У вас вопрос есть к нам или просто высказать свое мнение?
Непонятно написали-начали со старшего, закончили младшим
| VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/ |
|
| Ох... https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=103&t=209110 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Маска [ 27 янв 2014, 16:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Ох... |
Здравствуйте! Я замужем 10 лет. У меня двое детей. Старший говорит что не любит папу. Не слушает его и вообще странно огрызается специально нарывается. Муж конечно не ангел ругает ставит в угол. Но и я это делаю но почемуто ребенок говорит что папа злодей. Конечно я разговаривала с мужем уговаривала искать точки соприкосновения но ничего не помогает, он меня не слушает, говорит что нужно наказывать его за плохое поведение, самое интересное что муж злится на то чем грешит сам например на медлительность,на беспорядок. Считает что ребенок должен делать как отец говорит, я не говорю что он тиран но требует от ребенка слишком много(по моему мнению). Сразу скажу ребенок его не боится а просто как бы ожидает негатива от отца, например если он просит мультики я говорю иди у папы спроси он расстраивается и говорит что папа не разрешит. Как мне их мирить не знаю боюсь что ребенок возненавидит отца, а муж еще больше будет его напрягать. Сыну 6 лет. Фух... |
|
| Автор: | Ябеда [ 27 янв 2014, 16:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Маска писал(а): например если он просит мультики я говорю иди у папы спроси он расстраивается и говорит что папа не разрешит а это так и есть, папа не разрешит? и почему не разрешит? Папа с 6-летним сыном занимается, хоть иногда, "не женскими делами"? |
|
| Автор: | Маска [ 27 янв 2014, 16:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Папа водит в сад на секцию, играет с ним собирает лего. Да папа сначала спросит убрал ли он в комнате или сделал задания и как правило если что то не так тьо он не разрешает, а я мягкотелая я разрешаю ведусь что он потом сделает. |
|
| Автор: | Эфа [ 27 янв 2014, 16:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Сходите к психологу с мужем. Она подскажет как себя вести |
|
| Автор: | Маска [ 27 янв 2014, 16:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Эфа Есть на примете какой нибудь. Просто совсем из инета кому нибудь не хочется рассказывать. |
|
| Автор: | Долечка [ 27 янв 2014, 16:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
У вас вопрос есть к нам или просто высказать свое мнение? Непонятно написали-начали со старшего, закончили младшим
|
|
| Автор: | Martinika [ 27 янв 2014, 16:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Долечка Долечка писал(а): Непонятно написали-начали со старшего, закончили младшим не было инфы ...было написано в браке 10лет...сыну 6 лет про второго ребенка не упоминается вообще Добавлено спустя 46 секунд: Долечка писал(а): У вас вопрос есть к нам или просто высказать свое мнение? вот это ...практически в каждой маске....если человек обратился значит совет нужен |
|
| Автор: | Верса [ 27 янв 2014, 16:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Маска писал(а): например если он просит мультики я говорю иди у папы спроси он расстраивается и говорит что папа не разрешит. а вы к папе специально за отказом посылаете?  я иногда этим пользовалась 
|
|
| Автор: | Маска [ 27 янв 2014, 16:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Долечка Почему младшим старшему моему 6 лет. Маленький у меня лялечка. Ну конечно мнение ваше узнать. |
|
| Автор: | Маска [ 27 янв 2014, 16:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Не знаю почему так долго сообщения добавуляют. Верса Ну нет не специально. Это я к примеру. |
|
| Автор: | Gibiskus [ 27 янв 2014, 16:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
А у нас дети мультики без спросу смотрят (смотрели точнее)... и что-то для меня прям шок.. что нужно об этом спросить... 
|
|
| Автор: | Martinika [ 27 янв 2014, 16:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Маска Поддержу...Эфу...обратитесь к психологу здесь была темка..но только женщина поднимала " не люблю детей"...в итоге вся суть сводилась к тому что ...в ребенке она видела своё отражение из детства...комплексы...ваш муж тоже самое видит в вашем сыне...а сын в свою очередь чувствует холод от отца... |
|
| Автор: | Lenaavr [ 27 янв 2014, 16:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Маска писал(а): например если он просит мультики я говорю иди у папы спроси он расстраивается и говорит что папа не разрешит А Вы что, сами принять решение не можете? Включить мультик, это что, новую машину купить? Вы сознательно сталкиваете сына с отцом и сами же на это сетуете. А когда ребенку будет 14 лет, Вы что будете с ним делать. У Вас у самой позиция - моя хата с краю, а главный папа. При этом душевное состояние ребенка для Вас менее важно, чем вечно недовольного папы. |
|
| Автор: | Маска [ 27 янв 2014, 16:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Gibiskus Нам врач запретил. Можно 20 минут в день. Как правило мультики идут дольше поэтому и спрашивает если уже один смотрем. Ну и как наказание у нас запрет мультика. |
|
| Автор: | Martinika [ 27 янв 2014, 16:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Gibiskus мультики это ж так к примеру...есть и другие вещи и проблемы с которыми ребенок не хочет обращаться к отцу и идти с ним на контакт... Да любой ребенок тянется всегда к тому...кто обратит на него внимание кто будет восхищаться его стараниями ...успехами.... |
|
| Автор: | Долечка [ 27 янв 2014, 16:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Martinika писал(а): Долечка Долечка писал(а): Непонятно написали-начали со старшего, закончили младшим не было инфы ...было написано в браке 10лет...сыну 6 лет про второго ребенка не упоминается вообще [size=85] ну да. Я автоматом шестилетку-младшим посчитала |
|
| Автор: | Macau [ 27 янв 2014, 16:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Верса И я этим пользуюсь:)) причем это уже как правило, если муж отправляет ко мне, значит отказываю я и объясняю почему. А если отказывать не хочу я, то отправляю спросить папу  Gibiskus моей 4,5. Всегда спрашивает можно ли посмотреть и как долго. Так же спрашивает можно ли в лего поиграть, например. Так как деталей огромная коробка, а ей может приспичить играть за час до сна. В итоге разыграется, потом не хочет прекращать играть, а еще и собирать. Так же и айпад. Лежит в свободном доступе, но никогда без спроса не возьмет. |
|
| Автор: | Lenaavr [ 27 янв 2014, 16:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Martinika писал(а): есть и другие вещи и проблемы с которыми ребенок не хочет обращаться к отцу В том то и дело, ребенок по мелочи не хочет к папе обращаться, а что говорить о чем-то важном.... А мне вот интересно, какой отец у этого папы? Ничего не берется из неоткуда. |
|
| Автор: | Маска [ 27 янв 2014, 16:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Lenaavr Это всего лишь пример. Я никого не сталкиваю. И в семье у нас скорее равноправие. |
|
| Автор: | Верса [ 27 янв 2014, 16:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Gibiskus писал(а): что нужно об этом спросить... ну вопрос может быть не только в мультиках  мама всегда рядом, есть вопросы, которые решает именно она. папа - это глобально это глава семьи.его можно не дергать по пустякам типа мультиков |
|
| Автор: | Martinika [ 27 янв 2014, 16:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Lenaavr будем копать в прошлое...искать корень проблемы
|
|
| Автор: | Lenaavr [ 27 янв 2014, 16:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Маска писал(а): Gibiskus Нам врач запретил. Можно 20 минут в день. Как правило мультики идут дольше поэтому и спрашивает если уже один смотрем. Ну и как наказание у нас запрет мультика. Ну вот видите, Вы уже всех оправдали. Тему можно закрывать. Дальше пойдет, что ребенок гиперактивный, непослушный, поэтому папе приходится быть строгим. Ну и тд и тп. Все это проходили. Мне уже не интересно.... Добавлено спустя 27 секунд: Martinika писал(а): Lenaavr будем копать в прошлое...искать корень проблемы Точно. Весна покажет.... .
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 27 янв 2014, 16:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Маска как-то странно все у Вас происходит в семье. Мы с мужем когда еще я только беременная была певрым ребенком уже разговаривали о методах воспитания наших детей, говорили буквально обо всем и не перестаем говорить, никогда не делаем что-то в разрез друг другу, всегда гнем одну линию, чтоб для ребенка не было плохого или хорошего одно или другого родителя. Я строгая, муж более мягкий, но мы подстраиваемся друг под друга и стараемся найти баланс. И все сложные ситуации с сыном мы всегда вместе обсуждаем и решаем как нам поступить. Не могу сказать, что всегда получается блестящий результат, но конфликтов на почве воспитания детей у нас пока нет. Добавлено спустя 3 минуты 5 секунд: Запреты или наказания есть всегда, но они должны быть последовательны и адекватны провинности. Наказаните никогда не должно быть сильно длительным, например, в углу у нас дети стоят столько минут сколько им лет и реально именно за это время ребенок приходит в чувство, после этого мы всегда разговариваем в ребенком и объясняем за что его наказали и почему и просим его проговорить, чтоб понять: он вообще услышал нас или нет, понял что-то или нет. Но реальных обстоятельств когда нужно наказывать ребенка на самом деле не так уж много бывает, в большинстве случаев с ребенком можно договориться и делать это должны оба родителя. Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд: Ваш муж вообще обнимает ребенка? Разговаривает с ним спокойно? |
|
| Автор: | Маска [ 27 янв 2014, 16:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Macau Яэтим не пользуюсь но иногда лучше спросить у папычем он увидит например беспорядок а сын мульт смотрит |
|
| Автор: | Нася [ 27 янв 2014, 16:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Маска, у Вас прям как в кино "Хороший полицейский, злой полицейский". Сын воспринимает маму доброй (а по сути - безотказной и мягкой), отца - злым (а по сути строгим и требовательным). Что можно сделать? Стать самой чуточку строже и требовательнее, тем самым снимите с отца часть этой воспитательной надобности. И потихоньку все уравновесится Добавлено спустя 43 секунды: Маска писал(а): Яэтим не пользуюсь но иногда лучше спросить у папычем он увидит например беспорядок а сын мульт смотрит А самой указать на беспорядок? |
|
| Автор: | Macau [ 27 янв 2014, 16:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Маска писал(а): Macau Яэтим не пользуюсь но иногда лучше спросить у папычем он увидит например беспорядок а сын мульт смотрит А мне кажется Ваш муж полностью прав мы дома тоже не позволяем сначала играть, потом все оставить и идти смотреть мультики. Потом у ребенка найдутся еще дела и игрушки в итоге он так и не соберет. Что мешает Вам поддерживать позицию мужа? Пока я от Вас не увидела никаких ужасающих примеров, за что же сын папу не любит? |
|
| Автор: | Маска [ 27 янв 2014, 16:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Лебедь белая Понимаете я не гговорю о сложных ситуациях а о ежедневных и ежечасных например можно ребенку порисовать на кухне ответ отца Нет! Но я например не вижу ничего плохого но папа пидант рисовать в своей комнате и за столом! Я разговариваюс мужем прошу быть помягче и он соглашается а при возникновении ситуации опять за свое. |
|
| Автор: | Маска [ 27 янв 2014, 16:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Macau Так ужасного ничего и не происходит но вот восприятие сына что папа злой и он его не любит! |
|
| Автор: | Oliсa [ 27 янв 2014, 16:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Маска писал(а): Да папа сначала спросит убрал ли он в комнате или сделал задания и как правило если что то не так тьо он не разрешает, а я мягкотелая я разрешаю ведусь что он потом сделает. Маска, просто Вы идете на поводу у ребенка, а папа - нет. Вот и всё. А Вам тут уже напишут, что раз муж пытается не допустить вседозволенности, то автоматически не любит сына Дети ещё те манипуляторы и четко знают кому что сказать. Мой брат тоже в свое время говорил подобные фразы  в воздух , чтобы мама услышала и сделала выводы, что мультики надо разрешать независимо от того, убрал он игрушки или нет  Вы с мужем договоритесь и если нельзя, то значит нельзя, а не так - папа запретил, а мама разрешила, вы ж взрослые, вам должно быть проще договориться 
|
|
| Автор: | Маска [ 27 янв 2014, 16:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Oliсa Но ребенок то говорит что папу не любит! Что мне делать? |
|
| Автор: | Gibiskus [ 27 янв 2014, 16:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Маска Если в вашей семье равноправие и ребенок подошел к вам, вот и скажите ему свое решение... Почему он должен обращаться к папе, с кем у него не ладятся отношения?? Или ребенок их сам должен наладить?? Это проблема вашего мужа и вас, и малыш здесь не при чем. Верса Macau вопрос не в мультиках и не в игрушках..а в самой постановке... ну прям коробит меня если ребенок придет и скажет: "Мама/папа, можно я поиграю в игрушки, посмотрю мульты и т.д.? В нашей семье дети тоже ждут одобрения родителей... но есть принципиальная разница между выражением "Можно мне.." и "Я хочу..." если моя дочь даже сейчас говорит что хочет поиграть в компьютер я ей либо даю добро либо отказываю объясняя причину, либо даю добро, но оговариваю время отведенное на это. Ребенок это маленький человечек и уверенность в нем нужно взращивать, а так получается ребенок взрослеет, а проблемы возникшие в детстве от неуверенности растут вместе с ним как снежный ком. Добавлено спустя 5 минут 1 секунду: Маска а почему ребенку нельзя рисовать на кухне и при этом общаться с мамой?? Вы у мужа не спрашивали?? Любой ответ должен быть аргументирован.. и ответ твое место в комнате не принимается... ребенок не собака, чтоб сидеть на месте. |
|
| Автор: | Macau [ 27 янв 2014, 17:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Маска Мне кажется это на фоне такой хорошей мамы папа выглядит тераном. А если оба родителя будут призывать к порядку и дисциплине, то ребенок к этому привыкнет. |
|
| Автор: | Как|тус [ 27 янв 2014, 17:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Gibiskus писал(а): "Можно мне.." и "Я хочу..." это ваш личный бзик, у одних принято "я хочу...", у других "можно...", "надо ...", "сейчас же ..." и т.д. я вот полностью согласна с Насей, Маска сама разрушает отношение отца и сына |
|
| Автор: | Маска [ 27 янв 2014, 17:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Gibiskus Не думаю что проблема в моей семье от формулировки желаний ребенка. А на кухне нельзя рисовать потому что заниматься нужно за столом где удобный ортопедический стул и все принадлежности а не брызгать краской на обои. Примерно так объясняет мой муж. |
|
| Автор: | Маска [ 27 янв 2014, 17:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Как|тус Каким образом? Что позволяю ребенку что-то? но ясчитаю что он маленький и ему положено слегка шалить. он не солдат чтобы жить по правилам. К тому же странно ожидать от ребенка чистоты в комнате если в квартире не идеальный порядок(за это можете кидать тапками сижу в декрете дожна убирать но не хочу. мое дело) |
|
| Автор: | Macau [ 27 янв 2014, 17:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Как|тус писал(а): Gibiskus писал(а): "Можно мне.." и "Я хочу..." это ваш личный бзик, у одних принято "я хочу...", у других "можно...", "надо ...", "сейчас же ..." и т.д. я вот полностью согласна с Насей, Маска сама разрушает отношение отца и сына Добавлено спустя 3 минуты 36 секунд: А я тоже против рисования на кухне. Это процесс долгий. В своей комнате ребенок может хоть два часа рисовать, на кухне может родители поужинать соберутся. Конечно, зависит от времени суток и конкретной кухни. Может там такой кухонный стол ого-го, что всем места хватит. |
|
| Автор: | Как|тус [ 27 янв 2014, 17:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Macau писал(а): А я тоже против рисования на кухне. да у всех все по разному и это не означает, что так хорошо, а по другому-это плохо, у меня вот сын любит кушать перед телевизором в комнате с мультиками и пофиг мне, если кто то скажет, что это не правильно, мой сын, че хочу то и творю, но если бы наш папа сказал "марш на кухню", фиг бы я начала защищать сына, ну марш значит марш Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды: Маска писал(а): А на кухне нельзя рисовать потому что заниматься нужно за столом где удобный ортопедический стул и все принадлежности а не брызгать краской на обои. Примерно так объясняет мой муж. ну так все правильно объясняет Маска писал(а): но ясчитаю что он маленький и ему положено слегка шалить. он не солдат чтобы жить по правилам. шалить и вседозволенность-это разные вещи |
|
| Автор: | M|A|R|I|N|A [ 27 янв 2014, 17:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Маска писал(а): не брызгать краской на обои. Правильно считает. Я со вчерашнего дня тоже так считаю - у меня стена в красках после рисования сыниного была. Еле оттерла |
|
| Автор: | Маска [ 27 янв 2014, 17:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Да все понятно! но сын его не любит!!! Я тоже не разрешаю на голове стоять и наказываю и ору иногда(выводит) инисколько я не кидаюсь его защищать но факт остается папа злой! |
|
| Автор: | krolik_bany8 [ 27 янв 2014, 17:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Нася писал(а): Что можно сделать? Стать самой чуточку строже и требовательнее, тем самым снимите с отца часть этой воспитательной надобности. И потихоньку все уравновесится полностью согласна, избавьте мужа решать такие бытовые проблемы. Пусть больше играет с ребенком, гуляет. У нас вообще нет такого "спроси у папы". Все вопросы решаем сами, т.к. считаю нечего его грузить этим. Он приходит с работы и играет, делает зарядку, бесится с ребенком. И такие дурачества очень сближают. Добавлено спустя 30 секунд: и про моменты с рисованием, есть у ребенка своя комната? Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды: просто мы сейчас живем в однокомнатной и рисуем на кухне, на полу, на обоях, т.к. в другой комнате ковер на полу. |
|
| Автор: | Маска [ 27 янв 2014, 17:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
krolik_bany8 комната есть. Но я не супер мать я наказываю и тоже не все разрешаю |
|
| Автор: | Маска [ 27 янв 2014, 17:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Может кто посоветует психолога? |
|
| Автор: | Oliсa [ 27 янв 2014, 17:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Маска писал(а): Oliсa Но ребенок то говорит что папу не любит! Что мне делать? Маска, Просто по описанию трудновато понять ребенок просто так это говорит или вывел для себя цепочку "если всё разрешают - я его люблю, если что-то запрещают - я его не люблю". Какая у Вас реакция на такие фразы сына? Первая мысль какая? На вопрос "что делать"... сын с папой ходят куда-нибудь гулять только вдвоем? Мож им побольше времени вместе проводить? Ну а пока постарайтесь с мужем договорится о воспитании. И если Вам что-то кажется он запрещает что-то, что Вы бы разрешили, то не проговаривайте это при ребенке. |
|
| Автор: | krolik_bany8 [ 27 янв 2014, 17:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Маска писал(а): Может кто посоветует психолога? здесь на ветке есть детский психолог Детский психотерапевт — Елена Владимировна Романова попробуйте ему вопрос задать |
|
| Автор: | Солнечный денек [ 27 янв 2014, 17:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Не понимаю, неужели так трудно обговорить с мужем все эти моменты воспитательные? Найти компромисс. Например кушать только на кухне, а рисовать можно не только на ортопедическом стуле за учебным столом. Обговорите с мужем все эти моменты и жестко придерживайтесь договоренностей. Плюс обговорите систему наказаний. Кроме этого спросите мужа - устраивает ли его, что ребенок считает его злым и не любит, избегает? Не упрекайте, а спросите, в чем он видит причину этого. |
|
| Автор: | Верса [ 27 янв 2014, 17:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Маска ищите компромисс. папа часто бывает прав - нет? например, если он запрещает рисовать на кухне - поддержите его точку зрения, объясните - почему, предложите сейчас на кухне вместе сказку сочинить или картинки посмотреть, а потом в его комнате вместе порисовать. наш папа непреклонно запрещает есть нигде, кроме как на кухне  я согласна, потому что реально 20 лет меньше уборки и беготни ну а если папа всегда не прав, то... то это уже совсем другая тема. не почему ребенок не любит папу, а почему папа недостоин его любви. |
|
| Автор: | Нася [ 27 янв 2014, 17:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Маска Как Вы реагируете на "я не люблю папу, он злой" Папа это слышит? как папа реагирует? Сколько младшему ребенку? Как старший принял его? как сильно пострадало внимание родителей к старшему после рождения младшего По поводу "не люблю". Возможные причины -ребенку действительно не хватает проявлений любви от папы -ребенок манипулирует "Сейчас я скажу, что не люблю, и сразу получу желаемое - мультик и конфетку, т.к. любому родителю хочется быть любимым и добрым" -ревность -привлечение внимания к себе Что можно делать родителям в любом из этих случаев? Говорить и подтверждать свою любовь обниманиями-целованиями-балованиями-совместным времяпровождением В случае манипуляции "Я люблю тебя. Но это, дорогой мой сын не означает, что тебе не нужно убирать игрушки за собой. Дай чмокну в нос, и в щечку, и еще разок. Беги быстренько уберись, а потом вместе посмотрим мульт-порисуем и т.д." |
|
| Автор: | Верса [ 27 янв 2014, 17:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Gibiskus писал(а): ну прям коробит меня если ребенок придет и скажет: "Мама/папа, можно я поиграю в игрушки, посмотрю мульты и т.д.? В нашей семье дети тоже ждут одобрения родителей... проще всего, если у ребенка есть своя комната, или хотя бы своя выделенная зона. вот в пределах этой зоны он может делать всё, что хочет. а за пределами - нужно спросить у родителей. имхо у нас холодильник и кухня долгое время были только с разрешения, потому что были определенные проблемы. |
|
| Автор: | Gibiskus [ 27 янв 2014, 18:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Верса Я так поняла и в пределах зоны (какое жуткое слово, прям тюряга, а не комната ) он не делает что хочет. Маска Два вопроса: 1. Какие отношения были в детстве и сейчас у вашего мужа и его отца? И 2. Почему ребенок хочет пойти рисовать на кухню, а не делать это в своей комнате? |
|
| Автор: | Маска [ 27 янв 2014, 18:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Нася Он никогда не говорит папе что он его не любит только мне или бабушке когда у нее в гостях. Младшего обажает принял долгожданно играет любит не уйдет пока не поцелует |
|
| Автор: | anatolyp [ 27 янв 2014, 18:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Маска писал(а): Здравствуйте! Я замужем 10 лет. У меня двое детей. Старший говорит что не любит папу. Не слушает его и вообще странно огрызается специально нарывается. Муж конечно не ангел ругает ставит в угол. Но и я это делаю но почемуто ребенок говорит что папа злодей. Конечно я разговаривала с мужем уговаривала искать точки соприкосновения но ничего не помогает, он меня не слушает, говорит что нужно наказывать его за плохое поведение, самое интересное что муж злится на то чем грешит сам например на медлительность,на беспорядок. Считает что ребенок должен делать как отец говорит, я не говорю что он тиран но требует от ребенка слишком много(по моему мнению). Сразу скажу ребенок его не боится а просто как бы ожидает негатива от отца, например если он просит мультики я говорю иди у папы спроси он расстраивается и говорит что папа не разрешит. Как мне их мирить не знаю боюсь что ребенок возненавидит отца, а муж еще больше будет его напрягать. Сыну 6 лет. Фух... Как папа сказал, так и надо делать. Что за вопросы? Это говорить необходимо при папе. На нем вся главная ответственность за всё. Вы можете только попросить папу и, если он поведется, тогда да, а так нет. |
|
| Автор: | Macau [ 27 янв 2014, 19:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Маска А Вы поддерживаете авторитет папы в глазах ребенка? У нас даже если я считаю, что папа перегибает палку, при ребенке никогда этого не скажу и не покажу. Всегда поддержу мужа и даже если ребенок в слезах от "несправедливого"(по мнению ребенка) наказания, я ее утешаю и сама приговариваю "папа правильно сказал, папа умнее, он знает как лучше для тебя, ты так-то поступила, по-этому папа сделал то-то. А надо было сделать так-то и тогда папа бы разрешил. Ну алгоритм примерный. Добавлено спустя 6 минут 1 секунду: anatolyp Согласна. |
|
| Автор: | Нася [ 27 янв 2014, 19:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Маска А Вы сама как реагируете на эти его слова? И еще вопрос - Вы вступаете с мужем в спор о воспитании при сыне? |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 27 янв 2014, 20:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Маска вот честно, я читаю и у меня чувство, что вы сами еще глубоко ребенок, какой то детский сад. Такое ощущение, что вы с мужем живете как чужие люди, я не вижу в первую очередь согласия и любви между вами и супругом, ребенок же лишь зеркало в данном случае, да и во многих случаях. Я строгая мать и априори чаще ругаю сына или ограничиваю, потому что чаще провожу время с сыном, но ему никогда не приходит на ум сказать, что он меня не любит, хотя реально с папой ему комфортнее (он более терпеливый и сдержанный). Но почему? Потому что я тоже обнимаю, целую, хвалю и иногда разрешаю пошалить сыну, я показываю ему своим отношением (также как и муж), что после ссоры всегда идет примирение, что нужно уметь принимать решение родителей, что в доме есть главный (это папа) и что мое мнение никогда не будет расходиться с папиным. Ребенок иногда пытается нас обхитрить и сперва что-то спрашивает у мамы, а потом (если ему не нравится ответ), то бежит к папе и слушает его ответ и выбирает более удобный ему и действительно бывало, что у нас вот так с мужем были разные ответы. Но мы всегда находили, что ребенку ответить на такое разночтение (например, что у кого-то из нас была неполная информация для принятия решения). В любом доме есть правила и они должны быть оговорены сразу и приниматься всеми (например: что категорически неприемлимо - хамить, или что должно выполняться обязательно - у нас это уборка игрушек детьми). Что тут сложного? Если Ваш муж такой невыносимый деспот, то к чему тогда эта тема? Как переделать мужа? Так его не переделать, но мы все взрослые люди и нужно уметь находить компромисс и прийти к однозначному решению с ним: в каком русле мы воспитываем детей, какие есть ограничения, а на что можно закрыть глаза и т.п. Это очень просто. И еще мне кажется, что ваш муж наставил столько ограничений ребенку, что их просто нереально выполнить, он сам то соответствует такому педантизму? И пусть даст ребенку чуть больше свободы, увидит в нем личность. Вы вообще говорите об этом с супругом? Ну срывается он и что? Так все и оставить? Я тоже часто срываюсь, но мы договорились с мужем, что он (если это видит), то дает мне сигналы, которые меня тормозят (они разные и их много, зависят от ситуации). Короче, что хочу сказать, выход всегда есть, как минимум он там же где и вход
|
|
| Автор: | Эрлеа [ 27 янв 2014, 20:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Верса писал(а): папа часто бывает прав - нет? например, если он запрещает рисовать на кухне - поддержите его точку зрения А ещё папа запрещает играть, если в комнате не убрано или не сделаны уроки, запрещает смотреть мультики, потому что врач запретил  у нас папа делает точно так же и ре не кричит, что его не любит... Потому что папа ПРАВ он убирает в комнате, делает задания и потом играет с папой...здесь проблема в чём-то другом, может в избалованности ребёнка?
|
|
| Автор: | Приамурская [ 27 янв 2014, 20:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Солнечный денек писал(а): Не понимаю, неужели так трудно обговорить с мужем все эти моменты воспитательные? Найти компромисс. Например кушать только на кухне, а рисовать можно не только на ортопедическом стуле за учебным столом. И, по-моему, стоит объяснить всё это ребенку - почему тут можно рисовать, а тут - не очень (у нас тоже была развлекалочка с едой перед ТВ. Потом мне это надоело (во-первых и главных, дурная привычка, во-вторых - вредно, в третьих - неча свинюшник разводить, когда в телек дите пялится, нередко мимо рта проносит  ), и я строго-настрого запретила, объяснив, почему. И даже когда папа иногда в мое отсутствие ей таки разрешает, это их такая типа маленькая тайна (которую дите само же мне тут же и выбалтывает). Но я объяснила, почему запретила это, и вопросов больше нет.
|
|
| Автор: | Volna [ 27 янв 2014, 20:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Маска писал(а): Может кто посоветует психолога? Хорошие намерения. Найдите хорошего психолога, они для того и существуют, чтобы помогать налаживать отношения и разрешать конфликты ) |
|
| Автор: | Ламия [ 27 янв 2014, 21:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Маска Погуглите и будет Вам счастье.... и с ответами психологов, и с подобными случаями... Ваша проблема очень распространена |
|
| Автор: | Нася [ 27 янв 2014, 21:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Лебедь белая писал(а): мы договорились с мужем, что он (если это видит), то дает мне сигналы, которые меня тормозят (они разные и их много, зависят от ситуации). Мы тоже об этом же договорились с мужем. Я знаю, как остановить его (сигналами тут не поможешь ибо если бронепоезд разошелся, то своих тормозов ему не хватит). НУ а он знает как остановить меня (хотя бывает, что и ему при этом достается )Маска, Вам все-таки нужно с мужем приходить к согласию в воспитательном процессе. Дом, где нет единой воспитательной линии, становится благотворной почвой для детских манипуляций. Вы несогласны с мужем, показываете при ребенке свое несогласие-протест, ребенок это по своему воспринимает (пока еще в черно-белых тонах без оттенков) и использует |
|
| Автор: | MyaFFka [ 28 янв 2014, 09:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
На самом деле ситуация обычная! Говорю вам, как человек, с высшим псих-им образованием)! Эдипов комплекс - это совокупность любви и враждебности, которые ребенок испытывает к своим родителям в определенный период своего развития, обычно в возрасте от 3 до 5 лет. Позитивный комплекс известен из мифологии: желание смерти своего соперника того же пола и влечение к родителю противоположного пола. Этот ключевой в развитии ребенка момент переживается бессознательно и проявляется в определенных поступках. Эдипов комплекс бывает как у мальчиков, так и девочек, разница только в механизме протекания. У ребенка наблюдается двойственное отношение к матери и формирование «любовного треугольника». Все переживают его. У всех протикает в разной степени. Ничего такого ВАУУУУ не происходит. Добавлено спустя 43 секунды: Могу порекомендовать вам психолога. Маске в личку можно как-то написать? |
|
| Автор: | Как|тус [ 28 янв 2014, 09:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
MyaFFka Эдипов комплекс (нем. Ödipuskomplex) — понятие, введенное в психоанализ Зигмундом Фрейдом, обозначающее бессознательное сексуальное влечение к родителю противоположного пола и амбивалентные (двойственные) чувства к родителю того же пола. В общем же смысле эдипов комплекс обозначает имманентное, соответствующее биполярному расположению, универсальное бессознательное эротическое влечение ребёнка к родителю. Данное понятие является одним из ключевых в психоаналитической теории. Эдипов комплекс у мальчиков[править | править исходный текст] Процесс развития эдипова комплекса в случае с лицами мужского пола, согласно классическому направлению психоанализа, состоит в следующем. Мальчик, испытывая сексуальное влечение к матери, одновременно испытывает враждебные ревностные побуждения по отношению к отцу. Ребёнок пытается скрыть эти побуждения, поскольку ожидает наказания от своего отца в форме кастрации. Вследствие страха кастрации в психической жизни ребёнка формируется особая инстанция — Сверх-Я, под воздействием которой ребёнок подавляет инцестуозные побуждения по отношению к своей матери и начинает идентифицировать себя с отцом.[6] http://ru.wikipedia.org/wiki/%DD%E4%E8% ... B%E5%EA%F1 Добавлено спустя 28 секунд: Эдипов комплекс в контексте сексуальной теории Фрейда[править | править исходный текст] Фрейдизм рассматривает эдипов комплекс как этап психосексуального развития и восприятия, впервые проявляющимся между вторым и третьим годами жизни (в теории Фрейда этот период характеризуется приматом генитальности, под которым объединяются оральное и анальное влечения предыдущих стадий развития либидо.[8] Пиковых же значений, по Фрейду, эдипов комплекс достигает между 3 и 5 годами жизни человека и после некоторого угасания возрождается в период полового созревания (пубертатный период), в процессе которого преодолевается тем или иным выбором эротического объекта. |
|
| Автор: | Macau [ 28 янв 2014, 09:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
MyaFFka Эээ, Вы где такую инфу нашли об эдипове комплексе? Это же влечение мальчика к матери. Причем тут ситуация маски? |
|
| Автор: | MyaFFka [ 28 янв 2014, 09:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Macau ревность))) Ребенка к отцу! Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды: Как|тус Не надо воспринимать Фрейда так буквально) |
|
| Автор: | Macau [ 28 янв 2014, 09:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
MyaFFka А я не вижу никакой ревности. У родителей нет единых правил в воспитании. Если папа требует порядка, а мама разрешает просмотр мультиков, когда на полу игрушки разбросаны, то конечно мама хорошая. Приходит папа, видит беспорядок, ребенок за другим занятием. Папа начинает "воспитывать". Где ревность? |
|
| Автор: | Как|тус [ 28 янв 2014, 10:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
MyaFFka писал(а): Не надо воспринимать Фрейда так буквально) я не воспринимаю его буквально, я его вообще не воспринимаю) просто набрала термин, который вы применили и почитала Добавлено спустя 46 секунд: MyaFFka писал(а): ревность))) Ребенка к отцу! это вы уже диагноз поставили?
|
|
| Автор: | MyaFFka [ 28 янв 2014, 10:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Маска писал(а): Не слушает его и вообще странно огрызается специально читайте главное!!!! остальное ... обычные бытовые моменты! ребенок говорит, что не любит отца! хотя и мама его ругает! Он сознательно перетягивает внимание матери на себя! Добавлено спустя 57 секунд: Как|тус писал(а): это вы уже диагноз поставили? это не диагноз. Это видение ситуации! |
|
| Автор: | Как|тус [ 28 янв 2014, 10:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
MyaFFka если мама разршает, а папа запрещает, то естессно мама хорошая, а папа какашка |
|
| Автор: | Macau [ 28 янв 2014, 10:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
MyaFFka А я не согласна. Для меня главное как раз то, что у родителей нет диалога. Мама папу не поддерживает, дает больше поблажек. А одеяло почти все дети перетягивают, они те еще манипуляторы. |
|
| Автор: | Gibiskus [ 28 янв 2014, 10:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Macau писал(а): MyaFFka А я не вижу никакой ревности. У родителей нет единых правил в воспитании. Если папа требует порядка, а мама разрешает просмотр мультиков, когда на полу игрушки разбросаны, то конечно мама хорошая. Приходит папа, видит беспорядок, ребенок за другим занятием. Папа начинает "воспитывать". Где ревность? Да при чем здесь "воспитание" отцом... папа только и делает, что запрещает... Маска же пишет, что у отца ярое предпочтение к младшему ребенку он и играет с ним, а старшего только шпиняет. Ребенок не стремится играть с папой, именно потому что он даже не знает как это бывает. ПыСы: про эдипов комплекс согласна... притянуто за уши
|
|
| Автор: | Macau [ 28 янв 2014, 10:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
MyaFFka А к чему Вы о своем образовании уточнили? |
|
| Автор: | MyaFFka [ 28 янв 2014, 10:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Как|тус вы поверхностно смотрите на ситуацию. |
|
| Автор: | Macau [ 28 янв 2014, 10:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Gibiskus Пойду про младшего перечитаю.
|
|
| Автор: | Как|тус [ 28 янв 2014, 10:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
MyaFFka я смотрю на ситуацию не с книжек и лекций, а воспитав одного до 14 лет, второго до 5, имея так же свои "тараканы" в голове, ошибки и т.д. и все таки мне кажется, что маска виновата сама
|
|
| Автор: | MyaFFka [ 28 янв 2014, 10:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Macau Маска про психолога спрашивала. Вот и уточнила. Ой, мне всегда так нравится желание людей обсуждать банально-очевидное!) |
|
| Автор: | Gibiskus [ 28 янв 2014, 10:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Маска писал(а): Нася Он никогда не говорит папе что он его не любит только мне или бабушке когда у нее в гостях. Младшего обажает принял долгожданно играет любит не уйдет пока не поцелует Macau Вот. Можете не искать. Хотя я не понимаю сейчас уже кто кого обожает.. старший ребенок брата или муж второго сына
|
|
| Автор: | Macau [ 28 янв 2014, 10:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Gibiskus Слушай, Маска пишет, что мама со старшим играет, водит на секции. А младший у них еще лялечка |
|
| Автор: | Как|тус [ 28 янв 2014, 10:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Gibiskus так это ж Маска писала отношение старшего сына к младшему при чем тут папа |
|
| Автор: | Gibiskus [ 28 янв 2014, 10:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Macau ваааще запуталась... кто кого тогда принял долгожданно 
|
|
| Автор: | Macau [ 28 янв 2014, 10:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Gibiskus Младший просто маленький, он еще умиление вызывает. Обычно так и быват, со старших спрос больше, а с младшими сюси-пуси до момента, пока они не начнут игрушки разбрасывать:) |
|
| Автор: | Как|тус [ 28 янв 2014, 10:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Gibiskus старший младшего
|
|
| Автор: | Lenaavr [ 28 янв 2014, 10:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Gibiskus писал(а): Маска писал(а): Нася Он никогда не говорит папе что он его не любит только мне или бабушке когда у нее в гостях. Младшего обажает принял долгожданно играет любит не уйдет пока не поцелует Macau Вот. Можете не искать. Хотя я не понимаю сейчас уже кто кого обожает.. старший ребенок брата или муж второго сына А я поняла, что старший ребенок любит младшего. Маска, кажется, хочет сказать, что старший не ревнует к младшему. |
|
| Автор: | MyaFFka [ 28 янв 2014, 10:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Как|тус писал(а): я смотрю на ситуацию не с книжек и лекций, а воспитав одного до 14 лет, второго до 5, имея так же свои "тараканы" в голове, ошибки и т.д. вы знаете, все готовят борщ, но не у всех вкусно получается! ( Вовсе не пытаюсь вас обидеть!) я совсем не настаиваю на моей версии ситуации. Опять же, нужно более глубже капнуть, поговорить с ребенком, чтобы картинка сложилась. Но пока эта версия мне кажется самой логичной. |
|
| Автор: | Macau [ 28 янв 2014, 10:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Как|тус писал(а): Gibiskus так это ж Маска писала отношение старшего сына к младшему при чем тут папа А, ну тем более. Это если так сын на малыша реагирует Добавлено спустя 46 секунд: Lenaavr писал(а): Gibiskus писал(а): Маска писал(а): Нася Он никогда не говорит папе что он его не любит только мне или бабушке когда у нее в гостях. Младшего обажает принял долгожданно играет любит не уйдет пока не поцелует Macau Вот. Можете не искать. Хотя я не понимаю сейчас уже кто кого обожает.. старший ребенок брата или муж второго сына А я поняла, что старший ребенок любит младшего. Маска, кажется, хочет сказать, что старший не ревнует к младшему. Дадада. И не путаемся больше
|
|
| Автор: | Gibiskus [ 28 янв 2014, 10:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Как|тус видать мне трудно вырванные фразы складывать... хорошо если я ошиблась... Но все равно по мне папа излишне строг с детем и скорее всего это идет из собственного детства. К сожалению во многом мы воспитываем своих детей так же как воспитывали нас. Точнее у мужчин эволюция в этом моменты намного реже происходит. Папе не интересно с ребенком. Он считает, что только указывая на недостатки и высказывая запреты можно воспитать. Думаю у ребенка было бы другое отношение к отцу. Если бы после уборки в комнате он играл с папой или гулять ходил, такой как говорится мужской компанией. Или у них были маленькие тайны от мамы (типа на прогулке мы едим мороженое и пофиг что руки грязные, маме мы не скажем) |
|
| Автор: | Как|тус [ 28 янв 2014, 10:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
MyaFFka писал(а): вы знаете, все готовят борщ, но не у всех вкусно получается! ( Вовсе не пытаюсь вас обидеть!) вы меня не обидели, т.к. и борщ у меня получается вкусно и дети мои лучшие (для нас с мужем), кстати, до сих пор всегда подходят, обнимают, целуют и говорят как они нас любят |
|
| Автор: | Macau [ 28 янв 2014, 10:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
MyaFFka писал(а): Macau Маска про психолога спрашивала. Вот и уточнила. Ой, мне всегда так нравится желание людей обсуждать банально-очевидное!) А мне всегда нравится, когда заходит в ветку психолог с высшим образованием и диагностирует эдипов комплекс. Считая это очевидным и лежащим на поверхности |
|
| Автор: | MyaFFka [ 28 янв 2014, 10:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Девочки, кажись вы меня не совсем поняли. Я про ситуацию старшего ребенка к отцу. Про младшего ребенка речи не было! Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд: Macau писал(а): А мне всегда нравится, когда заходит в ветку психолог с высшим образованием и диагностирует эдипов комплекс. Считая это очевидным и лежащим на поверхности спасибо за позитифф!) |
|
| Автор: | Как|тус [ 28 янв 2014, 10:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Gibiskus писал(а): Но все равно по мне папа излишне строг с детем и скорее всего это идет из собственного детства. да не в детстве может быть дело, а в том, что если Маска постоянно протеворечит мужу, он пытается (не совсем удачно) отстоять свои права, просто, как бы с мужем не ругались, ни когда не позволяю себе при ребенке сказать, что он не прав, вот отдельно в комнате потом по башке настучу  
|
|
| Автор: | Verasha [ 28 янв 2014, 10:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
я больше провожу времени с сыном, папа меньше и его время с ним чаще всего- это игры. Я чаще могу отругать и было такое, что сын (4 года) мог сказать мне: я папу люблю, а тебя нет...но, я сильно на этом не заморачивалась, а папа в свою очередь сыну говорил, что тот не прав, что мама очень хорошая. Или муж подойдет и обнимет меня, поцелует и скажет: а я маму очень люблю. Тогда и сын начинал вести себя по другому. А вообще мы с мужем еще когда дочка старшая у нас появилась (ей сейчас 16), договорились, что кто отругал-тот и пожалел. Старались чтобы не было, что мама отругала, а папа пожалел и наоборот. Как то так. Мне кажется, что здесь действительно проблема в том, что родители между собой договориться не могут. |
|
| Автор: | Gibiskus [ 28 янв 2014, 10:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Как|тус ну допустим даже так... а папа при этом назло маме пытается делать?? Только ругать ребенка. Почему он сам не проявляет инициативу в совместных играх, прогулках, результатах занятий в секции? и еще для меня очень важен тот факт, что он запрещает ребенку делать то, что делает сам. Получается ребенку например нельзя кушать в комнате перед телевизором, а папе можно. (про телевизор написала примерно... но Маска говорила, что зачастую сыну даются запреты от папы на то, чем папа сам грешит) |
|
| Автор: | Как|тус [ 28 янв 2014, 10:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Gibiskus ну вот смотри, Маска описывала ситуацию про рисование на кухне, папа вполне обоснованно объяснил почему не надо это делать, но мама же уперлась рогом, хотя я б на ее месте с мужем отдельно про это поговорила, не при сыне, а еще и желательно после секса, т.к. мужики обычно становятся пластилиновые "ну почему нельзя, заляпает? ну и фиг с ним с этими обоями, новые наклеим, зато пока я готовлю, я могу пообщаться с сыном, т.к. из-за младшего мы стали делать это очень редко"и все..ситуация разрешена
|
|
| Автор: | Macau [ 28 янв 2014, 10:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Gibiskus Это вот меня тоже коробит:) но зачастую так и бывает, в окружающих видим свои недостатки. Папе просто бы педагогической грамотности побольше |
|
| Автор: | Martinika [ 28 янв 2014, 10:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Как|тус   Добавлено спустя 16 секунд: Как|тус писал(а): ну почему нельзя, заляпает? ну и фиг с ним с этими обоями, новые наклеим, зато пока я готовлю, я могу пообщаться с сыном, т.к. из-за младшего мы стали делать это очень редко"
и все..ситуация разрешена |
|
| Автор: | Gibiskus [ 28 янв 2014, 10:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Как|тус я ж не говорю, что во всем везде права маска. Я говорю о том, что не везде прав папа. Что при любой системе наказаний, должна быть система поощрений. А она отсутствует. Отсюда и эмоции ребенка. В ситуации с рисованием, я б наверно вместе с сыном подошла к папе и на личном примере договорилась, мол папа можно мы все же порисуем на кухне. Мы будем рисовать карандашами и стены останутся чистыми... а еще мы сможем поболтать, потому что ты занят, а маме скучно на кухне готовить одной. Как- то так в общем. Компромиссы естественно нужны... но и папе нужно быть гибче и мягче.
|
|
| Автор: | Lenaavr [ 28 янв 2014, 10:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Gibiskus писал(а): Только ругать ребенка. Почему он сам не проявляет инициативу в совместных играх, прогулках, результатах занятий в секции? Да мозгу у папы не хватает. Я представляю, как Маска предлагает этому папе к психологу совместно сходить... Скажет, что это бабские глупости. Это мы тут мудрим, философствуем, а мужчины чаще проще относятся к этим проблемам. Запретить куда проще, чем подумать, поразмыслить... . А любовь-нелюбовь к родителям часто у детей носит декларативный характер. Согласна с теми, кто считает, что тараканы в голове в этой истории у обоих родителей. |
|
| Автор: | Как|тус [ 28 янв 2014, 10:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Gibiskus писал(а): но и папе нужно быть гибче и мягче. это опять же зависит от нас..от женщин у мужа друзья были в шоке, что он сына зацеловывает "типа низя так с мальчиками, с ними надо ага...щас...послал он их, вот и все Добавлено спустя 42 секунды: Verasha писал(а): что сын (4 года) мог сказать мне: я папу люблю, а тебя нет... он еще и может сказать "ты мне больше не брат 
|
|
| Автор: | Gibiskus [ 28 янв 2014, 10:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Как|тус это еще во многом зависит от того, как папу в детстве воспитывали. Если он от собственного отца видел только наказания, он просто не знает как воспитывать по другому. И просто объяснения супругой тут не помогут... а самое главное, что тут должно быть желание у папы измениться.. а если он уперт, что все он делает правильно, то не так то просто это будет. В таких случаях я людям говорю, что они инвалиды на чувства. Потому как лишены возможности ощущать весь спектр чувств. |
|
| Автор: | Как|тус [ 28 янв 2014, 10:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Gibiskus писал(а): Если он от собственного отца видел только наказания, он просто не знает как воспитывать по другому а как же детдомовские воспитывают своих детей? они ведь тоже не занют как правильно.... |
|
| Автор: | Lenaavr [ 28 янв 2014, 10:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Как|тус писал(а): он еще и может сказать "ты мне больше не брат .....не мать... не отец. Ой, проходили все это. Главное воспринимать нормально, с юмором так сказать.Мой младший тут как-то раздавал нам с мужем игрушки, а их 9. вот и получилось - мне 5, а папе 4. Папа - "А почему ей больше?", ответ-"А я маму люблю больше!". Ржали весь вечер , а может надо было призадуматься... .
|
|
| Автор: | Dminae [ 28 янв 2014, 10:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Мне кажется, если дите заявляет, что "я не люблю папу" только при маме и бабушке (Маска писала об этом), но это больше о манипуляции ребенком говорит: мол, пожалуюсь маме-бабушке, будут разборки с папой, а я повеселюсь.. Ну или что папа такой тиран, что сын дома при нем и слова не пикнет, но Маска вроде такого не писала.. Ну да, бывают "деревянные" папы, но ежели еще и между родителями нет договоренностей и понимания, то где уж тут ребенку разобраться.. Мне моя кнопка (3 года скоро) иногда говорит, что "папу не люблю, а Софу (куклу) люблю" - ну это понятно, не хватает ее любви на всех сразу одновременно
|
|
| Автор: | Verasha [ 28 янв 2014, 10:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Lenaavr писал(а): Папа - "А почему ей больше?", ответ-"А я маму люблю больше!". Ржали весь вечер , а может надо было призадуматься... .дочке лет 6-7 было. Говорит: мам, вот все говорят, что я на тебя очень похожа, а когда я вырасту тоже буду похожа. Я: ну наверное, а что? Доча: ну я бы не хотела, ты не совсем красивая Увидела мое лицо и говорит: мам, ты не обижайся, на папу я вообще не хочу быть похожа Добрая такая девочка до сих пор вспоминаем, и смеемся.Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд: Как|тус писал(а): он еще и может сказать "ты мне больше не брат бывает и такое, но он в это вкладывает свое сие минутное отношение и настроение
|
|
| Автор: | Gibiskus [ 28 янв 2014, 10:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Как|тус писал(а): а как же детдомовские воспитывают своих детей? они ведь тоже не занют как правильно.... а кто вам сказал что у них все легко... на самом деле очень часто у них с этим все еще труднее... Dminae писал(а): мол, пожалуюсь маме-бабушке, будут разборки с папой, а я повеселюсь.. о как вы! Т.е. думаете, что 6-ти летка такой прям продуман, чтоб сталкивать осознано лбами родственников и при этом веселиться с попкорном??? |
|
| Автор: | Verasha [ 28 янв 2014, 11:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Gibiskus писал(а): о как вы! Т.е. думаете, что 6-ти летка такой прям продуман, чтоб сталкивать осознано лбами родственников и при этом веселиться с попкорном??? может не веселиться, но манипулировать мамой-бабушкой может вполне... я такой несчастный, папа меня ни за что наказал |
|
| Автор: | Dminae [ 28 янв 2014, 11:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Gibiskus писал(а): Т.е. думаете, что 6-ти летка такой прям продуман, чтоб сталкивать осознано лбами родственников и при этом веселиться с попкорном??? Если у родителей нет единства во мнении хотя бы показательно для ребенка - то да, такие манипуляции вполне могут быть. В живую наблюдала это даже у студента Ребенку вполне могут потом какие-нибудь бонусы перепадать от бабушки, к примеру - типа, ой ты мой несчастный деточка, дай я тебя пожалею, а то папа тебя затерроризировал... да, это мои вариации на тему, но по наблюдениям, если папа - тиран, то в таком возрасте дети чаще соглашаются и тихонько делают так, чтобы еще больше не прилетело от папы, сидят по углам как мышки, протесты жесткие в подростковом возрасте начинаются чаще Добавлено спустя 5 минут 23 секунды: Ну вот как это понимать еще: От ребенка папа требует поддержания порядка, а мама не требует и сама поощряет беспорядок: Маска писал(а): странно ожидать от ребенка чистоты в комнате если в квартире не идеальный порядок(за это можете кидать тапками сижу в декрете дожна убирать но не хочу. мое дело) Тут бы маме с папой сначала договориться, а потом уж с ребенка чего-то требовать
|
|
| Автор: | Oliсa [ 28 янв 2014, 11:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Gibiskus писал(а): о как вы! Т.е. думаете, что 6-ти летка такой прям продуман, чтоб сталкивать осознано лбами родственников и при этом веселиться с попкорном??? я, вот не думаю, я знаю  Когда моему брату как раз было 5-6 лет, то мама провела с ним профилактическую беседу на тему "куда мальчиков бить нельзя". Через несколько дней мой братик сообщил со слезами маме, что я ударила его именно туда велосипедом (этого не было, я этот велосипед то и поднимала то с трудом, тем более не смогла бы догнать с ним брата) , но шестилетка же не сможет такое выдумать После того как мама меня вдоволь отругала, ещё через парочку дней он сказал маме, что ему стыдно и он всё выдумал и я его не била После этого стал героем - какой молодец, ему стало стыдно, что он оговорил сестру. Так что, Gibiskus, можете мне поверить в 6 лет дети прекрасно могут что-то подобное выдумать и знают как и кем манипулировать. |
|
| Автор: | Martinika [ 28 янв 2014, 11:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Oliсa чёт у меня прям впечатление что вы брата с детства так по "тихой "и ненавидите за его манипуляции дети манипуляторы не только с 6 лет , но и раньше...тонкие психологи ...однако... но для того мы и родители правильно пишет КАКТУС |
|
| Автор: | Oliсa [ 28 янв 2014, 11:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Dminae писал(а): От ребенка папа требует поддержания порядка, а мама не требует и сама поощряет беспорядок: Dminae писал(а): Тут бы маме с папой сначала договориться, а потом уж с ребенка чего-то требовать как раз практически все это Маске и писали
|
|
| Автор: | Martinika [ 28 янв 2014, 11:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Oliсa у вас мама не разобравшись в ситуации вас отругала??? значит у мамы не было времени разбираться кто прав кто виноват...а от сюда все причины... нежелание родителей заниматься детьми (или большая занятость родителей. из-за своих проблем не замечать "мир "своего ребетенка) порой они хотят донести до нас "столь важную информацию-по их мнению...а мы отмахиваемся и говорим что нам некогда .. |
|
| Автор: | Oliсa [ 28 янв 2014, 11:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Martinika не несмотря на его манипуляции, как то любви родителей хватало на нас обоих Поэтому я его как раз люблю Я его манипуляции насквозь вижу и не ведусь, мож поэтому у нас до сих пор очень близкие отношения
|
|
| Автор: | Martinika [ 28 янв 2014, 11:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
я уверенна если муж МАски..как папа...как человек уже взрослый и состоявшийся сделает шаг на встречу сыну все эти фразы: типа не люблю папу...отпадут сами собой... Добавлено спустя 44 секунды: Oliсa Oliсa писал(а): не несмотря на его манипуляции, как то любви родителей хватало на нас обоих Это ж классно |
|
| Автор: | Gibiskus [ 28 янв 2014, 11:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Dminae писал(а): В живую наблюдала это даже у студента у студента вполне... даже сказала бы в это верю полностью. Oliсa писал(а): Так что, Gibiskus, можете мне поверить в 6 лет дети прекрасно могут что-то подобное выдумать и знают как и кем манипулировать. а вы не видите разницу между выдуманным сюжетом из вашего детства и сложившейся ситуацией у Маски? |
|
| Автор: | Oliсa [ 28 янв 2014, 11:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Martinika писал(а): Oliсaу вас мама не разобравшись в ситуации вас отругала??? значит у мамы не было времени разбираться кто прав кто виноват... ну видите ли, брату было всего 5 или 6 лет Она даже не могла представить, что такой маленький ребенок мог выдумать такое.Ну и тем более, что мы с ним частенько дрались Правда дрались мы больше в шутку, но родители наши драки очень серьезно воспринимали.Добавлено спустя 36 секунд: Gibiskus писал(а): а вы не видите разницу между выдуманным сюжетом из вашего детства и сложившейся ситуацией у Маски? я не выдумала эту ситуацию, это правда было
|
|
| Автор: | Gibiskus [ 28 янв 2014, 11:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Oliсa я не говорю, что вы ее выдумали... я говорю о логической цепочке, которую придумал ребенок 6*ти лет... в вашем случае она короткая в случае Маске она слишком длинна. Поэтому и говорю, что ситуации разные. |
|
| Автор: | Martinika [ 28 янв 2014, 11:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Oliсa Oliсa писал(а): Она даже не могла представить, что такой маленький ребенок мог выдумать такое. не знаю не знаю...наша куклёха стала выдумывать в 4 года так правдоподобно , что мы все поначалу велись....например: "от куда царапина доча" она с придыханием с такой грустью в глазах : Меня сегодня ВАня толкнул"...мама причитает да как же так и прочее Доча прибавляет красок...а далее я говорю а позвоню ка я воспитателю и тут же история про Ваню отпадает.... подается чистая правда на блюдечке..сама упала
|
|
| Автор: | Oliсa [ 28 янв 2014, 11:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Вообще моя история просто иллюстрирует то, что и 6 лет дети прекрасно умеют манипулировать родителями Ещё была свидителем такой ситуации. Мой племянник 4 года. В гостях за столом начал хулиганить, его мама его приструнила, а его бабушка тут же сказала, что мама не права, типа это ребенок он имеет право шалить. Тут же племянник поворачивается к маме и сообщает я тебя не люблю, ты плохая мать Правда на предложение пойти поискать себе другую хорошую маму, он начал плакать и говорить, что мамочку любит.
|
|
| Автор: | Martinika [ 28 янв 2014, 11:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Oliсa писал(а): В гостях за столом начал хулиганить, его мама его приструнила, а его бабушка тут же сказала, что мама не права, типа это ребенок он имеет право шалить да эт распространненая история...и у нас и у всех наших знакомых сколько мы не наблюдали везде есть такой"добрый попечитель(в виде дедушек, бабушек.....вставляющий свои 5 копеек, снижая авторитет мамы ..вот там где не надо было бы этого делать" |
|
| Автор: | Oliсa [ 28 янв 2014, 11:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
В ситуации Маски я обратила особое внимание на то, что ребенок говорит это не папе, а маме. Но опять же это может быть потому, что мама больше ведется. Кстати Маска не писала, что папа только запрещает и не поощряет Маска написала, что папа не тиран и что ребенок его не боится.Но она так и не написала (или я пропустила ), есть ли у папы с сыном какие то общие дела.Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду: Martinika и ребенок же тут же нашелся - мама что-то запретила - мама плохая. А вот так послушать со стороны и подумаешь, это что же такое надо сделать с 4хлеткой, чтобы он первым встречным (в гостях этих он был первый раз) говорил, что у него плохая мама
|
|
| Автор: | Dminae [ 28 янв 2014, 11:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Oliсa Сообщения всех Масок проходят премодерацию, потому часто запаздывают. Подождем, может все-таки напишет.. |
|
| Автор: | Gibiskus [ 28 янв 2014, 11:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Oliсa манипулировать людьми мы все умеем с рождения. Только манипуляции это разные и так искусно это делать как делают взрослые дети не могут.. их способности растут от возраста.
|
|
| Автор: | Oliсa [ 28 янв 2014, 11:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Martinika писал(а): я уверенна если муж МАски..как папа...как человек уже взрослый и состоявшийся сделает шаг на встречу сыну все эти фразы: типа не люблю папу...отпадут сами собой... да вообще то Маске и её мужу как взрослым людям надо бы договорится о воспитании. А то всё эти - мы договорились, а как доходит до дела, так папа все договоренности забывает Детский сад какой то
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 28 янв 2014, 11:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Oliсa писал(а): а его бабушка тут же сказала, что мама не права, типа это ребенок он имеет право шалить. категорически запрещаю это делать и все родственники в курсе нашей с мудем позиции. Никто и никогда нам не говорит при ребенке, что мы не правы, только наедине. Я пресекаю такие попытки на корню, сами мы с мужем почти никогда при ребенке не выясняем свои отношения и никогда не оспариваем действия друг друга, все выяснения только тогда, когда детей нет рядом. Были ситуации, когда муж разрешил что-то, что я не позволяла (но он не знал моей позиции на этот счет, например, посмотреть ребенку лишний мультик, но он не знал, что сын до этого момента уже смотрел, а у него есть ограничения из-за проблем со зрением), тогда я просто принимаю решение мужа и потом мы с ним обсуждаем ситуацию и я ему наедине говорю почему я была против. Просто есть ситуации, когда проще уступить, а не стоять на своем, ребенок не пострадает от этого и мы тоже, т.к. общая линия воспитания все равно у нас сохраняется. Непослушание и разрез в линии поведения у нас наблюдается активно у бабушки, ну не может она гнуть нашу линию, мы ей это прощаем и не ругаемся с ней по этому поводу, потому что она бабушка и у нее статус такой: баловать. Единственное, на что давим, чтоб не позволяла детям хамить ей и относится к ней без уважения. |
|
| Автор: | Oliсa [ 28 янв 2014, 12:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Gibiskus писал(а): манипулировать людьми мы все умеем с рождения. Только манипуляции это разные и так искусно это делать как делают взрослые дети не могут.. их способности растут от возраста. Gibiskus жизнь заставляет Маленькому ребенку поверят и так. Он же маленький - откуда он что-то может выдумать Подростку уже так просто не пройдет, приходится изощряться Добавлено спустя 6 минут 2 секунды: Лебедь белая писал(а): категорически запрещаю это делать и все родственники в курсе нашей с мудем позиции. ну там так толком и не смогли такого добится  Там позиция "я бабушка - мне можно" Но всё равно, подвижки есть. |
|
| Автор: | anatolyp [ 28 янв 2014, 12:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
|
|
| Автор: | Martinika [ 28 янв 2014, 12:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Oliсa Лебедь белая писал(а): категорически запрещаю это делать и все родственники в курсе нашей с мудем позиции. Никто и никогда нам не говорит при ребенке, что мы не правы, только наедине. Я пресекаю такие попытки на корню, у крестной моей дочери отец(дедушка их сына) классный мужик..но с ним эти разговоры бесполезны...все в сад и все...мой внук ...хочу и говорю...родители уже как только не просили (но внук долгожданный внук любимец...и бла бла бла)но и когда дед за что то журит надо сказать никому даже родителям не позволено лезть слово деда "ВЕсомое ...АВТОРИТЕТНОЕ " а мы все дети для него (включая и наших детей )Добавлено спустя 53 секунды: anatolyp Как процетировал ...как процетировал а... 
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 28 янв 2014, 12:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
anatolyp согласна, поэтому работаем и еще раз работаем над собой
|
|
| Автор: | Хасаночка [ 28 янв 2014, 13:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
можно префразировать знаменитую басню Крылова... Когда в родителях согласия нет На лад их дело не пойдет.....и т.д психолог то тут при чем... По сути так обычно: мама - ласковая, любящая, понимающая, прощающая и т.д. и т.п Отец - как правило карательный орган. То, что в 6 лет ребенок говорит, что не любит папу, мне кажется не является правдой. дочке моей старшей 8 лет. Вчера она мне заявила на полном серьезе: мама, ты меня не любишь! Ты меня утром не поцеловала! Если муж не наказывает ребенка просто так, если он адекватный папа зачем психолог? Может маме надо просто поддерживать папу в его решениях? у нас кстати в семье все наоборот: папа - душка, мама - злыдень |
|
| Автор: | anatolyp [ 28 янв 2014, 14:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Лебедь белая писал(а): anatolyp согласна, поэтому работаем и еще раз работаем над собой молодцом. работайте вместе Лебедь белая писал(а): с мудем
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 28 янв 2014, 14:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
anatolyp да-да, у нас сейчас только так , правда я описалась и он конечно муж, а не муд 
|
|
| Автор: | Царапка [ 28 янв 2014, 18:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
По-моему, это классическая ситуация, когда один родитель строгий, другой - нет) У меня у самой так было, только наоборот - папа все разрешал, а мама запрещала. И ничего, я маму не возненавидела. Конечно, были проблемы и конфликты, но с возрастом все прошло. Поэтому сильно не напрягайтесь, а просто постарайтесь выработать с мужем более-менее схожую позицию, чтобы у ребенка было меньше причин обижаться на отца. |
|
| Автор: | Katyaabcd [ 31 янв 2014, 12:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Ох... |
Маска если вопрос для вас ещё актуален. Можете сходить в центр коррекции : http://www.correct.pupils.ru/kontakty/
|
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|