Как жить дальше? Помогите!

VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/

Как жить дальше? Помогите! https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=103&t=190162	Страница 1 из 1

Автор:	Маска [ 05 июл 2012, 04:22 ]
Заголовок сообщения:	Как жить дальше? Помогите!
Девочки, помогите! Я просто не знаю, как жить дальше...как вообще с этим жить... От меня ушел муж, сказал, что запутался, не хочет ни меня, ни себя, никого обманывать, ему надо побыть одному... Мир рухнул...Не могу ни спать, ни есть, ни-че-го не могу и не хочу, хожу и плачу весь день Он мне изменял на протяжении нескольких месяцев, я догадывалась, чувствовала, но не хотела верить. А вот сегодня ушел... Вернулся через несколько часов, сказал, что не сможет бросить нас, не представляет жизни без нас. Этой женщины больше в нашей жизни не будет. А я не могу ему верить, всё думаю и думаю о ней, о них, фу как мерзко, столько времени он...с ней...а потом ко мне...как же жить то мне с этим? и без него не представляю как Смотрю на него, а в голове мысли о том, что всё равно уйдет, не сегодня так завтра, раз уж меня посвятил в свои похождения, как с этим жить?

Автор:	ТАИС [ 05 июл 2012, 05:12 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска ну начните с того,что какой смысл заедать себя мыслями то и додумками? Вам от самоедства лучше чтоли? Обидно,больно,мерзко и т.д. ну жизни то не закончилась..отойдете от мыслей,от поступков и принимайте решения..а если вы догадывались что гуляет и раньше,то ведь жили с ним и молчали в тряпочку..так что новостью то для вас не стало!Так,что поговрите и решите вместе что и как)не занимайтесь самобичиванием не благодарное это дело

Автор:	Маска [ 05 июл 2012, 05:38 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Умом-то понимаю про самобичевание, но ничего поделать не могу, крутится и крутится в голове. А про догадывалась: 12 лет я в нем была настолько уверена, что даже мысли такой не допускала, а последние полгода... даже не знаю как объяснить, какой-то предательский маячок "что-то нехорошее происходит", но тему эту не хотела развивать,тк тогда надо было бы к чему-то приходить, а я боялась, что расстанемся, я этого совсем не хотела и не хочу. Всё-таки я надеялась, что я себя накручиваю, ну не может мой такой родной и любимый человек так со мной поступить, так потоптаться по своей семье, а оно вон как получилось

Автор:	volga82 [ 05 июл 2012, 05:53 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска маска,ну что тут посоветуешь ,по мне ,я бы не смогла простить,ушла бы (гордая ,блин зараза),а Вы ...решайте сами ,если сможете простить и больше не вспоминать и не попрекать мужа изменой ,тогда сходитесь и живите вместе (к психилогу сходите вместе),а нет-разбегайтесь и стройте свою жизнь .

Автор:	ТАИС [ 05 июл 2012, 05:59 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска нам сложно судить как поступили бы мы,ибо пока не сядешь в такую ситуацию и не поймешь как среагировал бы,а так издалеко..включив холодный разум и четко осознавая,что данная ситуация произошла не в моих отношениях..можно все что угодно сказать..все это пустое будет и вам совершенно не полезное Тут именно самой взвесить все за и против,поговорив с мужем надо принять решения! Или вы вместе и все позади или вы расходитесь...жить в попреках и слезах это не жить,это выживать Все у Вас наладится обязательно!!!

Автор:	Маска [ 05 июл 2012, 06:09 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Знаете, если б мне кто-нибудь несколько лет назад сказал про "простить", я бы в лицо ему рассмеялась, и мужа бы в надежное место послала, ещё бы поинтересовалась, как добрался. А сейчас не могу, да просто не представляю, как это-просыпаешься, а его нет, и вечером не приедет, и с работы не встретит, страшно то как, господи . И себя боюсь, что не смогу всё таки простить, и сама отправлю его к "наваждению". Как же я жить то буду? Да и материальная сторона немаловажная, я ж реалист, я понимаю, что не смогу семью содержать на свою з/п.

Автор:	ТАИС [ 05 июл 2012, 06:17 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска ну у вас больше аргументов к простить,значит надо прощать,все обсудить и жить дальше!!!Постарайтесь простить и перелистнуть,все конечно не забудется,но сгладить если захотите все сможите

Автор:	Маска [ 05 июл 2012, 06:25 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Простить то ннаверное смогу, не попрекая, постараюсь по крайней мере, может не так остро со временем, я всё ещё сильная, наверное, или совсем тряпка становлюсь, не знаю, но он, как бы это сказать...не падкий просто на красивые ножки и т.д., на кого попало не броситься (да лучше бы проституток в сауне заказал, это бы не так серьезно было), прям ничего не могу с собой поделать, смотрю на него, а в голове мысли о том, что всё равно уйдет, не сегодня так завтра, или через месяц, раз уж меня посвятил в свои похождения. Может, конечно, и накручиваю, может просто период кобелиный, мне просто сейчас так плохо, сижу и реву весь день накатами, жизнь просто рухнула, моя крепкая и такая счастливая семья развалилась,и даже если склеится всё равно трещинища останется. Спасибо Вам, девочки, за мнения и поддержку! Я ещё постою с Вами, поною

Автор:	Куролесова [ 05 июл 2012, 06:37 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска, не отчаивайтесь так, все слава Богу живы-здоровы, муж вернулся. Вы его очень любите, вот и делайте все для сохранения отношений. Может быть вам сменить обстановку на время - слетать вдвоем куда-нибудь, поговорите по душам, хоть немножко сгладится трещина в отношениях.

Автор:	tinky [ 05 июл 2012, 06:58 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Действительно думаю стоит поговорить по душам...Он не просто так вернулся, он понял что был не прав, что вы ему дороже всех женщин на свете. Он реально осознал что может потерять и понял что не хочет терять это. Мне кажется что это тот редкий случай, когда он просто оступился и жалеет об этом. Тяжело конечно будет собрать всю волю в кулак и простить, но начните с малого - с разговора. Объясните ему, что сейчас вы находитесь в состоянии шока и оттаржения его от себя, только потому что для вас это удар которого вы не ждали. Скажите что ему придется постараться вернуть ваше доверие.

Автор:	Маска [ 05 июл 2012, 07:14 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Спасибо, девочки! Да, конечно, будем говорить, но ой как не хочется, я бы прям сейчас куда-нибудь залезла, спряталась, а потом рраз-и ничего плохого не было, и ничего плохого не помнишь. Но так не бывает Ю-ю, про шок и оттаржение, это Вы верно приметили

Автор:	Moulin Rouge [ 05 июл 2012, 07:44 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Что делать? .... Понять и пр-р-растить Понять его полигамную мужскую сущ (ч) ность. Вернулся, раскаился - это главное. Плюс - честный с вами. Пустите его назад. Но вам нужен будет какой-то серьезный разбор полетов, может, даже с психологом, если он согласится и готов ли? Не знаю. Жить дальше, будто ничего не случилось не получится. Но нужно быть вместе. 12 лет из песни не выкинешь... Зря , конечно, он рассказал вам про похождения, мог бы сам разобраться и тихо все расставить по местам. Ведь у вас еще дети есть, я так понимаю. Маска, держитесь, мы, семейные, с вами.

Автор:	Милана25 [ 05 июл 2012, 08:02 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Сейчас только Маске попить Афобазольчику и успокоиться! Время все расставит по своим местам. Я в шоке от таких ситуаций, эти "мелкие рогатые животные" гуляют , ни о чем не думают (о семье и детях) Я вот сама такая думаю,выгнать такого надо , а у подруги была такая ситуация - она сказала, зачем "кошелёк! выкидывать, он же с деньгами, даже если и побывал в других руках, но это же твой денежный кошелек? Надо начинать себя любить, еще лучше выглядеть и флиртовать на стороне (спать с кем попало не надо, просто пофлиртовать-повышается настроение и самооценка, после такого). Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд: ТАИС писал(а): Маска нам сложно судить как поступили бы мы,ибо пока не сядешь в такую ситуацию и не поймешь как среагировал бы,а так издалеко..включив холодный разум и четко осознавая,что данная ситуация произошла не в моих отношениях..можно все что угодно сказать..все это пустое будет и вам совершенно не полезное Тут именно самой взвесить все за и против,поговорив с мужем надо принять решения! Или вы вместе и все позади или вы расходитесь...жить в попреках и слезах это не жить,это выживать Все у Вас наладится обязательно!!! Я вот согласна с этим высказыванием. Это только вам решать. Держитесь! А вот про успокоительные-попробуйте-обычно помогает!

Автор:	Alexx [ 05 июл 2012, 08:14 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Масочка, милая, хочу вас поддержать. Понимаю ваши чувства.. Только время расставит всё и всех на свои места! Жизнь не закончилась и не остановилась... это её новый поворот...Вам нужно это пережить и перестрадать. Держитесь!!!

Автор:	JANET888 [ 05 июл 2012, 08:17 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Милана25 писал(а): она сказала, зачем "кошелёк! выкидывать, он же с деньгами, даже если и побывал в других руках, но это же твой денежный кошелек? Согласна с тем, что он твой и поэтому только Вы вправе решать как ВАм жить дальше. Моя мудрая бабушка говорила : "Муж то мой, чего это я его буду выгонять". Вы решите для себя -сможите простить, забыть, не упрекать, и живите дальше. И ему дайте возможность почувствовать себя виноватым, пусть оценит то как Вы ему дороги. Но я думаю раз пришел-все по тихоньку наладиться...

Автор:	Милана25 [ 05 июл 2012, 08:41 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Да, мудрый совет к бабушки! Вот только подумала, а действительно , зачем мужикам упрощать жизнь и выгонять их? Потом они и будут говорить по прошествии лет: "а, помнишь, ты сама меня выгнала, я уходить не хотел! Сама виновата" Хоть это психологически тяжело держитесь, Маска! Ему от вашего бездействия (скандалов, криков, упреков и выставления чемоданов и т.д.) будет еще тяжелее!

Автор:	hel [ 05 июл 2012, 10:59 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Редкий случай, когда присоединюсь к мнению, что выгонять не нужно. Сейчас Вам нужно просто жить. Со временем та боль, которую он Вам причинил, трансформируется или в равнодушие, и может Вы и сами не захотите продолжать отношения, но уже не будет так больно. Или же Вы сможете пережить и убедить себя внутри и поверить самой себе в сказку, что он просто оступился. И может быть даже вполне счастливо (правда, это уже будет несколько другое понимание счастья) жить вместе. В любом случае, произойдет охлаждение чувств и Вы станете сильнее. Тогда в случае повторения ситуации выгнать будет опять же гораздо проще морально. Ну и сами говорите, финансовый вопрос немаловажен, поэтому дарить его кому-то - не самый умный поступок, пока нет в заначке другого кошелька Если уж он окажется какашкой - так хоть Вы поимеете с него по-максимуму в качестве морального убытка. Поэтому сейчас, кстати, очень хорошо было бы использовать эту ситуацию для активизации ваших личных накоплений, дорогих подарков от него в качестве прощения и т.д. Нечестно - да. Но честным назвать его поступок тоже нельзя. Был бы честный - в тишь не крысятничал полгода за спиной. Я считаю, что ошибкой можно назыать разовый секс, а не полгода отношений. Да и потом мы не знаем, почему он вернулся, может там его просто не приняли, а он сочинил красивую сказку

Автор:	Термоядерная реакция [ 05 июл 2012, 11:52 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
мой первый муж однажды пришел и сказал, что мы вместе жить не можем и он уходит! сказал что у ходит не к кому-то, а от меня. потом выяснилось, что ушел на подготовленную территорию. а значит изменял мне и не раз. прошел год... и он вернулся! сказал что понял ошибку и т.д. и бла-бла-бла. простила. живем. через полгода опять! нашел себе новую любовь. я простила в первый раз, он сделал выводы... если простила, значит простит еще и еще. я не говорю что у Вас так же будет... просто подумайте.

Автор:	Князева [ 05 июл 2012, 12:37 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска писал(а): А вот сегодня ушел... Вернулся через несколько часов, сказал, что не сможет бросить нас, не представляет жизни без нас какой-то извращенец Может это вы его раскололи, а он не смог отпереться?

Автор:	nata888 [ 05 июл 2012, 12:46 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Князева писал(а): Маска писал(а): А вот сегодня ушел... Вернулся через несколько часов, сказал, что не сможет бросить нас, не представляет жизни без нас какой-то извращенец такая же первая мысль от прочитанного он всегда вначале делает а потом думает?

Автор:	Galanik [ 05 июл 2012, 12:49 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска Прекрасно понимаю Ваши чувства и отчаяние и боль - проходили, как говорится Сейчас в душе бардак, внутри всё пусто и ноет, голова ничего не соображает, крутятся только одни мысли, ничего не хочется. Правильно пишете, что хочется залезть спрятаться и отмотать плёнку назад, чтоб не было ничего. НО, к сожалению, так не получается((( и приходится переживать этот ужас((( Тут не посоветуешь ничего определенного - чувствуйте сердцем, что подсказывает оно, а время - самый лучший доктор и советчик, потом подскажет что будет дальше. Только потом становится ясно, что было сделано правильно, где ошибки. Лично Вам - крепитесь и сил пережить это.

Автор:	Loreena [ 05 июл 2012, 13:23 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
nata888 писал(а): такая же первая мысль от прочитанногоон всегда вначале делает а потом думает? у меня после пережитого тоже складывается такое впечатление о большинстве мужчин,слишком часто встречается,что "вначале делает а потом думает", и ждет пока само рассосется....

Автор:	Милана25 [ 05 июл 2012, 13:47 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Да, я думаю, что он просто боится принять решение! Сначала ушел, потом подумал-жена ж не выгоняла, как-то не по-людски и вернулся, мол типа-пускай она решит чему дальше быть!!! Мужики трусливые в принятии решений!

Автор:	Boriska [ 05 июл 2012, 15:27 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Милая,Маска.Вы попали в жуткую ситуацию,через это проходит много женщин .Решение сейчас Вы не сможете принять , и .особенно, правильное,т.к. его нет,на данном этапе.Позаботьтесь сейчас о сохранении своего достоинства и психического здоровья, в первую очередь .Проговорить происшедшее с мужем надо обязательно.Он видит только себя сейчас,свои сомнения и переживания.Разговор по душам позволит,надеюсь и ему определиться.Выгонять,пока,рано. Сразу готовьтесь,что процесс затяжной,его будет "колбасить",он будет метаться,не позволяйте втягивать себя в его страдания.У Вас одна задача- не доканать себя самоедством и слезами.Займитесь этим.

Автор:	Masipuz [ 05 июл 2012, 23:53 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска Я была в вашей ситуации. Прям один в один. И я простила его, когда он вернулся. Еще год жила как на вулкане. Каждая мелочь наводила на соответствующие мысли (задержался на работе/не взял трубку/поговорил как то отчужденно и тп). Но я решила для себя одно- отрывать его от себя с мясом я не хочу. Буду ждать, пока само отвалится. И знаете, отвалилось! Да еще как! За этот год он не прервал отношения с той барышней, рассказывал ей, что жена стерва не дает развод. Я ТАК разозлилась на него в последний наш общий день собрала ему шмотки и послала на небо за звездочкой и не пожалела о своем решении ни на секунду! Так что поберегите себя, не спешите расставаться. Если он не одумается, все равно разойдетесь. А если одумается, будете жить долго и почти счастливо (если с памятью у вас не очень).. Удачи

Автор:	Маска [ 06 июл 2012, 06:59 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Девочки, спасибо Вам всем большое за поддержку! Никогда столь откровенна не была, даже с подругами. Держусь из последних сил: не получается. Вчера под долгим и нудным допросом (не смогла удержаться, прям внутри все разрывалось, хожу и думаю, кто, когда, не хочу жить с этими мыслями и дальше, мне легче все знать (ну насколько у него хватит ума мне рассказать раз уж позволил мне узнать о своем "наваждении"), а потом уже решать, что делать). Нашла в телефоне (никогда не проверяла, а тут не удержалась, ежели я дурой собираюсь быть, то хочу знать, насколько!) единственную входящую смс "люблю, люблю" (наверное, чтобы в ностальгии перечитывать и вздыхать о своей любви ). В общем не удержалась и по морде съездила этим телефоном со всей дури! Кое как взяла себя в руки, чтобы истерику со всеми вытекающими не устроить. На смену страха, боли и отчаяния пришла злость, ненависть и такооое отвращение!!! А потом какое-то безразличие. Смотрю на него, ну вот же, господи, неказистый старый козел, а всё туда же, наваждение у него! Не буду киснуть, вспомню, как флиртовать умела и пойду потанцую куда-нибудь. Добавлено спустя 43 минуты 23 секунды: А насчет того, что его там не приняли: навряд ли, девица звонила ему (я умею долго и нудно расспрашивать), после уехала (девица не местная, ещё и моложе лет этак на 25). Если не смогу пережить это (боюсь простить не смогу, слишком много злости во мне сейчас. Не знаю, что будет завтра) надо отправить его на старости лет пожить с молодой девицей по съемным квартирам, пусть будут счастливы.

Автор:	Anna-Maria [ 06 июл 2012, 08:01 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска У Вас большое горе.Вы переживаете его.Считается, что у переживания горя есть пять классических этапов: Отрицание (шок от информации)/ депрессия (когда хочется забиться под одеяло, сделать вид, что ничего не было, перемотать жизнь назад)/ гнев (та злость на мужа, о которой Вы сейчас пишете).Дальше следует страх (так называемая торговля с богом, когда мучают мысли если бы я ..., то он бы...) / упорство (когда нет желания уйти от негативных переживаний) и, наконец, применение с ситуацией, когда становится возможно принятие правильного решения.Вы уже на середине пути.Может, понимание природы Ваших эмоций поможет Вам хоть немного.Только на последнем этапе человек может принимать разумные решения, делать выводы, конструктивно менять что- то в своей жизни.Погорюйте пока.Делайте, что хотите.Нужное решение придет само в свое время.

Автор:	Аквилегия [ 06 июл 2012, 09:17 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Boriska писал(а): Милая,Маска.Вы попали в жуткую ситуацию,через это проходит много женщин .Решение сейчас Вы не сможете принять , и .особенно, правильное,т.к. его нет,на данном этапе.Позаботьтесь сейчас о сохранении своего достоинства и психического здоровья, в первую очередь .Проговорить происшедшее с мужем надо обязательно.Он видит только себя сейчас,свои сомнения и переживания.Разговор по душам позволит,надеюсь и ему определиться.Выгонять,пока,рано. Сразу готовьтесь,что процесс затяжной,его будет "колбасить",он будет метаться,не позволяйте втягивать себя в его страдания.У Вас одна задача- не доканать себя самоедством и слезами.Займитесь этим. вот все в точку!

Автор:	Милана25 [ 06 июл 2012, 17:05 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска писал(а): Добавлено спустя 43 минуты 23 секунды: А насчет того, что его там не приняли: навряд ли, девица звонила ему (я умею долго и нудно расспрашивать), после уехала (девица не местная, ещё и моложе лет этак на 25). Если не смогу пережить это (боюсь простить не смогу, слишком много злости во мне сейчас. Не знаю, что будет завтра) надо отправить его на старости лет пожить с молодой девицей по съемным квартирам, пусть будут счастливы. Вот старые "мелкие рогатые животные" Мозг под старости лет в трусы утекает! Знаю я парочку историй, как им потом бывает. Один такой бросил семью и детей и женился на молодой, моложе лет на 15, так она-эта молодуха, повелась на деньги и положение, это понятно, родила сына, он на работе, а она то с одним в кино, то с другим . Потом они переехали в Москву с ней, так она приезжала вот недавно и рожки ему наставляла. Так этому мужику и надо. Захотел молодую -рога отращивай! А еще недавно был разговор. Гуляю с детьми на площадке, подходит, знакомая моего сына, лет так 8-9 девочке, они играли и она подошла ко мне и давай разговаривать, то на одну тему, то на другую и тут говорит : "Мы с мамой скоро отсюда уедем, она разведется с папой, ему 57 лет, кому он такой старый и без денег нужен, а мама у меня молодая, найдет себе помоложе!" Вот как! Так этим гулякам и надо! Кому теперь он нужен? Дитя рассуждает-старый и без денег! Добавлено спустя 4 минуты 53 секунды: Boriska писал(а): Милая,Маска.Вы попали в жуткую ситуацию,через это проходит много женщин .Решение сейчас Вы не сможете принять , и .особенно, правильное,т.к. его нет,на данном этапе.Позаботьтесь сейчас о сохранении своего достоинства и психического здоровья, в первую очередь .Проговорить происшедшее с мужем надо обязательно.Он видит только себя сейчас,свои сомнения и переживания.Разговор по душам позволит,надеюсь и ему определиться.Выгонять,пока,рано. Сразу готовьтесь,что процесс затяжной,его будет "колбасить",он будет метаться,не позволяйте втягивать себя в его страдания.У Вас одна задача- не доканать себя самоедством и слезами.Займитесь этим. Я присоединяюсь к высказыванию!

Автор:	anatolyp [ 06 июл 2012, 17:14 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Милана25 писал(а): Мы с мамой скоро отсюда уедем, она разведется с папой, ему 57 лет, кому он такой старый и без денег нужен, а мама у меня молодая, найдет себе помоложе! Странно, что папа еще не умер. Обычно в таком возрасте случается инсульт или инфаркт во время секса с молодой мамой. Надо срочно разводиться, а то еще придется за больным ухаживать!

Автор:	Милана25 [ 06 июл 2012, 17:20 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
anatolyp писал(а): Милана25 писал(а): Мы с мамой скоро отсюда уедем, она разведется с папой, ему 57 лет, кому он такой старый и без денег нужен, а мама у меня молодая, найдет себе помоложе! Странно, что папа еще не умер. Обычно в таком возрасте случается инсульт или инфаркт во время секса с молодой мамой. Надо срочно разводиться, а то еще придется за больным ухаживать! Да! Так ему и надо-захотел молодую-пожинай плоды! Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд: Маска, почитайте это сообщения и улыбнитесь. Вам сейчас как необходимы улыбки . Держитесь! Помните, этим гулякам -еще аукнится!

Автор:	Котяра [ 06 июл 2012, 17:38 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Милана25 писал(а): А еще недавно был разговор. Гуляю с детьми на площадке, подходит, знакомая моего сына, лет так 8-9 девочке, они играли и она подошла ко мне и давай разговаривать, то на одну тему, то на другую и тут говорит : "Мы с мамой скоро отсюда уедем, она разведется с папой, ему 57 лет, кому он такой старый и без денег нужен, а мама у меня молодая, найдет себе помоложе!" Вот как! Так этим гулякам и надо! Кому теперь он нужен? Дитя рассуждает-старый и без денег! Гадость какая... Даже если когда-то мужик и увелся когда-то из другой семьи, зачем ребенку-то в голову вкладывать такие мерзостные рассуждения?... Маменька дважды сволочная в этом случае, если когда-то увела чужого мужа, а теперь и дочь воспитывает в том же духе...

Автор:	Маска [ 07 июл 2012, 00:57 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Милана25 правда, рассмешили Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд: Я уже знаете, грешным делом, думаю, ну а как бы ты жила, если с ним, не дай бог, что-нибудь случилось. Вот и давай как-нибудь дальше жить. Добавлено спустя 28 минут 38 секунд: Boriska кажется права, мне видится, что он сейчас занят только своими страданиями, на разговор не идет, я ему пытаюсь говорить что-то о том, что чувствую я сейчас, а он молчит, бубнит только, как болванчик заведенный "я к тебе чуть ли не на коленях приполз, давай начнем всё сначала, забудь, её нет". И ничего, ни слова в своё оправдание, каких то слов, чтобы меня успокоить, что ли. Ага, а я такая железная леди, взяла, и всё забыла, и дальше бегаю по дому в готовке и уборке, а мы принц, лежим-страдаем. Господи, как мне хочется послать всё лесом! Кажется я всё же очень скоро буду "гордая, одинокая и с кучей материальных проблем"

Автор:	Милана25 [ 07 июл 2012, 01:44 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска, успокойтесь! Зачем торопиться! Мамой одиночкой всегда успеете стать! Пускай себе лежит бубнит. Не готовь ему, не уибрай ничего-займись собой! С ребенком куда-нить сходи. По подругам пройдись (про проблемы не говори) Я уже писала Афобазол попей, ну или Персен если тебя -он берет ( меня уже нет ) и все! Время все наладит. Как раньше конечно не будет! Выкачивай денюх с него! Забирай зп и все тут и уже сама трать и копи себе! Тут в соседней ветке девчонки пишут, что у мужа должны быть деньги, он свободный человек. никому ничем не обязан. Это все фигня. Раз такое приключилось-все денюхи забирать-не на что будет ему гулять в другой раз. Это я конечно умом то все понимаю, что написала..... но...... сама не знаю как поступила бы!!!! Думаю скандалила бы постоянно И уходила бы! Но это все с горяча! Но раз он так плохо-отнесся к вам и ребенку ( измена-это предательство ), значит и вы теперь к нему только как к кошельку относитесь. Зачем кошель то выкидывать? Его ж потратят и выкинут на помойку! Вам от этого никакой пользы, только одно, что радостно от того , что он на помойке рогатый будет и все!

Автор:	Маска [ 07 июл 2012, 02:00 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Милана25 спасибо, я очень стараюсь, правда, прям насилую себя, рот чуть ли не руками закрываю и в другую комнату ухожу, но держусь пока. Афобазол завтра, ой уже сегодня куплю, спасибо!

Автор:	Boriska [ 07 июл 2012, 08:21 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска Да,еще можно Пустырник-Форте ,это БАД,но поддерживает.И ищите занятия ,дела,поводы (обоснованные для себя ) выйти из дома,чтоб меньше в доме с ним находиться (только не надо приключений на попу искать ,это плохо обернуться может).Чтоб поменьше на него смотреть,и рот ладошкой не зажимать . Все проходит. У моей близкой приятельницы муж ушел к молодой женщине,разница,порядка 20 лет.Бедная очень переживала,морально было тяжело и материально ,он еще перед уходом денежки приныкивал.Молодуха не быстро,но раскусила его сущность,через пару лет выперла.Он домой,а подружка моя уже на ноги встала,материальные проблемы разгребла(честно скажу- с трудом,ребенка учит в вузе),глазки раскрыла замок сменила,на развод подала. Звонит мне и радостно сообщает,что живет в раю .Жалеет о потраченных нервах,что только тогда поняла,как устала от мужа.Говорит живет заново.Истинно так.

Автор:	Оливия77 [ 07 июл 2012, 08:40 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска посмотрите на все философски. Почти все мужчины изменяют. Так случилось что у меня друзей мужчин больше, вот и переодически слышу люблю Машу а сплю с....и по списку. При этом Маша уверенна что она одна.Измена бывает физическая- просто пересып И духовная. Вот она страшнее. Решите для себя что вам больше надо в жизни- его деньги либо свое спокойствие. Он же все-таки вернулся к ВАм. Может и правда мужчина оступился, бабы ой да ну бывают. Но понял что нужна семья, что вы ему дороже. Может и стоит простить и принять. Развестись проще всего, главное что потом хуже не было. Забыть тяжело.Но как я поняла измена у него все таки физическая. На духовном уровне ему нужны Вы. Так что взбодритесь, сходите к парикмахеру, на массаж, к косметологу. Освежитесь. Заплаканная и уставшая поверьте положительных эмоций вы не вызовите. И потом решайте. Решать только Вам. Но где гарантия что следующий будет лучше удачи Вам

Автор:	I-za [ 07 июл 2012, 10:15 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Я полностью согласна с предидущим мнением, ведь действительно нет гарантии что другой будет лучше!!! Ох, уж эти мужчины, и с ними плохо и без них!!! Действительно, подумайте о себе, сходите в салон красоты, измените в себе что-нибудь, может стрижку, а потом с подругами на танцы! Вы держитесь молодцом! А то что по лицу телефоном ему съездили, так ему и надо! И конечно же вам решать понять его и простить или "казнить", все таки 12 лет вместе, в любом случае удачи вам и счастья!!!!

Автор:	anatolyp [ 07 июл 2012, 11:14 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Оливия77 писал(а): Так что взбодритесь, сходите к парикмахеру, на массаж, к косметологу. Освежитесь. I-za писал(а): может стрижку, а потом с подругами на танцы! Вы держитесь молодцом! Boriska писал(а): только не надо приключений на попу искать ,это плохо обернуться может Взбодриться, освежиться, подстричься, приключения искать не на попу..... И так жить. и будет счастье.

Автор:	Pacifistka [ 07 июл 2012, 12:13 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
у меня знакомых и друзей мужского пола тоже больше. и вы будете в шоке. не все изменяют. а некоторые и вовсе считают это неприемлемым. а подстраиваться под изменившего мужика-типа и прощу,и пойду прихорошусь,и слова не скажу,утешения себя типа это все мужики такие -это

Автор:	I-za [ 07 июл 2012, 14:08 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Bredink писал(а): у меня знакомых и друзей мужского пола тоже больше. и вы будете в шоке. не все изменяют. а некоторые и вовсе считают это неприемлемым. а подстраиваться под изменившего мужика-типа и прощу,и пойду прихорошусь,и слова не скажу,утешения себя типа это все мужики такие -это Такие мужчины 1 на 1000000, и даже у этого 1 может случиться климакс в лет так 45, а то и раньше, и он пойдет самоутверждаться с молоденькой провинциалочкой! Поэтому от таких случаев, увы, никто не застрахован. А убиваться и забить на себя это разве выход?! Вспомнила поговорку" жизнь слишком коротка, чтобы танцевать с некрасивыми мужчинами" Лучше красивой и с высоко поднятой головой переживать весь этот " подарок" судьбы!!! А как поступить Уже решать хозяйка своей судьбы

Автор:	Pacifistka [ 07 июл 2012, 15:23 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
мне так жаль женщин,которые искренне считают,что такие мужчины либо не существуют,либо практически не встречаются..((( а забить на себя-я такого не предлагала,не знаю,где вы это увидели. просто я считаю,ценить надо себя. и лучше пострадать,чем жить дальше с человеком,который тебя не уважает. хотя,конечно,при наличии детей,все становится гораздо сложнее...и решить что-то тоже.. Маска. как у вас дела?что вы решили?

Автор:	I-za [ 07 июл 2012, 15:42 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Bredink писал(а): мне так жаль женщин,которые искренне считают,что такие мужчины либо не существуют,либо практически не встречаются..(( Ну почему же их не существует, у меня как раз такой! :) но в жизни бывает ВСЕ!!! Мы правда только 5 лет живем и тоже есть дети, но у Маски тоже 12 лет было абсолютное доверие и не намека на измену, но...так случилось!!!

Автор:	Оливия77 [ 07 июл 2012, 20:17 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
I-za писал(а): Bredink писал(а): мне так жаль женщин,которые искренне считают,что такие мужчины либо не существуют,либо практически не встречаются..(( Ну почему же их не существует, у меня как раз такой! :) но в жизни бывает ВСЕ!!! Мы правда только 5 лет живем и тоже есть дети, но у Маски тоже 12 лет было абсолютное доверие и не намека на измену, но...так случилось!!! + 10000000 Никто ни от чего не застрахован в жизни.

Автор:	Маска [ 08 июл 2012, 11:39 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
вот и всё, девочки. я его выгнала. не получилось. всё плохо. мне очень жаль себя. но не смогу его простить. никогда. понимаю, что у меня истерика сейчас, хожу по дому, вою белугой. всё пройдет, знаю, время лечит. ненавижу его. никого рядом, так хочется на плечо, чтоб обняли, сказали, что всё будет хорошо. никого нет. подруги далеко, а те, что близко беременные, не хочу их расстраивать, им нельзя волноваться. ушла, сказала, чтоб за 2 часа, что меня не будет убрался навсегда, ничего не оставлял, каждая оставленная его вещь будет считаться ему ненужной и будет безжалостно выброшена на помойку. ушел. пришла, не все вещи забрал, с пугающем спокойствием собрала оставшиеся, завтра выкину, сегодня нет сил. понимаю, что начинается истерика, ушла.

Автор:	Pacifistka [ 08 июл 2012, 12:05 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска если вы хорошо обдумали все и решили,что действительно не простите,то вы молодец,что смогли все обрубить. хотя,конечно,тяжело... но я замечала,что ВСЕГДА срабатывает поговорка "что ни делается,все к лучшему". Даже если в настоящее время в это с трудом верится. мне всегда помогало в эти моменты- думать о всем том плохом,что было,о его отношении, и думать,как бы я жила с этим дальше и терпела.... прям истерику успокаивало хорошо.. держитесь. отвлекайтесь. подумайте о себе.

Автор:	Маска [ 08 июл 2012, 12:14 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Bredink спасибо, всё пройдет, и даже это, я знаю. мне сейчас невероятно тяжело, но ещё больше жальше себя, столько лет...всё неправда...всё пройдет... я справлюсь, я в этом уверена, просто сейчас очень плохо...не смогу простить... Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд: думать не хочу, не могу....как-нибудь рассосется, забудется

Автор:	Pacifistka [ 08 июл 2012, 12:28 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска ну почему же все неправда? до этого-то все хорошо было... просто любовь такая штука- проходит иногда. и тем,кто не научился за это время уважать друг друга,ценить и ничем,кроме страсти,не подкрепил отношения- отношения становятся в тягость. но не факт,что это ваша ситуация,конечно тут девочки говорили,один раз можно простить. если сами найдете в себе силы. если нет,значит и незачем себя мучить. привычка-дело такое да...это как ломка,когда курить бросаешь..

Автор:	Оливия77 [ 08 июл 2012, 13:49 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска! А может это путь к чему-то лучшему. Раз все так сложилось. Правы были тут говоря все что ни делается к лучшему

Автор:	Nadi [ 08 июл 2012, 14:31 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Думаю, что рядом с ним Вам было бы еще хуже, чем без него. Искренне сочувствую Вам. Вам сейчас пару дней надо, чтобы привыкнуть к новым обстоятельствам, потом будет легче.

Автор:	Pacifistka [ 08 июл 2012, 14:59 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Nadi думаю,что все таки не пару дней((.. пару месяцев,может. но все будет хорошо. думайте о себе,о том,чего хотите в жизни. а кстати. чего вы хотите?есть у вас что то,что вы хотите или всегда хотели сделать,добиться,попробоваать?

Автор:	Маска [ 08 июл 2012, 16:03 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Девочки, спасибо Вам, Вы мне очень помогаете! У меня сейчас волнами: то отпустит, то накатит. Но я знаю, что сделала правильный выбор. Сегодняшнее утро это показало. Bredink Да, конечно! На самом деле в мире много всего интересного. И мечта есть. Я вообще считаю, что без мечты жить нельзя, надо к чему-то всегда стремиться. Я бы и попутешествовала, и учиться куда-нибудь пошла. Сейчас, конечно, это сложно будет сделать, финансовый вопрос, будь он неладен)) Но надеюсь, всё наладится. Сейчас хочу на вождение пойти учиться, хоть таксовать буду в свободное время))

Автор:	Pacifistka [ 08 июл 2012, 16:09 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска да вы просто умничка!! самодостаточная женщина, которой нравиться развиваться и которая ценит себя! тогда уж точно у вас все будет хорошо. счастье-оно внутри. и когда вы сможете понять,что сделали все пправильно и вам стало только лучше от этого,будете получать удовольствие от всего интересного,что делаете...а вы будете,судя по вашему настрою,вы просто уникальная женщина!! тогда будет все-все отлично

Автор:	Милана25 [ 09 июл 2012, 08:06 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска, Что не делается то к лучшему. Ну не смогли вы его терпеть рядом, после такого. Значит так ! Пускай он теперь помучается-никому не нужный! Финансовый вопрос наладится! Куда он денется! И с этого "мелкого рогатого" алименты требуйте! Вы молодец! Каждое ваше решение-это правильно! Оно ваше!

Автор:	Маска [ 09 июл 2012, 10:03 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Девочки, я не могу, меня всю ломает!!!!! Не могу работать, в груди комок, в голове мысли только о том, что не могу без него. Хочу позвонить...не знаю, а вдруг откажется, а если не откажется...отсутствие чувства вины в глазах, какое-то раздражение на меня, кажется ни грамма раскаяния...опять взорвусь. я ведь отправила его к ней, они там наверное счастливые такие, а я тут разрываюсь. как же она, дрянь, вчера утром вовремя позвонила!

Автор:	anatolyp [ 09 июл 2012, 11:23 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Bredink писал(а): да вы просто умничка!! у нее ломка. нужна доза.

Автор:	Vary_ka [ 09 июл 2012, 11:41 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска Я тоже в такой ситуации была. После 4-х лет брака изменил, полгода жил на 2 дома, рассказывал мне как они живут, сравнивал нас, расписывал, как ее мама их встречала. Я тож белугой выла, головой о стены билась, но любой ценой стремилась сохранить семью. Сохранила, а когда он пришел с котомками своими к нам домой и закрыл дверь, я с ужасом поняла, что не нужен мне он, противен стал, чужой... даже хуже, чем чужой. У меня ни капли уважения к нему не осталось. Прожили еще полтора года, он зарабатывал неплохо, я еще училась тогда и открыто транжирила его деньги на все что попало, вроде как мстила... Потом не выдержала и выгнала. Сейчас второй брак, не самый легкий, но в любви можно все сложности пережить. Можно даже сказать, что я счастлива: меня любят, берегут... сыну уже почти 13 лет. Отпустите ситуацию, смотрите вперед, стройте планы (главное найдите силы начать их осуществлять) Лето настало, моря-пляжи...... У Вас еще вся жизнь впереди!!!

Автор:	helena07 [ 09 июл 2012, 12:35 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска писал(а): Девочки, я не могу, меня всю ломает!!!!! Не могу работать, в груди комок, в голове мысли только о том, что не могу без него. Хочу позвонить...не знаю, а вдруг откажется, а если не откажется...отсутствие чувства вины в глазах, какое-то раздражение на меня, кажется ни грамма раскаяния...опять взорвусь. я ведь отправила его к ней, они там наверное счастливые такие, а я тут разрываюсь. как же она, дрянь, вчера утром вовремя позвонила! Масочка, была подобная ситуация ... совсем-совсем недавно...... Вам обязательно надо пожить пока одной, без "мужа" ...для себя и самой с собой..... без стирки его трусов и носков, без приготовления еды ЕМУ, без отмывания за ним унитаза .... и обязательно месяца полтора - два, не меньше.... У меня тоже все случилось под личный денежный кризис, я ж ему еще и должна была ... первую неделю есть не могла, одно яблоко в день и больше не лезло .... у меня, видимо шок был, плакала я не очень много, и то, что с деньгами проблемы были даже сделали сильней меня, включила голову, не до слез было... Понимала, что от выкидывания и разрезания его вещей легче в итоге мне не будет, сожгла очень хорошую совместную фотографию (дубликата нет), сожгла так церемониально - нифига, ничуть не полегчало... Вашему "мужу" тоже надо дать время, чтоб он присмотрелся к быту с другой, это тоже месяц-два, не меньше..... но, думаю, много тоже не надо давать им времени Уверена, что за столько лет совместной жизни вы все еще самый родной и близкий человек... поверьте, он частенько вас вспоминает и сравнивает... У меня было отвращение при мысли, что он ко мне прикоснется .... прошло 1,5 месяца.... 4 часа сидели в кафе и разговаривали... по телефону бы не получилось, потому-что начинала бы кричать и бросать трубку.... много-много об отношениях говорили ... но у меня мужчина очень хотел восстановления отношений...... Я к чему это все....вам написали про стадии кризиса, все так ... я все удивлялась, что нет у вас желания вернуть мужа... Дайте себе время ...... потерпите, поживите для себя ... вы его обязательно вернете, я не думаю, что это трудно ............ главное понять, действительно ли вы этого хотите, поэтому надо дать эмоциям успокоиться и пожить своими собственными делами..... Пройдет время, встретитесь и поговорите, поймете, хотите ли вы обратно в объятия мужа, и хочет ли он в ваши... А если сделаете это сейчас, он не оценит этого, если вернете сейчас его, он будет собакой, которую хозяин позвал домой. Уж простите, такое мое имхо... Короче, дайте и ему время, и себе ... мне очень помогала йога, она мне вообще сильно мысли в нужное и правильное русло направляет...... Любите, цените себя...... мужчины нас любят, когда мы себя любим и уважаем ..... Всего вам самого И еще, если в итоге все-таки захотите вернуть его, обязательно что-то качественно в отношениях должно измениться безвозвратно ...

Автор:	Alexx [ 09 июл 2012, 13:00 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
helena07 Согласна абсолютно со всем!

Автор:	Провокатоr [ 09 июл 2012, 13:50 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска Я горжусь вами! определенно! Уважаю таких женщин! Вы настоящая женщина, с чувсвтом достоинста и гордости! Молодец!!! Будет грустно - пишите в личку, пойдем вместе на скалолазание, кофейка попьем, в театр сходим))

Автор:	Куролесова [ 09 июл 2012, 16:23 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска, раз он все-таки ушел, сама не звони ему, не зови обратно. Если Вы ему нужны, то он захочет Вас вернуть, причем настойчиво будет добиваться - так, что Вы его в дверь выпихнете, а он в окно залезет. Ну это я образно. Это должен быть осознанный его поступок, и если Вы его примите, тогда еще сможете нормальные отношения выстроить. И Вы самоуважения не потеряете, и он врядли уже будет на сторону дергаться. А если сам не прийдет с повинной - то и не надо, отпустите с богом. Встретите более достойного человека.

Автор:	Boriska [ 09 июл 2012, 17:15 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
С глаз долой!Трудно,зато не будет перед глазами маячить и рвать сердечко. Так оно быстрее устаканиться.Жизнь продолжается.Боль утихнет со временем. Вы ,Масочка,женщина умная.отважная.Верьте,все образуется. Только б не начал шастать туда-сюда....

Автор:	СНВ [ 09 июл 2012, 17:38 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Есть женщины гордые, умные, а есть мудрые. Хочешь быть с ним, прости, а нет отпусти. Хуже всего когда: его рядом нет - бесит, пришел еще больше бесит. Это уже не жизнь. Совет: желательно поплакать громко, навзрыд, до соплей. Мы взрослые себе это редко позволяем. А зато так помогает. Дня 3-4 прорыдаться и отпускать начнет.

Автор:	Нанна [ 09 июл 2012, 18:53 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска вы молодец

Автор:	крысоман [ 09 июл 2012, 21:53 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска писал(а): Девочки, помогите! Я просто не знаю, как жить дальше...как вообще с этим жить... От меня ушел муж, сказал, что запутался, не хочет ни меня, ни себя, никого обманывать, ему надо побыть одному... Мир рухнул...Не могу ни спать, ни есть, ни-че-го не могу и не хочу, хожу и плачу весь день Он мне изменял на протяжении нескольких месяцев, я догадывалась, чувствовала, но не хотела верить. А вот сегодня ушел... Вернулся через несколько часов, сказал, что не сможет бросить нас, не представляет жизни без нас. Этой женщины больше в нашей жизни не будет. А я не могу ему верить, всё думаю и думаю о ней, о них, фу как мерзко, столько времени он...с ней...а потом ко мне...как же жить то мне с этим? и без него не представляю как Смотрю на него, а в голове мысли о том, что всё равно уйдет, не сегодня так завтра, раз уж меня посвятил в свои похождения, как с этим жить? боже, где ж вы таких то слизняков находите? меня ща стошнит после такого разве можно дальше жить вместе? что будет через 5 лет? а через 10? любовница, которая младше вашей дочери - вот что будет. тьфу. мерзкий тип.

Автор:	Маска [ 09 июл 2012, 23:14 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Девочки, я молодец! Не позвонила! Перетерпела! Только благодаря Вам! Всё читала, что Вы писали, но отвечать не стала. Дома проще, дома пока никого, кроме меня нет, и разреветься можно, а на работе ни-ни, счастливая морда лица (ну, насколько смогла)). Еле пришла в себя после обеда, к вечеру полегчало. Меня, правда, чуть в электричке дверями не зашибло, ни с того ни с сего закрываться стали прям на мне, хорошо так сдавили, из очков одно стекло вылетело, как не размазало меня, не знаю Вот всё к одному, блин, дома ещё и кран весело закапал)) Vary_ka Вот ведь сволочь какой! Ну вот что за стремление в душу человеку нагадить, рассказывая в подробностях, что да как и с каким-то маниакальным садизмом наблюдать, как твой родной человек мучается! helena07 Очень рада за Вас, что семью сохранили! Ну вот Вы абсолютно правы: этого должны хотеть оба! Только так! У меня же, кажется, мучаюсь только я, если бы он со своей стороны помогал мне, сделал бы хоть что-то, чтобы меня поберечь, сказал какие-то нужные мне слова, успокоил, да хоть врал бы что ли, до последнего, что ничего не значит, никогда не повторится, а то заладил "её больше нет, успокойся", в общем не смог или не захотел...не знаю. Пусть определяется без меня. И я определюсь. 100% согласна, что нужно время, ни день и ни два. Нам обоим надо понять себя, понять насколько мы друг другу нужны. Может там "самая настоящая любовь", тогда я им сделала царский подарок! Но и себя избавила от рака мозгов. Переживу, перестрадаю и всё будет замечательно! Счастья Вашей семье Добавлено спустя 7 минут 12 секунд: Провокатоr Грустно однозначно будет, как же без этого)) по мне, конечно, потоптались, но чувствовать то я не перестала! За предложение спасибо, если Вы серьезно У меня теперь куча свободного времени для кофе и театра! От скалолазанья откажусь, трусиха))

Автор:	Singu [ 09 июл 2012, 23:23 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска А дети у Вас есть?

Автор:	Котяра [ 09 июл 2012, 23:26 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска Пусть все у вас сложится только хорошо

Автор:	Маска [ 09 июл 2012, 23:31 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Куролесова Вы правы, абсолютно! Вот прям каждое Ваше слово! Я и сама это всё понимаю, просто мне сейчас очень тяжело, то отпустит, то опять накатит, я и держусь, чтобы глупости не наделать Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд: Singu есть Добавлено спустя 39 минут 47 секунд: Boriska, Нанна, Котяра, СНВ Спасибо, девочки!

Автор:	Нанна [ 10 июл 2012, 00:18 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
маска) знаете почему я так категорична в этом вопросе) потому что знаю очень много подобных примеров) и НИ РАЗУ не видела у гулящего мужа счастливую жену- чтобы аж глаза горели от счастья) желаю вам найти того который превратит вашу жизнь в настоящую сказку) не возвращайтесь к гулящим))) и будет вам счастье) не слушайте тех кто скажет что гулящих надо прощать потому что типа оступились) потому что доля женщины терпеть ради детей- семьи- бла бла бла. вы у себя одна) доживите до старости в позитиве со здоровой нервной системой а не чокнутой истеричкой вечно плохо спящей потому что разгадываете загадку перед сном каждую ночь- заскотинитца еще или не заскотинитца)

Автор:	natie77 [ 10 июл 2012, 00:24 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска писал(а): есть общий? сколько лет? как отреагировал(а)?Держитесь, еще много раз будет хотеться позвонить.... Захочет сохранить семью, никто ему не помешает, а нет... значит, все равно бы ушел.... Маска писал(а): рассказывая в подробностях, что да как и с каким-то маниакальным садизмом наблюдать, как твой родной человек мучается! не мужик

Автор:	Маска [ 10 июл 2012, 01:01 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Нанна, конечно Вы все правильно говорите, ну какое счастье, если муж гуляет, а ты гадаешь: гуляет или нет. Вот именно поэтому я и отправила его в добрые руки, просто оторвав от себя кусок сердца, с болью, с воем, с истерикой, выкрикивая ему в лицо, что НИКОГДА не прощу, видеть НЕ ХОЧУ, ЖИТЬ С ТОБОЙ не хочу, НЕНАВИЖУ!!!!! А дальше...всё будет так, как должно быть, как бы там ни было)) Добавлено спустя 3 минуты 9 секунд: natie77 Это не мой (этот вообще молчит, как партизан), это Vary_ka, но однозначно не мужик!

Автор:	Masipuz [ 10 июл 2012, 01:18 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска Милая! Вы только держитесь крепко! Если вы за себя знаете, что не простите измену его никогда, держитесь! Потому что если сорветесь и позовете обратно, просто потеряете 1-2 года своей бесценной жизни. Потому что все равно вы и себя сожрете подозрениями, и ему жизни не будет, особенно если ваши подозрения не будут оправданы. Надо мобилизовать свои внутренние резервы. Вы же женщина, потерпите))) срочно зарабатывайте много денег! Прям немедленно начинайте активно пахать. Это и для вас будет отвлечением от душевных терзаний, и для вашего кошелька- радость. И в любом случае все будет отлично! Я уже в нескольких темах писала, оглянитесь, посмотрите, сколько нас таких было в одной с вами ситуации. И посмотрите, ни одна не написала, что она пожалела о своем выборе избавиться от изменника. Конечно это не однозначно верный выбор, каждому свое, но коль вы его сделали - мужайтесь и только вперед! Может за углом вас ждет ВАШ человек. А будете сохнуть по бывшему, пройдете мимо и не заметите того чудесного, самого лучшего в мире ВАШЕГО мужчину. С которым каждый день у вас будет - лучший. От всего сердца я желаю вам влюбиться в правильного человека! Мы, Масочка, тут все ЗА вас

Автор:	simamasi [ 10 июл 2012, 05:52 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Как я тебя понимаю!!!!Я сейчас переживаю второй затянувшийся развод....Чтобы от этого уйти ,заставляла себя читать анекдоты и смеяться.В конце дня стала вести дневник "пять вещей ,за которые я благодарна дню"Ну,пять ни пять...И немного стала из депрессии выходить....Сейчас уже вообще депрессии нет.Хотя и живем пока мы в одной квартире . Я и мой бывший муж...

Автор:	Tona [ 10 июл 2012, 07:10 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
по мне так я никогда не прощу измены, тем более если человек признался сам. Предал однажды - предаст и дважды...! Горькая, но правда! Нет доверия человеку после измены...ну как не пытайся забыть, не забудется такое!!! Если только не провести трепанацию черепа и вынуть часть мозга. Нужно быть независимой и самодостаточной. Никогда не стоит надеяться на то что муж будет содержать семью. Когда мужики зарабатывают больше, они и позволяют себе больше. Я не говорю, что зарабатываю много, но прокормить себя и ребенка всегда смогу. А держать мужика ради кошелька это глупо, тут уже ни о какой любви нет речи и семья не строиться на этом. Винить только мужа в измене тоже не правильно, наверняка были предпосылки, а вы не предавали им значения. От хороших и интересных жен мужики не гуляют, подумайте от чего это могло случиться, проанализируйте и живите дальше. Развивайтесь сами, добивайтесь успехов на работе, повысится ваша самооценка и не будет слез от чувства брошенности. Плачем мы от того что нам жалко себя. Хватит жалеть себя, найдите новые цели в жизни и добивайтесь их.

Автор:	Boriska [ 10 июл 2012, 11:22 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Tona Мужики гуляют от всяких жен,ищут,возможно,то чего у своей жены нет.И не ее вина,что не знает,чего этот человек ищет.Уверена,что Маска любила(любит) мужа и очень хотела сделать его счастливым. Вы правы,ей выпала возможность заняться своей внутренней составляющей,прийдется из этого лимона делать лимонад .Думаю,она с этой ситуацией справится .

Автор:	Чернобыльская мышка [ 10 июл 2012, 20:26 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска Милая масочка, у меня тоже мир рухнул (как мне тогда казалось ), когда я бывшего выгнала. мы 8 лет прожили (правда, детей у нас не было, не получилось), я ТАААК его любила! а на самом деле оказалось, что он просто позволял мне его любить. ну и ничего из этого не вышло, я и истерила, и рыдала в голос, и выла как белуга. и жить не хотелось. 2 года он был с другой, когда я наконец в этом убедилась, он не сказал "нет". попросила его уйти спокойно, а потом уже началась моя истерика. в общем, могу точно сказать, что жизнь на этом не заканчивается. обида и боль пройдет, так уж человек устроен. только не надо в себе эту боль взращивать и подпитывать. для бывшего как серпом по яй...м моё счастье теперь, он сейчас бесится как бультерьер, и вот это для него самое великое наказание!

Автор:	Аквилегия [ 10 июл 2012, 20:45 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
обожаю бультерьеров, они здесь не причем

Автор:	Чернобыльская мышка [ 10 июл 2012, 20:46 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Аквилегия писал(а): обожаю бультерьеров, они здесь не причем ну это так.... стереотип что ли....

Автор:	Маска [ 12 июл 2012, 20:28 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
НЕНАВИЖУ ЕГО ЗА ТО, ЧТО НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор:	Аквилегия [ 12 июл 2012, 20:35 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска дышите глубже, вы все можете, только сейчас вас вишибло из седла-но это не надолго (у меня в первом браке была точ такая же история, потом через некоторое время он пришел-как выяснилось, ради спортивного интереса, он моральный садист-вот уж тогда послала так послала и та-а-ак легко стало!)

Автор:	Маска [ 12 июл 2012, 21:06 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Даже не позвонил, ни разу, я бы не взяла, но знала бы, что ему не все ранвно

Автор:	Alexx [ 12 июл 2012, 22:19 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
позвонит еще.. вот увидете...и не только позвонит... Маска, Не раскисать! Держаться!

Автор:	Маска [ 13 июл 2012, 05:41 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Спасибо, девочки! Держалась несколько дней, а вчера еле до дома добралась, чтоб на улице не разреветься. Думала, выплачусь, легче станет. Утром проснулась, всю трясет, и слезы, чтоб их, сами... Не смогла на работу пойти. Господи, дай мне силы!!!! Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд: Думала справлюсь, пока не получается

Автор:	Берегиня [ 13 июл 2012, 05:55 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска писал(а): Этой женщины больше в нашей жизни не будет. А я не могу ему верить, всё думаю и думаю о ней, о них, фу как мерзко, столько времени он...с ней...а потом ко мне...как же жить то мне с этим? и без него не представляю как Смотрю на него, а в голове мысли о том, что всё равно уйдет, не сегодня так завтра, раз уж меня посвятил в свои похождения, как с этим жить? Извините, я не хочу делать больно, но скоро Вы поймёте, что "эта женщина" никуда не исчезла, а если исчезла - появится другая. Вариантов два: немедля разводиться и искать нового мужа (и вовсе не факт, что он окажется лучше и вернее), или выпить успокоительного и начать жить своей жизнью. Своей, а не мужа. Заниматься своими делами, заботиться о себе, любить себя. Рано или поздно этот путь приводит к счастью: без изменившего мужа или с ним - это уже как получится.

Автор:	Юха [ 13 июл 2012, 06:58 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Берегиня писал(а): жить своей жизнью. Своей, а не мужа. Заниматься своими делами, заботиться о себе, любить себя И это правильно! Мы женщины зачастую живем интересами мужчины, подстраиваемся под них, ведем домашние дела, детки на нас, а о себе думаем когда пара минуток есть. Так нельзя, в первую очередь надо любить себя и остальные тебя полюбят.

Автор:	Куролесова [ 13 июл 2012, 08:05 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска, нормальная рекация у Вас, лучше и вправду немного отохнуть. Долго только не залеживайтесь, не замыкайтесь. Общение с людьми нужно! Придумайте себе новое занятие, ну вот чего всегда хотелось и на что раньше времени никак не хватало. Научиться фотографировать или изучать английский язык в группе, а может быть танцы. Может Вам уехать куда-нибудь на время с подружками? Или дальних родственников проведать. Конечно, он может еще захотеть вернуться, сколько там дней назад вы расстались - 5? это не срок. Но лучше пытаться рисовать будущее, которое без него.

Автор:	Маска [ 13 июл 2012, 08:29 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Да я всё это делаю, и на занятия пошла, и запрещаю себе думать и не думаю, но вот в последние два дня прям ужас просто! Я в церковь пошла, попросила дать мне силы пережить это! И началось: мне какие-то вопросы простые задают, а я даже не понимаю, о чем меня спрашивают, на работе сосредоточится не могу, всё думаю и думаю, или просто не думаю ни о чем, как в прострации, только дома мне легче, прям злость такая, никакого сожаления, а только желание жить дальше, очень хорошо и очень счастливо! А утром опять... Проанализировала, у меня получилось, что, когда он на работе, я себя хорошо чувствую, а когда дома должен быть, а теперь с ней, меня аж ломает всю. Встаю, хожу, а сосредоточится не могу, прям ощущаю физические страдания дышать тяжело, руки, ноги отнимаются, лицо горит, слезы сами льются без эмоций, в ушах шум, меня прям реально тошнит. И меня это очень пугает Злюсь и жалею себя, когда думаю, как быстро и легко ушел, даже особо не поборолся, это ж как влюбиться то надо, чтобы даже не интересоваться, как твоя семья там дышит??? Хотя бы попробовать позвонить, захотят с тобой здесь разговаривать или нет!!! Как будто нас и не существовало вообще! Прям как бабка пошептала!

Автор:	Берегиня [ 13 июл 2012, 08:37 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска писал(а): Проанализировала, у меня получилось, что, когда он на работе, я себя хорошо чувствую, а когда дома должен быть, а теперь с ней, меня аж ломает всю. Значит, не надо быть дома в это время: ходите в гости, в кино, в клубы, гуляйте - благо, что лето. Всё устаканится, обязательно!

Автор:	Маска [ 13 июл 2012, 08:43 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Да мне дома наоборот легче! Мне по делам идти надо, а я не могу заставить себя из дома выйти! Поверьте, я сильная и самодостаточная женщина! Но вот поди ж ты, не могу справиться, как ни стараюсь!

Автор:	Берегиня [ 13 июл 2012, 09:50 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска писал(а): Мне по делам идти надо, а я не могу заставить себя из дома выйти! А это уже признак классической депрессии. Знаете, за все годы на Владмаме я ни разу никому не советовала сходить к психологу, но Вам необходимо обратиться не к психологу, а к психотерапевту или психиатру - к любому врачу, который имеет право выписывать антидепрессанты. Я просто сталкивалась в жизни с таким случаем: много мучений было, а помогли в итоге только таблетки.

Автор:	Lenushka [ 13 июл 2012, 11:48 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска, вы в каком районе живете? Пойдемте на спорт? Вот как раз, когда он дома с ней, вы будете впахивать в зале до изнеможения. Потом приходить без сил и ложиться спать. Убьете сразу кучу зайцев: 1 не будет времени и сил думать о плохом 2 через какое-то время обязательно увидите результат (на теле, коже) и полюбите себя внутренне (за то, что Смогли) и внешне (за то, что будете выглядеть отлично) 3 обретете уверенность в себе 4 а с такими внутренними настроями и внешними данными найдете отличного мужчину. Ну а бывший очень-очень удивиться, увидев вас в бодром духе и отличной психологической и физической форме. Ведь, сами посудите, когда видишь бывшего, а там сопли и жалобы.... думаешь, Боже, как хорошо, что я вырвалась из этого болота... А если видишь бывшего цветущего, жизнерадостного, крепко стоящего на ногах и позитивно смотрящего на жизнь, думаешь: "Блииииин") ))))))))))))))))) Ну давайте, взбодряйтесь) все будет супер!

Автор:	Котяра [ 13 июл 2012, 11:57 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Lenushka

Автор:	Manyasha [ 13 июл 2012, 12:35 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска писал(а): Даже не позвонил, ни разу, я бы не взяла, но знала бы, что ему не все ранвно не ждите от него сейчас пока раскаяния, он еще будет сожалеть поверьте, просто у каждого свое время. Пусть поживет, подумает, сделает свои выводы. И не рвите себе душу, что он с ней, вы этого не знаете наверняка, поэтому не надо на этом зацикливаться. Может он вообще уже с третьей, и может сменит еще пару-тройку штук Сейчас самое главное это - вы. Живите для себя, думайте о себе, старайтесь меньше анализировать, это можно сделать потом когда придете в себя. То, что вы чувствуете - нормально, и еще долго вам будет то терпимо, то невыносимо плохо, сейчас надо просто жить, нужно время, чтобы рана немного зажила

Автор:	Boriska [ 13 июл 2012, 19:24 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Трясти и кидать от слез к "бодрячку" и наоборот будет долго.Нормальная реакция.Lenushka толковый совет дает-спорт (всех проблем не решит,зато слезы с потом выйдут).А дома Вам хорошо,признайтесь прямо,потому что еще ждете,что м.б. прийдет...А Вас нет,и не увидите,не поговорите. Не хочу быть жестокой,это правда.Все он ушел,у него медовый месяц и "бобик сдох".Неет его,примите это как факт.И не думайте ,будет он сожалеть или нет,это уже не важно для ВАС. Если, и прийдет с повинной,то не завтра,не через неделю.Отпустите к чертовой матери.Это самый продуктивный шаг.

Автор:	Margaret [ 13 июл 2012, 20:54 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска, дам Вам два совета, может меня закидают тапками, ну и пускай! Если ходите в храм, поговорите с батюшкой по поводу этой ситуации, серьезно. Многие батюшки "видят" людей и знают, что кому лучше сказать. Во-вторых, если Вы настолько мучаетесь, я Вас кое-где понимаю, наверняка ведь просто волнуетесь как он там без вас, он же все равно родной Вам человек. Вы признайтесь себе, чего Вы хотите. Я не говорю звонить ему и возвращать, но наверняка при желании Вы найдете повод позвонить, по поводу вещей, имущества, детей, да чего угодно. А там уж можно посмотреть, что он скажет. Если мой совет совершенно для Вас неприемлим, простите за беспокойство, это просто мое виденье ситуации. В любом случае, желаю Вам большого счастья

Автор:	Куролесова [ 13 июл 2012, 21:17 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Margaret, захочет он вернуться - вернется, причин для начала позвонить - тысяча. А если он уже решил для себя окончательно уйти, то цепляться не стоит, слишком много будет переживаний - только раны бередить, это только продлит кризис. Я уже всех достала со спортом, но занятия действительно помогают приблизиться к душевному равновесию. Йога в такой ситуации вообще показана - продышится, легче гораздо станет. Прекрасный внешний вид как бонус. Может и без таблеток обойдется. Маска, сколько Вашему ребенку лет?

Автор:	Margaret [ 13 июл 2012, 22:53 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Куролесова писал(а): Я уже всех достала со спортом, но занятия действительно помогают приблизиться к душевному равновесию. Йога в такой ситуации вообще показана - продышится, легче гораздо станет. Прекрасный внешний вид как бонус. Может и без таблеток обойдется. Полностью поддерживаю! Тренировки с утра обеспечивают настроение на весь день. А за таблетки хвататься рано, и вообще лучше не стоит, у маски же не депрессия.

Автор:	радость [ 13 июл 2012, 23:14 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска писал(а): Поверьте, я сильная и самодостаточная женщина! Но вот поди ж ты, не могу справиться, как ни стараюсь! Времени мало прошло, чтоб Вы могли справиться! Это ж как смерть разве ее легко можно пережить?!

Автор:	Маска [ 16 июл 2012, 13:51 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Девочки, кто может помочь с больничным (уйти на больничный)?

Автор:	Manyasha [ 17 июл 2012, 12:04 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска вам там совсем плохо? не жалейте себя сейчас, ищите способы себя радовать, хоть мелочами. Хорошо бы уехать куда нибудь на месяц другой, нет у вас возможности?

Автор:	Куролесова [ 17 июл 2012, 18:28 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска писал(а): Девочки, кто может помочь с больничным (уйти на больничный)? В смысле приехать-сломать Вам что-нибудь?! Простите за грубость. Липовый больничный как минимум не порядочно, как максимум уголовно наказуемо. Есть потребность отдохнуть - берите отпуск без содержания. Если болит что-нибудь Вам, и так дадут больничный без чьей-либо помощи. И если Вы собрались сидеть дома и киснуть, то неправильной дорогой идете, Товариш. Я говорю неприятные вещи, но где Ваша гордость и самолюбие? Или он столько лет жил с амебой безхребетной?

Автор:	Муха в тапках [ 17 июл 2012, 23:43 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска, это не мое - это с мужского форума (как преодолеть зависимость - информационная блокада): Не звонить ему ни под каким видом, не встречаться, не искать этих встреч. Если ВДРУГ позвонит он, не отвечать, если его номер определился, если прорвался на домашний телефон,- не разговаривать! Типа "але, не могу сейчас разговаривать, перезвоню позже," максимум 15 секунд, разумеется, не перезванивать! ПРИ СЛУЧАЙНОЙ ВСТРЕЧЕ НА УЛИЦЕ ПРОХОДИТЬ МИМО, НЕ ОБЩАТЬСЯ С ОБЩИМИ ДРУЗЬЯМИ,- ПОЛНОЕ ИНФОРМАЦИОННОЕ БЛОКИРОВАНИЕ! Убрать, спрятать, уничтожить все, что напоминает о нем, особенно фотографии и фетиш! Далее: Смените стиль одежды. Внешние изменения есть начало изменений внутренних. Носили спортивный стиль,- значит Ваш удел отныне деловой костюм! И наоборот. Если на работе дресс-код, найдите разумный компромис. Сходите в парикмахерскую, походите на массаж. Измените прическу. ВАМ НЕОБХОДИМО ИЗМЕНИТЬСЯ В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ, СТАТЬ СВЕЖЕЙ, ИНТЕРЕСНОЙ, НЕОБЫЧНОЙ. В первую очередь для самой себя. Вы должны САМИ СЕБЕ НРАВИТЬСЯ! Купите себе новый парфюм, подарите себе что-нибудь элегантное и ненужное - побалуйте себя подарками,- Вы у себя одна! Срочно, прямо сегодня, начните ходить в спортзал или фитнесс-клуб и по возможности на плавание в бассейн. Вам необходимо привести себя в тонус. Как внешне, так и внутренне. А нагрузки помогут Вам отвлечься от мыслей о Вашем возлюбленном. Как мысли о нем приходят,- сразу на пробежку! БУКВАЛЬНО! Это означает, что Вам нефига делать. ЗАБИВАЙТЕ ГРУСТЬ-ПЕЧАЛЬ БЕГОМ! Это к тому же еще и полезно. Вспомните свои увлечения в юности! Наверняка найдете что-то безобидное - книги, марки, музыка,- Вам лучше знать! Не было времени этим заняться? Начните сейчас! По серьезному! Хобби - великое дело! Вспомните что у Вас есть друзья,- хоите в гости! Теперь внимание! Плакать, стенать и жаловаться можно только мне. Пишите, рыдайте, пускайте сопли, но ТОЛЬКО на форуме! На людях, у друзей, в обществе Вы должны выглядеть абсолютно счастливой! Типа "слава богу, что мы разбежались, а то, блин, вот бы попала! А теперь - жизнь прекрасна, друзья веселы, работа не напрягает,- я полностью счастлива!" Вы должны ИЗЛУЧАТЬ СЧАСТЬЕ И УСПЕХ! Вот увидите, как изменится Ваша жизнь, ибо уныние один из самых страшных смертных грехов! С неудачниками и нытиками скучно. Но если Вы измените себя так, как я сказал, у Вам появится реальный шанс. Теперь о запретах. Вам ни в коем случае нельзя: 1. Пить алкоголь, употреблять наркотики. Нет, бутылку пива с друзьями, рюмку коньяку в баре, вина на дне рождения,- это пожалуйста. Нельзя глушить в себе тоску водкой и наркотиками, или употреблять их из скуки. 2. Нельзя унывать и тосковать! Если эти чувства возникают - на пробежку, или в гости, или хобби. СРАЗУ ЖЕ, при первых симптомах! 3. Нельзя пытаться заглушить старую любовь новой! Так криво ляжет на старые дрожжи, что потом всю оставшуюся жизнь не расхлебаете! НИКАКИХ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ НИ С КЕМ! Даже в мыслях быть не должно. Обычно, чтобы прийти в себя людям хватает сорока дней. Это, разумеется, срок весьма приблизительный. Все зависит от того, с какой точностью Вы будете выполнять мои рекомендации. Не могу не добавить, что основная цель наших с Вами поступков и упражнений сейчас это избавление Вас от психологической зависимости от Вашего возлюбленного. Вы не сможете его вернуть, если будете испытывать эту зависимость. Однажды Ланселота, известного Рыцаря Круглого Стола, друга короля Артура, спросили: "-Почему ты всегда побеждаешь? Раскрой свой секрет, научи! И он ответил: -Ты должен соблюдать три правила: Во-первых во время боя ты всегда должен внимательно СЛЕДИТЬ за своим противником и УГАДЫВАТЬ что он сделает, пока он этого не сделал. -Это я смогу. -Во-вторых ты должен знать, что в бою будет момент, когда ты либо выиграешь, либо проиграешь, и ты должен уметь ЖДАТЬ этого момента. - Это я тоже смогу. - И в-третьих тебе должно быть ВСЕ РАВНО убьют тебя, или нет. -????" Поняли? Основные принципы победы у нас с Вами те же самые: СЛЕДИТЬ И УГАДЫВАТЬ, терпеливо ЖДАТЬ и Вам должно быть ВСЕ РАВНО, будет он с Вами, или нет. Последнее - самое трудное. Но если этого последнего не будет,- не будет ничего. Вы не добьетесь поставленной цели. Именно поэтому мы начали с конца. Когда будете готовы - поработаем над остальным. Так что соблюдайте мои рекомендации максимально точно. Сейчас все зависит только от Вас. Добавлено спустя 1 час 19 минут 51 секунду: Маска, чё-то прям зацепило меня, представляю каково вам сейчас... Почитайте - Юлия Рублева - Как пережить развод (инструкция) http://ulitza.livejournal.com/93892.html - это первая часть, в конце ссылки на остальные части. Юлия - практикующий психолог и сама прошла через развод, в результате чего и появилась эта "инструкция" Желаю вам поскорее пройти через все это и вступить в новую фазу своей жизни. Самый сложный этап будет, когда муж будет пытаться к вам вернуться, вот тут придется еще тяжелее. Держитесь!!! Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд: Мануалы для женщин после развода (из них составлена книга "Девочка и пустыня", АСТ, 2009): http://ulitza.livejournal.com/93892.html -- Для тех, кого оставили. Часть 1. http://ulitza.livejournal.com/94858.html -- Часть 2. Выводим детей из зоны действий. http://ulitza.livejournal.com/95032.html -- Часть 3. Боль и вина. http://ulitza.livejournal.com/108136.html -- Часть 4. Оставаться живой. http://ulitza.livejournal.com/118265.html -- Часть 5. "Та" женщина. http://ulitza.livejournal.com/120756.html -- Часть 6. Другой мужчина. http://ulitza.livejournal.com/128827.html -- Часть 7. Три источника силы http://ulitza.livejournal.com/130357.html -- Часть 8. Хитрости, облегчающие жизнь http://ulitza.livejournal.com/137013.html -- Часть 9. Моя вторая свадьба. Конец первой части. http://ulitza.livejournal.com/142311.html -- Часть 10. О доверии. Мужчинам. http://ulitza.livejournal.com/143950.html -- Часть 11. О доверии. Женщинам. http://ulitza.livejournal.com/145015.html -- Часть 12. Почему я не хочу говорить о базовом доверии. http://ulitza.livejournal.com/149547.html -Часть 13. Мужчина под тяжестью мифа. http://ulitza.livejournal.com/162343.html -- Часть 14. Сложить знамена. http://ulitza.livejournal.com/163903.html -- Часть 15. Деньги, секс и маленькая девочка http://ulitza.livejournal.com/165334.html -- Часть 16. Погадать на короля http://ulitza.livejournal.com/166396.html -- Часть 17. Секс http://ulitza.livejournal.com/167431.html -- Часть 18. Самое важное знакомство http://ulitza.livejournal.com/169325.html --Часть 19. Неприятное лезвие Оккама http://ulitza.livejournal.com/171225.html -- Часть 20. Отношения с бывшим мужем http://ulitza.livejournal.com/172726.html -- Часть 21. Деньги http://ulitza.livejournal.com/172896.html -- Часть 22. По ступенькам. Конец

Автор:	Нанна [ 18 июл 2012, 01:54 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
стих называетца КАРУСЕЛЬ- КАРУСЕЛЬ честное слово. клянусь. я не знаю почему он целует не тебя ты- яркая. быстрая. смелая. я смотрю на тебя- весна! а она. да. молодая. цепкая. жесткая. он не нужен ей. так- игра. ты расстанешься с ним навсегда. или на неделю.жизнь кончена или в сотый раз поверить? он играет с тобой и ней. по очереди. обе притворяетесь что не в курсе ему нравится на вас свои приемчики отрабатывать. типа как будто искусство я смотрю на ваши игрища как зритель в театре. зная заранее где кто был невнимателен она- забывает вещи у тебя дома. ты- делаешь вид что вы с ней не знакомы. знаю заранее что будет дальше. ты закричишь. что устала от фальши. он хлопнет дверью. прокричит- устал от быта. какого быта. и окно вазой будет убито ты выкинешь все его вещи. предварительно на мелкие кусочки изрезав. он придет. подарит тебе дом или яхту новую. ты глаза в небо закатишь. помолчишь.и скажешь. даю тебе шанс. СНОВА - Джули Фокс. 2012

Автор:	ELEGAN [ 18 июл 2012, 02:23 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Куролесова писал(а): Маска писал(а): Девочки, кто может помочь с больничным (уйти на больничный)? В смысле приехать-сломать Вам что-нибудь?! Простите за грубость. Липовый больничный как минимум не порядочно, как максимум уголовно наказуемо. Есть потребность отдохнуть - берите отпуск без содержания. Если болит что-нибудь Вам, и так дадут больничный без чьей-либо помощи. И если Вы собрались сидеть дома и киснуть, то неправильной дорогой идете, Товариш. Я говорю неприятные вещи, но где Ваша гордость и самолюбие? Или он столько лет жил с амебой безхребетной? +1000000

Автор:	Маска [ 18 июл 2012, 07:48 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
ELEGAN писал(а): Куролесова писал(а): Маска писал(а): Девочки, кто может помочь с больничным (уйти на больничный)? В смысле приехать-сломать Вам что-нибудь?! Простите за грубость. Липовый больничный как минимум не порядочно, как максимум уголовно наказуемо. Есть потребность отдохнуть - берите отпуск без содержания. Если болит что-нибудь Вам, и так дадут больничный без чьей-либо помощи. И если Вы собрались сидеть дома и киснуть, то неправильной дорогой идете, Товариш. Я говорю неприятные вещи, но где Ваша гордость и самолюбие? Или он столько лет жил с амебой безхребетной? +1000000 Девочки, спасибо Вам всем огромное за поддержку!!! Всё читаю. Tigress, всё прочитаю!

Автор:	Аквилегия [ 18 июл 2012, 16:50 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Нанна ты еще и стихи пишешь! боже мой и фотограф и ясновидящая....кто ты еще?

Автор:	Куролесова [ 18 июл 2012, 18:38 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Маска, Вы прическу кардинально поменять не пробовали?

Автор:	Нанна [ 19 июл 2012, 00:36 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Аквилегия писал(а): Нанна ты еще и стихи пишешь! боже мой и фотограф и ясновидящая....кто ты еще? больше всего я люблю петь. что еще. на пианино играю. сочиняю музыку. немного играю на балалайке.потом еще что...не помню) я не ясновидящая) просто у меня определенный волшебный добрый дар

Автор:	anatolyp [ 19 июл 2012, 06:26 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Нанна писал(а): что еще. еще конкурсы красоты Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды: в газете как то читал

Автор:	Нанна [ 19 июл 2012, 22:55 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
anatolyp писал(а): Нанна писал(а): что еще. еще конкурсы красоты Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды: в газете как то читал давай это останетца секретом?)

Автор:	Аквилегия [ 19 июл 2012, 22:59 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Нанна ну почему, не каждый в таких конкурсах участвует

Автор:	anatolyp [ 20 июл 2012, 06:48 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Нанна писал(а): anatolyp писал(а): Нанна писал(а): что еще. еще конкурсы красоты Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды: в газете как то читал давай это останетца секретом?) хорошо. и фотки с конкурса ни кому не покажу.

Автор:	Куролесова [ 20 июл 2012, 14:05 ]
Заголовок сообщения:	Re: Как жить дальше? Помогите!
Нанна писал(а): давай это останетца секретом?) Ну и зря, эпитет "участница конкурса красоты" говорит сам за себя, а излишняя скромность не всегда в помощь.

Страница 1 из 1

Часовой пояс: UTC + 10 часов

Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.