то что вы предлагаете или на вашей территории или ваших родителей (99% такой вариант не устроил бы)-это ультиматум по сути.

Маска
внимания хочет ваша свекровь. Притом инициатива должна идти от вас с мужем, а не от нее.
То есть вы должны приехать, а она вас ждать и готовиться к вашему приезду, ей просто не хватает элементарно заботиться о ком нибудь, готовить кому нибудь и помогать.
Поймите потеря второй половинки очень сложно (для любого возраста) но для людей в возрасте это еще сложней дети уже обзавелись своей семьей и ты остаешься один на один со своими воспоминаниями, вот и хочется ей отвлечься но там где она себя чувствует комфортно.

. К ней мы не можем поехать на несколько дней, здесь у нас развивающие заняти, здесь элементарно его друзья, здесь его дом. К стыду говоря, я по тихоньку начинаю ее ненавидеть... потому что все свое недовольство она высказывает мужу, в плаксивой и жалостливой форме... Ребенок должен являться счастьем, радостью, а не жалобами, скандалами и ссорами.

С одной стороны я понимаю свекровь, но... Двухлетний ребенок по мне так еще слишком мал, чтобы его отправлять одного к бабушке.

в данном случае, двухлетнего ребенка спокойно отправляют одного с ночевкой с бабушкой и дедушкой (родители Маски) в загородный дом, так что эта отмазка не пройдет

Или Вы не видите разницы?

Но, с этими дедушкой и бабушко ребенок живет постоянно с рождения, . Или Вы не видите разницы?

Ну и в конце концов, если ребенок мамсик, что тогда - переламывать его, чтобы бабушке было приятно?

.А то, конечно, раз в месяц-два с перепуганными глазами отдавать ребенка, а потом удивляться, что нет контактов...

То, что ребенок ходит в развивалки, у него друзья почему учитывается только в отношении свекрови При отправке к родителям Маски, то что ребенка остались в городе друзья и ему надо ходить в развивалку - не учитывается

А я все чаще утверждаюсь во мнении, что жить нужно отдельно от родителей - сразу снимается масса проблем.

Я предложила другой вариант, пусть свекровь приезжает к нам с мужем домой. Если ей так не ловко перед моей мамой, как раз днем она на работе, пусть приезжает хоть каждый день, пусть остается с ночевкой я буду только рада, мне хоть какая ни какая помощь, я смогу заниматься своими делами. И этот вариант тоже не подошел.

А чем не подошёл? Какие аргументы против?

По факту, жальче всех мужа, который живёт с чужой мамой, схоронил отца и стоит меж двух огней: жена и мама. Я даже не знаю, чтотут поделать, сама послушаю советы бывалых :))) Попробуйте, наверно, временно подчиниться желаниям мамы мужа, только не отдавать ребёнка с ночевой, а самой ездить с ним. Привозить потом ребёнка с соплями домой, и тоже капать мужу на мозги, что постоянные простуды в детстве очень сильно подрывают силы организма и есть риск в будущем заработать хрон.гайморит и т.д. Главное, чтобы мужик не запил от эмоционального перенапряжения, у него же ещё, наверно, работа есть, где тоже психику насилуют иногда...

К ней мы не можем поехать на несколько дней, здесь у нас развивающие заняти, здесь элементарно его друзья, здесь его дом

Лично я увидела в свекрови женщину, которой и масло не жирное, и конфета не сладкая. Если есть желание у свекрови побольше нянькаться с внуком, то при желании она его найдет. Особенно если невестка не против. Невестка предложила свои варианты решения проблемы, свекрови они ВСЕ не понравились. Чьё желание - тот его и реализует.



Совет Маске - решение ситуации оставить зачинщице ситуации и тому кто это все поддерживает. Мужу сказать, что свекровь я уважаю и хочу чтобы ребенок общался с ней, я что могла, то предложила. Свекровь от всех вариантов отказалась. Если у тебя или у твоей мамы есть варианты, которые удовлетворят моим материнским чувствам (и впоследствии понравятся ребенку), то зарадибога.
И вот еще, если у мамы нет желания-доверия отдавать ребенка с ночевкой свекрови-маме-тете-дяде, то лично я склонна слушать материнские доводы.

Своим родителям тоже отказать...

что получила страшный скандал

А равных условий для обеих бабушек не будет (особенно если учесть, что с одной бабушкой внук живет постоянно, т.е. она является членом семьи), и зачем к этому стремиться - не знаю

Добавлено спустя 12 минут 26 секунд:
Вапще, прочитав пост Маски, хотела о другом сказать. Но прочитав комменты о том, что невестка не права, уехала в сторону

Маска, что муж Вам говорит по поводу жалоб свекрови?

Это и есть обычная реакция мужа?

Лично я увидела в свекрови женщину, которой и масло не жирное, и конфета не сладкая. Если есть желание у свекрови побольше нянькаться с внуком, то при желании она его найдет. Особенно если невестка не против. Невестка предложила свои варианты решения проблемы, свекрови они ВСЕ не понравились. Чьё желание - тот его и реализует.

Провинциалка
Не увидела в данном случае бедную бабушку, увидела бабушку которая очень хочет показаться бедной.

Мы с мужем и нашим 2х летним сыном живем с мамой мужа. Моя Мама живет в поселке, в часе езды от города. В силу сложившихся обстоятельсв, живя вместе, моя свекровь физически проводит с внуком больше вемени, чем моя мама . Вот из за этого последнее время и наяались скандалы. После того как умер отец, мама в тихушку начала капать на мозги мне, что внук так редко приезжает, что "та" бабушка проводит с ним больше времени, что наверное из-за этого он ее меньше любит, что ей тоже так хочется няньчить его и т.д. Так как дедушка у нас один (его папа) внук к нему очень тянется, у деда свой дом за гордом, а сын страшно увлечен "мужскими" делами: пилить, строить, топить печь... и конечно же с дедом ему страшно интересно и он очень ждет выходных, что бы поехать к нему домой. И как то так сложилось, что дедушка приезжает за ним, забирает маму мужа и они до воскресенья уезжают к нему. И тут мама прям начала агитацию, что нужно пожелить внука, пусть он тоже приезжает к ней с ночевкой. Пока было лето мы ездили к ней с ночевой, а сейчас у них в доме очень холодно, приходится одеваться как "капуста", я переживаю, что сын может простудиться и хотела ездить не с ночевой, а просто на день. На что получила страшный скандал от мамы, что мама совсем не видит внука, ей тоже хочется быть рядом!!! Девочки!!! Милые!!!! Я ведь совсем не против мамы. Я предлогала СТОЛЬКО вариантов выхода из положения. Забирать свою маму на выходные к его родителям (благо у них огромный дом, огороженная територия, к стову моя мама живет в обычной квартире, конечно же внуку лучше быть на природе, чем сидеть в квартире) так нет... Мама опять начала жаловаться мне, что ей так не ловно в доме его родителей, она не чувсвует себе нужной, ей так хочуться кормить внука и укладывать его спать ( хотя когда мы у нее дома сын есть только из мои рук и спит только со мной). Я предложила другой вариант, пусть мама приезжает к нам с мужем домой. Если ей так не ловко перед его мамой, как раз днем она на работе, пусть приезжает хоть каждый день, пусть остается с ночевкой я буду только рада, мне хоть какая ни какая помощь, я смогу заниматься своими делами. И этот вариант тоже не подошел. Она по прежднему плачецца мне, что вся такая несчастная, внук к ней не приезжает. К ней мы не можем поехать на несколько дней, здесь у нас развивающие заняти, здесь элементарно его друзья, здесь его дом. К стыду говоря, я по тихоньку начинаю ее ненавидеть... потому что все свое недовольство она высказывает мужу, в плаксивой и жалостливой форме... Ребенок должен являться счастьем, радостью, а не жалобами, скандалами и ссорами.

Провинциалка
А почему и нет? Вы думаете, что тут упор делается именно на мама/свекровь? Тогда надо и разобраться в первопричине. Но я знаю мам, у которых и описанная Вами ситуация.

... И как то так сложилось, что дедушка приезжает за ним, забирает мою маму и они до воскресенья уезжают к нему. .... К ней мы не можем поехать на несколько дней, здесь у нас развивающие заняти, здесь элементарно его друзья, здесь его дом. .

Провинциалка
Можно конечно пофантазировать
Но что это даст Маске?

Пока было лето мы ездили к ней с ночевой, а сейчас у них в доме очень холодно, приходится одеваться как "капуста", я переживаю, что сын может простудиться и попросила муже ездить не с ночевой, а просто на день

смущают меня советы "отвезти к бабушке", которая хочет САМА с внуком быть...

потом мама пошла погуляла пару часов

По морозу, в часе езды от своего места жительства, скорее всего в месте, где у неё ни друзей, ни врагов, с кем бы чай попить

Ну, тогда по совести, так по справедливости, да?:) Своим родителям тоже отказать...

Эгоистичная Вы мамаша Не желаете своими переживаниями и желаниями ребенка жертвовать ради прихотей бедной бабушки

ну, во первых, можно бабушку отправить, хай внуком похвастается

Ребёнок НЕ ВЕЩЬ!!!! какая справедливость? Маска написала, что ребёнок предпочитает проводить время с дедом, в загородном доме. Ребёнку 2 года, он уже явно выражает свои предпочтения. Если свекровь подумает о ком-то ещё кроме себя, например о внуке, она будет с ним общаться в комфортной для него обстановке, даже если это на Луне. Тут же позиция свекрови - я вся такая несчастная, Я ХОЧУ, я я я я я я я
Для меня бы, как для матери, на первом месте стоял бы комфорт и душевное состояние моего маленького ребёнка, ну и мои материнские инстинкты. Если я не чувствую спокойствия на душе оставляя ребёнка с человеком, кто бы он ни был ребёнку, я его не буду оставлять с ним и всё.

Ну, и ночевали летом - так сколько раз ночевали-то? И сколько месяцев прошло с лета? И сколько времени занимает дорога к деду? А почему бы деда не любить, если к нему постоянно отпускают?

Внук не вещь если ребёнок сам не захочет с кем-то пойти, я никогда не буду настаивать.
Если бы ребёнок реально проявлял желание ездить и гулять с той бабушкой, темки бы просто не было.

К чему все эти подсчеты? Может еще таймер запустить и колбаситься по поводу того, как мало времени бабушка проводит с внуками?
Еще раз - никто не запрещает. Во-вторых, ездили с ночевками, но ночью хочется спать, а не воевать со стихиями, а впоследствии разгребать последствия. В третьих - мамины переживания по поводу возможных простуд у ребенка нельзя сбрасывать со счетов (если я буду переживать, ночь не спать, то не пущу ни к свекрови, ни к маме родной). В четвертых - прихоти других людей в ущерб себе и своему ребенку выполнять не советую (т.к. сама для себя этого не приемлю)

почему за него решили, что ему противопоказоно нахождение на территории второй бабушки?

Где Маска писала об этом? Она лишь попросила мужа не оставлять малыша ночевать в холодной квартире.

Тут уже писали - покупайте обогревалку -батарею и в квартире жарища!:)

Ребенок не вещь...почему за него решили, что ему противопоказоно нахождение на территории второй бабушки? Ребенку всего два года...И, почему, маму ребенка, как жену, не интересует мнение папы? Который семью обеспечивает, который, как-никак тоже принимал участие в рождении этого ребенка? Почему не замечается, что отмазки, действующие на право бабушки побыть с внуком , не важны при нахождении ребенка с дедушкой? ребенок не вещь...

Маска еще не успела отреагировать на это предложение, но ей уже вменили противозаконный запрет на нахождение ребенка в квартире свекрови

Да пусть побудет с внуком!!!! Кто ей не даёт?
Это у неё отмазки "там ей не то" и "то ей не так", а ничё, что ребёнку комфортней находиться на другой территории. Есмлибы со стороны бабушки была ЛЮБОВЬ к внуку, ей было бы пофиг, ГДЕ она может с ним проводить время. Её никто не ограничивает, все двери для неё открыты, она же стучится в эти открытые двери орошая слезами жалости к собственной персоне всё вокруг, отравляя свои отношения с невесткой и своего сына с женой

Ребенку просто не дали возможности привыкнуть ко второй бабушке...

А память у них еще достаточно короткая....

Да? А у невестки никаких отмазок?:) Ни холодно, ни друзья двухлетнего ребенка, ни развивашки, ни то, что дом у него дома, а например, ни у деда в частном доме?:)

А где отмазка?????
Ребёнок, который уже вполне может свои желания оформить в доступную взрослым форму ПРЕДПОЧИТАЕТ находиться с дедом.
Я бы тоже не отправила своего ребёнка туда где во-первыхз, ему неинтересно, во-вторых, холодно, в-третьих, к нему относятся как к вещи, которую можно поделить и убейте меня тапками

К ней мы не можем поехать на несколько дней, здесь у нас развивающие заняти, здесь элементарно его друзья, здесь его дом..

И, заметьте, это почему-то не мешает, отпускать ребенка к дедушке...

..Ребенок, может быть, и рад бы, с другой бабушкой потусоваться, в конце концов - для детей чем больше любящего народа, тем веселее, но как? Если он ее не знает?

Я так думаю, что ребенок одинаково относиться ко всем бабушкам, это Маска нам чего -то тут насочиняла.

С чего бы это?

Мой ребёнок ещё ДО 2-х лет проявлял ЯВНЫЕ предпочтения одних людей другим

Если бабушка во внуке души не чает и организовывает ему интересное времяпровождение у неё, чего-бы ему нехотеть бывать у неё, пусть даже и редко?

У дедушки, как я поняла, внук только до воскресенья

Так чья вина, что он её не знает? Ребёнок не собака, которую можно отвезти и швырнуть "пусть привыкает" стописят раз уже написала, пусть бабушка сделает ПЕРВЫЙ шаг навстречу внуку и наладит с ним контакт, на знакомой ЕМУ территории.

Маска нам неговорила, что ребенок ту бабушку не любит, не надо додумывать.

начала капать на мозги мужу, что внук так редко приезжает, что "та" бабушка проводит с ним больше времени, что наверное из-за этого он ее меньше любит

он видел в лучшем случае 2 раза в год. В 3 года мы отправили его к ней на неделю

И? Это все равно несколько дней:)

Я про Фому, а Вы про Ерёму

А о том как он рвётся к бабушке второй, ни слова.

Видите, у нас с Вами вообще просто взгляды на воспитание, детскую психику оооочень разные.

А давайте тогда в интересах бабушки ребёнка отдадим ей? Пусть у неё недельку живёт, другую с мамой в квартире маминой мамы. Вот оно решение! Вот и поделили ребёночка. Чтоб никому не обидно было и пофиг на него, кто он такой? там вон бабушка одинокая, недолюбленная

вторая бабушка, не дай Бог, сожрет ребенка и косточки выплюнет, перед этим застудив ребенка...

Очень многие многое прощают своей кровной родне, и обижаются на меньшие прегрешения родственников половины...

Там психика уже окрепшая и справится с шоком общения с родной бабушкой.

Маска , дайте пищи

в 3 года? О-та! Вы новое Светило в области детской психологии глаза мне открыли, 5 лет универа, всё коту под хвост!

Нет, надо было недоверять внука свекрови до 18-летия да? Там психика уже окрепшая и справится с шоком общения с родной бабушкой.

У моей тети похожая ситуация.Детей у нее двое,а внучек-единственный и ненаглядный Вот и обижается тетя(она же-свекровь),что внук чаще у сватьи бывает,чем у нее.Ну,дык и живет ее сын с невесткой с тещей в одном подъезде,только на разных этажах! Я просто спросила тетю:есть ли у нее претензии к невестке,кроме нечастого общения?Та слегка смутилась и ответила,что больше-никаких:невестка-дама аккуратная,прекрасная мать,терпеливая и заботливая жена:-ok-: Думаю,и Маске надо спокойно поговорить со свекровью и попросить ее озвучить свои обиды,кроме редкого общения с внуком.А также напомнить,что ребенок прежде всего-своих родителей,а потом уже бабушек-дедушек и ссоры между родителями плохо отразятся не только на самом ребенке,но и на капризной бабушке:захотят дети и не привезут внука и ничего им не сделаешь!

в 3 года? О-та! Вы новое Светило в области детской психологии глаза мне открыли, 5 лет универа, всё коту под хвост!

Возраст надо уважать!

В случае Маски. Свекрови не уделяется внимания? её лишают общения с внуком? Не привозят ребенка? Не входят в её положение?
Вроде бы все это делается, невестка делает это как может. А тут - нате пожалуйста, свекровь получила отказ. Все, мир рухнул, прихоть не удовлетворили, это неуважение к родителям, какая бедная несчастная женщина, никто её не любит....

У меня дежавю, кажется я об этом уже писала и не один раз

Что мне делать? уважить старость и заставить сына выполнять бабушкины прихоти?

У меня дежавю, кажется я об этом уже писала и не один раз

переживает что она теперь совсем-совсем одна...Там есть ее сын, ее невестка, мама невестки, папа невестке, внук...А кто же есть у нее? Был муж - умер...

и не нервничайте так.

И что? А как детей в садики отправляют? А няням отдают, да на нянину территорию? Не помирают детки...Немножко порыдали и пошли смотреть, где что интересного

Ух, постараюсь не нервничать хотя честно, прямо плохо понимаю маму, которая в три ребёнкиных года отправила его к совсем ему незнакомому человеку просто страшно представить, что в тот момент чувствовал трёхлетка. Но видимо не всем это интересно.

но не часто

Вообще не вижу смысла нам, людям не имеющим никакого отношения к этой семье, спорить здесь о том как относится маскин ребенок к бабушкам, что делать маскиной свекрови и т.д. Маска уже давно сама ничего не пишет.

ну а почему он собственно там должен ночевать? у него есть свой дом, своя кровать, свои любимые и близкие люди - мама с папой - зачем ему ночевать у бабушки? Пусть днем общаются, в чем проблема? кто и чего лишил бедную бабулю?

Ну собсно-то обсуждают тут, почему с бабушкой, с которой он по сути живёт он может оставаться с ночёвкой в загородном доме, а с этой бабушкой, его не отпускают. И плевать на желания ребёнка и привычную для него обстановку. И на то, что к первой бабушке он в принципе привык, потому что родился в её доме, а с этой пока контакт не налажен. Только вот кто мешает бабуле просто приехать в гости самой на недельку и сначала наладить контакт с внуком, чтобы он просился к ней, так и остаётся загадкой
Вот такая вот ревнивая бабуля.

да неудобно бабушке в чужом доме - не там сидишь, не так летишь, не так посмотрела...Да в душ сходить, или что постирать себе..Извините, но мне, вот, например, даже в туалет в чужом доме плохо - организм, как хорошая хозяйка, все домой несет...

на чужой территории с чужим дядькой, и ребенок то вообще-то кушает и спит с мамой, но у дедушки как-то ничего, без мамы управляется...

...Почему как удобно маме, не учитывает как удобно папе?

да неудобно бабушке в чужом доме - не там сидишь, не так летишь, не так посмотрела...Да в душ сходить, или что постирать себе..

И дедушку надо было б для начала к молодым в дом запихнуть, а то как же ребенок на чужой территории с чужим дядькой, и ребенок то вообще-то кушает и спит с мамой, но у дедушки как-то ничего, без мамы управляется.

дедушка у нас один (мой папа) внук к нему очень тянется, у деда свой дом за гордом, а сын страшно увлечен "мужскими" делами: пилить, строить, топить печь... и конечно же с дедом ему страшно интересно и он очень ждет выходных, что бы поехать к нему домой. И как то так сложилось, что дедушка приезжает за ним, забирает мою маму и они до воскресенья уезжают к нему.

Отправить ребенка с папой к его маме и хай веселятся, если уж самой впадлу туда ехать...И у мамы нервы целее, не будет у бабушки ребенка выхватывать, и папа вот он - родной человек, и бабушка уж как-нибудь покормит и переоденет внука...

Почему как удобно маме, не учитывает как удобно папе?

А Маске с ребёнком памперсного, шилопопного возраста должно быть удобно!!! ещё и в холодной квартире. Бабушке неудобно теперь давайте всё семейство будет неудобство терпеть лишь бы бабушке угодить.
В чём проблема встречаться без ночёвок в таком случае, как Маска предлагает? Не в 20 тысячах километрах всё-таки, а всего в часе езды...

Вы забыли о том, что ребёнок туда сам хочет, знает этого чужого дячдьку получше родной бабушки и там созданы условия для ребёнка.

А причём тут как удобно папе?
Тут удобно бабушке. Не валите всё в одну кучу.

То есть бабушке не удобно это конечно причина значительная, а ребенок не хочет там находится-фигня, в садике же привыкают и тут привыкнет. Так в садик ребенка водить это все таки необходимость, а тут что за такая необходимость? Ну станет постарше и нормально будет к бабушке ходить, а сейчас можно просто навещать бабушку.

Так вопрос стоит о том, что внука надо именно с ночевкой отправлять, то есть выгнать папу тоже из дому ночевать к своей маме?....

Я вижу ситуацию так, что все в семье общаются друг с другом, ездят в гости, все любят своего сыночка/внучка...все вроде бы и неплохо..... но вот свекровь, в силу печальных жизненных обстоятельств, осталась одна и теперь ей дюже хочется проявлять свои "материнские" чувства - укладывать маленького ребятенка спать, купать его, кормить, ходить ночью к кровати и слушать как он там дышит, подтыкать ему одеялко и тд, ....но для этого у ребенка есть мама с папой.....просто гулять, играть, общаться с ребенком в течение дня свекровь не устраивает.....но ребенок - это же не переходящее знамя, чтобы его туда-сюда передавать. У него есть дом!!!!! Ну не обязательно ему скакать по разным кроватям по разным домам.....

В любом случае, правды мы не найдем, а ответственность за ребенка лежит всегда на маме. Сейчас меня закидают тапками. Но, статистика по моим наблюдениям (по работе). Несчастные случаи и бытовые травмы значительно чаще происходят с детьми, гостящими у бабушек, нежели при мамах и нянях. Это маленькие дети и разумеется не берем в рассчет ассоциальные семьи. У мамы быт налажен под малыша, няне даешь установку и платишь деньги. А бабушке к приезду малыша тяжело перестроить свой быт, ну и не спускать с него глаз тоже невозможно. Уже притча на ВМ, история про мою свекровь. Когда мы жили вместе (была такая глупость совершена со стороны меня, мужа и свекрови по взаимной договоренности и по желанию свекрови в большей степени) и отношения у меня уже начали разлаживаться, но я старалась поощрять общение ребенка с бабушкой. То занесу в комнату после купания в полотенце и говорю "Марья Ив-на, ну гляньте, какая внучка у Вас красавица", она не поворачивая голову в нашу сторону "Дети все хорошенькие...". И вот годовалый ребенок пошел в комнату к бабушке, я предварительно спросила к месту ли она там, на что мне ответили "Пусть заходит". До этого между прочим, бабушка сыну устроила слезливое шоу, что она мало с ребенком общается, чем я была крайне удивлена, т.к. за год она ни разу не попросила погулять с ребенком и не предложила даже дома поиграть, пока я скажем кушать готовлю (несмотря на мои показательные выступления на кухне типа "Влада, ай-яй-яй, там горячо, поиграй куколкой" громко, чтоб свекровь слышала). Вот так завела я ей ребенка, через пару минут бабуля в ванную с полотенцем. Я в комнату, окно, дверь на балкон на распашку, 7 этаж. Ребенок сам по себе. На мое "Марья Ив-на, нельзя ре одного при открытых окнах, она маленькая еще...". Мне ответили абсолютно спокойно и с улыбкой "Так и не оставляй, ТЫ мать, я за твоим ре следить не обязана. Будешь еще учить меня, что мне делать....". После этого никаких разговоров о сближении внучки с бабушкой я не допускала со стороны мужа. Хочешь, пусть играют в твоем присутствии. Одни - НЕТ! Но правда особо никто и не порывался, бабушка закрывала свою дверь на тряпочку, идя в ванную или на кухню, молча обруливала ребенка, могла и задеть при этом, ребенок знал и отскакивал. А когда меня ре почти в 3 года спросил "Мама, а кто это за стенкой живет?", я растерялась, а бабушка с сарказмом в голосе заявила "Вот, мать!!! к 3 годам не научить ре, кто такая бабушка.". И ничего страшного, что в декрете с ре сидел муж (то есть ее сын), а я работала с полугода ребенковых. Бабушка не посчитала нужным найти подход к ре, а виновата невестка. Классика.

Ну, дедушке тоже налаживать свои желания, а то непорядок - бабушке со стороны нужно тусоваться одной, а дедушке нельзя, а то ж, он, только по выходным может:)

Да вот понимаете - у маски нет желания почему-то, оставить ребенка маме мужа...У мужа есть, а унее нет..

А если б муж сказал - никаких дедушек, сидит дома и сидит...

Ребенок должен являться счастьем, радостью, а не жалобами, скандалами и ссорами.

Нормальная мама! У меня вот лично тоже нет желания оставить своих детей, ни маме мужа, ни своей маме, ни даже своему мужу! У меня есть желание проводить время со своими детьми!!!!

Показательно, что полностью согласны с Маской те, у кого не сложились отношения со свекровями... И они свой негативный опыт проецируют и на чужие семьи

Поехать к маме мужа на несколько дней нельзя -

Так они же не сами собой создались - их кто-то создал. Почему нельзя создать эти же условия в доме свекрови? Вполне вероятно, что свекровь и не против.

Показательно, что полностью согласны с Маской те, у кого не сложились отношения со свекровями... И они свой негативный опыт проецируют и на чужие семьи

Настоящая Маска так и не объявилась?
Неужели на нас опять ставят опыты журналюги, мужЫки с дрома, псЫхологи???

Вопрос - как ребенок туда захотел? Он что, с рождения знал, что у дедушки ему будет весело, а у бабушки со стороны папы плохо? Созданы условия? Это какие? И впорос, сколько до этого дедушки ехать...

Не надо проецировать свои обиды на чужих бабушек..

А может быть просто всё банально до невозможности? Может быть контакт таки устанавливал сам дедушка, без выпендрёжей и без упрёков?

а ну, дружно все бегом помогать бабушке скрашивать ее одиночество!

Дедушка намеренно устанавливал контакт с внуком штоб не давать бедной бабушке общаться с внуком, не иначе

...
Дедушка намеренно устанавливал контакт с внуком штоб не давать бедной бабушке общаться с внуком, не иначе

Показательно, что полностью согласны с Маской те, у кого не сложились отношения со свекровями... И они свой негативный опыт проецируют и на чужие семьи

И как то так сложилось, что дедушка приезжает за ним, забирает мою маму и они до воскресенья уезжают к нему. .... К ней мы не можем поехать на несколько дней, здесь у нас развивающие заняти, здесь элементарно его друзья, здесь его дом. К стыду говоря, я по тихоньку начинаю ее ненавидеть... потому что все свое недовольство она высказывает мужу, в плаксивой и жалостливой форме... Ребенок должен являться счастьем, радостью, а не жалобами, скандалами и ссорами.

но мне показалось, что на выхи.

И еще раз, когда кому-то что-то вменяется как обязаловка, то желание туда ездить куда-то испаряется.

Я дама не настолько терпимая как Маска, сразу бы обрубила все попытки манипуляций.

И еще раз, у свекрови маска с ребенком ночевала, пока позволяли условия.

Не думала, что нужно будет писать более уточняющие факты, из-за которых не оставляю сына со свекровью одного. Мама мужа немного физически ограниченый человек: она ходит с палочкой, у нее проблемы с коленями, ей тяжело ходить. Нет, конечно, она ведет полноценную жизнь, но тем не менее это немного сковывает ее, в отличии от здорового человека. Она редко выходит на улицу, живет на 5 этаже, без лифта, выходит только в магазин.

Ни когда не забуду, когда у сына был запор, она предложила мужу вставить ему кусочек мыла

я с ней поиграюсь

-"А вы ее в коляске привяжите, а я с ней поиграюсь."

Маска, что Вам говорит обо всем этом муж? Вы с ним об этом говорили? Какие выводы?
С бабушкой думаю у Вас разговора не получится, увы.

от это жееееесть

-"А вы ее в коляске привяжите, а я с ней поиграюсь."

Из-за всех этих факторов я и не люблю туда ездить и уж тем более оставлять сына.

Ничего смешного, в тот момент, я не испытала.

Так, что, Маска, наберитесь терпения, с годами станет только хуже

у меня ваще дар речи на минутку пропал

Девочки, спасибо большое Вам за советы и мнения! Не думала, что нужно будет писать более уточняющие факты, из-за которых не оставляю сына со свекровью одного. Мама мужа немного физически ограниченый человек: она ходит с палочкой, у нее проблемы с коленями, ей тяжело ходить. Нет, конечно, она ведет полноценную жизнь, но тем не менее это немного сковывает ее, в отличии от здорового человека. Она редко выходит на улицу, живет на 5 этаже, без лифта, выходит только в магазин. К тому же, я уже писала, что она через чур плаксива, плачет по поводу и без, жуткая паникерша. Я поэтому и боюсь оставлять сына с ней одной, не дай Бог, что то случится (сын ударится, упадет...) и нужна будет быстрая реакция, не паниковать, быстро отвезти в больницу, она ни чего этого сделать не сможет. К тому же может в силу своей физической ограниченности, у нее очень устаревшие взгляды на медицинскую помощь. Ни когда не забуду, когда у сына был запор, она предложила мужу вставить ему кусочек мыла Я понимаю, что наверное это уже предвзятое отношение к ней.... но даже когда мы к ней приезжаем и для внука она достает "старый металический горшок" (оставшийся от ее детей) меня просто передергивает. Я понимаю, что она привыкал жить в своих "холодных, спартанских" условиях, но тоже очень не приятно, когда она как бы в шутку говорит: Внук так часто болеет, что вы живете там в своей теплой квартире и у него нет ни как ни какого иммунитета и устойчивости к холоду. Я не виновата, что мы живем в нормальных человеческих условиях и нам не нужно одеваться как капуста. Из-за всех этих факторов я и не люблю туда ездить и уж тем более оставлять сына.

Внук так часто болеет, что вы живете там в своей теплой квартире и у него нет ни как ни какого иммунитета и устойчивости к холоду

Он все время говорит одну и туже фразу: " она же меня и двоих моих братьев выростила и воспитала, и с внуком справится.

Можно принять как данность, что человек - старый, что он уже НЕ самостоятельный взрослый, а нуждается в понимании, заботе и каком-то особом отношении

С ней я говорить не хочу, это уже пройденный этап, я только высказываю какое нить свое недовольство, это сразу крокодиле слезы, что я хотела как лучше и т.д.

... и тем более, если меня пребывание где-то психологиечски "напрягает", найду тысячу и одну развивалку, чтоб тока избежать этого
Маска, Вы не грузитесь, договаривайтесь со своим мужем без скандалов
....:

С ней я говорить не хочу, это уже пройденный этап, я только высказываю какое нить свое недовольство, это сразу крокодиле слезы, что я хотела как лучше и т.д.

А мама мужа постоянно призывает нас лечиться народными средствами, даже там где без медикаментов действительно не обойтись. Я думаю каждая мамочка меня поймет. Свекровь капает мужу, что лекарства это вред, скушайте "тыкву и подорожник" и все пройдет. А он под ее воздействием начинает наезжать на меня: " ты чего этих врачей слушаешь, да они сына залечат, можно и без лекарств обойтись..." Вот эти ее "добрые советы" приносят столько скандалов в нашу жизнь.

Муж на стороне своей мамы и не видит ни чего страшного оставлять сына с ней. Он все время говорит одну и туже фразу: " она же меня и двоих моих братьев выростила и воспитала, и с внуком справится.

не почему МНЕ или ребенку не хочется, а почему БАБУШКЕ это тяжело. Она у нас старенькая, в инвалидном кресле, у неё болят ноги, а тут орущие дети, им то попить, то поесть, по покакать, то уже покакали. Здоровому человеку бывает тяжело с непривычки с детями, а тут человек в возрасте со слабым здоровьем. А то что бабушка плачет и жалуется - то и это понять можно, когда все болит, суставы ноют - разве будешь находитсья в радужном настроении? А приходить к ней все вместе - мы приходим, внимание уделяем, с внуком даем возможность общаться. Вопчем, я такая вся волшебная пекусь лишь о бабушкином комфорте

Тут уже много умного написали, я вот на что обратила внимание я сталкивалась с людьми, которые по жизни вечно ноют и жалуются. Так их дети это всерьез не воспринимают и на жалобы так как Ваш муж не реагируют

тяжко ей с ребенком будет оставаться одной

дети растут быстро:)

так бабушке не надо на полдня

дабы удовлетворить бабушкины желания

маска купила обогреватель или нет? лень перечитывать все :)))

маска тоже хитрая - приезжайте, мол, мамо. а у свекрови-то ножки болят - не наездишься

но родственников (хороших и адекватных) много не бывает

ну не только бабушкины - это и желания мужа.

Этим все сказано...

....Разругаетесь с мужем, ему обидно....

маска купила обогреватель или нет? лень перечитывать все :)))

Мы у нее в гостя или она у нас, сын только: мама хочу в туалет, она тут же: пошли внучек с бабушкой, он ни в какую, только с мамой. она опять: давай я тебя покормлю?, он: нет мама, он описается или обкекается, она тут же: давай я тебя помою, он орет: нет мама!!!!

Сынулька конечно обрадовался, что бабуля приехала, играли, рисовали, бесились. ... а давайте он одни выходные к деду ездит, а другие ко мне и т.д.

если меня пребывание где-то психологиечски "напрягает", найду тысячу и одну развивалку, чтоб тока избежать этого

а вы как реагируете?

... Ей же почему хочется, что бы мы у нее оставались, (это опять же из ее жалоб) ей хочется укладывать внука спать, кормить его, купать, одевать, раздевать, простите в туалет водить и сопли вытирать и т.д. Но самое смешное, что все эти вещи он дается делать только МНЕ!!! (даже папе не дается!!!) ну и за не имением или отсутствием меня только моей маме. ....

Расскажу жизненный случай.
Сыновья бабушки отказались от помощи ей. А дочь (мама с 2мя детьми) положила своих детей на алтарь бабушке-самодуру, которая считала себя неоценимым работником (даже просила похоронить ее с характеристикой с работы), считала необходимым устраивать обыски, допросы, истязания психологические (и дочери и внукам), да много на что еще была способна. Сначала с ней жил один внук 2 года, затем 2й два года. Детям пришлось даже в другие школы перейти (жили в другом конце города), только чтобы бабушка была не одна. А классы то выпускные были. Так прошло 4 года. Внуки уже учились в институте. У бабушки была передышка - лето. Но она попросила взять ее к себе жить. Сыновья отказались, сказали, что им их здоровье и моральное спокойствие важнее.

жаль бабушку, что на старости лет оказалась совсем не нужной своим детям

"что посеешь, то и пожнешь"

Мать есть мать