В разводе с мужем порядка 2 -х лет. Жили с его родителями, что в дальнейшем и повлияло на развод. Он был хорошим, добрым, спокойным, а я наоборот;) Даж на свадьбе ему пожелали терпения со мной

В разводе виноваты оба, но немалую роль съиграла и свекровь. Все считала что я обижаю его пусика

После нелепой гибели его папы (мы уже были в разводе), он взял на себя роль главы дома(уголь, чистка снега и тд)

Несмотря на наши страсти, мы расстались хорошо. Ребенок растет на 2 дома и видит счастливых родителей, которые не ругаются. Ни в чем не нуждается, мы друг друга страхуем, по тел договариваемся и о воспитании и тд.

К чему все я это... После гибели его папы, он изменился, стал жестким, пить немного больше чем обычно. Постоянно срывается на своих близких, пытался и на меня, но я его послала больше не пытается!!!
он срывается и при мне на маму;(
Мы уже со свекровью созваниваемся и решаем вопрос о походах к врачам и когда /кто повезет ребёнка, по поводу новогоднего костюма и тд.
странно, еще недавно, я терпеть ее не могла, а сейчас мне с ней проще договориться.
Сын рассказывает как папа с бабушкой ругаются, как она плачет. Мне реально ее жалко. Он и при мне ей грубит, последняя их ссора была при мне, я даж испугалась, не осознав , встала между ними , загородив ее собой, совершенно не стетняСь того, что в соседней комнате находится его 88 летняя бабушка.

Нужен совет
Влезать в их "высокие" отношения или нет? Что мне делать?

Грех так говорить, но изначально я радовалась, что у бывшего появилось свое мнение и что он "ставит" свою маму на место, но сейчас это выходит из под контроля. Мне страшно за сына, он невольно является свидетелем их ссор, а он их любит обоих!!!

За все в жизни нужно платить, свекровь разрушила вашу семью. Вот и у сына скорее всего какая-то злость на нее где-то на уровне подсознания. Самое ужасное, что свидетелем всех ссор выступает ваш несовершеннолетний ребенок. Попробуйте поговорить с бывшем мужем и свекровкой, объяснить, что вы не хотите, чтобы ваш ребенок слушал ругани!

Чтобы понять надо ли вам вмешиваться, ответьте себе на вопрос: Вы хотите, чтобы в дальнейшем ваш сын относился к вам так же?
Ведь всё происходит на глазах вашего ребенка, и таким образом создается модель поведения мужчины, относительно матери, женщины.

Как я понял, в их мужские взаимоотношения вам вмешиваться не стоит. Достаточно и необходимо вам стать, и быть в дальнейшем, женщиной.

BabySmile
Я бы не стала таких громких выводов делать, что свекровь разрушила семью. Во первых, муж и жена это муж и жена, и если они бы не хотели не разошлись, в во вторых, в каждом конфликте виноваты оба, и мы не знаем полностью историю с двух сторон.
Маска
Я думаю, вам нужно вмешиваться. Во первых, это действительно плохой пример для ребенка. Во вторых, я так понимаю у вас хорошие отношения, вы общаетесь и какие никакие но они родственники. Тем более что я так понимаю некому больше защитить свекровь. Попробуйте поговорить с мужем, по хорошему по дружески. Я думаю, это все конечно на фоне стресса. Но он конечно де любит свою маму, просто надо с ним поговорить, дать ему понять что вы его понимаете и что готовы его поддерживать и помогать.

А как супруг и свекровь пережили смерть отца/мужа? Как он относится к резкой смене своего статуса сына, на сына глава семьи.
Поддержу valentina54 в том, что это возможная дальнейшая модель поведения Вашего сына. Я бы на вашем месте очень серьезно поговорила с мужем и свекровью о таких скандалах при ребенке.

Shellow
Как... Тяжело было всем!
Свекр всегда на себе тащил всю семью, а сын (бывший) выполнял роль маленького ребенка... Он не был мужем. Мог не париться что я в декрете, а он не работал, говорил, что родителя нас прокормят.

После гибели ... Все изменилось. Пришлось резко повзрослеть!!!

Маска
Ну вот причина. Резкая смена статуса его надломило много обязанностей на него упало и мать возможно просит еще больше. Вообщем им идти и разбираться в своем горе, которое скорей всего и усложнило их взаимоотношения, так как подозреваю они вполне могли застрять на каком то из этапов горевания.
Вам же стоит только вмешиваться в том случаи если их отношения так или иначе затрагивают воспитание, в том числе моральное и психологическое, Вашего ребёнка.

Скорее всего вы правильно все подметили, ему сейчас приходиться быть сильным , а он еще "слаб". я думаю ему было бы намного легче, если бы его поддерживал друг. Если у него нет новой жены, которая погладит его как маленького мальчика, то ему очень будет не хватать возможности "выдохнуть". И вам, если есть возможность и желание, думаю стоит помочь и приободрить " что у тебя получилось то-то, то-то, твой сын тобой гордиться" и пр.. И еще думаю, что он остро чувствует одиночество и ответственность, а алкоголь -способ пожалеть себя.
Думаю, да.
Если он не прав, то об этом надо ему говорить.. психологи говорят что разговаривать надо не во время ссоры, когда все на взводе, а когда все тихо, и у человека есть время все понять.

А насколько свекровь дееспособна? Думаю им не стОит жить вместе У них сложилось хозяйство, где они оказались в роли супругов (и в этих ролях они друг друга явно не устраивают), а ведь он привык чувствовать себя там ребенком, но и из этой роли уже вырос

Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд:

А что конкретно вы можете изменить? Если только требовать вести себя тихо при ребенке или, если не послушают, то реже общаться

Anna53
Больше года сын живет с мамой. Первое время поддерживала как могла, но я тож не могу так вечно, мне и свою жизнь нужно устраивать. Конечно, тяжело в 30лет менять свой уклад жизни, но наддааа.

Я уже думала пригрозить .. Не пущу ребенка к ним, но выход ли это?

Маска очень непростая ситуация, вроде как Вы уже не в их семье, чтоб вести с ними какие-то разговоры, но вроде как они и не чужие, т.к. ребенок там часто и они по сути родня ему.
Ребенку не избежать разочарований в жизни. Модель семьи у него уже сломана и как будет дальше зависит и от Вас во многом.
Как вариант: поговорить спокойно втроем вы-бабушка ребенка-отец ребенка. Объяснить им, что Вы не в праве вмешиваться в их отношения, но есть пункт - это ребенок, которому совершенно ни к чему видеть скандалы и выяснения отношений, у него итак непросто все в жизни и лишний негатив между близкими людьми ему не добавит радости. Так вот если они любят ребенка, а не только себя, то пусть будут добры в его присутствии как-то мирно решать свои разногласия. И бабушка тоже должна тут проявить мудрость женскую, а не лезть на рожон.
Далее нужно вести разговор с сыном и узнать непрямыми диалогами насколько это тревожит его, как он видит отношения его папы и бабушки и т.п. (но это должны быть не прямые вопросы, есть и другие методы понять его отношение, не справитесь сами - поход к детскому психологу и тестирование решит эту задачу). А потом опять же выстраивать свои личные отношения с сыном так, чтоб у Вас не было повторения. Это большой и ежедневный труд и уже Ваш труд, т.к. Вы не сможете всегда контролировать действия бывшего мужа и свекрови, они могут и дальше скандалить, ругаться, муж будет напиваться и т.п.
Тут именно от Вас самой зависит многое. Стройте свою личную жизнь и покажите своим личным примером, что бывает и по другому, что есть семьи, где нет ругани, пьянства и есть взаимопонимание.

Добавлено спустя 7 минут 53 секунды:
И Ваш бывший просто не вырос, он застрял в переходном возрасте и категорически отказывается взрослеть. Отсюда у него и конфликт, но конфликт с самим собой в первую очередь. Он не принимает сам себя в новой роли, ему хочется быть ребенком, а тут новые обстоятельства. Злится он на себя, и на свою мать, которая воспитала его таким мальчиком, а не мужчиной. На отца тоже злится, но ему то уже ничего не предъявишь, поэтому он на матери за двоих отрывается.
Сволочь конечно, но Вам особо не изменить эту ситуацию. Он ее сам изменить то не хочет.
Ребенка Вашего жаль, но от всех напастей не отгородим мы своих детей, как бы нам этого не хотелось.
Сколько сыну Вашему лет?

5 лет

Маска маловат конечно еще. Тогда только такой выход: если после Вашего разговора ситуация не изменится, но Вы по прежнему хотите поддерживать связь сына с родней (а это прекрасно на самом деле), то Ваша задача сгладить все это и уже своей жизнью показывать ребенку и другую модель отношений. И тут важно не вырастить маменькиного сынка, который при малейших трудностях впадает в крайности. Но это уже совсем другая история (хотя все родом из детства и нынешняя ситуация потом аукнется, но вот как именно? Это нельзя однозначно утверждать).
Самое главное - сами не впадайте в истерики и не опускайтесь до криков и обвинений. Мы себя то порой изменить не можем, а уж других людей - тем более. Просто сыну объясните, что люди бывают разные и у всех разное отношение к тем или иным ситуациям, что как делает папа не всегда бывает хорошо, но от этого он не перестал быть папой и сына своего он любит. Он вырастет и сам сделает все выводы.

Не успели с этим разобраться, как новый удар.

Забираю Ребенка от папы, он садится в машину. Моя подруга спрашивает (мы с детьми на мультик собрались) как он провел выходные, ответ... Тетя Юля с ним и с папой играла... Больше ничего.
Я в шоке. Девушка на 11 лет моложе, ей всего 20. По его словам, отношения несерьезные.
Зачем тогда? Зачем их знакомить?
Девочки, мне ребенок заявляет, что тетя ему нравится, что он Переживает что мы с папой больше не будет его любить. ;(((

Как же так? Оказалось, что он ни в первый раз ее приводит в дом когда ребенок там, на летний корпоратив на природу ее брал с собой и ребенка!!! Сегодня ток узнала.

Маска
ну что вы хотели это жизнь
спокойно выдохните.
Мало ли у вас будут поклонники и что всех будете от ребенка прятать?

Хм... А я была б против чтобы каждую или каждого поклонника знакомили с ребенком. Ток когда уже точно будет определено с партнером.
Когда то познакомилась с мужчиной, у которого близняшки , в разводе. Мы начали встречаться, общаться и тут он решил меня познакомить со своими детьми, на 2 месяц нашего знакомства. Я отказалась . Зачем травмировано детей то?

Marinka959
гм. а чем дети травмируются?
я не предлагаю при них целоваться миловаться
вот у вас есть подруга например, вы ее будете от ребенка прятать ?
почему друга др. пола надо прятать ?

я тоже не очень понимаю в принципе одно дело, когда мама пап приводит разных жить - такое часто бывает, это как раз и может травмировать, ведь мама именно пап приводит, а папины подружки, мне кажется, меньш будут задевать ребенка - они ему маму не заменяют..
но другое дело у Маски - что-то папа с мамой не то делают, раз ребенок переживает, что его любить меньше будут