У меня большие проблемы с мамой. Но прежде, чем объяснить эту проблему, попытаюсь немного о себе в двух словах рассказать. Я первый ребенок в семье. То есть старшенькая. Мама родила меня рано, еще не было и 18 лет. По молодости влюбилась в одноклассника, в 16 лет вышла замуж с согласия родителей, вскоре появилась я. Проблемы начали, когда у меня начался подростковый период, а вернее с 13 лет. На это время у мамы развод, поиски новых мужчин, она в расцвете сил, молодость так и прет. И вот я на себе начала все эти помои испытывать. Мама в этот период начинала меня сравнивать с собой, говорить, что она в моем возрасте была красивее, интереснее, что я гадкий утенок и т.д. И постоянно вдалбливала мне, что я уродина. Мы постоянно с ней конфликтовали. Потом она находит мужчину и выходит замуж за него. Она беременеет и рожает сына. Естественно, все воспитание брата на мне, а моя мама вся увлечена новым мужем. Мы опять конфликтуем, так как мне надо учиться, работать, устраивать личную жизнь. А вместо этого памперсы и конфликты с мамой. Новый муженек абсолютно холоден к ребенку, а потом и вовсе бросает маму. Мама опять меня поливает помоями, что я неудачница, уродина. Сейчас я заканчиваю универ, есть молодой парень, вскоре собираюсь съехать от мамы. И вопросы остались. Почему мама так ко мне? Психолог мне сказал, что во мне она все время видела соперницу и это все последствия ее ранних родов. я для нее была и есть всегда конкурентка. Второе. При всех ее конфликтов, мне все равно жалко маму и я знаю, что она будет очень тяжело переживать мой уход из дома. Но я не могу больше терпеть. А она сейчас одинока, мужчин нет, были попытки через сайт знакомств, но все клевали на ее квартиру. Все же не 18 лет ей. И как узнавали, что наследниками являются я и мой брат, сразу уходили. Извините, сумбурно все написала. К счастью, личную жизнь я устроила и парень сделал мне предложение. Но двойственное чувство к маме. Если есть здесь психологи, помогите советом. Маму я давно простила. Но до сих пор не могу найти ключик, как с ней общаться. Она то кричит, то плачет. А я не любительница скандалов.

Маска
А зачем вообще искать ключик? Вы взрослый человек, идите и живите своей жизнью. Расстояние сближает, реже будете видеться, может отношения и изменятся. А мама сама в своей жизни разберется, вам свою устраивать надо.

Маска
Живите отдельно

Потому что она продолжает меня упрекать и в то же время обижаться на меня. Это тяжело, поверьте. А как представлю, что у меня появятся дети, мне сложно представить, что мы тем более найдем общий язык.

Маска
Не жалейте её. Думайте о себе и живите своей жизнью.

Маска
Живите отдельно и не будете слышать ее упреки. Вы отдельный человек, зачем стучаться в закрытую дверь? Идите вперед и стройте свою жизнь, сделайте выводы и никогда не относитесь так к своим детям

Маска
Во первых ваша мама вас любит и ее такое отношение к вам это простое непонимание своих же эмоций к вам (скорей всего тут именно зависть). Она рано родила вас и соответственно первые проблемы у вас пошли во время вашего подросткового возраста, мама молода и красива и тут еще дочка хорошеет с каждым днем, а проблемы с мужьями стали еще одной причиной такого поведения к вашей персоне.
Что делать? Я бы порекомендовала вам вместе с мамой (так как возможно потребуется именно диалог мамы с вами) походить на прием к психологу, так как маме просто необходимо понять и признать, что вы привлекательна, молода и красива, вам же быть поспокойней к ее раздражению в ваш адрес.
Вашей маме надо просто понять и принять вас как вашего ребенка, а ни как соперницу и это сделать без помощи спеца будет очень сложно, так как потребуется очень кропотливая работа в первую очередь с маминой стороны.

Shellow
Спасибо за развернутый ответ. То есть без психолога никак? Уговорить ее будет сложно к врачу. Не знаю, как это правильно сделать и объяснить.



Я это тоже чувствую, что любит. Особенно сейчас это проявляется, она пытается меня задушить своим вниманием, но с другой стороны, на нее находит что-то и она опять видит во мне словно соперницу.

Маска
никакой психолог не поможет, это такой тип женщин. Если будете идти у неё на поводу, в будущем сделает всё возможное, чтобы вы стали зависимы от неё. С кого-то кровь ведь надо пить

лучше с ним, так как он будет выступать нейтральным лицом и если вы решите вместе его посещать то он будет стараться предотвращать конфликты которые между вами могут возникнуть, если мама ваша решит одна разобраться во всем то он будет для нее наводкой в том, в каком направлении думать.

все проблемы идут с детства и с запрятанных в нем обид и нерешенных проблем.

у кого их нет?

более верным будет тут вопрос "в какой форме они проявятся?"

А соперницу ли она видит? Может виновницу несложившейся жизни, (рано родила, не погуляла как её ровесницы, а сразу стала женой-мамой)? А может она своё нерастраченное на очередного мужа чувство на вас "валит"? Девочка, ваша мама не слабый человек , я имею ввиду нуждающийся в физической помощи, у неё есть жилье, работа, ваш брат - уходите в свою жизнь и подальше от неё. Иначе она сломает и вашу жизнь! Время вас сблизит. А иначе, она будет завидовать вашей личной жизни и наговаривать на вашего избранника.
Ведь не зря говорят, что дочери часто повторяют судьбу матери. Увы у меня много таких примеров. Не заморачивайтесь о примиринеии, вы уже много сделали для этого, пора обрывать пуповину и жить СВОЕЙ жизнью.

А как еще объяснить то, что она постоянно сравнивает меня с ней и выслушиваю, какая она красавица, а я гадкий утенок. Она часто акцентировала этот момент в подростковом возрасте, сейчас тоже проскальзывает эта тема. Она все время меня сравнивает с ней, как я выгляжу, как она выглядит. И волосы у нее лучше, и лицо красивее, и фигура лучше.

Маска
к психологу маме вашей надо,глядишь и жизнь наладится.

Маска
я скажу вам так, хотите разрешить эту проблему то действуйте, а ели захотите оставить все как есть, то лучше уйдите и прекратите или сведите к минимуму ваше с ней общение, само собой оно не наладится .

тут все зависит от того, когда началось подобное поведение. С раннего детства? или уже после подросткового возраста, когда девушка стала взрослеть и расцветать.
Очевидно, что тут идет непринятие ребенка! Есть некий барьер между вами. Хороший психолог расставит все на свои места. Др вопрос захочет ли мама к нему ходить и изменить ситуацию. Вполне может быть, что ее то все устраивает! Если нет, то съезжайте, начните новую жизнь!)

Ваша мама - неуверенная в себе женщина (за плечами два несложившихся брака как никак). Вот и самоутверждается она таким способом. Она это делает неосознанно скорее всего, просто делает это самым простым и доступным для неё способом.

Что можно посоветовать Вам?
Коли взаимоотношения с мамой Вас волнуют, то в этом лучше разобраться.
Необязательно с Вашей стороны добиваться хороших добрых отношений, сами стремитесь к этому, но не ждите от мамы, что она резко изменит свое отношение к Вам.
Попытайтесь найти ответы на вопрос "почему мама себя так ведет?"... она одинока, она дважды у разбитого корыта, возможно она несчастна.... Иногда понимание причин такого "несправедливого" отношения к нам могут "смягчить" это самое отношение, а значит начать путь к "выздоровлению", к взрослению, к принятию мамы и себя...
Ну и еще, слова одобрения и любви порой делают волшебные вещи.
Возможно Вашей маме не хватает этого, Вы конечно же не сможете заменить ей мужское восхищение и комплименты, но очень к приятно слышать от собственных детей, что их мама - молодая и красивая, хорошая и любимая

Дорогая Маска, очень хочется Вам помочь, очень, конечно, тяжелая ситуация. Что хочу сказать: мне кажется, вы не простили маму, как вы пишите. По-настоящему простить- это значит отпустить ситуацию, не может быть "двойственных" чувств, не может быть вопросов " почему она так со мной?". И, понятно, что получить предложение от МЧ это только один шаг на пути к устройству личной жизни, потому что здесь вы можете начать реализовывать различные сценарии, из которых один из самых вероятных - впасть в жертвенное поведение, только уже для мужа. Последствия такого поведения мамы- нелюбовь к себе, заниженная самооценка, стремление не жить своей жизнью, а доказать что-то ей. Вам- к психологу, хорошему психологу ( но вам, не маме). Ключик вы можете найти, если она сама для себя что-то осознает. Пока же, общаться только по телефону на тему: как здоровье, что поела, как погода. Все! Если начинается отклонения от темы, вежливо прощаться и класть трубку.

У меня мама тоже постоянно со мной яйцами меряется. И дело не в том что Вы рано родились а она была молодая. И не в том что Вы соперница. Это все ее детские комплексы, которые отражаются на Вас, т.к. больше сливать негатив некому.

Живите отдельно и это перестанет Вас касаться. На расстоянии все родственники хорошие. Поменьше рассказов о себе и семье. Хуже когда Ваши дети будут наблюдать эту печальную картину двух враждующих тетек в одной хате..