоционалов / и прочих зависимых ходить... :)) это часть программы. есть хороший сайт - "детки в сетке" для взрослых детей из дисфункциональных семей (семей алкоголиков, тиранов, неполных семей и тд.) - все ведь родом из детства. Маске прямым ходом туда. |
|
| Автор: | Маска [ 25 ноя 2015, 16:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Да, вы все правы. Я цепляюсь за него. Мне страшно остаться вне этих отношений. Это какой-то мазохизм. Я понимаю, что это не нормально. Но как же трудно остановиться. Ведь мы же не год и не два вместе. У нас общие дети. Ведь это ломка всего, что в жизни устаялось.... |
|
| Автор: | Маска [ 25 ноя 2015, 17:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Получается, разрушение семьи - единственный выход 
|
|
| Автор: | Маска [ 25 ноя 2015, 17:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Samsara Samsara писал(а) 25 ноя 2015, 12:48: Маска Искренне жаль Вас. Почему Вам хочется быть рядом с мужем? Сколько времени уже продолжаются унижения? Так давно, что я и не помню, когда всё началось. Возможно, сразу. Просто раньше стоило ему сказать - прости-люблю и я тут же забывала всё плохое и с энтузиазмом впрягалась в построение счастливой семьи. Почему хочется быть вместе - не знаю. Иногда кажется, что это любовь, иногда, что болезненная зависимость. |
|
| Автор: | Safo* [ 25 ноя 2015, 17:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 25 ноя 2015, 17:09: Иногда кажется, что это любовь, иногда, что болезненная зависимость. это всегда зависимость - ОТ ЭМОЦИЙ, иногда от плохих, иногда от хороших. |
|
| Автор: | Мира [ 25 ноя 2015, 17:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска Лебедь белая,ответила сразу на все ваши вопросы,без исключения. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 25 ноя 2015, 17:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Еперный театр, так у вас еще и дети от него? Жесть. Бежать Бежать роняя тапки |
|
| Автор: | mai tai [ 25 ноя 2015, 18:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 25 ноя 2015, 17:00: Получается, разрушение семьи - единственный выход В вашем случае это не разрушение семьи, а сохранение СЕБЯ!!!! Поверьте, я была в подобной ситуации, и дети были маленькие, и стаж семейной жизни с тираном перевалил за 10 лет и попа открытая была, и на работе сократили..... Осознание, что нужно рвать эту связь пришло в один момент и я не дала себе время для анализа и раздумий ( помните как Скарлетт Охара говорила- Я ПОДУМАЮ ОБ ЭТОМ ЗАВТРА!) вот и я так же.....потому что я вдруг поняла, что если не сделаю это сейчас, то не сделаю это НИКОГДА!!!! Развод был не простой, грязи вылито на меня много, с привлечением детей....Но я твердила себе одно- я сильная, я справлюсь!!!! И справилась! Сейчас у него семья, у меня семья и еще один ребенок, все счастливы, все позади... Единственное- я не могу с ним адекватно общаться лично, только по телефону ( не общаться не могу-общие дети обязывают пересекаться). Удачи Вам! То, что Вы осознаете свою зависимость и хотите изменить свою жизнь-это отлично! Но это только маленький шажек! Не думайте о других(муж, дети, родители и все эти А что люди скажут?!) Внушите себе мысль, что таким образом Вы сохраняете себе себя, поставьте себе цель-мне нужно сохранить себе жизнь, а для этого мне нужно разорвать связь с человеком, который лишает меня жизни как личности, разрушая меня изнутри. |
|
| Автор: | Litvina [ 25 ноя 2015, 19:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 25 ноя 2015, 17:00: Получается, разрушение семьи - единственный выход Вам нечего разрушать, это не семья - это больные взаимоотношения двух нездоровых людей с побочным продуктом в виде детей Я знала одну женщину с подобными отношениями, ее хватило на сорок лет ее жизни... А тиран таковым быть не перестал, так же строит все свои отношения, насколько знаю - вторую такую "терпилу" пока не нашел
|
|
| Автор: | франко [ 25 ноя 2015, 19:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска, если у Вас есть возможность, уходите от такого мужа. Ничего хорошего вы в дальнейшем не получится. Вы его любите и , как вы сами понимаете, есть сильная психологическая зависимость от него. По этой причине вам кажется, что он изменится, что он передумает, увидит, какая вы хорошая, все ваши положительные стороны рассмотрит....Нет, это вам только хочется, чтобы так было. Муж и жена--(в большинстве случаев)-это союз любви, доверия и взаимоуважения. Бывают ссоры бытовые--ничего страшного...а у вас уже страшное стало появляться. Задайте себе вопрос--зачем вы живете с ним? Он заботится о вас? Ухаживает? Пререживает? На бумажке честно в одном столбце напишите всё хорошее, что делает ваш муж, его хоршие стороны, в другом столбце--негативные проявления мужа. Не то, что вам хочется видеть в нём, а то, что на самом деле происходит. Вам же не комфортно с ним, он вас унижает, вам это тоже не нравится ... Подумайте, каким вы бы хотели видеть ваш брак, вашу семью. Наверняка, вам видится всё иначе? Не бойтесь перевернуть ВАШУ жизнь )))) Всё зависит только от вас! Уйдите от него даже в съёмную комнату куда-нибудь, если он вас содержал--да хотя бы продавцом устройтесь, жить на копейки все равно лучше, чем жить с тираном. Уйти-это не страшно. Это шаг в новую жизнь. Как-то заполните его место рядом с собой--что лучше для вас никто не знает кроме вас самой. Это может быть все что угодно--прогулки в лесу, посиделки с подругами. Нет подруг и родствеников--заведите животное, возьмите с приюта и выхаживайте его. При психологической зависимости вам будет трудно отделаться от мысли вернуться к нему. Но поверьте, НИКОГДА такой человек не изменится. А чес старше вы будете, тем агрессивней будет вести себя он. Ведь, по его мнению, вы уже будите никому не нужная старушка, которой и уйти некуда и она не нужна никому. Добавлено спустя 6 минут 56 секунд: Если у вас есть дети, подумайте о них. Что они видят? Что папа обижает маму? Вы понимаете, КАК это отразится на психике ребенка? А потом он еще и на них переключится. Хотите сохранить семью ради детей? Да лучше расти без отца тирана, чем с ним. Рядом будите вы. А там , вдруг, и встретится вам настоящий, тот самый любимый человек? Почему нет? Не важно сколько вам лет. Как вы выглядите--старайтесь следить за собой. И главное--встречайте день с улыбкой! Радуйтесь каждой мелочи. Ищите хорошее рядом-поверьте, оно есть! Даже когда кажется, что вокруг всё безнадежно и ничего не поправить--это не так. Как пишут в интеренте--невозможно-это когда сверху ложится крышка гроба.....а остальное можно исправить. Добавлено спустя 9 минут 33 секунды: Кстати, обратитесь к психологу. Есть бесплатные и анонимные. Просто очень много случаев таких отношений-он тиран-а она терпит.. Это не нормально, как бы он потом не плакал и не говорил о любви. Обратитесь, хотя бы для того что бы выговориться. Проговаривая вслух , вы, может, быть сами и поймете все... Психологи и психотерапевты, психиаторы--кто-то из них обязательно поможет вам. Есть даже соцпрограмма (во Владивостоке точно)--помощь женщинам. Там проживают женщины, попавшую в трудную ситуацию. Им помогают найти работу, документы и пр. |
|
| Автор: | Mishelsax [ 25 ноя 2015, 20:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска a vy pokazhite muzhu 50 ottenkov serogo. Mozhet, on ho4et dominirovat, no ne znaet, kak?)) Esli,kone4no, takoe dominantnoe povedenie vas bolshe ustroit nezheli oskorbleniya
|
|
| Автор: | Как|тус [ 25 ноя 2015, 20:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
ну вы пока будете зарабатывать на попуприкрывание смотрите чтобы в ведрах на варяг вас не вывез |
|
| Автор: | Чюдь Живая [ 25 ноя 2015, 20:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Как|тус Жестко
|
|
| Автор: | Как|тус [ 25 ноя 2015, 20:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Низкопрофильная писал(а) 25 ноя 2015, 20:54: Жестко жестко это когда бьют, матерят, насилуют, а без него жить не могут и думают как бы попу прикрыть |
|
| Автор: | Saprano [ 25 ноя 2015, 21:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Лебедь белая писал(а) 25 ноя 2015, 17:56: Бежать роняя тапки + миллион |
|
| Автор: | Ивашка [ 25 ноя 2015, 22:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска, ну не меняются мужчины. Если он тиран он и будет тираном, чтобы Вы не делали. Тут Вы сами для себя еще не решили нужен ли Вам тиран или нет. Вы сами оправдываете свое нежелание уйти, попа не прикрыта и 10 лет брака, дети и т.д Вы либо принимаете его таким и живете на свой страх и риск, либо немедленно действуете. Бегите ради детей бегите, ради своего будущего бегите... |
|
| Автор: | Mishelsax [ 26 ноя 2015, 00:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
А к детям он как относится? |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 26 ноя 2015, 10:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
mishelsax да какая разница как он к ним относится? Достаточно того как он относится к матери этих детей и они тому свидетели. Это просто ужасно. Это сломаная психика детей и изуродованое представление о семье, о взаимоотношениях мужины и женщины. Это все видят и растут на этом дети. Как можно добровольно так коверкать судьбу своих детей? Бабы не просто дуры. Такие бабы инвалиды моральные. Но мне их не жаль. Они сами сознательно делают такой выбор себе и своим детям. Жаль мне лишь детей |
|
| Автор: | Нася [ 26 ноя 2015, 11:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Лебедь белая писал(а) 26 ноя 2015, 10:13: Они сами сознательно делают такой выбор себе и своим детям. чаще всего это несознательный выбор. Вернее жертвам кажется, что у них выбора нет, они боятся этого выбора. Можно сказать, что их девиз "Лучше знакомое зло, чем незнакомое нечто". Чаще всего люди живут по тем сценариям, которые наблюдали у родителей. И тут дело не в дурости и не в моральной инвалидности, а в человеческой инфантильности, в незнании, в непонимании, в узости мышления по вопросу взаимоотношений между М и Ж, в психологии человека, восприятии и т.д. Мне тоже не жалко таких людей, но я их хорошо понимаю, т.к. сама росла в таких условиях и сама потом выстраивала свою семью по принципу Треугольника Спасения (только во мне было больше преследователя-тирана, чем жертвы). Знаю, как тяжело выбраться из этого замкнутого круга, прекрасно помню свое непонимание и собственную ущербность восприятия людей и ситуаций. Помню свои попытки разобраться в ситуации самостоятельно, как саму себя обманывала, запутывалась и пр. и пр. и пр. Никого не оправдываю, не защищаю, а безэмоционально констатирую то, что мне известно и что сама испытала. Радует, что у Маски УЖЕ идет процесс осознания. Осознание - первый шаг. Главное на нем не останавливаться. Что еще мне помогло - это правильно выбранная цель, ориентиры в жизни. У жертвы часто их цель жизни связана с кем-то (с мужем, с детьми, с мамой и т.д.), тк. это зависимость. А нужно ставить перед собой цель, которая полностью и целиком МОЯ, не зависящая ни от кого. Моей целью стало тогда "Хочу быть счастливой (и не важно буду ли я одна, или с кем-то, просто хочу быть счастливой) Что мне для этого нужно сделать?". Перестраиваться было непросто, здесь не обошлось без аффирмаций (некоторые фразы развесила по дому, засунула в кошелек и пр., натыкаюсь на них и улыбка непроизвольно расплывается). В какой-то момент решила не думать о человеке, с которым была эта связка, постаралась сосредоточиться на себе (сложно было, постоянно спотыкалась, психовала, ошибалась, застревала и т.д.) У меня не было такого запущенного случая как у Маски. Не было реального тирана, были надуманные. В какой-то момент муж понял, что мои тараканы совсем охренели, видел мои ломки, мои попытки выбраться из-под власти "рыжих и усатых", и потому оказал мне поддержку. И то было очень непросто (самая сложная работа - это внутренняя, это выбивание из себя привычных с детства шаблонов поведение, и то выбить до конца не реально - всё остается, но ты уже знаешь, что с этим делать, как можно безопасно для себя и окружающих обыграть ту или иную ситуацию). Но я несколько лет была свидетелем запущенного случая у моих родителей. Всё усугублялось, становилось всё хуже и хуже. В какой-то момент родители разошлись, но очень быстро опять сошлись. И потом это превратилось в домашний ад для всех - и для родителей, и для нас с сестрой. Потому я достаточно долго и скрупулезно читала, анализировала эту проблему. Часто ошибалась (т.к. объективно оценить ситуацию, в которой находишься, и объективно проанализировать самого себя - невозможно). Мне помогали добрые люди. Кое-что понимаю в этой проблеме, но далеко не всё. Я поняла, что при наличии рядом человека, от которого ты зависишь, оторваться от него, освободить саму себя - это выше человеческих сил (может и есть такие сверх-люди, не встречала). Сначала - физический разрыв, потом - психологический. Возможно ошибаюсь. Но я несколько раз наблюдала, как женщина пыталась выбраться из этого состояния, приходила домой веселая, а дома - "эта песня хороша, начинай сначала". А потом и домой идти не хочется, а надо. И это состояние вечного уныния, подавленности, вечно опущенные плечи, затравленный взгляд, ощущение безнадежности и т.д. И чем больше в этом состоянии пребываешь, тем меньше и меньше надеешься на ДРУГУЮ жизнь, потом убеждаешь себя, что все так живут, что жизнь такая, что смеются и живут счастливо только в сказках..... А другая жизнь есть и когда она наступит у тебя - зависит от тебя Длинно, сумбурно, всё в куче. Как всегда, собственные переживания (даже давнишние) сложно структурировать |
|
| Автор: | ANYTA_21 [ 26 ноя 2015, 12:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Да уж... Маска, а когда у Вас зуб заболит и он не будет поддаваться лечению, Вы его удалите или оставите для "эмоций" - ну вдруг зуб изменится и болеть не будет? Люди не меняются ни для кого-то ни ради кого-то. Вы о детях подумайте. Пока они еще маленькие и много не понимают, но с возрастом начнут понимать, что поведение их папочки это норма. Либо по отношению к Вам (а в последствии и к своей семье) будут так же относиться, либо за отношение папы к ним "спасибо" не скажут, зная, что Вы могли бы изменить ситуацию. А если к Вашей дочери так муж относиться будет? |
|
| Автор: | Балтия [ 26 ноя 2015, 20:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
А сегодня оно переросло в сексуальное насилие, сопровождаемое глубоким унижением личности. показалось мне,что маска так неприемлит и эмоционирует на анальный секс в Семье ) . |
|
| Автор: | Мира [ 26 ноя 2015, 21:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Di2013 писал(а) 26 ноя 2015, 20:33: А сегодня оно переросло в сексуальное насилие, сопровождаемое глубоким унижением личности. показалось мне,что маска так неприемлит и эмоционирует на анальный секс в Семье ) . Вам так интересны подробности ? |
|
| Автор: | Anna-Maria [ 26 ноя 2015, 21:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Di2013 писал(а) 26 ноя 2015, 20:33: А сегодня оно переросло в сексуальное насилие, сопровождаемое глубоким унижением личности. показалось мне,что маска так неприемлит и эмоционирует на анальный секс в Семье ) . А, по-вашему, он допустим при отсутствие согласия одного из супругов? |
|
| Автор: | Акунаматата [ 26 ноя 2015, 23:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска, а вы работаете? |
|
| Автор: | Аппетитная [ 27 ноя 2015, 02:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Лично я вообще не понимаю когда девушки изначально сходятся с такими Я сомневаюсь, что этого не было видно сразу, просто на такое закрываются глаза, а потом помогите, что делать, я жертва. Эта девичья глупость, что со мной будет все по другому! Маски действительно воспользоваться услугами помощи при насилии в семье, вам здесь ссылочку скинули, там люди профессионалы, а мы только так.. по судачить о том как женьщины себя не уважают и какие они бывают глупыми, т.е. делаем как ваш муж, но только по девичьи. |
|
| Автор: | anatolyp [ 27 ноя 2015, 07:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Изнасиловали в семье. Никуда ходить не надо. Всё привычно. Скучно. Маска, бросайте мужа, ибо насилие в других местах и с другими исполнителями более приятно и глубже унижения ! |
|
| Автор: | Оливия77 [ 27 ноя 2015, 08:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
о разрушении какой семьи идет речь семьи то нет, но.. я абсолютно уверенна что Маска не уйдет, это позиция жертвы и просто так от нее сложно избавиться. В последующих отношениях будет тоже самое. Они подсознательно выбирают такой тип мужчин
|
|
| Автор: | kotosharik [ 27 ноя 2015, 09:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Пока читала чуть со стула не упала,т.к раньше тоже так жила,однозначно бежать-бежать сверкая пятками,жизнь у нас одна,берегите себя и детей |
|
| Автор: | Lov83 [ 27 ноя 2015, 15:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Аппетитная [quote="Аппетитная";p=17318699]Лично я вообще не понимаю когда девушки изначально сходятся с такими Я сомневаюсь, что этого не было видно сразу, просто на такое закрываются глаза, а потом помогите, что делать, я жертва. Эта девичья глупость, что со мной будет все по другому! Уверяю Вас, что случается иногда и так, что сначала всё идеально, а спустя время, когда мужчина думает, что женщина от него зависима, проявляет свою агрессию. У меня так было. А началась этот ад спустя 2,5 года совместной жизни. До этого я была абсолютно счастлива, меня носили на руках, боготворили, я купалась в любви, а потом всё по сценарию. Оттого мне и казалось, что всё можно исправить, ведь была такая любовь. |
|
| Автор: | Natka2014 [ 27 ноя 2015, 15:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Я бы от такого сразу сбежала, а если вы терпите, значит вам нравится такое отношение. Тут явно какой-то психологический перекос и у вас и у мужа. Сходите вместе к семейному психологу. Ну или хотя бы одна (муж вряд ли согласится, если он так себя позиционирует). |
|
| Автор: | Lov83 [ 27 ноя 2015, 15:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска Таки отношения однозначно надо прекращать! Подумайте о детях! Они должны расти в счастливой семье! Если Вы думаете, что они ничего не видят, то глубоко заблуждаетесь. Они же всё впитывают как губки, не дай бог они станут думать, что это нормальная модель отношений. Если муж до сих пор не поднял на Вас руку, то обязательно поднимет рано или поздно. Вы многие важные моменты не освящаете здесь, чтобы не быть узнанной, а это могло бы пролить свет на корень проблемы и на способ её решения, потому что каждые отношения индивидуальны и важно понять когда и отчего стало именно так. Поэтому прислушайтесь к советам и обязательно обратитесь к психологу. Хорошо еще когда есть верные друзья, преданные, которые по настоящему (и словом и делом!) поддержат в трудную минуту. Есть у Вас такие? |
|
| Автор: | Natka2014 [ 27 ноя 2015, 15:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
как не печально, но с эти явно надо что-то делать. |
|
| Автор: | Lov83 [ 27 ноя 2015, 16:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Вот все тут пишут, что такого не допустили бы, как такое может быть, как это ужасно! Но никто не знает, что творится в чужой семье, даже если это семья ваших родственников или друзей. Большинство не любит выносить сор из избы! А вообще это очень страшно, потому что это такая распространения проблема! У меня несколько! знакомых годами живут с тиранами и слышать ничего не хотят... до очередного инцидента!!! И это знакомые из разных кругов. Потом плачут, просят помочь, говорят, что не простят, вызывают милицию, снимают побои и т.д. - всё по-взрослому! Им помогаешь, родители их поддерживают в трудную минуту. А они месяц держатся, а потом муж извиняется - покупает очередную шубу/сережки/обновляет машину и опять игра в идеальную семью. Кошмар! Это длится годами, в семьях дети! Причем каждый последующий инцидент хуже и хуже, а мужья знают, что им все просят и никуда от них не денутся. Обычные знакомые даже не догадываются, что в этих семьях проблемы - для всех это примерные семьи (любовь-морковь, 1-2 раза в год поездки заграницу, регулярные фото муси-пуси в соц сетях - не жизнь, а малина!). Лишь единицы в курсе реальной ситуации, а остальные считают их примером! Поначалу остро реагировала, кидалась помогать, а сейчас уже привыкла, ведь видимо всех всё устраивает! Я тоже думала, что терпеть насилие невозможно, а, оказавшись в подобной ситуации, пыталась бороться, ведь любила всей душой, жаль было нескольких лет действительно прекрасных отношений, он верный муж, за семью горой, хороший друг, масса достоинств. Многие меня осудят, но мы до сих пор вместе. У нас проблемой оказалась выпивка. Все происходило, когда муж был выпивший и не контролировал себя (причем язык и ноги не заплетались, все видимо пьянеют по-разному). Было страшно, моментами ненависть кипела во мне так, что словами не описать. Было рукопликладство и с каждым разом хуже. Всё это отвратительно. Мы расставались, последний раз муж осознал, что потерял меня, и всё равно решил попытаться меня вернуть. Я стала после всего этого другой, он тоже, теперь он знает, что я найду в себе силы уйти, поэтому сделал выводы, признал свою вину и источник проблемы. Сейчас, конечно, выпивает в компаниях, но всегда говорит себе стоп, когда чувствует, что уже нормально. Но и я с годами умерила свою строптивость, стала более покладистой. Знаю, как сгладить острые углы. Да, и на тот момент у нас не было детей. Мы вместе 15 лет, 2-е детей и мы до сих пор друг друга любим. Наверное, мне повезло. Хотя сейчас, когда я повзрослела, я бы сама себе дала совет бросить его при первой же подобной ситуации и не терпеть подобного отношения. А мужу как-то сказала: вот у нас растёт дочь, не дай бог кто-то позволит себе причинить ей боль, как ты мне тогда, ведь я тоже дочь для своих родителей. Он сказал, что всё переоценил. Лет 10 мы уже практически не ссоримся. |
|
| Автор: | shizgara [ 27 ноя 2015, 16:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
-Что делать с этой болезненной зависимостью от мужа. Я понимаю, что он меня унижает, но при этом мне патологически хочется с ним быть рядом, а без него я ничего не хочу((( Маска , а запишите на видео вашу семейную жизнь , и посмотрите на всё это... 
|
|
| Автор: | Аппетитная [ 27 ноя 2015, 18:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Lov83 писал(а) 27 ноя 2015, 15:00: Уверяю Вас, что случается иногда и так, что сначала всё идеально, а спустя время, когда мужчина думает, что женщина от него зависима, проявляет свою агрессию. У меня так было. А началась этот ад спустя 2,5 года совместной жизни. До этого я была абсолютно счастлива, меня носили на руках, боготворили, я купалась в любви, а потом всё по сценарию. Оттого мне и казалось, что всё можно исправить, ведь была такая любовь. Это конечно страшно, когда человек меняется уже в семейной жизни, особенно после рождения ребенка, когда жена из-за дитя не может уйти. Но зачастую бывают, что девушки заведомо сходятся с агрессорами, у нас такая семейная пара живет, у них разница лет 10, она красивая девочка, но он ее так унижает перед посторонними, на ребенка маленького вечно со психом кричит, а она ему верит, доверяет Ну и конечно вы правы, мы все можем только осуждать со стороны не побывав в такой ситуации, но я надеюсь и не побываем
|
|
| Автор: | Оливия77 [ 28 ноя 2015, 13:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
да, видимо нехватка мужиков что ли такая, но пом не лучше один, чем так... пьют, бьют, унижают. Зато типа любят)) ну смешно же. не меняются люди, никогда |
|
| Автор: | Irish [ 10 дек 2015, 17:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Прочитала мнения, каждый прав по-своему, но никто не живет ту жизнь как у Маски с теми условиями и с тем мужем, теми чувствами, какие были в начале их отношений и сейчас. Как-то видела работу над запросом клиента похожим, и там было видно, что не дает уйти из страшных отношений (с угрозой убийства) опять же глобальный, животный страх, страх семейный, системный. Страх, который парализует женщину. Кто из советующих готов дать гарантии, что уйдет Маска от этого мужа и будет все мармеладно-шоколадно? Не только в материальном, но и на душе будет легко и свободно? Как бы не хаяли психологов, в таких зависимых отношениях нужна профессиональная помощь и поддержка. И есть методы покруче 12 шагов. И терапевты есть стоящие. Хорошо, что Маска просит совета или поддержки (ну, я надеюсь, что это так). Значит, уже есть движение к свободе и самоуважению. Но терапия и самоанализ, а тем более обсуждение на форуме, это такие большие разницы... |
|
| Автор: | Маска [ 15 дек 2015, 09:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Спасибо всем большое за поддержку, за ваши сообщения. Всё читаю, думаю, делаю выводы. Почти три недели я не могла успокоиться - это в первые так долго происходило. Я уже приняла решение. Успокоилась и мысленно осуществила множество сценариев своей жизни без мужа. И сказала - уходи. Ничего общего больше не хочу иметь с тобой. А он взял и остался. Сказал - дай мне последний шанс. Всё успокоилось. Малодушие ли это с моей стороны - не знаю. Но я уверена, что это действительно последний шанс. При малейшем намёке на повторение истории, я говорю - прощай. Он теперь это знает. Раньше у него было уверенность, что чтобы он со мной ни делал - я никуда не денусь. Теперь этой уверенности нет. |
|
| Автор: | Anna-Maria [ 15 дек 2015, 11:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска, Вы избрали верную тактику, я думаю. Часто, чтоб изменить ситуацию-нужно ее отпустить; и чтоб вернуть любимого человека (такого, каким Вы его полюбили)-отпустить его. Осознание возможной реальной потери для Вашего мужа может стать тем внешним стимулом, который внутренне заставит его изменить свое поведение в семье. Есть только одно правило: последний шанс должен быть действительно, первым и последним. При повторение жестокости-расставайтесь. |
|
| Автор: | Lov83 [ 17 дек 2015, 00:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска Удачи Вам!
|
|
| Автор: | Провинциалка [ 17 дек 2015, 11:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 25 ноя 2015, 16:05: .... Думала, что можно, изменяя себя, изменить его, что можно построить в нашей паре здоровые гармоничные отношения, воспитать совместно детей..... Меняют себя не для того, чтобы менять другого человека. Менять себя надо для того, чтобы тебе было комфортно.Меняя себя для другого - ломаешь себя, и чем дальше, тем больше и больше, пока под плинтус сама себя не загонишь. Твое дело, делать все для того, чтобы было комфортно тебе и детям, а не другому человеку.Маска писал(а) 15 дек 2015, 09:22: Спасибо всем большое за поддержку, за ваши сообщения. Всё читаю, думаю, делаю выводы. Почти три недели я не могла успокоиться - это в первые так долго происходило. Он пьет?
Я уже приняла решение. Успокоилась и мысленно осуществила множество сценариев своей жизни без мужа. И сказала - уходи. Ничего общего больше не хочу иметь с тобой. А он взял и остался. Сказал - дай мне последний шанс. Всё успокоилось. Малодушие ли это с моей стороны - не знаю. Но я уверена, что это действительно последний шанс. При малейшем намёке на повторение истории, я говорю - прощай. Он теперь это знает. Раньше у него было уверенность, что чтобы он со мной ни делал - я никуда не денусь. Теперь этой уверенности нет. |
|
| Автор: | Бугати [ 17 дек 2015, 20:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Да, забавно, не ругайте себя, придет время и вы сделаете выбор. Здесь ни кто не волен сказать правильный ответ, ваш ответ всегда правильный. Не ругайте себя. Найдите книжку Лиз Бурно Любовь, вот она: http://lib100.com/book/loveis/love_love ... любовь.pdf, а потом найдите книжку, Робин Норвуд. женщина которая слишком сильно любит http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.htm я не могу давать советы, неверное глупа. Но прочтя эти 2 книжки, я думаю совет тебе и не потребуется, удачи. |
|
| Автор: | Маска [ 21 мар 2016, 00:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Я сделала свой выбор. Всё повторилось. По тому же кругу. Но только в этот раз я была готова. Точка не возврата пройдена. Я не хочу такую семью. Много эмоций сейчас. Завтра рабочий день. Постараюсь уснуть. Напишу завтра больше. |
|
| Автор: | Маска [ 21 мар 2016, 14:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
И ещё забыла сказать - это тоже я - Круг замкнулся... |
|
| Автор: | Маска [ 21 мар 2016, 14:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Сегодня муж собирает вещи. И уходит к маме. В этот раз с концами. С третьего раза получилось. Сейчас страшно. Ощущение, что умер кто-то близкий. Символичная сцена произошла сегодня утром. Я спросила младшего ребёнка, где папа? А малыш сказал: Папа умер Я сказала, что не надо так шутить. Папа нашёлся на втором этаже потом. |
|
| Автор: | Кошкина [ 21 мар 2016, 14:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Мне жаль Ваших детей. Кем они вырастут в такой атмосфере? Подумайте о них и какого будущего Вы для них хотите. |
|
| Автор: | Маска [ 21 мар 2016, 14:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Кошкина, именно поэтому сегодня я рассталась с мужем. И в культурной форме я сказала почти всё, что о нём думаю, он понял, что я не шучу и моё решение осознанное взвешенное и окончательное. |
|
| Автор: | Блэр [ 21 мар 2016, 14:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Вам скорее надо уходить от него, пока ваши дети, и если у вас не дай бог сын, не впитали всё это. Просто приведу Вам пример из жизни, есть у меня друг с детства общались, у него отец пил и периодически унижал мать, а потом и до рукоприкладства дошло, Друг моя яростно отца ненавидел всю жизнь и мать всегда умолял развестись, но она "не могла"... еще друг мой постоянно клялся, что никогда в жизни не одну девушку пальцем не тронет, потому что смотрит на отца и не хочет быть таким же... И вот прошли года, женился он, и кто бы мог подумать, распускает периодически руки на жену! Когда приводишь ему в пример отца же его, ему стыдно, но он якобы ничего не может поделать, типа состояния эффекта. Так если у вас сын подумайте о нем!!! подумайте!! это все откладывается, это всё где то подкоркой формируется и скорее всего повторится в семье ваших детей! |
|
| Автор: | Кошкина [ 21 мар 2016, 14:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска, дай Бог. Нужно к психологу обязательно. Удачи Вам и сил выкарабкаться из этого ада.
|
|
| Автор: | Динка15 [ 21 мар 2016, 15:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Люди, подобные Вашему мужу, не меняются..единожды подняв руку, они продолжат делать это постоянно и как не печально, каждый раз увеличивая частоту и силу ударов, по нарастающей...Что их остановит? могу предположить, что только сломанные им руки и ноги. (ну не считая более печального варианта для Вас, когда в угаре пьяном не рассчитает сил и отправит Вас на тот свет) |
|
| Автор: | Маска [ 21 мар 2016, 15:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Динка15, до поднятия рук дело не доходило. Были только угрозы. Кошкина, спасибо за поддержку. |
|
| Автор: | Маска [ 21 мар 2016, 17:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Поговорите со мной, пожалуйста. Чувствую, скоро начнёт колбасить. |
|
| Автор: | Аппетитная [ 21 мар 2016, 18:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Все заканчивают работу, едут домой, не когда написать. Отвлекитесь сами
|
|
| Автор: | Оливия77 [ 21 мар 2016, 18:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
странная Маска, я поражаюсь таким женщинам. За чем терпеть Козла и морального урода. Ну хоть одну мотивацию назовите |
|
| Автор: | Bacio dorato [ 21 мар 2016, 18:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска Давайте, я Вас поддержу:) Всё будет хорошо:) Переколбасит и отпустит. Хотя, что-то мне подсказывает, что это еще не конец истории... |
|
| Автор: | Lukolle [ 21 мар 2016, 18:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
На кухню идите. Пирог какой затейте. Или пыль протрите с люстры. Или еще что-то. Короче, руки надо занять. И наушники с музычкой, чтоб дурные мысли перебивать. |
|
| Автор: | Party3aHка [ 21 мар 2016, 18:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска Маска, я хочу с вами поговорить! Вы большая молодец! Я вами горжусь! Поверьте, вы приняли правильное решение! Тяжелое, мучительное, но правильное... Многие женщины в течении всей жизни терпят унижения и не могут решиться на столь серьезный шаг оправдывая себя: то дети маленькие, то идти некуда и т.д. и т.п. Будет тяжело, будет казаться, что вы не правильно поступили. И муж еще появиться на пороге вашего дома с извинениями, и просьбой вернуться. Но поверьте придет то время, когда вы уверенно сможете сказать Я НЕ ЖАЛЕЮ НЕ О ЧЕМ! И самое главное, что ваши дети не будут заложниками этой ситуации, они не будут больше видеть и слышать ругань и оскорбления, и не будут это воспринимать как норму жизни!
|
|
| Автор: | Meifeng [ 21 мар 2016, 19:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска не надо пирог, лучше вообще ничего не готовить, вы в еду все негативные эмоции вложите, а потом съедите. Если у вас есть дети, значит есть дома пластилин. Слепите свои обиды, страхи, растоптанную любовь, вот все, что вы сейчас чувствуете, слепите из пластилина или нарисуйте цветными карандашами. А потом пойдите на улицу и закопайте все это. Похороните вашу прошлую жизнь. можете даже помянуть. Чаем. (алкоголь не советую - накроет). И в новую жизнь!!! Возьмите тетрадку и на первой, чистой странице напишите ваши цели на ближайшее будущее, ваши мечты. Пы.Сы.: Можно еще занавески на кухне поменять и перестановку в квартире устроить. Займите себя физически |
|
| Автор: | Svetlunia [ 21 мар 2016, 20:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
У меня соседи жили-были, у нас детки примерно одного возраста, он сначала покрикивал на жену, через несколько лет она периодически была замечена с замазанными синяками, потом мебель грохотала. Наши мужья ходили успокаивали его, он им такое в уши лил. В общем итог - как то разошелся в праведном гневе, разочек приложился да не удачно и нет молодой, красивой женщины. Дети выросли с бабушками-дедушками. Я ее как то спрашивала "Тань, зачем с ним живешь и все терпишь?", ответ Ваш один в один, т.е. муж кормилец и поилец. Накормил, блин. Добавлено спустя 6 минут 15 секунд: Добавлю. Работа Вам, даже не сильно денежная, и алименты - уже попа прикрыта. Не стесняйтесь нагружать папу и бабушку детьми когда Вам надо работать. И, коль расстались, то как бы он эротично или жалистно не полз в Вашем направлении, продержитесь хоть с пол-года, а там у Вас страхи уйдут. Будете думать холодной головой. А у Вас есть возможность уехать к родителям? |
|
| Автор: | Мира [ 21 мар 2016, 20:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Svetlunia писал(а) 21 мар 2016, 20:18: замечена с замазанными синяками, потом мебель грохотала. Наши мужья ходили успокаивали его, он им такое в уши лил. Такой же сосед и у нас есть,30 лет живут ..жена то бегает по соседям,то периодически на лестничной пролете в одном халате зимой..Не уходит Причем женщина зарабатывает сама и вполне могла бы уйти ( ипотеку взять )..
|
|
| Автор: | Iranis [ 21 мар 2016, 21:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска Вы молодец! Настоящая молодчина! Не каждая может сделать такой правильный выбор. Побудьте эгоисткой. Радуйтесь свободе! На улице весна. Природа просыпается вместе с Вами! |
|
| Автор: | Маска [ 22 мар 2016, 00:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Девочки, большое спасибо за поддержку! Она мне очень сейчас нужна. И да, действительно, мысль - а правильно ли я поступила? - причиняет мне сейчас больше всего боли. 9 лет совместной жизни - это срок. Человек стал за это время родным, самым близким. И очень больно сейчас. |
|
| Автор: | Маска [ 22 мар 2016, 00:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Iranis Почему вы так уверены в том, что выбор правильный, а я мучаюсь сомнениями? |
|
| Автор: | Маска [ 22 мар 2016, 02:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
А ещё мне страшно. Муж не будет обеспечивать алиментов даже в прожиточный минимум. Это отдельная песня. Их добиваться - бессмысленно. У него их просто физически нет. Он сам на макаронах будет сидеть. Это принципиальная позиция его. Я раньше в предыдущей теме говорила об этом. |
|
| Автор: | Клепа [ 22 мар 2016, 11:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска Вы большая молодец что сделали это.Пройдет время и обернувшись назад еще подумаете почему этого не сделали раньше. Если желаете просто поговорить могу дать свой телефон, все гораздо проще чем кажется.В силу своей работы я много семейных историй наслушалась, а выход из ситуаций не искали из за страха что то менять или из за того что все так живут, или ища в себе все беды.А это как раз все то чего не стоит делать. Звоните, я за пять минут сниму с вас эти черные очки, и Вы поймете что жизнь только начинается! |
|
| Автор: | Meifeng [ 22 мар 2016, 11:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска и на кой бивень вам такое чудо принципиальное? Давайте подумаем о меркантильных соображениях (бывает полезно, когда эмоции накрывают). Какие блага вам может дать этот человек? Какую финансовую и бытовую уверенность? Ваши переживания более чем объяснимы, не один же год встречались. "Умерла, так умерла". Ничего светлого в этих отношениях не будет. Радикально светлого, а не минутных вспышек с его стороны. О детях подумайте, об их психике и безопасности. Запишитесь в зал, где есть боксерская груша. Представьте, что это он.... и вперед))))) Эмоции выплесните, форму приобретете, да и мужчины холостые в залы ходят  Сейчас весь диапазон чувств и эмоций тратим на себя - парикмахер, косметолог, шоппинг, маникюр и тд... и самооценку поднимете, и от переживаний освободитесь. Устройте с подружками пижамную вечеринку - питательные маски на лицу и коллективный разбор гардероба. Все ненужное на помойку |
|
| Автор: | Динка15 [ 22 мар 2016, 11:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска Ради прожиточного минимума не стоит терпеть моральные или физические страдания.. Вы молодая здоровая женщина. Ну да прийдется идти и работать, будет тяжело поначалу (это если вы постоянно были дома на хозяйстве и не работали). На алименты я бы все равно подала в Вашем случае, не смотря на голодные обмороки мужа. И если у него физически нет денег, то ТОГДА что Вас держит??? Периодические моменты счастья? Ну, хоть убейте меня, не понимаю я, как может быть ЛЮБИМЫМ и родным человек, который может оскорбить, унизить, причинить боль??? |
|
| Автор: | Bacio dorato [ 22 мар 2016, 11:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска Ваши отношения были основаны на слабости одного партнера и силе второго. То есть, один из них демонстрирует деспотизм, изощренное издевательство по отношению к другому либо шантажирует его собственными слабостями («я без тебя не смогу», «я не переживу», «узнаешь тогда» и т.п.) Второй в это же время оказывается жертвой, невольной или добровольной, и терпит, соглашается, подчиняется… Хорошо, что Вы нашли в себе силы на перемены. Конечно страшно менять то к чему привык, боишься, а вдруг будет еще хуже, поверьте, хуже не бывает Все Вы правильно делаете. И скоро это сами увидите.И вообще в ближайшем будущем Вы найдете для себя пару. Причем, избранник будет не случайным партнером на короткий срок, но окажется спутником жизни на долгое время, может быть, даже на всю жизнь. Когда всё сбудется, напишите;)
|
|
| Автор: | Аппетитная [ 22 мар 2016, 11:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 22 мар 2016, 02:21: А ещё мне страшно. Муж не будет обеспечивать алиментов даже в прожиточный минимум. Это отдельная песня. Их добиваться - бессмысленно. У него их просто физически нет. Он сам на макаронах будет сидеть. Это принципиальная позиция его. Я раньше в предыдущей теме говорила об этом. Все равно вам НАДО подать на алименты, рано или поздно ему не выплачивание аукнется, как минимум за границу въезд закрыт, и вообще то это папа! Как папа может сам не есть, лишь бы детей не кормить??! А вы еще про близкого человека говорите, по моему для мужа кроме себя ближе ни кого нет 
|
|
| Автор: | Bacio dorato [ 22 мар 2016, 11:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска Еще, я бы порекомендовала начать процедуру развода: подать все документы, на алименты тоже В первую очередь это для Вас. Чтобы Вы осознали, что всё, конец!;) |
|
| Автор: | Anna-Maria [ 22 мар 2016, 11:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Meifeng писал(а) 22 мар 2016, 11:17: Запишитесь в зал, где есть боксерская груша.... Сейчас весь диапазон чувств и эмоций тратим на себя - парикмахер, косметолог, шоппинг, маникюр и тд... и самооценку поднимете, и от переживаний освободитесь. Устройте с подружками пижамную вечеринку - питательные маски на лицу и коллективный разбор гардероба. За чей счет кутеж?
|
|
| Автор: | Sweeetlike [ 22 мар 2016, 11:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска, алименты можно в фиксированной сумме установить ( это если зпл чёрная). А вообще фееричный кадр ваш возлюбленный , ну как такого не любить?
|
|
| Автор: | Н-А-Т-А-Ш-К-А [ 22 мар 2016, 12:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска На алименты подавать однозначно, чтобы "папа" позже с детей денег не потребовал, когда и на макароны денег не будет. Принципиальный какой.  Пусть лучше будет злостным неплательщиком, чем потом скажет, что кормил-поил и спать укладывал.Добавлено спустя 4 минуты 22 секунды: Из отвлекающих методов могу посоветовать перестановку мебели в доме - дело полезное. Мысли дурные из головы сразу не выкинешь, но само название темы говорит о том, что Вы все правильно сделали, хоть и несвоевременно. |
|
| Автор: | Dracotya [ 22 мар 2016, 12:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска, вы удивительный человек. Терпение ваше безгранично. А по факту скажу неприятное: бы абсолютно безответственный человек и в первую очередь перед детьми. Меня поражают женщины, которые терпят... Не понятно ради чего. И я знаю о чем говорю. После 5 лет совместной жизни разорвала отношения после одного занесеного кулака в процессе ссоры. Так почему вы безответственна? Вы думаете только о себе. А у вас есть малые дети. И по факту что они видят? Они видят мать в нестабильном состоянии. Не назову это депрессией. Это состояние похуже. Они видят отца тирана. И самое страшное, они чувствую! Они чувствуют негатив от вас и от отца, и между вами. И я уверена, что ваши скандалы не проходят бесследно для них. И даже очень возможно, что вы, не реализовав свои обиды на мужа, выплескиваете некий негатив на детей. Ужас! Это жуткий эгоизм. Если вы терпила, зачем вы делаете терпилами детей то? И другой момент. Дети все это видят, впитывают. Как вы думаете, когда они вырастут, какой формат общения уже в своих семьях они будут считать нормальным?! |
|
| Автор: | Aloe [ 22 мар 2016, 12:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 22 мар 2016, 00:52: Почему вы так уверены в том, что выбор правильный, а я мучаюсь сомнениями? Маска, абсолютно любая адекватная женщина скажет, что выбор ваш правильный и единственно верный! Человек испытывающий удовольствие от унижения, подавления другого (тем более слабого и беззащитного) ненормален и имеет отклонения в психике. А если эти отклонения не лечить, то со временем они будут усугубляться. Думайте не только о себе но и о детях (а если он ими займется?). Сейчас вас пугает неизвестность и это нормально, но скоро вы почувствуете вкус свободы и будете удивляться своему прежнему поведению. Поверьте, не вы первая. Единственное, не давайте себе раскисать, не погружайтесь в болото уныния. Действуйте. Безвыходных ситуаций не бывает, но судьба и жизнь любят смелых и решительных. Первое, как вы поняли - подать на алименты. Второе, заняться поисками работы (можно немного погодя - до этого нужно заняться пристроем детей в садик, няням и т.п.). Работу сначала ищите через родственников, знакомых. Если нет образования ничего страшного, физический труд тоже востребован и оплачиваем. Помните и повторяйте себе - все обязательно будет хорошо! Удачи вам, терпения и решительности.
|
|
| Автор: | Кошкина [ 22 мар 2016, 14:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 22 мар 2016, 02:21: А ещё мне страшно. Муж не будет обеспечивать алиментов даже в прожиточный минимум. Это отдельная песня. Их добиваться - бессмысленно. У него их просто физически нет. Он сам на макаронах будет сидеть. Это принципиальная позиция его. Я раньше в предыдущей теме говорила об этом. Маска, подумайте, что важнее: здоровье и благополучие Ваших детей или какие-то мифические алименты? Пересмотрите все серии последних сезонов программы "Дорогая, мы убиваем детей". Я уверена, что в какой-то из них Вы увидите свою ситуацию. Поищите информацию про синдром жертвы. Вам видимо, все это нравится, раз терпите унижения от мужа. По моему сугубо личному мнению важнее детей нет ничего. И от родителей зависит, кем они вырастут. Держитесь, все получится! Главное, очень захотеть измениться САМОЙ, а не изменить мужа. |
|
| Автор: | fialka [ 22 мар 2016, 15:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска. САНЧАС Вам в помощь! Все, что как-то напомнит об этом человеке - убрать из поля зрения. Не говорить о нем с общими друзьями, не пытаться выяснять, как он и где он. Уберите все вещи, которые он подарил. Уберите его личные вещи. Сейчас теплеть начнет - скандинавские палки в руки и ходить, ходить, ходить......... Похудеете заодно 
|
|
| Автор: | centaurea [ 22 мар 2016, 16:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска, вот прямо порадовалась за вас, что вы смогли-таки решиться и расстаться с таким непорядочным мужичонкой. ну правда, человек за ваш счет самоутверждался во всех сферах жизни. возрадуйтесь и вздохните спокойно, вы только что скинули с себя паразита ( во всех смыслах). вам нужен партнер другого уровня в отношениях - пусть с ним и будет скучновато, зато спокойно и надежно, любимо и обласканно. к сожалению, мы не в силах изменить кого-либо по нашему разумению и желанию, даже себя не всегда-то получается перевоспитать, равно как и детей своих воспитать можно лишь своим примером. и то недолго. а взрослый мужик, что не уважает вас ни капельки..... отпустили и забыли. вы все правильно сделали. сейчас на планете явно стало больше счастливых людей:) все наладится. будет вам еще счастье. настоящее, теплое, доброе, спокойное и надежное. |
|
| Автор: | Акунаматата [ 22 мар 2016, 17:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска, он вообще нигде не работает, что ли? Почему алиментов не будет? Наркоман, алкоголик? |
|
| Автор: | Anna-Maria [ 22 мар 2016, 21:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
А кто скажет, что случилось?
|
|
| Автор: | Iranis [ 22 мар 2016, 21:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Anna-Maria Маска выставила мужа, который принялся за старое. Сейчас переживает. Нужна поддержка. |
|
| Автор: | Маска [ 24 мар 2016, 06:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Клепа Было бы здорово, если бы поговорили. Как мне узнать ваш телефон? |
|
| Автор: | Маска [ 24 мар 2016, 07:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Девочки, спасибо большое, что пишите. Я всё читаю ваши сообщения мне очень помогают. Про работу, вид деятельности и отношение моего супруга к труду как труду, как способу зарабатывания денег, ничего не буду говорить. Я хочу остаться неузнанной маской. Для меня это очень важно. Я очень много и усиленно сейчас работаю. С детьми помогает детский сад и свекровь. Но чует моё сердце, что нужно будет в скором времени искать другой выход. Буду, если после садика или во время болезни работать вместе с детьми, в крайнем случае на старшего оставлять, если он дома. Днём держусь, ближе к вечеру накрывают эмоции разные и болезненные самокопания, сомнения и воспоминания. Я человек последовательный и приверженный в своих решениях. Уходя, ухожу. К родителям у меня будет возможность через год-полтора перебраться. Сейчас по рабочим вопросам такой возможности нет. |
|
| Автор: | Маска [ 24 мар 2016, 07:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
И ещё я мало сплю. Ложусь очень поздно, встаю очень рано. И мучают, буквально издеваются надо мысли о том, может дело во мне и сама я виновата, что он ко мне так относился, о том правильно ли я вообще поступила или нет, ведь дети теперь без отца будут расти. В общем много вопросов мучает. Борюсь с ними активно. |
|
| Автор: | Safo* [ 24 мар 2016, 10:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 24 мар 2016, 07:16: может дело во мне и сама я виновата, что он ко мне так относился, Конечно дело в вас. Вы не уважали себя и позволяли так с собой обращаться. Если бы уважали и любили себя, это человек изначально бы прошел мимо вас и отношения бы у вас не завязались. Он искал психотип жертвы, коим вы и были. Сейчас вы меняетесь, вам стало не комфортно быть жертвой и половым ковриком, поэтому этот человек отторгается из вашей жизни. Это естественный процесс. Поэтому не надо сожалеть и не надо винить себя. Вы раньше были ребенком, незрелой личностью, а сейчас вы просто выросли, у вас меняется отношение к себе. Поблагодарите этого мужчину, ведь он дал вам детей, и отпустите его, вам больше не по пути с ним. Вы найдете достойного спутника для себя. |
|
| Автор: | Party3aHка [ 24 мар 2016, 11:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Да, без отца! Но, что им даст такой отец, какой пример в жизни они от него получат, чему научатся. Поверьте, я знаю о чем говорю. Я росла с таким отцом до семи лет. Вы держитесь, вы на правильном пути, и все делаете правильно! |
|
| Автор: | Кошкина [ 24 мар 2016, 11:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Safo*, Маска, прислушайтесь к Safo. Все будет хорошо! Как говорил Карлсон: "Спокойствие, только спокойствие!" Нужно спать и отдыхать обязательно!
|
|
| Автор: | Клепа [ 24 мар 2016, 11:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска89089936206 Оля |
|
| Автор: | Svetlunia [ 24 мар 2016, 20:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска Не занимайтесь самокопанием сейчас. Пусть пройдет побольше времени, потому как "Большое видится на расстоянии". И не бойтесь, что не справитесь, все получится. Нужно кушать, нужно спать, обязательно нужно хорошо выглядеть. Детям нужна здоровая и красивая мама. Шажочек за шажочком взращивайте в себе самоуважение. И работа. На работе люди. Общение - это то, что Вам нужно. Все проходит - плохое тоже. |
|
| Автор: | Anna-Maria [ 24 мар 2016, 21:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Iranis писал(а) 22 мар 2016, 21:25: Anna-Maria Маска выставила мужа, который принялся за старое. Сейчас переживает. Нужна поддержка. Это что? Я так и не поняла Маска писал(а) 24 мар 2016, 07:16: может дело во мне и сама я виновата, что он ко мне так относился, о том правильно ли я вообще поступила или нет, ведь дети теперь без отца будут расти. В общем много вопросов мучает. Вы хотите поговорить об этом? Может, для начала, скажете, что случилось? |
|
| Автор: | Маска [ 24 мар 2016, 22:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Anna-Maria Мы расстались. Я его выставила. Вот что случилось. Ушёл с третьего раза. |
|
| Автор: | Маска [ 24 мар 2016, 22:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Safo* Как точно вы сказали. Лучше не придумаешь. |
|
| Автор: | centaurea [ 24 мар 2016, 22:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска обязательно нужно высыпаться. это необходимо для здоровья и физического, и психического. здоровый сон повышает стрессоустойчивость. вы правильно все сделали и не занимайтесь самокопанием сейчас. это можно сделать, но чуть позже. сейчас вам еще нужна злость. чтоб мостик обратно не протянуть. просто поймите, что вы с мужем перестали быть партнерами, друзьями и т.д. просто хорошие знакомые и у каждого отныне своя судьба, почти не связанная друг с другом. а чтоб спалось хорошо - на ночь кружечку какао и хорошо проветривать перед сном. за час до сна выключить все гаджеты, телевизор, телефоны. почитать сказку для взрослых или для детей. можно прогуляться возле дома. если совсем тяжко и не засыпается - выпить мелатонин или его препараты, на первых порах очень помогает. |
|
| Автор: | Маска [ 07 апр 2016, 01:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Как же мучительны все эти самокопания... Они начинаются снова и снова. Правильно ли? А не поторопилась ли я? А всё ли сделала для сохранения семьи? Ааа....и как же теперь жить одной с тремя детьми? Хочется просто прекратить все эти мысли...а я останавливаю одну и лезет новая. Особенно тяжко к ночи....плохое уходит на задний план и вспоминается хорошее. И хочется выть.... Две недели держалась, на третью стала раскисать. Вчера так вообще полдня проревела..... |
|
| Автор: | Bacio dorato [ 07 апр 2016, 11:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска, Хорошо помогает почистить мозг от навязчивых мыслей вот эта темка 1 уровень. Утренние страницы или фрирайтинг Просто пишите, пишите всё что приходит в голову, пишите как попало, чем попало, но пишите. В голове становится ясно уже через неделю такой писанины. Я вот сейчас тоже пишу:) поднакопилось, надо слить куда-то
|
|
| Автор: | Lov83 [ 07 апр 2016, 11:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска, Не раскисайте! Зайнимайте себе по максимуму, чтобы не ыло времени на самокопания. Расскажите нам, что значимого и хорошего произошло у Вас за эти 2 недели? Как дети? |
|
| Автор: | Лукерия [ 07 апр 2016, 12:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
3 е детей за 5 лет? Круто. Жилплощадь ваша. Чем не прикрытие упс...? Как без него жить? На одном форуме был совет , многим он покажется кощунственным, прошу прощения, но тут как то без вариантов - представьте, что он умер, как вы будете жить? Ни в коем случае нельзя допускать уничтожения собственной личности. Раньше как было - все гладко? Или были звоночки? |
|
| Автор: | Маска [ 07 апр 2016, 12:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Мы были вместе девять лет. Звоночки были и раньше. С самого начала. Прощала. Думала, что я была виновата, что что-то не так, как нужно делала... |
|
| Автор: | Оливия77 [ 07 апр 2016, 13:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска, не такие дети маленькие чтоб так истерить. Да и муж за эти годы ничего хорошего не принес. Меня поражают женщины которые еще и рожают от таких, в надежде на что???Он молодец, всегда жил припеваючи  Что жалеть то?????Ленивого тирана.....Надо было после первого ребенка остановиться и разбежаться...В любом случае детям лучше будет без такого отца, может хоть людьми вырастут, а не трутнями. Ну и алименты в твердой сумме никто не отменял, не будет платить сядет. Ну либо вообще лишите его отцовства да и все. Зато проблем будет меньше в жизни.
|
|
| Автор: | valentina54 [ 07 апр 2016, 13:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Когда женщина жалуется, что подвергаются домашнему насилию, хочется сказать: "Видимо, мало мужлан издевается, раз женщина не уходит!!!!! Мужья садисты перевоспитанию не подлежат - это надо внушать девочкам с детства. Такие мужчины воспитаны в неуважении к женщине, это люди, слабые душевно и эмоционально. Они стремятся к насилию, как единственному способу иметь власть над людьми. Насилие часто проявляется в унижении жертвы, в попытках опустить ее до своего уровня, потому что сам насильник не может подняться так высоко. Он это чувствует, и это раздражает его больше всего. Не думайте, что вам удастся изменить мужчину или его отношение к вам. Ни своими поступками, ни поведением вы не сможете повлиять на него. Проблема не в вас, а в нем. И он никогда не остановится. |
|
| Автор: | Маска [ 10 апр 2016, 19:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Девочки, спасибо огромное вам за поддержку. Я читаю и перечитываю всё, что вы мне написали. Мне это помогает. И я прекрасно понимаю, что все эти слёзы - это слёзы по разрушенным иллюзиям. Что жить ради того хорошего, что было, на фоне постоянного угнетения личности - дальше было нельзя. Верни время назад, я бы поступила также. valentina54, в моём случае речь не о физическом, а о психологическом насилии. Что произошло значимого и хорошего за эти три недели? Я почти научилась жить без него. Я поняла, что могу. Это главное достижение. |
|
| Автор: | Алиедора [ 11 апр 2016, 10:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска, не имеет значение физическое или психологическое. Мужчине надо на ком-то выместить свой гнев, разочарование, неуверенность, ты мужчина - иди и найди себе достойного соперника. Но если для своего удовлетворения он выбирает самого близкого и любимого человека, то разве это любовь? Что должна сделать женщина,чтобы ее ударил или унизил любимый человек? Я могу представить только одно - если ты наносишь моральный или физический вред детям, это, наверное, единственное оправдание насилию в семье, все остальное - попытка слабого человека утвердится за чужой счет. Он же не нарывается на мордобой с другими мужиками? Правильно, еще схлопочет, зачем, когда дома ждет мягкая и податливая жена, которая все простит. Трус. Лично я верю, что время лечит. Я как-то страдала по человеку очень долго. Конечно, немного другая ситуация, но могу сказать,что у меня ушло пол года на то,чтобы я почувствовала в себе гордость, чтобы я смогла самой себе сказать - все, отпустило. Вы справитесь, тем более самая главная мотивация - дети, у вас уже есть. |
|
| Автор: | Anna-Maria [ 11 апр 2016, 10:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска, сексуальное насилие Вы называете психологическим? Что-то я вообще перестала понимать, что случилось. Вы уверены, что адекватно оцениваете ситуацию? |
|
| Автор: | Party3aHка [ 11 апр 2016, 11:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Anna-Maria, Находясь внутри этой ситуации очень сложно адекватно оценивать. Адекватно оценить можно со стороны, на "холодную голову" или по прошествии нескольких месяцев, а то и лет. Маска, Вы молодец! Держитесь! Весна должна придавать вам оптимизма! Желание что-то изменить и поменяться самой! |
|
| Автор: | Маска [ 11 апр 2016, 12:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Anna-Maria, психологическое подавление было постоянно, а сексуальное насилие лишь один раз. |
|
| Автор: | Маска [ 14 июн 2016, 12:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Здравствуйте, Владмамочки! Подскажите, пожалуйста, кто знает, актуальный список документов при подаче заявления на развод в мировой суд. Ищу через интернет - попадаются разные списки. В одном месте говорят, что нужно согласие супругов на развод, заверенная нотариусом. В другом месте об этом ничего не говорят. Ещё в каком списке всплыла непонятно какая справка из жилищного органа без уточнения, что за справка и что за орган. |
|
| Автор: | Птица вольная [ 14 июн 2016, 17:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска, Заявление Свидетельство о браке (копия) Свидетельство о рождении ребенка (копия) Квитанция об оплате госпошлины Свой паспорт иметь (не помню, нужна ли копия, вроде нет) Все. |
|
| Автор: | Мира [ 14 июн 2016, 20:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска, Если у вас нет совместных детей, обратитесь в ЗАГС за разводом, список выше за исключением св-в о рождении ребенка. |
|
| Автор: | Маска [ 21 июн 2016, 16:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
У нас двоё совместных детей. Существует ли какая-то минимальная сумма фиксированных алиментов или нет? И чем грозит неуплата алиментов? У меня всё хорошо. Послешоковое состояние проходит - помогают дети и работа. Но всё равно мне кажется, что курс психотерапии пойдёт мне на пользу. Временами ещё бывает нахлынывают воспоминания и вопросы о том, правильно ли я поступила. Но уже не так сильно больно. |
|
| Автор: | vidas [ 21 июн 2016, 16:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 21 июн 2016, 16:08: У нас двоё совместных детей. Существует ли какая-то минимальная сумма фиксированных алиментов или нет? И чем грозит неуплата алиментов? У меня всё хорошо. Послешоковое состояние проходит - помогают дети и работа. Но всё равно мне кажется, что курс психотерапии пойдёт мне на пользу. Временами ещё бывает нахлынывают воспоминания и вопросы о том, правильно ли я поступила. Но уже не так сильно больно. Все зависит от того, как будут рассчитываться алименты - в твердой денежной сумме или с доходов в процентах. Это вы должны решить и сообщить в суде. Если бывший муж не работает, и не предоставил справку о доходах, то расчет идет исход из среднемесячной з/пл, это порядка 8 тыс. рублей на ребенка в месяц. Неуплата алиментов свыше 10 тыс. рублей грозит временным ограничением пользования водительским удостоверением. Судебные приставы активно сейчас применяют этот закон с января месяца этого года. Маска, желаю Вам удачи! |
|
| Автор: | Хаска [ 21 июн 2016, 19:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
vidas писал(а) 21 июн 2016, 16:24: Маска писал(а) 21 июн 2016, 16:08: У нас двоё совместных детей. Существует ли какая-то минимальная сумма фиксированных алиментов или нет? И чем грозит неуплата алиментов? У меня всё хорошо. Послешоковое состояние проходит - помогают дети и работа. Но всё равно мне кажется, что курс психотерапии пойдёт мне на пользу. Временами ещё бывает нахлынывают воспоминания и вопросы о том, правильно ли я поступила. Но уже не так сильно больно. Все зависит от того, как будут рассчитываться алименты - в твердой денежной сумме или с доходов в процентах. Это вы должны решить и сообщить в суде. Если бывший муж не работает, и не предоставил справку о доходах, то расчет идет исход из среднемесячной з/пл, это порядка 8 тыс. рублей на ребенка в месяц. Неуплата алиментов свыше 10 тыс. рублей грозит временным ограничением пользования водительским удостоверением. Судебные приставы активно сейчас применяют этот закон с января месяца этого года. Маска, желаю Вам удачи! И ограничением выезда. Вам удачи |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 22 июн 2016, 11:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Маска писал(а) 21 июн 2016, 16:08: Существует ли какая-то минимальная сумма фиксированных алиментов или нет? есть минимальная, если Вы сами захотите именно по схеме процентов от дохода удерживать алименты. Есть второй вариант: фиксированная сумма, которая закрепляется за отцом также в судебном порядке и она не зависит от его дохода, по сути лишь от согласования сторонами зависит.Кто сговорчивый и имеет в основном "серый" доход, тот устанавливает фиксированную сумму (ее потом также в судебном порядке можно изменить, если что-то кардинально поменялось в жизни, в стране, в доходах). У меня есть один знакомый, странный мягко говоря, который чтоб не платить больше алиментов первой жене развелся фиктивно со второй женой и эта вторая жена подала на алименты на двоих детей и таким образом сумма алиментов ребенку от первого брака становится все меньше. Эта же схема у него действует для судебных приставов, которым он должен до фига и больше по штрафам, по кредитам. Короче, тот еще к....., но вот такими вот "официальными" путями всячески сохраняет себе доход. По факту он живет со второй женой. |
|
| Автор: | Маска [ 22 июн 2016, 13:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Ни о каком согласованном решении и речи нет. Он вообще отказывается алименты официально платить - шантажирует. Говорит, что если подам официально, то вообще перестану с детьми общаться и знать их не буду и тех, 5000, что даю я в месяц ты не увидишь - покроюсь, уйду на дно, устроюсь работать кочегаром в деревню Я не знаю, как реагировать. Дети его любят очень. Он вроде тоже, но как это сочетается с его словами - не понимаю. Какая-то странная любовь . Я буду на 15000 на двоих детей фиксированных алиментов подавать, рассчитывая на 10 000 хотя бы. |
|
| Автор: | Хаска [ 23 июн 2016, 00:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Лебедь белая писал(а) 22 июн 2016, 11:11: Маска писал(а) 21 июн 2016, 16:08: Существует ли какая-то минимальная сумма фиксированных алиментов или нет? есть минимальная, если Вы сами захотите именно по схеме процентов от дохода удерживать алименты. Есть второй вариант: фиксированная сумма, которая закрепляется за отцом также в судебном порядке и она не зависит от его дохода, по сути лишь от согласования сторонами зависит.Кто сговорчивый и имеет в основном "серый" доход, тот устанавливает фиксированную сумму (ее потом также в судебном порядке можно изменить, если что-то кардинально поменялось в жизни, в стране, в доходах). У меня есть один знакомый, странный мягко говоря, который чтоб не платить больше алиментов первой жене развелся фиктивно со второй женой и эта вторая жена подала на алименты на двоих детей и таким образом сумма алиментов ребенку от первого брака становится все меньше. Эта же схема у него действует для судебных приставов, которым он должен до фига и больше по штрафам, по кредитам. Короче, тот еще к....., но вот такими вот "официальными" путями всячески сохраняет себе доход. По факту он живет со второй женой. Что значит сохраняет? Половина все равно потолок |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 23 июн 2016, 11:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Про насилие в семье |
Хаска, это значит, что если бы он официально был во втором браке и платил алименты первому ребенку, то это вышло бы 25% от дохода. А так у него удерживают 50%, но первому ребенку уходит только 1/3 от этой суммы, а 2/3 уходит назад в его вторую семью. Он жлоб и он не хочет платить первому ребенку нормальные алименты, а зарплата у него вся белая и сумма выходит приличная. И приставы опять же удерживают его долги по штрафам и кредитам уже после уплаты алиментов, короче там такой гандурас, который считает, считает и пытается всех обмануть. |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|