ДД
не думала, что буду писать в Маске. но не могу в силу определенных причин обсуждать эту тему со знакомыми. Так вышло, что от оч близкого родственника я узнала недавно, что всё свою жизнь моя мать меня ненавидела. ненавидела за то, что я якобы, точнее мое рождение, испортила её жизнь. сделала её жизнь другой. я не знаю о какой жизни она мечтала до моего появления, могу сказать что сейчас у нее всё хорошо. по крайней мере в плане быта. отношения у нас были неблизкие, она никогда не была моим другом. кроме обвинения в неубранной комнате, в немытой посуде, в неприготовленном обеде в период детства и подросткового возраста я ничего не слышала. частенько она поднимала на меня руку. сейчас я выросла. сама стала мамой. после того как я узнала, почему ко мне так относились всё время, всё встало на свои места. я боюсь разговаривать на эту тему с ней. прекрасно знаю, что услышу. мол и меня так воспитывали и лупили. и что? при чем тут я. я ведь не виновата, что у нее была суровая мать. там время было другое, послевоенное. как мне с ней сейчас общаться? заведомо зная, что этот человек меня не любит. сейчас мы живем раздельно, у нее своя жизнь, а у меня своя. друг от друга никак не зависим. но ведь это МАМА. не просто человек с улицы, которому можно простить и забыть. вот в таком я сейчас раздрае.

Маска
прежде всего необходимо постараться своего ребенка одарить любовью и лаской.

по мне так как раз маме можно все простить... и продолжать жить так как жили. Она же не отдала вас в детдом, а растила. А очень близким родственникам не стоило бы совать нос в чужую семью.

нет не отдала, папа не согласился бы не за что на свете.

он то тоже член семьи .

Маска, а чего хотим? Ну не любила и не любила. Сейчас зачем этот вопрос поднимать? Или Вы хотите, чтоб она перед Вами на колени упала?
Живите как и жили раньше, ничего ведь не изменилось, мама ваша не изменилась.
И потом, когда матери ненавидят своих детей - дети об этом знают.... У меня бывшая свекровь часто орала своей дочке, что она её ненавидит и не в тюрьму - так бы давно убила бы. Ваша ненавидела бы - себя тоже не сдерживала бы
А у Вас родственник перегретый, а не мама ненавидела

яростно плюсуюсь.



самое ужасное, когда родственники из "добрых побуждений" начинают кроить жизнь взрослых людей, "открывая им глаза".
Это от скудоумия всё, а не от желания "всем сестрам по серьгам"

этого точно не хочу

она то не изменилась, изменилось моё к ней отношение. никакого негатива, нет. равнодушие, нет желания с ней общаться.

вот не соглашусь. в вашем примере свекровь проговаривала о своих чувствах.
мне она никогда не говорила, что ненавидит меня. хотя и о том, что любит тоже не говорила. я так сама считала, надеялась. оправдывая её постоянные скандалы и упреки ко мне.

почему?

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:

хорошо, мой родственник скудоумный.
но он внес уже лепту.
как этот взнос спроецировать на сейчас и на последующие отношения с мамой?

Маска
А что изменилось после известия от родственника? И раньше были такие отношенния и сейчас тоже самое. Да и зачем родственник рассказал вам это? Может это его мнение, а не вашей мамы, а может в соре с вашей мамой и решил так отомстить. Если когда-то ваша мама и сказала с горяча, это ж не значит что она всю жизнь мучилась, живя с вами. Если б прям не любила, то нашла бы способ жить отдельно от вас и не участвовать в вашем воспитании, несмотря на отца, родственников и т.д. Так что верить безоговорочно родственнику и обвинять маму в нелюбви я бы не стала. А по поводу отсутствия близости, так это воспитание такое. Просто учтите эти ошибки и не повторяйте их со своими детьми.

маска, проблемы отцов и детей есть в любых семьях и лишний раз их накалять не надо. что вложишь, то и получишь. хотите любви - вкладывайте любовь, хотите доверия - доверяйте и так далее. ничего не хотите - так и не делайте ничего, ваша жизнь и вам решать кого в душу допускать. не любите и не хотите - не мучайте себя. хотите - надо работать над отношениями. пысы. и прощать надо хоть иногда и очень тяжело. это нужно для себя. обида разрушает.

я не держу зла, не обижаюсь.
у вас интересное мнение.
а как по вашему, есть смысл поговорить с ней на эту тему? или

или пусть идет, как идет?

Маска

ОТ ВАС ЗАВИСИТ ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ. если хотите чтоб было внимание со стороны матери - сами ей оказывайте внимание. у самой с мамой очень непростые отношения возможно тоже потому что мне материнской любви не хватало остро. но я работаю над этими отношениями потому что хочу того, чего не было и определенный положительный прогресс есть. если вы хотите поговорить - поговорите с ней обязательно. не об обидах а о чувствах. выберите время хорошо место и тон. доверие обычно взаимно и ожидайте в ответ услышать тоже сюрпризы от мамы. но опять таки учитесь принимать и ее. с ее причудами и теориями.
пысы. сразу не ждите результата. стена плавится медленно в отношениях, а одним неосторожным словом можно воздвигнуть новую.... не подстраивайтесь, просто принимайте. первое правило любви:)

о чем говорить то?
Вы хотите наладить отношения или разрушить их совсем?

вот о чем


то есть

и есть

я правильно поняла?

разрушать точно не хочу. да особо и разрушать то нечего. если я не позвоню первой, она никогда не наберет мой номер, даже в агенте привет не напишет.
всегда всегда я первая здороваюсь.
все отношения с ней исключительно моя инициатива.
нет моей инициативы нет никаких отношений
причём так было задолго до откровений родственника.

я устала от осознания того, что это не есть правильные теплые отношения дочери-матери. хочу их изменить. но видя полное отсутствие и безразличие с её стороны как то и руки опускаются.
своим детям я каждый день говорю, что их очень люблю. и я хочу чтобы у них в будущем не было подобных проблем. чтобы они искренне по мне скучали, когда вырастут, им нужно было мое общение, не каждый день конечно, но чтобы я была нужна им. чтобы они с радостью приходили в гости со своими семьями. вот чего я хочу.
потому что у меня этого нет(((

Маска

почти так:) примите ее такой как есть. поверьте, однажды она оценит ваши усилия. и вы - хорошая мама, ведь вы показываете детям хороший пример, хоть вам и нелегко. утешьтесь пока этим, а дальше - жизнь покажет. И да, поговорите с мамой. навряд ли ей совсем все равно на вас. их поколение воспитывалось так - свои чувства не показывать, прилюдно не целовать и за ручки не держаться. вот и привыкли многие не только на людях, но и в семье жить с демонстрацией равнодушия... любого человека наверное можно растопить и достучаться, но это ох как нелегко и не всегда хочется.

я не одна в семье, нас двое детей
с другим ребенком всё иначе.
мама с ним общается, и прилюдное целование и заручкодержание там есть))

буду принимать

прошу об этом в молитвах

совсем засмущали
спасибо

ну вот та информация, которую вы получили никак не поможет наладить отношения. Забудьте, выбросите из головы и живите как и жили, стараясь наладить контакт. А вообще чужая душа - потемки. И не дано нам знать, что на самом деле чувствует другой человек.

абсолютно не поможет наладить

как жаль что наша память неподконтрольна нам, и нет кнопки перезагрузка на теле)
конечно запихиваю подальше то, о чем узнала. но эт сложно, скорее придется научиться смотреть на всё сквозь призму полученной инфо

Маска
то, что вы узнали - это очень больно. И вообще такие отношения с мамой это трагедия, на мой взгляд. Как бы ни было грустно, но не все женщины, родившие ребенка могут стать хорошей мамой для этого ребенка. Если у вас нет большого желания общаться с ней пока, возьмите паузу, если начнете скучать - позвоните, гоните от себя обиды и мысли "как она так могла". Это только причинит вам еще большую боль. Ну вот так случилось в ее жизни, не дано ей было счастье почувствовать силу материнской любви. Будьте мудрее, вы теперь сами мама, и точно знаете, что с вашими детьми все будет по другому. Это самое главное

Маска

Знаете, в любой семье можно встретить разное отношение к детям со стороны матери. например Васю балуют, а Петю постоянно ругают. Вася вырастает несамостоятельным лживым и двуличным, а Петя ревнивым, самостоятельным, обиженным и с обостренным чувством несправедливости. осуждать не тороплюсь. но мое мнение - лучше быть Петей и уметь чего-то добиться в жизни самому, чем Васей, которому весь мир должен, а он сам ничего не умеет. и за это - т.е. за такое воспитание надо сказать спасибо и маме в том числе:)
Маска, ищите позитив даже в ее нелюбви как вам кажется. ведь благодаря ей вы стали такой, как есть. так принять ситуацию становится проще. правда. знаю, что больно, знаю, что мама и никуда не деться. вы любите, хотите любить. потому что детская любовь безусловна и не требует подтверждения. это взрослым нужны авансы любви, а их не всегда много. и ваша мама вам таких авансов не дает. ну и ладно. вы можете дать зато. просто так. и поднять себе настроение. крепкой вам семьи и взаимопонимания.
и еще... посмотрите фильм "знакомьтесь джо блэк" - там эта тема очень хорошо проскальзывает, особенно ближе к финалу и есть одна фраза что-то вроде того как :я всегда знал, что ты справишься, ведь ты всегда со всем хорошо справлялась. я просто не понимал как тебе важно мое одобрение (это отец говорил старшей дочери). не берусь за дословное цитирование, но смысл фразы был примерно такой.

Может вам поговорить с ней об этом?

Маска
мама такая, как есть... другой ей уже не стать... и вы своими разговорами ничего не измените, сделаете только хуже....

кстати, задумайтесь, зачем вам близкий родственник все это рассказал?... нет ли какого умысла?... и откуда ему знать о скрытых маминых чувствах?... тем более звучит такое громкое слово как "ненависть".... подумайте, все ли из рассказанного вам правда....

недавно одна моя милая родственница на 18-летие рассказала своему внуку, что он приемный... отличный подарочек, правда?....