Здравствуйте!
Я вот решила спросить совета. Давно интересуюсь темой усыновления и можно сказать стою на распутье: смогу или не смогу воспитать приемного ребенка. Не испугаюсь ли перед возможными трудностями? Не буду ли я твердить себе потом, что все проблемы из-за того, что это не я родила малыша?
Почему пишу под маской - не хочу что бы знали окружающие
Кратко о себе, мне 25, замужем, есть доча трех лет. Второго ребенка рожать не хочу, хочу именно усыновить мальчика, а потом родить третьего. Проблем со здоровьем нет, перед законом чисты, материально обеспечены. Остается только решиться.
Мысль о том, что я хочу приемного ребенка не дает мне покоя, казалось бы что мешает родить и воспитывать своего малыша. Но я почему то не решаюсь, жду чего-то. Потом подумала, что было бы очень замечательно усыновить еще девочку. Но месяц назад, просматривая фотографии, я увидела мальчика двух лет и с тех пор думаю о нем.
Муж не однозначно относится к моему желанию, говорит, что боится, что для него так и останется разделение, свой/не свой ребенок. Да и к тому же его методы воспитания оставляют желать лучшего. Считает, что метод "по упс" единственный ключ к послушанию ребенка. Но к счастью, я другого мнения. Хотя не могу сказать, что я идеальная мама, могу и наорать, глупостей наговорить, да и вспыльчивая я довольно таки. Мне потом стыдно, я иду к ребенку прошу прощения и говорю почему я себя вела так не красиво по отношению к ней.
Вот, собственно и все. Помогите определиться, я понимаю, что проблема моя в общем то надуманная. Как говорится дорогу осилит идущий, но прочитав опыты мам имеющих приемных деток, статьи психологов, становится страшно, что не получится и ребенку будет со мной плохо. Что усыновив, я лишу его возможности обрести более любящую маму.
Буду рада выслушать любое мнение

А нельзя ли некоторое время просто походить к ребенку в гости, пообщаться, погулять с ним во дворе? Послушать себя, свою готовность к длительному общению?

Дашулькина мама
Конечно можно, но на мой взгляд - это не правильно. Дать ребенку надежду, а потом сказать: извините, он мне не подошел из-за моих тараканов в голове Мы ж к своим родным детям не привыкаем, а принимаем такими какие они есть. Вот и я хотела бы начать знакомство с единственной целью - забрать ребенка в нашу семью...

Трудно, практически невозможно давать советы в таком деликатном вопросе.Ответ на него Вы должны найти в своем сердце.Единственное, что я точно понимаю, что желание усыновить ребенка должно быть у родителей обоюдным.Зрейте вместе с мужем.

Мальчику два года, просто сказать ему что вы очередной воспитатель, дети в 2-3 года еще верят взрослым.

Добавлено спустя 47 секунд:

Тоже думаю без согласия мужа ничего хорошего не выйдет

чтобы не остаться с 2 мя детьми, не дай Бог.
Заочно знаю семью, долго (много лет) не могли родить, усыновили мальчика совсем маленького, в этом же году забеременели и родили сына. Родители признаются, что для них ЕСТЬ разделение родной/неродной. Неродного уже, естественно, никуда не отдадут, но все же... Должна быть 1000% уверенность двоих супругов и БОЛЬШОЕ желание без сомнений. Много сложностей в воспитании со своими детьми возникает, но мы им даем скидку, сможете ли принять это от приемного ребенка?
Лучше если Вы попробуете ре брать на выходные в гости, а там увидите и поведение супруга и свое отношение к ре прояснится. Для малыша, это будет пока как игра, развлечение. Дети любят в гости ходить. Я слышала, что очень большой % возвратов детей в дд, а это еще страшнее, чем прекратить прием ребенка у себя дома.

Маска из другой темы:
не зря усыновлённых деток называют, рождённые из сердца (с)
Они единственное не биологические, но такие же любимые и самые, самые. Дай бог, чтобы мой биологический ребёнок был похож на усыновлённого.

Маска
мне кажется, рано Вам еще задумываться о приемном ребенке.

Маска ответе для себя , для чего вы хотите усыновить ребенка?

Я одно время работала в отделении отказничков.
И была у меня такая же мысль - как только подрасту постарше, будет у меня семья, то обязательно усыновлю/удочерю ребеночка... Причем я их так всех любила тогда, что готова была забрать всех сразу
Сейчас пока нет возможности задумываться над этим вопросом, т.к. своих детей пока нет... но приемный ребенок - это огоромная ответственность на всю жизнь. И если вы его берете в семью, то вы даже думать не должны о том, что это не ваш кровный ребенок... эти деточки с рождения чувствуют боль и одиночество... и они быстро привязываются к людям и болезненно переносят малейший недостаток внимания. У них огромная психологическая травма на всю жизнь и эти детки требуют большего внимания и ухода...
Обычно в анамнезе у них есть отклонения от общего развития, которые могут потом проявиться с возрастом, но вы об этом не узнаете заранее, т.к. их медицинские карты запрещено показывать (ну по крайней мере лет 5 назад нельзя было, сейчас не знаю)... поэтому для вас это может быть не очень приятным сюрпризом...
Но есть у этих деток одно, за что их хочется оберегать всю жизнь - они будут любить вас просто невероятно безумной любовью, за то, что вы подарили им счастливое детство....
У нас в России очень редко усыновляют детишек... в основном всех деток увозят за рубеж...
я работала 2 года, за это время только одну девочку удочерила Владивостокская семья... мы с медсестрами просто рыдали от счастья, когда девушка занесла в палату розовые сапожки и трехлетняя Танюшка подняла глазки, полные радости и спросила: "Ты моя новая мамочка?"....
Надеюсь, я хотя бы немного донесла до вас информацию, и опять же надеюсь, что она вам чем-то поможет...
Приемный ребенок - это большой груз ответственности, не все могут его вынести... но если вам удастся это все таки сделать - то вы очень смелая девушка, а это действительно достойно искреннего уважения.

Муж мой не "против", но и не "за", окончательное решение принимать мне.

Почему?

Хочу еще детей, но рожать пока не готова, а ребенка очень хочется
Птица щщастья
Спасибо вам Я все это понимаю, в голове прокручиваю ситуации, которые описывают приемные мамы, представляю как бы я поступила, морально готовлюсь так сказать... Но есть два момента, которые меня беспокоят больше всего, это период адаптации ребенка в семье, когда он проверяет границы дозволенного и второй момент, что если родная мама захочет вернуть ребенка обратно. С восприятием малыша как своего я думаю справлюсь, главное чтоб он меня принял как маму...

Чтобы ваш ребенок принял вас как маму, нужно стать для него мамой. И опять же приложить максимум усилий.
Ребенка какого возраста вы хотите усыновить? Чем младше ребенок, тем легче будет восприятие друг друга... он еще маленький и не осознает, что вы - не его мать... чем старше детки - тем сложнее, естественно.. но, поверьте, они будут просто счастливы оказаться в семье... я еще ни разу не слышала про невосприятие детей новых родителей. Это обычно бывает уже в подростковом возрасте....

Может вам родить своего ребенка? Мне кажется, у вас недостаточно мотивации для такого тяжелого шага, либо вы не осознаете всю ответственность...

Если все же вы решитесь, органы попечительства разрешают знакомиться с детьми, общаться, приглядеться, брать на прогулку (это опять же, очень сложный процесс с кучей разрешительных бумаг и т.д...), вот тогда и можно определиться, готовы ли вы к такому шагу... Для детки это не будет большим стрессом, т.к. в подобных заведениях эти ре видят ежедневно кучу людей (врачей, медсестер, воспитателей...) и не привязываются к ним.... а каждый день гулять с ребенком вам просто не разрешат... на самом деле попробовать можно начать, а там для себя уже сделать выводы...

Да нет, нормальные сомнения, по-моему.
Экспериментировать на ребенке, брать 2-хлетку в гости, конечно, не стОит. Да и не разрешат вам такие опыты.

Но можно попробовать позаниматься в школе приемных родителей, чтобы лучше представлять себе реальность.
Консультации психологов, Школы приемных родителей

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:


Нет, 2-3хлетки тоже чувствуют - зачем к ним приходят.
Но кому-то помогает определиться с решением, если присоединиться к волонтерам в больницах или детских домах.

усыновление-это,конечно,очень благородный и правильный поступок.Но,это мне кажется,усыновлять лучше семьям у которых нет своих детей.Я сама думала над этим и поняла,что всё равно своих детей я буду любить больше,поэтому отказалась от этой мысли.Хотя все мы,конечно,индивидуальны и может быть вы будете способны разделить свою любовь поровну

Как-то противоречиво выглядит. Раз есть психологическая травма, как можно это игнорировать и делать вид, что это ваш кровный ребенок? По-моему, травму лучше признавать, и при необходимости работать с этим, и слово - приемный ребенок - не ругательное, чтобы о этом нельзя было думать. Я сама - приемная.




Ничего подобного. Медкарты показывать обязаны. И усыновитель имеет право на независимую медэкспертизу в случае сомнений. Если там, где вы работали - не показывали, значит - нарушали закон.
Но конечно, в любом случае 100% гарантий на здоровье ни в какой семье не бывает. Лучше быть готовым ко всякому: http://www.vladmama.ru/forum/viewtopic.php?t=3486




Совершенно не факт. Дети не просили, чтобы их бросали, не просили, чтобы усыновляли. Хотя то, как сложатся отношения в семье, конечно, в основном зависит от приемных родителей.



Это опять же специфика того места, где вы работали. Если там всех усыновляли иностранцы, значит так все было устроено, чтобы местных усыновителей там не было.

В среднем по России да и по Приморскому краю российские семьи забирают больше детей. Примерно так:
В 2009-м году по России принято в семьи:
- под опеку посторонними гражданами - 26749 детей
- российское усыновление - 9647
- иностранное усыновление - 3816
Статистика усыновлений

Я совсем не говорю о том, что это ругательное. Право родителя, говорить об этом ребенку, либо нет. Под психологической травмой я подразумевала не знание ребенком его происхождения, а тяжелые психологические условия, которые откладываются в подсознании ребенка, даже если он о них не помнит...



никто никогда не покажет медкарту ребенка с рождения, потому как 90% брошенных детей имеют отклонения от развития, начиная с родовых травм. И имея подобные отклонения, вряд ли бы вы согласились взять на воспитание больного ребенка. Главврач больницы мне объясняла именно так. Возможно, все по-другому. Лично я с этим не сталкивалась.


Я опять же повторюсь, что подобные проблемы возникают уже в подростковом возрасте. Маленькие детки тянутся к заботе и внимании. А то, что дети начнут предъявлять впоследствии претензии, касающиеся того, что они не просили, чтобы их бросали, то это уже целиком и полностью ошибка воспитания родителями приемного ребенка.

Статистике не верю.... Опираюсь только на собственный опыт.
Могу и дальше продолжать дискуссировать на эту тему, но не вижу смысла.
У Вас слишком жесткая позиция, ИМХО

Помню себя подростком, на мамины (родная/биологическая) претензии часто отвечала, что я не просила меня рожать. Родила - мучайся, но это в школе, а то что вытворяет моя сестра в 22х летнем возрасте , не всякий приемный ребенок с неудачным генофондом потянет, а она всегда была любима и внимания через край. Поэтому, конечно, никаких гарантий нигде нет, ни с приемным ребенком, ни с родным. Но родного, как мне кажется при таких условиях, как с моей сестрой, ты все равно принимаешь и прощаешь, хватит ли сил принять неродного.

Маска
Берите и не сомневайтесь. Полюбите. У вас все условия есть. И опыт мамы. Кто -то тут сказал, что усыновлять лучше бездетным.... Не сказала бы. Приходят такие бездетные в опеку и требуют абсолютно здоровую новорождённую девочку с чёрными въющимися волосами и голубыми глазами.... А другие усыновители бездетные несут на 4 день ребёнка назад в дом ребёнка 3 месячную лялю, потому что "она дефективная, просыпается по 5 раз за ночь".... Это реальные факты...
Потом, если брать деток будут только бездетные. Сколько замечательных ребят останется в детдомах....


берите!

сейчас - это ключевое

это решение должны принимать только вместе, без самодеятельности. У отцов не всегда достаточно развит отцовский инстинкт к своему ребенку, а к усыновленному...

И я именно об этом.



Неправду главврач больницы говорила. У моего приемного сына инвалидность легкой степени, в медкарте с рождения всякие печальные вещи. Я знаю сотни приемных родителей, и с владмамы тоже. И родовые травмы в медкартах у их детей, и биоматери-наркоманки-алкоголички, у детей контакты по сифилису, гепатиту и ВИЧ. Я ссылку выше дала - там именно о том, что бывает в типичной медкарте. Таких детей и берут, какие есть. Хотя конечно есть усыновители, которые долго ищут "здорового ребенка от профессора и балерины".



Так вы же "Лично я с этим не сталкивалась."?
Статистике в газетах действительно не стоит верить, но у меня информация из нескольких источников, от волонтеров, общественных организаций, минобразования, сотрудников детских учреждений, приемных родителей. Пишу о том, в чем сведения согласуются.