VLADMAMA.RU
https://vladmama.ru/forum/

что делать с сыном 7 лет.
https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=103&t=182023		 Страница 1 из 1
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 16:49 ]
Заголовок сообщения:  что делать с сыном 7 лет.
У меня есть сын. С рождения очень сложный ребенок, постоянно истерики устраивал, на шею садился. Никуда с ним нормально сходить нельзя было.
Сейчас началось еще хуже: поведение вроде нормальное, но вот когда обижается, начинает говорить страшные вещи "я хочу убить себя", "я не хочу жить", "зачем мне такая жизнь", "я уйду из дома".
Причем мы с ним хорошо общаемся, стараемся не ругать, в основном спокойным тоном. Конечно, иногда сильно доводит. я ругаюсь на него, в угол ставлю.
не знаю, как себя с ним вести: то ли спокойно, стараться ласково все объяснять, то ли строго, не слушается - с угол (ремня редко даю, т к после ремня вообще истерика на долго. а в углу постоит, подумает, иногда помогает - потом прощения просит). он постоянно орет, психует, как буд-то ему 40 лет.
проблема в том, что мне спокойно с ним разговарить вроде легче, на это время меньше уходит (если делать наоборот, ругать, то он может долго обижаться, а надо дом.задание делать или еще что-то). но когда я с ним ласково, он обижается на малейшее повышение голоса, говорит "ты на меня кричишь, я обиделся".
ребенок ничего не хочет: ни помогает мне, ни убираться в комнате. ни стихи учить или домашнее задание делать (сын еще ходит в садик, в подготовит.группу, там иногда задают на дом).
что будет, когда он в школу пойдет?
с ужасом думаю про подростковый возраст, боюсь за его жизнь (если он щас такие вещи говорит страшные) :ny_tik:

ходили к одному психологу, сказала. дефицит внимания (у нас маленькой дочке чуть меньше годика), но мы и так ему внимания много уделяем, постоянно целуем, говорим как сильно любим его.

что делать, как найти к нему подход.
Автор:  Сherchez la femme [ 17 мар 2012, 16:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
(ремня редко даю

что значит - давать ремня?
Автор:  Terabyte [ 17 мар 2012, 17:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Vredina* писал(а):
что значит - давать ремня?

Лупить по попе. Больно! :-)
Vredina*
Подпись у Вас :co_ol: :-)
Автор:  tigra [ 17 мар 2012, 17:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
начинает говорить страшные вещи "я хочу убить себя", "я не хочу жить", "зачем мне такая жизнь", "я уйду из дома".

Он не мог сам это придумать. По-любому услышал где-то... понравился эффект, сейчас применяет.
Маска писал(а):
сказала. дефицит внимания

Сложилось ощущение не дефицита внимания, а отсутствия понимания. :ne_vi_del: Т.е. вы его не понимаете, что у него в голове, он не понимает вас... И эти фразы... Хочет напугать, чтобы достучаться, и никак...
Я не знаю, почему так получилось, т.к. ребенок если растет с мамой, они чувствуют и понимают друг друга на уровне интуитивном каком-то... наверное.
Ну если например мой ребенок выкидывает номер, я конечно его ругаю, но всегда понимаю, что это и отчего, т.е. неожиданности редко бывают. :ne_vi_del: Хотя поведение конечно далеко от идеального.

Сложно так советовать, наверное все-таки надо к психологу хорошему обратиться, может быть к нескольким.
Дефицит внимания - это ни о чем вообще.

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
И про ремень насторожило... 7-летнего, ремня? :sh_ok:
Даже если так, это должен делать папа, ну никак не мама. Это же пацан. Да и ремень - это вообще не вариант на самом деле.
Автор:  Сherchez la femme [ 17 мар 2012, 17:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
tigra писал(а):
И про ремень насторожило...

вот именно.... насторожило :du_ma_et:
Terabyte писал(а):
Подпись у Вас

:-) про царицу?
Автор:  Avgustina [ 17 мар 2012, 17:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
ходили к одному психологу, сказала. дефицит внимания (у нас маленькой дочке чуть меньше годика), но мы и так ему внимания много уделяем, постоянно целуем, говорим как сильно любим его.

Я не пойму: или вы исказили этот термин, или психолог не понимает о чем речь. Вообще-то, дефицит внимания характеризуется наличием короткого промежутка внимания, рассеянностью. Ребенок не способен завершить выполнение поставленной задачи, "схватить" правильное направление, небрежен при выполнении школьных заданий. Ошибки чаще бывают из-за невнимательности, нежели из-за недостатка понимания материала. Он дезорганизован, не способен запомнить инструкции и задания.
То есть, это не мало вы ему уделяете внимания, а у него минимальная мозговая дисфункция, если речь об этом диагнозе.
Автор:  Ckazka [ 17 мар 2012, 17:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
. С рождения очень сложный ребенок, постоянно истерики устраивал, на шею садился.

Многие дети пытаются манипулировать родителями, но не все родители это позволяют. Ваш ребёнок, если до сих пор пытается с вами общаться путём истерик, значит своей цели он достигает.

Маска писал(а):
ходили к одному психологу, сказала. дефицит внимания (у нас маленькой дочке чуть меньше годика), но мы и так ему внимания много уделяем, постоянно целуем, говорим как сильно любим его.

Как проявлять внимание вашему сыну психолог объяснила? У меня два ребёнка и если с одним достаточно встретиться взглядом, подмигнуть, поддержать кивком, улыбкой, то другому этого очень мало, надо обязательный тактильный контакт, ласковые слова и общение обязательно на одном уровне глаз, т.е. или я приседаю, или ребёнка на руки беру.
Автор:  Avgustina [ 17 мар 2012, 17:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Маска писал(а):
Сейчас началось еще хуже: поведение вроде нормальное, но вот когда обижается, начинает говорить страшные вещи "я хочу убить себя", "я не хочу жить", "зачем мне такая жизнь", "я уйду из дома".

А он телевизор часто смотри без вашего участия? Может, это оттуда?
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 17:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
ременя за всю его жизнь давало раза 3, и то слегка, один раз. он сразу в слезы, от обыды, а не от боли (ремня давал папа).
дефицит внимания ставили не как болезнь. психиатор сказала - ребенок маленький родился, вот поэтому так и ведет себя, старается привлечь внимания.

Ckazka писал(а):
Многие дети пытаются манипулировать родителями, но не все родители это позволяют. Ваш ребёнок, если до сих пор пытается с вами общаться путём истерик, значит своей цели он достигает.

у него сейчас не то, чтобы истерики, он начинает ОРАТЬ "почему ты меня ругаешь?", хотя я просто например замечание делаю. или обидется, уйдет в комнату, там играет, а как меня видит - брови нахмурит, злится.
если он виноват. я ему объясняю, в чем дело, что он плохого делает. я вообще ему постоянно что-то объясняю, говорю про его поведение, стараюсь не ругать. но, мне кажется, я с ним слишком много "разговариваю". может надо по строже быть?

иногда он сам идет мириться, иногда я к нему иду.

у меня вот почему-то нет с ним интуитивной связи, я ее не чувствую, я уже и не знаю, была ли раньше, запуталась :ny_tik:

вообще. я его очень-очень сильно люблю, переживаю за него, если он не рядом. но понять его никак не могу. у нас почти каждый вечер обиды какие-то.
Автор:  Terabyte [ 17 мар 2012, 17:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Vredina*
Обе хороши :a_g_a:
Автор:  мама Кукусеньки [ 17 мар 2012, 17:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
З@юшка писал(а):
Я не пойму: или вы исказили этот термин, или психолог не понимает о чем речь.

Речь о недостатке внимания не у ребенка а со стороны родителей. Это явно видно из фразы что есть еще маленькая девочка.
Поведение ребенка понятно, он всеми силами тянет внимание на себя. Даже если вы будете сидеть с ним пивязанной он все-равно найдет что ему не понравится. Не нужно видеть в его фразах что-то ужасное, это просто манипуляции, так и взлослые делают :-) Вопрос в том что он чувствует вашу слабость и играет на этом.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
А папа есть? Как он принимает участие в воспитании сына?
Автор:  Avgustina [ 17 мар 2012, 17:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
мама Кукусеньки писал(а):
Вопрос в том что он чувствует вашу слабость и играет на этом.

Тоже хотела это сказать. И сейчас очень сложно выпутаться, т.к. он вас раскусил, что поддаетесь на провокацию. Они быстро это схватывают. Дети же как рассуждают:"Вот будет мне плохо, пусть мама помучается от чувства вины!"
Автор:  Ckazka [ 17 мар 2012, 17:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска, вы зайдите в ветку про первоклашек и младших школьников, может там чего-нибудь интересное найдёте. Но лучше всё же идти к психологу, только настрой у вас должен быть соответствующий. Психологи часто говорят неприятные нам вещи и мы не хотим с ними соглашаться, как же так, я хорошая, это всё ребёнок виноват!
Знаете, мой сын тоже как-то сказал "мама, лучше бы я вообще не рождался", ему было около 8 лет. Первые мои мысли были, где, что я упустила, может когда в сердцах не то сказала? Мыслей, "что с ним делать" не было, были "что мне теперь делать?" С нашей ситуацией я разобралась довольно быстро, но мы с сыном дружим, он мне доверяет. Только эти отношения создавала я сама, а не сын. Психолог должен помочь в первую очередь вам, а вы поможете сыну.
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 17:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
папа есть. но я часто вечерами с ними одна (папа работает до поздна, но посменно), на выходных тоже получается, что целый день с ними одна.
с папой мы к воспитанию одинаково относимся: папа тоже с ним часто разговаривает, иногда я пожалуюсь, что сын себя плохо вел, папа с ним разговаривает.
папа с ним даже как-то добрее, я чаще сына ругаю (видимо, потому что больше времени с ним провожу) - может в этом минус.

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:
я не говрю, что сын плохой, знаю, что проблема в нас.

понимаю, что сын на шею залез. пользуется моей добротой, но как теперб опять строгой стать?
чуть что (в меру конечно) - сразу в угол ставить?

наш сын тоже говроли: "зачем вы меня родили?"
Автор:  Ckazka [ 17 мар 2012, 17:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
если он виноват. я ему объясняю, в чем дело, что он плохого делает. я вообще ему постоянно что-то объясняю, говорю про его поведение, стараюсь не ругать. но, мне кажется, я с ним слишком много "разговариваю". может надо по строже быть?


Если это так, то всё у вас будет хорошо, возможно у сына просто кризис, мой совет будет почаще смеяться с сыном и немножко секретничать, типа у вас с ним свои маленькие секреты.
Автор:  kolyky [ 17 мар 2012, 17:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Ребенок с года определяет свое место в семье и начинает манипулировать и выискивать слабости и методы воздействия на родителей.
Мой уже в 4 года говорит: я не твой сын, ты не моя мама.
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 17:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
З@юшка писал(а):
Тоже хотела это сказать. И сейчас очень сложно выпутаться, т.к. он вас раскусил, что поддаетесь на провокацию. Они быстро это схватывают. Дети же как рассуждают:"Вот будет мне плохо, пусть мама помучается от чувства вины!"

как то я ему запретила говрить на тему смерти, и что он хочет убить себя. сказала, что это очень плохо, что я плачу от его слов. говрила. что он самое дорогое в жизни у меня, если умрет он, умру и я. потом он когда хотел, что то сказать в этом духе (не про себя, а про каких-то персонажей), говорил "можно я про плохое скажу"

недавно вот он говорит "я уйду из дома" (из садика шли), я говорю - иди. он за угол дома зашел. потом догнал меня, и больше не поднимал эту тему.

сижу, пишу сообщения, и понимаю, что мне в первую очередь психолог нужен, но щас никак к нему не выбраться с малышкой. вот и с прашиваю на форуме советов.

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Ckazka у них с папой типа секреты есть. они типа банда :smile: , говорит "это наше мужское дело" :-) . думаю это хорошо.
Автор:  Ckazka [ 17 мар 2012, 17:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
понимаю, что сын на шею залез. пользуется моей добротой, но как теперб опять строгой стать?


Да не залез он вам на шею, это у него такой язык, он пытается на нём с вами разговаривать, а вы не понимаете((.
Автор:  Добрый Пес [ 17 мар 2012, 17:54 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска
это уже характер. у меня 2 сына по 7 лет. с одним легче, с другим сложнее. папа работает много, поэтому ругаю я, запрещаю - я, и ремня (о боже!какой ужас, мать-ехидна, дададада) тоже даю я. и естественно бываю: " плохая", "злая", "жадная" и много ещё какая. обычно предлагаю прямо немедленно пойти и поискать другю маму, получше. обычно, отрезвляет. тоже бывают приступы меланхолии , и продолжительные обиды, и "ты ругаешься!", объясняю, что я бы и рада не ругаться, но как то не дает он мне повода.
В то же время, он ооочень ко мне привязан. и мы быстро прощаем друг-друга.
ор, психи, истерики - попробуйте показать неврологу, м.б. какие то успокоительные травки помогут.
вы - не плохая мать, просто у вас не очень простой ребенок. все перемелется.
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 17:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Ckazka не понимаю :ny_tik:

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Добрый Пес у невролога часто бываем, поздно говорить начал, потом нервные тики были. периодически пьем что-нибудь успокоительное.
Автор:  Manyasha [ 17 мар 2012, 18:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска
Про ремень забудьте вообще навсегда. Это физическое насилие и кроме унижения ничего не вызовет у вашего ребенка. Ребенок не может понять что бьете или наказываете вы его от великой любви. Я может неправильно поняла, но мне показалось, что вы его очень много "воспитываете", за что то ругаете, объясняете где он неправ и т.д., в ваших глазах он какой то весь неправильный. Вы вроде и любите сына, но он почему то не верит у вашу любовь. От отчаянья пытается любыми способами найти ее подтверждение.
Он желанный ребенок? С какими мыслями вы ходили беременная? (здесь можете не писать главное себе ответьте честно) Вам нужно найти точку отсчета, когда всe началось или во время беременности или еще раньше.
Автор:  afelina [ 17 мар 2012, 18:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска

Я против ремня...у меня с моей мамой не складывались отношения из-за отсутствия понимания...ремень, игнорирование или другие наказания не помогут..любите его и все пройдет с возрастом..
Автор:  Gurami [ 17 мар 2012, 18:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
У моего сына невроз развился после рождения сестры. Тоже на форум бегала. Хотя ребенок очевидно залюбленный вечно виноватой мамой.
Через несколько месяцев прошло.

А к чему-либо интереса как не было, так и нет, хотя исполнительный. Против генов не попрёшь. :-(
Тоже 7 лет ему.
Автор:  Farhx [ 17 мар 2012, 18:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска, вам надо с сыном к психологу вместе сходить...и не один раз
Автор:  Нанна [ 17 мар 2012, 18:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
вы с мужем два чудовища раз избиваете ребенка. хоть и не часто
Автор:  Ckazka [ 17 мар 2012, 18:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска, у моих детей разница 6 лет, дочь кормила грудью обычно сидя. Так вот садилась кормить дочь, звала сына, он ложился рядом, головой на мои коленки, включал мультики и сидели вот так втроём, то ли кормились, то ли мультики вместе смотрели. Вашему сыну так повезло, что в такой тяжёлый для него период, вы рядом.
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 18:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
ремня уже давно не давали, не помогает.
наверно, я слишком придираюсь к нему, тоже думала об этом. но я не требую от него чего-то сверхъестественного. например, прошу игрушки убрать или свои вещи, или не проходить в гряной обуви в квартиру. я даже не обращаю внимания, что он носится как сумашедший (до 9 часов вечера, потом говорю. чтб ене носился).
я с ним "разговариваю" именно, когда он обидется на то, что как ему показалось я его поругала, или накричала (в его понимании, я кричу - это когда чуток громче с ним говорю. т к он до этого не слышит).

если думаете, что когда я с ним разговриваю, то говорю, ты должен быть такой-то такой-то - это НЕ ТАК.
обычно. разговорами я стараюсь уладить конфликты. например, объясняю. что не кричала на него, а просто громко сказала. т к он не слышал. или что надо заниматьсь, делать домашнее задание, чтобы когда он пойдет в школу, у него так не было проблем (если конфликт на почве дом.задания). что я хочу ему помочь, чтобы все у него было хорошо.
Автор:  anatolyp [ 17 мар 2012, 18:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
ходили к одному психологу

tigra писал(а):
надо к психологу

З@юшка писал(а):
или психолог не понимает

Ckazka писал(а):
психолог объяснила?

Ckazka писал(а):
идти к психологу

Ckazka писал(а):
Психологи часто

Ckazka писал(а):
Психолог должен

Маска писал(а):
психолог нужен

Объясните психологу, что он должен делать с сыном и с мамой

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Farhx писал(а):
надо с сыном к психологу
Автор:  tigra [ 17 мар 2012, 18:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Нанна
У вас есть опыт воспитания сына?
Сколько ему лет?
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 18:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
ребенок у нас желанный.
правда было где-то к концу беременности стресс у нас - нам на узи сказала, что ребенок на 30% даун, и что он плохо там развивается, что-то так не в норме у него было.
помню, весь вечер плакала. потом успокоилась. решила, что буду любить любого, какой бы не родился. но до конца беременности иногда всплывало чувтво тревоги - а все ли будет хорошо
родился малыш здоровый.
Автор:  Нанна [ 17 мар 2012, 18:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
tigra писал(а):
Нанна
У вас есть опыт воспитания сына?
Сколько ему лет?

не)
у меня есть опыт другой и более волшебный)
вы тоже бьете ребенка?
Автор:  Ckazka [ 17 мар 2012, 18:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска, а домашнюю работу делать обязательно? Даже в первом классе вроде её не задают. Как бы потом не получилось, что он и в школу идти не захочет, отобьёте желание заранее...
Автор:  FlyFish [ 17 мар 2012, 18:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Нанна писал(а):
более волшебный


поделитесь :ro_za:
Автор:  anatolyp [ 17 мар 2012, 18:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
я с ним "разговариваю" именно, когда он обидется на то

Когда он обидится, то Вы к нему не торопитесь с разговорами. А вот, когда ему станет скучно обижаться и он подойдет, Вы его сразу не прощайте. Потребуйте извиниться за то что он Вас обидел своей не справедливой обидой.

И так постоянно.
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 18:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
домашнее задание - на развитие речи, он плохо говорит, ходим в логопедическую группу. там задание на 5 минут. иногда стихи задают учить. да с дом.заданием не так часто проблемы бывают.

конфлиты в основном, что не слышит меня никогда. что не попрошу. на все ответ "НЕТ!!!". а прошу я его не часто, в основном свои вещи убрать и игрушки. и быть потише вечером, не бегать.
Автор:  Фарагонда [ 17 мар 2012, 18:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.бёнок
Маска

Ребёнок только с вами так себя ведёт? А в коллективе с др. детьми, как с воспитателем?
Автор:  umnichka [ 17 мар 2012, 18:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
ребенок на 30% даун,

так не бывает, или синдром есть или его нет.
это узист на 70% даун :de_vil: беременным такое говорить...
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 18:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
anatolyp я сразу к нему и не иду, даю время подумать. иногда он приходит извиняться, я чаще конечно же прощаю сразу. спрашиваю, за что он просит прощения, он отвечает.
иногда сама прихожу к нему. говорю "давай мириться" (обычно это происходит вечером, после садика, а надо еще домашку сделать (а он может час сидеть и дуться).
домашнее задание уже привык делать, долго уговаривать не приходится.
Автор:  Ckazka [ 17 мар 2012, 18:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
anatolyp писал(а):
Потребуйте извиниться за то что он Вас обидел своей не справедливой обидой.

Потом он потребует извинения, т.к. посчитает, что его несправедливо обидели. И так до бесконечности :-) .
Автор:  йожегвтумане [ 17 мар 2012, 18:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска
Да не оправдывайтесь вы. Люди разные. Дети, тем более. Есть такие, которым пару раз в жизни и ремня приходится дать. Это не конец света.
Полагайтесь на свои ощущения. Ну и к психологу походите. 1 сеанс ничего не даст. Пусть сын выговорится.
Я сейчас все конфликты перевожу в шутку. Дочь вела себя один в один как вы описываете. Ей летом будет 5. Искала я ключик и нашла. Ничего не помогало. Ни, лишение мультиков. Ни сладкого. Подходила коза и визжала со всей дури подпрыгивая, когда я младшую (5мес) укладывала. Мстила за то, что я вырубила мультики и попросила убраться. Обьясняла, разжевывала и приводила примеры что вот если бы с ней так поступали... Броня. Ремень. Ну, мелкую то уложить тоже ка то надо было. Так вот сейчас настраиваю себя на веселый лад. Сама пазитиффф. И встречаю с сада с улыбкой до ушей. На каждое "не хочу не буду" реагирую по дебильному игриво: за попу ущипну и скажу: за тобой этот тапок не убранный будет пол ночи бегать! Или, в бараний рог сверну, защекочу, в ухо чмокну. Подбирая слова по ситуации. Пока, уже месяц, нет скандалов :sh_ok:
Ищите ключик
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 18:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Фарагонда в садике хорошо себя ведет, мы спрашиваем у воспитателей. все нормально. с детьми не конфликтует. иногда приходит, говорит "сегодня семен со ммной не дружил, он с игорем дружил". я ему "надо вместе дружить"

umnichka да, узистка, конечно, не права была, что так сказала. мы потом пошли в другому специалисту (через неделю где-то), он снял часть диагнозов, а то, что оставил - то было в пределах нормы.

Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:
йожегвтумане
я не оправдываюсь, просто пытаюсь подробно описать наши ситуации и конфликты, чтобы услышать дельные советы.

смысла оправдываться нет, я же сюда пришла не для того, чтобы услышать какая я мать, а за советом. а то руки опускаются :ny_tik: , каждый Божий день обиды, конфликты.
я люблю сына, и мне нас обоих жалко из-за всего этого.

Добавлено спустя 3 минуты 3 секунды:
йожегвтумане за совет, спасибо :ro_za:
иногда тоже пытаюсь в шутку перевести, заигрываю с ним (когда силы на это есть), помогает.
но, к сожалению. часто конфликты доходят до такого пика. что не до шуток (ну или шутки просто не к месту).
Автор:  Фарагонда [ 17 мар 2012, 18:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Может проблема не психологическая.Невролог,психиатр что то посоветуют
Автор:  Нанна [ 17 мар 2012, 18:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
FlyFish писал(а):
Нанна писал(а):
более волшебный


поделитесь :ro_za:

я считаю что игнором и словами можно гораздо действеннее донести свою мысль нежели избиением маленького ребенка ремнем. который даже не может вам дать сдачи
Автор:  Lady Madonna [ 17 мар 2012, 18:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Нанна
почему-то все бездетные любят давать массу советов как воспитывать детей :-)
А дать вам на неделю такого проблемного ребёнка, да ещё в период кризиса 3 или 7 лет и посмотреть куда вы будете прятаться :-)
Автор:  йожегвтумане [ 17 мар 2012, 18:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска
Я, конечно, была гораздо старше. Мне было где то 11-13лет. С мамой был ахтунг. Нас психолог привела в чувство. Долго ходили на групповую терапию. Никаких диагнозов нам не ставили. Просто искали корень проблем. Нашли. С тех пор мы с мамой лучшие подруги.
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 18:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Нанна почитайте мои ответы еще раз: ребенка никто не избиват, в основном разговоры.
Автор:  Аврора [ 17 мар 2012, 18:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска
судя по тому, что ребенок был желанным, до 5 лет рос ЕДИНСТВЕННЫМ в семье - его баловали? Уделяли ему максимум внимания?
Автор:  Нанна [ 17 мар 2012, 19:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
masha писал(а):
Нанна
почему-то все бездетные любят давать массу советов как воспитывать детей :-)
А дать вам на неделю такого проблемного ребёнка, да ещё в период кризиса 3 или 7 лет и посмотреть куда вы будете прятаться :-)

я согласна взять такого ребенка даже на две недели)вернетца шелковым)

Добавлено спустя 55 секунд:
Маска писал(а):
Нанна почитайте мои ответы еще раз: ребенка никто не избиват, в основном разговоры.

маска
он не видит в вас авторитета
не чувствует что вы любите его

скотское поведение потому что он уже не знает что сделать чтобы вы любили только его. без сестры
Автор:  Аврора [ 17 мар 2012, 19:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Нанна писал(а):
он не видит в вас авторитета
не чувствует что вы любите его

скотское поведение потому что он уже не знает что сделать чтобы вы любили только его. без сестры

:a_g_a:
Автор:  Manyasha [ 17 мар 2012, 19:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска
если вы наблюдатесь у невролога, значит все свои проблемы по неврологии знаете. и невролог если грамотный, должен вам сказать могут ли имеющиеся у него неврологические нарушения давать такое поведение, если могут, то правильно подобранное лечение может это скорректировать, если нет прям грубых органических поражений. Если к неврологии это не относится, тогда сходите к психологу хорошему , сначала сама, чтоб разобраться в себе и своем отношении к ребенку, а потом и сына приведите.
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 19:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
да, баловали. в основном бабушки (т к живут отдельно и в других городах). ну и мы с папой тоже.
но кстати. с рождением дочки, он стал лучше себя чести,уже нет таких серьезных истерик (раньше мог из-за игрушки в истерику. с детской площадки нормально уйти нельзя, только уговорами или заманивала мультиками домой)
Автор:  Lady Madonna [ 17 мар 2012, 19:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска
Мне в кризсные моменты сказкотерапия помогает. Вы читаете сыну на ночь?
Автор:  Аврора [ 17 мар 2012, 19:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
раньше мог из-за игрушки в истерику. с детской площадки нормально уйти нельзя, только уговорами или заманивала мультиками домой)

:sh_ok:
это в каком возрасте? 2-3 года или 5-6 лет?
Автор:  Нанна [ 17 мар 2012, 19:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Аврора писал(а):
Нанна писал(а):
он не видит в вас авторитета
не чувствует что вы любите его

скотское поведение потому что он уже не знает что сделать чтобы вы любили только его. без сестры

:a_g_a:

целую тебя моя цыпа)
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 19:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
читаю, но не часто, 2-3 раза в неделю. они так успокаиваются.
Аврора 3-4 года
Автор:  Нася [ 17 мар 2012, 19:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска
первое что пришло в голову, прочитав ВАШУ проблему - это почитать и тщательно проработать и проникнуться Гиппенрейтер "Общаться с ребенком КАК?"
Из Ваших постов мне показалось вот что Вы не принимаете ребенка таким какой он есть, вы повесили на него ярлык
Маска писал(а):
С рождения очень сложный ребенок

И теперь этот ярлык диктует Вам Ваше поведение с сыном.
Этот ярлык мешает Вам УВИДЕТЬ и ПРИНЯТЬ сына
Сын отзеркаливает Ваше отношение к нему, он не хочет принимать этот ярлык и всячески этому сопротивляется. Сын повторяет те модели поведения, которые ему известны, т.е. материнскую и отцовскую. Сын использует те приемы, которыми пользуются родители. Если манипулирует ребенок, значит манипулирует и родитель.

Если сын раздражен, зол, обижен, то он ИМЕЕТ на это право. Ребенок имеет право на отрицательные эмоции. Ваша задача - научить эти эмоции выражать безвредно для себя и окружающих. Как пример, мой сын сказал что не любит меня, ответила "Я понимаю, что ты злишься на меня, поэтому лучше так и скажи - мама, я очень зол на тебя, пока не трогай меня. И при этом знай, я люблю тебя".

Как часто Вы говорите своему сыну, что любите его? Говорите об этом каждый день по несколько раз, контактируйте с ним, целуйте обнимайте разговаривайте хвалите

Как часто Вы критикуете ребенка? Как часто недовольны им? судя по постам - нередко. Переверните ситуация и примените к себе. Вы сказали сыну, что он опять что-то сделал не так (теперь представьте, какие эмоции это вызвало бы у вас, если б предположим муж вам так говорил, и постоянно говорил)....
Вобщем, прежде всего нужен анализ своего собственного поведения. Только поменяв свое поведение, Вы сможете добиться гармонии в отношениях с сыном
Автор:  Lady Madonna [ 17 мар 2012, 19:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
читаю, но не часто, 2-3 раза в неделю. они так успокаиваются

Попробуйте почитать персонально ему терапевтические сказки из книги "Как воспитать ребёнка добрым".

Вложения:
1001161548.jpg
1001161548.jpg [ 63.79 КБ | Просмотров: 145 ]
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 19:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
часто говорю сыну, что люблю его, обнимаю. просто подойду, обниму и поцелую.
ему это очень нравится, он всегда целует в ответ. думаю, он знает. что я люблю его.

Маска писал(а):
если думаете, что когда я с ним разговриваю, то говорю, ты должен быть такой-то такой-то - это НЕ ТАК.обычно. разговорами я стараюсь уладить конфликты. например, объясняю. что не кричала на него, а просто громко сказала. т к он не слышал. или что надо заниматьсь, делать домашнее задание, чтобы когда он пойдет в школу, у него так не было проблем (если конфликт на почве дом.задания). что я хочу ему помочь, чтобы все у него было хорошо.


Маска писал(а):
конфлиты в основном, что не слышит меня никогда. что не попрошу. на все ответ "НЕТ!!!". а прошу я его не часто, в основном свои вещи убрать и игрушки. и быть потише вечером, не бегать.

думате, это слишком завышенные требования?
Автор:  Нанна [ 17 мар 2012, 19:36 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
часто говорю сыну, что люблю его, обнимаю. просто подойду, обниму и поцелую.
ему это очень нравится, он всегда целует в ответ. думаю, он знает. что я люблю его.

Маска писал(а):
если думаете, что когда я с ним разговриваю, то говорю, ты должен быть такой-то такой-то - это НЕ ТАК.обычно. разговорами я стараюсь уладить конфликты. например, объясняю. что не кричала на него, а просто громко сказала. т к он не слышал. или что надо заниматьсь, делать домашнее задание, чтобы когда он пойдет в школу, у него так не было проблем (если конфликт на почве дом.задания). что я хочу ему помочь, чтобы все у него было хорошо.


Маска писал(а):
конфлиты в основном, что не слышит меня никогда. что не попрошу. на все ответ "НЕТ!!!". а прошу я его не часто, в основном свои вещи убрать и игрушки. и быть потише вечером, не бегать.

думате, это слишком завышенные требования?

он не слышит вас потому что у вас нет с ним контакта
а найти контакт после того как вы считаете его трудным и бьете- нереально
Автор:  Lady Madonna [ 17 мар 2012, 19:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
думате, это слишком завышенные требования?

нормальные требования для 7 лет, я требую того же: застилать постель, убирать игрушки и свои вещи в шкаф, вечером не шуметь.
Автор:  tigra [ 17 мар 2012, 19:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Нанна писал(а):
вы тоже бьете ребенка?

обязательно, каждый день вместо утреннего кофе.
С вами все в порядке?
Если у вас нет детей, вы не имеете права давать советы а тем более характеристику матери. Воспитайте своего, станьте не чудовищем, тогда поговорим.
Любой другой волшебный опыт не воспринимается.

Я не выступаю за телесные наказания, если что.
Но мне и в голову не придет назвать чудовищем мать, которая любит своего ребенка. А маска любит, это видно.
про ремень... Видимо это было, и это была очевидная ошибка, от бессилия, наверно.
Автор:  Немного солнца [ 17 мар 2012, 19:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Нанна писал(а):
а найти контакт после того как вы считаете его трудным и бьете- нереально


остается маске повешаться? или что значит ваше "нереально"
Нереально вырастить ребенка и ни разу не дать ему поджопник.
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 19:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Нанна неужели пару шлепков так могу изменить отношение ребенка к родителям?
может, он меня не слышит, потому что рассеянный, а не потом что специально игнорирует меня? или не хочет делать то, что я прошу?
Автор:  Нася [ 17 мар 2012, 19:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
все нормально. с детьми не конфликтует. иногда приходит, говорит "сегодня семен со ммной не дружил, он с игорем дружил". я ему "надо вместе дружить"

Почему НАДО дружить, а если не хочется? Зачем навязывать сыну свои точки зрения - стереотипы? Лучше всего ПОДВЕСТИ ребенка к какому-то выводу, чем преподнести на блюдечке готовое.
Тем более у детей периоды такие - сегодня с Максом не дружу и никогда дружить не буду, а завтра - лучшие друзья :-)

Поменьше поучительного назидательного тона, поменьше критики и неодобрения. Побольше бесед по душам, побольше поддержки и похвалы

Вы писали, что сын не хочет делать домашние задания. Значит выбрана неправильная мотивация. Вы судя по всему действуете из позиции "НАДО" (мне почему так показалось из Ваших постов)
Я одно время заставляла сына "НАДО учится и заниматься, а то будешь глупым" :ps_ih: Результаты - нежелание сына заниматься, крики и скандалы, уроки делал из-под палки и орал что в школу не хочет. Поменяла СВОЕ поведение, однажды сын восхитился "Тимур такой умный" (это мальчик из группы". Я подхватила "А Тимур много знает? Он выполняет домашнее задание? Молодец. А ты хочешь быть умным? А что нужно для этого сделать?". Переходный момент у нас подзавис, зато сейчас сын с увлечением занимается, ибо это не надобность, это его выбор и его желание. Мы одно время не выполняли задания по тетрадке логопеда (тоже в логопедический сад ходит), мы занимались тем, что выбирал сын. Я старалсь побольше хвалить. Когда у него явно не получалось - убегала в другую комнату, успокаивалась сама, а потом шла его поддержать "Не получилось сейчас, ты ошибся, да это хорошо, ты ведь учишься. А тот кто учится, тот ошибается, и это здорово. Подумай, как можно ошибку исправить. Умница, правильно. Зачеркни аккуратно ошибку и напиши рядышком правильный ответ. Отлично, отлично. Сегодня ты стал чуточки умнее. ЧМОК"

Супер-сайт о детской психологии Вам в помощь http://adalin.mospsy.ru/l_03_01.shtml
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 19:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
мне за ремень не стыдно, ни перед ребенком, ни перед собой. тогда он его заслужил. не считаю, что это унижает (для меня почему-то более унизительным кажется шлепок по попе).

Добавлено спустя 5 минут 34 секунды:
Нася сын хотел играть с семеном, а семен играл с другим мальчиком, я сказала. что можно и вместе играть, но я не настаивала, просто предложила. ввообще, у них группа дружная.

про мотивацию учиться, говорю, что хорошо говорить будешь, понятно.

Нася писал(а):
А ты хочешь быть умным? А что нужно для этого сделать?

такое я ему тоже говорю. он хочет быть ученым, говорю, надо учиться, потом пойти в школу, потом в институт и тд.
Нася, спасибо за совет :ro_za:
Автор:  Нанна [ 17 мар 2012, 20:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
tigra писал(а):
Нанна писал(а):
вы тоже бьете ребенка?

обязательно, каждый день вместо утреннего кофе.
С вами все в порядке?
Если у вас нет детей, вы не имеете права давать советы а тем более характеристику матери. Воспитайте своего, станьте не чудовищем, тогда поговорим.
Любой другой волшебный опыт не воспринимается.

Я не выступаю за телесные наказания, если что.
Но мне и в голову не придет назвать чудовищем мать, которая любит своего ребенка. А маска любит, это видно.
про ремень... Видимо это было, и это была очевидная ошибка, от бессилия, наверно.

у меня нет детей) и мужа)
но есть право высказывать осуждение матери которая имеет ребенка и бьет его. маленького и беззащитного. хоть от бессилия. хоть от чего.
представьте маску на улице встретит маньяк и изобьет. а потом скажет что любит ее. но от бессилия избил)
со мной вряд ли все в порядке) это ж очевидно)

Добавлено спустя 22 секунды:
Немного солнца писал(а):
Нанна писал(а):
а найти контакт после того как вы считаете его трудным и бьете- нереально


остается маске повешаться? или что значит ваше "нереально"
Нереально вырастить ребенка и ни разу не дать ему поджопник.

каждый живет как хочет) честно)

Добавлено спустя 23 секунды:
Маска писал(а):
Нанна неужели пару шлепков так могу изменить отношение ребенка к родителям?
может, он меня не слышит, потому что рассеянный, а не потом что специально игнорирует меня? или не хочет делать то, что я прошу?

отдайте его мне на недельку)
я сделаю его волшебным
Автор:  tigra [ 17 мар 2012, 20:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Нанна писал(а):
у меня нет детей) и мужа)

Что вы делаете в теме про воспитание ребенка 7 лет?
Пытаетесь привить маме комплекс?
Цель?
Нанна писал(а):
со мной вряд ли все в порядке) это ж очевидно)

Ну да.
Автор:  Valiko [ 17 мар 2012, 20:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Нанна
Думаю вам придётся высказать своё осуждение где-то 95 % форумчанок (у кого есть сыновья) :smile: , ведь Маска не пишет, что избивала сына, пару раз ремнём....поверьте это не сильная жизненная трагедия.
Автор:  khristalia [ 17 мар 2012, 20:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска, в тексте вашего сообщения есть такой посыл - требую только то-то и то-то, хотя не замечаю (прощаю) подобное (беготню по дому и т.п.) Может, Вы просто непоследовательны? Для ребенка такого возраста должно быть понятно - если что-то нельзя, то это нельзя НИКОГДА. Ребенок должен знать границы. А сейчас он этих границ не знает и испытывает Вас на прочность. Стоит один раз при разговоре типа "я тебя не люблю! ты плохая!" серьезно дать понять, что вы СИЛЬНО обиделись, возмущены и не потерпите такого с собой обращения, он перестанет так поступать. Но дать понять словами, потому что он понимает, что наказываете Вы его от бессилия. В общем совет: будьте последовательны и в поощрениях и в наказаниях.
Автор:  anatolyp [ 17 мар 2012, 20:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Аврора писал(а):
Нанна писал(а):
он не видит в вас авторитета
не чувствует что вы любите его

скотское поведение потому что он уже не знает что сделать чтобы вы любили только его. без сестры

:a_g_a:

:a_g_a:

Добавлено спустя 4 минуты 20 секунд:
tigra писал(а):
Если у вас нет детей,

Я никого не хочу обидеть, но если нет детей, то любая дура их (детей) нарожает, сколько потребуется, как говорил Филипп Филиппыч Преображенский, который даже из собаки сделал человека. А из ребенка сделать человека не такая уж и проблема. Поводок должен быть короче.
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 21:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
у нас главная проблема это не уборка игрушек или своих вещей (с этим мы как-то справляемся, или он сам убирает или вместе убираемся), с дом.заданием тоже все нормально, делает.

основная суть немного другая:
1. меня беспокоит,что он говорит "я хочу убить себя", "я не хочу жить", "зачем мне такая жизнь", "я уйду из дома". я очень боюсь, что это не просто манипуляции мной, а что он действительно так сделает, может не сейчас, а лет в 12-14.
еще мне больно все это слышать, мы с мужем делаем все что в наших силах для него, развлекаем его, ходим с ним в кино, в цирки, на атракционы (хотя для нас это сложно в финансовом плане).мы очень-очень любим его, постоянное ему это говрим, стараемся делать какие-то сюрпризы, подарки, на выходных выезжаем на природу. а он говорит, что "ему надоела эта жизнь и он хочет умереть" :ny_tik:

2.я не знаю как себя с ним вести. если все время по-хорошему, он обижается без повода. если в угол ставить, вроде потом все осознает. но мне жалко его в угол ставить.
или продолжать действовать в том же духе: то так, то так.

кстати, перечитала свой первый пост. там действительно все слишком жестко написано (наверно, на эмоциях).
Автор:  Аврора [ 17 мар 2012, 21:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
1. меня беспокоит,что он говорит "я хочу убить себя", "я не хочу жить", "зачем мне такая жизнь", "я уйду из дома". я очень боюсь, что это не просто манипуляции мной, а что он действительно так сделает, может не сейчас, а лет в 12-14.

Вряд ли он вообще осознает, что кроется за этими словами. Просто повторил однажды и увидели вашу реакцию и теперь педалирует эту тему.
Поговорите с ним об этом. А ты знаешь, что такое смерть? Что будет после нее? Как ты собираешься умереть?
Нарисуйте ему подробно - как люди умирают. Что будет после того, как он умрет. Обязательно расскажите, как вы будете горевать, но сделать уже НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ будет. Что смерть - это единственное, что нельзя исправить
Автор:  Gurami [ 17 мар 2012, 21:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
"я хочу убить себя", "я не хочу жить", "зачем мне такая жизнь", "я уйду из дома"

Вы точно хотели этого ребенка? Ни одной мысли об аборте не промелькнуло? Честно, только. Всё равно вы под Маской.

Вы ему рассказывали, что в утробе было подозрение на даун?
Как он воспринимает коррекционные занятия и походы к специалистам? Не считает ли себя неполноценным?
Автор:  MarusЯ [ 17 мар 2012, 21:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
"я хочу убить себя", "я не хочу жить", "зачем мне такая жизнь", "я уйду из дома".


Скажите, а вы поинтересовались: "Сынок, а почему? (не хочешь жить) Что именно тебя не устраивает, что расстраивает больше всего? Как ты хочешь, чтобы было?" Вот интересно, на что он пожалуется?
Автор:  Бергамот [ 17 мар 2012, 21:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Нанна писал(а):
я считаю что игнором и словами можно гораздо действеннее донести свою мысль нежели избиением маленького ребенка ремнем. который даже не может вам дать сдачи

Нанна, все дети разные, кому-то достаточно слов, а кому-то и ремень не помешает.
Я например была очень балованным ребенком и если бы не отцовский ремень иногда, не известно что бы со мной стало. Я на него совсем не в обиде, считаю что еще мало поддавал :-)
Не раз обсуждали с друзьями эту тему и знаю много успешных людей которым еще как прилетало от родителей. Один ну очень успешный человек рассказывал как в детстве папа об его задницу ремень порвал. Может не поверите, но он ему благодарен за воспитание, говорит, я бы никогда не стал тем кто я есть, если бы не суровый отец. Ни один не осуждает родителей за это, все уверенные в себе, создавшие свои семьи и имеющие не по одному ребенку.
В семье моей бабушки к родителям на "вы" обращались, папу боялись и уважали, не смотря на то что порол, потому как порол по делу. В итоге все дети в семье получили высшее образование, один из братьев был послом в другой стране, один дослужился до Адмирала и это во времена когда многие даже школу окончить не могли.

Далеко ходить не нужно, знаю девушку, по профессии психолог, она всегда говорила что детей бить нельзя, нужно словами объяснять. Итог...
Наши сыновья ровесники, мы не знаем что такое проблемы в подростковом периоде, наш сын студент, учится, общительный, есть масса увлечений, мальчик с характером, знает чего хочет.
Её сын пьет, заканчивает школу, учась с трудом, пьет достаточно часто. Плюс ко всему когда собираются компанией подливает и своему брату, которому еще и 10 лет нет. Её мальчика я знаю с детства, был очень хороший ребенок, то что с ним произошло считаю целиком и полностью виной родителей.
А еще знаю мальчика, сын наших родственников, учится в начальной школе, так вот там тоже такие разговоры "я хочу убить себя", "я не хочу жить", "зачем мне такая жизнь", "я уйду из дома".
И тоже родители против ремня, в попу целуют ребенка.

Считаю что очень правильно по этому поводу сказано в Библии.
"Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его."
"Не жалей розг для сына твоего, и в конце жизни он возблагодарит тебя."
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 21:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Аврора спасибо! поговорю в след. раз. вообще разговаривала с ним на эту тему. говорила, что мне будет плохо.
Gurami ребенка точно хотели. аборты для меня вообще не приемлемы, для меня это самое страшное в жизни. про синдром Дауна не говорила, все забылось после родов.
не думаю, что сын считает себя неполноценным. он достаточно уверенный в жизни, очень общительный.

он у нас самый-самый хороший, самый добрый, самый красивый и самый умный. я всегда ему это говорю.

MarusЯ его расстраивает, что мы его ругаем, замечания делаем, просим убраться. но свести все это на "нет" я тоже не могу. я хочу, чтобы он вырос хорошим человеком и мужчиной, а не тем, за которым все время мама все убирает (я и так это частенько делаю, пока он в саду).
конечно, можно забить на все, пусть не учится, пусть ничего не делает, вырастет непонятно кем. но я же так не могу: я его люблю и делаю все во благо него.
Автор:  Аврора [ 17 мар 2012, 22:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
он у нас самый-самый хороший, самый добрый, самый красивый и самый умный. я всегда ему это говорю.

с одной стороны вы его возносите на пьедестал, в том числе и своими требованиями - соответствовать вашим представлениям о том, каким должен быть идеальный ребенок. С другой стороны, он ощущает себя свергнутым королем. Конечно, зачем ему такая жисть - в изгнании-то))
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 22:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Аврора я ему так говрю не для того, чтобы вознести его. а чтобы он знал, что он для нас значит, как мы его любим, ну и чтобы придать ему больше уверенности. конечно, я ему это не каждый день говорю, но бывает.

я не пытаюсь из него сделать идеального ребенка, принимаю его таким, какой он есть.
Автор:  Gurami [ 17 мар 2012, 22:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
конечно, можно забить на все, пусть не учится, пусть ничего не делает, вырастет непонятно кем.

:-( Идите спать. Вы накручены сильно.
Автор:  Аврора [ 17 мар 2012, 22:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска
вы не пробовали расслабиться и просто любить его?
Он еще слишком маленький. А вы его грузите и грузите ответственностью. Как и себя.
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 22:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
когда у ребенка не получается что-то, он говорит "я глупый, у меня ничего не выходит". я ему "ты у меня самый умный, самый хороший, все у тебя получится". вы считаете, что я его так гружу? а как тогда мне его подбадривать?
Автор:  Аврора [ 17 мар 2012, 22:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска
вы его не подбадриваете тем самым. Вы же видете, что у него не получилось. Все равно присутствует внутреннее чувство досады, ведь есть же? И прекрасно он чувствует в вашем голосе фальшь.
Не получилось? Ну что ж, давай попробуем еще раз, будем пытаться, учиться и со временем получится.
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 22:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Аврора писал(а):
Не получилось? Ну что ж, давай попробуем еще раз, будем пытаться, учиться и со временем получится.

я ему в общем-то так и говорю (всего и не упомнишь), еще говорю "я же твоя мама, я для того, чтобы помочь тебе, помочь разобраться в чем-то, понять что-то"

учту Ваш совет, на пьедестал больше возносить не буду (может только в более мягкой форме), может и правда у него после таких слов чувство ответственности возникает, а потом и не соответствие "идеалам"
Автор:  Еленочка 74 [ 17 мар 2012, 22:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Девочки, столько правильного написали, вот в очередной раз думаю,"век живи, век учись", ведь со старшей никогда проблем не было, и голос на неё не повышала, так и думала, что грош цена тем родителям, которые словами не могут донести, а вот со вторым всё иначе, и уже сама к психологам ходила и его таскала, абсолютно разные дети, аж у самой проблемы с нервами начались... и столько правильных вещей написано, спасибо всем, кто даёт различные советы, теперь я точно знаю, что я не одна такая и уже легче и спокойней становится...
я прям в ступор впадала, когда он мне говорил "Всё! Ты мне больше не мама!!!"
Автор:  MarusЯ [ 17 мар 2012, 22:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
MarusЯ его расстраивает, что мы его ругаем, замечания делаем, просим убраться. но свести все это на "нет" я тоже не могу. я хочу, чтобы он вырос хорошим человеком и мужчиной, а не тем, за которым все время мама все убирает (я и так это частенько делаю, пока он в саду).


Мне показалось, что вам хочется иметь тихого, непроблемного, послушного во всём, с развитой речью ребенка, и чтобы он сидел тише воды, ниже травы. Т.е. это очень нужно ВАМ, а почему это нужно ему-он не знает. Очень ли сильно вы устаёте с маленькой дочкой?
И ещё хочу узнать, как вы ведёте диалог с сыном? Например, "ты поиграл, давай уберём игрушки", а он что отчечает? "нет и всё; не сейчас, я устал; не хочу и не буду", т.е. он назло не хочет делать, что вы просите или у него есть причины (с его точки зрения, устал, например). И как вы ему на это отвечаете. Можете ли вы сказать "ладно, я вижу, что ты устал, но завтра после игры ты обязательно соберёшь игрушки" или у сына нет шансов уйти от обязанностей? (извините, что так дотошно расспрашиваю, но ситуация интересна на будущее, для опыта так сказать).
Автор:  Апельсинка [ 17 мар 2012, 23:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Бергамот
вот ППКС! Меня тоже родители драли ремнем несколько раз в детстве. И я таки вам скажу - нельзя меня было не драть :-) Когда выросла, сама им так сказала "Правильно делали". Мой сын получил один раз за очень серьезный проступок и я уверена (кидайте помидорами сколько хотите), что один раз ремнем я объяснила ему всю нехорошесть поступка гораздо лучше и доступней десяти раз словами.
А вот одну мою подругу всю жизнь родители в попу целовали, объяснили, рассусоливали... Она мне как-то сказала "Уж лучше бы пороли, многих неприятностей можно было бы избежать". А вы тут.... "бессилие"... "чудовище" ':roll:'

Маска, не пытайтесь быть хорошей для всех - советы вам дают диаметрально противоположные, выбирайте то, что вам больше нравится, что ближе. А то я смотрю уже оправдания пошли за каждое сказанное слово.
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 23:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
MarusЯ писал(а):
вам хочется иметь тихого, непроблемного, послушного во всём, с развитой речью ребенка
он у нас шумный, не слишком проблемный, речь с звуковыми пробелами - но я принимаю его таким. речь развиваем, т к это же для его пользы, потом комплексов меньше будет.

с дочерью вроде не сильно устаю, она у нас как раз "тихая, непроблемная, послушная во всём" (по крайней мере пока).

по поводу игрушек: игрушки могут валятся хоть целый день (тк и малышка игрухи тоже разбрасывает), но - вечером их надо собрать, собираем перед купанием (обычно это за час до сна). если он не хочет собирать, т к устал, то не собирает или вместе собираем или я утром сама, т к надо мыть полы (вот она моя непоследовательность :-( ).
Автор:  MarusЯ [ 17 мар 2012, 23:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
А с сестрёнкой он как ладит?
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 23:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
я не оправдываюсь, просто пытаюсь подробно описать наши ситуации и конфликты, чтобы услышать дельные советы.смысла оправдываться нет, я же сюда пришла не для того, чтобы услышать какая я мать, а за советом.
Автор:  Еленочка 74 [ 17 мар 2012, 23:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
А вы попробуйте чем-то его стимулировать, я вот например своего "покупаю", ты мне - я тебе, и есть результат, например разрешу в компьютер поиграть, когда игрушки соберёшь, как только пропишешь цифры аккуратно, так сразу и мультик разрешу посмотреть и тому подобное, не знаю правильно или нет, но ооочччень помогает :hi_hi_hi:
Автор:  Лебедь белая [ 17 мар 2012, 23:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
у нас маленькой дочке чуть меньше годика),
я думаю, что собака зарыта именно тут и что автор темы не все до конца говорит. Наверняка у сына именно кризис, связанный с появлением второго ребенка в семье, а точнее раньше что-то было, а сейчас усугубилось. Давать тут советы крайне сложно, т.к. ситуация неоднозначная и мама может не вполне объективна.
Я знаю много семей, где были аналогичные проблемы именно с появлением второго ребенка и там проблемы решались только тогда, когда этого очень хотели и понимали все проблемы сами родители. Вам нужно с ребенком пройти диагностику, обратитесь к психологам в центр "Коррекция", там грамотные люди работают. Если хотите, то пишите под своим ником (я сохраню все в тайне) мне в личку, попробую помочь.
Автор:  lerusai [ 17 мар 2012, 23:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
А по моему просто избалованый мальчик.К 7 годам ребенок должен знать и иметь обязанности по дому,что такое надо.Будте последовательны в нет такого слова! и наказаниях.Были очень хорошие программы по телеку Суперняня по моему.У меня дочь пыталась пару раз сказать - Уйду из дома,другую маму найду. Я на первый раз открыла дверь - иди, во второй раз не только предложила уйти,но и дверь прикрыла. Пяти минут хватило что бы истерики прикратились.
Игрушки надо собирать всегда,это обязанность,вы же если устали все равно всех кормите?
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 23:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
MarusЯ с сестренкой нормально, любит.

Еленочка 74 спасибо, учту. пока стараюсь без подкупов, а то он потом или с запросами надоест или вообще пальцем не пошевелит.
мы его если хотим побаловать, игрушку купим, так потом начинается, каждый день выпрашивает. остановить его потом очень сложно :hi_hi_hi:
Автор:  Лебедь белая [ 17 мар 2012, 23:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Еще скажите: знаете такое правило "Обнять ребенка не меньше 8 раз в день"?
Насколько у Вас с сыном тесный тактильный контакт? Очень часто бывает, что таким деткам нужен именно телесный контакт, их нужно почаще обнимать, гладить. Просто так это делать, даже без слов. Я понимаю, что с маленьким ребенком на руках не так легко найти время для ласк со старшим, но нужно научиться как-то это делать (у меня сейчас вот у самой не выходит, т.к. с сыном больше времени муж проводит).

Добавлено спустя 53 секунды:
Маска и еще вопрос: Вы читали Ю.Гиппенрейтер? Если да, то вспомните у нее про активное слушание и про Я-сообщения. Если не читали, то прочитайте обязательно и попробуйте применять это на практике.
Автор:  protect [ 17 мар 2012, 23:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
А я только пару лет назад (моему сынуле уже 13 лет) всерьез призадумалась о том, что дети проживают свою жизнь в кошмаре. Поясню... Школа. Вот "радость" жизни, где примерно 6-7 часов в день ежедневно ты находишься под постоянным наблюдением с анализом твоего поведения, ответов, успехов - провалов. А итоги ревностно доносятся родителям, причем, с нажимом "сделайте что-нибудь, примите меры". (убить что-ли!?). После школы - "быстро домой и за уроки, перерыв час". Далее - спать - вставать по звонку, субординация строгая (не дерзи, не переговаривайся...).
А сами так прожить пытались, не опротивело?
Мой тоже в возрасте лет 7-8 о самоубийстве активно говорил. Психолог сказал, что идет осмысление понятий жизни и смерти, не более. а так же попытка на новом уровне манипулировать родителями.
Сейчас, слава Всевышнему, все прошло. Сколько страхов натерпелась... Стала просто более бережно к своему ребенку относится. Меньше от него ожидать, радоваться тому, что есть, тому, что жив, поел, поспал...Как-то стал выравниваться сам. Два года почти на это потратили. Надеюсь, что это - начало прогресса.
Мы сами этот бешеный темп не выдерживаем... Куда уж детям - столько всего в них впихиваем, как в отместку за то, чего сами не достигли. Зачем? Калечим своих детей сами! Что, высшее образование - гарантия успешной жизни? Ни раз не встречали секретаршу или таксиста с высшим образованием? А смысл?! Я хочу видеть своего ребенка счастливым, довольным своей жизнью. Мне плевать, если его счастье не сочетается с представлениями других людей о том, как все должно быть.
Поэтому, Маска, успокойтесь и постарайтесь быть счастливой сама, повседневно, независимо от ожиданий окружающих. Радуйтесь конкретно сегодняшнему дню, запоминайте самое хорошее из каждого дня - из этого и складывается Ваша жизнь. Только рядом со счастливой матерью будет в безопасности и спокойствии расти ребенок. Полюбите саму себя, уважайте себя, тогда и Ваш сын будет счастлив рядом с Вами, ИМХО.
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 23:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Матюшина мама обнимаемся, вечером телевизор вместе смотрим в обнимку, книги читаю, тоже в обнимку, ну и перед сном, поцеловать и обнять.

может конфликт связан и с рождением ребенка, мне кажется, что все нормально, с виду он не ревнует, но кто знает что у него в голове. говорить он эти фразы начал говорить после рождения (не сразу конечно, а месяцев через 5).
вот например, пошел ребенок в лог.группу первый год, потом через некоторое время начался нервный тик, хотя вроде все нормально было. на каникулы поехал в деревню, там гулял, катался на горке, короче, наслаждался жизнью, но нервный тик усугубился, стал еще хуже (а ведь ребенок в сад не ходил, отдыхал, что к чему - непонятно).
Автор:  Лебедь белая [ 17 мар 2012, 23:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Апельсинка меня тоже пороли, а мужа нет и муж теперь говорит - лучше бы меня пороли :-)
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 23:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
protect писал(а):
Поэтому, Маска, успокойтесь и постарайтесь быть счастливой сама, повседневно, независимо от ожиданий окружающих. Радуйтесь конкретно сегодняшнему дню, запоминайте самое хорошее из каждого дня - из этого и складывается Ваша жизнь. Только рядом со счастливой матерью будет в безопасности и спокойствии расти ребенок. Полюбите саму себя, уважайте себя, тогда и Ваш сын будет счастлив рядом с Вами, ИМХО.

спасибо :ro_za: . полностью согласна с Вами. будем работать в этом направлении, а не заморачиваться :smile:
Автор:  Шепот леса [ 17 мар 2012, 23:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Это по поводу игрушек.Когда их много,http://www.podrujka.com/news.php?art=2210
Автор:  Маска [ 17 мар 2012, 23:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Матюшина мама не читала. надо будет почитать.
Автор:  Апельсинка [ 17 мар 2012, 23:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Матюшина мама
потому как порка очень даже полезна :-) когда делается исключительно из благих побуждений в воспитательных целях и за соразмерный проступок, абсолютно имхо. Никого из моих знакомых, друзей или родственников ремень не убил и не испортил (если применялся, конечно)
Автор:  Нанна [ 18 мар 2012, 00:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Valiko писал(а):
Нанна
Думаю вам придётся высказать своё осуждение где-то 95 % форумчанок (у кого есть сыновья) :smile: , ведь Маска не пишет, что избивала сына, пару раз ремнём....поверьте это не сильная жизненная трагедия.

Мне честно пофиг) Честно- честно)

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
Бергамот писал(а):
Нанна писал(а):
я считаю что игнором и словами можно гораздо действеннее донести свою мысль нежели избиением маленького ребенка ремнем. который даже не может вам дать сдачи

Нанна, все дети разные, кому-то достаточно слов, а кому-то и ремень не помешает.
Я например была очень балованным ребенком и если бы не отцовский ремень иногда, не известно что бы со мной стало. Я на него совсем не в обиде, считаю что еще мало поддавал :-)
Не раз обсуждали с друзьями эту тему и знаю много успешных людей которым еще как прилетало от родителей. Один ну очень успешный человек рассказывал как в детстве папа об его задницу ремень порвал. Может не поверите, но он ему благодарен за воспитание, говорит, я бы никогда не стал тем кто я есть, если бы не суровый отец. Ни один не осуждает родителей за это, все уверенные в себе, создавшие свои семьи и имеющие не по одному ребенку.
В семье моей бабушки к родителям на "вы" обращались, папу боялись и уважали, не смотря на то что порол, потому как порол по делу. В итоге все дети в семье получили высшее образование, один из братьев был послом в другой стране, один дослужился до Адмирала и это во времена когда многие даже школу окончить не могли.
если ребенок без мозга и понимает что хорошо что плохо только после того как его изобьют это ненормально. это нонсенс для меня. я в шоке. честно слово в шоке. у меня нет знакомых которые бы гордились тем что их родители их избивали. я не понимаю как можно говорить что родители били мало и тд.
Далеко ходить не нужно, знаю девушку, по профессии психолог, она всегда говорила что детей бить нельзя, нужно словами объяснять. Итог...
Наши сыновья ровесники, мы не знаем что такое проблемы в подростковом периоде, наш сын студент, учится, общительный, есть масса увлечений, мальчик с характером, знает чего хочет.
Её сын пьет, заканчивает школу, учась с трудом, пьет достаточно часто. Плюс ко всему когда собираются компанией подливает и своему брату, которому еще и 10 лет нет. Её мальчика я знаю с детства, был очень хороший ребенок, то что с ним произошло считаю целиком и полностью виной родителей.
А еще знаю мальчика, сын наших родственников, учится в начальной школе, так вот там тоже такие разговоры "я хочу убить себя", "я не хочу жить", "зачем мне такая жизнь", "я уйду из дома".
И тоже родители против ремня, в попу целуют ребенка.

Считаю что очень правильно по этому поводу сказано в Библии.
"Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его."
"Не жалей розг для сына твоего, и в конце жизни он возблагодарит тебя."


Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:
Апельсинка писал(а):
Бергамот
вот ППКС! Меня тоже родители драли ремнем несколько раз в детстве. И я таки вам скажу - нельзя меня было не драть :-) Когда выросла, сама им так сказала "Правильно делали". Мой сын получил один раз за очень серьезный проступок и я уверена (кидайте помидорами сколько хотите), что один раз ремнем я объяснила ему всю нехорошесть поступка гораздо лучше и доступней десяти раз словами.
А вот одну мою подругу всю жизнь родители в попу целовали, объяснили, рассусоливали... Она мне как-то сказала "Уж лучше бы пороли, многих неприятностей можно было бы избежать". А вы тут.... "бессилие"... "чудовище" ':roll:'

Маска, не пытайтесь быть хорошей для всех - советы вам дают диаметрально противоположные, выбирайте то, что вам больше нравится, что ближе. А то я смотрю уже оправдания пошли за каждое сказанное слово.

ваша подруга просто слабый человек) я таких не люблю. как можно говорить что у нее в жизни неприятности из за того что ее родители мало ее избивали. она что скот? которого надо кнутом чтобы он шел куда нужно???????????
Автор:  Мarselin [ 18 мар 2012, 00:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Матюшина мама писал(а):
Маска писал(а):
у нас маленькой дочке чуть меньше годика),
я думаю, что собака зарыта именно тут и что автор темы не все до конца говорит. Наверняка у сына именно кризис, связанный с появлением второго ребенка в семье, а точнее раньше что-то было, а сейчас усугубилось. Давать тут советы крайне сложно, т.к. ситуация неоднозначная и мама может не вполне объективна.
Я знаю много семей, где были аналогичные проблемы именно с появлением второго ребенка и там проблемы решались только тогда, когда этого очень хотели и понимали все проблемы сами родители. Вам нужно с ребенком пройти диагностику, обратитесь к психологам в центр "Коррекция", там грамотные люди работают. Если хотите, то пишите под своим ником (я сохраню все в тайне) мне в личку, попробую помочь.

У нас было что-то вроде. С рождением братика дочка стала капризной, говорила, что её никто не любит. И действительно, первое время мне катастрофически не хватало времени на дочь. Кроме того, вскоре после рождения сына я ушла на сессию. В общем доча моя горевала во всю. Но постепенно всё наладилось :smile:
Автор:  Бергамот [ 18 мар 2012, 00:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Цитата:
если ребенок без мозга и понимает что хорошо что плохо только после того как его изобьют это ненормально. это нонсенс для меня. я в шоке. честно слово в шоке. у меня нет знакомых которые бы гордились тем что их родители их избивали. я не понимаю как можно говорить что родители били мало и тд.

Нанна, ребенок это ребенок...не взрослый, чувствуете разницу... Он зачастую сначала делает , а потом думает или вообще не задумывается, в силу возраста. И сам же может в большинстве случаев пострадать от своего любопытства или глупости. И тут уже задача родителей направить его и в данном вопросе я считаю все средства хороши, лишь бы на пользу пошло. Потому что некоторые поступки просто реально опасны для жизни и пока вы будете пытаться донести словами, надеясь что он вас услышит, будет уже поздно доносить.
Наш сын уже взрослый и поверьте глядя на него мне есть чем гордиться, я не считаю что мы допустили большие ошибки в воспитании. Дальше конечно уже все зависит от него, как он сумеет распорядиться тем что в него вложили.

Добавлено спустя 9 минут 45 секунд:
И что значит "изобьют", не нужно путать понятия, дать по попе это совсем не значит избить до полу смерти.
Автор:  Маска [ 18 мар 2012, 00:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Девочки, спасибо вам за советы! всем очень благодарна! переосмыслила нашу ситуацию, да и подуспокоилась.
Поговорили с мужем по этому поводу. мы с ним вообще часто разговариваем о том, как нам воспитывать нашего сына :smile:, как с ним общаться. решили действовать в том же ключе, как и раньше. стараться разговорами, но если не помогает, то в угол, подумать.

еще поняла (вы помогли), что своими высказываниями он манипулирует нами. вспомнила, что пол года назад была схожая ситуация. сын после какого-нибудь косяка начинал говорить "вот я дурак, вот я болван, зачем я это сделал". мы его, естественно, успокаивали. а потом поняли, что это просто манипуляция: он накосячил, а его при этом не ругаю и даже жалеют. я тогда решила его вывести на чистую воду, говорила "я знаю, что ты так делаешь, чтобы тебя не ругали. а жалели. знаю, что делаешь это специально. мне это не приятно, ты меня позоришь перед бабушками (он тоже самое проделаывал и с бабушками, те тоже жалели его, а нам высказывали, что мы сына оскорбляем :smu:sche_nie: ), бабушки плохо о нас думают, ты и их расстраиваешь" (ну вот что-то в таком духе, точно уже не помню).
в следующий раз, если начнет ТАКОЕ говорить, попробую его раскусить.
Автор:  Toxic [ 18 мар 2012, 00:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
начался нервный тик, хотя вроде все нормально было. на каникулы поехал в деревню, там гулял, катался на горке, короче, наслаждался жизнью, но нервный тик усугубился, стал еще хуже (а ведь ребенок в сад не ходил, отдыхал, что к чему - непонятно).

подскажите как справились с нервным тиком?
Автор:  Маска [ 18 мар 2012, 00:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
мы стали с ним более ласковы, никаких замечаний, никаких требований. тик прошел за неделю (не знаю, связано ли это с нашим отношение к сыну). потом опять вошли в "прежний" режим, ухудшений не было. это все было больше года назад. кстати, тот случай помог мне быть более терпимее к сыну.
Автор:  ley [ 18 мар 2012, 01:00 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска
Как же я Вас понимаю! ! Я даже мужу вслух зачитывала отрывки из ваших постов - бывает же такое - у меня ощущения, что я сама писала эти посты и речь про моего ребенка с одной лишь разницей, что моему 3,7 года ну и фразы говорит не про смерть, а что-то типа: плохая мать, уйду от вас, пойду искать себе другую маму, больше не люблю тебя и т.п. (любителям покопаться в психологиии - ни я, ни муж, ни кто бы то ни было из родственников НИЧЕГО ПОДОБНОГО ему никогда ему не говорили)
И младшего ребенка у нас нет (да и вообще в семье пока других детей нет) так что фактор ревности или нехватки внимания исключен
И Гиппенрейтер, глубокоуважаемая мною, проштудирована не раз. Все методики стараюсь применять, тактильных контактов у нас выше крыши, так что все вышеперечисленные советы (по крайней мере нам) не подходят :cry_ing:
Периодически возникает у меня мысль - а мож он и вправду разбалован и слишком много Гиппенрейтера в его жизни? :ps_ih: Малейшее мое повышение голоса - орет в ответ, визжит, на жизнь свою несчастную жалуется, пару раз даже сказал, что молодость мы ему загубили, вчера сказал, что кровь мы ему постоянно сворачиваем... Причем я обижаюсь на такие несправедливые выпады и обвинения - сижу молча грустная, он тут же сам подбегает целует, прощения просит, говорит мамочка миленькая прости меня пожалуйста, я так больше никогда по-честному не буду, но через неск минут все может повториться точь в точь... Короче я дословно понимаю вас и вашу ситуацию
Но пока правда не паникую почему-то :nez-nayu: Все-таки думаю, найдется у нас выход - или само рассосется или ключик подберем... а может и строже придется стать, посмотрим, жизнь покажет и подскажет, думаю :mi_ga_et:
Автор:  Мурмыся [ 18 мар 2012, 01:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
ley писал(а):
молодость мы ему загубили, вчера сказал, что кровь мы ему постоянно сворачиваем...

простите, не смогла удержаться от смеха :-) :-) :-)
Автор:  Бергамот [ 18 мар 2012, 01:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Сразу оговорюсь, что книжек по психологии не признаю, как и самих психологов. Тысячелетиями людей воспитывали по другому, а сейчас это пытаются поломать и глядя на подрастающее поколение становится иногда страшно. Как говорит наш бывший классный руководитель, "я не представляю в кого вырастут, те так называемые индиго, которых сейчас приводят в школу, у детей в большинстве случаев вообще отсутствуют элементарные понятия нормального поведения"
Ремень считаю должен быть крайней мерой, когда все остальные способы исчерпаны.
Какими эти способы должны быть решать каждому индивидуально.
За себя могу сказать. Никогда за все годы у нас не было ситуаций, когда при ребенке я говорю одно, а муж другое. Даже если один из нас считает что второй был не прав, говорим об этом наедине. Если один что-то запретил, второй 100% не разрешит. Из-за капризов на уступки никогда не шли.
Объясни для чего это нужно, получишь. Как говорится обоснуй, он мне сейчас так говорит, "мама, обоснуй" :hi_hi_hi:
В доме есть у каждого свои обязанности, которые выполняются без обсуждений, для ребенка это уборка своей комнаты, когда был совсем маленьким игрушек, а потом с возрастом и всего остального + мытье посуды. Разговаривать всегда старались на равных, без сюсюканий, многое позволяли, но и требовали взамен. Очень часто разговаривали за жизнь, на личных и чужих примерах показывали что бывает и как.
Считаю что воспитание начинается от момента "пеленок" тогда в дальнейшем меньше проблем, все воспринимается как само собой разумеющееся.
Не хочешь убирать игрушки, ну тогда я тоже работать не хочу, не будет денег, не будет игрушек. Посуду мыть не хочешь, а я готовить не хочу, не будем тарелки пачкать, давай голодными сидеть будем.
Истерики считаю нужно пресекать сразу и жестко, во благо ребенка в первую очередь, по тому как чем дальше тем больше, он сам себе нервную систему расшатывать будет.
Но и лаской он никогда обделен не был, лет до 13 все приходил ко мне со словами, "потискай меня" :-) Между нами очень теплые отношения.
В общем по мелочи и немного сумбурно...
Не претендую на истину последней инстанции, тут вообще советовать тяжело. Время всех рассудит и очень скоро увидим кого воспитали.
Автор:  ley [ 18 мар 2012, 01:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Бергамот писал(а):
икогда за все годы у нас не было ситуаций, когда при ребенке я говорю одно, а муж другое

и такого тоже у нас нет - еще до рождения малыша с мужем этот момент обговорили
Бергамот писал(а):
Очень часто разговаривали за жизнь, на личных и чужих примерах показывали что бывает и как

и этого полно - прекрасно все примеры знает, любит порассуждать сам и нас послушать, т. е. контакт есть, мы много общаемся
Бергамот писал(а):
Считаю что воспитание начинается от момента "пеленок" тогда в дальнейшем меньше проблем

и это поддержу :co_ol:
Бергамот писал(а):
Истерики считаю нужно пресекать сразу и жестко

а вот этот момент мне не понятен. Как пресекать? Орать еще громче? не хочу, да и не поможет... Игнор тоже не помогает, еще громче вопит... Приходится подходить, успокаивать, выяснять проблему, пытаться договориться... И здесь у меня с мужем мнения расходятся - он считает, что парень уже достаточно взрослый и вот эти мои "разговорчики" в таких случаях считает сюсюканием и разбалованием, предлагает начать пользоваться поджопниками изредка и вообще подойти к более жестким методам воспитания, но я все-таки еще надеюсь, что это какой-то очередной этап развития и вот-вот пройдет ':roll:'
Автор:  Бергамот [ 18 мар 2012, 01:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
ley писал(а):
а вот этот момент мне не понятен. Как пресекать? Орать еще громче? не хочу, да и не поможет? игнор тоже не помогает, еще громче вопит...

Вот у нас это и был случай "ремень по попе". Естественно с подробным объяснением за что. В комплексе очень хорошо подействовало.

Добавлено спустя 44 минуты 2 секунды:
Иногда лучше дать ремня зная что ребенок из страха быть вновь наказанным не повторит то за что его наказали. Особенно касается активных и через чур любознательных.
Как известно у маленьких детей отсутствует чувство самосохранения, не знаю у всех или нет, но у большинства точно. У нас была такая ситуация с электричеством, сто раз объясняли что это смертельно опасно, что к розеткам подходить нельзя, там ток и тд. и тп. И вот когда нас не было рядом, у себя в комнате над столом решил перерезать провод светильника и посмотреть где же там ток. Благо ножницы были с пластиковыми ручками, он не пострадал, оплавился только металл на ножницах. Его это не испугало и интереса к вопросу он не потерял. И что, нужно было дальше вести разговоры, объясняя чем это может закончится...мне как-то на собственном ребенке экспериментов ставить не хотелось, уж лучше пострадает попа.
Или я любительница лазить по крышам, перестала только после хорошей отцовской взбучки. Тогда думала, ну что в этом такого, я же осторожно.
А потом была свидетелем как мальчик подросток упал с крыши, полез к голубиному гнезду и не удержался, зацепился за водосточную трубу, но она на уровне 5-го этажа оборвалась. Когда он упал говорил только что ему очень больно, был в сознании какое-то время, но к приезду скорой умер. Только тогда я поняла мотивацию своего отца.
Автор:  Milora [ 18 мар 2012, 02:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Всем доброго времени суток! захотелось сказать пару слов к вопросу о воспитании. давно уже где-то среди детских авторов наткнулась на мысль, по-моему, Спок: ре не хочет, чтобы ему долго объясняли, почему он неправ, а чтобы его строго пресекли в совершаемых им неправильных действиях. т.е. он знает, что поступает плохо, но он как бы испытывает родителей (маму), а если она его не прервет, а будет ему долго объяснять, почему он поступает плохо, он как-бы потеряет к ней уважение, как-то так... то есть есть моменты, когда просто нужно сказать прекрати или дать поджопник! (ужас). без этого никто не вырос, у любой самой лучшей мамы бывают срывы, и это вполне естественно. Когда у тебя нет детей (Нанна) лучше об этом не рассуждать, т.к. теоретически невозможно быть мамой.Правда, у маски очень трудный случай, мои дети (внуки) никогда не говорили я не хочу жить. мне кажется, нужно больше не обращать внимания, и вести себя более естественно. ревность, конечно, рулит. помню себя, как в 9 лет ревновала к 2-х летней сестре, причем двоюродной!!!уже была абсолютно разумным человеком, но дразнила ее втихаря (что бы взрослые не видели!!!).
Автор:  Metamorph [ 18 мар 2012, 03:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Ю. Б. Гиппенрейтер Общаться с ребенком КАК? Это книга и мой вам совет. Не информация по крупицам, а совет. Ведь вы сюда за этим пришли.
Мы очень любим своих детей, но мы еще и не такое выслушивали( ровесники).
Автор:  Lady Madonna [ 18 мар 2012, 07:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Какие всё-таки дети разные! Я ничего подобного не слышала ни про смерть ни про "уйду от вас", даже когда поддавала. Разговариваем много - это да, рассказываю что и почему (иногда по нескольку раз).
Маска
Как сын узнал о появлении нового ребёнка? Какова была его реакция?
Автор:  Маска [ 18 мар 2012, 09:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
masha сначала мы спрашивали, хочет ли он братика или сестренку. сын отвечал, что хочет. потом сказали, что у мамы в животеке живет ляля, она подрастет, родится и будет с нами жить. спрашивали, как назовем, сын говорил, предлагал имена. когда узнали, что будет девочка, сказали, как здорово иметь сестренку, что он сможет с ней играть, что она не будет его игрушки брать, тк будет играть в куклы. потом когда выбрали имя, сын говорил знакомым, что у него будет сестренка и как ее будут звать.
Автор:  Дикарка [ 18 мар 2012, 09:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Тему всю не осилила, только первую страницу. Вы разговаривали с сыном на тему смерти? Поговорите, он действительно хочет умереть? Объясните, что в жизне ВСЁ поправимо, кроме смерти. Надо только немного переждать и всё наладиться, а если человек умер, то уже всё - это не исправить. Расскажите о своём трудном детстве, как вы не хотели делать уроки и не слушались родителей. Но вы выросли, выучились и теперь у вас (папы, родственника, знакомого) потрясающая денежная работа и он делает то, что хочет. Расскажите про детей потеряшек, которые уходят из дома, можно подчеркнуть, что это не всегда малыши, а довольно взрослые дяди и тёти, но когда рядом нет родных случиться может всё что угодно, даже если рядом друзья. Объясните, что мама любит, даже если иногда он этого не замечает. Она всегда рядом, всегда защитит, поможет, чтобы он не натворил и никогда его не бросит. Скажите, что мысли и разговоры материальны и иногда имеют свойство сбываться, поэтому вам очень неприятно слышать такие разговоры.

По поводу не получилось. Почему не получилось? Устал - вот столько времени у тебя есть до вечера, ты можешь его распределить сам, но задание должно быть сделано. Если оно не будет сделано, то завтра на день ты лишишься какого-то добряка (мультиков, компьютера, сладостей). Если будет сделано на отлично, топомимо постоянного добряка ты получишь ещё немного чего-то? Не понял - ничего страшного, не бывает таких людей, которые всегда всё понимают с первого раза. Давай попробуем разобраться вместе. Ты думаешь, я думаю, потом обмниваемся мыслями и совместными усилиями ищем верный результат? Не хочешь - у каждого человека есть работа, будь то дом.хоз-во, офис, школа или кружок. И сделать её он обязан. Не обязательно делать это сейчас, можно поступить как в случае устал.? Не ругайте ребёнка за плохие оценки, лучше красное лицо и синий диплом, чем наоборот. Пусть выполняет необходимый минимум, а остальное время посвящает своему хобби, спорту. Но при этом очень радуйтесь хорошим, отмечайте в книжечке на память, когда и сколько пятёрок он получил, хвастайтесь ими перед родственниками и друзьями, чтоб ребёнок это слышал (ну или в случае садика, сохраняйте его работы).
Не могу понять, почему все проблемы списали на маленькую дочку. Сын днём в садике - вы с дочкой, вечером он дома - вы с ним. Поиграйте в настольные игры, придумайте для него шарады, сюрпризы и т.д. Сделайте приход домой праздником общения с вами, а не с телевизором. Не заставляйте, не ругайте, просто придумайте интересное задание, которое вы могли бы делать вместе.
Автор:  Фарагонда [ 18 мар 2012, 11:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Дикарка писал(а):
. Вы разговаривали с сыном на тему смерти? Поговорите, он действительно хочет умереть? Объясните, что в жизне ВСЁ поправимо, кроме смерти. Надо только немного переждать и всё наладиться, а если человек умер, то уже всё - это не исправить. Расскажите о своём трудном детстве, как вы не хотели делать уроки и не слушались родителей. Но вы выросли, выучились и теперь у вас (папы, родственника, знакомого) потрясающая денежная работа и он делает то, что хочет. Расскажите про детей потеряшек, которые уходят из дома, можно подчеркнуть, что это не всегда малыши, а довольно взрослые дяди и тёти, но когда рядом нет родных случиться может всё что угодно, даже если рядом друзья. Объясните, что мама любит, даже если иногда он этого не замечает. Она всегда рядом, всегда защитит, поможет, чтобы он не натворил и никогда его не бросит. Скажите, что мысли и разговоры материальны и иногда имеют свойство сбываться, поэтому вам очень неприятно слышать такие разговоры.


А мне кажется, что с 7 летним ребёнком не стоит разговаривать на тему смерти.Тем более с таким чувствительным.И вообще грузить тяжелым детством и детьми потеряшками. Ему не нужен негатив.
Автор:  Lady Madonna [ 18 мар 2012, 11:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска
Знаете, я недавно разговаривала с мануальным терапевтом и он сказал мне, что перепады настроения и неуправляемость может быть связана с родовой травмой(блоки шейного отдела позвоночника, микротравмы черепа и т.п.)
Возможно, вам нужна мануальная терапия, курс массажа?

А может, у него не хватает интереса в жизни? Я своего и на музыку и на спорт записала, да ещё на подготовку к школе, у него всего один выходной в неделю и скучать не приходится.
Автор:  Аврора [ 18 мар 2012, 12:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Фарагонда
если ребенок говорит о своей смерти, то он должен представлять себе, что это такое, и понимать последствия своих слов/действий.
Многие дети, а потом и подростки, думают, что смерть - это игра такая. Напугаю родителей, вот тогда они поймууут, как были неправы со мной, и все! будет все хорошо и мило. Но не понимают, что в жизни после "game over" невозможно начать заново игру.
Не стоит потакать подобной игре "я умрууу" - "что ты сыночек, не пугай меня так, я же так тебя люблю!" - "неееет, я умруууу, вы меня не любите"
Хорошо, ты умрешь. Мы будем плакать, потому что потеряем тебя навсегда. Как ты умрешь? Из окна выпрыгнешь? Сломаешь себе все руки-ноги, будешь на земле лежать, кровью своей все зальешь, правда, уже боли не почувствуешь. Потом тебя в гробик положат, к школе привезут, все плакать будут и жалеть. А потом гробик в землю закопают и мы тебя НИКОГДА НЕ УВИДИМ, ты не представляешь, как нам будет больно от этого. И ты уже никогда - ни солнышка не увидишь, ни играть не сможешь, ни путешествовать
Автор:  Лебедь белая [ 18 мар 2012, 12:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Бергамот писал(а):
Никогда за все годы у нас не было ситуаций, когда при ребенке я говорю одно, а муж другое. Даже если один из нас считает что второй был не прав, говорим об этом наедине. Если один что-то запретил, второй 100% не разрешит. Из-за капризов на уступки никогда не шли.Объясни для чего это нужно, получишь. Как говорится обоснуй, он мне сейчас так говорит, "мама, обоснуй" В доме есть у каждого свои обязанности, которые выполняются без обсуждений, для ребенка это уборка своей комнаты, когда был совсем маленьким игрушек, а потом с возрастом и всего остального + мытье посуды. Разговаривать всегда старались на равных, без сюсюканий, многое позволяли, но и требовали взамен. Очень часто разговаривали за жизнь, на личных и чужих примерах показывали что бывает и как.Считаю что воспитание начинается от момента "пеленок" тогда в дальнейшем меньше проблем, все воспринимается как само собой разумеющееся.Не хочешь убирать игрушки, ну тогда я тоже работать не хочу, не будет денег, не будет игрушек. Посуду мыть не хочешь, а я готовить не хочу, не будем тарелки пачкать, давай голодными сидеть будем.Истерики считаю нужно пресекать сразу и жестко, во благо ребенка в первую очередь, по тому как чем дальше тем больше, он сам себе нервную систему расшатывать будет.

Вот аналогично, хотя я признаю психологов и читаю много книг, статей по воспитанию детей, смотрю передачи. Но у меня ребенок знает что такое авторитет родителей, знает, что могу и приласкать и наказать, никогда не позволяю хамства по отношению к другим людям. И я с одной стороны не сторонник ремня, но когда уже сильно доведет и не понимает и не принимает никакие другие способы, то получал по заду. Это очень крайняя мера и сейчас когда я близка к точке кипения, то так и говорю ребенку: Если не прекратишь, то я возьму ремень (порой мне достаточно просто сказать или просто взять ремень и ребенок уже меняет свое поведение).
Автор:  Фарагонда [ 18 мар 2012, 12:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Аврора

Наверное вы правы,но я по своим детям судила,они почему очень боятся всех разговоров о смерти, смерти вообще.Если проезжаем мимо кладбища то вообще мрачных впечатлений на долго. Пришлось даже рассказать про рай.Вроде после этого страхи прошли. Подумала вдруг многие дети такие же впечатлительные.
Автор:  Аврора [ 18 мар 2012, 12:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Фарагонда
если ребенок играет в игры со смертью своими словами, стоит ему все же рассказать, что смерть это не игра.
Моя тоже впечатлительная, но вопросы смерти поднимала - мама, а я умру?
Сказала ей как есть - сначала проживешь долгую и хорошую жизнь, а когда станешь совсем старенькой умрешь, потому что все умирают, но это будет еще очень и очень не скоро
Автор:  Думка [ 18 мар 2012, 12:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Аврора писал(а):
Мы будем плакать, потому что потеряем тебя навсегда. Как ты умрешь? Из окна выпрыгнешь? Сломаешь себе все руки-ноги, будешь на земле лежать, кровью своей все зальешь, правда, уже боли не почувствуешь. Потом тебя в гробик положат, к школе привезут, все плакать будут и жалеть. А потом гробик в землю закопают и мы тебя НИКОГДА НЕ УВИДИМ, ты не представляешь, как нам будет больно от этого. И ты уже никогда - ни солнышка не увидишь, ни играть не сможешь, ни путешествовать


У меня мурашки по спине,от таких разговоров ребенок писяться будет до старости :sh_ok:
Автор:  Треугольник [ 18 мар 2012, 12:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Про "не хочу жить" - ИМХО это просто новое выражение, у нас такое тоже было в первом классе, ребенок посмотрел на родительскую реакцию (я не заостряла) и забыл через несколько месяцев.
Автор:  Аврора [ 18 мар 2012, 12:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Думка
да прям. Маму пугать такими разговорами - нигде ни жужу, а тут писаться будет.
Мы слишком оберегаем наших детей от правды жизни. В результате они и прыгают на крыши электричек, или лезут на скалы
Автор:  Думка [ 18 мар 2012, 12:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Я тут все перечитала,я меня тоже ребенок(5 лет) ляпнул-" у хочу умереть". Причем сказала просто так,думаю услышала по телевизору.Дедушка рядом стоял,чуть в обморок не упал,а я проигнорировала ее сообщение.
Так ,теперь,видя реакцию дедушки она уже несколько раз ему это говорила-издевается и за реакцией его наблюдает.Ох и дети хитрые пошли!
Автор:  lerusai [ 18 мар 2012, 12:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Почитаешь Вас - о том нельзя говорить,об этом еще рано!!!!!!! Ребенку уже 7 лет,это не 2, не 3 они в этом возрасте обо всем имеют свое мнение. Моей тоже скоро 7 она пока обо всем мне рассказывает,и о чем с друзьями на улице разговаривает и про садик.Так вот - с друзьями они все темы затрагивают. А если послушать детишик у школы - вообще много нового узнаете о детях этого возраста и чуть старше.
Вам бы к хорошему психологу обратится,ваш сынуля просто добивается от родителей то что хочет.
Автор:  Акватория [ 18 мар 2012, 13:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Аврора
Тань, ну ты, конечно, описала картину! Мы тут щас всем форумом писяться начнем! :-)
Я своей тоже про кровищу на асфальте говорила в жесткой форме, но она тогда на окно влезла (10 этаж).
Вчера тоже мне концерт устроила! Я заставила её за собой банку после рисования помыть и в ответ тоже наслушалась про умру, уйду (говорю: ну иди если не хочешь с нами жить, не хочешь чтоб мы тебя любили и целовали). Я почти полчаса терпела, чтоб не наподдавать, а потом она загнула:"Я вам тут не раб, чтобы мной тут помыкать!" :-) Даже не знаю где такой оборот речи взяла. Вобщем я засмеялась, пообнимала, так она мне на радостях всю комнату помыла!
Автор:  йожегвтумане [ 18 мар 2012, 13:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Аврора писал(а):
Думка
да прям. Маму пугать такими разговорами - нигде ни жужу, а тут писаться будет.
Мы слишком оберегаем наших детей от правды жизни. В результате они и прыгают на крыши электричек, или лезут на скалы


Кстати да.
Не осознают ЧТО это такое и какие будут последствия. Потому и прыгают.
Автор:  Бергамот [ 18 мар 2012, 13:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Акватория писал(а):
Аврора
Тань, ну ты, конечно, описала картину! Мы тут щас всем форумом писяться начнем! :-)

Эт точно, в таких красках расписала что у меня у самой мурашки :-)

У нас разговоров про "хочу умереть" не было. У нашего была уверенность что умирают только старики и поэтому приходилось объяснять что это не так и умереть человек может в любом возрасте.
Автор:  Аврора [ 18 мар 2012, 13:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Всем памперсов)))
Автор:  Добрый Пес [ 18 мар 2012, 13:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
у нас давно поднимались разговоры о смерти, лет с пяти. страшно, но интересно. когда сильно страшно было, сами сворачивали тему: " мама, давай не будет об этом говорить" :-) дети, они тоже не дураки
Автор:  Акватория [ 18 мар 2012, 13:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Бергамот
У нас с вами сыновья примерно в одном возрасте. Мне кажется не говорили про "умру" потому, что смерти не смаковались так со всех сторон.
Автор:  Термоядерная реакция [ 18 мар 2012, 15:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
моему сыну тоже 7 лет. иногда бывают закидоны, типа уйду жить к папе (дедушке, бабушке) а иногда и в детдом. один раз пакетик собрала с трусиками и носочками и дверь открыла. КАК РУКОЙ СНЯЛО! один раз пришел из сада и сделал вывод о том, что его никто не любит... я поддалась на провакацию и стала убеждать, что конечно же любим и жить без него не сможем... он все понял "правильно" и начал манипулировать. в очередной раз, кагда ему что-то понадобилось, сына подошел и опять запел песню про не любишь... я сказала что очень сильно люблю, но если еще раз такое услышу, он получит по жо.., соберет трусики и носочки и вперед! и опять КАК РУКОЙ СНЯЛО! тут вот некоторые пишут, что бить ремнем по попе это преступление и катастрофа... лично я в этом ничего ужасного не вижу. можно разок-другой шлепнуть если человек просит. в 7 лет ребенок уже достаточно взрослый чтоб понимать что можно, а что нельзя. если правила нарушаются с завидной постоянностью... сделав 2-3 замечания можно и наподдать, если словами не понимает. я добрая мама, и сыном у нас очень добрые и доверительные отношения... но если доведет, ремень иногда оказывает целебные свойства.
Автор:  Дикарка [ 18 мар 2012, 15:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Фарагонда писал(а):
А мне кажется, что с 7 летним ребёнком не стоит разговаривать на тему смерти.Тем более с таким чувствительным.И вообще грузить тяжелым детством и детьми потеряшками. Ему не нужен негатив.


Возможно. Своё мнение никому не навязываю, но у меня пятилетка - ооочень эмоциональный и чувствительный. С ним периодически такие беседы провожу. Смертью не пугаю, просто ребёнок должен знать, что смерть - это всё, конец, больше сюда не вернёшься. А жизнь прекрасна и даже если сегодня тебе грустно, то завтра всё может поменяться. И жизнь это самое ценное, что у нас есть. Проводить беседы начала чтоб не боялся признаваться, если что-то накосячил (Украли игрушку, разбил окно, да мало ли что может быть. Всегда предупреждаю, что ДА - я буду ругаться, попсихую, покричу и ВСЁ, потом успокоюсь и будем жить дальше, ну единственное, что этой игрушки уже не будет у него, но это дело наживное, в зависимости от дальнейшего поведения может и игрушка такая ещё купиться.) и чтоб думал, во время игры (что нельзя толкаться - можно головой стукнуться или стукнуть, нельзя бить по голове и т.д.). Т.е. ребёнок должен знать, что чтобы не случилось, дома ему всегда рады и ударяться в бега или устраивать показательные суициды ему не надо. А то наблюдала на площадке, как мама орала на девочку, что пока телефон не найдёшь, домой не возвращайся, а то прибью. :sh_ok:
Автор:  Термоядерная реакция [ 18 мар 2012, 15:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Дикарка
полностью согласна. дети должна знать, что делая необдуманные глупости, пострадают они же и самые близкие и родные люди. я сыну лет с 5 объясняла, что если упасть с окна, то можно умереть и т.д. и т.п. Недавно смотрели вместе передачу про самоубийц подростков.... спросил, почему они так сделали. объяснила, рассказала... сына увидел в эфире, как плачут мама и папа этих детей... мне кажется все понял.
Автор:  Дикарка [ 18 мар 2012, 16:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
А по поводу того что дети боятся кладбищ, смерти и т.д., так тут надо не пугать, а опять же проговаривать. Да плохо, да больно, но все люди умирают и это закон природы. Умирают от старости, от болезни и от несчастных случаев и прочего. Если со смертью от старости ничего не поделаешь, то остального надо постараться избежать и прожить как можно дольше, т.к. жизнь это приключения, развлечения, путешествия, удовольствия и т.д. У меня ребёнок не боится кладбища, 2 раза в год ездит помогать убрать, подкрасить. Он знает, кто там похоронен, знает почему так произошло, знает как можно было оттянуть этот момент. То же и про потеряшек. Он помогает клеить листовки, ищет похожие лица и он ЗНАЕТ, когда ребёнок пропал по глупости, т.к. ушёл из дома, пытаясь что-то доказать и он знает, что в лучшем случае ребёнка найдут и он вернётся в семью, НО доверия ему уже не будет, а бывают и худшие варианты. ':roll:'
Автор:  Лебедь белая [ 18 мар 2012, 16:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Акватория писал(а):
Я вам тут не раб, чтобы мной тут помыкать!"
;;-))) Ты че мать, совсем затероризировала ребенка, рабовладелица ;;-)))
Автор:  Акватория [ 18 мар 2012, 17:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Матюшина мама
Я сыну часто говорю, что я не прислуга и не домработница чтобы за ним убирать. А про рабыню для меня самой фраза в новинку была, не мой лексикон! :-)
Автор:  Fairlady* [ 19 мар 2012, 17:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Добрый Пес писал(а):
Маска
это уже характер. у меня 2 сына по 7 лет. с одним легче, с другим сложнее. папа работает много, поэтому ругаю я, запрещаю - я, и ремня (о боже!какой ужас, мать-ехидна, дададада) тоже даю я. и естественно бываю: " плохая", "злая", "жадная" и много ещё какая. обычно предлагаю прямо немедленно пойти и поискать другю маму, получше. обычно, отрезвляет. тоже бывают приступы меланхолии , и продолжительные обиды, и "ты ругаешься!", объясняю, что я бы и рада не ругаться, но как то не дает он мне повода.
В то же время, он ооочень ко мне привязан. и мы быстро прощаем друг-друга.

о божечки, моему почти 4,5, но по описанию- я такая же мамаша, как и Добрый Пес
мне так стыдно порой :smu:sche_nie: ..я правда, не ремня, но поджопника..да и ваще, злыдня я бессовестная.Ругаюся..
пойду самоубьюсь ап стену :shout:
всю тему почитаю, вдруг чего полезного еще обнаружу..
автору темы- терпения и сил!!
Автор:  Natasha8 [ 20 мар 2012, 15:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Fairlady*
Цитата:
да и ваще, злыдня я бессовестная.Ругаюся..
пойду самоубьюсь ап стену

Не стоит. Нас тут много таких, неправильных... :ps_ih:
Автор:  Коша [ 21 мар 2012, 04:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
извините, все не читала, может повторюсь.
по первой странице осталось ощущение, что ТС слишком много "воспитывает" ребенка, зудит, зудит, зудит.. еще и папе жалуется. папа тоже начинает воспитательные мероприятия..
вообще с рождением в семье еще одного ребенка, к старшему начинают предъявлять более высокие требования - ты же старший, значит уже должен понимать, желать, знать, выполнять.. а старшие дети тоже хотят такого же безусловного внимания, какое получают младшие детки.
просто проводить время вдвоем пробовали, так чтобы без младшего ребенка? читать вместе, поделки, лепка, конструктор, какие-то совместные дела вместе с папой?
я так понимаю, что вы очень много времени проводите с детьми одна, без мужа. понимаю, что уход с младшим ребенком требует больше сил и времени, чем за старшим, поэтому вроде бы как старший должен себя сам организовать.. но из ваших слов я вижу, что ребенку действительно не хватает вашего с мужем внимания, и поэтому он пытается его обратить на себя дурацкими выходками, манипуляциями, истериками - потому что тогда он получает это безусловно внимание, пусть и в виде нотаций.
Автор:  Маска [ 22 мар 2012, 00:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Коша писал(а):
слишком много "воспитывает" ребенка, зудит, зудит, зудит

мы не зудим, мы не говорим просто "нельзя прыгать", а например "не прыгай, внизу люди живут, уже очень поздно" и все. а как тогда на него подействовать, если ему нормально говоришь раз 10, чтобы он не прыгал, а он ноль внимания?

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
у сына сейчас новая фишка "если ты мне не купишь то-то или не сделаешь то-то, значит я тебе не нужен". я эту фразу теперь постоянно слышу. про смерть вроде перестал говрить, хотя судить пока рано.

Добавлено спустя 4 минуты 5 секунд:
судя по последним сообщениям, ремень очень даже хорошая штука :smile: но я решила без ремня все же пока буду воспитывать. правда сын в последнее время уж слишком хорошо себя ведет (ттт), ну или я по другому к нему стала относится, хотя мне кажется, что также.

Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:
вообще, сын у нас почему-то очень обидчивый :nez-nayu: , чуть что, сразу обижается.
папа на днях сделал ему предупреждение "если не прекратишь, поставлю в угол", сын тут же обиделся, ушел в комнату, тк "папа сказал, что поставит меня в угол". и так часто происходит, обижается "авансом", не знаю - почему.
Автор:  Natasha8 [ 22 мар 2012, 08:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска
Цитата:
вообще, сын у нас почему-то очень обидчивый :nez-nayu: , чуть что, сразу обижается.

У нас тоже такая фишка. Раздражает уже эта дурная привычка, чуть что - дуться... :de_vil:

А вообще, все дети разные. И при одинаковом воспитании, порой, вырастают абсолютно разные личности с противоположными характерами/привычками и т.д. :nez-nayu:
Автор:  Акватория [ 22 мар 2012, 09:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Natasha8 писал(а):
вырастают абсолютно разные личности

У меня сын, когда был маленьким, и в магазинах бывало по полу катался, требуя игрушку. Да и сейчас если что-то надо, то будет долбить пока не купишь.
У Арины была другая "чудная" привычка. Она никогда не просила что-либо купить. Зато взяла моду в магазине встать у прилавка и тоскливым голосом брякнуть:" Очень жаль, что мама никогда не сможет купить мне это...". Причем вещь может стоить 15 рублей. Меня аж дергало от этого! При том, что она младший ребенок и обычно её желания выполняются всей семьёй. Короче, как-то она меня в очередной раз опозорила в магазине и пришлось поговорить серьёзно. Объяснила, что все её слова материальны. Если она говорит, что мама не сможет купить, то мама конечно не сможет! Что нужно показывать на конкретную вещь и спрашивать:"Мы можем её СЕГОДНЯ купить?". Если да, то покупаем, если нет, то копим денежки и потом покупаем. Вроде поняла, но просит очень редко.
Автор:  Avgustina [ 22 мар 2012, 09:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Акватория писал(а):
Очень жаль, что мама никогда не сможет купить мне это...".

;;-))) ;;-))) ;;-))) Меня тоже добивало такое поведение сына. Аж бесило! Какой-то чупа-чупс хочет, мелочь, а раздует, разыграет перед продавцом такой спекктакль - мама дорогая! Они же психологи, прекрасно знают, что такое подействует, что маме станет стыдно, ей захочется доказать обратное. :-)
Автор:  Акватория [ 22 мар 2012, 10:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
З@юшка
Не со мной такой номер не проходит! Не сможет - значит не сможет! Выходим из магазина!
Автор:  Natasha8 [ 22 мар 2012, 11:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
И у меня так делала. Как будто годами ни еды, ни игрушек не видела. Позорила на всю Ивановскую... :de_vil:

То ли дело - Я - падала, как нормальный ребёнок на пол и визжала... :-)
Автор:  MIRNAYA [ 22 мар 2012, 11:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска
а вы не пробовали сыну давать взрослые задания, то есть дайте ему понять что он уже большой мальчик и вы его воспринимаете как взрослого, ну например : готовите кушать скажите сынок почисти мне морковку( безопасным ножом естественно) или кормите малышку попросите налить вам в кружку воды, помочь белье развесить, подмести пол в комнате, пропылесосить, или пусть папа с ним что нибудь поремонтирует- игрушки старые например, тока преподносите все так что без него ну никак не справиться.
я понимаю что он еще не совсем большой, но он уже старший сын и брат, дайте ему почувствовать себя боевой единицей так сказать.
а вы наоборот нянчитесь с ним , и он понятное дело отстаивает- что тоже маленький как младший ребенок, пустите его энергию в другое русло, начните с ним на равных общаться, и постоянно ему говорите- ну какой ты уже у меня взрослый,
молодец, ты совсем как большой мальчик или папа,
вот так поступает настоящий мужчина
попробуйте, я думаю вам это поможет, ну конечно не перегибая палку :smile:
Автор:  Маска [ 22 мар 2012, 12:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
MIRNAYA
MIRNAYA писал(а):
а вы не пробовали сыну давать взрослые задания

такую практику мы проводим :smile: , мне кажется у него "комплекс бэтмэна" (вроде так это называется). когда я прошу его помочь мне, он тут же бежит и делает. например, принести воды, помочь помыть посуду, недавно вот пылесосил (я его просто попросила, если честно, думала откажется, а он так живенько все сделал). помогает с дочкой, пампер принесет или водичку. делает все это с БОЛЬШИМ удовольствием. я даже иногда специально что-нибудь такое прошу, чтобы его от бесилок отвлечь, ну и чтобы поделать что-нибудь совместно.
жалко только, что такую инициативу он не проявляет, когда надо "свои" дела делать: игрушки убирать, уроки делать :-( .

Добавлено спустя 6 минут 1 секунду:
MIRNAYA спасибо за совет! :ro_za: надо будет почаще такое практиковать :smile:
Автор:  MIRNAYA [ 22 мар 2012, 12:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска
он просто хочет ВАМ угодить, для него собирать игрушки это не интересно - а вот что то что взрослые делают=это да!
хвалите его и постоянно подчеркивайте что без него бы вы не справились, ах какой взрослый помощник у мамы и папы :a_g_a:
Автор:  Лебедь белая [ 22 мар 2012, 13:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
MIRNAYA согласна с Вами полностью, сейчас вот и на своем сына такое практикую, очень даже действует и ребенок просто счастлив от того, что его дела в доме полезные и нужные, что он именно старший брат и что он уже не просто ребенок, а вполне самостоятельный и может мне помочь.
Игрушки убирать? Ну не знаю, у меня никогда с этим не было проблем. Сначала действовали по системе Монтессори, а когда подрос и начались упорства, то я говорила очень легко такую вещь: Сынок, без проблем, не хочешь убирать - не убирай, я сама уберу когда ты ляжешь спать, но не гарантирую, что завтра ты найдешь эти игрушки, могу выкинуть в мусорку.
Кстати, пару раз я действительно выкидывала игрушки в мусорку и поэтому ребенок знает, что это не просто слова.
Самое главное правило в воспитании любых детей - это чтоб слова не расходились с делом и чтоб папа и мама гнули одну линию, а не шли в воспитании ребенка в разрез друг другу.
Автор:  anatolyp [ 22 мар 2012, 14:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
обижается "авансом", не знаю - почему


потому что не удовлетворен.
разрушен чувственный (и энергетический) контакт с мамой.
Он видит, что энергия идет мимо него.

А ему лишь слова ниачем.
Автор:  Пролетевшая мышь [ 22 мар 2012, 15:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска, мое сокровище ой как похоже на Ваше. Нам уже 11 лет, заскоков намного меньше, но есть ишо. Боремся, местами очень даже благополучно. . И разговоры про смерть, и истерики на просьбу о помощи, и "ты меня не любишь" при требовании соблюдения правил, и из дома уйти угрозы.
Короч, много всего. Про смерть мы решили очень просто - ребенок взрослый, все понимает, поэтому нужно объяснять логично, с минимум эмоций. А тем более он же МУЖИК! Отвоевывает свое место под солнцем, а подвинуть мужчину можно только логикой. В общем, ему нужно объяснить, что после смерти нет ничего:ни мамы, ни друзей, ни мороженного с пирожным. И ему уже будет все равно кто ему сочувствует, а вот обратной дороги нет. Да и потом - самоубийство удел слабых, а он же МУЖИК. Низзя! Гораздо интересней жить: радоваться, огорчаться, ссориться, мириться и пр. Смерть и так придет. И спросите у него - и что? что он хочет добиться смертью? Скорее всего он представляет как горько будут плакать родственники и друзья, узнав об утрате.
Уйти из дома? Легко! ТЫ же взрослый человек и я уважаю твое желание. Но позволь мне поинтересоваться куда ты пойдешь? А где будешь ночевать? А что кушать? Ну, у друзей можно пожить недельку, а потом? А думаешь бабушка с дедушкой впадут в восторг от капризов и неубранной комнаты? Придется все равно возвращаться домой. А зачем же уходить в таком случае? давай искать пути для совместного удобоваримого проживания.
Можно попробовать парировать его же логикой. Не купишь-не нужен? Значит когда ты не помогаешь мне - я тебе не нужна?
А еще мы живем совместно. И в каждом сообществе есть свои правила. Первое из них - я помогаю всем и все помогают мне. Так будет всегда и везде. Можно избежать - уйти в лес. Да и там все равно будут правила, но теперь звериные.
Самый лучший путь это задавать вопросы ребенку, отвечая на которые он сам себе разъяснит то, что вы ему готовое преподносите. И ребенок меньше всего хочет услышать что-то типа "мне без тебя будет плохо", при таком раскладе вы начинаете в эгоизме соревноваться. Но Вы то взрослая и умная. Как маленький пример из собственной жизни. Бывший супруг звонит детям и говорит: "Деточки мои любимые, почему вы мне не звоните?Не интересуетесь как у меня дела? Может я уже умер, а вы и не знаете" Бедные дети при этом не знают куда деваться. Они минимизируют общение, а затянувшийся разговор заканчивают грубостью.
А ремешком по заднице тоже иногда можно. Люди умные понимают, что речь не про садизм.
Кста, ребенок мой тоже не гладко роды прошел. Большая часть проблем оттуда, но они решаемы! Без медикаментов
Автор:  Fairlady* [ 22 мар 2012, 16:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Матюшина мама писал(а):
Сынок, без проблем, не хочешь убирать - не убирай, я сама уберу когда ты ляжешь спать, но не гарантирую, что завтра ты найдешь эти игрушки, могу выкинуть в мусорку.
Кстати, пару раз я действительно выкидывала игрушки в мусорку и поэтому ребенок знает, что это не просто слова.


;;-)))
+1
только почему не всегда действует..
однажды, у нашего знакомомго мальчишки 6-ти лет вырвалась фраза- будичным таким тоном, полном 100% уверенности: ну и что, что игрушка сломалась, мама купит другую :ne_vi_del: Мальчик не знает, как может быть по-другому..мама его без папы растит..бабушка балует и жалеет.
моему на тот момент было 3, 5- и я несколько в шоке пребывала от такого расклада. Спросила у его мамы, это моя близкая подруга- Света, ты что? это правда? на что получила ответ Да..по-дургому мальчик и не знает что может быть..
а сейчас..моему 4,5-и тоже иногда выдает что-то подобное: мои все игрушки старые, надо за новыми идти в Бубльгум. поэтому мои правдедные речи про "выкину" в мусорку реально надо подкреплять действием, иначе уже не верит, или все равно..игрушки же старые уже, новые можно купить :men: или мне в ответ сообщает: А тогда я тебя тоже выкину в мусорку..вот и все воспитание ':roll:'
Автор:  Ирэн2 [ 22 мар 2012, 17:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Матюшина мама писал(а):
Сынок, без проблем, не хочешь убирать - не убирай, я сама уберу когда ты ляжешь спать, но не гарантирую, что завтра ты найдешь эти игрушки, могу выкинуть в мусорку.
Кстати, пару раз я действительно выкидывала игрушки в мусорку и поэтому ребенок знает, что это не просто слова.
Самое главное правило в воспитании любых детей - это чтоб слова не расходились с делом и чтоб папа и мама гнули одну линию, а не шли в воспитании ребенка в разрез друг другу.

С уборкой игрушек действую аналогично и выбрасывала пару раз,но к слову сказать самостоятельно сын игрушки не убирает,только когда мы ему помогаем))).
А слова действительно не должны расходиться с делом,лучшее лишний раз промолчать,чем просто так сотрясать воздух.
Мне кажется,Маска,что вы слишком стараетесь быть хорошей мамой,чувствуете (не знаю почему) себя виноватой по отношению к сыну,а он этим пользуется,манипулирует вами.Примите сами для себя,что вы МАМА,взрослый человек,а значит вы главная,вы принимаете решения и будьте САМИ уверены в том,что эти решения правильные!
Счастья вам и вашей семье!
Автор:  Gibiskus [ 22 мар 2012, 20:28 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
MIRNAYA
MIRNAYA писал(а):
а вы не пробовали сыну давать взрослые задания

такую практику мы проводим :smile: , мне кажется у него "комплекс бэтмэна" (вроде так это называется). когда я прошу его помочь мне, он тут же бежит и делает. например, принести воды, помочь помыть посуду, недавно вот пылесосил (я его просто попросила, если честно, думала откажется, а он так живенько все сделал). помогает с дочкой, пампер принесет или водичку. делает все это с БОЛЬШИМ удовольствием. я даже иногда специально что-нибудь такое прошу, чтобы его от бесилок отвлечь, ну и чтобы поделать что-нибудь совместно.
жалко только, что такую инициативу он не проявляет, когда надо "свои" дела делать: игрушки убирать, уроки делать :-( .

Добавлено спустя 6 минут 1 секунду:
MIRNAYA спасибо за совет! :ro_za: надо будет почаще такое практиковать :smile:

Маска - у него нет "своих" дел... ваш мальчик такой же член семьи поэтому если он с таким удовольствием помогает вам, то и вы с удовольствием помогите ему... по принципу "Давай вместе соберем игрушки!" Кстати их собирать можно тоже обучаясь... например по счету или по классификации (например давай сначала соберем все круглое/квадратное и т.д. или давай сначала соберем те, где есть красный/синий/зеленый цвет, или давай уложим все с синим цветом снизу, а с красным цветом сверху, а справа от них все мягкие и т.д.) в общем заинтересовывайте и самое главное не ему говорите какой он вам любимый, а сами это поймите! Успехов вам! :ro_za:
Автор:  Ларочка [ 22 мар 2012, 21:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска
Ой как вас понимаю, у меня то же была проблема с собиранием игрушек старшему на тот момнет было 5 лет младшему 2 года, постоянными уговорами, или собиранием вместе, иногда истериками такими закатывали и швырянием игрушек по всей комнате. Выход нашелся сам собой, спросила у старшего будет ли он собирать игрушки, ответ НЕТ, второй вопрос с моей стороны Нужны они ему или нет? ответ НУЖНЫ, на просьбу мою опять же если тебе игрушки нужны тогда собери их пожалуйста на место или я их выброшу на помойкук, получила отказ. Взяла смаый большой мешок собрала все в него и сказала, что выбрасываю их на помойку, он в рев, приехал папа я ему отдала игрушки и попросила, чтобы он их унес в гараж. Осталось примерно половина игрушек, донесла до парня ту единственную мысль, что такое же может произойти и с оставшимися игрушками. После данного воспитательного процесса, конфликтов не возникало, игрушки собирает и старший и младший .
По поводу занятий, старшему уже тогда было 6.5 лет, на занятиях стали жаловаться, что он не старается отвлекается, короче фигней страдает вместо занятий. Беседы не помогают. Как то на ужин всем накладываю Картошку пюре с готовой запеченной курочкой, а страшему в тарелку кладу картошку немытую, нечишенную (причем нашла специльно погрязней, да пострашней) и кладу сурую курицу. :rolleyes: У ребенка шок, он мама а это что, а я ему "Сыночка, это тебе ужин, ты знаешь я чего то не хочу тебе кушать готовить, мне не хочется, стараться, зачем тратить силы, ты же не хочешь заниматься и стараться на занятиях, так почему я должна стараться тебе кушать готовить, я могу вместо этого книжку почитать, так же как ты на занятиях вместо занятий, рожици корчишь, сам отвлекаешься и других отвлекаешь. Короче на 4 месяца нам этого хватило ребенка хвалят,сам своими подвигами доволен, по вечерам даже сам стал книги читать. Так что для своего парня я так поняла нужна так сказать шоковая наглядная терапия :ps_ih: :ps_ih:
Помогло на м
Автор:  Маска [ 22 мар 2012, 22:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
раньше игрушки я периодически складывала в пакеты и убирала. было примерно так "убери игрушки" - "не буду" - "тогда я их выкину" - "выкидывай" :smile:

Gibiskusсына я и так люблю, а разве может быть по-другому?

вообще как-то странно. вот теме уже 5 дней, и за эти дни я НИ РАЗУ не сделала сыну замечание, ни разу не поругала :smile: наверно, помогло, что высказалась. легче стало. я раньше думала, что у меня сын один "такой", а у остальных дети идеальные, а оказывается у всех бывают проблемы с детьми.
то, что написано в моем первом посте - это все то, что накопилось за 7 лет, и все это происходило в течение 7 лет.
например, проблема с игрушками давно уже забыта, с занятиями тоже все нормально. его фразы - это просто манипуляция мной. короче, раздула из мухи слона :smile: .

в последние дни, я стала все сильнее осознавать, что у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ сынок (а ведь я частенько хвалилюсь им перед родственниками, но почему то хорошее всегда забывается).

наверно, раньше я заостряла внимание на том, какой он плохой и как плохо себя ведет, и не замечала хорошее.

сейчас, я замечаю только хорошее и не вижу ничего в нем "плохого" (все это происходит как-то неосознанно).
Автор:  MIRNAYA [ 22 мар 2012, 22:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска
очень за вас рада, все будет хорошо :smile:
Автор:  Маска [ 22 мар 2012, 23:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Спасибо Всем БОЛЬШОЕ за советы и за критику!!! :ro_za: :ro_za: :ro_za:
Советам прислушалась, а критика открыла мне глаза и помогла спуститься на землю.

Надеюсь тема не закроется и будет пополняться советами, и может быть, кому-то еще поможет найти контакт со своим ребенком (самым дорогим, что у нас есть) и посмотреть на него со другой стороны.
Автор:  Gibiskus [ 23 мар 2012, 11:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
какой он плохой и как плохо себя ведет, и не замечала хорошее.

сейчас, я замечаю только хорошее и не вижу ничего в нем "плохого"

вот то! Что я и хотела донести... то что вы любите своего малыша это мы взрослые понимаем, а он этого не чувствует, потому что мама больше плохого видела, чем хорошего! Вот сейчас у вас все стало на свои места. Так что больше хвалите своего мальчугана и все будет хорошо... а если вам что-то не нравится в его поведении иногда не нужно просто запрещать, а стоит увлечь чем нибудь другим. например скачет ребенок вечером, что естественно раздражает и родителей и соседей а вы ему предложите в настольную игру поиграть... причем вместе... мы сейчас с детьми просто подсели на них..захватывающе и интересно..и перед сном намного полезнее чем носиться из угла в угол
Автор:  Len4ek [ 23 мар 2012, 11:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Моему 11 с половиной сейчас, в 8 лет он очень напугал бабушку попыткой выпрыгнуть в окно, она ему сделала замечание, он психанул, побежал в комнату, открыл окно и типа! собрался выпрыгивать, она испугалась, начала там что то ему говорить, все на эмоциях. Короче, меня там не было и я не знаю как именно все происходило. Потом как то произошел конфликт у меня с сыном (бабушка как раз была у нас), он побежал в комнату, хлопнул дверью. Так бабушка мне говорит - иди посмотри, а то выпрыгнет в окно или еще что то сделает с собой. Но я такой человек, меня пугать бесполезно и сын об этом знает всю свою жизнь. Поэтому я знаю, что при любом конфликте он не пойдет на такие манипуляции, но это при мне. так же я знаю что он может сделать, а что нет. Чувствую его очень сильно всегда. Всегда заранее знаю реакцию. А вот при бабушке он совсем не прочь повыступать , попугать… Просто все зависит от реакции взрослого. Где то год назад, может меньше он мне сказал, что уйдет из дома. На что был ответ – собирайся и иди, я даже вещи помогу собрать, если хочешь. (вот не надо меня пугать) Естественно ни куда он не пошел и разговоров на эту тему больше не было. Он прекрасно знает, как я его люблю, как все мы его любим. Он прекрасно знает, как и кем можно манипулировать и мной тоже знает как, но это всегда не шантаж, а просто подкат правильный.
По поводу игрушек:
Дочке три года с небольшим, игрушки мы убираем вместе, или она с братом. Если она не хочет собирать игрушки и если это буду делать я, то все знают, что игрушек просто не будет. Я слова на ветер не бросаю. Не хотела как то убирать, я все собрала и вынесла на балкон. И вот вчера вечером это уже после того прошло 4 месяца, она через окно заметила, что на балконе стоит ее корзина с игрушками (покрывало блин задралось :hi_hi_hi: ), попросила, я принесла. Сколько было радости. Потом говорю – теперь собирай игрушки. Она – не хочу. Я говорю – все выброшу только теперь не на балкон, а на помойку. Она мне в ответ – ну давай, выброси. А сама то пошла в комнату потихоньку собрала все игрушки. Первый раз полностью сама!
Я, конечно, не хочу сказать что у меня идеальные дети, супер послушные и т.д. скорее все с точностью до наоборот и это нормально, ведь они же дети. но в некоторых вещах я категорична и они это прекрасно знают.
Автор:  Лена_П [ 25 мар 2012, 05:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):
недавно вот он говорит "я уйду из дома" (из садика шли),

Может, уже спрашивали, но что 7 летний ребенок делает в садике??? :du_ma_et:
Автор:  Акватория [ 25 мар 2012, 06:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Лена_П
У нас например полгруппы 7летних.
Автор:  Лена_П [ 25 мар 2012, 06:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Акватория писал(а):
Лена_П
У нас например полгруппы 7летних.

:sh_ok: я не знала, что так бывает. Думала 7 лет - в школу. :smile:
Спасибо за ответ. )) мой вопрос отменяется.
Автор:  Дикарка [ 25 мар 2012, 10:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Лена_П писал(а):
Думала 7 лет - в школу.

Ну, а если 7 лет исполнилось в феврале или марте?
Автор:  Natasha8 [ 25 мар 2012, 11:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
У нас дочина подружка пошла в школу в 6, а 7 ей исполнялось в ноябре. Учёба даётся тяжело, родители сейчас очень жалеют, что не оставили на год в садике. Другие детки такого же возраста идут ровненько. Всё индивидуально, здесь уже нужно смотреть по каждому конкретному ребёнку. Логопедическим деткам часто сложнее в школе с 6 лет. :a_g_a:
Автор:  Бергамот [ 25 мар 2012, 14:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Наш в 6 лет пошел сразу во второй класс и отлично справлялся, ничуть не жалеем, лучше энергию в мирное русло :)
Сейчас 16 лет и уже на первом курсе универа, ляпота :smile:
Автор:  Gibiskus [ 25 мар 2012, 14:50 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Девочки! Тема не про то, во сколько ваши дети в школу пошли... автор совсем о другом просила..вы уже страницу про то, когда ваши дети в школу пошли :-(
Автор:  Бергамот [ 25 мар 2012, 14:51 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Gibiskus, так вот в том то и дело, может не стоит ребенку до такого возраста по садикам, школа все-таки больше дисциплинирует.
Автор:  Gibiskus [ 25 мар 2012, 14:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Бергамот
ну так и пойдет ребенок 1 сентября в школу... или вы предлагаете ей в 4 четверти ребенка отдать?? Проблемы тут были в другом и Автор их видела, а это главное!
Автор:  Бергамот [ 25 мар 2012, 14:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Gibiskus, теперь то уже конечно только 1-го. Но я честно не понимаю когда детей дома держат и в школу они идут в 7, а бывает и в 8.
Исключение можно сделать если ребенок отстает в развитии, в остальном :no:
Автор:  Gibiskus [ 25 мар 2012, 14:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Бергамот
ну ведь если вы этого не понимаете, это не значит, что все так должны поступить... это вот именно индивидуально! А может малышу только исполнилось 7 вот и пойдет как большинство сверстников... моя самая мелкая в классе - иногда мы от этого страдаем (хотя С Б. не в образовательном процессе)
Давайте закончим, это уже флуд называется... думаю Маску не интересует когда наши дети в школу пошли.
Автор:  orvik [ 30 мар 2012, 18:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Прочитала всю тему
Как будто я писала, за некоторыми изменениями.

Сил что-то добавлять уже нет. Всю ночь думать буду

Таня с гробиком и кладбищем отожгла :ps_ih:
Так а скажите, как реагировать на слова "ты мне не мать", "лучше б меня не было" и "уходи из моего дома"?;) И когда грубит. И если ходит и ноет, ноет и канючит.
вот прям конкретно как реагировать? Что- то говорить надо или простомолчать?
Автор:  ирга [ 30 мар 2012, 18:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
у меня тоже почти такая же проблема.... правда дочи 5 лет будет и психует не сильно, и у нее избыток внимание как со стороны мамы так и со стороны бабушек дедушек, а вот папа у нас только как приложеник к маме :smile:
Автор:  Natasha8 [ 30 мар 2012, 19:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
orvik
У моей подруги сын так говорит. Правда, ему 15 уже. :nez-nayu:
Автор:  Sladolya [ 31 мар 2012, 13:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Прочла весь пост с интересом. У меня сыну тоже скоро 7. не скажу, что всё обходится гладко без проблем. Но я любые истерики и негодование пресекаю очень жёстко и категорично только словами и интонацией. Он уже знает, когда я меняю тон, понимает мои недовольства его поведением. Причём, если он (иногда даже с психами, слезами и т.д.) выполнил моё требование, я тут же меняю тон на очень доброжелательный и хвалю его. То есть я прямо как актёр меняю амплуа в зависимости от того правильно ли он делает или нет. Делаю это практически с младенчества, поэтому он привык. Это я и считаю "внутренней связью" мамы и ребёнка, о чём уже здесь писали.

И считаю очень важным, что здесь уже тоже отмечали, стабильную последовательность мамы. То есть если это нельзя, то нельзя всегда и при всех членах семьи (а не только при маме, например). Очень часто мамы не последовательны, я поняла, что одной из причин у Маски, приведшей к такому непонимаю с сыном была именно непоследовательность. Сейчас это делать нельзя, завтра он это опять делает, вы уже боясь или не желая конфликта, скрипя зубами терпите, он понимает, что значит "Не так уж и нельзя, раз мама молчит, "а через час вы уже не в силах тепреть говорите, что опять нельзя. Таким непостоянством вы не даёте правильного воспитания ребёнку, что в первую очередь плохо для него, он не знает ""рамок дозволенного", т.к. они часто варьируются. И для вас ничего хорошего, так как вы измучены.

Поэтому моё резюме одно - постоянность в воспитании.

Добавлено спустя 20 минут 36 секунд:
Ещё хочу добавить о том, что у мамы с ребёнком должны быть некие свои традиции, обычаи, которые только мама в силах создать. У нас с сыном их много. Расскажу один наш "обычай":

Мы ходим в садик с 1,7 года. Каждый раз после садика вечером дома мы раздевались. И я просто ласково говорила: "Ну всё, сегодня мы наработались, давай снимать колготочки, ножки наши устали, пусть теперь отдыхают" (я снимаю колготки, он вытягивает ножки, потягивается, а я их глажу вверх-вниз). В общем я это говорила настолько часто, практически каждый день и с одними и теми же движениями. Потом сын рос и в года 4 я как-то перестала это говорить. Но сама процедура снятия колготок перед сном осталась. И когда как-то раз я молча стягивала колготки сыну, он мне вдруг заявил: "Мама, а скажи мне, как ты мне всегда говорила, что пусть ножки отдохнут, они устали. Мне так нравится, когда ты так говоришь, я в этот момент так люблю тебя". Я чуть не прослезилась... Да ещё слышали бы вы интонацию, с которой он это говорил - с такой нежностью... С тех пор я когда мне приходится снимать колготки (правда всё реже и реже, так как он уже вырос и часто сам укладывается), но тем не менее как только получается, я всегда это говорю и так же глажу ему ножки... Мы целуемся на ночь и он сладко засыпает...

Создавайте своим детям такие милые традиции, для нас это ничего не стоит, но мы, тем самым, укрепляем наши взаимопонимания с детками. :smile:
Автор:  ирга [ 06 апр 2012, 12:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Создавайте своим детям такие милые традиции, для нас это ничего не стоит, но мы, тем самым, укрепляем наши взаимопонимания с детками. - хорошие слова.....у нас есть традиция я всегда на ночь ей пою песню из глубокого детства она очень длинная, так за 5 лет она уже выучила ее наизусть и иногда мы меняемся ролями, доча меня уложит спать ложится рядом и поет песню, я только изредка поправляю ее и только после этого она засыпает :smile:
Автор:  Sladolya [ 09 апр 2012, 23:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
ирга писал(а):
иногда мы меняемся ролями, доча меня уложит спать ложится рядом и поет песню, я только изредка поправляю ее и только после этого она засыпает

:cry_ing: так трогательно :smile:
Автор:  anatolyp [ 10 апр 2012, 08:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Sladolya писал(а):
Причём, если он (иногда даже с психами, слезами и т.д.) выполнил моё требование, я тут же меняю тон на очень доброжелательный и хвалю его.


Он уже запрограммирован и прошил в своем теле ваши жесткие требования и ваши одобрения. В подростковой и взрослой жизни ему будет не хватать одобрений за каждый свой хороший поступок (с т.з. мамы) от окружающих. Он будет добиваться этого от окружающих очень разнообразными методами.

Sladolya писал(а):
Мы целуемся на ночь и он сладко засыпает.

А где мужчина в ваших традициях?
Автор:  Sladolya [ 10 апр 2012, 11:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
anatolyp
Вы знаете, ваш негатив абсолютно не оправдан. Да и есть ли у вас дети вообще???
anatolyp писал(а):
Он уже запрограммирован и прошил в своем теле ваши жесткие требования и ваши одобрения.

Я обычный человек и у меня бывают абсолютно обычные человеческие реакции - радость, гнев, досада, хорошее настроение, плохое настроение и т.д. И это вовсе не говорит о том, что я программирую своего ребёнка, когда проявляю одно из этих чувств. Я его воспитываю и показываю, как надо делать правильно, что хорошо, а что плохо. И естественно, если малыш делает что-то плохо, я буду недовольна и он обязательно должен это видеть и понимать, что так делать нельзя. причём я уже говорила выше, что на этот его "плохой" поступок все члены семьи должны реагировать одинаково, тогда для ребёнка будет проще понять что вообще в этой жизни "хорошо", а что "плохо". И кто же, скажите мне, пожалуйста, должен объяснять это моему ребёнку если не мы, родители??? Если не мы, то улица это сделает по-своему... :men:
Если бы я всё время мило улыбалась на все его выходки (а в этой теме мы и обсуждаем именно нехорошее поведение ребёнка), то он бы так и не понял, где действительно рамки дозволенного, а ведь эти "рамки" все мы, нормальные люди должны понимать и принимать, пока живём в этом обществе. А потом, когда он вырастет ему уже будет очень сложно "биться" об эти же самые рамки, которые никуда не денутся, а общество будет продолжать их диктовать, только уже закоренелому характеру будет в 10 раз сложнее принимать и понимать всё то, что может дать мама и папа ещё маленькому человечку.
Если брать вашу терминологию, то вообще само "воспитание", наверное, и можно назвать "программированием". Всех нас воспитывали наши родители, внушали нам что-то, объясняли, ругали, то есть это и есть своеобразное программирование??? - только у кажой семьи своё. И никуда нам от этого "родительского программирования" не деться. Ну и что? Хорошо только, если родители были адекватные и программировали на достижение целей, прогресс, счастье, а не на деградацию, преступления и паразитский образ жизни. Ну и называйте так, ради бога.... Только кто сказал, что воспитание возможно только всегда в спокойном тоне с милой улыбкой на лице даже на ужасные поступки ребёнка. Может, у кого-то и есть такие дети, кому спокойного тона достаточно... Но я, честно говоря, таких ещё не видела. Тут кто-то писал выше о маме-психологе, которая применяла к своему сыну только такие "мягкие" методы воспитания. И кем стал теперь этот человек... слабым и безвольным практически алкоголиком в подростковом возрасте.
:du_ma_et:
Я писала:
Цитата:
Причём, если он (иногда даже с психами, слезами и т.д.) выполнил моё требование, я тут же меняю тон на очень доброжелательный и хвалю его.


Привожу пример (абсолютно банальный, всем мамам хорошо известный): Я говорю:"Сынок, ты уже порисовал?", он отвечает: "Да, я теперь посмотрю мультики". В это время пока он смотрит мультики, в комнате абсолютный беспорядок от его предыдущего занятия - рисования. Везде куча разбросанных измалёванных красками и фломастерами бумаг, краски открытые валяются, фломастеры и карандаши - по всей комнате. В общем конкретный творческий беспорядок :-) . Естественно я говорю "Сынок, убери все свои краски и фломастеры, а потом посмотришь телевизор". В ответ тишина, весь взор на экран с мультиками. Я говорю на пол тона выше: "Ты меня слышишь?". Он отвечает "Да, сейчас я не хочу, я потом".
Всё банально правда же??? И вот потом действия каждой мамы будут разные. Одна категория мам решит, что зачем тратить время на уговоры, тратить свои нервы, проще и быстрее убрать самой. Так она и сделает.
Вторая группа мам начнёт искать способы объяснить сыну, что он это должен делать - убирать за собой. И эти мамы не пожалеют сил и нервов на это. Второй путь тяжелее, потому что требует больших моральных и физических затрат. И я отношу себя к этой второй группе.
Я повышаю голос (немного), я никогда не ору (если тут кому-то так покажется). И на повышенном тоне строго говорю: "У тебя 3 минуты, чтобы всё это убрать", выключаю телевизор и ухожу. Мне потребовалось всего 2 раза такой "жести", если её так можно назвать, когда ребёнок
Цитата:
даже с психами, слезами и т.д.
выполнял то, что он должен сделать. Уже на 3-й раз мне достаточно было 1 раза сказать, что надо убрать игрушки и слёз с психами уже не было, а всё спокойно и мирно. А теперь мы с ним дошли уже до того, что я ему совсем ничего не говорю. Я ему объясняла раньше, что поиграл, порисовал, сразу убирай, не жди, пока тебе будут напоминать. И в последнее время с мужем часто с улыбкой перемигиваемся, видя, как ребёнок поиграл и после сам начал всё аккуратно складывать... Результат налицо.

То, что ребёнок иногда будет даже агрессивно выражать своё недовольство или нежелание что-то делать, это нормально, это не страшно, это в нём в это время и зарождается корень, основа характера. и очень редко бывает гладко, чтобы ребёнок всё сам понимал, делал так как надо прямо с рождения... НЕРЕАЛЬНО, что мне не говорите.
Ребёнку же присуще "пробовать" этот мир "на вкус". Это как огонь, который его интересует, он ещё не понимает, а может, как-то уже и слышал, что это больно, опасно, страшно, но пока он реально не обожжётся он не поймёт, что это такое. Так же и во всех жизненных ситуациях он пока просто ещё не знает, что хорошо, а что плохо и ему просто необходимо "обжечься" (получить негативные эмоции родителей, например на что-то плохое), чтобы понять что к чему в этом мире. И наша с вами задача дать как можно более здоровый климат и правильные те самые "рамки", которые так нужны будут нашему ребёнку в школе, потом в университете, потом на работе, то есть всю жизнь. И то, что мы заложим, то и будет... :smile:

anatolyp писал(а):
А где мужчина в ваших традициях?

У нас-то всё в порядке и с мужчиной и с традициями, только не хочется таким людям, как вы что-то пояснять, ещё и душу открывать, в которую вы так и норовите плюнуть. Нет уж... :men:
Автор:  Психея [ 10 апр 2012, 11:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
anatolyp
а вас, Анатоль, мама в детстве перед сном не целовала?
Автор:  anatolyp [ 10 апр 2012, 13:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Психея писал(а):
anatolyp
а вас, Анатоль, мама в детстве перед сном не целовала?

Меня мама в детстве перед сном не целовала. Правда иногда мы вместе спали.

Добавлено спустя 9 минут 8 секунд:
Sladolya писал(а):
Вы знаете, ваш негатив абсолютно не оправдан.

Я сказал что то ошибочное? Тогда перепишите 2 мои строчки на свой вкус.
Sladolya
Ваш отклик очень важен для меня и о многом говорит. извините, если чем обидел.
Автор:  Психея [ 10 апр 2012, 14:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
anatolyp писал(а):
Меня мама в детстве перед сном не целовала.

извините, мне очень жаль...
Автор:  Gibiskus [ 10 апр 2012, 15:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
anatolyp писал(а):
Меня мама в детстве перед сном не целовала. Правда иногда мы вместе спали.

вот поэтому вы и выросли инвалидом на чувства, и самое обидное, что в таком же духе растут, скорее всего, ваши детки. :-(
Автор:  anatolyp [ 10 апр 2012, 16:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Gibiskus писал(а):
anatolyp писал(а):
Меня мама в детстве перед сном не целовала. Правда иногда мы вместе спали.

вот поэтому вы и выросли инвалидом на чувства, и самое обидное, что в таком же духе растут, скорее всего, ваши детки. :-(

Со мной тяжелый случай (хотя в части возможно как то этот недостаток компенсировать), но ведь моих детей мама целовала регулярно и систематически, а то что касается выражения чувств, то девочка свои чувства выражает хорошо, а мальчик вероятно копирует меня :-( такой же инвалид, ну это дело поправимо.

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:
Психея писал(а):
anatolyp писал(а):
Меня мама в детстве перед сном не целовала.

извините, мне очень жаль...

Зато я ответственный. У меня дисбаланс в сторону чувств долга и от этого я слегка сутулюсь.
Автор:  Gibiskus [ 10 апр 2012, 16:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
anatolyp
люди не только от чувства долга сутулятся, но и от внутренней зажатости/страха тоже, когда боятся сделать/сказать что-то "не в кассу".
Автор:  anatolyp [ 10 апр 2012, 16:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Gibiskus писал(а):
когда боятся сделать/сказать что-то "не в кассу"

Да. Это от ответственности. Страх ошибиться. Но как бы не мой случай, т.к. я удачно научился говорить и к месту и не в кассу?

Добавлено спустя 20 секунд:
хотя со стороны виднее
Автор:  Gibiskus [ 10 апр 2012, 16:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
anatolyp
правильно со временем вам пришлось этому учиться самостоятельно, не чувствуя надежной опоры. А ведь можно было этот путь пройти намного комфортнее :mi_ga_et:
Автор:  Бергамот [ 10 апр 2012, 16:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Gibiskus писал(а):
anatolyp писал(а):
Меня мама в детстве перед сном не целовала. Правда иногда мы вместе спали.

вот поэтому вы и выросли инвалидом на чувства, и самое обидное, что в таком же духе растут, скорее всего, ваши детки. :-(

Вы и в правду считаете что если мама на ночь не целовала, все капец, инвалид :sh_ok:
Приведу вам пример из своей жизни, у моего деда по отцовской линии погибли родители, других родственников там где они жили не было и его совсем маленьким забрали в детдом, старший брат в силу возраста туда не попал и через год как только чуть-чуть смог встать на ноги, забрал его оттуда и вырастил. Так что у моего деда не было ни папы ни мамы которые целовали бы его на ночь. Однако у меня был замечательный дед, создавший свою крепкую семью, просто обожавший моего отца. Да и я как внучка помню только хорошее от него. Вообще большим человеком был, по настоящему благородным, любящим и заботливым.
Автор:  Gibiskus [ 10 апр 2012, 17:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Бергамот
а вы и вправду не видите разницы между примером приведенным вами и то о чем написала я?
Автор:  Бергамот [ 10 апр 2012, 17:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Gibiskus, я просто не вижу ничего такого в словах anatolyp, чтобы его в свете данной темы можно было назвать инвалидом на чувства.
Автор:  Gibiskus [ 10 апр 2012, 17:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Бергамот
ваше право чего-то видеть или нет...вам разве кто-то запрещает? Я думаю это наш с Анатолием диалог и мы сами найдем золотую середину
Автор:  Sladolya [ 10 апр 2012, 17:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Бергамот писал(а):
Однако у меня был замечательный дед, создавший свою крепкую семью, просто обожавший моего отца. Да и я как внучка помню только хорошее от него. Вообще большим человеком был, по настоящему благородным, любящим и заботливым.


Значит, всё-таки его старший брат заложил ему всё правильное. Я бы тому человеку в ноги поклонилась... Я вообще всегда уважала таких людей, потому что понимаешь, насколько тяжело без родителей, да ты и сам ещё не встал на ноги, а брать на себя ответственность за младшего брата - это, конечно подвиг. :ro_za:

Но ещё вопрос, очень важный, сколько лет было вашему деду, когда погибли родители? Я так понимаю, он был не младенцем и всё-таки мама с папой в самый его нежный возраст успели заложить ту самую базу, основу человеческих отношений, которые он пронёс с собой всю жизнь, как идеал. а позже сумел построить и свою сильную семью. :smile:
Автор:  Бергамот [ 10 апр 2012, 17:17 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Sladolya, не младенцем, но очень маленьким, своих родителей он практически не помнил.
Автор:  anatolyp [ 10 апр 2012, 19:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Бергамот писал(а):
Gibiskus, я просто не вижу ничего такого в словах anatolyp, чтобы его в свете данной темы можно было назвать инвалидом на чувства.

спасибо вам. я конечно же не инвалид. все чувства присутствуют, но у меня дед был инвалид, которого я, как и вы своего, сильно люблю и помню его.
Автор:  Коша [ 10 апр 2012, 20:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Sladolya писал(а):
Всё банально правда же??? И вот потом действия каждой мамы будут разные. Одна категория мам решит, что зачем тратить время на уговоры, тратить свои нервы, проще и быстрее убрать самой. Так она и сделает.
Вторая группа мам начнёт искать способы объяснить сыну, что он это должен делать - убирать за собой. И эти мамы не пожалеют сил и нервов на это. Второй путь тяжелее, потому что требует больших моральных и физических затрат. И я отношу себя к этой второй группе.

;;-))) ;;-))) неееет.. есть еще третья группа - которая махнет рукой на беспорядок, ну посмотрит ребенок и уберет потом :nez-nayu: я в третьей группе :men:

:ts_ss: ненавидела в детстве, когда мне мама или бабушка на мозг капали, чтобы посуду помыла. как съехала на отдельную жилплощадь, прям с души камень упал - хочу посуду мою. хочу книжку читаю :-)
Автор:  Natasha8 [ 23 апр 2012, 12:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Цитата:
ненавидела в детстве, когда мне мама или бабушка на мозг капали, чтобы посуду помыла. как съехала на отдельную жилплощадь, прям с души камень упал - хочу посуду мою.

И я это очень не любила. :ze_le_ny: А теперь сама капаю... :smu:sche_nie: :-)
Автор:  ирга [ 03 май 2012, 17:06 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
а вот мне интересно,а ваш ребенок вам иногда говорит что "мама я люблю тебя", если нет то постарайтесь сами приучить в нем эту привычки и сами говорите...мне кажется тогда вы сможете наладить хоть какие то отношения :smile:

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
[url=http://www.sestrenka.ru/lines/]
Автор:  Ginger [ 04 май 2012, 00:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Дети разные бывают - есть такие для которых приучение к дисциплине и определенному порядку выполнения действий, обязанностей и пр. только к лучшему, во взрослой жизни в сложной ситуации они выполняя заложенный "ритуал" смогут справиться с ней. А есть другие, которых нельзя ломать, они уже родились личностью со своим представлением о необходимости тех или иных действий, с такими только договариваться, иначе можно посеять в них неуверенность и самобичевание, что он такой плохой раз мама ругается. Я из детей второго плана, с психологом давно работаю над своими "пережитками" детства, и дочь у меня такая растет, стараемся обо всем договориться, почти по-взрослому. И в ситуации с игрушками и мультиками просто сразу обговорим, что как только мультик закончится она уберет игрушки. Как мне в детстве этого не хватало, положительные эмоции всегда предвещались упреками, командами, обязанностями... Вот теперь во взрослой жизни постоянно ищу трудности чтобы быть счастливой.... Как-то так
А Маске посоветую обратиться к психологу (мне очень "пошли" системные расстановки), ну и мальчика сводить к хорошему неврологу, невроз и истерия не есть гуд, надо в комплексе полечить и с детским психологом позаниматься.
Автор:  Leona [ 18 май 2012, 22:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Маска писал(а):

ходили к одному психологу, сказала. дефицит внимания (у нас маленькой дочке чуть меньше годика), но мы и так ему внимания много уделяем, постоянно целуем, говорим как сильно

подход.



Маска, судя по тому, как Вы описываете своего ребенка, психолог как раз имел ввиду Синдром дефицита внимания. Почитайте, об этом много литературы сейчас. Может вам поможет

Вот например: http://centercep.ru/stati/8-klinicheska ... -sdvg.html
Автор:  Перо попугая [ 23 май 2012, 01:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: что делать с сыном 7 лет.
Я тоже как-то взяла привычку пилить дочь за неубранные игрушки. Ругалась, грозилась выкинуть, чем очень её расстраивала. Объясняла, что можно упасть, споткнувшись о раскиданные вещи, что потом фиг что найдёшь... А потом поймала себя на такой мысли: дочка мне всегда с удовольствием помогает в моих делах, сама обо мне заботится. Так а я чего упёрлась? И в очередной раз просто спокойно стала складывать её игрушки в шкаф. Так она отвлеклась от того, чем была занята, и стала тоже прибираться. Хотя это и не было моей целью.
С тех пор, когда дочка ленится, я прямо так и говорю ей: "Я знаю, что ты сама можешь налить молока/помыть яблоко/принести ложку, но я вижу, что ты только присела, и я с удовольствием тебе помогу." Мне кажется, что если биться головой об стенку и доказывать, что "ты уже не маленький - сам можешь это сделать", то вряд ли можно рассчитывать, что ребёнок маме подаст салфетку, книгу или как-то ещё поухаживает и проявит заботу.
Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 10 часов
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.