Квартира куплена его родителями. Машина подарена его родителями. Дом полная чаша стараниями его родителей. Он бесформенная тряпка, лежащая на диване у телека. Я деревенская дура, которая после института писалась от счастья, что такой парень посмотрел на меня и выбрал. Заглядывала ему в рот, любила и умудрилась родить двух детей. Родителям нужна только для похвастать, что у них дочка в городе пристроена и с высшим образованием. В 30 лет имею никому уже не нужный научный диплом, работу для таких идиотов как я, со средней зарплатой и без перспектив, мужа амебу, который считает меня бесплатной горничной и поварихой и его родителей, которые каждую попытку сделать шаг в строну рассматривают под микроскопом. Не навредит ли любая моя попытка дернуться комфорту их сыночка. Все, что отвлечёт меня от заботы о нем забраковывается, а я получаю приличную головомойку. Под их общим давлением работать после декретов пошла в бизнес его родителей. Отдушина только мои детки. Но и тут тотальный контроль со стороны свекров. Что делать, кроме как терпеть? Я не умею давать отпор. Отец тиран постарался, чтобы я как нормальная женщина в его представлении была безропотной работящей мышью. К психологу ходила, смогла все переоценить. Ну а дальше? Делать-то теперь что? Как люди становятся самостоятельными? Как мне пройти через пресс со стороны мужа и свёкров и не сломаться? Или терпеть, ведь у меня "всё есть, что ещё надо"?

Маска
Для того, чтобы советовать, что Вам делать, для начала нужно знать, что Вы хотите? Вы для себя цель четко сформулировали или просто хандра осенняя и хочется поплакаться?

Главное, все хорошо обдумать, без лишних эмоций. Не принимайте слишком резких решений. Подумайте, а чего вы хотите?

Чего можно хотеть, после осознания полной опы, в которую вляпалась по дурости? Хочу изменить своё существование на нормальную жизнь. Хочу жить своей жизнью, а не по чьей-то указке. Мужчину, который любит и ценит меня, а не использует как домработницу. Хочу совместно строить планы и воплощать их в жизнь, а не оглядываться, что скажут родители мужа. С мужем такие разговоры заводила не раз. Ему пофиг. Ему хорошо, его обслуживают. Если чего захочет - родители купят. Но на самом деле телевизор, диван и еда в холодильнике у него давно есть, остальное не интересует.
Не хочу разрушать семью, хотя ещё вопрос есть ли она на самом деле. Не хочу делать жизнь детей хуже. Куда я с ними пойду? На что буду кормить? У меня полный раздрай в голове и в душе.
Начала ходить в спортзал, чтобы отвлечься. Через пару занятий получила скандал, ведь мужу вместо дивана достаётся ужин и дети, а я фигней маюсь. Свекры тут же подключились, нечего деньгами сорить, зарядку можно и дома сделать. Как побороть в себе страх этих разборок и отстоять хоть чуток своей жизни?

Почему вcе есть? У вас нет любви к мужу и своих денег, достаточных для того, чтобы купить себе свободу. В этом и беда. Всегда вспоминаю пример американки, домохозяйки с двумя детьми, которая из двух носовых платков придумала бюстгальтер, запантентовала ту модель, то ли продала право на изобретение, то ли сама пр-во наладила, стала миллионершей и тут же развелась с мужем. Придумайте себе план какой-нибудь чтобы веселей скакать было (дажа самый сказочный), а то так и до депрессии не далеко. Не в смысле хандры, а той что лекарствами в больнице лечится.

Можно много чего хотеть. Тут уж только от фантазий каждого конкретного человека зависит.
Что вы сделали для того, чтобы хоть что-то изменить? Какие конкретные действия предприняли?
Ваши планы слишком размыты. Все эти бла-бла-бла о нормальной жизни не по чьей-то указке - пустая болтовня. Повзрослейте уже наконец и поймите - для того чтобы быть самостоятельной надо делать все самой! Никто за вас ничего делать не будет! Вы мне прям моего братца напомнили - всю жизнь живет мечтами о богатстве, жалуется на то, как ему не повезло в жизни, не то, что мне, я-то как сыр в масле катаюсь. И бесполезно рассказывать, как мне эти деньги даются, бесполезно что-то ему подсказывать и направлять - все обстоятельства против него. Так и вы. У вас вот муж-лентяй и свекры-душегубы. Прям рабыня Изаура, блин.

Маска, второе высшее образование никто не отменял, это во- первых. Во-вторых, любимая работа бывает не соответствует полученному образованию. Или сменить работу и получитьеще одно образование свекры не разрешат?

Маска
Помните выражение : Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир? Найдите свою точку опоры и переверните мир, как нужно вам. Повторяю, только так, без вариантов. Не можете - сидите за теплой спиной у мужа, вернее, у свекров, и продолжайте жаловаться на свою несчастную жизнь

пройдет. через пару лет можно будет раздумывать спокойно. сейчас пик. это пройдет. сейчас ты делаешь так, как лучше детям. и это правильно. и требует большой силы воли. ты знаешь как хочешь, но делаешь пока то что должна. потерпи.

Маска, какая это беспросветность, Вы о чем? молодая, дети здоровые, образованная, крыша над головой есть, мужик под боком, родители живы. Просто нужно отношение ко всему поменять и потихоньку отвоевывать личное пространство :)

Вы же отдельно живете? Муж работает там же? то. что диване лежит, это ещё не самый большой недостаток, отчасти в этом и Ваша недоработка :)
В чем выражается тотальный контроль свекров над детьми.

На спорт пошли - очень правильно, упреков даже не слушайте - говорите, что воспринимаете это как часть работы на благо семьи - мужу и детям нужна здоровая, красивая, умная жена и мать.
Мужа бы тоже на спорт.
Со временем предстоит, конечно, поменять место работы.

Маска
Страх- ваша кабала! Перестаньте бояться и все пойдет как вы хотите.

Начните со спорта, это хороший опыт отстаивать свои права Если вы зарабатываете на тренировки и дети не грудные, то так и скажите свекрам и мужу, что вам это надо и этим имеет право заниматься любая нормальная женщина.
Или уступать всю жизнь, если вас это устраивает, или разбегаться... у меня подруга в похожей ситуации решилась бросить мужа и работу и коттедж на Санаторной и уехала с дочкой в Москву в съемную комнату начинать все с нуля.

Так здорово, когда все есть)))
Вот Вам бы ипотеку в 50 тыс в месяц и работу поэнергичнее Скучать бы некогда было))) И самостоятельность пришла сразу бы))))

Не грызите Маску. Ей банально даже выговориться некому, я так подозреваю.
Маска, вам надо решить для себя в чем именно должна выражаться ваша самостоятельность. В какой момент вы себя чувствуете самодостаточяной и уверенной? Конкретно.
РАботу менять однозначно. Тем более что вы сами пишете, что она у вас средненькая... Зарабатываете сколько? И научный диплом на какую тему? Может тут есть работодатели, кому нужны работники именно вашей квалификации....
ДЕти совсем малые? В сад/школу ходят? Не болеют месяцами? От этого порой зависит насколько у вас могут быть реальные шансы противостоять домашнему террору.
И свекры, прям всемогущие что ли? Мегавладельцы холдингов или криминальные авторнитеты, что вы им не можете слова сказать?
Возможно, воевать придется долго. Возможно, ситуация радикально изменится только со смертью ваших свекров, как было у моей сестры. Муж, кстати, не стал более самостоятельным и деятельным после ухода родителей.

По факту налицо у маски подорванная самооценка из детства. Надо простить родителей, отпустить ситуацию с ними и начать жить своей жизнью, не ожидая одобрения со стороны матери, отца и тем более мужа и уж тем более свекров.

Нет, она бы еще больше бы боялась и держалась бы сильней за хвост мужа/свекров Характер - это судьба. Одна котедж на Санаторной бросила и в Москву рванула, а др. так не сможет. Маске надо с малого начинать. Отвоевать свое право на спортзал хотябы....

Мне больше всего нравится выражение "муж-амеба". Я конечно дико извиняюсь, а вы кто? Сильная, смелая женщина? По-моему, бедные свекры две амебы тянут на своем горбу. Но при этом все вокруг виноваты - муж, свекры, родители. Именно они делают Вашу жизнь несчастливой, да?

Работать в фирме родственников мужа - ад адский, если при этом они и так диктуют вам как жить, а тут еще на работе их давление. Я полтора года проработала в фирме родственников гражданского мужа. При этом жили у его мамы в то время. Кошмар был. Дома она мной вечно недовольна, я из комнаты старалась лишний раз не выходить, и на работе полдня я с ней вдвоем в кабинете сижу. Проклинала себя, что повелась на уговоры и ушла с нормальной работы туда. Потом уволилась, жить стали отдельно, но косвенное давление все равно было. Но он и сам (бывший) тоже был довольно авторитарен. Мог диктовать, какую мне юбку носить и каким лаком ногти красить (ему хотелось поярче, мне - побледнее). Ругал, что в обеденный перерыв пришел, а у меня губы не накрашены. Только потом поняла, что все время с ним и его семейкой чувствовала себя бесплатным приложением. Расставшись с ним, прям человеком себя почувствовала. Но у нас детей не было и официального брака. Поэтому легче было все порвать.
Маске для начала отвоевать спорт, и подумать о смене работы, переходе в стороннюю организацию.

добиться самостоятельности можно лишь полным отказом от комфортного болота. если для вас цель - обрести самостоятельность - начинайте откладывать себе на черный день и готовьте тылы. мужа пнуть с дивана нужно своевременно и лишь четко осознавая и зная его дальнейшую реакцию. можно и потихоньку подначивать постоянно (если он вас любит - может сработать), мол родители не вечны, а мы сами и заработать ни фига не можем и детям пример никакой.... глядишь и раскачается. если муж вас не любит и вы ему просто для уюта, то на такие слова - может и выгнать и детей отобрать. если все так, то нужно готовить тылы. а вообще..... ну чтобы муж проникся идеей самостоятельности - неплохо бы и самой пример показать, заработать на машинку себе любимой или на съем собственного жилья или землю купить и строиться начать.... вариантов - масса. а самое главное - если у вас есть взаимная любовь и уважение, то раз уж вы озадачились вопросом самостоятельности, то как умная шея можете и направить мысли мужа в нужную сторону, а не сидеть и упиваться своим прозябанием в комфортном болоте. ну и..... знаете, может и плохо когда свекры или родители дают все готовенькое на блюдечке, ведь тогда это меньше ценится..... но и когда совсем никак не помогают - тоже тяжело. когда ипотека висит, дети болеют и никто даже просто подстраховать пару дней не может, а нужно идти на работу, чтоб было чем ипотеку закрывать, а если и сидят так не бесплатно (а чуть дешевле няни, родителям же тоже нужно помогать)....... вот тогда и начинаешь ценить таких родственников как у вас..... хотя тотальный контроль жизни детей за подаренную квартиру - ужасно. но вашего мужа все устраивает. поговорите с ним. пусть попробует представить себя на вашем месте. расскажите о своих чувствах от всего этого. может и поможет и попа с дивана сдвинется....и для начала, так просто в качестве рекомендации - смените работу. на ту, что нравится. в конце концов - это ваша жизнь.

Маска
Не гневите бога словами , что то, что вы написали это беспросветность.

Маска
Здесь все по-честному,Вас обеспечивают свекры и,соотвественно, имеют право диктовать свои условия.Рецепт прост научитесь зарабатывать больше,становитесь независимой.