Не знаю с чего начинать свой рассказ.
Мы с мужем давно вместе, почти 10 лет, но детей у нас пока нет. Школьниками познакомились. И было у нас все нормально, но то ли бешенный ритм жизни, то ли усталось, то ли "приелось". Начали мы ругаться, сильно. И поводы всегда находили.. То один другого не любит, не помогает, не хочет лучшего. Все это подкрепилось временными проблемами с деньгами. Моя плохая черта характера смотрела "как у других" и хотела так же, ставила это в упрек мужу. Муж меня слушать не хотел, обижался, но и мне доказать что-то не пытался. Вообщем, в один прекрасный день, я собрала вещи и уехала к маме.
Скажу, что шаг мне давался сложно. Но облегчили мои страдания.. знаки внимания знакомого. Он мне говорит приятное (а муж то нет!), он мне помогал в работе (а муж всегда устал), его жизнь мне казалось такой интересной, такой волнующей, свободной (а дома то быт). И мне казалось, что найти мужу "замену" будет просто, не пропаду, так сказать.
И пока я жила с мамой, этот мужчина продолжал ухаживать за мной. Он понял, что живу я теперь в другом районе, что не ношу кольца - и пользовался этим моментом. Я признаюсь: категоричного нет от меня не было.
В это время муж мне иногда звонил,может быть, раз в неделю, но все наши разговоры сводились к тому что мы разные люди, мы друг друга не понимаем, а ты, а я. Звучало слово развод.
Я была совсем одна. Мама меня не поддерживала, муж не приезжал, подруги не разделяли обсуждений на тему развода. Никто меня не поддерживал. Никто. Кроме того мужчины.
Мне казалось, что мне будет легче. Что сделав это, я докажу себе сама, что я могу без мужа. Что я смогу без него! Что я буду счастлива.
Я изменила.
И проснувшись утром я бежала безоглядки. С тех пор началась моя проблема. У меня глубочайшая дипрессия.
Ко мне тут же пришло осознание, что нет роднее и ближе мне человека, чем мой муж. Я потихоньку приближала его - он был рад. Он тянулся ко мне.Я ничего не ела. Я не спала.На меня было действительно страшно смотреть. Я похудела на 9 кг за пару недель.Жизнь была просто невозможной, у меня случались приступы слез, истерики, прямо на улице. Потому что я понимала что я сделала.И что я сделала это осознанно.
Я решила мужу признатся.Мы встретились, мы были рады друг другу. И когда начали спокойно обсуждать что же произошло, почему у нас все так вышло, я ему сказала.
Мы были как два мертвеца живых. Я не смогла бы жить, делая вид что все хорошо, человек бы мне верил, а я знала! А я знала что вру!
Это было ужасно, скинутые звонки,маты в смс, ненависть. Я в буквальном смысле слегла. Я просто лежала сутками и физически не было сил что-то делать.Как то жить.
Плакали, ругались. Но решили что мы сможем это переступить. Ради нашего будущего.
Мы переступили, да не просто. Постоянные разговы, доказывания, муж стал очень жесткий в плане контроля, но постепенно-постепенно мы от этого ушли и ведем сейчас обычную жизнь.
Только вот я не могу принять то что я сделала, не могу принять результат своего поступка.
Мне пришлось менять работу, очень любимую на ту, где я находится не могу. Мне не нравится на сама работа, ни люди вокруг. Мне приходится молчать, где раньше я бы сказала, потому что я боюсь что задену чувства мужа. И каждый день я вспоминаю все что было и не могу не могу не могу себе простить!
Я постоянно болею, каждые две-три недели, причем я болею постоянно разными болезнями,о которых и не слышала раньше. Подавленное настроение, головные боли. Я не могу отпустить ту ситуацию,я не могу ответить себе на вопросы зачем я это все сделала. Зачем. Как мне простить себя. как мне справиться с этим гнятущим состоянием. Да, происходят какие-то события, вроде все ровно, нормально.Но я каждый день гноблю себя, каждый день.
Как мне преодалеть это, как простить себя и научится радоваться жизни, не возвращаясь назад. Как мне принять тот факт, что я предала мужа. Я предатель, я поклялась ему что буду верной, а сама не сдержала слова. Как мне найти себе оправдание, чтобы хоть на время спустить с себя это. Вздохнуть. Как то перешагнуть тот период жизни, хотя прошел уже год.
Прошу, не знаю, поддержки. может опыт. может рекомендации.
Поделится не с кем, потому что с мужем мы эту тему не затрагиваем. Больше никто об этом не знает.
|
Кому от этого стало легче? Прямо детский сад. Ну изменила, сделала для себя выводы и дальше - жить с любимым мужчиной. Тем более вы разорвали отношения на тот период- может муж переспал с половиной города за тот отрезок времени. Сколько мужиков женам изменяют и не посыпают голову пеплом , а дальше живут и радуются. Не надо ходить к психологам- денег только сдерут. Поймите, каждый может сделать ошибку, ваша ошибка была в том, что мужу рассказали 
наказал?
