МаскаА зачем вообще искать ключик? Вы взрослый человек, идите и живите своей жизнью. Расстояние сближает, реже будете видеться, может отношения и изменятся. А мама сама в своей жизни разберется, вам свою устраивать надо.
| VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/ |
|
| Соперница? Почему? https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=103&t=210728 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Маска [ 10 мар 2014, 20:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Соперница? Почему? |
У меня большие проблемы с мамой. Но прежде, чем объяснить эту проблему, попытаюсь немного о себе в двух словах рассказать. Я первый ребенок в семье. То есть старшенькая. Мама родила меня рано, еще не было и 18 лет. По молодости влюбилась в одноклассника, в 16 лет вышла замуж с согласия родителей, вскоре появилась я. Проблемы начали, когда у меня начался подростковый период, а вернее с 13 лет. На это время у мамы развод, поиски новых мужчин, она в расцвете сил, молодость так и прет. И вот я на себе начала все эти помои испытывать. Мама в этот период начинала меня сравнивать с собой, говорить, что она в моем возрасте была красивее, интереснее, что я гадкий утенок и т.д. И постоянно вдалбливала мне, что я уродина. Мы постоянно с ней конфликтовали. Потом она находит мужчину и выходит замуж за него. Она беременеет и рожает сына. Естественно, все воспитание брата на мне, а моя мама вся увлечена новым мужем. Мы опять конфликтуем, так как мне надо учиться, работать, устраивать личную жизнь. А вместо этого памперсы и конфликты с мамой. Новый муженек абсолютно холоден к ребенку, а потом и вовсе бросает маму. Мама опять меня поливает помоями, что я неудачница, уродина. Сейчас я заканчиваю универ, есть молодой парень, вскоре собираюсь съехать от мамы. И вопросы остались. Почему мама так ко мне? Психолог мне сказал, что во мне она все время видела соперницу и это все последствия ее ранних родов. я для нее была и есть всегда конкурентка. Второе. При всех ее конфликтов, мне все равно жалко маму и я знаю, что она будет очень тяжело переживать мой уход из дома. Но я не могу больше терпеть. А она сейчас одинока, мужчин нет, были попытки через сайт знакомств, но все клевали на ее квартиру. Все же не 18 лет ей. И как узнавали, что наследниками являются я и мой брат, сразу уходили. Извините, сумбурно все написала. К счастью, личную жизнь я устроила и парень сделал мне предложение. Но двойственное чувство к маме. Если есть здесь психологи, помогите советом. Маму я давно простила. Но до сих пор не могу найти ключик, как с ней общаться. Она то кричит, то плачет. А я не любительница скандалов. |
|
| Автор: | Юлечка2612 [ 10 мар 2014, 20:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
| Маска А зачем вообще искать ключик? Вы взрослый человек, идите и живите своей жизнью. Расстояние сближает, реже будете видеться, может отношения и изменятся. А мама сама в своей жизни разберется, вам свою устраивать надо. |
|
| Автор: | M|A|R|I|N|A [ 10 мар 2014, 20:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Маска Живите отдельно |
|
| Автор: | Маска [ 10 мар 2014, 21:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Юлечка2612 писал(а) 10 мар 2014, 20:56: А зачем вообще искать ключик? Потому что она продолжает меня упрекать и в то же время обижаться на меня. Это тяжело, поверьте. А как представлю, что у меня появятся дети, мне сложно представить, что мы тем более найдем общий язык. |
|
| Автор: | Saprano [ 10 мар 2014, 21:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Маска Не жалейте её. Думайте о себе и живите своей жизнью. |
|
| Автор: | Юлечка2612 [ 10 мар 2014, 21:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Маска Живите отдельно и не будете слышать ее упреки. Вы отдельный человек, зачем стучаться в закрытую дверь? Идите вперед и стройте свою жизнь, сделайте выводы и никогда не относитесь так к своим детям |
|
| Автор: | Shellow [ 10 мар 2014, 21:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Маска Во первых ваша мама вас любит и ее такое отношение к вам это простое непонимание своих же эмоций к вам (скорей всего тут именно зависть). Она рано родила вас и соответственно первые проблемы у вас пошли во время вашего подросткового возраста, мама молода и красива и тут еще дочка хорошеет с каждым днем, а проблемы с мужьями стали еще одной причиной такого поведения к вашей персоне. Что делать? Я бы порекомендовала вам вместе с мамой (так как возможно потребуется именно диалог мамы с вами) походить на прием к психологу, так как маме просто необходимо понять и признать, что вы привлекательна, молода и красива, вам же быть поспокойней к ее раздражению в ваш адрес. Вашей маме надо просто понять и принять вас как вашего ребенка, а ни как соперницу и это сделать без помощи спеца будет очень сложно, так как потребуется очень кропотливая работа в первую очередь с маминой стороны. |
|
| Автор: | Маска [ 10 мар 2014, 21:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Shellow  Спасибо за развернутый ответ. То есть без психолога никак?  Уговорить ее будет сложно к врачу. Не знаю, как это правильно сделать и объяснить. Shellow писал(а) 10 мар 2014, 21:20: Во первых ваша мама вас любит Я это тоже чувствую, что любит. Особенно сейчас это проявляется, она пытается меня задушить своим вниманием, но с другой стороны, на нее находит что-то и она опять видит во мне словно соперницу. |
|
| Автор: | Saprano [ 10 мар 2014, 21:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Маска никакой психолог не поможет, это такой тип женщин. Если будете идти у неё на поводу, в будущем сделает всё возможное, чтобы вы стали зависимы от неё. С кого-то кровь ведь надо пить |
|
| Автор: | Shellow [ 10 мар 2014, 21:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Маска писал(а) 10 мар 2014, 21:24: То есть без психолога никак? лучше с ним, так как он будет выступать нейтральным лицом и если вы решите вместе его посещать то он будет стараться предотвращать конфликты которые между вами могут возникнуть, если мама ваша решит одна разобраться во всем то он будет для нее наводкой в том, в каком направлении думать. Saprano писал(а) 10 мар 2014, 21:30: это такой тип женщин. Saprano писал(а) 10 мар 2014, 21:30: С кого-то кровь ведь надо пить все проблемы идут с детства и с запрятанных в нем обид и нерешенных проблем. |
|
| Автор: | Saprano [ 10 мар 2014, 21:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Shellow писал(а) 10 мар 2014, 21:36: все проблемы идут с детства и с запрятанных в нем обид и нерешенных проблем. у кого их нет? |
|
| Автор: | Shellow [ 10 мар 2014, 21:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Saprano писал(а) 10 мар 2014, 21:41: у кого их нет? более верным будет тут вопрос "в какой форме они проявятся?" |
|
| Автор: | Водолей [ 10 мар 2014, 21:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Маска писал(а) 10 мар 2014, 21:24: она пытается меня задушить своим вниманием, но с другой стороны, на нее находит что-то и она опять видит во мне словно соперницу. А соперницу ли она видит? Может виновницу несложившейся жизни, (рано родила, не погуляла как её ровесницы, а сразу стала женой-мамой)? А может она своё нерастраченное на очередного мужа чувство на вас "валит"? Девочка, ваша мама не слабый человек , я имею ввиду нуждающийся в физической помощи, у неё есть жилье, работа, ваш брат - уходите в свою жизнь и подальше от неё. Иначе она сломает и вашу жизнь! Время вас сблизит. А иначе, она будет завидовать вашей личной жизни и наговаривать на вашего избранника. Ведь не зря говорят, что дочери часто повторяют судьбу матери. Увы у меня много таких примеров. Не заморачивайтесь о примиринеии, вы уже много сделали для этого, пора обрывать пуповину и жить СВОЕЙ жизнью. |
|
| Автор: | Маска [ 10 мар 2014, 22:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Водолей писал(а) 10 мар 2014, 21:59: А соперницу ли она видит? А как еще объяснить то, что она постоянно сравнивает меня с ней и выслушиваю, какая она красавица, а я гадкий утенок. Она часто акцентировала этот момент в подростковом возрасте, сейчас тоже проскальзывает эта тема. Она все время меня сравнивает с ней, как я выгляжу, как она выглядит. И волосы у нее лучше, и лицо красивее, и фигура лучше. |
|
| Автор: | Viki [ 10 мар 2014, 22:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Маска к психологу маме вашей надо,глядишь и жизнь наладится. |
|
| Автор: | Shellow [ 10 мар 2014, 22:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Маска я скажу вам так, хотите разрешить эту проблему то действуйте, а ели захотите оставить все как есть, то лучше уйдите и прекратите или сведите к минимуму ваше с ней общение, само собой оно не наладится  .
|
|
| Автор: | MyaFFka [ 10 мар 2014, 22:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Водолей писал(а) 10 мар 2014, 21:59: А соперницу ли она видит? Может виновницу несложившейся жизни, (рано родила, не погуляла как её ровесницы, а сразу стала женой-мамой)? А может она своё нерастраченное на очередного мужа чувство на вас "валит"? тут все зависит от того, когда началось подобное поведение. С раннего детства? или уже после подросткового возраста, когда девушка стала взрослеть и расцветать. Очевидно, что тут идет непринятие ребенка! Есть некий барьер между вами. Хороший психолог расставит все на свои места. Др вопрос захочет ли мама к нему ходить и изменить ситуацию. Вполне может быть, что ее то все устраивает! Если нет, то съезжайте, начните новую жизнь!) |
|
| Автор: | Нася [ 10 мар 2014, 22:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Маска писал(а) 10 мар 2014, 22:03: А как еще объяснить то, что она постоянно сравнивает меня с ней и выслушиваю, какая она красавица, а я гадкий утенок. Она часто акцентировала этот момент в подростковом возрасте, сейчас тоже проскальзывает эта тема. Она все время меня сравнивает с ней, как я выгляжу, как она выглядит. И волосы у нее лучше, и лицо красивее, и фигура лучше. Ваша мама - неуверенная в себе женщина (за плечами два несложившихся брака как никак). Вот и самоутверждается она таким способом. Она это делает неосознанно скорее всего, просто делает это самым простым и доступным для неё способом. Что можно посоветовать Вам? Коли взаимоотношения с мамой Вас волнуют, то в этом лучше разобраться. Необязательно с Вашей стороны добиваться хороших добрых отношений, сами стремитесь к этому, но не ждите от мамы, что она резко изменит свое отношение к Вам. Попытайтесь найти ответы на вопрос "почему мама себя так ведет?"... она одинока, она дважды у разбитого корыта, возможно она несчастна.... Иногда понимание причин такого "несправедливого" отношения к нам могут "смягчить" это самое отношение, а значит начать путь к "выздоровлению", к взрослению, к принятию мамы и себя... Ну и еще, слова одобрения и любви порой делают волшебные вещи. Возможно Вашей маме не хватает этого, Вы конечно же не сможете заменить ей мужское восхищение и комплименты, но очень к приятно слышать от собственных детей, что их мама - молодая и красивая, хорошая и любимая 
|
|
| Автор: | Eva longoria [ 10 мар 2014, 22:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Дорогая Маска, очень хочется Вам помочь, очень, конечно, тяжелая ситуация. Что хочу сказать: мне кажется, вы не простили маму, как вы пишите. По-настоящему простить- это значит отпустить ситуацию, не может быть "двойственных" чувств, не может быть вопросов " почему она так со мной?". И, понятно, что получить предложение от МЧ это только один шаг на пути к устройству личной жизни, потому что здесь вы можете начать реализовывать различные сценарии, из которых один из самых вероятных - впасть в жертвенное поведение, только уже для мужа. Последствия такого поведения мамы- нелюбовь к себе, заниженная самооценка, стремление не жить своей жизнью, а доказать что-то ей. Вам- к психологу, хорошему психологу ( но вам, не маме). Ключик вы можете найти, если она сама для себя что-то осознает. Пока же, общаться только по телефону на тему: как здоровье, что поела, как погода. Все! Если начинается отклонения от темы, вежливо прощаться и класть трубку. |
|
| Автор: | Мать-волчица [ 10 мар 2014, 23:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
У меня мама тоже постоянно со мной яйцами меряется. И дело не в том что Вы рано родились а она была молодая. И не в том что Вы соперница. Это все ее детские комплексы, которые отражаются на Вас, т.к. больше сливать негатив некому. Живите отдельно и это перестанет Вас касаться. На расстоянии все родственники хорошие. Поменьше рассказов о себе и семье. Хуже когда Ваши дети будут наблюдать эту печальную картину двух враждующих тетек в одной хате..
|
|
| Автор: | Lapo4karu [ 10 мар 2014, 23:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Мать-волчица писал(а) 10 мар 2014, 23:04: Хуже когда Ваши дети будут наблюдать эту печальную картину двух враждующих тетек в одной хате.. У нас такая ситуация... Да еще и маман моя старшую дочь против нас, родителей, настраивает. Сказать, что это полный П. - не сказать ничего. Живите отдельно, так всем будет лучше. |
|
| Автор: | Мать-волчица [ 10 мар 2014, 23:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Точно. Полный П. |
|
| Автор: | маг [ 10 мар 2014, 23:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Маска писал(а) 10 мар 2014, 22:03: И волосы у нее лучше, и лицо красивее, и фигура лучше. и чем ей это помогло? не родись красивой, а родись счастливой |
|
| Автор: | puzik [ 10 мар 2014, 23:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Маска, вам не нужно понимать что происходит с мамой, почему она ведет себя так или иначе, вам нужно думать о себе, о своих чувствах, как ее слова или поступки сказываются на вашем состоянии, эмоциональном прежде всего. Заботьтесь о себе в первую очередь. Из того что вы написали, я не увидела у вашей мамы взрослой позиции, и получается что и ответственность за свою жизнь она на вас перекладывает. Запомните, вы всего лишь маленькая дочка своей мамы, позаботьтесь о себе, о своих чувствах. Тогда и мама почувствует себя вашей мамой а не наоборот. А то вы даже ее материнство на себя брали, может достаточно, вы всего лишь дочь. А то что происходит с мамой- это ее взаимоотношения с ее мамой, скорее всего незавершенные. Если захотите, пишите в лс. Работаю в этой области, чем смогу помогу |
|
| Автор: | Водолей [ 11 мар 2014, 00:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Eva longoria писал(а) 10 мар 2014, 22:36: Пока же, общаться только по телефону на тему: как здоровье, что поела, как погода. Все! Если начинается отклонения от темы, вежливо прощаться и класть трубку.   Начинайте жить своей жизнью!!! В один день конечно не выбросишь из головы все проблемы связанные с матерью, но работайте над СВОЕЙ жизнью, а не над тем, как "примириться" с ней! Ей сколько лет? И она не видит в вас девушку, доченьку! Никакой психолог, (а есть ли у нас хорошие) не вложит в человека чувство любви, если его изночально не было. |
|
| Автор: | Gotikamilaya [ 11 мар 2014, 00:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Маска, отчасти я вас понимаю. Скажу, как у меня. Живем отдельно, вместе жить невозможно. Видимся раз в неделю, раз в две недели - идеально, успеваем друг по другу соскучиться, тем приятнее вместе пить чай и находить общие темы для разговора, рассказывать последние новости. Сейчас родился у меня ребенок, отношения совершенно изменились. Все образуется. Съезжайте и не думайте ни о чем. Моя мама также - да живите у нас, сколько хотите, потом -мне некуда вешать полотенце, своими пеленками все завесили, платите мне квартплату и куча таких вещей, которые просто выбивали из колеи, все должны жить по законам моих родителей. Мне всегда очень хотелось найти с мамой компромиссы, общаться так, как другие девочки - со своими мамами, - как с подругами. Но этого не получилось. На сокровенные темы она просто стеснялась со мною разговаривать, плюс она начинала спрашивать совета у своих подруг по поводу моих проблем, что особенно мне не нравилось.  Она до сих пор обижается на меня по каждому поводу. Иногда срывается, кричит, учит... Я по-прежнему реву. Но  Она лучший человек на земле, она мне очень помогает сейчас и всегда готова помочь, она нас любит не смотря ни на что И вас мама любит  Честно. Я не считаю, что психолог может помочь. Мама в возрасте, а вы ее к врачу. Что скажет вам мама? Человека не переделать, он с этим характером родился, он у него на всю жизнь и останется, маму не изменить. Мое мнение - это в данном случае любимый совет психологов: "Не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней". Переезжайте смело жить отдельно. У вас своя семья, будет свой ребенок, свои традиции сложатся, свои устои. С мамой продолжайте общаться, делать мелкие подарочки, пить чай, делиться. На выпадки и крик не реагируйте, думайте, как ей тяжело. Понятно, что вы ни при чем. Но она все же ваша мама! И в трудную минуту всегда вам поможет, ни капли не сомневаюсь. Заботьтесь о своей семье, думайте о себе, все у вас будет хорошо! Вы сильная и справитесь с этим. Раз задумываетесь, значит, вы мудрая и выход обязательно найдете. 
|
|
| Автор: | Былинка [ 11 мар 2014, 00:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
вам надо обязательно жить отдельно, польза будет и вам и маме. |
|
| Автор: | svetyctar [ 11 мар 2014, 08:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Маска, ваша задача - жить счастливо, а там и мама ваша успокоится. как только ваша жизнь устроится в самостоятельном плане - у мамы вашей исчезнет причина беспокойства о вас. а там, глядишь и сама она свою жизнь устроит. любая мама, даже та, ЧТО ВИДИТ В ВАС КОНКУРЕНТКУ, все равно будет переживать за своего ребенка и любить его, даже своей непонятной любовью. А поэтому, чтобы она не переживала очень важно самой стать счастливой. а в плане общения с ней - нужно постараться быть добрее.... пусть она где-то и глупила и забывала о вас, и конфликты разные - все мы люди и ошибаемся. не позволяйте больше себя обижать и обвинять в неустроенности ее личной жизни, но просто от души пожелайте ей счастья. как говаривали в одном очень известном советском фильме: " в 40 лет жизнь только начинается", а ведь маме всего-то около 40. так что у нее все еще впереди. и ей отчаянно хочется себе счастья тоже..... как женщине..... но навряд ли она успокоится раньше, чем вы замуж выйдете. ну и сравнивает она вас постоянно с собой - ей просто очень хочется верить, что она все еще молода и красива и найдет себе мужчину. чтобы не раздувать конфликт и не давать себя в обиду - очень легко сказать просто один из вариантов, вроде "о вкусах не спорят", "не родись красивой, а родись счастливой", "яблочко от яблоньки".... и т.д. а можно просто обнять ее и сказать : "конечно, ты у меня самая красивая мамочка и ты обязательно встретишь своего любимого мужчину". и после этого - поверьте, все подколки в адрес ВАШЕЙ красоты прекратятся или станут добрее. понятно, что вам очень тяжело и не хватило ее любви когда вы в ней отчаянно нуждались, но все еще можно исправить при желании и стать для мамы просто взрослой и умной дочечкой. |
|
| Автор: | Арта [ 11 мар 2014, 08:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
как мама могу сказать, что надо съезжать и вырастать ) |
|
| Автор: | Как|тус [ 11 мар 2014, 09:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
ужас какой-то....сама залетела рано, сама захотела родить, теперь ненавидит дочь всеми фибрами, т.к. личная жизнь не складывается, мужика себе найти не может, а дочь хочет наладить отношения, Маска, ваша мать эгоистка, всю жизнь кровину вам заворачивать и будет...а в старости опять начнет вас обвинять, что из-за вас у нее не сложилась жизнь, бегите от нее, выходите замуж, рожайте детей и любите их всей душой |
|
| Автор: | Андэлэ [ 11 мар 2014, 09:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
|
|
| Автор: | Психея [ 11 мар 2014, 10:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Маска писал(а) 10 мар 2014, 20:45: я знаю, что она будет очень тяжело переживать мой уход из дома. а чего она будет переживать? ну с непривычки первое время.. как все. а потом поймет, что вы своим уходом ей крылышки распустили - можно строить отношения, нет рядом дочери-"соперницы", на которую милый друг может запасть. Маска писал(а) 10 мар 2014, 20:45: А она сейчас одинока, мужчин нет, были попытки через сайт знакомств, но все клевали на ее квартиру. Все же не 18 лет ей. И как узнавали, что наследниками являются я и мой брат, сразу уходили. рано вы ее со счетов списываете, мама ваша - моя ровестница. жизнь бьет ключом  , и чтоб кто-то подкатывал к моим подругам холостым из-за квартиры  
|
|
| Автор: | Приамурская [ 11 мар 2014, 12:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Маска А какие у вас с братом отношения? Сколько ему? |
|
| Автор: | anatolyp [ 11 мар 2014, 12:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Маска писал(а) 10 мар 2014, 22:03: Водолей писал(а) 10 мар 2014, 21:59: А соперницу ли она видит? А как еще объяснить то, что она постоянно сравнивает меня с ней и выслушиваю, какая она красавица, а я гадкий утенок. Она часто акцентировала этот момент в подростковом возрасте, сейчас тоже проскальзывает эта тема. Она все время меня сравнивает с ней, как я выгляжу, как она выглядит. И волосы у нее лучше, и лицо красивее, и фигура лучше. Ну так и соперничайте. Победите и безжалостно добейте любого, кто усомнится в вашей красоте и фигуристости. Не взирая на родственников , друзей, мужей и прочую живность. Если мама скажет, что она в молодости была такая-растакая, то вы с улыбкой включайте ответку, но твой поезд ушел. кого я учу? |
|
| Автор: | Как|тус [ 11 мар 2014, 12:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
anatolyp писал(а) 11 мар 2014, 12:34: Ну так и соперничайте. ужас какой...соперничать с собственной матерью...с трудом понимаю как это делать 
|
|
| Автор: | Приамурская [ 11 мар 2014, 12:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Как|тус Потому что у тебя другие отношения с мамой. А у Маски - вот такие, ее матери необходимо унижать дочь, чтобы самоутвердиться. Анатоль прав, по-моему |
|
| Автор: | Как|тус [ 11 мар 2014, 12:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Приамурская ну а нафига с ней соперничать-то? Маска выходит замуж, вот и пусть идет и строит свою семью, а мама пусть соперничает сама с собой |
|
| Автор: | Saprano [ 11 мар 2014, 12:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
ага, а потом не дай Б что случится, к кому побежит? Я считаю с мамой ругаться не надо, просто уже пора начинать жить своей , взрослой жизнью. |
|
| Автор: | Как|тус [ 11 мар 2014, 12:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Saprano писал(а) 11 мар 2014, 12:45: ага, а потом не дай Б что случится, к кому побежит? ну побежит она наверное просто в свою квартиру, разве можно на такую мать расчитывать и положиться? 
|
|
| Автор: | Saprano [ 11 мар 2014, 12:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Как|тус Почему это? Я думаю обязательно поможет. Только потом может всю жизнь это вспоминать, но в любом случае - ближе и роднее человека нет |
|
| Автор: | anatolyp [ 11 мар 2014, 12:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Saprano писал(а) 11 мар 2014, 12:45: Я считаю с мамой ругаться не надо, просто уже пора начинать жить своей , взрослой жизнью. И я считаю, что не надо ругаться. А маме надо показать новое место, которое более почетно и значимее, чем подростковое меряние сами знаете чем. |
|
| Автор: | Saprano [ 11 мар 2014, 12:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Пусть сначала своё место займёт |
|
| Автор: | Как|тус [ 11 мар 2014, 12:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
anatolyp писал(а) 11 мар 2014, 12:50: И я считаю, что не надо ругаться. так я и не говорю, что нужно ругаться, я говорю пусть выходит замуж и живет своей жизнью |
|
| Автор: | Приамурская [ 11 мар 2014, 12:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Saprano писал(а) 11 мар 2014, 12:50: но в любом случае - ближе и роднее человека нет не всегда, ох, не всегда бывает так, что это просто биомать |
|
| Автор: | Как|тус [ 11 мар 2014, 13:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Приамурская писал(а) 11 мар 2014, 12:57: не всегда, ох, не всегдабывает так, что это просто биомать именно очень похоже на это, т.к. нормальная мать не будет соперничать и унижать свою дочь
|
|
| Автор: | Saprano [ 11 мар 2014, 13:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Не, ну вы уж вообще, биомать..я так поняла, что у неё есть такая манера во всех своих неудачах винить окружающих, свою дочь... но в другом-то она может быть очень даже нормальная, хорошая мать...я вообще часто наблюдаю детей, у которых каждую неделю папы новые(причём с первого дня занимаются "воспитанием" ребёнка) и никто на них не обращает внимания, живут сами по себе - без участия мамы, одеты во что попало и ничего вкусного в жизни не ели..но вот почему-то живут с осознанием того, что у них всё самое лучшее в жизни и мама у них всегда- мамочка. |
|
| Автор: | Как|тус [ 11 мар 2014, 13:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
кстати, Маска ничего не писала про отца, как у нее с ним отношения? 
|
|
| Автор: | Мать-волчица [ 11 мар 2014, 14:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Как|тус Да соперничать мать может воображаемо себе. Я лучше хозяйка, я лучше воспитываю детей (заметьте не своих, свой то явно неудачный), я лучше знаю, у меня богаче духовный мир и т.д. Да и пожалуйста, мы не гордые и не против. Только все это вперемешку с попреками. Одно дело просто хвастаться, а другое возвышать себя за счет унижения и цепляния того, кто по всем моральным нормам в глаз дать не может. Доводить до трясучки, смеяться от этого и песенки петь
|
|
| Автор: | KRASA25 [ 12 мар 2014, 23:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Соперница? Почему? |
Маска Пожалуйста,любите своих будущих детей и старайтесь относиться к ним лучше ,чем к вам ваша мать
|
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|