Имеете ли вы право выкладывать в сеть личную жизнь ваших детей?
Печать
09.04.2011 23:05
Меня иногда критикуют за отсутствие в блоге упоминания о моих детях. Некоторых это наталкивает на плохие мысли. Молчание подразумевает плохое отношение, поэтому возникают предположения, что я вообще не забочусь о своих детях.

Это правда, что я вообще не пишу о своих детях и взаимоотношениях с ними. Лишь изредка я упоминаю о них или делюсь коротким незначительным рассказом об их жизни, и на этом всё.

Это не следствие нашего с Эрин развода. Я никогда не писал много о своих детях, даже в то время, когда мы жили вместе.

Мое молчание на эту тему не случайно.

Означает ли это, что мы с детьми никогда не видимся? Означает ли это, что после развода с Эрин мы порвали наши отношения? Нет, это лишь означает, что я не хочу писать о моих детях.

Хотя я готов согласиться, что воспитание детей является популярной темой и писать об этом интересно, кроме того, она является частью личностного развития, но я предпочитаю обходить эту тему стороной.

Для создания качественной статьи о воспитании детей я чувствую, что должен буду поделиться довольно интимными историями из жизни моих детей, чтобы объяснить и проиллюстрировать некоторые ключевые моменты, и именно это меня останавливает. Я мог бы написать о воспитании детей в другом ракурсе, но это не будет соответствовать моему обычному стилю повествования, и статья получится заведомо неудачной. Это, скорее всего, заставит людей заполнять пробелы в изложении, додумывая пропущенные мной моменты.

Я взрослый человек. Я сделал сознательный выбор, поместив в интернет значительную часть своей жизни. Я использую личные истории для иллюстрации важных моментов, стараясь мотивировать и вдохновлять людей на личностный рост, и я знаю, что это работает. Личные истории одушевляют абстрактные идеи. Но подобная открытость имеет свои последствия. Я никогда не смогу отказаться от того, чем я поделился. До конца жизни я вынужден мириться с отсутствием личной жизни. Но я сам сделал такой выбор. Никто не вынуждал меня и не заставлял делать это. Я мирюсь с этим, поскольку это было мое решение. Я сам отвечаю за свои поступки.

Но есть ли у меня право сделать такой выбор от имени моих детей? Я не думаю, что имею право выбирать за кого-либо, кроме себя самого.



Публичная жизнь

Поделиться простой историей о взрослом друге, если он, конечно, не против, - не такое уж большое дело. Рассказать историю, не упоминая имен действующих лиц, как правило, тоже нормально. Но можно ли опубликовать рассказ, который может иметь последствия для действующих лиц, и раскрыть их личности? Я не чувствую, что имею право пойти на такой шаг. Поступить так было бы несправедливо.

Если я склонен поделиться историей, которая касается кого-то еще, и это может иметь последствия для этих людей, я обязательно спрошу их мнение. Не будут ли они против, если я расскажу об этом в своем блоге?Мне кажется, что моим читателям это будет интересно. В большинстве случаев люди соглашаются. Иногда они говорят «да», но с оговорками, например, просьбой не раскрывать их личные данные. Иногда они говорят «нет». Если они говорят «нет», я не публикую эту историю.

С некоторыми людьми, чья жизнь плотно связана с моей (например, Рэйчел), мы пришли к разумному взаимопониманию о том, чем можно делиться публично, а чем нет. Если у меня есть сомнения относительно конкретной истории, я уточняю это отдельно. Потому что я уважаю ее выбор. Как театральная актриса и блогер, Рэйчел привыкла к вниманию общественности. Так же как и я, она довольно спокойно относится к подобным вещам. Другие люди в моей жизни более скрытны, и поэтому вы не найдете их упоминания в моих рассказах.

Для любого человека, находящегося на моем месте, такое поведение продиктовано прежде всего здравым смыслом. Представьте, что произойдет, если бы я начал публиковать истории, о которых участники событий предпочли бы умолчать. Довольно скоро у меня не осталось бы друзей. Чтобы сохранить хорошие отношения, приходится быть осторожным и четко соблюдать границы между собственной общественной жизнью и правом других людей на частную жизнь. Это важно, потому что я хочу, чтобы люди, находясь рядом со мной, чувствовали себя безопасно и комфортно. Они должны быть уверены, что я не собираюсь выносить подробности их личной жизни на всеобщее обозрение.

Если вы давно читаете мой блог, вам может показаться, что вы много знаете обо мне. Я надеюсь, вас не особо расстроит известие, что некоторые личные стороны моей жизни остались за кадром. Если мы с вами знакомы только через интернет, то ваше общее впечатление от меня не будет объективным, поскольку некоторые аспекты моей жизни совершенно не освещаются в опубликованных на сайте текстах. Это последствия выбранного мной способа обмена информацией. Даже когда нам кажется, что мы знаем кого-то почти как при реальном общении, на самом деле мы лишь приближается к этому идеалу, но никогда его не достигнем. Хотя я очень открыто рассказываю о своей жизни, в той информации, которую я решил опубликовать, существуют огромные пробелы. Это главным образом связано с уважением права других людей на частную жизнь.

Обратная сторона Открытости

Я понимаю желание нашего разума заполнить информационные пробелы, но было бы неплохо, если бы люди перестали в случае отсутствия информации предполагать худшее и придумывать абсурдную ерунду для заполнения этих пробелов.

Мне прислали ссылки на блоги, которые публикуют сплетни о моих детях и моих отношениях с ними. Незнакомые люди рассуждают насколько ужасной, должно быть, стала их жизнь после нашего с Эрин развода, как они, должно быть, страдают, и так далее. Некоторые даже упражняются в психоанализе причин нашего развода, что выглядит смешно, ибо люди изначально опираются на собственные догадки.

Одно дело, когда люди шпионят за мной, как папарацци за принцессой. Я могу справиться с этим. Но другие люди, фигурирующие в моих текстах, не имеют выбора, становиться объектом пристального внимания или нет. Меня достаточно трудно вывести из себя, но когда посторонние люди ведут себя, как интернет-педофилы по отношению к моим детям, это как раз тот случай, когда у меня возникает желание приобрести дробовик.

Сможете ли вы упрекнуть меня за отказ публиковать в сети подробности личной жизни моих детей? Мне жаль, что так происходит, но все мы живем в реальном мире, и всегда находятся люди, пытающиеся использовать выложенную мной информацию во вред моим детям. Я пришел к выводу, что самым правильным будет вообще не упоминать о них. Если я не даю информации, то единственное, что остается «любителям покопаться в чужом белье», это тешить себя предположениями, но это у них плохо получается (в основном из-за склонности все драматизировать на пустом месте). Большинство людей, лично знакомых с моими детьми, посчитает подобные догадки глупыми и даже смешными.

Последствия для Детей

В наши дни дети живут гораздо более насыщенной социальной жизнью, чем мы в их возрасте. Порой они испытывают сильное давление со стороны сверстников. Уже были случаи, когда подобное давление доводило детей до самоубийства.

Моя дочь в этом году переходит в среднюю школу. Это возраст, когда вниманию со стороны сверстников уделяется повышенное значение. Большинство детей в этом возрасте уже имеют сотовые телефоны. Интернет всегда под рукой.

Как бы вы себя чувствовали, если бы ваши родители выложили на популярном сайте с миллионной аудиторией тысячи историй о вас, приводя примеры из вашей жизни, как иллюстрации своих родительских экспериментов, успехов и неудач? И вся эта информация постоянно доступна. Каждый, с кем вы сталкиваетесь в течение всей вашей жизни, сможет легко найти то, что ваши родители писали о вас. Сегодня это займет несколько кликов мышью. Кто знает, насколько более доступной станет информация через десять или двадцать лет? Ваш коммуникатор сможет за наносекунды найти нужную информацию.

Любой ваш одноклассник, включая последних хулиганов, сможет копаться в вашем прошлом, как в открытой книге. Что делать, если у вас не было возможности решать, чем бы вы хотели или не хотели поделиться? Что делать, если ваши родители посчитали хорошей идеей опубликовать в интернете некоторые интимные подробности вашей жизни? У них есть возможность сделать этот выбор за вас, прежде чем вы достаточно повзрослеете, чтобы решать самостоятельно, но именно вам придется иметь дело с последствиями.

Я считаю, что не имею права принимать подобные решения за моих детей. Дети не являются собственностью своих родителей. Как и любой другой человек, дети вправе сами определять уровень своей открытости в сети, чем делиться с окружающими, а что скрывать. Однако по молодости они не способны осознать все последствия своего выбора и не готовы принять взвешенное решение прямо сейчас. В офф-лайновой жизни ошибочное решение не будет иметь столь значительных последствий. Но, публикуя что-то в сети, родители должны вдумчиво оценить все возможные последствия, которые данное решение может оказать на их детей в долгосрочной перспективе.

В наши дни молодые люди не редко сами выкладывают в сеть сведения, о публикации которых позже придется жалеть. Подумайте, понравится ли чиновнику из университетской приемной комиссии то, что он увидит на вашей странице в Facebook? Что может узнать о вас посторонний человек, покопавшись в интернете? Полезно помнить, что в сети не существует кнопки «удалить». Все что вы когда-либо публиковали в интернете, скорее всего, будет доступно постоянно, и в большинстве случаев можно будет идентифицировать вашу причастность к этой информации.

Собственная жизнь, и жизнь близких людей

Да, у моих детей необычный отец. Я живу своей собственной жизнью. К счастью, в наше время поступки одного из членов семьи не сильно влияют на жизнь остальных ее членов. Каждый из нас имеет право выбора. Если один из нас делает поступок, который не одобряется остальными, мы не беспокоимся о возможном проклятии всего рода на семь поколений вперед.

Конечно, обратная связь всегда ощущается (я ощутил ее после публикации перовоапрельской шутки на прошлой неделе). Очевидно кто-то, воспринявший эту публикацию всерьез, пожаловался об этом Эрин. Такое случается время от времени. Но в большинстве своем люди знают, что каждый из нас сам управляет своей жизнью и не несет ответственности за слова и поступки другого.

Публикация фотографий ваших детей на семейном веб-сайте или вашей странице Facebook, открытой только для друзей, совсем другое дело. С этим у меня не возникало проблем. Однако стоит задуматься, как Facebook распорядится этой информацией в дальнейшем. Говорят, они хранят всю добавленную пользователем информацию, даже при удалении аккаунта. Они, к примеру, могут использовать эти данные для создания рекламного профиля ваших детей, т.е. ваши дети в дальнейшем могут быть подвергнуты более персонифицированной рекламной кампании, разработанной с использованием имеющейся информации для большей отдачи. Выкладывая куда-либо свои данные, вы должны думать не только об имеющихся сегодня инструментах их сбора и анализа, но также учитывать инструменты, которые будут разработаны в ближайшем будущем.

Я считаю, что мы должны уважать личную жизнь своих детей. Они должны сами определять комфортный уровень открытости в областях, способных влиять на их дальнейшую жизнь. Родители не должны навязывать этот выбор своим детям. Они слишком молоды и неопытны, чтобы оценить долгосрочные последствия таких действий. У подростков, как правило, не хватает мудрости для принятия обдуманного решения в этом вопросе.

Дать детям свободу выбора

Я не говорю, что все последствия выкладывания в сеть информации о моих детях автоматически будут отрицательными. Они легко могут быть и положительным. Например, дополнительная популярность. Она может открыть для них дополнительные возможности. Но это не должно быть навязано мной. Это должен быть их собственный выбор.

Я не подразумеваю какого-то конкретного возраста, когда дети становятся способными самостоятельно решать подобные вопросы. Все зависит от уровня их зрелости. Когда моя дочь станет способной осознавать ответственность и оценивать потенциальные последствия от выкладывания личной информации в сеть, я вздохну спокойно, вне зависимости от того, произойдет это в 17 или в 27 лет. Конечно, в 27 лет она в любом случае будет вправе все решать сама, но я думаю, вы согласитесь, что достижение 20-летнего возраста не является гарантией от глупости. Если в это время она скажет, что будет не против, если я опубликую некоторые моменты нашей частной жизни, которые могут быть полезны другим родителям, я буду рад ее решению. Если она скажет, что ей не хотелось бы подобных публикаций, я откажусь от них, поскольку уважаю ее решение. Я также хочу быть уверенным, что ее решение является обдуманным, а не импульсивным.

Повторюсь, я считаю, что воспитание детей – важная тема, на которую стоит писать. У меня есть некоторые идеи, которые, мне кажется, заслуживают внимания. Но чтобы написать глубокий и качественный материал, мне придется коснуться многих довольно личных моментов. Подождите десяток лет (или два), и мы увидим, что из этого получится.

Если вы являетесь родителем, имеющим противоположный взгляд на эту проблему, и считаете, что имеете право выкладывать в сеть любую информацию о своих детях, я бы попросил вас, по крайней мере, подумать, были бы вы довольны, если бы ваши родители поступили так с вами. Было бы вам приятно, если бы посторонние люди, введя в Google ваше имя, легко могли бы найти истории о том, каким капризным ребенком вы были в детстве, как бегали в мокрых штанишках, как вас ловили на вранье, как вас обижали на детской площадке соседские дети, как вы посещали группу для детей, отстающих в развитии, как играли роль фикуса в школьном спектакле и т.п.?

Возможно, вы нормально относитесь к наличию подобных рассказов о вас в свободном доступе, а возможно и нет. Но кто должен принимать решение, появятся эти материалы в сети или нет, родитель или ребенок? Кто должен взять на себя ответственность за возможные последствия этого решения?

Как отец, я очень люблю своих детей, и я хочу видеть их счастливыми не только сейчас, но и через много лет. Вы не сможете этого понять, если у вас нет малыша, называющего вас «Папа». Но у меня есть сильный естественный инстинкт максимально оберегать их. Я не хочу, чтобы они получали любые огорчения, особенно из моих рук.

Воспитание детей – вещь очень сложная, но очень важная. Ничто не сравнится с ощущением, когда вы берете новорожденного малыша на руки, и он смотрит на вас своими широко открытыми глазками, а вы улыбаетесь ему и спрашиваете: «Где наш папа?»

Это настолько трогательный момент, что, начиная с него, ваша жизнь никогда не станет прежней.

Такой вот получился урок.