| VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/ |
|
| И злюсь, и стыдно. Терпеть? https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=103&t=210949 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Маска [ 16 мар 2014, 00:54 ] |
| Заголовок сообщения: | И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Дорогие форумчанки, читая маску периодически, убеждалась, что коллективный разум ВМ способен сгенерить интересные решения даже в сложных ситуациях. Хочу обратиться за помощью, проблема достаточно деликатна и лежит в сфере морально-этических ценностей. Болен свекр, онкология, сделано, что надо, непонятно, что дальше ремиссия или другой вариант. Чувствует себя неплохо, ходит сам, ест сам, болей нет, анализы неплохие, орет, как только что не по нему. Все родственники от него отвернулись и всю заботу взял на себя мой муж. Вернее, как отвернулись- дистанционно выражают любовь, раз в неделю забегают на 5 минут (родственников много), рассказывают, что муж неправильно ухаживает ( после чего свекр орет на него), дают советы по лечению ( чисто любительские). Дальше начинается проблема: рано утром, каждый день уезжает туда ( свекр живет в своей квартире) и вынужден находиться там целый день, потому что его просто не отпускают ( свекр живет со стареньким дядей) – не ест, если его не упрашивать, потом начинает давать мужу всякие поручения по дому, если тот пытается возразить, ложится, замолкает… ну, вы понимаете. У моего мужа свой небольшой бизнес, что потопаешь, то и полопаешь, т.к. он сейчас все время проводит там, то денег не приносит (муж основной добытчик в семье, на 90%, они в курсе этого)– это раз. Приходит домой очень поздно ( часто я уже сплю), выходных нет, интима нет – с мужем практически не вижусь, а если вижусь, то у него одна просьба – давай тихо посидим, дай, я отдохну. Недавно мы пересеклись с мужем ,говорит: папа просит ремонт сделать….Знаете, вот тут меня переклинило. С одной стороны – понимаю, что тяжелая болезнь ( но, как уже писала, состояние не такое уж и плохое). С другой стороны- у моей подруги мама болела раком, она за ней ухаживала, я все это видела – подруга уволилась с работы и она распоряжалась всеми финансовыми потоками семьи, на что лекарства покупать, на что – еду и т.п. когда переделывала все дела- шла отдыхать, и, поверьте, маме было глубоко фиолетово, есть ли там ремонт на тот момент, мама сама говорила подруге, чтобы она не забывала внимание и своему МЧ уделять. Вариант с сиделками, с приходящими женщинами не рассматривается- денег жалко ( еще раз подчеркну, все необходимые лекарства есть, традиционные, нетрадиционные, все, что обычно в таких случаях покупают, предпринимать какие-то глобальные действия, например, ехать на лечение в Сингапур, был вариант, свекр не хочет, боится, или не знаю что). С другой стороны, понимаю, что это его отец, что онкология, что так нельзя, надо гнать от себя такие мысли. Просто, опять же по опыту мамы подруги, знаю, что, может наступить и ремиссия, а может и нет, и вот тогда уже что делать, надо будет неотлучно быть рядом с больным, и сил потребуется намного больше, а муж уже сейчас измотан ( все это длится 2 мес.) С мужем говорить бесполезно, он очень переживает, а я за него. Не знаю, что делать. Может, будут какие мысли. Только, если можно, без вот этого: ах, ты стерва, у мужа отец болен, а тебе наплевать, ты, стерва эгоистичная и.т.п. Я сама это себе говорю ( хоть так и не чувствую). А потом, везде, где я знаю подобные случаи, родственники как минимум менялись, или сиделку нанимали. На вопрос, не хочу ли я помочь: муж видит мое настроение и боится, что я вспылю и все выскажу, ( особенно, если заявятся родственники с любительскими советами или на меня кто-то наорет). Вот такая вот простыня…. |
|
| Автор: | Многоточие [ 16 мар 2014, 01:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Терпения желаю Вам. |
|
| Автор: | Маска [ 16 мар 2014, 01:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
А сейчас вообще разугались. Он приехал, сказал, что отец изъявил желание обновить гардероб, возил его по магазинам, потом заставил антресоли перебрать. Я не выдержала, спросила, не кажется ему, что его просто используют, плюя на то, что у него своя семья, свои рабочие интересы. Наорал на меня... сижу, плачу, обидно до жути. Сказал, зачем вообще домой приехал.....Всю усталость, всю злость на мне сорвал.... Добавлено спустя 6 минут 8 секунд: овцой тупорылой назвал.. блин, не могу.... |
|
| Автор: | Vika [ 16 мар 2014, 02:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
а свекр давно один живет? ну как бы - без жены..? наверное ему так нравится забота сына, он ее ранее не чувствовал, а эта болезнь помогает ему быть с сыном ближе.. Мне так показалось из вашего поста, что ему просто нужно участие близкого человека, и ваш сын и есть самый близкий для него. Добавлено спустя 3 минуты 20 секунд: а ваш муж с родственниками другими общается? можно как-то поделить обязанности по ухаживанию? или он воспринимает это в штыки? |
|
| Автор: | BEG25 [ 16 мар 2014, 02:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Если Вам легче от этого - плачьте. Муж плакать не может, вот и орёт. У него ситуация та еще, между двух огней. Он же не дурачок, в конце концов, понимает, что и семья, и дело. У него сейчас мысли по типу, что в любой момент отца может не стать, а он ему время не уделил, ремонт не сделал, тряпку не купил и ты ды. У меня когда маму в онкологии оперировали, я вообще плохо помню вокруг происходящее, если бы кто-то под горячую руку попал 
|
|
| Автор: | Маска [ 16 мар 2014, 02:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Они с его матерью очень давно в разводе, и он как-то не стремился к общению, всегда присутствовал некий элемент использования ( например, куда бы не ехал по городу, до болезни, всегда должен отвезти муж, это даже не обсуждалось. Помню, поехали с мужем за город, звонит свекр, отвези меня туда-то, муж говорит, да мы за городом, гуляем, тот просто бросил трубку). Родственники не хотят ухаживать. Блин, еще поругаемся сейчас...Может, вообще перестанет домой приходить.... мне так обидно, я аж не знаю.... Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд: BEG25 Понимаете. я вас понимаю, о чем вы. Я и спрашиваю: как он себя чувствует? У меня бабушка умерла от онкологии, ну и про подржкину маму писала, понимаете. видела я, как чувствует себя такой человек. Плевать ему на гардероб и на антресоли! Я говорю, ну пусть выделят беньги на приходящую помощницу, или дадут тебе возможность зарабатывать, чтобы ты платил, посмотрела на фарпосте, подъемные деньги.... так еще и огреблась, что я мало зарабатываю.... Добавлено спустя 4 минуты 17 секунд: Понимаете. Я же не говорю, брось отца и дядю. Мне кажется ( на основании слов мужа), что не все там так плохо, а идет ну эксплуатация. Я говорю: проще нанять человека ( но для этого они как минимум должны дать ему возможность работать) и пусть приезжает также каждый день, все легче будет... Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд: Блин, сейчас еще и на мужа злюсь, наоскорблял....И опять мысли, что надо бы человека в такой ситуации понять и простить, а не можется. |
|
| Автор: | Vika [ 16 мар 2014, 02:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
а муж почему не хочет нанять медперсонал? Добавлено спустя 13 секунд: потому что папа обидится? |
|
| Автор: | Маска [ 16 мар 2014, 02:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Папа денег не дает, его устраивает, что сын все выполняет по приказу, круглые почти сутки. Муж, пока ухаживает за отцом, денегпочти не зарабатывает. Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд: Там даже не медперсонал нужен, никаких спецпроцедур не надо, лекарство пить только, нужен именно помощник по хозяйству... |
|
| Автор: | Людмила Петровна [ 16 мар 2014, 02:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
И я вам терпения желаю. А может свекр ворчит от того, что ему делать нечего? Может и ремонт захотел, чтоб хоть как-то отвлечься от грустных мыслей о болезни? Ну не может он вероятно без дела прокисает, вот и гундит, ворчит.......надо свекру срочно полезное хобби придумать. |
|
| Автор: | карапузик L [ 16 мар 2014, 07:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Вашего мужа просто эксплуатируют и наслождаются этим. Причем неважно чем свекр более, даже при гриппе было бы тоже самое. Надо родственникам поставить условие, график помощи -не хотят -досвидос, при их появлении, первый вопрос-были у больного, чем помогли? Если им всеравно, так хотя бы перестанут вас доставать. У моей подружки мама здоровая, но то же любит командовать и подчинять ее своим капризам, а подруга мягкая по характеру-все терпит и делает. |
|
| Автор: | Герда [ 16 мар 2014, 08:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
В вашей ситуации надо сделать все, чтобы не злится. И чувство стыда тоже надо ликвидировать. Вам сейчас нужно сохранять душевное здоровье и семью. Мой дед болел раком, мама чуть с отцом не разошлась. Она была домохозяйкой, а сестры отца работали. Я помню, как они приходили в наш дом и в приказном порядке требовали, чтобы мама ухаживала за свекром  Моя мама отвечал, что им ничего не стоит брать по очереди отпуск за свой счет и ухаживать за больным папой по очереди. Отец все выходные проводил у деда, сносил все его окрики и капризы. В свое время я работала с молодой девушкой, у которой родители умерли от рака один за другим. Она мне объяснила, что люди заболевшие раком становятся либо очень добрыми либо агрессивными по отношению к самым близким людям. Ее папа составил завещание на дом, в котором жила вся семья на родственников, которые убедили, что исцелят его от рака. У двоюродной сестры тяжело умирал от рака несовершеннолетний сын. Он был, царство ему Небесное, необъяснимо жесток к матери, как-будто она была виновата в его болезни. Крепитесь, с мужем бесполезно ругаться, его отец болен болезнью, которая не всегда излечима, он в панике. Пробуйте всех родичей организовать нести солидарную ответственность за больного.
|
|
| Автор: | Macau [ 16 мар 2014, 08:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска Держитесь, Масочка 
|
|
| Автор: | Баклан [ 16 мар 2014, 08:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска Терпения Вам. Не лезте во все это, муж не дурак и сам все понимает, на отце сорваться он не может, и делает это, когда под руку попадаетесь Вы. Это его отец, пусть сам разбирается. Поддерживайте порывы, которые ведут к конструктиву. Самое плохое время, судя по всему, впереди(( |
|
| Автор: | жанна [ 16 мар 2014, 08:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Правильно вас муж обозвал.у него один отец!а жен можно менять.не дай бог отец умрет,муж корить себя будет,что не успел сказать важного,сделать для папы чего-либо.Выключите эгоизм. Про каких родственников вы говорите?если это сестры или братья вашего мужа-это одно,а если троюродные бабушки и дедушки-то совсем другое. В любом случае-терпения и сил вашему мужу,здоровья вашему свекру,а вам немного терпения и женской мудрости(промолчите в некоторых случаях,для вашего мужа ,его папа-очень любимый родной человек). |
|
| Автор: | valentina54 [ 16 мар 2014, 09:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Человек, заболевший раком, нуждается в поддержке, но это не значит, что нужно себя вести с ним так, как будто он уже умирает. А то некоторые родственники сразу начинают ограждать больного от всего, лишают его возможности ухаживать за собой, «опережая» его физические немощи. Наоборот, надо помочь человеку до последнего жить активно, не бросать работу и не устраняться от прежних домашних обязанностей. Не надо находится с ним постоянно, не надо удовлетворять все его прихоти. Не надо проживать его жизнь, находясь постоянно рядом. У каждого своя жизнь и надо не забывать об этом. Эгоизм не оправдывается даже болезнью. |
|
| Автор: | svetyctar [ 16 мар 2014, 09:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска вообще тут все очень сложно и адекватность оказываемой помощи очень сложно оценить.... если муж категорически отказывается принимать вашу помощь и пашет на износ, не слыша вас.. тут только терпения и попытаться хоть чуточку его разгрузить и самой по мере возможности помогать ухаживать за свекром... в конце концов все мы смертны и когда-то придет наш черед.... конечно то, что муж ухаживает за отцом - дает огромный плюс вашему мужу.... но.... о себе и других любимых тоже надо иногда думать..... |
|
| Автор: | Акунаматата [ 16 мар 2014, 09:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
А вот я понимаю маску. Т.к. была примерно в такой же ситуации. У мужа тяжело заболела мать. Вначале онкология, потом она совсем слегла. Жила от нас отдельно.Помогать тоже было некому. Я так понимаю, что все финансовые расходы на вашу семью лежат на вас? Дети есть? В общем, да, это было тяжелое время. Странно, конечно, что ваш муж не понимает, что он должен работать. У меня муж работал, а после этого бежал к матери, ухаживал за ней, кормил, итд. Вот так на разрыв жил года 2. Потом она совсем слегла, пришлось нанять сиделку. То, что отец для него сейчас важнее-это понятно. Маска, в общем, терпения вам. Мужа как то настраивайте потихоньку, что папа- это важно, но он должен и о себе думать. Скажите, что видите, как он устает и тд. Настраивайте его на сиделку, в случае чего. |
|
| Автор: | Лошадка на облаке [ 16 мар 2014, 09:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Понимаю вас... У вас дети есть? Давайте подумаем...вы можете изменить ситуацию? Вы можете повлиять на мужа? Предполагаю, что нет, он считает, что это его долг и будет помогать, до последнего, пока есть силы и даже когда они закончатся....может потом... муж и готов будет подумать о сиделке....это может продолжаться очень долго, вы это и сами понимаете. Время не простое для всех..не мешайте мужу, ему тяжело..постарайтесь принять ситуацию, не злиться.. Но в ваших силах сохранить душевное спокойствие, отношения, и любовь... Если не можете помочь...(это нормально)..тогда позвольте ему делать то что он считает для себя важным... |
|
| Автор: | Хельга [ 16 мар 2014, 09:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска терпения и ещё раз терпения, главное не подливайте масла в огонь. Вашему мужу сейчас очень тяжело и все он прекрасно понимает, поддержиье его морально. Удачи Вам
|
|
| Автор: | Дашулькина мама [ 16 мар 2014, 09:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
А нет случайно возможности, иногда подменять мужа самой? Я так понимаю особого ухода там не требуется. |
|
| Автор: | ВечноСонная [ 16 мар 2014, 09:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
жанна писал(а) 16 мар 2014, 08:52: а жен можно менять сами то поняли, что написали больные люди часто сами становятся невыносимыми эгоистами и пользуются своим положением |
|
| Автор: | зуец [ 16 мар 2014, 10:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
жанна писал(а) 16 мар 2014, 08:52: Правильно вас муж обозвал.у него один отец!а жен можно менять.не дай бог отец умрет,муж корить себя будет,что не успел сказать важного,сделать для папы чего-либо.Выключите эгоизм. Мы все умрем. по ситуации - нет страшных болей, которые отключают разум онкобольным, папа в "добром" здравии, раз по магазинам ездит и гардероб обновляет. Невыносимо больной человек не будет думать о ремонте. Ему покой нужен. если так размениваться родными, то можно и отца лишиться, и без жены остаться. Пределы разумного переступать-то зачем? Есть понятие ухода, но это как-то нужно распределить по жизни, постараться не ущемить тех, с кем дальше еще жить. Тем более будучи кормильцем семьи.... маска, сил Вам!!!! ИМХО, подменять мужа собою в качестве сиделки - не вариант. |
|
| Автор: | AnRe [ 16 мар 2014, 10:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
зуец писал(а) 16 мар 2014, 10:00: подменять мужа собою в качестве сиделки - не вариант. Почему? Очень даже хороший вариант.  Свёкру объяснить, что муж занят (заболел, уехал...), а с невесткой он будет себя поскромнее вести. В конце концов свёкр не лежачий, мыть его не надо, памперсы менять тоже не надо, а приготовить обед - ужин и убрать в квартире вполне можно. Предложите мужу помощь - убьёте двух зайцев - дадите мужу возможность зарабатывать деньги и сможете контролировать ситуацию (а иногда и ставить свёкра "на место"). А с родственниками пусть муж сам разговаривает, что бы Вы не предложили - всё будет плохо
|
|
| Автор: | зуец [ 16 мар 2014, 10:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
AnRe писал(а) 16 мар 2014, 10:25: зуец писал(а) 16 мар 2014, 10:00: подменять мужа собою в качестве сиделки - не вариант. Почему? Очень даже хороший вариант. Свёкру объяснить, что муж занят (заболел, уехал...), а с невесткой он будет себя поскромнее вести. В конце концов свёкр не лежачий, мыть его не надо, памперсы менять тоже не надо, а приготовить обед - ужин и убрать в квартире вполне можно. Предложите мужу помощь - убьёте двух зайцев - дадите мужу возможность зарабатывать деньги и сможете контролировать ситуацию (а иногда и ставить свёкра "на место"). А с родственниками пусть муж сам разговаривает, что бы Вы не предложили - всё будет плохо Маска, насколько я поняла, работает. Подменять мужа после работы - не поможет бизнесу мужа и угробит быт Маски. |
|
| Автор: | Point [ 16 мар 2014, 10:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
зуец писал(а) 16 мар 2014, 10:41: Подменять мужа после работы - не поможет бизнесу мужа и угробит быт Маски. И потом, ну вот не хочется Маске ухаживать за вполне дееспособным свекром. Бывает же такое? Нет желания угождать  И как мне думается там свекр хочет, чтоб именно сын с ним нянчился |
|
| Автор: | МаНата [ 16 мар 2014, 11:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
И мы такое прошли - цветущая, активная, бодрая свекровь сгорела за 3 месяца. Все бремя заботы легло на моего мужа. Вплоть до поливки цветов и мытья посуды, готовила я - он относил горяченькое, жили рядом. плюс прием лекарств по графику - там тоже он был незаменим. Уже почти не вставая, наша бабуля еще командовала.... Он после ночной смены забежал дать лекарство и покормить - она заставила клеить потолочную плитка, которая местами отошла. И ведь не смог отказать. Сейчас нашей бабушки нет. Знаю, что мы делали для нее все, что могли. Но какое-то непонятное чувство вины все равно есть  Поэтому старайтесь настраивать себя на то, что лучше сейчас потерпеть, чем потом мучиться от того, что чего-то не додали больному человеку. Рак коварен, сегодня человек бодрячком, а что завтра будет - неизвестно
|
|
| Автор: | Маска [ 16 мар 2014, 11:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Девочки, спасибо за поддержку. Думала, будете ругать эгоистичной укой. Отвечаю: детей пока нет, ушла на менее оплачиваемую, ( сильно), менее загруженную ( гораздо), по легчайшему графику, почти на дому именно с этой целью ( ага, чую... успокоятся нервы, жесткое отсутствие секса, плюс такие конфликты...)Родственники: есть очень обеспеченная дочь еще, многочисленные жены бывшие, не имеющие сейчас совей личной жизни и детей. Но, как писала, не финансово, ни еще как-то, они не планируют помогать, только тупыми советами. С мужем я пыталась говорить на тему, что самое худшее может быть еще врпереди, и вот тогда понадобится работать на износ, а у него уже синяки под глазами и минус в весе. Наорал, потому что именно это говорила ему его мать, а ему в свое время е психологи дали установку, что все, что говорит ему мать, лишает его сил. Я так думаю уже, что и свекр бы на меня не согласился, потому, что я не стала бы возить по магазинам, прибираться на антресолях и т.п. , сказала бы, что если он болен, то пусть лежит, гуляет под ручку со мной и пьет лекраства, а если здоров, то я поехала домой. Я сильно переживаю из-за нашей ночной ссоры, я тяжело отхожу, когда на меня орут и обзывают, ктром встала, когда он вставал, пошарахалась вокруг него.. оч хотелось, чтобы попросил прощенья.. Еще обидно, что в здоровую бытность свекр был очень невысокого мнения о моем муже, даже мне всякие неприятные вещи говорил про него... и вот у меня сейчас такое ощущение, возможно, ошибочное, что он считает, ну, раз ни на что не годен, так обязан хоть черную работу делать... На момент узнавания о заболевании он жил у дочери, так она быстро и технично спихнула его в его кв, к старенькому дяде... и она все равно хорошая... Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды: И еще я пыталась поговорить, как долго он планирует ездить в таком режиме, понятно, что если станет хуже то там либо ездить, либо сиделку, без вариантов, а если лучше- когда он решит для себя, что это уже ремиссия? так понимаю, отец его отпускать не собирается. Ничего не сказал, наорал... Добавлено спустя 13 минут 34 секунды: Понимаете.. поначалу все было, как надо, Муж ухаживал за больным отцом, дома его ждала улыбающаяся, понимающая жена, которая понимала, как ему тяжело, входила в ситуацию, не грузила. Потом вот я услышала эти вещи, что изначально муж готовил еду, и уезжал по делам, приезжал, еда нетронута. почему, а чего ты уехал... он стал оставаться... потом сделай ремонт, потом потрави тараканов ( а у нас с тех пор как соседи с азии заселились, тараканы по вечерам с кухни выталкивают, чтоб не мешали ), звоню иногда днем, слышу: не могу говорить, ничего не успеваю, куча поручений, Просто, как писала, видела я онкобольных... даже подруга, которая за лежачей мамой ухаживала, имела возможность погулять, посидеть иногда просто, съездить куда-то ( на пору часов точно) |
|
| Автор: | БО ярова [ 16 мар 2014, 11:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
у вашего мужа зашкаливает чувство вины, это очень сильное чувство, даже бывает сильнее любви... чтобы что-то сделать в вашем случае, надо чтобы муж СЛЫШАЛ что вы ему говорите, а он зациклен на своих чувствах, так как понимает, что если папа умрет, он будет о каких-то вещах жалеть всю оставшуюся жизнь. у меня ситуация по такой же формуле...почти по такой, у меня дети, я выбрала детей, а не мать, да, жалею и буду жалеть,да, тяжело жить, да, многие от меня отвернулись (хорошо со стороны наблюдать и давать советы), меня поддержал муж и самые верные друзья, помогают как могут, но я не посвятила свою жизнь матери, а осталась с нормальной психикой ради детей. вам огромного терпения, все когда-нибудь заканчивается. |
|
| Автор: | AnRe [ 16 мар 2014, 12:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 16 мар 2014, 11:52: Девочки, спасибо за поддержку. -Родственники: есть очень обеспеченная дочь еще, многочисленные жены бывшие, не имеющие сейчас совей личной жизни и детей. -Я так думаю уже, что и свекр бы на меня не согласился, потому, что я не стала бы возить по магазинам, прибираться на антресолях и т.п. , сказала бы, что если он болен, то пусть лежит, гуляет под ручку со мной и пьет лекраства, а если здоров, то я поехала домой. -Еще обидно, что в здоровую бытность свекр был очень невысокого мнения о моем муже -На момент узнавания о заболевании он жил у дочери, так она быстро и технично спихнула его в его кв -отец его отпускать не собирается. Ну бывшие жёны - не родственники  Согласия свёкра спрашивать не надо, просто поставить его перед фактом Он и сейчас невысокого мнения о Вашем муже. Дочь он боится обременять и вполне отдаёт себе отчёт, что она поставит его на место при его очередной выходке, а сын всё стерпит. Дочь обязана ухаживать за отцом наравне с сыном, но здесь семейные отношения - лучше туда не лезть. Отец его и не отпустит (а кто бы отказался от личного лакея), но Вы всё же попробуйте заменить мужа хотя бы на день, свёкра не исправишь (парень, видимо привык жить в своё удовольствие, судя по его бурной личной жизни), но может быть он поймёт, что если "загонит" сына, будет сам себе памперсы менять. |
|
| Автор: | svetyctar [ 16 мар 2014, 12:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
про чувство вины у мужа - да, точно подмечено.как бы еще мужа вашего убедить, что он не виноват в болезни отца и свой мозг в чужую голову не вложишь.... у меня было что-то похожее..... первый мой парень жил с матерью, отец его в другом месте. отец заболел остро (рвота кровью - сразу подумала про перфорацию желудка), мы были в гостях у него... я требовала вызвать скорую - кричала, что человек может погибнуть и рассказала все, что знаю о таких случаях.... (мобильных еще не было) а к телефону меня не пустили и буквально выпихнули из квартиры. через пару дней его отец умер от перитонита, развившегося на фоне перфорации язвы. я чувствовала себя безумно виноватой.... что не спасла.... а через неделю мы расстались с этим парнем, потому что он тоже считал меня виноватой в смерти своего отца, хотя сам не пускал меня к телефону и взашей выгнал оттуда. понимаю, что нужно было как-то хоть силой тащить в больницу, но.... когда я приехала домой и вызвала скорую на тот адрес - не знаю, но видимо скорую они так же отфутболили как меня.... поэтому.... чувство вины разрушает отношения и это точно. нужно как-то вразумить супруга вашего, что он не виноват в болезни отца и что нужно, чтоб и сестра подключалась к уходу за отцом.... |
|
| Автор: | Маска [ 16 мар 2014, 12:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Девочки, ну, вот вы говорите, как-то вразумить, убедить. Ну, вот попыталась я вчера, не кричала, говорила спокойно, говорила: давай обсудим, что можно сделать... Предлагала такие варианты: а) договорится с кем-то из родных ( дочь, одна из любимых жен и т.п.), б) т.к. у них на двоих большая пенсия, нанять помощника по хозяйству, дать мужу возможность зарабатывать, отдыхать со своей семьей, тогда бы он и материально мог бы больше помогать...Из конструктива, до того, как сорвался, было сказано, что отец не хочет, начинает нервничать, когда такие разговоры, а ему нельзя нервничать. Добавлено спустя 5 минут 16 секунд: Меня все больше посещают плохие мысли, типа того, что свекру ваще наплевать на то, что его сын взрослый, женат, что ему работать надо, понимаете, как, если любишь своего ребенка, настаивать, чтобы тот постоянно находился при тебе - при том, что чувствует себя нормально. Мне кажется, что, когда муж возражает ( например, не хочет делать ремонт, орать - а значит, нервничать, а нервничать низзя, или ложиться и отворачиваться - это называется манипулирование и шантаж... |
|
| Автор: | Terracotta [ 16 мар 2014, 13:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска, а ситуацией с медицинской точки зрения вы владеете - какое текущее заключение наблюдающего онколога? Как вообще расписано лечение - химиотерапии, операции возможные? Стадия, прогноз врачей? Как ситуацию трактует его врач - больной сейчас в фазе активного лечения, восстановления после тяжелого лечения или паллиатива, не дай бог?? Понятно, что онкология часто труднопрогнозируема, но возможные варианты событий врачи все равно обычно осторожно определяют... Владеет ли этой информацией муж - может, ему известно больше, чем вам, и он исходит из этих знаний и действует соответственно?
|
|
| Автор: | Маска [ 16 мар 2014, 13:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
да еще опасаюсь, что домой сегодня не придет... они как-то предлагали ему оставаться у них с ночевкой ( на всякий случай - хотя за 2 мес никакого случая не натсупало...)Естественно, он на меня обижен за ночной ор, я на него- очень сильно...реально, ощущение, что выместил на мне весь страх, всю злобу, всю усталость.... |
|
| Автор: | БО ярова [ 16 мар 2014, 13:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
к сожалению многие пожилые люди себя так ведут по отношению к детям - я на тебя жизнь положил, ты мне должен по гроб жизни, а то что гроб может оказаться ребенкин. они как-то не думают... Имхо, вам только терпеть и стараться чтобы чувство вины не разрушило вашу жизнь с мужем, вы легко можете оказаться виноватой. |
|
| Автор: | Маска [ 16 мар 2014, 13:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Terracotta Прооперирован, назначена химия ( но родственники отговорили от химии - т.к. ЭТО ВРЕДНО!!!!, ага, а метастазы полезно.) Анализы хорошие ( по мнению врачей), прогнозы - врачи отталкиваются от статистики таких заболеваний, но вообще все 50 на 50, это понятно. Ситуацией я владею лучше, т.к. подробно изучала этот вопрос, когда болела бабушка, муж меня посылает общаться с врачами. Также я купила у одного нашего ученого препараты, он сам синтезирует, они помогают как раз, восстанавливают иммунитет, противоопухолевые. Прибегать к каким-то иным методом лечения свекр пока не планирует |
|
| Автор: | valentina54 [ 16 мар 2014, 13:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска, а может есть и другая причина. Может муж не хочет быть дома с вами, вот и нашел выход из положения? Вы это не рассматриваете? Я как-то не встречала в своей жизни мужчин, которые бы секс с женой променяли на постоянный уход за больным родственником. |
|
| Автор: | Маска [ 16 мар 2014, 13:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
БО ярова Ага, тока самое интересное, что жизнь на него он не ложил, развелись они с той женой достаточно быстро, сыну было мало лет и потом он им не интересовался до тех пор, плка машина у того не появилась. Да, вот я вот и боюсь этого, что сейчас случится что плохое, он скажет, ну, что, довольна, теперь мне не надо туда ездить.. |
|
| Автор: | Terracotta [ 16 мар 2014, 13:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 16 мар 2014, 13:10: Terracotta Прооперирован, назначена химия ( но родственники отговорили от химии - т.к. ЭТО ВРЕДНО!!!!, ага, а метастазы полезно.) Анализы хорошие ( по мнению врачей), прогнозы - врачи отталкиваются от статистики таких заболеваний, но вообще все 50 на 50, это понятно. Ситуацией я владею лучше, т.к. подробно изучала этот вопрос, когда болела бабушка, муж меня посылает общаться с врачами. Также я купила у одного нашего ученого препараты, он сам синтезирует, они помогают как раз, восстанавливают иммунитет, противоопухолевые. Прибегать к каким-то иным методом лечения свекр пока не планирует То есть про метастазы речь пока, ттт, не идет, - значит, стадия не последняя, и хоть пациент отказался от послеоперационной химии, но врачи считают, что ситуация пока не безнадежная? |
|
| Автор: | Маска [ 16 мар 2014, 13:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
valentina54 нет, не думаю. да и вам не кажется, что есть менее экстремальные методы держаться на расстоянии от жены, чем жертвовать бизнесом, здоровьем и силами? Добавлено спустя 23 секунды: Terracotta Совершенно верно. |
|
| Автор: | БО ярова [ 16 мар 2014, 13:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
valentina54 писал(а) 16 мар 2014, 13:11: Я как-то не встречала в своей жизни мужчин, которые бы секс с женой променяли на постоянный уход за больным родственником. мужчины бывают не только самцы, к счастью, и если он устает, то какой там секс, еще не хватало Маске об этом голову ломать... Маска писал(а) 16 мар 2014, 13:13: Ага, тока самое интересное, что жизнь на него он не ложил, развелись они с той женой достаточно быстро, сыну было мало лет и потом он им не интересовался до тех пор, плка машина у того не появилась. Да, вот я вот и боюсь этого, что сейчас случится что плохое, он скажет, ну, что, довольна, теперь мне не надо туда ездить.. Имхо, поддержите мужа, чтобы вам тоже не в чем было себя упрекнуть и ему, по возможности, вас. мне муж говорит, чувство вины съедает человека и когда ночами хочется выть в подушку. говорит, - посмотри ради кого это все и успокойся.... |
|
| Автор: | Маска [ 16 мар 2014, 13:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Думаете, позвонить, извиниться? Ну, блин, овцу тупорылую я не могу простить.... |
|
| Автор: | Лошадка на облаке [ 16 мар 2014, 13:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
valentina54 писал(а) 16 мар 2014, 13:11: Я как-то не встречала в своей жизни мужчин, которые бы секс с женой променяли на постоянный уход за больным родственником. это не просто родственник это его отец.... вы думаете если муж находится в состоянии стресса. душевной и физической усталости, ему нужен секс? |
|
| Автор: | Terracotta [ 16 мар 2014, 13:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 16 мар 2014, 13:17: Terracotta Совершенно верно. Тогда, может, стОит врачу поговорить именно с мужем - о том, что шансы на благоприятный исход немалые, что в интересах выздоровления не нужно перегружать больного опекой, помногу присутствовать рядом, создавая у него лишний раз ощущение необходимости ухода и немощности, - наоборот, всячески подчеркивать, как много он может делать самостоятельно, как у него день ото дня прибавляется сил и уверенности в выздоровлении. В сети таких статей врачей тоже немало, но личного разговора и совета врача они, ИМХО, не заменят. Может, его он хоть выслушает с меньшим пренебрежением, чем вас, а там, глядишь, и выводы сам сделает... |
|
| Автор: | outlaw [ 16 мар 2014, 13:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска, терпения вам, Масочка. Муж должен сам пережить болезнь отца. Возможно, он сам поймет, что не прав, убеждать бесполезно. Судя по всему, самое неприятное в ваших с ним отношениях ещё впереди У меня бабушка последние 21 год умирает. ТО есть это она так родне говорит, после пережитого инсульта, и тут болит, и там диагноз. Но высокое давление не мешает её гонять по городу на разные выставки и распродажи. Характер  но человек близкий, отмахиваться нельзя.
|
|
| Автор: | Маска [ 16 мар 2014, 13:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Terracotta Вы очень умный совет дали. Я просила врача поговорить об этом, тот сказал мужу: я удивлен, что вы столько времени проводите с отцом, там, в приницпе. все неплохо, после чего свекр наорал, что понимают эти врачи, все на нем крест поставили, пусть тогда все уходят ( ага, будто бы все приходили), и он умрет в одиночестве. Реакцию мужа рассказывать?  Добавлено спустя 45 секунд: outlaw писал(а) 16 мар 2014, 13:27: Судя по всему, самое неприятное в ваших с ним отношениях ещё впереди Вот этого я и боюсь... |
|
| Автор: | valentina54 [ 16 мар 2014, 13:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 16 мар 2014, 13:13: что жизнь на него он не ложил, развелись они с той женой достаточно быстро, сыну было мало лет и потом он им не интересовался А этот папашка достоин того, чтобы ради него забросить работу, семью и становится марионеткой в его руках? Долг, по отношению даже к хорошим родителям, не выражается в том, чтобы вокруг одних крутиться, а на других членов семьи наплевать. |
|
| Автор: | БО ярова [ 16 мар 2014, 13:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Крепитесь, что еще можно сказать... ваш муж, к сожалению сейчас глух...не думайте о плохом, притягивайте мыслями хорошее, отвлекитесь чем-нибудь (хобби?) кто-то же должен не сойти с ума. это испытание, его надо пройти с достоинством. Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд: Нас всех когда-нибудь простят! И ласково обнимет вечер. И запоют, заголосят, завоют восковые свечи. Нас всех когда-нибудь поймут - печаль и радость смех и слезы… И дома призрачный уют спасет в ненастье и морозы. Мы все когда-нибудь уйдем… И в тёмном небе за мгновенье сгорим летящею звездой, без горестного сожаленья!.. Нам всем когда-нибудь споют, - ветра и степи золотые!.. И глас усталых не сомкнут друзья, которых мы любили. И всё. И снова на рассвет направит крылья птица Феникс! Нас всех, когда-нибудь простят и многих кем-нибудь заменят. |
|
| Автор: | Маска [ 16 мар 2014, 13:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
valentina54 Ну, я согласна. А как донести это до мужа?Кстати, мать ( свекровь) высказала примерно эту же мысль, после чего была записана во враги народа. Как я понимаю это дело, что мужу не хватало отца всю жизнь, и теперь он боится недооказать ему нимания, недополучить любовь... как-то так, может быть... |
|
| Автор: | Terracotta [ 16 мар 2014, 13:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 16 мар 2014, 13:30: Terracotta Вы очень умный совет дали. Я просила врача поговорить об этом, тот сказал мужу: я удивлен, что вы столько времени проводите с отцом, там, в приницпе. все неплохо, после чего свекр наорал, что понимают эти врачи, все на нем крест поставили, пусть тогда все уходят ( ага, будто бы все приходили), и он умрет в одиночестве. Реакцию мужа рассказывать? Врач, конечно, зря в таком ключе разговор построил, - у мужа и так комплекс вины нехилый, и тут такое сказать ему(( А какого-нибудь врача, которому муж таки доверяет, нет? Мой папа в такой ситуации, например, не доверял нашим, владивостокским, врачам, а к мнению московских онкологов относился очень уважительно, они казались ему гораздо большими профессионалами. |
|
| Автор: | Маска [ 16 мар 2014, 13:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
БО ярова писал(а) 16 мар 2014, 13:36: притягивайте мыслями хорошее, отвлекитесь чем-нибудь (хобби?) кто-то же должен не сойти с ума Да я-то целыми днями себе предоставлена , свобода полная, конечно, делаю, хобби там, ( делаю хоббитам :), хоть любовника заводи ( шутка, конечно). С ума сходить не планировала, думала, мужу как-то жизнь облегчить.. сейчас-то конечно сижу, варю в себе ссору, я очень тяжело переживаю ссоры, поэтому, стараюсь сводить их к минимуму, долго потом отхожу, не могу простить, когда на меня орут... Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды: [quote="Terracotta";p=15096729]Врач, конечно, зря в таком ключе разговор построил, - у мужа и так комплекс вины нехилый, и тут такое сказать ему(( А какого-нибудь врача, которому муж таки доверяет, нет? Мой папа в такой ситуации, например, не доверял нашим, владивостокским, врачам, а к мнению московских онкологов относился очень уважительно, они казались ему гораздо большими профессионалами. Муж в принципе врачам доверяет, и тому поверил, только после той реакции свекра больше ничего слышать не хочет. Муж боится, что свекр уже принял решение умереть, а он должен помешать. На мои слова, что когда человек решает умереть, ему плевать на гардероб, антресоли, ремонт, тараканов и т.п. - не реагирует. |
|
| Автор: | Герда [ 16 мар 2014, 13:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Считаю, что все испытания даются нам для чего-то. Стресс фактор так повлиял на человека, что он на родную жену набросился. Лично для меня лучше было бы, чтобы просто кричал и может быть вставлял ненормативную лексику, чем обозвал тупорылой овцой. И может быть я бы еще подумала:"А не сбежать ли мне теряя тапки от такого психопата пока детей нет?". |
|
| Автор: | valentina54 [ 16 мар 2014, 13:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 16 мар 2014, 13:42: Муж боится, что свекр уже принял решение умереть Цирк отдыхает! Принял решение - пусть ложится и помирает. Уважайте его решение...
|
|
| Автор: | чипса 1 [ 16 мар 2014, 13:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска А ПОЧЕМУ вы поменяли свою работу на низкооплачиваемую и более свободным графиком? Прикрывайте тылы свои и своей семьи. Вот поэтому и маетесь. Оскорбление "овца" сутки обсуждаете, мусолите, страдаете |
|
| Автор: | Маска [ 16 мар 2014, 13:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Герда Блииин... вот понимаете... не на сетру наорал, которая звонит ему и орет, что он все делает не так ( ей свекр жалуется), не на пятиюродную дуру, которая прибежала на 5 минут, забила в поисковик " химиотерапия это вредно", зачитала свекру и убежала ( сама не врач, с онкобольными не сталкивалась), а на меня, которая априори на его стороне... Добавлено спустя 45 секунд: valentina54 писал(а) 16 мар 2014, 13:50: Цирк отдыхает! Принял решение - пусть ложится и помирает. Уважайте его решение Я-то уважаю, например. Только мне кажется, что это не так. |
|
| Автор: | Герда [ 16 мар 2014, 14:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Девочки, вот не в тему. Но хочется высказаться. Таких историй как у Маски сотни. Мужья самозабвенно и трогательно ухаживают за больными родителями, жены в это время сами тащут на себе дом и детей, а в некоторых случаях и бизнес. Но историй о том, что больные жены, которые как говориться и в горе и радости были рядом больные не нужны, тоже сотни... Поговорка есть (ненавижу ее): "Муж любит жену здоровую, а сестру богатую". |
|
| Автор: | карапузик L [ 16 мар 2014, 14:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Тут даже не чувство вины, вы сами писали, что свекр был всегда не высокого мнения овашем муже-вот это основная причина. Ваш муж, как ребенок надеется изменить отношение отца к нему. Он думает, что вот будет исполнять все прихоти и отец этооценит и похвалит своего сына-все идет из детства. |
|
| Автор: | AnRe [ 16 мар 2014, 14:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 16 мар 2014, 13:36: мужу не хватало отца всю жизнь, и теперь он боится недооказать ему нимания, недополучить любовь... Может быть так и есть. Муж пытается получить отцовскую любовь, которой у него не было в детстве, а папанька этим пользуется. И если уж он мать записал во враги после в общем-то дельного совета, то Вас тоже может записать. Ему сейчас советы не нужны, если Вы видите, что можете что-то изменить - действуйте молча, а если не можете никак повлиять на ситуацию - отпустите её и займитесь чем-нибудь полезным для себя (карьерой, например - глядишь, и муж не будет попрекать, что Вы мало зарабатываете ).Отстранитесь от этой проблемы и не вникайте, пока муж сам совета или помощи не попросит |
|
| Автор: | Маска [ 16 мар 2014, 14:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
чипса 1 писал(а) 16 мар 2014, 13:51: А ПОЧЕМУ вы поменяли свою работу на низкооплачиваемую и более свободным графиком? Прикрывайте тылы свои и своей семьи. Вот поэтому и маетесь. Оскорбление "овца" сутки обсуждаете, мусолите, страдаете Не поняла ваш пост, если честно.Работу поменяла, т.к. решили с мужем ребенка завести, обследования там, йога по утрам, больше отдыха и прогулок. Оскорбления и крики я всегда долго перевариваю. Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды: AnRe писал(а) 16 мар 2014, 14:21: Муж пытается получить отцовскую любовь, которой у него не было в детстве, а папанька этим пользуется [quote="карапузик L";p=15096857]Ваш муж, как ребенок надеется изменить отношение отца к нему. Он думает, что вот будет исполнять все прихоти и отец этооценит и похвалит своего сына-все идет из детства. Мне кажется, это очень близко к истине. И тем больше меня злит позиция свекра. |
|
| Автор: | liyamag2010 [ 16 мар 2014, 14:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Ну,Маска ,если вам от этого станет легче-сломается ваш супружник сам Стопудово-сломается!И наорет на свово папашку-эгоиста,и плакать будет,чувствуя себя последним подонком и пошлет его все равно.Это мы,бабы-святые-и терпим до полного изнеможения,пока не рухнем(я,пока за мамой ухаживала,больной раком на 15 кг похудела).А мужчины-они не такие выносливые... Не извиняйтесь,не звоните мужу,а просто займитесь собой,своими нервами и своим домом.А на все выпады мужа в вашу сторону отвечайте просто:"Чтоб я не советовала или говорила-я баба-дура у тебя!Ну,вот и буду оправдывать оказанное доверие:РЕШАЙ ВСЕ САМ!!!"
|
|
| Автор: | Honey wife [ 16 мар 2014, 14:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска, хочу пожелать вам терпения. Сама недавно прошла через этот кошмар, причем такие гэ повсплывало, что в пору самой маску открывать и изливаться. Болела раком свекровь, причем выяснилось это когда я только заб. младшим сыном. И пока могла - я за ней ухаживала. После операции мы переехали к ней т.к. жила она с дедом т.е. с мужем а он ... ну не мог ухаживать за ней. Свекровь вроде пошла на поправку, а потом бах - и новое горе. Осложнение на позвоночник. Подготовили ее к операции... Она отказалась. В общем история долгая и уже не имеет никакого значения. В моей ситуации семья все попыталась повесить на меня. Я удалилась. Я просто для себя решила что не могу рисковать своим здоровьем и жизнью ребенка. Конфликт у нас случился на поле того что мужу надо было в командировку. Он улетал, а я собиралась вернуться домой. Ходить на 5 этаж с 25 недельным пузом, только после ИПД, таскать детей и продукты, ухаживать за лежачей больной - я не могла. Тем более что есть безработный брат моего мужа у которого нет проблем со временем, здоровьем и силами. Который, когда я там жила появлялся раз в неделю и то чая попить. Однако, семья восстала. Сказали мне как ты можешь - маме будет плохо одной и кто за ней будет ухаживать? Видимо, у безработного брата не было возможностей пожить с мамой неделю. Танчики дома ждут. Девочки, можете меня обозвать сукой и тварью, я такое уже слышала в свой адрес не раз, но я послала их. Уехала домой, забрала детей и появлялась там только для того, что бы проведать свекровь. В итоге вышло так, что я стала источником зла в семье. У свекровь ехала крыша из-за болезни (Маска, это нормально. Тяжелейшее испытание для психики), брат мужа с мамой не жил и меня беременную ни разу не навестил. Хотя муж просил его помогать мне. Мне еще тогда начало казаться что люди вокруг меня просто сходят с ума. Как в дешевом спектакле, настолько бредовом что было бы смешно, если бы не было так страшно. Муж торчал у свекрови и днем и ночью, выполнял все ее прихоти, совершенно забросив при этом и меня и детей. Честно, я не знаю как мы это пережили. Мне кажется мы до сих пор не можем восстановить то спокойствие и взаимопонимание что у нас было. Свекровь уже умерла, а все равно отголоски этой трагедии то и дело прокатываются по нашей семье. Вот блин, какой крик души получился. Хотя еще не крик, а только шепот. Маска, вам действительно терпения. Могу сказать что люди сходят с ума от болезни и начинают творить и говорить такие вещи, что не верится просто. Причем не только больные, но и их родственники. Тут поможет только терпение и очень холодная голова. Иногда, что бы сохранить рассудок другим членам, надо пожертвовать своим честным и добрым именем. Не думаю что можно что-то сделать с мужем. Чувство долга и вины ( а вина перед родителями есть у каждого) будет заставлять его бросаться туда раз за разом, забывая о вас и детях. Можно поговорить, объяснить что нельзя так, что человек играет на чувствах, что есть еще мы... Но тогда можно нарваться на грубость, если мягко сказать. Можно заставить его поговорить с родственниками... Но я считаю, что смысла нет. Только терпение, понимание и холодный разум - что бы не обижаться ни на мужа ни на свекра. Свекр или выздоровеет или... В любом случае этот кошмар однажды закончится. Надо только потерпеть. Вот такая вот пессимистичная я.
|
|
| Автор: | Shellow [ 16 мар 2014, 14:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска ну вот смотрите, свекр оставшись по сути один с такой болезнь не может принять ее (вы сами писали, что 50 на 50 и тут как говорится "как карта ляжет") ему от этого то же не очень то радостно, дочь отвернулась и других родственников днем с огнем не сыщешь. Теперь ваш муж- сын у которого не было возможности расти вместе с отцом (ну как я поняла он рос без отца), конечно на вашего мужа так же повлиял этот диагноз, все таки не так много времени у него остается с отцом побыть, а наверное в детстве ему этого не хватало и теперь узнав о болезни его он понял, что время то ограниченно и очень сильно, вот и помогает ему всеми силами и отмахивается от всех ваших разговоров и так далее. Что вам делать ну тут вам надо запастись терпением (чего вам желаю) и все таки позвонить мужу первой, вы поймите вы ему сейчас нужны как никогда, он вас любит и отца то же любит и ему очень сложно (в принципе как и вам) но вот это так случилось. Вам можно попробовать сходить на консультацию к психологу, может он вам подскажет что то. А лучше конечно с мужу (можно и без вас, ИМХО тут больше проблема из детства) сходить к нему да и свекру не помешало бы (конечно отдельно от вас), так как он явно не сможет сам научиться жить с таким диагнозом. |
|
| Автор: | Приамурская [ 16 мар 2014, 14:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска А почему муж вас отправлял с врачами общаться? |
|
| Автор: | Маска [ 16 мар 2014, 14:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
honey wife Печально....сочувствую Вам, пусть восстановится в вашем доме тепло и понимание. Я поговорила с подругой ( у которой мама), она сказала: в такой ситуации надо, чтобы обязательно кто-то был виноват, потому что родственникам необходимо обвинить кого-то, из плоти и крови, сказать, ааа, да это все из-за тебя... Она сказала, пострайся не стать для мужа этим объектом. Сама она обвинила брата и его жену, в приниципе, было за что, но она говорит, мне так легче, кого еще винить? судьбу? абстрактно. Врачей? в приницпе, сделали все, что могли. Мама у нее ушла, но она так и не может простить брата и его жену, а прошло уже несколько лет... |
|
| Автор: | AnRe [ 16 мар 2014, 14:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
liyamag2010 писал(а) 16 мар 2014, 14:29: Не извиняйтесь,не звоните мужу,а просто займитесь собой,своими нервами и своим домом.  Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды: Маска писал(а) 16 мар 2014, 14:38: в такой ситуации надо, чтобы обязательно кто-то был виноват, потому что родственникам необходимо обвинить кого-то, из плоти и крови, сказать, ааа, да это все из-за тебя... Она сказала, постарайся не стать для мужа этим объектом. Хороший совет. Маска, у Вас ситуация даже лучше, чем у honey wife , так что продолжайте жить, а не ожидать, когда же это закончится Тем более, что Ваш свёкор может умирать ещё лет двадцать...
|
|
| Автор: | Маска [ 16 мар 2014, 14:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Приамурская боится услышать плохое и считает, что, поскольку я разбираюсь в этом немного, могу вопросы позадавать, прогнозы уточнить. Например, ему сначала сказали, что химиотерапия д.б. платной, потом сходила я, выложида телефон, демонстративно включила диктофон и спросила: почему вы отказываете в бесплатном лечении человеку, имеющего полис? Сказали, что нет-нет, все бесплатно. ( Меня подруга научила так делать) |
|
| Автор: | Honey wife [ 16 мар 2014, 14:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска Спасибо. Все верно - нужен источник зла. Не для того, что бы обвинить, а что бы излить негатив и боль. В болезни очень сложно кого-то обвинить. И это все понимают. И у меня понимали. Не я стала виной тому что у свекровь был рак. Хотя, кое-кто сказал что это из-за моего ребенка. Мол энергетически превышено допустимое кол-во членов семьи и кто-то должен уйти.  Но, я не видела другого пути и продолжала бороться за хоть какое-то подобие порядка в головах моих родственников. Конечно они меня грязью поливали и обвиняли. Ну ничего, оттряхнулась. Хотя репутация холодной суки, мне кажется, закрепилась за мной на вечно. Но я и это переживу. А муж, кстати оттаивает. И я уверена что и ваш вернется в норму. Нужно только время. 
|
|
| Автор: | Маска [ 16 мар 2014, 14:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
[quote="Shellow";p=15096919]Вам можно попробовать сходить на консультацию к психологу, может он вам подскажет что то. А лучше конечно с мужу (можно и без вас, ИМХО тут больше проблема из детства) сходить к нему да и свекру не помешало бы (конечно отдельно от вас), так как он явно не сможет сам научиться жить с таким диагнозом. Муж ходит к психологу, тока что-то я сомневаюсь в эффективности... психолог сказал, что его мама лишает его сил, он почти перестал с мамой общаться....И сказал, что ему нуже ресурс от отца....Тока пока что-то свекр получает ресурс от сына...Свекр к психологу никогда не пойдет, считает это чушью. |
|
| Автор: | Приамурская [ 16 мар 2014, 14:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 16 мар 2014, 14:44: боится услышать плохое и считает, что, поскольку я разбираюсь в этом немного, могу вопросы позадавать, прогнозы уточнить Честно говоря, возникает ощущение, что он перекладывает ответственность на вас, а сам изображает (хотя ему кажется, что он делает все-все-все для больного отца) примерного сына, меняя отцу гардероб и делая ремонт. Не в то русло энергию он направляет, и бог знает, почему и для чего... |
|
| Автор: | Honey wife [ 16 мар 2014, 14:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Приамурская писал(а) 16 мар 2014, 14:50: Честно говоря, возникает ощущение, что он перекладывает ответственность на вас, а сам изображает (хотя ему кажется, что он делает все-все-все для больного отца) примерного сына, меняя отцу гардероб и делая ремонт. Очень знакомая ситуация. Гораздо проще делать какие-то бытовые вещи т.к. они на виду и куда более очевидны. Так что вариант перекладывания действительно есть. |
|
| Автор: | Маска [ 16 мар 2014, 14:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Приамурская Вот тут ничего не могу сказать, не знаю, даже не задумывалась... |
|
| Автор: | AnRe [ 16 мар 2014, 14:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 16 мар 2014, 14:47: Муж ходит к психологу, тока что-то я сомневаюсь в эффективности... психолог сказал, что его мама лишает его сил, он почти перестал с мамой общаться....И сказал, что ему нуже ресурс от отца....Свекр к психологу никогда не пойдет, считает это чушью. А вот здесь я с Вашим свёкром согласна. Похоже Ваш муж ходит не к психологу, а к
|
|
| Автор: | Маска [ 16 мар 2014, 14:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Девочки, поясните вашу мысль, про перекладывание...за что я еще должна отвечать? Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды: AnRe писал(а) 16 мар 2014, 14:53: Похоже Ваш муж ходит не к психологу, а к Странно... вам тоже так показалось? 
|
|
| Автор: | Honey wife [ 16 мар 2014, 14:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 16 мар 2014, 14:55: Девочки, поясните вашу мысль, про перекладывание...за что я еще должна отвечать? За реабилитацию свекра. Если вы ходите по врачам, беседуете то мол и вам дальше бороться за жизнь отца. если что-то не поймете или кудато-то не пробьетесь, то у них будет виноватый человек. Вам же поручили его лечение.... Как-то так Ходить по врачам и инстанциям тоже не так легко и поэтому этим никто и заниматься не хочет, за есть вы. |
|
| Автор: | Маска [ 16 мар 2014, 14:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
honey wife Приамурская ЭЭЭЭЭМ.... я так не хочу....точна...ведь и лекарства, что я покупала у ученого, расспрашивали меня, как помогают, что да как.....ээээээ, не хочу я быть виноватой... |
|
| Автор: | Honey wife [ 16 мар 2014, 15:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 16 мар 2014, 14:58: ЭЭЭЭЭМ.... я так не хочу....точна...ведь и лекарства, что я покупала у ученого, расспрашивали меня, как помогают, что да как.....ээээээ, не хочу я быть виноватой... Не в том смысле что вас хотят сделать виноватой. Я думаю никто не хочет. Но если удачного исхода не будет то есть риск что вас они и обвинят. А ответственность перекладываю потому что сами заморачиваться не хотят. Это муторно и неприятно общаться с врачами, что-то выпрашивать, ходить по больницам. Куда приятнее гардероб обновить, антресоль перебрать и салатик настругать. |
|
| Автор: | Приамурская [ 16 мар 2014, 15:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
honey wife писал(а) 16 мар 2014, 15:00: А ответственность перекладываю потому что сами заморачиваться не хотят. Это муторно и неприятно общаться с врачами, что-то выпрашивать, ходить по больницам. Куда приятнее гардероб обновить, антресоль перебрать и салатик настругать. Точно |
|
| Автор: | Shellow [ 16 мар 2014, 15:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
AnRe писал(а) 16 мар 2014, 14:53: Похоже Ваш муж ходит не к психологу, а к Маска писал(а) 16 мар 2014, 14:47: Муж ходит к психологу, тока что-то я сомневаюсь в эффективности... психолог сказал, что его мама лишает его сил, он почти перестал с мамой общаться.... ИМХО, но думаю вашему мужу стоит сменить специалиста в этой области. |
|
| Автор: | AnRe [ 16 мар 2014, 15:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 16 мар 2014, 14:55: Странно... вам тоже так показалось? Показалось...Добавлено спустя 3 минуты 59 секунд: Маска писал(а) 16 мар 2014, 14:58: не хочу я быть виноватой... Не давайте советов и "семье" не в чем будет Вас упрекнуть, и с врачами пусть общаются на прямую, не выступайте в роли посредника... |
|
| Автор: | MyaFFka [ 16 мар 2014, 15:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Слушайте, а вариант собрать семейный совет и на всех по чуть-чуть возложить ответственности??? Типа, ребят, папу люблю, но у меня есть своя семья. Я могу приходить по таким-то дням, вы в др. И так будет легче. А то ведь отдаст свекр Богу душу, так сразу родственники вспомнят о нем, и придут делить, то что осталось.... А так, конечно, это как минимум не справедливо с их стороны совсем не принимать в этом участие! |
|
| Автор: | Honey wife [ 16 мар 2014, 15:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
MyaFFka писал(а) 16 мар 2014, 15:10: а вариант собрать семейный совет и на всех по чуть-чуть возложить ответственности Ага. А семья так и жаждет взять на себя "кусочек" ответственности. Никто ничего не будет делать до тех пор, пока есть кто-то кто делает эту работу. Если они не помогали тогда то и не будут этого делать сейчас. Только если муж, конечно не проявит жесткость и не ограничит свою помощь. А это практически не реально. Это я с опытом говорю.
|
|
| Автор: | Shellow [ 16 мар 2014, 15:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
MyaFFka писал(а) 16 мар 2014, 15:10: Слушайте, а вариант собрать семейный совет и на всех по чуть-чуть возложить ответственности??? мне кажется, это не та семья которая с радостью пойдет на это, за это время (2 месяца)уже бы давно собрались и решили этот вопрос, но там похоже глаза закрыли на тот факт, что у мужа ТС есть своя семья и как то по барабану. |
|
| Автор: | MyaFFka [ 16 мар 2014, 15:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
знаете, так может они считают, мол, не просили, значит и так хорошо? Может просто поставить перед фактом??? Типа вы все наследники, он для вас отец/брат/дедушка и т.д Так что давайте, участвуйте!!! Или на худой конец попросить деда написать дарственную на мужа Маски! Раз уж ему больше всех надо! Добавлено спустя 43 секунды: думаю, когда встанет вопрос о наследстве, то ситуация все ж немного изменится! |
|
| Автор: | Маска [ 16 мар 2014, 15:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
MyaFFka писал(а) 16 мар 2014, 15:10: вариант собрать семейный совет и на всех по чуть-чуть возложить ответственности??? Семья не хочет и не будет, и ясно давала это понять. К тому же семья очень непротив, чтобы я принимала активное участие в помощи- говорю со слов мужа..ах, если бы они мне это сказали, ах, если бы... у нх бы появился реальный повод меня ненавидеть... |
|
| Автор: | AnRe [ 16 мар 2014, 15:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
MyaFFka Всё правильно, но инициатива должна исходить не от Маски. В данной ситуации Маске надо держаться подальше от семейных разборок, иначе она окажется виновата во всём (даже в том, чего не случится... )Маске просто надо сохранить свои нервы и не стать объектом ненависти мужа... |
|
| Автор: | Маска [ 16 мар 2014, 15:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
MyaFFka писал(а) 16 мар 2014, 15:24: знаете, так может они считают, мол, не просили, значит и так хорошо? Может просто поставить перед фактом??? Типа вы все наследники, он для вас отец/брат/дедушка и т.д Так что давайте, участвуйте!!! Или на худой конец попросить деда написать дарственную на мужа Маски! Раз уж ему больше всех надо!Добавлено спустя 43 секунды:думаю, когда встанет вопрос о наследстве, то ситуация все ж немного изменится! А их и просить не надо, они сразу сказали, что у них нет возможности, у них семьи ( предвижу вохражения, меня тоже возмущает эта ситуация, как США с Крымом, свержение януковича конституционно, а референдум-нет, и все тут!) О наследтве дед категорически говорить не хочет ( муж спросил, где лежат доки на кв, т.к. родственники прибегают и в его отсутствие, когда он в супермаркет идет, например, на вопрос, зачем приходили - на 10 минут, не знаю...), свекр наехал, типа, ах, ты, ждешь, когда помру? Я не удивлюсь, если он, пока жил у сестры, написал дартсвенную на нее ( она ж хорощшая - но это чисто домыслы, просто не удивлюсь этому), наследство- да, муж говорил, одна их жен рассуждала, пока отец не слышал, за сколько можно продать такую кв... |
|
| Автор: | MyaFFka [ 16 мар 2014, 16:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 16 мар 2014, 15:35: А их и просить не надо, они сразу сказали, что у них нет возможности, у них семьи ( предвижу вохражения, меня тоже возмущает эта ситуация, как США с Крымом, свержение януковича конституционно, а референдум-нет, и все тут!) О наследтве дед категорически говорить не хочет ( муж спросил, где лежат доки на кв, т.к. родственники прибегают и в его отсутствие, когда он в супермаркет идет, например, на вопрос, зачем приходили - на 10 минут, не знаю...), свекр наехал, типа, ах, ты, ждешь, когда помру? Я не удивлюсь, если он, пока жил у сестры, написал дартсвенную на нее ( она ж хорощшая - но это чисто домыслы, просто не удивлюсь этому), наследство- да, муж говорил, одна их жен рассуждала, пока отец не слышал, за сколько можно продать такую кв... нет ничего хуже родственных разборок!!! Это капец!!! А с мужем спокойно поговорить пробовали? Типа: денег остался последний мешок, и если ты не начнешь работать, то скоро не то, чтобы помочь деду, даже себе на еду не останется???? Надо как-то очень тактично вести диалог! |
|
| Автор: | Маска [ 16 мар 2014, 16:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 16 мар 2014, 12:55: Ну, вот попыталась я вчера, не кричала, говорила спокойно, говорила: давай обсудим, что можно сделать... Предлагала такие варианты: а) договорится с кем-то из родных ( дочь, одна из любимых жен и т.п.), б) т.к. у них на двоих большая пенсия, нанять помощника по хозяйству, дать мужу возможность зарабатывать, отдыхать со своей семьей, тогда бы он и материально мог бы больше помогать...Из конструктива, до того, как сорвался, было сказано, что отец не хочет, начинает нервничать, когда такие разговоры, а ему нельзя нервничать. Добавлю еще, что я в ходе этой беседы я сказала, что да, с деньгами туго. На еду и лек-ва ( и одежду, как выяснилось), им хватает, у них на двоих с дядющкой пенсия 60 тыс |
|
| Автор: | Князева [ 16 мар 2014, 19:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Как обычно в таких историях и наследство сразу начинают прикидывать и обиды всех поколений всплывают. Автор, по человечески очень вам сочувствую. Как человек жил, так и умирать будет. Если был душой для всех, то и в болезни смертельной, будет о близких думать. А прожил эгоистом - эта черта только обострится. По большому счету никак вы на ситуацию повлиять не можете. Ваш муж - хороший человек, вероятно за это вы его и любите. Так звезды сложились, что сейчас он не может быть поддержкой вам, так и будет исполнять свой сыновний долг, как считает правильным. Заводить ребенка - сейчас не подходящее время. Советовать - дурацкое занятие. Каждый поступает по своим принципам и убеждениям. Я бы выбрала такую стратегию: ждать! Измотается парень в конец, включится инстинкт самосохранения, будет жаловаться, а надо терпеть. Жалеть, но советов не давать. Пусть сам дозреет до сиделки, до разделения обязанностей. И про наследство забыть и не разговаривать. Хотя многие со мной не согласятся. Столько страданий, а имущество не достанется. Сама бы искала новую работу, с нормальным доходом. А что до секса...вы уж простите, но можно и потерпеть в сложившихся обстоятельствах. Испытание вам с мужем дано. И хорошо, что пока детей нет. |
|
| Автор: | Баклан [ 16 мар 2014, 20:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Вот многие посылают Маску со свекром к психологу. Я не знаю, чему учат психологов и какие там у них принципы. У меня вот мама тоже болеет, ну и чтоб на душу ей упорядочить, повели ее к психологу. Очень хорошему и неприлично дорогому. Вы думаете, психолог занималась ее умиротворением? Утешением и подбором правильных слов? Щас, ага. Она выгребла на свет божий всех тараканов, живущих в маминой голове (а у кого их нет?) и каждого маме предъявила, с подробным описанием. Вывела теорию вины мамы во всех ее бедах. Да, может отчасти она и права - маман тот еще кадр. Но разве можно так с людьми? Мама рыдала три дня, мы все переругались. Я вообще не знаю, к кому тогда ходить в подобных ситуациях. К Богу мы не относимся, но может, верующие решают проблемы задушевными разговорами со служителями церкви? Или просто с авторитетной умной подругой? Но вот с психологами надо аккуратнее, не знаешь, будет ли там польза. |
|
| Автор: | AnRe [ 16 мар 2014, 20:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Князева писал(а) 16 мар 2014, 19:18: По большому счету никак вы на ситуацию повлиять не можете. Я бы выбрала такую стратегию: ждать! Сама бы искала новую работу, с нормальным доходом. Добавлено спустя 6 минут 2 секунды: Баклан Задушевная беседа с подругой на кухне, даст больше, чем консультация кое-как обученного психолога. Ну нет у нас хороших специалистов За то есть хороший форум
|
|
| Автор: | Ivanova_IV [ 16 мар 2014, 23:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска Сил Вам, это, действительно, нужно перетерпеть У меня умирал отец от онкологии оч долго и мучительно. 1,5 года лежал, и , честно, это был просто ад. Правильно девочки говорят, что больной человек меняется. И ничего не поделаешь. Мой отец, всю свою жизнь боготворивший меня, добрый и нежный, орал на меня так в период болезни... Мама дорогая... Я кем только не была. Только в самом конце наступило некое просветление. А родственники... Его старшая дочь от предыдущего брака за все 1,5 года приезжала в гости раза 3-4. Ни копейки не дала на дорогостоящее лечение, в то время я батрачила на 3 работах. Простила я ее? Нет. Я к тому, что в такой период оч важна поддержка. Ваша и только Ваша. Сейчас просто надо поддержать мужа морально... И ждать. Ждать, пока устанет, пока сам не осознает все происходящее, поймет, что сил и денег нет больше. По-другому Вы не сможете донести ничего. Мужу сейчас ой как тяжело... |
|
| Автор: | KRASA25 [ 17 мар 2014, 00:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
жанна Да,отец та один,тоько вот когда бизнес его загнется он на что будет лекарства папе покупать? Не лучше ли пояснить папе,сто сыну деньги надо зарабатывать на свою семью и на папу ,а то ведь по миру пойдут. |
|
| Автор: | жанна [ 17 мар 2014, 00:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
KRASA25 я очень грубо выразилась в первом своем посте,сейчас почитав ветку получила ответ на вопрос.Родственники все же есть,жаль ,что сестра самоустранилась.Маске нелегко,но самое лучшее сейчас -поддержать мужа.Ему сейчас очень тяжело.Если еще и дома,где хочется поразмышлять,начнут грузить,то вообще невыносимо будет.Думаю,что муж вскоре возьмется за работу те-же деньги для ремонта нужно тоже взять.. Маска,все,что сейчас происходит в вашей семье-это временные трудности.Поддерживайте мужа морально,по врачам,как выше писали,ходите только с ним.Все наладится
|
|
| Автор: | Нася [ 17 мар 2014, 00:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Если Маска не хочет быть "виноватой", то я бы посоветовала не терпеть, а абстрагироваться от ситуации со свекром... Т.е. не думать, не лезть к мужу со своими советами, не пытаться доносить ему каких-то мыслей по данной ситуации и т.д. Ведь давая тот или иной совет, Вы УЖЕ берете на себя ответственность... Как только начали об этом думать, так сразу напоминайте себе "Это не моя забота" А то, что муж взял на себя подобную заботу, это уже сугубо ЕГО личное решение и дело. Если он так решил, значит ему это для чего-то нужно (не смотря на то, что Вам это не нравится)... И чем быстрее Вы оставите попытки настоять на своем, тем быстрее он САМ дойдет до какого-либо решения (но какого именно - трудно предсказать).... Направьте свои мысли и свою энергию в другое русло. Сами уж определитесь - куда конкретно, но про эту проблему не думайте, раз не желаете участвовать в ней Добавлено спустя 8 минут 8 секунд: жанна писал(а) 17 мар 2014, 00:23: Маска,все,что сейчас происходит в вашей семье-это временные трудности не факт, что временные.... Знаю случаи, когда дети нянькаются со своими  больными родителями в ущерб своей личной жизни до конца дней... При чем нянькаются именно таким способом как муж Маски - попадая в некую психологическую зависимость от родителя-манипулятора, потакая всем прихотям и желаниям (но родитель все равно остается недовольным как бы не надрывался сын-дочка).Самый парадокс заключается вот в чем - кто тратит много сил и времени на уход за больным, тому по итогу и достаются все шишки и плевки от самого больного и от родственников, которые только и приходят чтобы подбросить "умный" совет или высказать недовольство методами лечения или меню или еще чем-нить.... |
|
| Автор: | MyaFFka [ 17 мар 2014, 08:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
AnRe писал(а) 16 мар 2014, 20:53: Задушевная беседа с подругой на кухне, даст больше, чем консультация кое-как обученного психолога. ой, не факт! Хотя, думаю, что в этом случае психолог нужен не маске, а ее мужу! |
|
| Автор: | AnRe [ 17 мар 2014, 08:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
MyaFFka писал(а) 17 мар 2014, 08:09: психолог нужен не маске, а ее мужу! Он уже ходил
|
|
| Автор: | MyaFFka [ 17 мар 2014, 08:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
AnRe писал(а) 17 мар 2014, 08:33: Он уже ходил психолог психологу рознь! И часто бывает, что когда пытаешься открыть людям глаза, они начинают закрывать уши!
|
|
| Автор: | Как|тус [ 17 мар 2014, 10:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
я вот одного не пойму, как раньше жили без психологов? в наше время, психолог-это прям панацея какая-то 
|
|
| Автор: | Honey wife [ 17 мар 2014, 10:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Как|тус писал(а) 17 мар 2014, 10:09: в наше время, психолог-это прям панацея какая-то Это надежда на то, что чужая тетя избавит тебя от проблем.
|
|
| Автор: | Баклан [ 17 мар 2014, 10:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
honey wife писал(а) 17 мар 2014, 10:13: Это надежда на то, что чужая тетя избавит тебя от проблем. А вот фиг. Тетя только вытащит их наружу с желанием разбирать-смаковать-работать за ваши деньги. если человек не хочет меняться, то ничего не изменится. А меняться мало кто хочет, все хотят услышать чудодейственные слова и успокоиться. |
|
| Автор: | MyaFFka [ 17 мар 2014, 12:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
honey wife писал(а) 17 мар 2014, 10:13: Это надежда на то, что чужая тетя избавит тебя от проблем. в корне неверное представление о роли психолога! Вся фишка в том, что являясь участником событий (ссора, измена и т.д.), мы часто настолько уходим в проблему, что не можем абстрагироваться, и со стороны взглянуть на ситуацию! Разложить по полочкам! А ведь часто решение проблемы на поверхности. |
|
| Автор: | Honey wife [ 17 мар 2014, 12:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
MyaFFka писал(а) 17 мар 2014, 12:03: в корне неверное представление о роли психолога! Не хочу обидеть девочек-психологов, так что промолчу. Был период когда я с ними тесно общалась - учились вместе. С тех пор имею мнение. И к психологам не хожу. И никому не советую 
|
|
| Автор: | Как|тус [ 17 мар 2014, 12:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
honey wife писал(а) 17 мар 2014, 12:09: Не хочу обидеть девочек-психологов, так что промолчу. Был период когда я с ними тесно общалась - учились вместе. С тех пор имею мнение. И к психологам не хожу. И никому не советую 
|
|
| Автор: | MyaFFka [ 17 мар 2014, 12:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
honey wife писал(а) 17 мар 2014, 12:09: Не хочу обидеть девочек-психологов, так что промолчу. Был период когда я с ними тесно общалась - учились вместе. С тех пор имею мнение. И к психологам не хожу. И никому не советую знаете, можно так сказать по любую профессию сказать: про врачей, учителей, электриков и т.д. Кто-то реально знает что делает, и в состоянии помочь, научить и сделать проводку! А кто-то .... просто зарабатывает на этом. Так что не надо всех под одну гребенку! |
|
| Автор: | Honey wife [ 17 мар 2014, 12:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
MyaFFka писал(а) 17 мар 2014, 12:13: Так что не надо всех под одну гребенку! Согласна. Но мое недоверие уже ничем не убить
|
|
| Автор: | Маска [ 17 мар 2014, 12:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Девочки, а вот и я. Все внимательно перечла, спасибо всем за поддержку огромное. Я еще раз хочу сакцентировать вниманиея знаю, что онкология тяжелая болезнь, видела, как она меняет людей, слышала, что говорили очень любящие люди своим родственникам, это понятно. Вопрос в том, что они НЕ стремились поехать за одеждой! Не стремились переделать чужими руками все, до чего ранее руки не доходили! Если были силы ложку держать и была еда- ели, даже если не хотели, т.к знали, что надо!!!! И еще... кидайте тапками... я тряпка слабохарактерная, или тоже пала жеертвой психоманипуляций...вернулся вечером муж домой, от ужина демонстративно отказался, не разговаривал со мной...сегодня я не выдержала, позвонила ему, вот разговор:Привет, говорить можешь? -Да, уже давно. Давай не будем ругаться. -Я с тобой не ругаюсь. Я тебя люблю. -Еще есть информация? Я положила трубку, так обидно, и больно. Подумала, подумала, написала, что есть еще врач, к кому можно съездить, послушать, чего скажет. Сразу же завязался оживленный диалог, с обсуждением, что и как, сразу все ок или почти ок... |
|
| Автор: | Как|тус [ 17 мар 2014, 12:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
MyaFFka а вы сами дружите с психологом? я имею ввиду, что не просто сходить и проблему решить, а именно дружить, семьями отдыхать, в компании общаться |
|
| Автор: | La festa [ 17 мар 2014, 12:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска,спасайте мужа,он должен выбрать Вас,ваше будущее,ваших будущих детей. |
|
| Автор: | Как|тус [ 17 мар 2014, 12:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Мачу Пикчу почему он должен кого-то выбирать?
|
|
| Автор: | Маска [ 17 мар 2014, 12:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Мачу Пикчу знать бы еще. как |
|
| Автор: | MyaFFka [ 17 мар 2014, 12:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Как|тус писал(а) 17 мар 2014, 12:24: а вы сами дружите с психологом? я имею ввиду, что не просто сходить и проблему решить, а именно дружить, семьями отдыхать, в компании общаться с практикующими нет! Хотя родная сестра педагог-психолог. Но это немного не то. |
|
| Автор: | Нася [ 17 мар 2014, 12:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Мачу Пикчу писал(а) 17 мар 2014, 12:28: Маска,спасайте мужа,он должен выбрать Вас,ваше будущее,ваших будущих детей. Замкнутый круг спасения... муж спасает своего отца, а Маска пусть спасает мужа, семью и мифических детей.... Ага, маска положите свою жизнь на алтарь спасения своего будущего (правда не понятно от кого его спасать нужно, кругом одни враги, да?)... |
|
| Автор: | MyaFFka [ 17 мар 2014, 12:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 17 мар 2014, 12:22: я тряпка слабохарактерная да ладно вам!! Любая хочет в семье тишь и покой! без ссор и претензий. Я тож не могу долго злиться. |
|
| Автор: | Как|тус [ 17 мар 2014, 12:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
MyaFFka писал(а) 17 мар 2014, 12:31: с практикующими нет! очень даже зря думаю, что мнение у вас было бы как у honey wife
|
|
| Автор: | Нася [ 17 мар 2014, 12:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска Вы чего хотите-то от себя? от мужа? от свекра? от форума? Добавлено спустя 40 секунд: Как|тус че опять на психов наезжаешь, а? |
|
| Автор: | Как|тус [ 17 мар 2014, 12:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Нася тебя я лябу 
|
|
| Автор: | Приамурская [ 17 мар 2014, 12:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Нася писал(а) 17 мар 2014, 12:36: от форума? Думаю, подтверждения своих ощущений, что в этих переживаниях она не так уж неправа... |
|
| Автор: | Маска [ 17 мар 2014, 12:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Приамурская писал(а) 17 мар 2014, 12:38: Думаю, подтверждения своих ощущений, что в этих переживаниях она не так уж неправа... спасибо. да, примерно этого. Плюс, может, мыслей, как донести ддо мужа, что им где-то манипулируют, или плюнуть и не доносить, т.к бесполезно. Так ли я уж неправа- честно говоря, после обновления гардероба я так злюсь на с-ра, что мне уже как-то безразлично, назовут ли меня эгоистичной укой или нет.... |
|
| Автор: | MyaFFka [ 17 мар 2014, 12:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 17 мар 2014, 12:42: спасибо. да, примерно этого. Плюс, может, мыслей, как донести ддо мужа, что им где-то манипулируют, или плюнуть и не доносить, т.к бесполезно. Так ли я уж неправа- честно говоря, после обновления гардероба я так злюсь на с-ра, что мне уже как-то безразлично, назовут ли меня эгоистичной укой или нет.... может вам просто отпустить ситуацию??? Подождать, когда самого мужа данная ситуация достанет, вот тогда и прийти ему на помощь??? Если сейчас он вас не слышит, стоит ли пробовать вести диалог?? |
|
| Автор: | Приамурская [ 17 мар 2014, 12:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
MyaFFka писал(а) 17 мар 2014, 12:44: может вам просто отпустить ситуацию??? Подождать, когда самого мужа данная ситуация достанет, вот тогда и прийти ему на помощь??? Да, наверное, это самое лучшее сейчас |
|
| Автор: | Маска [ 17 мар 2014, 12:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
MyaFFka писал(а) 17 мар 2014, 12:44: может вам просто отпустить ситуацию??? Подождать, когда самого мужа данная ситуация достанет, вот тогда и прийти ему на помощь??? Если сейчас он вас не слышит, стоит ли пробовать вести диалог?? Вы знаете, я с Вами согласна. Только вот еще один меркантильный момент. Я сегодня заплатила за кв и завтра у меня кончатся деньги. И я совсем не уверена, что муж сможет мне их дать... |
|
| Автор: | Баклан [ 17 мар 2014, 12:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 17 мар 2014, 12:46: Я сегодня заплатила за кв и завтра у меня кончатся деньги. И я совсем не уверена, что муж сможет мне их дать... А спросить просто мужа - Что у нас с деньгами? Я за квартиру заплатила, в магазин идти не с чем. Вы же можете с ним о деньгах поговорить? Ну или он придет завтра вечером, а в холодильнике пусто, на ужин макароны за 30 руб. Тогда может поймет что-нибудь. Детей у вас нет, чтобы головой о стену биться, чем их накормить. |
|
| Автор: | Нася [ 17 мар 2014, 13:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 17 мар 2014, 12:46: Только вот еще один меркантильный момент. Я сегодня заплатила за кв и завтра у меня кончатся деньги. И я совсем не уверена, что муж сможет мне их дать... Обсуждайте с мужем почаще внутренние семейные дела, проблемы, оговаривайте финансы.... А то, что касается ЕГО родителей - оставьте решать ему самому... Баклан писал(а) 17 мар 2014, 12:51: Ну или он придет завтра вечером, а в холодильнике пусто, на ужин макароны за 30 руб. Тогда может поймет что-нибудь. "Дорогой, у нас заканчиваются деньги. Не знаю, чем тебя накормить. Сегодня вот еще на корочку хлеба насобирала, а завтра "Чтобы "вернуть мужа" в семью (пишу в кавычках, т.к. не совсем в прямом смысле употребляю данное словосочетание), нужно не окружать его всеобъемлющей заботой и пониманием, а напротив - показать что Вы нуждаетесь в ЕГО заботе и внимании... без упреков, без претензий и скандалов.... Мужчина - защитник и опора. Сейчас Ваш муж реализует эти свои потребности со своим отцом - он типО там нужен, он там опора. Можно оттянуть часть этой заботы на семью |
|
| Автор: | Маска [ 17 мар 2014, 13:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Хорошо, я попробую сделать так. Когда я попросила денег за кв заплатить, он сказал: у меня нет. Не плати. Можно не платить, пока до суда не дойдет. Я заплатила из своей зарплатки... вот боюсь, что что-то подобное скажет... он почти не ест дома- уезжает очень рано, пьет чай в лучшем случае, есть то, что готовит у отца ну и вечером поздно приезжает уже сытый, редко-редко слегка перекусывает, если есть вкусняшка... А по поводу , что муж защитник и опора он сказал- я сейчас все силы отдаю туда, мне важно, чтобы ты сецчас без меня справлялась и чтобы претензий не было... Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд: Он а курсе уровня моей зп, когла я меняла работу мы так и договаривались, что она будет чисто мне на заколки... а сейчас вот так вот. Нет и все. Не плати. |
|
| Автор: | Как|тус [ 17 мар 2014, 13:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска а квартира чья? |
|
| Автор: | anatolyp [ 17 мар 2014, 13:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 16 мар 2014, 01:58: А сейчас вообще разугались. Он приехал, сказал, что отец изъявил желание обновить гардероб, возил его по магазинам, потом заставил антресоли перебрать. Я не выдержала, спросила, не кажется ему, что его просто используют, плюя на то, что у него своя семья, свои рабочие интересы. Наорал на меня... сижу, плачу, обидно до жути. Сказал, зачем вообще домой приехал.....Всю усталость, всю злость на мне сорвал.... Добавлено спустя 6 минут 8 секунд: овцой тупорылой назвал.. блин, не могу.... А чье наследство? Так как свекр долго не проживет, ( а иначе зачем ему такой пристальный уход) то уходом должны заниматься наследники. Если не желает никто, то следует идти сыну с папой и переоформлять все движимое, недвижимое и вклады. Ну и после этого, пусть папа живет до сто двадцать лет. А так конечно, нормальный сын быстро бы поставил папу на место, не взирая ни на что. Приехал на 1 час утром и 1 час вечером и достаточно, еще ведь не колят наркотики. |
|
| Автор: | Треугольник [ 17 мар 2014, 13:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 17 мар 2014, 12:22: от ужина демонстративно отказался У меня закралась мысль, что проблема тут не только в манипулировании больным отцом, но где то глубже. Понятно, что мужу сейчас тоже тяжело, но так забивать на работу и на жену и при этом еще и обижаться - это перебор Как вариант - жена в самом деле слишком эгоистична и выедает супругу мозг по пустякам По идее вы сейчас должны поддерживать друг друга...
|
|
| Автор: | Маска [ 17 мар 2014, 13:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
anatolyp По идее, по идее, наследники сын и дочь ( которая устранилась), но, как я писала, не удивлюсь, если на кого-то есть дарственная. Свекр на разговоры об этом реагирует оч болезненно, орет, кричит, что все ждет его смерти ( ну, как разговоры- со стороны мужа была попытка спросить, где доки и на кв лежат, т.к. его беспокоила, что родственники стараются приходить, когда его нет), вот, собственно, после этого он и огребся. Когда я мужу сказала, пусть он на тебя дарственную напишет, раз ты там все время проводишь, я тоже огреблась, только уже от мужа. Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды: Треугольник писал(а) 17 мар 2014, 13:37: Как вариант - жена в самом деле слишком эгоистична и выедает супругу мозг по пустякам Вы знаете, у меня просто физически нет возможности выедать мозг по пустякам :) по телефлну или смс это не поделаешь, когда я вечером вижу его от силы час- ну, я ж не дура, чтобы этот час настраивать его против себя...вот один раз только завела разговор, чтобы какие-то варианты решения найти для него же, так уже пожалела.... а по поводу , что причина глубже, я уже думала - у него как раз были сложности с бизнесом, а тут такой отличный предлог, просто железный- такие святые обстоятельства им не заниматься... нехорошо так думать... |
|
| Автор: | Как|тус [ 17 мар 2014, 13:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска как то странно у вас а вы (ваша семья) вообще можете спокойно пообщаться, чтоб ни кто ни от кого не огрёбся? |
|
| Автор: | BEG25 [ 17 мар 2014, 13:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Баклан писал(а) 17 мар 2014, 12:51: Маска писал(а) 17 мар 2014, 12:46: Я сегодня заплатила за кв и завтра у меня кончатся деньги. И я совсем не уверена, что муж сможет мне их дать... А спросить просто мужа - Что у нас с деньгами? Я за квартиру заплатила, в магазин идти не с чем. Вы же можете с ним о деньгах поговорить? Ну или он придет завтра вечером, а в холодильнике пусто, на ужин макароны за 30 руб. Тогда может поймет что-нибудь. Детей у вас нет, чтобы головой о стену биться, чем их накормить. Ох, что-то мне подсказывает, что после "овцы", может последовать совет искать другую работу, что б хватало. Но я бы попробовала с "пустым холодильником" (предварительно, поужинав ). Извините, конечно, тема ,действительно, совсем не смешная.
|
|
| Автор: | Маска [ 17 мар 2014, 13:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Как|тус писал(а) 17 мар 2014, 13:44: а вы (ваша семья) вообще можете спокойно пообщаться, чтоб ни кто не огрёбся? если это какие-то безопасные темы...невинные... не касающиеся осуждения отца и напряженой ситуации в ф =инансовом плане Добавлено спустя 57 секунд: BEG25 писал(а) 17 мар 2014, 13:45: Но я бы попробовала с "пустым холодильником" (предварительно, поужинав ). Извините, конечно, тема ,действительно, совсем не смешная. Было так один раз, случайно. Пришел домой, сказал: ничего не готовила? ну, ладно, я там поел. |
|
| Автор: | Как|тус [ 17 мар 2014, 13:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска может ему попробовать по другому это донести, я обычно начинаю разговор с полным переворот событий "а если б я вот так и так сделала, как бы ты реагировал" и начинаю все в красках рассказывать |
|
| Автор: | anatolyp [ 17 мар 2014, 13:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 17 мар 2014, 13:43: anatolyp По идее, по идее, наследники сын и дочь ( которая устранилась), но, как я писала, не удивлюсь, если на кого-то есть дарственная. Свекр на разговоры об этом реагирует оч болезненно, орет, кричит, что все ждет его смерти ( ну, как разговоры- со стороны мужа была попытка спросить, где доки и на кв лежат, т.к. его беспокоила, что родственники стараются приходить, когда его нет), вот, собственно, после этого он и огребся. Когда я мужу сказала, пусть он на тебя дарственную напишет, раз ты там все время проводишь, я тоже огреблась, только уже от мужа. Сходите в центр регистраци (или госреестр, что ли?) и напишите заявление, что бы узнать чья собственность, это недавно стоило 200 руб. Дня через 2 - 3 получите справку о владельцах. У меня отец перед смертью все что надо было переоформил на меня сам (я даже и не намекал) и прожил еще после этого 7 лет. Сказал мне, какой ему нужен памятник, сам договорился с другом, который его вез в последний путь и т.д. |
|
| Автор: | Как|тус [ 17 мар 2014, 13:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
anatolyp очень мало людей, которые могут достойно принять смерть |
|
| Автор: | Маска [ 17 мар 2014, 13:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Можно попробовать, конечно... тока боюсь, опять огребусь...я боюсь, что он сейчас будет на меня скидывать весь негатив, например, ему страшно, это понятно, я помню, подруга, которая с мамой, говорила, что каждый день испытывает физический ужас от того, что происходит...и, как тока я скажу что-то не то, сразу получу за все.... Добавлено спустя 39 секунд: anatolyp писал(а) 17 мар 2014, 13:48: Сходите в центр регистраци и напишите заявление, что бы узнать чья собственность, это недавно стоило 200 руб. Дня через 2 - 3 получите справку о владельцах. спасибо за совет, это который на цирке, внизу? |
|
| Автор: | Как|тус [ 17 мар 2014, 13:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска Маска, вы конечно извините, но у вас муж-это партнер или тиран? чтож вы его так боитесь-то? |
|
| Автор: | Oliсa [ 17 мар 2014, 13:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска, Вы откуда знаете, что на мужа родственники наезжают, он Вам сам рассказывает? ПРосто у меня родственница есть, которая очень очень любит жаловаться Она жалуется постоянно на брата, на невестку, на тетю и т.п. Просто она хочет, что сказали - ой, какая Вы молодец и как же Вас не ценят, глупые, недалекие люди. Причем, чем больше эти "недалекие" люди её обижают, тем больше она им отдает (сил, средств, дел каких то). Отдает и жалуется Ей это в кайф Мож и Вашему мужу нужно, чтобы Вы сказали - да вот сестра у тебя ничего не понимает, а ты молодец - всё на себе тянешь. НО! это все можно было бы думать и решать, если бы он не стал так на Вас забивать. "Не плати за квартиру", "не готовила - не страшно, я сам поел, а как ты мне пофигу" - всё это на какие то нехорошие мысли наталкивает.... |
|
| Автор: | anatolyp [ 17 мар 2014, 13:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 17 мар 2014, 13:51: это который на цирке, внизу? около авангарда - пройти в сторону Дальзавода. Госреестр называется кажется. |
|
| Автор: | Маска [ 17 мар 2014, 13:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Как|тус писал(а) 17 мар 2014, 13:51: Маска, вы конечно извините, но у вас муж-это партнер или тиран? чтож вы его так боитесь-то? Очень хороший вопрос. Попробую объяснить. Когда он начинает орать и обзывать, я не знаю как реагировать. Я могу или молча проглотить, или ответить уже так.... ну, что может и уйти.... я как-то к этому не готова... Добавлено спустя 20 секунд: anatolyp Спасибо |
|
| Автор: | Как|тус [ 17 мар 2014, 13:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 17 мар 2014, 13:54: Я могу или молча проглотить, или ответить уже так.... ну, что может и уйти.... а как-то середины нету? |
|
| Автор: | Маска [ 17 мар 2014, 13:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Oliсa писал(а) 17 мар 2014, 13:52: "Не плати за квартиру", "не готовила - не страшно, я сам поел, а как ты мне пофигу" - всё это на какие то нехорошие мысли наталкивает.... вот и меня тоже... тока я их в сознание не пускаю, но они как-то рвутся... ну, он не то, что жалуется на родственников, просто говорит: сегодня был в супере, возвращаюсь, они говорят, вот, марьиванна приходила, зачем- так и не поняли.... |
|
| Автор: | Oliсa [ 17 мар 2014, 13:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Как|тус писал(а) 17 мар 2014, 13:47: может ему попробовать по другому это донести, я обычно начинаю разговор с полным переворот событий "а если б я вот так и так сделала, как бы ты реагировал" и начинаю все в красках рассказывать Как|тус я так пыталась как то сделать ( с мамой) Вообще не помогло... ТОлько злится сильнее начала и говорить, что её никто не ценит и не понимает...
|
|
| Автор: | Маска [ 17 мар 2014, 13:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Как|тус Зачем ты на меня орешь? Не надо срывать на мне свой негатив. Я понимаю, что тебе сейчас плозо, что ты переживаешь, но не я же в этом виновата.... Не действует, и, потом, по сравнению с "овцой", для меня это- проглотить. |
|
| Автор: | Нася [ 17 мар 2014, 13:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 17 мар 2014, 13:54: Когда он начинает орать и обзывать, я не знаю как реагировать. Я могу или молча проглотить, или ответить уже так.... ну, что может и уйти.... я как-то к этому не готова... И часто он так себя ведет? |
|
| Автор: | Как|тус [ 17 мар 2014, 13:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Oliсa я стараюсь прям довести разговор до конца "нет, ты мне ответь на мой вопрос, вот если я вот так поступлю, как ты отреагируешь?", пытался и тему разговора перевести и т.д., но я тот еще баран, стою на своем, чтоб ответил мне на мой вопрос, а вот после его слов "наверное так же как и ты" начинаю дальше "так чем я хуже тебя, я ведь тоже человек, со своими эмоциями, мыслями и чувствами" ну и т.д.
|
|
| Автор: | Маска [ 17 мар 2014, 14:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Если разговор выходит за безопасные темы...а он в ближайшие дни выйдет за безопасные темы, т.к. деньги кончаются... ну, если я у родителей не попрошу, чтобы его не гневить, но я так не хочу, они пенсионеры.... Ну и потом- если ты глава семьи, сядь, обсуди, что можно сделать в ситуации, какие варианты... |
|
| Автор: | Oliсa [ 17 мар 2014, 14:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска просто со стороны кажется, что Ваш муж постепенно в своего отца превращается.... Вы - хорошая, только когда молчите в тряпочку, а как только что не так - сразу "овца тупорылая". Вы уже боитесь что-то не так сказать, чтобы его не разозлить. А оправдывается это всё тем, что у него стресс и тяжело на душе. Отец же точно так себя с ним ведет Чуть что не так - скандал, а оправдание - тяжелая болезнь.Мож это наследственный характер если так, то посмотрите как золовка Ваша с отцом себя ведет. Он же любит её. И так с мужем себя ведите. Потому что прогибы ВАши похоже не ценятся совсем, так же как и прогибы мужа не ценятся свекром. |
|
| Автор: | Маска [ 17 мар 2014, 14:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Как|тус писал(а) 17 мар 2014, 13:59: "нет, ты мне ответь на млйвопрос, вот если я вот так поступлю, как ты отреагируешь? вот на это я бы точно улышала: от...ись от меня ( типа отцепись :) |
|
| Автор: | Баклан [ 17 мар 2014, 14:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 17 мар 2014, 14:00: ну, если я у родителей не попрошу, чтобы его не гневить, но я так не хочу, они пенсионеры Раз попросите - так и будете просить. Поговорите с мужем о деньгах. Расставьте точки над i. Так и скажите - ты там ешь, а мне что делать? |
|
| Автор: | Oliсa [ 17 мар 2014, 14:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 17 мар 2014, 14:02: вот на это я бы точно улышала: от...ись от меня ( типа отцепись :) он ещё и матерится на Вас Вы знаете, Вам надо серьезно подумать над такими отношениями
|
|
| Автор: | Маска [ 17 мар 2014, 14:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Oliсa писал(а) 17 мар 2014, 14:01: если так, то посмотрите как золовка Ваша с отцом себя ведет. Он же любит её. И так с мужем себя ведите. Потому что прогибы ВАши похоже не ценятся совсем, так же как и прогибы мужа не ценятся свекром. хм..хмхмхм... а вот это мысль... я точно все не знаю, конечно... но я просто слышала, однажды, как она по телефону на мужа орала и говорю: если б я на тебя так орала, ты бы меня уже убил бы, а тут молчишь, на что он сказал: ну, она же старше... но я не думаю, что дело в этом... хмхмхм.. вы меня прямо озадачили... жаль, нету возможности посмотреть, но поприкидывать можно..... Добавлено спустя 39 секунд: Oliсa писал(а) 17 мар 2014, 14:03: он ещё и матерится на Вас Вы знаете, Вам надо серьезно подумать над такими отношениями да. каждый раз, когда он матерится на меня, я начинаю думать о разводе. |
|
| Автор: | Как|тус [ 17 мар 2014, 14:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска напишите мне в личку, есть о чем пообщаться |
|
| Автор: | Honey wife [ 17 мар 2014, 14:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 17 мар 2014, 14:05: телефону на мужа орала и говорю: если б я на тебя так орала, ты бы меня уже убил бы, а тут молчишь, на что он сказал: ну, она же старше... но я не думаю, что дело в этом... В этом дело. Невозможно быть всегда удобной. И всем. Иначе начинают пользоваться. Я вот ору. Иногда даже матом очень действенно и часто все мозги встают на место.
|
|
| Автор: | Нася [ 17 мар 2014, 14:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 17 мар 2014, 14:00: Если разговор выходит за безопасные темы... Маска писал(а) 17 мар 2014, 14:00: чтобы его не гневить хм Ваши отношения очень похоже складываются по классическому сценарию "жертва-тиран-спаситель". Муж "спасает" больного отца, отец "тиранит" Вашего мужа, муж -тиранит Вас, а Вы пытаетесь его "спасти" от тирана-отца... |
|
| Автор: | Oliсa [ 17 мар 2014, 14:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 17 мар 2014, 14:05: хм..хмхмхм... а вот это мысль... я точно все не знаю, конечно... но я просто слышала, однажды, как она по телефону на мужа орала и говорю: если б я на тебя так орала, ты бы меня уже убил бы, а тут молчишь, на что он сказал: ну, она же старше... но я не думаю, что дело в этом... хмхмхм.. вы меня прямо озадачили... жаль, нету возможности посмотреть, но поприкидывать можно..... ну естественно не прямо так же. Тем более надо смотреть как она с отцом себя ведет, а не с братом. Вряд ли она на отца орет Просто Вы проанализируйте отношения муж-свекр и муж-Вы и увидите кучу параллелей. |
|
| Автор: | Как|тус [ 17 мар 2014, 14:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
honey wife писал(а) 17 мар 2014, 14:06: Я вот ору. Иногда даже матом очень действенно и часто все мозги встают на место. а еще иногда не помешает и тарелку об пол долбануть Маска, а послушав про вашего мужа, мне кажется, что можно и не об пол, действеней будет 
|
|
| Автор: | anatolyp [ 17 мар 2014, 14:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Oliсa Хорошая идея, только реализовать не очень легко. Надо Маске будет ходить на курсы стерв тренироваться вопить и орать не своим голосом..
|
|
| Автор: | Oliсa [ 17 мар 2014, 14:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
anatolyp писал(а) 17 мар 2014, 14:16: Oliсa Хорошая идея, только реализовать не очень легко. Надо Маске будет ходить на курсы стерв тренироваться вопить и орать не своим голосом..anatolyp это ложное представление о стервах Вопят и орут не своим голосом истерички Стервы - законченные эгоистки, которые душу вынут, но своего добьются И можно обойтись и без криков
|
|
| Автор: | Elfochka [ 17 мар 2014, 14:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска Очень Вам сочувствую. Держитесь и запаситесь терпением!!! Муж Ваш конечно очень странно ведет себя по отношению к Вам. Неправильно. Вас вообще некому защитить от его порывов гнева? Может, если у вас диалога не получается с мужем, отец Ваш попробывал бы ему объяснить как Вы переживаете за него и его отца, как беспокоитесь о том, что он изматывается и наплевал совсем на свою жизнь и семью, как боитесь его потерять, не знаете чем помочь и т.д.... Ну это уже если сами совсем никак. А вообще попробуйте стать сейчас для мужа этакой " мягкой подушкой". Мне кажется надо стараться, чтобы он хотел прийти домой, к жене, которая поддержит его и пожалеет. Именно в моральном плане. Просто чтобы он придя к Вам, почувствовал разницу - там его целый день эксплуатируют, а здесь ждут, любят и ценят. Иногда, когда на душе очень хреново, хочется просто уткнуться в кого-то родного и помолчать. Вот у него мне кажется сейчас именно так. Помогите ему морально расслабляться. Возможно так он вылезет из своей скорлупы и вы станете опять одним целым. Поддержите мужа. Потом вы вместе придумаете как поступать дальше и с отцом, и с родственниками и т.д. Сейчас, мне кажется, вам надо морально сростись. По-одному справиться с такой трудной ситуацией очень сложно. |
|
| Автор: | Oliсa [ 17 мар 2014, 14:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
и не обязательно, что золовка Маски - стерва. Просто она научилась отстаивать себя перед манипулятором-отцом... Ну и не исключено, что гены тирана и ей передались, а не только мужу Маски  Вот она теперь брата тиранит, он слабее. А тот в свою очередь жену тиранит
|
|
| Автор: | Как|тус [ 17 мар 2014, 14:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Oliсa писал(а) 17 мар 2014, 14:19: Стервы - законченные эгоистки, которые душу вынут, но своего добьются Стерва (в прямом смысле, по словарю Даля) — ж. и стерво ср. труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина. |
|
| Автор: | Oliсa [ 17 мар 2014, 14:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Elfochka писал(а) 17 мар 2014, 14:20: А вообще попробуйте стать сейчас для мужа этакой " мягкой подушкой". Мне кажется надо стараться, чтобы он хотел прийти домой, к жене, которая поддержит его и пожалеет. Именно в моральном плане. Просто чтобы он придя к Вам, почувствовал разницу - там его целый день эксплуатируют, а здесь ждут, любят и ценят. Elfochka Я когда начала ветку читать, то сначала так же подумала. Надо быть отдушиной, тихой гаванью и т.п. Но похоже, это не тот случай Прогибы Маски не ценят, а воспринимают как должное. И попытки что-то изменить - воспринимаются в штыки.Конечно, можно устроится снова на высокооплчиваемую работу, не ждать от мужа не копейки на содержание дома, содержать всё самой, да ещё и к приходу мужа емй что-нибудь вкусненькое готовить, садится и выслушивать, быть жилеткой, бегать по врачам и т.п.... Всё это можно, наверное, если есть в ответ хоть какая то отдача... Но если в ответ на какие то попытки совместно что-то решить только маты и скандалы.... То даже и не знаю Добавлено спустя 43 секунды: Как|тус писал(а) 17 мар 2014, 14:22: Стерва (в прямом смысле, по словарю Даля) — ж. и стерво ср. труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина. ну вот даже по Далю стерва не орет и не вопит
|
|
| Автор: | orvik [ 17 мар 2014, 14:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 17 мар 2014, 14:02: Как|тус писал(а) 17 мар 2014, 13:59: "нет, ты мне ответь на млйвопрос, вот если я вот так поступлю, как ты отреагируешь? вот на это я бы точно улышала: от...ись от меня ( типа отцепись :) А вам сколько лет? А может вам заново на хорошую работу устроиться, обеспечивать себя, встрепенуться, оглядеться по сторонам. С новыми людьми познакомиться. Заодно и от...цепитесь от него. Пока детей не нажили. |
|
| Автор: | Нася [ 17 мар 2014, 14:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска Муж Вас ни во что не ставит, материт, обзывает, пренебрегает Вами, не заботится о Вас, зато требует сочувствия и понимания, наказывает ваши разговоры на "запретные" темы вспышками гнева.... А Вы пришли сюда за советом "как оградить мужа от манипуляций свекра"... Вам не этот вопрос нужно решать и думать. Вам над чувством собственного достоинства поработать нужно, иначе - все усугубится |
|
| Автор: | Как|тус [ 17 мар 2014, 14:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Oliсa писал(а) 17 мар 2014, 14:27: ну вот даже по Далю стерва не орет и не вопит предлагаете прикинуться дохлой скотиной
|
|
| Автор: | Oliсa [ 17 мар 2014, 14:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Как|тус писал(а) 17 мар 2014, 14:29: предлагаете прикинуться дохлой скотиной ага с которой где сядешь, там и слезешь Но вообще то курсы стерв предложила не я, а anatolyp Я предложила проанализировать как ведет себя с отцом золовка стерва золовка или нет, я ж не знаю
|
|
| Автор: | Как|тус [ 17 мар 2014, 14:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Oliсa золовка может быть любимицей отца, поэтому она будет вести себя как хочет, Маске такого не позволят |
|
| Автор: | Нася [ 17 мар 2014, 14:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
orvik писал(а) 17 мар 2014, 14:28: А может вам заново на хорошую работу устроиться, обеспечивать себя, встрепенуться, оглядеться по сторонам. С новыми людьми познакомиться. Заодно и от...цепитесь от него.  При таких взаимоотношениях опасно еще и в финансовую зависимость от мужа попадать |
|
| Автор: | Oliсa [ 17 мар 2014, 14:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Как|тус писал(а) 17 мар 2014, 14:33: золовка может быть любимицей отца, поэтому она будет вести себя как хочет, Маске такого не позволят Как|тус так это тоже будет результат... Первый вариант - если дочь любимица отца - то отец и позволяет ей так себя вести. Если жена - любимица мужа, то ей тоже позволят.... Если же, как не грустно это признать, жена - нелюбимица своего мужа, то ей ничего не позволят Но зато Маска может сделать какие то выводы, как к ней муж относится...Или же другой вариант. Отец ценит людей сильных, с характером, которые могут дать ем отпор. Дочь - может, сын - нет. В результате, дочь - хорошая, сын - тряпка и слабак. По описанию Маски, муж ведет себя с ней очень похоже на то, как с ним ведет себя отец. Следовательно, если она может не прогнуться - хорошая, не может - тряпка, которую надо топтать. Просто я сталкивалась по работе с такими людьми. Есть у нас работе подобный начальник отдела - если промолчишь, согласишься с ним бездумно, то всё, он будет топтать этого человека при каждом удобном случае. Если же дашь ему отпор - то будет уважать. По крайней мере, будет от чего плясать... Но, положа руку на сердце, я бы на месте Маски не танцы с бубнами над мужем устраивала, а как уже посоветовала Нася Нася писал(а) 17 мар 2014, 14:29: Вам над чувством собственного достоинства поработать нужно, иначе - все усугубится
|
|
| Автор: | KES [ 17 мар 2014, 14:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска. У Вас родители пенсионеры. Не хотите о них позаботиться? Маме пылюку помочь потереть, по аптекам/магазинам сопроводить. И время незаметно пролетит, и нервы успокоятся, и родителям радостно. |
|
| Автор: | Как|тус [ 17 мар 2014, 14:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
KES как это поможет нормализовать отношение с мужем?
|
|
| Автор: | KES [ 17 мар 2014, 14:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Как|тус писал(а) 17 мар 2014, 14:42: как это поможет нормализовать отношение с мужем? по крайней мере, не конфликтовать |
|
| Автор: | Elfochka [ 17 мар 2014, 14:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Oliсa нет-нет-нет!!! И еще раз нет!!! На себя брать все, для чего есть он - опора, наоборот нельзя. По крайней мере нельзя, чтобы он об этом знал. Это будет противоположный эффект. Я не говорю о новой работе, вкусном ужине и т.д. Наоборот, попробовать вызвать в нем чувство потребности в нем (так, как сделал это его отец). Типа такая жду тебя любимый, понимаю, поддерживаю, переживаю вместе с тобой.... что я кушала сегодня? да пирожок купила за 50 рублей, у коллеги заняла... машину не брала сегодня, пешком на работу ходила... а как папа твой себя чувствует?.... ну что-то такое Я так поняла свекр вызывает в нем чувство жалости и давит на это, указывая на потребность в нем, типа никому я больше не нужен. Причем очень нагло и агрессивно. Почему не попроовать и Маске этот способ? А если так не будет эффекта, другой способ пробовать. Можно тоже например сказать, что заболела капец как, лежу, головы поднять немогу, помираю! |
|
| Автор: | MyaFFka [ 17 мар 2014, 14:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Нася писал(а) 17 мар 2014, 14:29: Муж Вас ни во что не ставит, материт, обзывает, пренебрегает Вами, не заботится о Вас, зато требует сочувствия и понимания, наказывает ваши разговоры на "запретные" темы вспышками гнева.... А Вы пришли сюда за советом "как оградить мужа от манипуляций свекра"... Вам не этот вопрос нужно решать и думать. Вам над чувством собственного достоинства поработать нужно, иначе - все усугубится я ы тож об этом задумалась! А что будет дальше???? и главный вопрос: а оно вам все это надо???? |
|
| Автор: | Как|тус [ 17 мар 2014, 14:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
KES писал(а) 17 мар 2014, 14:43: по крайней мере, не конфликтовать а смысл...проблема останется-то |
|
| Автор: | Oliсa [ 17 мар 2014, 14:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Elfochka писал(а) 17 мар 2014, 14:43: Наоборот, попробовать вызвать в нем чувство потребности в нем (так, как сделал это его отец). Типа такая жду тебя любимый, понимаю, поддерживаю, переживаю вместе с тобой.... что я кушала сегодня? да пирожок купила за 50 рублей, у коллеги заняла... машину не брала сегодня, пешком на работу ходила... а как папа твой себя чувствует?.... Elfochka так Маска же пыталась. Муж сказал, чтоб за квартиру не платила, до суда можно не платить Что она кушает, его похоже вообще не интересует, сам он поел у отца и ладно. Наоборот, сказал Маска писал(а) 17 мар 2014, 13:34: я сейчас все силы отдаю туда, мне важно, чтобы ты сецчас без меня справлялась и чтобы претензий не было.. Так что Маска опоздала, похоже, с ролью нежной фиалки
|
|
| Автор: | KES [ 17 мар 2014, 14:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Как|тус писал(а) 17 мар 2014, 14:44: а смысл...проблема останется-то можно и ночевать у них оставаться, и даже рискнуть денег на попросить своему папе на лекарство. чем одни родственники хуже других? |
|
| Автор: | Как|тус [ 17 мар 2014, 14:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
KES писал(а) 17 мар 2014, 14:47: можно и ночевать у них оставаться тогда можно смело вообще вещи собрать и на развод подать |
|
| Автор: | Mouse [ 17 мар 2014, 14:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Милая маска, чем дальше я читаю вашу тему, тем больше мне кажется, что вам нужно сейчас заняться собой, своей самореализацией и самоуважением - найти работу получше (сейчас все равно нет смысла думать о ребенке, потому что одна вы его не вытянете, а болезнь свекра судя по вашему описанию будет длиться долго), побольше общаться с другими людьми и самое главное не позволять так с собой обращаться. Да у вашего мужа сейчас сложная ситуация, которую,кстати, он сам для себя создал, но это не дает ему права так себя вести, совсем никак и никогда. Вам не помешает немного здорового эгоизма и любви к себе, пусть муж и другие родственники сами ходят по врачам, ищут информацию и выполняют капризы больного, потому что вам спасибо все равно не скажут, а обвинить не забудут. И ответьте для себя на вопрос, если ваши родители не дай бог заболеют как отреагирует ваш муж, если вы поступите так же как он? Мне кажется, что он не будет терпеть и прощать, это не в его характере... У меня папа умер от рака и до этого долго болел и я сходила с ума и готова была делать все что угодно, чтобы ему помочь, но семья все равно оставалась у меня на первом месте, потому что я не представляю как может быть по другому и я благодарна папе за то, что он это понимал и не позволял раствориться в его болезни всем окружающим. Сил Вам Маска, чтобы справиться с этой ситуацией и найти для себя правильный выход. |
|
| Автор: | Oliсa [ 17 мар 2014, 14:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Elfochka писал(а) 17 мар 2014, 14:43: А если так не будет эффекта, другой способ пробовать. Можно тоже например сказать, что заболела капец как, лежу, головы поднять немогу, помираю! Тут дело в том, что мужу Маски нужно одобрение отца... и он готов в лепешку расшибится, чтоб его получить. И отец с ним может делать что хочет и говорить что хочет. Одобрение жены ему не нужно совершенно, поэтому он так себя м ней и ведет. А вот как перевернуть так, что ему потребовалось одобрение Маски Это очень сложно... а главное нужны ли Маске эти танцы над человеком, который её не ценит, не уважает, вытирает об нее ноги
|
|
| Автор: | KES [ 17 мар 2014, 14:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Как|тус писал(а) 17 мар 2014, 14:48: тогда можно смело вообще вещи собрать и на развод подать чего это? у мамы давление поднялось, вот дежурила всю ночь, вдруг скорую вызвать надо. Мне тоже кажется, что тут главное - время переждать, и нервы себе в этот период не угробить. |
|
| Автор: | Как|тус [ 17 мар 2014, 14:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
KES писал(а) 17 мар 2014, 14:51: чего это? у мамы давление поднялось, вот дежурила всю ночь, вдруг скорую вызвать надо. смысл какой в этом? ну переночует она у мамы, дальше то что? вы думаете, что на утро муж Маски кинется на колени "прости, дорогая, я был козлячьим .удаком" |
|
| Автор: | Oliсa [ 17 мар 2014, 14:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
KES писал(а) 17 мар 2014, 14:51: чего это? у мамы давление поднялось, вот дежурила всю ночь, вдруг скорую вызвать надо. и что? Муж скажет, да ради Бога, только меня не втягивай, у меня своих забот полно
|
|
| Автор: | Как|тус [ 17 мар 2014, 14:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Oliсa писал(а) 17 мар 2014, 14:55: и что? Муж скажет, да ради Бога, только меня не втягивай, у меня своих забот полно так вот и я об этом же...проблема то сама по себе не рассосется |
|
| Автор: | Elfochka [ 17 мар 2014, 15:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Знаете... бросить все и, гордо повернувшись, уйти от проблемы - самый простой выход. Ведь были же у Маски с мужем хорошие отношения, они были счастливы и т.д. Просто пришла беда..... И если они вместе сумеют справиться, дальше им будет вместе еще лучше и проще, чем раньше, когда все было хорошо. Я несколько лет назад потеряла отца, бедный мой муж (тогда еще и не муж), что ему пришлось от меня вытерпеть. НО! Я ему бесконечно благодарна даже просто за то, что он не отвернулся от меня, когда мне так нужна была поддержка. Он сумел быть более мудрым и умным, чем я тогда. И, если честно, тот период только укрепил наши отношения. Маска пробуйте и ищите варианты. Это будет и Вам и мужу не лишнее. Но про свое достоинство, как уже писали, конечно нужно помнить обязательно! Я не вижу проблемы в том, чтобы с чувством собственного достоинства показать мужу, что он тебе необходим, что он твоя опора. Мы же женщины - надо быть умнее и хитрее. А бросить все.. можно в любой момент..... |
|
| Автор: | KES [ 17 мар 2014, 15:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Oliсa писал(а) 17 мар 2014, 14:55: и что? Муж скажет, да ради Бога, только меня не втягивай, у меня своих забот полно Elfochka писал(а) 17 мар 2014, 15:01: так вот и я об этом же...проблема то сама по себе не рассосется Нужно время переждать. Тут не один такой совет. Переждать с наименьшими потерями для себя лучше в компании с близкими людьми, а ближе родителей в этой ситуации никого нет. У меня три года назад отец также от рака умер. И знаете, я только рада, что к этому моменту развелась и еще ни с кем не познакомилась. Я б не смогла разорваться. Ну не хочется к родителям, тогда валерьянку пить и медитировать. |
|
| Автор: | Как|тус [ 17 мар 2014, 15:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
KES вы знаете, мне кажется, что у Маски немного другая ситуация, там видимо идет тупо манипуляция отцом.... |
|
| Автор: | Honey wife [ 17 мар 2014, 15:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
KES писал(а) 17 мар 2014, 15:12: Ну не хочется к родителям, тогда валерьянку пить и медитировать. Еще как вариант заняться собой - красота, фигура, спорт, может диета. Ну в общем просто любить себя. Тогда и муж возможно насторожится - чо это так глаза горят и краса така рядом ходит? И можно себе занятие придумать. рукоделием заняться. Сейчас столько возможностей для творчества! А если руки из правильного места то на этом еще и подзаработать можно будет.
|
|
| Автор: | карапузик L [ 17 мар 2014, 15:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска, вспомните как вел себямуж если у него на работе раньше были проблемы. Если совсем подругому, то он действительно боится за отца, за то, что помощи от родственников нет, а он может не справится с таким грузом. Может кроме эгоизма отца, еще сестра имеет над ним влияние. Ну а если найдете , что и раньше было подобное отношение, то в любой семейной проблеме (серьезной) все повторится снова. Вы видимо относитесь к тем людям ,которым трудно говорить нет другим, вам проще промолчать или согласиться. У меня подруга такая и не только ее собственная мама этим пользуется, но и др люди- на работе(даже на новой), др друзья, бывший муж. Иногда ее жаль, но чаще всего злюсь, что она такая. С колько с ней разговаривала, советовала, она ничего не может в себе изменить. |
|
| Автор: | СОМ [ 17 мар 2014, 15:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Если эту проблему в данный момент не решить, надо переключиться на решение других. Устроится на нормальную работу, почаще навещать родителей (может у них тоже не все хорошо, а они стараются вас не беспокоить). Вообщем, делом заняться. Может тогда и у мужа другие мысли в голове появятся. Он сейчас морально подавлен, а дома вы- немым укором. |
|
| Автор: | Маска [ 17 мар 2014, 16:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Дорогие девочки. Еще раз убеждаюсь в гениалбности форумчанок. Почитала все, подумала, и поняла, что вы увидели проблему, наверное, более глубинную. Дело в том. что, когда я была девочкой-подростокм, мой отец сильно меня осорблял ( чтобя я не гуляла). дошло до того, что я его ненавидела, мечтала, чтобы он умер. Отношения наладились, когда стали жить отдельно, видимся раз в неделю, я его люблю, понимаю, что это мой папа, что очень важен и т.п. Обиды стараюсь не вспоминать, но помню эти крики, маты и оскорбления. В свое время я поклялась, что больше в моей жизни такого кошмара не будет. Когда познакомились с мужем, первые годы все было хорошо, потом, через какое-то время после свадьбы началось... Думаю, я сразу как-то не пресекла этого, как никогда не умела пресекать крики отца ( а как подросток может это пресечь?) Когда спокойная остановка, говорили на эту тему, я говорила, что мне тяжело, что я не могу, когда орут и матерят, даже правила семьи принимали.... но все по-прежнему, а по итогу разборы ссор в спокойном состоянии, мне говрится, что это я вывела....Так что, с чувством собственного достоинства - вопрос...(У психологов была на эту тему, у многих, после чего в психологах разуверилась) |
|
| Автор: | Honey wife [ 17 мар 2014, 16:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска Никакой психолог не сможет заставить вас любить и уважать себя и свои интересы. А если вы себя не уважаете, то почему это должны делать другие? Муж точно так же использует вас, как его использует отец. два человека которые себя не уважают и могут сказать нет. Как можно оскорблять женщину, которую сам же себе выбрал? Только тупой баран женится на тупой овце. Грубо, но факт. и вам маска, вместо размазывания соплей перед мужем, давно пора послать это все к черту, отпустить ситуацию и заняться собой. Не стоит тратить время и силы на то, что менять не получается. Полюбите себя, начните уважать, тогда и с мужем сможете общаться жесче, да и он побоится лишний раз оскорбить или обидеть. А для самоуважения нужно просто найти себе любимое дело, реализоваться хоть в чем-то, отвлечь себя от этой ситуации. Хотите помочь - помогите тем, кто в этом реально нуждается, а не просто рвет на себе показательно тельняшку - я хороший сын, я умирающий отец. Вот. Даже есть у меня наводка. В субботу у нас будет праздник для деток с синдромом Дауна. Напеките пирожков. Или нашейте игрушек. Придите и пообщайтесь с людьми. Когда делаете что-то реально хорошее и нужное, то самооценка растет на глазах. Вылезайте из этого болота. Стоя на твердой почве вы сможете и мужа вытянуть. |
|
| Автор: | BEG25 [ 17 мар 2014, 16:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 17 мар 2014, 13:46: Как|тус писал(а) 17 мар 2014, 13:44: а вы (ваша семья) вообще можете спокойно пообщаться, чтоб ни кто не огрёбся? если это какие-то безопасные темы...невинные... не касающиеся осуждения отца и напряженой ситуации в ф =инансовом плане Добавлено спустя 57 секунд: BEG25 писал(а) 17 мар 2014, 13:45: Но я бы попробовала с "пустым холодильником" (предварительно, поужинав ). Извините, конечно, тема ,действительно, совсем не смешная. Было так один раз, случайно. Пришел домой, сказал: ничего не готовила? ну, ладно, я там поел. Надо повторить. Несколько дней подряд. |
|
| Автор: | Маска [ 17 мар 2014, 16:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
И от форума, тогда, получается, хочу совета: как сохранить достоинство жены и отстоять свои женские интересы, сказать, милый, я все понимаю, я непротив, ухаживай за отцом, хоть заухаживайся, но будь добр, исполняй еще и свой супружеский долг, по крайней мере, в части обеспечения своей семьи, хотябы по оплате за кв и еду? Так? Ох, как было бы круто так сказать и не бояться, что он уйдет, хлопнув дверью или наорет... Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд: honey wife писал(а) 17 мар 2014, 16:11: Никакой психолог не сможет заставить вас любить и уважать себя и свои интересы. А если вы себя не уважаете, то почему это должны делать другие? Муж точно так же использует вас, как его использует отец. два человека которые себя не уважают и могут сказать нет. Как можно оскорблять женщину, которую сам же себе выбрал? Только тупой баран женится на тупой овце. Грубо, но факт. Буду думать...жаль, что в аптеках не продают - любовь к себе, достоинство, уверенность. |
|
| Автор: | Honey wife [ 17 мар 2014, 16:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 17 мар 2014, 16:16: хлопнув дверью или наорет... Пусть хлопает дверью и орет. От этого еще никто не умирал. А вот ваши обиды или не дай бог слезы могут только еще больше разозлить его. Я бы осталась холодной и сделала вид что ничего не происходит. Нет ужина? Я пойду к подруге поем Благо, есть тот кто накормит. И за кв в таком случае не платить. Нет денег - нет кв.
|
|
| Автор: | Маска [ 17 мар 2014, 16:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
honey wife писал(а) 17 мар 2014, 16:17: Нет денег - нет кв. эээ... это моя квартира....она мне как бэ нужна...
|
|
| Автор: | Нася [ 17 мар 2014, 16:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 17 мар 2014, 16:16: И от форума, тогда, получается, хочу совета: как сохранить достоинство жены и отстоять свои женские интересы, сказать, милый, я все понимаю, я непротив, ухаживай за отцом, хоть заухаживайся, но будь добр, исполняй еще и свой супружеский долг, по крайней мере, в части обеспечения своей семьи, хотябы по оплате за кв и еду? Так? Ох, как было бы круто так сказать и не бояться, что он уйдет, хлопнув дверью или наорет... Судя по всему, от форума Вы хотите получить точные инструкции - как себя вести и что говорить Дудки, это Вам решать и Вам разбираться.... Я бы посоветовала пока не трогать мужей, свекров, родственников, а сосредоточится на себе... уж поверьте, разберетесь в себе, остальное само собой разложится по полочкам 
|
|
| Автор: | MyaFFka [ 17 мар 2014, 16:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 17 мар 2014, 16:20: эээ... это моя квартира.... тем более!!!))) чего вы боитесь? Что от вас уйдет человек, который вас не уважает? Не считается с вашим мнением??? Орущий и обзывающий вас??? |
|
| Автор: | Маска [ 17 мар 2014, 16:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Нася писал(а) 17 мар 2014, 16:23: как себя вести и что говорить Было б идеально... А что значит- разобраться в себе? ну вот я разобралась- мне не хватает , видимо, уважения к себе, чтобы рявкнуть или там послать... по ситуации....Никакой психолог, как писалось выще, не поможет ( да и я согласна).... и чего?
|
|
| Автор: | Honey wife [ 17 мар 2014, 16:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 17 мар 2014, 16:20: эээ... это моя квартира....она мне как бэ нужна.. Ну, тогда решайте сами. Мы как вам можем в этом помочь? Открыть сбор?
|
|
| Автор: | Маска [ 17 мар 2014, 16:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
[quote="MyaFFka";p=15103480]чего вы боитесь? Что от вас уйдет человек, который вас не уважает? Не считается с вашим мнением??? Орущий и обзывающий вас??? А сейчас, наверное, скажу, как жена алкоголика: кады он не пьет, он такой ласковый... так и тут- када он не орет, он такой ласковый и любящий... |
|
| Автор: | Honey wife [ 17 мар 2014, 16:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска Может вас привлекает ор?
|
|
| Автор: | Маска [ 17 мар 2014, 16:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
honey wife писал(а) 17 мар 2014, 16:26: Открыть сбор? ну ладно уж вам...  Добавлено спустя 33 секунды: honey wife писал(а) 17 мар 2014, 16:28: Может вас привлекает ор? от чего нет того нет. ваще нет. никак нет. |
|
| Автор: | Нася [ 17 мар 2014, 16:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 17 мар 2014, 16:26: Было б идеально... Что ж, инструкция - найдите самый высокий дом, залезьте на крышу и сиганите вниз... выполните? |
|
| Автор: | Маска [ 17 мар 2014, 16:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Нася писал(а) 17 мар 2014, 16:30: найдите самый высокий дом, залезьте на крышу и сиганите вниз Думаете, поможет? Добавлено спустя 41 секунду: Чет я про высокий уровень достоинства и любви к себе у самоубийц не слышала |
|
| Автор: | Нася [ 17 мар 2014, 16:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 17 мар 2014, 16:26: А что значит- разобраться в себе? ну вот я разобралась- мне не хватает , видимо, уважения к себе, чтобы рявкнуть или там послать... по ситуации....Никакой психолог, как писалось выще, не поможет ( да и я согласна).... и чего? Психолог может ПОМОЧЬ, но свою жизнь должны строить Вы сами. Есть методики, которые помогают людям поверить в свои силы... Но тут от человека нужно ЖЕЛАНИЕ стать увереннее, стать взрослее... и работа Добавлено спустя 39 секунд: Маска писал(а) 17 мар 2014, 16:31: Думаете, поможет? А если вам скажу что поможет - сиганете? |
|
| Автор: | jpseiko [ 17 мар 2014, 16:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска Возможно мои слова вам покажутся грубыми, ну вы и сама стерва конкретная! Я от сообщений типа: "заплатила за квартиру из СВОЕЙ з/п, хотя мы договаривались, что я работаю себе на заколочки..., исполняй супружеский долг хотя бы обоспечивай семью и т.д. и т.п. просто в шоке. Вы кричите у вас семья, что это за семья такая? У человека отец тяжело болен, а у вас на уме СВОЯ з/п. Утрирую, но вспомните фразу: а в печали, и в радости"... Не оправдываю вашего свекра, сама знаю, что такое человек заболевший раком.... и еще я знаю, как это больно и страшно, потому что ты знаешь, что от тебя ничего не зависит... Когда не знаешь, наступит ли завтра для твоего родителя. Упаси вас Бог ходить в онкологию к маме или папе... Вы пишите о достоинстве.... Да, обзывания унижают, оскорбляют... А если поехать вместе с мужем к его отцу, спросить у мужа: я хочу тоже помочь, давай я что-нибудь приготовлю папе, давай я стобой съезжу, поговорю с ним... да просто свекру постирать и погладить Может тогда вы из овцы тупой и превратитесь в ДОСТОЙНУЮ ЖЕНЩИНУ А советы типа займитесь собой, фигурой и т.п. в данной ситуации совершенно неуместны. А вот на работу более высокооплачиваемую устроиться, совет верный. |
|
| Автор: | Honey wife [ 17 мар 2014, 16:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Мне кажется дали уже не мало дельных советов и рецептов. Ваше дело принять их или нет. Нельзя ничего изменить если просто сидеть и жаловаться. Стратегию можно выбрать любую, и любая принесет свои плоды. А вот понравятся они или нет - дело другое. |
|
| Автор: | MyaFFka [ 17 мар 2014, 16:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска писал(а) 17 мар 2014, 16:27: А сейчас, наверное, скажу, как жена алкоголика: кады он не пьет, он такой ласковый... так и тут- када он не орет, он такой ласковый и любящий... человек должен знать и понимать предел дозволенного!!! |
|
| Автор: | Приамурская [ 17 мар 2014, 16:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
jpseiko писал(а) 17 мар 2014, 16:33: А если поехать вместе с мужем к его отцу, спросить у мужа: я хочу тоже помочь, давай я что-нибудь приготовлю папе, давай я стобой съезжу, поговорю с ним... Да не нужна она этим двоим: отцу нужно продолжать гнобить сына, сыну нужно продолжать доказывать отцу, что он все же чего-то стоит. Маска там вообще рядом не стояла в этих больных отношениях |
|
| Автор: | Маска [ 17 мар 2014, 16:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
MyaFFka писал(а) 17 мар 2014, 16:34: человек должен знать и понимать предел дозволенного!!! это в точку. наверное, женам алкоголиков это же говорят. jpseiko думаю, вы не очень внимательно читали тему. Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду: Приамурская писал(а) 17 мар 2014, 16:36: Да не нужна она этим двоим: отцу нужно продолжать гнобить сына, сыну нужно продолжать доказывать отцу, что он все же чего-то стоит. Маска там вообще рядом не стояла в этих больных отношениях Прямо улыбнуло...вы правы, например, я попросила знакомого онколога расписать диету при конкретно этом заболевании, свекр сказал. что это есть не будет, будет есть то, что сам захочет ( включая жаренное :) |
|
| Автор: | MyaFFka [ 17 мар 2014, 16:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Приамурская писал(а) 17 мар 2014, 16:36: Да не нужна она этим двоим: отцу нужно продолжать гнобить сына, сыну нужно продолжать доказывать отцу, что он все же чего-то стоит. Маска там вообще рядом не стояла в этих больных отношениях я вообще свекра не понимаю!!!!! Объективно оценить кто РЕАЛЬНО обеспокоен его состоянием, кто помогает и участвует. Договориться, идти на контакт, и будет тебе любовь, забота и ласка. Зачем устраивать из всего этого шоу?
|
|
| Автор: | Приамурская [ 17 мар 2014, 16:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
MyaFFka писал(а) 17 мар 2014, 16:40: и будет тебе любовь, забота и ласка и любовь с заботой и лаской ему не нужны ему нужно самоутверждаться, унижая |
|
| Автор: | Маска [ 17 мар 2014, 16:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
MyaFFka писал(а) 17 мар 2014, 16:40: Договориться, идти на контакт, и будет тебе любовь, забота и ласка Тут кто-то писал, что удобно иметь при себе лакея, может, в этом дело...
|
|
| Автор: | MyaFFka [ 17 мар 2014, 16:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Приамурская писал(а) 17 мар 2014, 16:42: ему нужно самоутверждаться, унижая судя по поведению мужа, у них это семейное |
|
| Автор: | карапузик L [ 17 мар 2014, 16:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
У меня была ситуация, когда из меня пытались сделать виноватую, когда мне говорили, если будеш меня слушаться, то все будет хорошо, причем этот человек и в работе относился так же к клиентам-он один умный, а остальные так погулять вышли, за что имел переодически проблемы с оплатой своего труда. Сначала я пыталась понять и помоч, гдето приободрить, но потом пльнула и мы расстались-у меня и моих детей жизнь одна и тратить ее на капризы взрослого человека и мое унижение и не собираюсь. Как позже выяснилось у него до меня были 2 женщины и жена -причины в расстовании были теже. |
|
| Автор: | Приамурская [ 17 мар 2014, 16:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
MyaFFka писал(а) 17 мар 2014, 16:43: Приамурская писал(а) 17 мар 2014, 16:42: ему нужно самоутверждаться, унижая судя по поведению мужа, у них это семейное Есть повод задуматься... |
|
| Автор: | svetyctar [ 17 мар 2014, 17:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Масочка, ну крепитесь.... если ситуацию никак не изменить ( а я верю, что уже очень многое испробовано), остается лишь изменить свое отношение к ней. если мужу и свекру глубоко фиолетово на ваши старания, то нужно найти себе какой-нибудь досуг или работу допоздна, хоть с зарплатой нормальной и меньше страдать придется и из-за финансов, и из-за мужа, и из-за свекра... муж однажды поймет, что его просто использует родной отец вовсю, не желая видеть, что у сына есть своя жизнь и она должна остаться и сам примет определенное решение.... ну и..... о печальном - если прогноз у свекра на ближайшие пять лет неблагоприятный и недолго осталось - придется терпеть. чтобы не было потом - из-за тебя я папе чего-то недодал.... а если прогноз благоприятный, то однажды надоест это все вашему мужу..... можно занять выжидательную позицию и ничего не предпринимать, а можно попытаться сохранить свои нервы и уйти с головой в работу например.... можно конечно и от мужа уйти, если во всем остальном тоже не устраивает или настала точка кипения. пысы. по поводу ремонта: мужу предъявить счет что-то сктолько-то тыров остается на оплату квартиры и продукты, а ваша зарплата все же на заколки и колготки. тогда глядишь и он озадачится на какие шиши ремонт делать и как семью по миру не пустить.... |
|
| Автор: | Oliсa [ 17 мар 2014, 17:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Маска, конечно прям расписанных по пунктам действий Вам форум не сможет предложить. Самой придется, как Мюнгхаузен, вытягивать себя из болота за волосы Для начала можно подумать вот над чем. Отец Вас унижал и оскорблял, а Вы его сейчас оправдываете, типа это он так заботился. У Вас подсознательно сидит, что когда на Вас орут, это такое выражение заботы, поэтому Вы и мужа прощаете. Попытайтесь перестроится "на меня орут - значит меня обижают", как то так. Причем вплоть до аутотренинга. Повторяйте себе вслух. Так же всегда вслух перед зеркалом говорите, какая Вы красивая и умная. Слова, сказанные вслух, откладываются в нашем мозгу:))) Как говорится, источник забудется, мнение останется И по-моему Вам неплохой совет дали как встряхнуться и отпустить ситуацию, хотя бы на время honey wife писал(а) 17 мар 2014, 16:11: Даже есть у меня наводка. В субботу у нас будет праздник для деток с синдромом Дауна. Напеките пирожков. Или нашейте игрушек. Придите и пообщайтесь с людьми. Когда делаете что-то реально хорошее и нужное, то самооценка растет на глазах. Вылезайте из этого болота. Стоя на твердой почве вы сможете и мужа вытянуть. Добавлено спустя 10 минут 45 секунд: svetyctar писал(а) 17 мар 2014, 17:00: по поводу ремонта: мужу предъявить счет что-то сктолько-то тыров остается на оплату квартиры и продукты, а ваша зарплата все же на заколки и колготки. тогда глядишь и он озадачится на какие шиши ремонт делать и как семью по миру не пустить.... Подобные действия вряд ли подействуют на мужчину, который заявил Маска писал(а) 17 мар 2014, 13:34: А по поводу , что муж защитник и опора он сказал- я сейчас все силы отдаю туда, мне важно, чтобы ты сецчас без меня справлялась и чтобы претензий не было... А вообще Маска, если подытожить, то по-моему Вы уже немножко начали упиваться от жалости к себе Вас тут жалеют поддерживают, Вы и растворились и плывете в этом сочувствии. Это неплохо, это первый шаг, но недолго, а то так и будете на форум бегать, а в реале ничего не изменитсяhoney wife писал(а) 17 мар 2014, 16:33: али уже не мало дельных советов и рецептов. Ваше дело принять их или нет. Нельзя ничего изменить если просто сидеть и жаловаться. Стратегию можно выбрать любую, и любая принесет свои плоды. А вот понравятся они или нет - дело другое. подпишусь
|
|
| Автор: | Нася [ 17 мар 2014, 17:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Oliсa писал(а) 17 мар 2014, 17:27: по-моему Вы уже немножко начали упиваться от жалости к себе неа, Маска не немножко упивается, а вовсю кайфует от внимания и жалости.... И это не первый шаг к лучшему, это сродни наркотику, хочется еще и побольше.... Синдром Жертвы привлекателен для таких безответственных и инфантильных особ как Маска, он затягивает... И выбираться из него совсем не хочется, а хочется еще внимания, и еще жалости, и еще, и еще |
|
| Автор: | Маска [ 17 мар 2014, 17:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Oliсa писал(а) 17 мар 2014, 17:27: Вас тут жалеют поддерживают, Вы и растворились и плывете в этом сочувствии. Ну, вообще, правда, приятно. Потому что, до этого, я, когда пыталась высказать свлои мысли, которые терзали,то слышала про эгоистичную уку....И сама думала, что, и вправду я такая злыдня.... но хочу в реале решить вопросы....
|
|
| Автор: | anatolyp [ 17 мар 2014, 18:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Мир это война. |
|
| Автор: | AnRe [ 18 мар 2014, 08:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
Приамурская писал(а) 17 мар 2014, 16:36: Да не нужна она этим двоим: отцу нужно продолжать гнобить сына, сыну нужно продолжать доказывать отцу, что он все же чего-то стоит. Маска там вообще рядом не стояла в этих больных отношениях Маска отойдите пока в сторонку, пока Вас не обвинили как honey wife в том, что Вы виноваты в болезни папы. |
|
| Автор: | Как|тус [ 18 мар 2014, 08:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
AnRe а где это такое было обвинение?
|
|
| Автор: | Honey wife [ 18 мар 2014, 08:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: И злюсь, и стыдно. Терпеть? |
AnRe Да меня и не обвиняли в этом. Это было бы просто глупо. В моей ситуации просто возмутились, когда я устранилась и занялась своей семьей.
|
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|