VLADMAMA.RU
https://vladmama.ru/forum/

Так жена или не жена?
https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=103&t=219304
Страница 1 из 1
Автор:  Маска [ 07 дек 2014, 22:11 ]
Заголовок сообщения:  Так жена или не жена?

Добрый вечер, дамы. Слышал о вас отзывы как о опытных справедливых женах и решил обратиться за советом.
Ситуация такая.
У меня есть жена. Когда-то мы с ней год жили в гражданском браке, И жена часто говорила, что без официального оформления семья не настоящая. Она не чувствует себя женой и для нее это очень важно. Я был рад этому и мы поженились.
Я был женат. В первом браке с женой у нас тоже все начиналось хорошо. Родили двух детишек. Потом началось непонимание, охлаждение взаимное и мы развелись. Развелись мирно, я и сейчас часто вижу своих деток. Помогаю, естественно. Бывшая жена замужем.
До свадьбы со второй невестой, я рассказывал о себе. О том, что семья это непросто. Будут трудности. И следует сразу договариваться и решать проблемы. Научился в первом браке. Да и почитывать литературу о семье начал. Рассказывал о том, что хочу жениться раз и навсегда. Что не хочу быть воскресным папой второй раз. Что все это очень важно. Невеста во всем соглашалась и мы решили, что приложим все усилия для создания крепкой семьи.
Мы поженились. Жена моя новая была без детей. Замужем первый раз. Хотела детей. Мы решили не мешкать с детками. Ей уже за 30 и она хотела деток. Забеременела. Мы были рады. Но на поздних сроках жена на что-то обиделась и уехала домой к маме. Она живет на соседней улице.
Через неделю вернулась как ни в чем не бывало. Беременная, может с нервами что-то?
Потом еще раз бегала.
Родился мальчик. Жена бегать перестала, но при ссорах стала заявлять о желании развестись. Я успокаивал как мог. Предлагал почитать о семье и вообще перестать угрожать разводом.
Когда ребенку исполнился год она опять уехала к маме. С вещами, как положено. Кольцо снимает во время ссоры и бросает. Мы продолжали общаться. Она вернулась. Когда жена не в обиде, вроде все нормально.
Сейчас жена уже месяц живет во второй комнате. Как чужой человек. На мой вопрос, кто она мне, говорит, что не жена. А просто мама моего ребенка. Жена, это когда люди любят, а раз не любит меня, то уже и не жена. И что собирается разводиться, но потом. А пока просто живет. Ее мол все устраивает. На вопрос что же случилось, говорит, что она поняла, что я ее достал своими книжками про семью. Я вообще в непонятках. При попытке обсудить начинает плакать и говорит, что ее унижали всю дорогу и она не так себе семью представляла. И такая семья ей не нужна.
Что мне делать?
Я даже не могу понять кто она мне. И прав ли я, когда говорю, что жена и муж- это работа. И что в ЗАГСе мы взяли на себя обязательства. Справляться, в первую очередь, с собой.
Автор:  Kote'ka [ 07 дек 2014, 23:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска
а как представляет семью ваша жена, вы ее спрашивали?
Автор:  М@линк@ [ 07 дек 2014, 23:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

ИМХО
Цитата:
жена и муж- это работа
любовь это, конечно, хорошо)))) семья это кирпичный дом : каждый вносит по кирпичику, один за одним)
Автор:  Дашулькина мама [ 07 дек 2014, 23:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска
Что вашу жену конкретно не устраивает. А то может вы пьете, бьете, а потом с книжками о семье по квартире ходите?
Автор:  Not_Angel [ 08 дек 2014, 00:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Манипуляторша какая то, явно своим поведением хочет добиться чего то от вас! Может вы стали к ней невнимательны?
Автор:  Нася [ 08 дек 2014, 00:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска
Вы мужчина, вы говорите правильные и хорошие вещи, книжки читаете, Вы очень рациональны... А мы - женщины - больше живем эмоциями. У нас бывают разные периоды, даже такие "сама придумала, сама поверила, сама обиделась". Мы любим додумывать за человека. Например, муж вернулся с работы хмурым, забыл чмокнуть в щечку, надо бы спросить что случилось, а мы придумаем с три короба, что муж разлюбил, невнимательный и обижаемся, замыкаемся, слезы льем. Особенно чувствительны мы бываем в определенные моменты жизни, когда гормоны играют на гармони (это беременность, это период кормления грудью, это ПМС).
Но помимо этого мы разные. Чтобы лучше понять жену, нужно уметь её слушать и попытаться понять её не только мозгами, но и её эмоциональную часть. Поймите что нужно Вашей жене (может ей просто обнимашки нужны, а не книги ученые, может ей просто поболтать хочется а не соответствовать какому-то вашему книжному идеалу. Узнайте, чего хочет жена, какой она видит семью, предоставьте ей возможность быть СОБОЙ
Автор:  Маска [ 08 дек 2014, 00:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Kote'ka писал(а) 07 дек 2014, 23:29:
Маска
а как представляет семью ваша жена, вы ее спрашивали?

Спрашивал, конечно. Говорит, что место, где люди любят и ценят друг друга. Но это в момент, когда все хорошо. Когда плохо, то говорит, что все надоело, и не собирается отвечать на дурацкие вопросы.
Никакой конкретики не говорит.
Автор:  Нанна [ 08 дек 2014, 00:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

на мой взгляд это жесть
потому что поведение жены было бы в тему если бы вас такое заводило

у меня есть знакомая девочка. она во время ссор то стекло в машине МЧ разобьет, то телефон выкинет. и его все устраивает. типа живет с тигрицей ;;-))) ;;-))) ;;-)))
Автор:  Маска [ 08 дек 2014, 00:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Дашулькина мама писал(а) 07 дек 2014, 23:59:
Маска
Что вашу жену конкретно не устраивает. А то может вы пьете, бьете, а потом с книжками о семье по квартире ходите?

Нет. Не пью я. И даже не курю. И в школе на пятерки учился. На ботаника похож. Интеллигент.
Автор:  Маска [ 08 дек 2014, 00:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Нася писал(а) 08 дек 2014, 00:26:
Маска
Вы мужчина, вы говорите правильные и хорошие вещи, книжки читаете, Вы очень рациональны... А мы - женщины - больше живем эмоциями. У нас бывают разные периоды, даже такие "сама придумала, сама поверила, сама обиделась". Мы любим додумывать за человека. Например, муж вернулся с работы хмурым, забыл чмокнуть в щечку, надо бы спросить что случилось, а мы придумаем с три короба, что муж разлюбил, невнимательный и обижаемся, замыкаемся, слезы льем. Особенно чувствительны мы бываем в определенные моменты жизни, когда гормоны играют на гармони (это беременность, это период кормления грудью, это ПМС).
Но помимо этого мы разные. Чтобы лучше понять жену, нужно уметь её слушать и попытаться понять её не только мозгами, но и её эмоциональную часть. Поймите что нужно Вашей жене (может ей просто обнимашки нужны, а не книги ученые, может ей просто поболтать хочется а не соответствовать какому-то вашему книжному идеалу. Узнайте, чего хочет жена, какой она видит семью, предоставьте ей возможность быть СОБОЙ

Да. Мы иногда обсуждаем такие темы. Как быть собой. Она в принципе рассуждает как и вы пишите. Что нужно принимать любую. И уметь извиняться за то, что спровоцировал ее. Не сама же она эмоционально вспыхнула. Значит муж довел.
Скажите, в семье только жене можно быть эмоциональным? Я по природе тоже эмоциональный человек. Но обычно сдерживаю эмоции. Да и сейчас порой хочется сказать, что все уже достало.
Жена хочет, чтобы ВСЕ БЫЛО ПО ЕЕ ЖЕЛАНИЮ. Она видит семью местом, где она ей можно ВСЕ. А другие сами виноваты.
Может еще помягче попробовать?
Автор:  Тан Ю Ша [ 08 дек 2014, 00:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска писал(а) 07 дек 2014, 22:11:
При попытке обсудить начинает плакать и говорит, что ее унижали всю дорогу и она не так себе семью представляла. И такая семья ей не нужна.
.

такая - это какая? и о каких унижениях речь?
Автор:  MyTer [ 08 дек 2014, 01:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска
Похоже Вы ее "задавили" интеллектом :-) .
Книг видимо Вы уже много прочли, начинайте анализировать, где ошиблись: в чем, или в ком . Но лучше сходить к семейному психологу, возможно он Вам больше поможет. Ведь прочитать книгу - это одно, а как ты ее понял - другое. Не факт, что все что Вы делали правильно. И еще как вариант, проверить здоровье супруги, хоть ей и не 40, но в 30 первый раз родила, вдруг гормональные проблемы. С щитовидной железой, например.
Автор:  Треугольник [ 08 дек 2014, 01:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Нася писал(а) 08 дек 2014, 00:26:
Вы очень рациональны... А мы - женщины - больше живем эмоциями.

MyTer писал(а) 08 дек 2014, 01:34:
Похоже Вы ее "задавили" интеллектом

+1. Молодой жене (а тем более на гормональном фоне) хочется больше страстей, а не умных разговоров :hi_hi_hi:
Маска писал(а) 08 дек 2014, 00:39:
Может еще помягче попробовать?

А может наоборот - рявкнуть как нибудь в ответ, для разнообразия :nez-nayu:
Автор:  Нася [ 08 дек 2014, 02:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска писал(а) 08 дек 2014, 00:39:
Жена хочет, чтобы ВСЕ БЫЛО ПО ЕЕ ЖЕЛАНИЮ. Она видит семью местом, где она ей можно ВСЕ. А другие сами виноваты.

Как себя вести с манипуляторами - это лучше почитать в книжках :-) или в инете

Вообще, если малыш еще маленький и жена не работает, то ей может просто не хватать ....ээээ... общения и разнообразия в жизни. Такое часто бывает, что жена начинает вести себя странно, кричит о разводе-усталости-неудовлетворенности... А когда она сходит потанцевать - с подружками в кафе поболтать-шопинг-парикмахинг (в зависимости от её предпочтений), то все быстро встает на свои места. Вобщем, ей нужно организовать свой декрет таким образом, чтобы он ей приносил удовольствие. В этом случае Вам можно посоветовать посидеть с малышом, чтобы жена смогла оторваться и насладиться свободой :ya_hoo_oo:
Рутина и однообразие, 4 стены и узкий круг общения порой сводят с ума адекватных людей
Но это я ткнула пальцем в небо. Вам лучше для начала выяснить причины отчуждения жены

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Треугольник писал(а) 08 дек 2014, 01:54:
А может наоборот - рявкнуть как нибудь в ответ, для разнообразия

:-) Ага, иногда 10 минут воплей обеспечивают полгода спокойной и счастливой жизни :-) Муж так и говорит после криков-страстей "нуууу, всколыхнули наше семейное болото, можно жить дальше"
Автор:  MyTer [ 08 дек 2014, 02:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска
Цитата:
Жена хочет, чтобы ВСЕ БЫЛО ПО ЕЕ ЖЕЛАНИЮ. Она видит семью местом, где она ей можно ВСЕ. А другие сами виноваты.

Это она сама так сказала? Здесь знаете сколько можно версий выдвинуть в отношение ее поведения. А в результате все будут "мимо". Не зная человека, вот так по описанию одной из сторон, заочно, давать советы :ps_ih: . Не усугубляйте Вы, проблема может быть как в не, так и в Вас, а может и вообще вы разные настолько, что вместе оказались, только потому, что жена Ваша срочно хотела уже замуж и родить. Миссия окончена, дальше и стараться нет смысла. Да и старания должны быть обоюдными, в одностороннем порядке чего можно достичь?
Цитата:
Сейчас жена уже месяц живет во второй комнате. Как чужой человек. На мой вопрос, кто она мне, говорит, что не жена. А просто мама моего ребенка. Жена, это когда люди любят, а раз не любит меня, то уже и не жена. И что собирается разводиться, но потом. А пока просто живет. Ее мол все устраивает.
это вообще :du_ma_et: не понятно. Может она уже мужика подыскивает, чтоб было куда передать с рук на руки т.с. :ps_ih: , без лишних трат на съем. Дома мама гонит, а тут пока не выгоняют :hi_hi_hi: .
Автор:  Мать-волчица [ 08 дек 2014, 03:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

А как начинается ссора? С чего?
Автор:  Anna-Maria [ 08 дек 2014, 06:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска
Расскажите о Вашем вкладе в скрепление семьи: что Вы делаете для жены приятного, полезного, кроме нудных разговоров о трудах праведных в деле укрепления семьи?
Автор:  карапузик L [ 08 дек 2014, 07:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска, а вы пробовали поговорить с ее родителями, может они знают болше вашего, может они заинтересованы в сохранении вашей семьи. Или наоборот. Вообще вы дали жене козырь и она как опытный игрок вас шантажирует ребенком и разводом. Может дело в недвижимости или др материальных выгодах. Может она хочет свобоную жжизнь для себя, что бы вы только давли деньги и не спрашивалм для чего и не требовали для себя ничего?
Автор:  Anna-Maria [ 08 дек 2014, 07:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

карапузик L
Эээ... я што-то упустила:Маск сказоШно богат, есть повод родить от него ребенка и доить ближайши 18 лет? или в перспективе у жены только 1/6 зарплаты на алименты?

Добавлено спустя 3 минуты 51 секунду:
Женщине уже за 30-какие родители? Для нее это первый брак и первый ребенок: не похоже, что она глупа, легкомысленна или расчетлива. Обычно, зрелый брак и зрелое материнство-шаг обдуманный и намерения сторон строить крепкую семью-искренни. Похоже, женщина действительно не чувствует удовлетворения, признания, радости в отношениях.
Автор:  Декабристка [ 08 дек 2014, 08:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска Много разговоров лишних. Что конкретно вы делаете, чтобы жене было комфортно с вами? Вы с ребенком остаетесь, жену отпускаете погулять? Когда последний раз выходили с ней вдвоем в кино или за город выезжали? По дому помогаете? От того, что вы разговоры разговариваете, с ума можно сойти. Жена вашо просто так на пустом месте из дома уходила? Я допускаю, что некоторые женщины на эмоциях могут и уйти и машину разбить, не решая проблему, но уходила- то она уже не один раз.. Может, вы не прислушиваетесь к ее желаниям? Может, вы жадина?
Автор:  Кот в полоску [ 08 дек 2014, 08:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Ну что за мужики нынче пошли: сплошь мазохисты и подкаблучники! Чуть что бегут на бабский форум сопли размазывать: какой я бедный, меня жена обижает! Поступал бы по-мужски - так и баба вела бы себя по другому.
И чего вот взрослому мужику-то печалиться? Баб сейчас много, найдите себе нормальную женщину,а не инфантильную дамочку бросающую каждый раз обручальное кольцо, когда она не в духе
Автор:  Anna-Maria [ 08 дек 2014, 08:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Кот в полоску писал(а) 08 дек 2014, 08:25:
Ну что за мужики нынче пошли: сплошь мазохисты и подкаблучники! Чуть что бегут на бабский форум сопли размазывать: какой я бедный, меня жена обижает! Поступал бы по-мужски - так и баба вела бы себя по другому.
И чего вот взрослому мужику-то печалиться? Баб сейчас много, найдите себе нормальную женщину,а не инфантильную дамочку бросающую каждый раз обручальное кольцо, когда она не в духе

По-мужски-это как? Разрушить вторую семью? Стать воскресным папой для третьего ребенка? Это-эталон поведения современного мужчины?
Автор:  MeMadlen [ 08 дек 2014, 08:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

да уж история у вас(( с женой надо серьезно поговорить, так нельзя туда сюда, и в этом виноваты оба возможно, не опирайтесь только на книжки, любите, балуйте, может она с ребенком дома постоянно, поэтому нервы пошаливают.. хотя бывают и девушки такие просто... никогда в жизни не определятся.
Автор:  Нася [ 08 дек 2014, 08:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Кот в полоску
эээээ..... мужчина не имеет права попросить совета у женщин? это не по мужски? :du_ma_et:
Я наоборот приветствую, когда мужчина пытается разобраться в отношениях, понять причину конфликта, понять свою женщину
Автор:  marchik [ 08 дек 2014, 09:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Мне дядечка знакомый как-то рассказывал. Жили они с женой - жили нормально, дочку растили, потом купили квартиру в ипотеку, пришлось какое-то время жить в условиях экономии... начались терки, она стала с ребенком к маме убегать с ночевкой...потом мирились, хватало на какое-то время. Вот как-то в очередной раз она ушла...мол, злодей, денег не дает, развод. Он ей позвонил и сказал...вот сейчас, скажем, 12 часов дня, если в 7 вечера тебя дома не будет, привезу тебе остальные вещи...мол не жена ты мне больше, не жена, раз тебе так хочется. Говорит, как рукой всю дурь сняло. Ну и судя по тому, что после этого они расплатились с долгами, родили еще ребенка и купили квартиру побольше, все у них наладилось...уже лет 8 прошло.
Автор:  NatuliaG [ 08 дек 2014, 09:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Anna-Maria писал(а) 08 дек 2014, 07:51:
Для нее это первый брак и первый ребенок: не похоже, что она глупа, легкомысленна или расчетлива. Обычно, зрелый брак и зрелое материнство-шаг обдуманный

Скорее для нее это шаг отчаянный. Как говорит Роза Сябитова "заскочила в последний вагон отходящего поезда", годы поджимают, ни мужа, ни детей, а тут подвернулся интеллигентный мужичок, вроде ничего, родим, а там разберемся...
И получилось, что
MyTer писал(а) 08 дек 2014, 02:30:
Миссия окончена, дальше и стараться нет смысла.

А Вам, Маска, нужно разбираться не с ней, а с собой. С хорошими мужьями жены с двумя детьми не разводятся.
Автор:  Кот в полоску [ 08 дек 2014, 09:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

marchik
Ваш знакомый поступил как настоящий мужик! А растирать сопли, типа не знаю что мне бедному делать, так это и есть признак самого настоящего подкаблучника. Такими и манипулируют дамочки.
Автор:  valentina54 [ 08 дек 2014, 09:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска, жена вам сказала, что семья - это место, где люди любят и ценят друг друга.
Может ВАМ, а не ей, внимательнее надо почитать книги и узнать, что такое Любить и Ценить... :-)
Автор:  мама Зая [ 08 дек 2014, 09:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Старайтесь больше сердцем жить, а не книжным умом.
Автор:  Тан Ю Ша [ 08 дек 2014, 10:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Тан Ю Ша писал(а) 08 дек 2014, 00:45:
Маска писал(а) 07 дек 2014, 22:11:
При попытке обсудить начинает плакать и говорит, что ее унижали всю дорогу и она не так себе семью представляла. И такая семья ей не нужна.
.

такая - это какая? и о каких унижениях речь?

Боюсь показаться настырной, но все таки о каких унижениях идет речь? или она у Вас фантазерка или Вы что-то недоговариваете....
Автор:  marchik [ 08 дек 2014, 10:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Тан Ю Ша писал(а) 08 дек 2014, 10:16:
Тан Ю Ша писал(а) 08 дек 2014, 00:45:
Маска писал(а) 07 дек 2014, 22:11:
При попытке обсудить начинает плакать и говорит, что ее унижали всю дорогу и она не так себе семью представляла. И такая семья ей не нужна.
.

такая - это какая? и о каких унижениях речь?

Боюсь показаться настырной, но все таки о каких унижениях идет речь? или она у Вас фантазерка или Вы что-то недоговариваете....

Скорее всего, у нее не клеилось с предыдущими мужчинами, она привыкла себя несчастной жертвой чувствовать, вот и с мужем теперь все сводит к тому, что якобы это он ее обижает.

Добавлено спустя 27 минут 39 секунд:
Маска, а может это вы нарисовали себе идеальную картинку семьи и хотите свою жену подогнать под нее? И в любом недопонимании видите угрозу этой картинке? Напишите с ней оба сочинения на тему "Какой я вижу свою семью и место каждого в ней". Сочинение - чтобы эмоций было поменьше, как если бы друг другу это лично говорили.
У меня сложилось такое впечатление, что вы как уже разведенный, практически и теоретически подкованный, назначили себя "главным по тарелочкам" (т.е. за отношения в семье). Не удивительно, что жена сопротивляется.
А кто к ребенку встает? Кто еду готовит? Кто ее покупает? Моет-убирает-стирает? Может просто все дело в распределении обязанностей? Может просто дать жене отоспаться в выходные? Купить ей что-нибудь вкусненькое, уехать на денек с ребенком, и дать ей просто позаниматься дома чем-то для своего удовольствия?
И еще...из того, что жена с ребенком живет в отдельной комнате - не делайте трагедию и не спрашивайте сами "жена она вам или не жена"..сами же провоцируете. У нас с мужем прекрасные отношения, но я сама до последнего времени жила с дочкой в комнате отдельно..просто потому, что так удобней, и есть хоть какая-то возможность выспаться.
Автор:  Тан Ю Ша [ 08 дек 2014, 10:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Так вот и я о том же, бабе тридцать лет, а она к маме, обратно, к маме , обратно... чО к чему, ушла - так уходи, или выступить решила? мож ей действительно хочется африканских страстей? Чтоб упрашивали вернуться, под окнами розы рассыпали.....Маска , она сама у вас возвращается или после долгих ваших уговоров?
Автор:  MyTer [ 08 дек 2014, 12:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска писал(а) 08 дек 2014, 00:30:
Дашулькина мама писал(а) 07 дек 2014, 23:59:
Маска
Что вашу жену конкретно не устраивает. А то может вы пьете, бьете, а потом с книжками о семье по квартире ходите?

Нет. Не пью я. И даже не курю. И в школе на пятерки учился. На ботаника похож. Интеллигент.

:ps_ih: нас че опять разводят, как не опытных, а подопытных :-) .
Хотя в жизни так много странностей :nez-nayu: . Одна выходит замуж за упыря и алкаша, всю жизнь мыкается и побои терпит...любит патамушта :ps_ih: . Другой подавай африканских страстей и разводятся и детей не жалко, только потому что у мужа слишком интеллигентный подход :hi_hi_hi: , а надо чтоб кулаком в харю, а потом бурное примирение :rolleyes: и лябоффф, до следующего мордобоя :)-(: . А дети? А че дети, им же тоже неинтересно, когда папа статьи из журналов зачитывает за обедом. Надо чеб по фене ботал, да по матушке ругался. А так и не мужЫк вовсе :ps_ih: .
Когда-то знакомая по работе сказала такую сокраментальную фразу :rolleyes: : если от мужчины не пахнет алкоголем и табаком - это и не мужик вовсе :-) . Так то вот, бывает и так :nez-nayu: .
Автор:  Gurami [ 08 дек 2014, 13:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска
Жутко извиняюсь, но у меня сложилось впечатление, что у вас не все хорошо в постели.
Ваша женщина ведет себя как неудовлетворенная баба, которой вместо качественного секса предлагают книжку почитать.
Автор:  Лебедь белая [ 08 дек 2014, 13:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

На самом деле, чую что мужик не договаривает что-то. Не видно и половины верхушки айсберга, все слишком размыто и поверхностно, чтоб даже заядлым советчицам оценить более-менее объективно ситуацию.
Жена никакая не умница и никакая она не зрелая. Бегает туда-сюда, какие-то истерики. Любви нет, с разумом тоже не всегда дружба. Понятно, что гормоны, что то беременная, то кормит.
Но все таки нет между супругами в данном случае вообще диалога, реально каждый сам по себе.
Неясно что с бытом, неясно что с сексом, неясно что со свободным временем, неясно что с деньгами. Неясно что в анамнезе у жены.
Неясно как много времени и средств тратит мужчина на первых деток (не каждая женщина по факту готова мириться с наличием первой семьи).
Короче, ни фига неясно и мужчина какой-то невнятный. Ботаник, не ботаник, книжки - не книжки. Лапы, хвост есть? Голова есть? Так блин действую.
Автор:  Дашулькина мама [ 08 дек 2014, 14:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Лебедь белая писал(а) 08 дек 2014, 13:42:
На самом деле, чую что мужик не договаривает что-то. Не видно и половины верхушки айсберга, все слишком размыто и поверхностно, чтоб даже заядлым советчицам оценить более-менее объективно ситуацию.


Таки да. :a_g_a:
Он вообще странный, написал сообщение и пропал, а мы тут уже на две страницы развезли, как говорится "а был ли мальчик?"
Автор:  marchik [ 08 дек 2014, 15:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Так работает, наверно, мужик...вечером жена спать ляжет, он и появится, и на все вопросы ответит. :a_g_a:
Автор:  Дашулькина мама [ 08 дек 2014, 15:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска писал(а) 08 дек 2014, 00:30:
Дашулькина мама писал(а) 07 дек 2014, 23:59:
Маска
Что вашу жену конкретно не устраивает. А то может вы пьете, бьете, а потом с книжками о семье по квартире ходите?

Нет. Не пью я. И даже не курю. И в школе на пятерки учился. На ботаника похож. Интеллигент.

Маска, все плохо, хотите спасти семью, начинайте качатся, курить и хамить. Работает в 100% :-)

Добавлено спустя 55 секунд:
MyTer писал(а) 08 дек 2014, 12:45:
:ps_ih: нас че опять разводят, как не опытных, а подопытных :-) .

Похоже на то. :-)
Автор:  Lapo4karu [ 09 дек 2014, 03:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Дашулькина мама писал(а) 08 дек 2014, 15:12:
Маска, все плохо, хотите спасти семью, начинайте качатся, курить и хамить. Работает в 100% :-)

Не всегда)) В моей жизни был подобный случай, семью разрушил окончательно и бесповоротно)) Теперь у меня другая семья, чему я несказанно рада)
Автор:  Маска [ 09 дек 2014, 08:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Тан Ю Ша писал(а) 08 дек 2014, 00:45:
и о каких унижениях речь?

О моральных. О том, что я довожу ее до слез.
Автор:  Маска [ 09 дек 2014, 08:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Мать-волчица писал(а) 08 дек 2014, 03:10:
А как начинается ссора? С чего?

С того, что жена выражает претензию. И мы пытаемся ее решить. Правда и я в свою очередь прошу ее об исполнении этого же пожелания. Т.е. чтобы договоренность работала в обе стороны. Но жене это не нравится. Она заводится, настроение падает и возникает ссора.
Автор:  Маска [ 09 дек 2014, 08:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

карапузик L писал(а) 08 дек 2014, 07:12:
Маска, а вы пробовали поговорить с ее родителями, может они знают болше вашего, может они заинтересованы в сохранении вашей семьи. Или наоборот. Вообще вы дали жене козырь и она как опытный игрок вас шантажирует ребенком и разводом. Может дело в недвижимости или др материальных выгодах. Может она хочет свобоную жжизнь для себя, что бы вы только давли деньги и не спрашивалм для чего и не требовали для себя ничего?

Да. С ее родителями у меня неплохие отношения. В ссорах они конечно поддерживают ее и принимают, но между ссорами я многое узнаю. Говорят, что она с детства такая. Решала проблемы в семье тоже переездами. Только к подругам. Материальный выгоды жене от меня нет. Все имущество мое и до брака.
Автор:  Маска [ 09 дек 2014, 08:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Anna-Maria писал(а) 08 дек 2014, 06:57:
Расскажите о Вашем вкладе в скрепление семьи: что Вы делаете для жены приятного, полезного, кроме нудных разговоров о трудах праведных в деле укрепления семьи?

У нас обычная хорошая семья, когда все хорошо. Естественно мы на выходные уезжаем отдыхать. И никто не пьет и не играем в компьютерные игры. Стабильный средний доход. Жилищных проблем нет. Свекрови плохой тоже нет.
Что я делаю для семьи? Закрываю пока глаза на крайне разрушительные поступки жены.
Что бы вы посоветовали жене, если бы я говорил что не муж, и закрывался в другой комнате? Ну кроме нудных разговоров.
Автор:  Маска [ 09 дек 2014, 08:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

MeMadlen писал(а) 08 дек 2014, 08:48:
не опирайтесь только на книжки, любите, балуйте, может она с ребенком дома постоянно, поэтому нервы пошаливают.. хотя бывают и девушки такие просто... никогда в жизни не определятся.

Так любить и баловать в семье нужно всех или тех, кто задурковал? Сейчас у всех время тяжелое. У меня если нервы будут пошаливать, что жене любить или разводиться?
Кому за кем бегать? Или всем за всеми или только мне за другими? Как считаете?
Автор:  Маска [ 09 дек 2014, 08:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

valentina54 писал(а) 08 дек 2014, 09:35:
Маска, жена вам сказала, что семья - это место, где люди любят и ценят друг друга.
Может ВАМ, а не ей, внимательнее надо почитать книги и узнать, что такое Любить и Ценить...

Может. Но я уже перечитал все книги. И везде пишут, что любить и ценить- это вместе по доброму решать проблемы. И отвечать за свои эмоции. А не на других перекладывать.
Возможно, что именно я не правильно люблю, а жена правильно. Я допускаю и это.
Считаете, что стоит поучиться у жены и при конфликте бросить кольцо, сказать что все надоело и я развожусь? И тогда мы создадим вместе место где люди любят и ценят друг друга?
Автор:  Маска [ 09 дек 2014, 09:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

мама Зая писал(а) 08 дек 2014, 09:58:
Старайтесь больше сердцем жить, а не книжным умом.

Жена тоже так говорит.
Но я взрослый мужчина. Вполне успешный. И мне не нравится к себе подобное отношение. И лишь книжки позволяют мне терпеть это и принимать.
Жена живет сердцем и скандалит.
Мы все живые люди. Возможно вы правы. Может и мне следует от всего сердца поскандалить. Не сдерживать себя. Вы же это имеете ввиду?
Автор:  Маска [ 09 дек 2014, 09:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Прочитал все ваши сообщения мне. Спасибо.
То, что жена обычный манипулятор я даже и не сомневаюсь. Хотя и делает это искренне. По другому не умеет договариваться. И ей трудно принимать сам подход, что и ее муж тоже живой человек со своими равными по важности с ней желаниями. Манипулировать в наглую я все разно ей не дам. И ей придется отказаться или от манипуляций или от меня. Ну а что я теряю? Жену, которая не любит и не может определиться по жизни нужна ей семья или нет.
Мне был бы интересен ответ на вопрос, в какой момент, на ваш взгляд, жена перестает быть женой? Ну и муж мужем, соответственно.
По факту развода, по факту переезда в другую комнату, или если обида навалилась.
Она мне сейчас жена? А я муж? Или свободный мужчина, раз жена не жена?
Автор:  Тан Ю Ша [ 09 дек 2014, 10:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска писал(а) 09 дек 2014, 09:13:
Мне был бы интересен ответ на вопрос, в какой момент, на ваш взгляд, жена перестает быть женой? Ну и муж мужем, соответственно.
По факту развода, по факту переезда в другую комнату, или если обида навалилась.
Она мне сейчас жена? А я муж? Или свободный мужчина, раз жена не жена?

А Вы жене этот вопрос задайте, она у вас девочка большая, сама должна ответить, раз жена- значит со всеми вытекающими(брак это не только фейерверк страстей,но и преодоление трудностей,банально,но это так :-) ), если она мама вашего ребенка - развод и алименты, ну и соответственно переезд к маме на ПМЖ, как-то так, а то она у вас на двух стульях усидеть пытается. но это мое видение проблемы. Может Вам что более мудрое посоветуют.
Автор:  Треугольник [ 09 дек 2014, 10:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска писал(а) 09 дек 2014, 09:13:
А я муж? Или свободный мужчина, раз жена не жена?

А вам уже захотелось свободы? В чем это будет выражаться? :hi_hi_hi: Чем для вас муж отличается от не мужа? По бабам пойдете? :smu:sche_nie:
Автор:  marchik [ 09 дек 2014, 11:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Треугольник
Мне вот тоже показалось, что Маска клонит к этому...мол, будет ли среднестатистическая владмамовская женщина считать изменой, если он уже сейчас пойдет налево :hi_hi_hi: ...или может подождать. пока будет штамп о разводе.

Маска, раньше мне казалось, что вы искренне любите жену и действительно хотите найти решение для укрепления семьи. А в ответах вы все свели к самоутверждению и что вы уже большой мальчик и не позволите...как-то там женщине...мужик я или не мужик...
Неправильно в ваших книжках пишут...любить и ценить - это уважать и заботиться о другом ...а если есть это, то и услышать другого, и договориться, и простить не будет проблемой.
Автор:  Лебедь белая [ 09 дек 2014, 11:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска странные у Вас отношения. Я все таки хочу услышать версию жены, не договариваете Вы что-то.
Весь такой супер положительный ботаник, у которого на всех фронтах все отлично, а жена истеричка
Автор:  Психея [ 09 дек 2014, 12:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Лебедь белая писал(а) 09 дек 2014, 11:16:
Весь такой супер положительный ботаник, у которого на всех фронтах все отлично, а жена истеричка

с жиру бесится чтоль? :du_ma_et:
мне кажется, тут усе банально - не совпадают темпераменты. романтишный флер пропал, и осталось то, что осталось.
надо как-то дать ей понять, что с такими закидонами можно и одной остаться...
ну выписать свои к ней претензии, а она - свои к вам... и поменяться листочками, и подумать... лучше молча :hi_hi_hi:
я по молодости лет дюже любила выяснять отношения, и не всегда бурно:) чаще нудно и со вселенской скорбью в глазах... мужу было скучно... :-)

вот какой пример мне вспомнился, пока я эту тему читала: нравится мне актер Антон Макарский, и внешне, и голос, и мастерство, ну весь нравится :hi_hi_hi: а он в интервью о себе рассказывает, насколько он нудный... и постоянно всем недовольный, и бручит, и бурчит... не так встала, не то сказала, не тем взглядом посмотрела...
ну это же кошмар, товарищи! все плюсы как-то потеряли цвет... я б с таким жить не смогла. ушла бы... или убила
Автор:  marchik [ 09 дек 2014, 12:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Психея писал(а) 09 дек 2014, 12:15:
от какой пример мне вспомнился, пока я эту тему читала: нравится мне актер Антон Макарский, и внешне, и голос, и мастерство, ну весь нравится а он в интервью о себе рассказывает, насколько он нудный... и постоянно всем недовольный, и бручит, и бурчит... не так встала, не то сказала, не тем взглядом посмотрела...
ну это же кошмар, товарищи! все плюсы как-то потеряли цвет... я б с таким жить не смогла. ушла бы... или убила

Тоже смотрела то интервью...и почему-то подумала, что они специально с женой краски сгустили, чтобы поменьше поклонниц осталось :-) Слишком уж красной нитью проходило, что жить с ним невозможно и только одна жена способна это вытерпеть.
Автор:  Лалафа [ 09 дек 2014, 12:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска, а вы "пять языков любви" читали? Я понимаю что вы много книг уже прочли, но эта хороша тем, что многое объясняет и требует простых практических действий и только от вас.
И еще - почитайте про манипуляции "взрослый" - "родитель" - "ребенок". Потому что манипулятор, похоже, в этой ситуации не только она, но и вы тоже неплохо манипулируете. Осознаете свою манипуляцию, тогда сможете искренне, и главное, с результатом объясниться и с женой.
Автор:  Маска [ 09 дек 2014, 13:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Треугольник писал(а) 09 дек 2014, 10:55:
А вам уже захотелось свободы? В чем это будет выражаться? Чем для вас муж отличается от не мужа? По бабам пойдете?

Нет. Мне не захотелось свободы. Мне захотелось понятных взаимовыгодных, если хотите, отношений. С равными для всех правами и обязанностями.
Муж для меня имеет перед женой как обязанности, так и права. В комплекте.
И жена тоже. Не на выбор. Это буду а это не буду.
Мне не нравится, то, что жена считает что права жены с нее сняты, а обязанности мужа с меня нет. А за честные отношения.
Автор:  Маска [ 09 дек 2014, 13:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

marchik писал(а) 09 дек 2014, 11:12:
Неправильно в ваших книжках пишут...любить и ценить - это уважать и заботиться о другом ...а если есть это, то и услышать другого, и договориться, и простить не будет проблемой.

Я согласен. Но я за взаимную любовь. Я почитал и другие темы. Но не увидел, где вы призываете жен алкоголико с безусловной любви. Услышать, понять и простить. И любить до гроба. Или вы за подобную любовь только к женщине? Мужчину любить так или нет, как считаете? А то я уже хочу этого. Интересно, на сколько "не люблю тебя" хватит женской любви?
Автор:  Маска [ 09 дек 2014, 13:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Лебедь белая писал(а) 09 дек 2014, 11:16:
Весь такой супер положительный ботаник, у которого на всех фронтах все отлично, а жена истеричка

Я никакой не супер и не положительный. Я обычный мужчина. С огромным количеством недостатков и заморочек. Но нет грубых вредных привычек.
Жена у меня обычная нормальная женщина. Но почему-то считает, что обиды развязывают ей руки полностью.
Я с ней спорю только в том, что "от сердца" можно не все, что захотелось. Что следует держать себя в руках, хотя бы немного.
Мне не нравится поведение моей жены именно во время конфликта.
На ваш взгляд, обида - это оправдание ЛЮБОГО поведения или нет? Если я буду уставший и обиженный и плюну жене в лицо- это она довела и меня следует пожалеть или это я берегов не вижу и меня следует осудить?
Автор:  Маска [ 09 дек 2014, 13:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Лалафа писал(а) 09 дек 2014, 12:45:
Маска, а вы "пять языков любви" читали? Я понимаю что вы много книг уже прочли, но эта хороша тем, что многое объясняет и требует простых практических действий и только от вас.
И еще - почитайте про манипуляции "взрослый" - "родитель" - "ребенок". Потому что манипулятор, похоже, в этой ситуации не только она, но и вы тоже неплохо манипулируете. Осознаете свою манипуляцию, тогда сможете искренне, и главное, с результатом объясниться и с женой.

Да. Конечно, читал. Это одна из моих любимых книг. Я предлагал жене семью именно на этой концепции. Наполнять "сосуд любви" - это нужно и правильно. Но наполнять - это высший пилотаж. Пока же в моей семье идет вопрос про то, бить ли по сосуду любви молотком или нет при обидах. Я уверен, что бить не надо. Не хочешь наполнять, ну и не надо. Разводись. Я готов и к цивилизованному разводу.
Жена все понимает. Но во время ссоры ничего не может поделать с собой.
Когда мы не в ссоре, она называет это Теоретически и Практически.
Теоретически знает, что нельзя делать, а практически делает. И у нее множество оправданий на этот счет. Типа спровоцировали. Если муж ударил жену, это он неудержался или она его спровоцировала? Подобные вопросы очень раздражают жену. Она считает, что женщина всегда жертва, а муж- неправ.
Автор:  Лебедь белая [ 09 дек 2014, 13:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Лалафа я читала эту книгу, не смогла до конца дойти, занудная и к тому же книжки нужно уже не мужу читать, а жене.
Она априоры с разных планет и чую, что они просто не подходят друг другу, но мужчина-Маска решил таки не нытьем так катаньем доказать, что с ним таким четким можно и нужно жить любой бабе.
Автор:  Маска [ 09 дек 2014, 14:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Лалафа писал(а) 09 дек 2014, 12:45:
но и вы тоже неплохо манипулируете. Осознаете свою манипуляцию, тогда сможете искренне, и главное, с результатом объясниться и с женой.

То, что я манипулирую тоже, так это ясное дело. Мы все манипулируем, осознаем это или нет.
Не знаю, как еще сманипулировать, чтобы жена при конфликтах научилась держать себя в руках, хотя бы на уровне не развода. То, что она не ушла в последний раз к маме, а осталась в другой комнате- это уже неплохо. Плохо, что слово развод и решение проблемы для нее синонимы.
Я готов на многое, но принести себя в жертву не готов. Я люблю жену, но я люблю и себя.
Автор:  anatolyp [ 09 дек 2014, 14:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска писал(а) 07 дек 2014, 22:11:
Что мне делать?

мужскую инициацию
Автор:  Мать-волчица [ 09 дек 2014, 14:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Есть такая басня.
Жили старик со старухой, душа в душу. Стал у старика портиться характер. Он слово, бабка 2 слово, он слово, бабка 2 слова, так и переругаются. Стало все в быту плохо. Терпела-терпела бабка и пошла к ведунье. А то и говорит: я дам тебе водичку заговоренную. Как только старик забухтит ты ее в рот и пока от ругается изо рта не выпускай. Стала бабка так делать. Старик только ворчать - она воды в рот. Дед поругает-поругается да спать ляжет. ТАк все и наладилось. Закончилась тут вода и опять старик слово-старуха 2. Стало все плохо. Побежала бабка опять к ведунье за водичкой. С тех пор все хорошо у них.
Дошло?

Вы ее послушайте, покивайте, подумайте. Выразите свою позицию и слушайте да молчите. Ей тоже надо Вашу позицию осознать, в мозгу уложить и смириться с ней. Либо какое-нибудь решение принять.
Автор:  anatolyp [ 09 дек 2014, 15:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Мать-волчица
+1 Не все решается словами. Далеко не все.

Добавлено спустя 16 минут 40 секунд:
На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.
Автор:  Мать-волчица [ 09 дек 2014, 15:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

:-)
Автор:  Маска [ 09 дек 2014, 17:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Странно. Но на основной вопрос, где жена становится женой, и где перестает я так и не получил ответа. Видимо нет мнений. А может прошло мало времени и ответ будет.
Возникла еще одна мысль.
Спрошу, пользуясь анонимностью. Скажите, девушки, вам интересно было бы жить в семье, где для всех членов семьи одинаковые правила поведения? Где если что-то можно. то можно всем. Или всем нельзя. Где есть граница, за которую нельзя переступать всем.
Или такие вещи вы бы предпочли не оговаривать, а при ситуации обернуть в свою выгоду. Сославшись, что вы женщина, с ребенком устаете, и вообще не служанка и т.п.
Какой процент женщин, на ваш взгляд, согласится на поведенческое равноправие? Где если на первом месте для жены она, то я для мужа он. Или если у жены муж, то и для мужа жена. А не чтобы она у себя на первом и у мужа на первом. Муж как будто всегда должен. Он и добытчик, он и хранитель семейного очага. Заработал денег, а потом пришел домой и воды в рот набрал. Чтобы жену не расстроить случайно.
Я за равноправие. Он добытчик, она хранитель. Она добытчик, он хранитель. Все при деле. Льготников нет.
Почитал темы на форуме. С мужчинами-косякопорами разговор короткий. А с женщинами что делать? Вы за справедливость или за своих?
Автор:  make_my_day [ 09 дек 2014, 18:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска писал(а) 07 дек 2014, 22:11:
Мы были рады. Но на поздних сроках жена на что-то обиделась и уехала домой к маме.

:-) то есть вы даже не знаете на что ?

Маска писал(а) 07 дек 2014, 22:11:
На мой вопрос, кто она мне, говорит, что не жена. А просто мама моего ребенка.

Маска писал(а) 07 дек 2014, 22:11:
что ее унижали всю дорогу и она не так себе семью представляла. И такая семья ей не нужна.


ну вот не верю я , вы что то не договариваете , не будет беременная женщина убегать на неделю просто так и такие слова говорить в дальнейшем , если конечно она не конченная истеричка , но это вы должны были заметить еще на этапе совместной жизни .

Какая у вашей жены к вам претензия , кроме книг ваших?
Автор:  marchik [ 09 дек 2014, 19:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска
Да что вы, мужики, своей функцией добытчика вечно размахиваете как флагом. Мол...я денег принес, а остальное - дело жены. А вы попробуйте на денек остаться с ребенком, при этом нужно приготовить-постирать-помыть-накормить и еще 1000 дел...а вечером с улыбкой в красивой одежде и хорошим настроением встретить свою жену, которая весь день сидела за компом, например...ну или ездила на машине...да что угодно, но занималась любимым делом, при этом ей не надо было ни за кем все это время следить.
А женщина действительно не служанка и действительно устает с ребенком, а не ссылается на это.

Добавлено спустя 5 минут 32 секунды:
Маска писал(а) 09 дек 2014, 17:08:
Я за равноправие. Он добытчик, она хранитель. Она добытчик, он хранитель. Все при деле. Льготников нет.

Тут нет ни тени уважения к вашей жене и женщине вообще. Прикольное у вас равноправие...у вас одна обязанность - у нее стописят. Поймите, зарабатывать деньги в большинстве случаев - это ходить на одну-две работы и выполнять там свои обязанности 40 часов в неделю. Нужно перечисилять, что входит в понятие "сохранение семейного очага"?

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
Вот прямо взбесили вы меня...очень уж на бывшего мужа похожи...тот тоже так считал, что равноправие в семье - это когда он сходил на работу, а жена - сходила на работу и сделала все остальное по дому...потому как если она на работу не сходила, то это тоже не равноправие, а нахлебничество.

Добавлено спустя 4 минуты 55 секунд:
А разница с нынешним мужем в том, что я тоже занимаюсь детьми и всем по дому, но точно знаю и была возможность проверить, что если я скажу "все, устала" он освободит меня от этих обязанностей и возьмет все на себя после работы...еще и детей приобщит. И прививает у сыновей уважение к женскому труду и с позиции любви к матери и жене объясняет им мои "закидоны", если они случаются.
А вашей жене, скорее всего, остается ждать только поучения вместо реальной помощи в рутинных делах.
Автор:  Zelle [ 09 дек 2014, 19:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска
А Вы напишите пожалуйста один конкретный пример ссоры кратко для более полного понимания ситуации.
На данный момент создается ощущение что Вы абсолютно уверенны в правильности своего поведения и ненавязчиво спихиваете всю вину на жену.
Автор:  valentina54 [ 09 дек 2014, 19:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска писал(а) 09 дек 2014, 17:08:
Он добытчик, она хранитель.

А вы слово "добытчик" правильно истолковываете? добытчик — приобретатель, кормилец (и поилец), опора семьи.
На вас опереться можно?... :-)
Автор:  Valiko [ 09 дек 2014, 19:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска
Простите, не хочу вас обидеть, но не кажитесь ли вы себе нудноватым человеком?
Поверьте , их немало таких мужчин, которые и добытчики и могут не обращать внимание на некоторые женские капризы. У меня муж такой, люблю и уважаю его бесконечно. Сыновьям как мантру повторяю,чтобы в этом по жизни с отца пример брали. В браке 24 года.
Автор:  Маруся 77 [ 09 дек 2014, 19:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

marchik писал(а) 09 дек 2014, 19:17:
А разница с нынешним мужем в том, что я тоже занимаюсь детьми и всем по дому, но точно знаю и была возможность проверить, что если я скажу "все, устала" он освободит меня от этих обязанностей и возьмет все на себя после работы...еще и детей приобщит. И прививает у сыновей уважение к женскому труду и с позиции любви к матери и жене объясняет им мои "закидоны", если они случаются.
А вашей жене, скорее всего, остается ждать только поучения вместо реальной помощи в рутинных делах.

_________________

Ой, поделитесь пожалуйста, он по собственной инициативе так делает(когда Вы устали), или это Ваше воспитание - как этого добиться? А то я и по дому и с детьми и на 2 работах.... А помощи как нет , так и не предвитится..
Автор:  marchik [ 09 дек 2014, 19:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маруся 77
Мне,наверно, повезло...потому что начали встречаться на его территории и я не стала брать на себя обязанности хозяйки...если хотела его побаловать, то приносила то, что готовила дома. А когда стали жить на общей жилплощади, то он сам иногда предлагал что-нибудь приготовить...мыть за собой посуду, например, я предложила, так у нас и повелось... Что-то кроме своего, что в раковине стоит, он тоже моет, но поначалу я просила. А когда мне все надоедает, то так и говорю ему...все, завтра готовить не буду - как хотите...Иногда сам предлагает сходить куда-нибудь или что-нибудь приготовить.
Автор:  ручная [ 09 дек 2014, 21:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска писал(а) 09 дек 2014, 13:43:
Если я буду уставший и обиженный и плюну жене в лицо....

Маска писал(а) 09 дек 2014, 13:51:
Если муж ударил жену, это он неудержался или она его спровоцировала? Подобные вопросы очень раздражают жену.


ой-ой-ой.... :ps_ih: какие у вас вопросы интересные... это жизненный опыт? или вы теоретизируете? я бы тоже напряглась в ЛЮБОМ случае
Автор:  Мать-волчица [ 09 дек 2014, 21:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска, а что, дома бардак, жена и ребенок неухоженные? Еды готовой в холодильнике нет?
Автор:  Anna-Maria [ 09 дек 2014, 22:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска
Формально, жена перестает быть женой по вступлении в законную силу решения суда о расторжени брака. Но это Вы и сами знаете, так что вопрос, похоже, был не об этом.
А о том, когда жена перестает ощущать себя за мужем. Как правило, это происходит тогда, когда она не находит в муже понимания, не чувствует поддержки и уверенности в завтрашнем дне. И тут уже Вы сами должны ответить себе: когда и почему у Вашей жены могло возникнуть такое чувство нестабильности, незащищенности и нелюбви
Похоже, Ваша проблема в том, что обжегшесь в первом браке, в попытке выстроить новую "идеальную" семью, начитавшись "умных" книжек, вы пытаетесь формализовать Ваши отношения, загнав их в идеальные рамки, используя книжные шаблоны. При этом, сами не до конца понимаете свою стратегию и тактику, так как нещадно путаетесь даже в базовой терминологии: с одной стороны, выступаете как поборник "равноправного партнерства", с другой стороны - пользуете кондовые домостроевские понятия о гендерных ролях "добытчика" и "хранительницы".
Опишите уж нам, чего в Вас такого выдающегося, в качестве добытчика, после алиментов в размере 1/3 части? Насколько Вы успешны в этой роли? Справляетесь лучше, чем жена с ролью "хранительницы"?
Если же говорить о современной концепции семьи, как о равноправном партнерстве, основанном на справедливом учете интересрв всех партнеров, надо понимать, что справедливо это, прежде всего, соразмерно. Соразмерно своим способностям, потребностям, соразмерно своей внутренней сути. И тут, умный, начитанный мужчина должен знать, что если мужчина логичен и последователен, то женщина эмоциональна и порывиста. И это не "особенности воспитания" и не "дефекты поведения", а проявление биологической сути, с который каждый из нас справляется с разной степенью успешности. С этой точки зрения женские капризы и истерики вполне соответствует ее женской сущности, в то время, как мужские скандалы мужскому поведению не соответствуют. Поэтому женщине допустимо иногда устроить скандальчик. Мужчине-нет. Его задача-этот скандал замять. Каким образом-зависит от каждой женщины индивидуально. Одну можно игнорировать. Другую-слушать и поддакивать. И большинство достаточно просто обнять и поцеловать, чтоб скандал превратился в страстное примерение. Вы же избрали самый непродуктивный путь: в разгар скандала призывать гормональную обиженную женщину к логике и срываться самому, подливая масло в огонь ссоры.
Если Вы не готовы нести свою гендерную роль надежной опоры для импульсивной женщины и хотите поведенческого равноправия, найдите себя такого же разочаровпнного в жизни и в женщинах соседа: будете по вечерам рассудочно обсуждать современные психологические бестселлеры (я думаю, когда-то появится работа на тему, сколько отношений разрушили эти лжеученые). Вы ничего не потеряете: секса с женой у Вас все равно нет. И не будет, пока Вы не позволите ей чувствовать себя любимой, а не поучаемой ну а носки Вы, наверное, и сами стирать умеете.

Добавлено спустя 7 минут 3 секунды:
Так что я за справедливость: за право женщин оставаться женщиными. И за право мужчин быть мужчинами.
Автор:  Маска [ 09 дек 2014, 22:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

make_my_day писал(а) 09 дек 2014, 18:46:
Какая у вашей жены к вам претензия , кроме книг ваших?

Претензия в том, что я предлагаю решать проблемы в принципе. И не соглашаюсь на роль того, кто постоянно виноват. Что задаю очень неудобные вопросы. Типа "Тебе семья нужна?" Тогда как твои поступки ее улучшают? И к чему приведет, если и я начну так же поступать?
В общем, не даю ей поступать эмоционально несдержанно. А она уверена, что настоящий мужчина- это тот, кто позволяет все женщине. Но при этом она за равноправие. Но права у нас должны быть разными. Ей права, а мне обязанности. А я прошу это объяснить. Она не может и очень нервничает.
Автор:  Маска [ 09 дек 2014, 23:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

marchik писал(а) 09 дек 2014, 19:17:
Да что вы, мужики, своей функцией добытчика вечно размахиваете как флагом. Мол...я денег принес, а остальное - дело жены. А вы попробуйте на денек остаться с ребенком, при этом нужно приготовить-постирать-помыть-накормить и еще 1000 дел...а вечером с улыбкой в красивой одежде и хорошим настроением встретить свою жену,

Я предлагал жене поменяться ролями. взять полегче. Обеспечивать материально. Не соглашается. С детьми я справляюсь легко. Все домашние дела для меня не проблема. Готов мыть-кормить- стирать и встречать с улыбкой.
У моей жены есть выбор. Пусть делает любую половину. Я оставшуюся.
Автор:  Маска [ 09 дек 2014, 23:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

marchik писал(а) 09 дек 2014, 19:17:
Нужно перечисилять, что входит в понятие "сохранение семейного очага"?

Не стоит. Я верю, что мы знаем что это. Но такой вопрос:
Убегать от решения вопросов к маме, при каждой ссоре говорить о разводе, разбежаться по разным комнатам, - это по вашему входит в понятие "сохранение семейного очага"? Если нет, то во что входит?
Автор:  Маска [ 09 дек 2014, 23:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

valentina54 писал(а) 09 дек 2014, 19:36:
А вы слово "добытчик" правильно истолковываете? добытчик — приобретатель, кормилец (и поилец), опора семьи.
На вас опереться можно?...

Это все очень субъективные понятия. Здесь можно спорить до бесконечности. О том, правильно ли мы понимаем значения слов любовь, хранитель семейного очага или добытчик. Или опереться можно ли.
Я такой, какой я есть. И если жена долго выбирала лучшего и выбрала меня, то значит считает, что можно.
Добытчик- это добывает. Опора- это опереться. Кому-то нравятся мужчины лидеры, кому-то ведомые. И каждый считает себя отличным человеком. Даже не знаю как вам ответить. Я не изменился.
А истолкование значения многих слов у каждой женщины свое. И это здорово. Не здорово, когда оно меняется.
Как мне кажется.
Что такое жена? Когда женщина становится женой? После ЗАГСа, после секса, после детей, после совместного быта? Я хочу только понятных для всех договоренностей. И готов принять любой вариант. Только чтобы и на следующей неделе было так же. А если решили изменить, то пусть поставят меня в известность.
Как мужик, который задерживается на работе. Позвони, скажи и проблем не будет. Или я многого прошу?
Автор:  Маска [ 09 дек 2014, 23:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Valiko писал(а) 09 дек 2014, 19:38:
Простите, не хочу вас обидеть, но не кажитесь ли вы себе нудноватым человеком?

Я себе не кажусь. Но кажусь ли я другим? Конечно. Уверен. что жену, которая заставляет мужа найти работу и каждый день спрашивающей об этом, муж считает нудноватой. Это простая оценочная характеристика.
Автор:  Маска [ 09 дек 2014, 23:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Valiko писал(а) 09 дек 2014, 19:38:
Поверьте , их немало таких мужчин, которые и добытчики и могут не обращать внимание на некоторые женские капризы

Я ничуть в этом не сомневаюсь. И это их личное дело. А так же есть немало женщин, которые тоже и добытчики и не обращают внимание на мужской алкоголизм и тунеядство. И прощают мужчинам некоторые недостатки. Считаете почему они это делают, а моя жена не делает?
Даже немного странно, что вы имея такого замечательного мужа, не понимаете меня, мечтающего о такой же замечательной жене.
Хорошо. задам вопрос по-другому. Как вы поступите, если (чисто теоретически ) ваш муж скажет, что не любит, и не муж, и переедет в другую комнату на длительное время? Ответьте пожалуйста. Улучшите к нему отношение, ухудшите?
Автор:  Маска [ 09 дек 2014, 23:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Мать-волчица писал(а) 09 дек 2014, 21:48:
Маска, а что, дома бардак, жена и ребенок неухоженные? Еды готовой в холодильнике нет?

Все есть. И еда и порядок. Теплой семейной атмосферы только нет. А так все отлично.
Я допускаю, что для некоторых людей, такая жизнь была бы идеальной. Жена намыла и ушла. Или муж, отдал зарплату и закрылся, не видно и не слышно.
Но на мой взгляд, семья- это команда. Которая создается. Для взаимопонимания необходимо ОБЩЕНИЕ.
Да. Будет тяжело. Будет казаться что не понимают. Но при желании всегда люди договорятся. Но как договариваться с тем, кто обиделся и молчит?
Автор:  Маска [ 10 дек 2014, 00:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Anna-Maria писал(а) 09 дек 2014, 22:41:
А о том, когда жена перестает ощущать себя за мужем....

Спасибо за прекрасный и подробный ответ. За ваше мнение.
С удовольствие поддержу тему.
То, что жена перестает ощущать поддержки и себе за мужем- это действие мужа, или изменение ее восприятия в следствии женской эмоциональности и порывистости, о чем вы пишите ниже? Если муж перестал чувствовать себя любимым это жена разлюбила или что то изменилось в нем самом?

Anna-Maria писал(а) 09 дек 2014, 22:41:
надо понимать, что справедливо это, прежде всего, соразмерно.

Хорошо. У женщины есть женская эмоциональность и порывистость, которую нужно принимать, как особенность женщины. И только женщины.
Исходя из принципа соразмерности, скажите, что есть такого у мужчины, что женщине следует принимать. То, что мужчине можно а женщине нет.
Только ответьте серьезно. Не то, что у него есть право зарабатывать на семью. Раньше это было право на агрессию или на измену.
И еще... Интересно, что женщины оправдывают эмоциональность, только по отношению к мужчине. Когда же свекровь обматерит невестку, то невестка не говорит, ну да, она же женщина, ей можно.
Я не путаюсь в понятиях разноправия и патриархального уклада. Мне понятен любой. И нравится любой.
При патриархате у мужчин больше обязанносте и прав. При равноправии поровну обязанностей и прав.
Ну а схема, где прав у всех поровну, а обязанностей у женщины меньше, мне кажется просто попыткой перехитрить дураков. Или порядочных.
И последнее... Вы вправду считаете, что бегать и угрожать разводом - это в допуске женской семейной эмоциональности? И есть ли что-то что за гранью? Я бы понял модель, что всем можно все. Муж прощает все. Жена прощает все. Все естественны и непосредственны.
Может проблема кризиса семей в том, что женщина мечтает позволять себе ВСЕ, но при этом мечтает мужчину держать в очень узких рамках возможностей? А уж обосновать почему ей все можно а другому все нельзя несложно. Было бы желание.
Автор:  Тан Ю Ша [ 10 дек 2014, 00:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Anna-Maria писал(а) 09 дек 2014, 22:41:
, то женщина эмоциональна и порывиста. И это не "особенности воспитания" и не "дефекты поведения", а проявление биологической сути, с который каждый из нас справляется с разной степенью успешности. С этой точки зрения женские капризы и истерики вполне соответствует ее женской сущности,

Anna-Maria, Вы как всегда говорите правильные вещи, но прикрывать гормонами свое поведение....что позволено 18 летней девочке, не позволено 30-летней женщине, опыт уже какой-никакой есть, вернее должен быть... я с одной стороны Маску понимаю. у моего мужа бывшая жена из такой же категории, собралась, уехала к маме в другой город , как раз перед родами, истерики катала, что жить с ним не будет (мож действительно гормоны играли?) как итог- развод, их общий стаж знакомства и семейной жизни оооочень невелик. я знаю своего мужа очень хорошо и за все это время так и не поняла, чем он её не устроил. но я ей очень благодарна за её буйные гормоны, может будь они у неё поспокойней не было бы у нас семьи и двух наших девок :-)
Автор:  Оля-ля [ 10 дек 2014, 00:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Вот читаю-читаю и реально понимаю, что либо Маска ооочень однобоко все рассказывает, либо жена - психически не нормальная. Вот я такой весь добытчик-ботаник-состоятельный-умный-рассудительный мужчина, живем отлично, а потом- ррраз! ее, как хлопнет по лбу что-то, она к маме убежала, на развод подала и сказала: "Не жона я тебе боле, не жона!". Да не бывает так у психически здоровых людей! особенно учитывая тот факт, что мужчин таких, каким вы тут нам представились, сейчас ноль на массу, а женщины - они далеко не дуры и такое в золотце руками и ногами цепляются.
Автор:  lara croft [ 10 дек 2014, 00:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Да в этом браке нет любви ни с одной стороны. А сложности беременности, родов и маленького ребенка еще больше усугубило ситуацию. Решение вопроса - либо признать, что каждый спокойно может прожить без другого и развестись, либо очень сложная и кропотливая работа обеих сторон - поменяться и понять друг друга, и если все удачно сложится, то полюбить
Автор:  Подарок судьбы [ 10 дек 2014, 00:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Ой, Маска. Я вот понимаю вашу жену. Ну не может женщина на ровном месте бегать к родителям и кричать "развод"!
Я когда вас читать начала, подумала, что это мой муж пишет. Ну вот если бы он писал о нашей семье, он бы как-то очень похоже написал: "Я читал книжки, я стараюсь, а она не старается, ругается, плачет, уходит и т.д."...
Маска, вы начитались книжек и составили себе представление о том, какая должна быть семья. И пытаетесь жену подогнать под свои рамки, а она хочет по другому - отсюда и скандалы.
Поясняю на пальцах: мы с мужем прожили в ГБ год до регистрации. Поженились. Родился ребенок. Теперь его не устраивает во мне все: что я не готовлю обеды из нескольких блюд (а я их никогда и не готовила в принципе), что я не консервирую овощи-фрукты, что не шью, не вяжу, не вышиваю, а ВСЕ хорошие жены это умеют... Список претензий бесконечен. И самое главное, мне постоянно говорится "Ты не стремишься стать идеальной женой". Ага. Он когда женился, прекрасно видел, кого замуж берет. Я еще тогда не шила, не вязала и не собиралась. Я вот тоже думаю о разводе, потому что испытывать постоянное чувство вины, что я не оправдываю ожиданий супруга - подзаколебало порядком.
Маска, подумайте, она ведь у вас дуркует неспроста. Какие претензии вы ей предъявляете? Чем доводите ее до слез? Может в ваших книжках тоже написано, что жена должна мужу тапочки в зубах приносить и вы от нее это требуете (образно)?
Автор:  Элен@ [ 10 дек 2014, 00:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

lara croft писал(а) 10 дек 2014, 00:36:
Да в этом браке нет любви ни с одной стороны. А сложности беременности, родов и маленького ребенка еще больше усугубило ситуацию

вот тоже так показалось
И сразу сюжет вспомнился (из Мимино?), как нервная и своенравная девушка превратилась в заботливую щебетунью - но с другим мужем..
Автор:  Нася [ 10 дек 2014, 01:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

ИМХО Маске важнее зацикленность на собственной правоте нежели все остальное. К тому же присутствует эдакий детский элемент якобы справедливого возмущения "А че сразу мужчина? А почему женщине можно, а мужчине нельзя? А что такого можно мужчине чтобы уравнять то, что можно женщине?".

В данном случае вспоминается фраза "Зачем усложнять простые вещи?". Поэтому попробуем разложить по полочкам.
Ситуация. Есть конфликт между мужем и женой. Жена замкнулась и молчит. Муж делает попытки (только неизвестно какие и каким способом), попутно рассуждает о сложных взаимоотношениях между М и Ж, а также пытается добиться от форума признания его жены виновной по всем статьям. На идеальном и безупречно-положительном ботанике вины априори быть не может, т.к. книжек много прочитал
Ситуация под другим углом. Есть конфликт между мужем и женой. Оба ОТВЕТСТВЕННЫ за него, отношения строят вместе и конфликт строят вместе. Не суть важно, кто первым начал, а кто с удовольствием подхватил. На этом останавливаться не будем, а то Маску опять унесут увлекательные размышления. Теперь нужно понять - что хочет Маска? Наладить отношения в семье или решить трудную философскую загадку "Жена ему жена или уже не жена"?
Автор:  marchik [ 10 дек 2014, 03:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска, вас тут просили уже несколько раз, опишите в деталях хоть одну вашу ссору (я пришел с работы...жена была на кухне...я ей сказал...она на это ответила и бросила кольцо...что-нибудь из последнего). Пока все, что вы пишете - общие фразы, а "бросила кольцо" - это уже следствие, причем в каждом конкретном случае может быть следствием разных ваших действий или слов. Вам же родители сказали, что она всегда так решала проблему, значит суть не в том, что она именно убегает. Значит не вкладывает в это такого фатального значения, что ушла - значит ушла. Понятно, что это добавляет нервозности в ситуацию, да и ребенку ничего хорошего в этом нет.
Ну и как-то вот прямо очень вы упор делаете на "почему ей можно, а мне нельзя, хотя равноправие строим". Вы ради эксперимента над собой попробуйте неделю выполнять все просьбы жены, с улыбкой и поцелуями.
Поверьте, если ты тут была ваша жена со своей историей и написала, что кидается кольцами, убегает, грозится разводом....да тут половина бы ее пожалели...наверняка было бы приведено немало конкретных примеров вашего "злодейства", а другая половина сказала бы "хватит выносить мозг мужу и нервировать ребенка"...или живи и налаживай отношения, или разводись уже окончательно.
Это я тому, что раз уж вы тут оказались, то логично, что общественность в нашем лице, кому вы доверили свою ситуацию, ждет от вас первых шагов для решения конфликта, даже если считаете себя "пострадавшей" стороной.
Если же целью вашего появления тут не является что-то понять о нас, женщинах, с нашей помощью, и попробовать наладить отношения в семье...а просто услышать вердикт "не жена" или "все еще жена"...смысл тогда было сюда приходить.
Автор:  карапузик L [ 10 дек 2014, 06:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска, если ваше жены и с родителями так себя вела, то вы ее не переделаете, если вы упорно будете стремиться к перевоспитанию, то лучше заведите собаку и воспитывайте. НО если вы попробуете перевоспитать себя- уберите въедливость и занудство из своего стремления к созданию семьи. Чесс слово, читая ваши посты чешуться руки со сковородкой. Вы слишком сильно уделяете внимание мелочам и суть теряеется. Иногда мелочи лучше отодвинуть. Вы как то слишком прямо все вопринемаете.
Автор:  anatolyp [ 10 дек 2014, 10:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Почитал ответы и - почитал вопросы. Похожие ситуации я часто встречал в различных интерпретациях.

Очень похоже на то, что парня элементарно развели на ребенка. Просто ребенок нужен был от хорошего человека
Автор:  Anna-Maria [ 10 дек 2014, 10:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

anatolyp писал(а) 10 дек 2014, 10:01:
Почитал ответы и - почитал вопросы. Похожие ситуации я часто встречал в различных интерпретациях.

Очень похоже на то, что парня элементарно развели на ребенка. Просто ребенок нужен был от хорошего человека

Вы меня разочаровываете :-)
Автор:  Valiko [ 10 дек 2014, 10:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

anatolyp писал(а) 10 дек 2014, 10:01:
Почитал ответы и - почитал вопросы. Похожие ситуации я часто встречал в различных интерпретациях.

Очень похоже на то, что парня элементарно развели на ребенка. Просто ребенок нужен был от хорошего человека

Ну так если человек хороший, что же дальше не разводят? Отец то хороший ребенку же теперь нужен?
Автор:  МЕЛАМОРИ [ 10 дек 2014, 10:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска
мне кажется....вы просто зануда!
Автор:  Valiko [ 10 дек 2014, 10:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска писал(а) 09 дек 2014, 23:27:
Valiko писал(а) 09 дек 2014, 19:38:
Поверьте , их немало таких мужчин, которые и добытчики и могут не обращать внимание на некоторые женские капризы

Я ничуть в этом не сомневаюсь. И это их личное дело. А так же есть немало женщин, которые тоже и добытчики и не обращают внимание на мужской алкоголизм и тунеядство. И прощают мужчинам некоторые недостатки. Считаете почему они это делают, а моя жена не делает?
Даже немного странно, что вы имея такого замечательного мужа, не понимаете меня, мечтающего о такой же замечательной жене.
Хорошо. задам вопрос по-другому. Как вы поступите, если (чисто теоретически ) ваш муж скажет, что не любит, и не муж, и переедет в другую комнату на длительное время? Ответьте пожалуйста. Улучшите к нему отношение, ухудшите?

Если вы хотите иметь замечательную жену, может попробовать сначала стать замечательным мужем для нее? Попробовать начать просто отдавать и ничего не требовать ПОКА взамен?

Мне даже гипотетически сложно представить, что мой муж переедет в другую комнату на длительное время. Но если скажет, что не любит....значит не любит :-( наверно нужно будет расставаться.

Добавлено спустя 3 минуты 37 секунд:
МЕЛАМОРИ писал(а) 10 дек 2014, 10:27:
Маска
мне кажется....вы просто зануда!

Это всем кажется :smile:, но это только " оценочная характеристика"
Valiko писал(а) Вчера, 19:38:
Простите, не хочу вас обидеть, но не кажитесь ли вы себе нудноватым человеком?

Я себе не кажусь. Но кажусь ли я другим? Конечно. Уверен. что жену, которая заставляет мужа найти работу и каждый день спрашивающей об этом, муж считает нудноватой. Это простая оценочная характеристика.
Автор:  Лебедь белая [ 10 дек 2014, 10:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Оля-ля вот и я о том же :a_g_a:
Нася писал(а) 10 дек 2014, 01:55:
ИМХО Маске важнее зацикленность на собственной правоте нежели все остальное. К тому же присутствует эдакий детский элемент якобы справедливого возмущения "А че сразу мужчина? А почему женщине можно, а мужчине нельзя? А что такого можно мужчине чтобы уравнять то, что можно женщине?".
полностью поддерживаю.
Начитавшись книг он решил жить по книгам и типа правильно, там же так написано. Но почитав книги он так и не понял, что если бы все было по книжному, то у нас почти не было бы разводов, нет единого рецепта счастья и не всегда стоит доверять только книгам, иногда нужно включить сердце, а иногда элементарно мозг.
Маска писал(а) 10 дек 2014, 00:00:
Вы вправду считаете, что бегать и угрожать разводом - это в допуске женской семейной эмоциональности?
я лично считаю что это глупо и расплата за эту глупость не заставит долго ждать. Но мы все совершаем иногда глупости, другой вопрос что делаем дальше.
В семье нет такого: можно все или ничего нельзя. Есть просто два человека, каждый со своим характером и либо они сходятся и понимают друг друга, принимают как есть, либо у них жизнь вечная борьба и работа над воспитанием друг друга.
А не нужно никого воспитывать, точнее нужно и только себя.
Маска своими умными и книжными словами Вы даже самую ученую даму выведите из себя. Не надо столько умничать и выдвигать столько гипотез, нужно свою женщину просто любить, уважать, защищать и быть ей надежным партнером, а не умником, желающим жить по книжке.
Живите уже в конце концов и наслаждайтесь каждым днем. Жизнь так коротка, что если пытаться прожить ее исключительно правильно, то можно попасть в глубокую депрессию, т.к. Вы осознаете в конце концов, что нет совершенных людей из книжки. Понимаете? Их просто не существует, если бы они были, то психологи бы без работы сидели.
Автор:  Anna-Maria [ 10 дек 2014, 11:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Маска
Можно я не буду Вас цитировать,а отвечу на поставленные вопросы в произвольной форме?)
В личных отношениях нет ничего такого, что, априори, "можно" или "нельзя", оставляя за рамками дискуссии откровенно противоправное поведение. Императивные методы регулирования, основанные на запрете и установление жестких правил поведения, свойственны отдельным отраслям права, а личные отношения предполагают определенную свободу выбора сторонами линии поведения. И специфические нормы, обычаи, традиции либо формируются в семьях со временем, либо (что большое счастье и большая редкость) люди встречаются сразу, имея одинаковые представления о этих семейных "нормах". Для успешного преодоления разных стандартов поведения, в период "притирки" нам природой дан такой механизм, как любовь. Я бы сказала, что в семье у каждого есть право получать любовь, признание и принятие в той форме, в какой ему это нужно. И этому праву соответствует обязанность давать партнеру любовь, признание и принятие в той форме, в какой это нужно партнеру. Это включает, в том числе, принятие всех трещинок характера и особенностей повеления. Верно уже не раз заметили в этой теме, что на любовь Ваши отношения мало похожи: они больше похожи на социальный эксперимент по претворению в жизнь полученных из околонаучных источников поверхностных психологических знаний.
У Вас начинает хромать хваленая мужская логика, когда Вы производите подмену понятий: свою роль добытчика вы ограничиваете материальной составляющей, а на жену, помимо закрытия "бытовых вопросов" (с которыми она, пишете, справляется) , в полном объеме сваливаете ответственность за эмоциональную составляющую. Вы жалуетесь на отсутствие семейного счастья, но даете ли Вы жене возможность чувствовать себя счастливой? Вы знаете, что делает ее счастливой? Обсуждение псевдопсихологического бестселлера? Или все же что-то другое?
Вы задаете мне вопрос, в чем причина того, что жена перестала чувствовать себя счастливой, опять разрушая миф о мужской логичности и обращаясь с вопросом к некомпетентному субъекту: это можете знать только Вы. У нее могут шалить гормоны, она может страшно устать с малышом, или вы изменили свое к ней отношение- я не знаю (женщины интуитивны, но не ясновидящи) А для обоснованных выводов о мотивах ее поведения у нас слишком мало фактов.
По поводу ее тактики поведения в конфликтной ситуации-я ее не одобряю, не понимаю. Но я и не ношу тапки Вашей жены и не знаю, что ее заставляет так поступать: отчаяние от того, что ее не слышат в родном доме, желание получить любовь и утешение хоть от мамы, или реальное опасение за свою физическую неприкосновенность (для мирного человека Вы слишком часто приводите примеры, связанные с насилием, унижением и рукоприкладством). Так что верно тут писали: если бы сюда пришла Ваше жена, ей бы сказали: хватит бегать, решай проблему как взрослая.
Но сюда пришли Вы. Поэтому советы дают Вам. И главный совет заключается в том, что если Вы хотите получить любовь, ее надо дать сперва. По другому не бывает. Купите цветы, конфеты, что там еще Ваша жена любит. Скажите, что соскучились по ней сильно, пока она живет а другой комнате. Скажите что цените все, что она для семьи делает. И если это не сработает-тогда уж решайте, жена она Вам или не жена. Не допускайте только очередных логических ошибок: учитесь видеть альтернативы и не делайте выводов, которые не следуют из имеющихся фактов.
Автор:  Психея [ 10 дек 2014, 11:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Лебедь белая писал(а) 10 дек 2014, 10:43:
Не надо столько умничать и выдвигать столько гипотез, нужно свою женщину просто любить, уважать, защищать и быть ей надежным партнером, а не умником, желающим жить по книжке.Живите уже в конце концов и наслаждайтесь каждым днем.

Anna-Maria писал(а) 10 дек 2014, 11:12:
если Вы хотите получить любовь, ее надо дать сперва.По другому не бывает. Купите цветы, конфеты, что там еще Ваша жена любит. Скажите, что соскучились по ней сильно, пока она живет а другой комнате. Скажите что цените все, что она для семьи делает.

Anna-Maria писал(а) 10 дек 2014, 11:12:
Вы жалуетесь на отсутствие семейного счастья, но даете ли Вы жене возможность чувствовать себя счастливой? Вы знаете, что делает ее счастливой? Обсуждение псевдопсихологического бестселлера? Или все же что-то другое?

:bra_vo: :bra_vo: :bra_vo:
Маска, прям запишите эти слова и как по 10 раз на день читайте, пока на подкорку не запишется. и все наладится!!
Автор:  Paolina [ 10 дек 2014, 11:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Anna-Maria писал(а) 10 дек 2014, 11:12:


Вот во многом с вами согласна.

Но почему-то сложилось у меня ощущение, что не любит вас, Маска, женщина. Да, может быть, думала - поживем, рожу ребенка, привыкнем друг к другу и т.д. - да не получилось. Потому что метаться так будет либо больная, либо очень несчастливая женщина. А несчастной она может быть еще и потому, что не любит вас. Даже если вы самый прекрасный в миру человек.

А вообще, мне кажется, вам (да и всем нам) нужно строить свою семью, свою команду еще до рождения ребенка. Потому что ребенка для СВОЕГО счастья нельзя рожать. Ребенок рождается для своего счастья. А не один из вас, родителей, сейчас свой вклад в счастье ребенка не делает.

Anna-Maria писал(а) 10 дек 2014, 11:12:
Купите цветы, конфеты, что там еще Ваша жена любит. Скажите, что соскучились по ней сильно, пока она живет а другой комнате. Скажите что цените все, что она для семьи делает. И если это не сработает-тогда уж решайте, жена она Вам или не жена.

это хороший совет.
Автор:  Лебедь белая [ 10 дек 2014, 11:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Anna-Maria в догонку к Вашему посту притча (ну не вам она конечно адресована, а мужчине-Маске)
Однажды у мудреца спросил молодой мужчина: «Почему ты так счастлив в семейной жизни? Тебя все уважают, к тебе ходят за советом. В чем твой секрет?» Мудрец улыбнулся и позвал свою жену. В комнату вошла красивая и очень счастливая женщина: «Да, дорогой!». «Милая, приготовь пожалуйста, тесто на пирог». «Хорошо!». Она вышла и через двадцать минут пришла сказать, что тесто готово. «Добавь в него самое лучшее топленное масло из наших запасов, И все те орехи, которые мы оставили для именинного пирога нашего сына». «Хорошо». И снова она пришла через десять минут, а муж дал ей следующее указание: «Добавь туда и нашей дворовой глины. А потом запекай». «Хорошо» — сказала жена. И через полчаса в ее руках уже находился этот странный пирог. «Конечно же мы не будем это есть! – сказал муж – Отнеси это свиньям на улице». «Хорошо» — сказала жена.

Гость был в шоке. Неужели такое возможно? Ни одного слова против, сделала все, что муж сказал. Даже когда он предложил абсурдную вещь. И мужчина решил повторить эксперимент дома. Когда он вошел туда, сразу услышал смех жены. Вместе с подругами жена играла в настольную игру. «Жена!» — обратился к ней мужчина. «Я занята!» — раздраженно крикнула из спальни супруга. «Жена!». Через десять минут она появилась: «Что тебе нужно?». «Поставь тесто!». «Ты с ума сошел! В доме полно еды, а мне есть чем заняться!». «Поставь тесто, я сказал!». Через полчаса жена раздраженно сообщила, что тесто готово. «Добавь туда лучшие орехи и все топленное масло». «Ты с ума сошел! Послезавтра свадьба моей сестры, и эти орехи нужны для пирога!». «Сделай как я говорю!». Жена положила в тесто лишь часть орехов, а потом снова вышла к мужу. «А теперь добавь в тесто глины!». «Ты вообще из ума выжил? Столько продуктов зря перевела???». «Добавь глины, говорю! А потом запекай». Через час жена принесла этот пирог и бросила его на стол: «А теперь я посмотрю, как ты это есть будешь!». «А я не буду это есть – отнеси это свиньям!». «Знаешь что – возмутилась жена – тогда сам иди и корми своих свиней!». Хлопнула дверью и ушла в свою комнату. Еще несколько дней она смеялась над мужем при всех, рассказывая эту историю.

И тогда гость решил вернуться к мудрецу: «Почему? Почему у тебя все получилось и твоя жена все сделала, как ты сказал, а моя закатила скандал и до сих пор смеется надо мной?» — спросил он уже с порога. «Все просто. Я не ругаюсь с ней и не командую. Я защищаю ее, и это делает ее спокойной. Моя жена – залог моего семейного благополучия». «И что мне теперь искать другую жену?». «Это самый простой способ, который приведет тебя к самому печальному результату. Тебе и твоей жене нужно учиться уважать друг друга. А для этого ты первым должен сделать все, чтобы она была счастлива». «Да я итак для нее все делаю!» «А она счастлива? Вы ведь поженились для того, чтобы любить друг друга, заботиться и радоваться вместе. А вместо этого ругаетесь, делите главенство, обсуждаете друг друга за спинами…»

В раздумье побрел мужчина домой. По пути он увидел красивый куст роз. Именно такими розами он когда-то добивался ее руки. Каждый день по одной веточке роз. В любое время года… Когда же он последний раз дарил ей такие цветы? Вспомнить не смог. Поэтому он сорвал веточку и понес ее домой. Дома уже все спали. Он не хотел беспокоить жену – и просто поставил цветы у ее изголовья. Утром его впервые за последние годы ждал завтрак. И красивая жена с сияющими глазами. Он обнял ее и нежно поцеловал, как когда-то много лет назад. Он перестал заниматься неважными делами, и всеми силами старался сделать жену счастливой. Она же перестала ходить дома «как попало», снова стала готовить для него любимые блюда…

Прошло несколько лет, и в его дверь постучался юноша. «Я слышал, что ваши отношения с женой – образец для других. А у меня все не так. Жена меня пилит, тратит все деньги, не слушается… В чем секрет? Я прочитал столько книг, но ни одна не помогла мне…» Хозяин улыбнулся и сказал: «Проходи, дорогой гость. Моя жена как раз собирается печь пирог»…
Автор:  Ябеда [ 10 дек 2014, 12:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Автор так и не привел ни одного примера, сплошное словоблудие.
Почему-то исходя из постов Маски видится это так: пришел с работы, дома чисто, поесть приготовлено, жена сидит грустная (устала с ребенком, спина может болит или еще что). И муж начинает доколупываться, что разве хорошая жена может встречать мужа с недовольным видом, а когда жена огрызнется в ответ - то поучать, что "брак - это сосуд любви, надо его наполнять вдвоем, а ты тут по нашему сосуду молотком стучишь своей недовольной физией, разве так жена должна себя вести" и так, пока жена не разрыдается и с криком "да не жена я тебе, не жена, только отстань" не убежит в комнату.
Автор:  Риччи [ 10 дек 2014, 12:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

а по мне так, отставив все эти книжки, баба просто с жиру беситься... видимо тот типаж, которому нужны бурные выяснения отношения... муж спокойный как скала, а этой скучно, перчика не хватает. ...
Ей бы мужа алкаша, безденежье и родителей за 9 тыщ км, чтобы бегать некуда было - вот тогда бы не было времени фигней заниматься... просто от скуки ломать отношения с отцом своего ребенка - ну не дура ли?
Автор:  make_my_day [ 10 дек 2014, 12:38 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Риччи писал(а) 10 дек 2014, 12:22:
Автор так и не привел ни одного примера, сплошное словоблудие.
Почему-то исходя из постов Маски видится это так: пришел с работы, дома чисто, поесть приготовлено, жена сидит грустная (устала с ребенком, спина может болит или еще что). И муж начинает доколупываться, что разве хорошая жена может встречать мужа с недовольным видом, а когда жена огрызнется в ответ - то поучать, что "брак - это сосуд любви, надо его наполнять вдвоем, а ты тут по нашему сосуду молотком стучишь своей недовольной физией, разве так жена должна себя вести" и так, пока жена не разрыдается и с криком "да не жена я тебе, не жена, только отстань" не убежит в комнату.

того же мнения
Автор:  Оля-ля [ 10 дек 2014, 12:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Риччи писал(а) 10 дек 2014, 12:22:
просто от скуки ломать отношения с отцом своего ребенка - ну не дура ли?

а я вот вам так скажу - жить с "правильным" мужем, который книжек начитался и тыкает тебя носом во все, что идет не по написанному - тот еще кошмар, поверьте. Это я из бывшего личного опыта пишу. Хотя, все было, как вы пишите - муж спокойный, как скала и таким же спокойным, ровным, монотонным голосом выносит тебе мозг. Постоянно, ежедневно.

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
Риччи писал(а) 10 дек 2014, 12:22:
Ей бы мужа алкаша, безденежье и родителей за 9 тыщ км, чтобы бегать некуда был

а почему вы берете такие экземпляры - алкаши, тунеядцы? Других не бывает? Может жена маски найдет себе другого - и денежного и любящего? Или такой вариант не рассматривается вообще?
Автор:  Риччи [ 10 дек 2014, 12:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Оля-ля
дык ей же не в лотерею его подсунули. Он с ней на берегу как мог, договаривался. Этот типаж - спокойное обсуждение - тоже не мой вариант. Ну так я бы и дальше чашки чая не пошла с таким, все ведь сразу понятно. А доводить до брака-ребенка - и потом биться в стенку в истерике? - это чистой воды инфантилизм. Что в 30 с хвостиком вообще непонятно. Поэтому и говорю, не ценит, что имеет. А сравнивать не с чем, видимо далее конфетно-букетного не заходило. Есть вообще женщины, которые под словом отношения понимают именно это - страсть и горячка - первых месяцев. А то, что остается после того, как схлынет первая волна - подходит под категорию "любовь прошла". Они искренне в это верят. Так и скачут до старости лет с мужика на мужика, собирая романтические сливки с каждого следующего кандидата. Жалко маску и ребенка.
Автор:  Оля-ля [ 10 дек 2014, 13:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Риччи писал(а) 10 дек 2014, 12:47:
дык ей же не в лотерею его подсунули.

Так-то да. Но до брака часто люди, чтобы понравится, выдают себя не за тех, кем являются на самом деле. У меня подружка тоже так замуж вышла - он - весь правильный, мамочка - эталон женщины вообще, он такой инфантил -лучший отдых дома на диване перед телевизором, пьет бутылку пива в год, она - хали-гали, вся жизнь-кураж, летом моря, байк-слеты, виски-рекой. И тут женятся :sh_ok: . Оказывается, он подстраивался все время под нее - ездил, куда она пожелает, водил в кафе, рестораны, она - не куражила, не пила и вела себя, как пай-девочка. Не прошло года, как развелись. Потому, что натура каждого взяла свое и люди не оправдали ожиданий друг друга.
Автор:  Lukolle [ 10 дек 2014, 13:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Anna-Maria писал(а) 08 дек 2014, 07:51:
Женщине уже за 30-какие родители? Для нее это первый брак и первый ребенок: не похоже, что она глупа, легкомысленна или расчетлива. Обычно, зрелый брак и зрелое материнство-шаг обдуманный и намерения сторон строить крепкую семью-искренни. Похоже, женщина действительно не чувствует удовлетворения, признания, радости в отношениях.

Есть знакомая женщина за 30, там родители рулят всем. Сначала развели, потом порешали - опять свели. Там муж их семейные проблемы во многом через родителей решает.
Автор:  Риччи [ 10 дек 2014, 14:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

А вообще мне ТС напомнил книжку - "люди и я" хейг мэтт. Также пытается искренне рационально все разложить и прожить..

Мне кажется, если маске нужна эта женщина - то надо просто научиться встряхивать отношения. Ей не хватает любви... а даже не любви - а подтверждений любви с вашей стороны. Значит надо научиться ее убеждать, что она любима, красива, желанна, но и вы - пользуетесь спросом. Так женщина устроена, она тем более хочет мужчину, чем его более хотят другие женщины. Как бы так сказать, она должна научиться ценить вас, бояться потерять. Поэтому эти скандалы.. ей хочется экстрима - ну так дайте ей этого.
Автор:  Zelle [ 10 дек 2014, 15:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Риччи
Интересно,это каким образом ей научится ценить его через внимание других женщин? :du_ma_et:
И на мой взгляд когда "бояться потерять" ничего хорошего не выйдет. Человек начинает вести себя неестественно,в "угоду" партнеру,лишая себя флера естественной непосредственности,становясь не интересным. И это сразу чувствуется. Зачем бояться?
Автор:  Kote'ka [ 11 дек 2014, 22:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Оля-ля писал(а) 10 дек 2014, 13:15:
Но до брака часто люди, чтобы понравится, выдают себя не за тех, кем являются на самом деле.

печально, но факт:( я тоже на этом обожглась в жизни...
Автор:  anatolyp [ 12 дек 2014, 09:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Zelle писал(а) 10 дек 2014, 15:58:
Человек начинает вести себя неестественно,в "угоду" партнеру,лишая себя флера естественной непосредственности,становясь не интересным. И это сразу чувствуется. Зачем бояться?

Люди боятся вести себя естественно из страха, и это естественно.
Сейчас проводятся разные тренинги по преодолению этих страхов. На них предлагаются довольно таки прикольные задания. Ходить и обниматься с незнакомыми людьми ( ко мне как то 6 декабря подходили и спрашивали разрешения на обнимашки, а я говорю :"да за кого вы меня принимаете??, конечно можно")), играют роли дешевых проституток и пристают к мужикам на луговой площади, одеваются вонючими бомжами и попрошайничают и др.

После таких практик человек становится естественнее и менее щепетилен к маленьким косякам партнеров по жизни
Автор:  Shally [ 12 дек 2014, 10:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

anatolyp писал(а) 12 дек 2014, 09:10:
а я говорю :"да за кого вы меня принимаете??, конечно можно"))

:ya_hoo_oo:
Автор:  Мать-волчица [ 12 дек 2014, 16:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Так жена или не жена?

Риччи писал(а) 10 дек 2014, 12:47:
Ну так я бы и дальше чашки чая не пошла с таким, все ведь сразу понятно.

Не зарекайтесь.

Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 10 часов
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.