щас наверное сумбурно все будет.
предыстория: я - средняя дочка в семье, еще два брата - старший и младший. никогда не чувствовала себя любимой для своей мамы, всегда на пъедестале был старший брат, который был ребенком от первого брака.
папа же любил меня очень и всячески старался побаловать в те времена, когда жили совсем бедно.
несколько лет назад старший брат умер по болезни, это горе для всей семьи, переживали очень тяжело, ессно, маме пришлось хуже всех.
на пъедестал взошел младший брат, я его тоже очень люблю и всячески ему помогаю сейчас становится на ноги.

история: сейчас мы с мужем вынуждены жить в доме моих родителей, так сложились обстоятельства. до переезда в свою квартиру осталось еще 3 недельки. у меня очень напряженная работа, я возвращаюсь домой поздно, ухожу очень рано, поэтому в свои выходные стараюсь по максимуму отоспаться и вообще отдыхать пассивно.
недавно моя мама заявила, что я ей ничем по дому не помогаю (у меня был как раз выходной), на мой вопрос "что нужно сделать?" ответом была жуткая истерика. я молча выслушала, сказала "все понятно", переделала все домашние дела (в том числе приготовила ужин и обед). на следующий день, приехав с работы, я опять переделала домашние дела и приготовила еду, и вот вчера - повторяю свои действия после работы, приходит мама и начинает все ту же истерику, только уже с другой темой - "ты меня игнорируешь!!!" я опять-таки игнорирую все возгласы, сегодня утром ко мне подошел отец с просьбой "быть с мамой помягче"... смысл в том, что мне прежде чем готовить обед на всю семью нужно было подойти к маме и СПРОСИТЬ "мам, нужно что-нить приготовить ?"

вот такие пляски с бубнами должны быть организованы вокруг мой мамы.
блин, как-то непонятно объяснила... девочки, ну что делать?!?!?! проблема в том, что мама считает, что она АПРИОРИ ПРАВА ВСЕГДА!!!!
ни разу за всю свою жизнь она не попросила у меня прощения, хотя были ситуации, когда с ее стороны это было бы правильно.

этот конфликт продолжается всю мою жизнь. я не желаю ей ничего плохого, я просто хочу, чтобы она перестала требовать от меня ту любовь, которую мне никогда не давала.
говорить с ней бесполезно - кто сталкивался с ТАКИМИ людьми, то поймет. извините за много букв.

поэтому просто наберитесь терпения

mysiffa
ну вот думаю - ход конем сделать - привезти сегодня бутылку шампанского и предложить ей "подружиться", пережить эти 3 недели под маской полного счастья и выдохнуть потом...

Хорошая мысль!

Маска
да вот так и сделайте. Чего тут мозг засорять? Вам осталось-то жить с ней - всего ничего. Не переживайте, всё у Вас будет хорошо. А по поводу Вашей мамы я могу сказать на своём примере. У меня папа тоже оооочень непростой человек, и жить с ним вместе - это просто *опа. Это просто такая категория людей -
Когда я ушла на вольные хлеба, просто перекрестилась 258 раз... И поняла суть пословицы "чем дальше, тем ближе". Так что не заморачивайтесь, съЕдите и всё устаканится.

ржу

вот и замечательно! "перезагрузка" пошла...

Если практический совет, то уже дали: 3 недели - не срок.
Я бы еще рекомендовала взглянуть на ситуацию глазами Вашей мамы и постараться её понять. Вы с мужем вернулись в отчий дом - а это НЕУДОБСТВО для людей в возрасте. Помнится моя мама говорила моей сестре (сестра с мужем одно время жили у моей мамы) - "Для меня он - чужой мужчина, это тебе он любимый мужчина, а я хочу у себя дома ходить в трусах, не оглядываясь на зятьев, хочу прийти домой и просто отдохнуть"
Если совет психологического плана, то все ваши детские обиды на мать Вы несете как груз в своей взрослой жизни. Это груз будет Вам мешать. Примите свою маму такой, какая она есть. Поблагодарите за все хорошее, что она Вам дала. Цените это хорошее. А плохое - оно НЕ ВАШЕ, оно лично мамино, и вас оно не касается

капец - прям цитируете моего папу...

тут проблема не в этом, там все глубже. учитывая, что мы туда только переночевать приезжаем, а мама не работает. продукты мы покупаем.


как раз с этим я сейчас активно работаю. мне не хочется больше носить это в себе, считать своей проблемой, а мама все так же хочет на меня влиять. и ее раздражает мое безразличие.

Маска
Когда съедете, тогда все будет проще.
Пока Вы живете у мамы (даже если просто ночуете), Ваша мама будет вести себя с Вами как с маленькой девочкой. Вы сами дали ей повод для этого, переехав к ней. Съедете, будете самостоятельными и самодостаточными + проработаете своих тараканов...и будет Вам щастье (с маминым ли благословением или без него - это уже мамины тараканы, и Вас они уже касаться не будут)

Маска
зная сложный характер вашей мамы и все эти пляски с бубнами, постарайтесь облегчить себе жизнь на эти 3 недели и подстройтесь под ситуацию.
и волки сыты, и овцы целы.
но пусть вас греет мысль о собственном гнездышке и скором переезде
еще и на календарике можно дни зачеркивать до отъезда - может, вам так легче будет видеть, сколько конкретно дней осталось еще потерпеть и что с каждым днем этот день всё ближе.

маска, да практически в каждой семье похожие ситуации родители-дети. Вы поймите - маму вы уже не переделаете, это взрослый человек. Ну и смысл биться головой об стену и пытаться найти оправдание ее поступкам и словам? Вам очень повезло, вы переезжаете в свою квартиру скоро, а представьте семьи, которые живут с родителями постоянно! Вот там полная ...опа!

Я правильно прочитала: Вы поселились у родителей, пользовались всеми благами и удобствами совместного проживания, не помогали матери, у которой семья увеличилась в два раза в быту и когда она не выдержали потребительского к ней отношения, внесли ее в игнор и стали демонстротивно хозяйничать на ее кухне?

Маска, ваш приезд в отчий дом очевидно обострил недоговоренную ситуацию. в вас сидит обида за невнимание матери... знаете, всегда ведь есть с чем сравнить. вы меряете ее любовь к вам мерилом ее любви к сыновьям, а дочек по-другому любят. Зная мою маму ( а она такая же как ваша, тоже братца на пьедестал возвела), могу сказать, ее однажды очень удивило, что я на нее обижаюсь за отсутствие знаков внимания и она выдала - ну какие знаки, ты ведь ЖЕНЩИНА и сама все понимаешь.... вот тут я опешила, ей кажется что я читаю ее мысли и все знаю:) вот. но это так , хохма. у вас мама видимо тоже просто не знает как любить дочек:) а 3 недели - это совсем чуть-чуть, мы у моих полгода жили когда ремонт глобальный делали и жили по их правилам, хотя порой было так тяжело, что я рыдала в подушку.... все устаканится, когда переедете. и еще.... в это трудно поверить, но отчий дом з- это уже просто отчий дом, а не ваш и надо жить по их правилам, т.е. как в гостях - поменьше гадить, побольше хорошего делать.
и вот еще..... поговорите с мамой по поводу своих обид ... скорее ывсего вы просто не понимаете друг друга или у вас обеих друг к другу завышенные требования. сделать это лучше сейчас, а не потом, и да, лучше с шампанским и хорошим настроением. мы все не вечны, лучше решить все эти обиды.

Маска, вот вы пишите:




И что, она не права? Вы приехали к маме, к родному человеку, а ведете себя, будто вы в ночлежку прикатили с домработницей-поварихой. Что, если ваша мама не работает, это автоматически ее в ранг прислуги переводит?
Какие пляски с бубнами? Простое человеческое общение и внимание, а не вот, выходные у меня, я . Мама ваша тоже, наверное, хочет отдыхать в выходные.
Вы сами себе обидки придумали и нежно их пестуете, холите и лелеете. Я вам скажу: мама - это не навсегда. Цените то, что имеете. И да, будьте с мамой помягче.

svetyctar
Встречаю Ваши посты в темах и всегда удивляюсь. Сколько у Вас мудрости все-таки, дай бог каждому Очень правильные даете советы

Я понимаю Маску, тут дело не в "плясках с бубнами", а просто мама сама в свое время не дала того внимания, какое нужно было Маске,точнее я бы сказала-считала, что дает достаточно внимания всем детям, может не подозревая о том, что ТС этого мало. А дочери становятся взрослыми и все больше отдаляются от своих мам, которые с возрастом сами начинают требовать к себе больше внимания, становятся более обидчивыми... Я бы не советовала Маске начинать "ковырять" с мамой прошлые обиды, ни к чему это не приведет в итоге, а мама будет переживать и уж тем более не под шампанское (можно лишнего наговорить маме, а потом пожалеть). Лучше переждите эти 3 недели и вдали от мамы раздражение потихоньку пройдет и отношения восстановятся постепенно

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:

У мамы каждый день выходной, она не работает! (как я поняла).

Маска
а чем в Вашем доме занимаются мужчины? У Вас их там аж трое, как я поняла. Они не участвуют в приготовлении еды и в домашних делах?

Вы считаете, что уборка-готовка не работа? Как я поняла, раз Маска работает, то она считает, что все домашние дела должны проходить мимо нее. Она же типа только ночевать приезжает. Интересно, а завтракает и ужинает она где?
И собственно, к маме автор приехала, потому как мама великодушно распахнула для дочери и ее мужа двери отчего дома (простите за высокопарность) или доча прикатила к маме и сказала: ну я тут поживу месяц-другой, извольте любить и жаловать, с готовкой и прочими глупостями не приставать!
А вообще, вот это: "был старший брат, его любили, потом младшего стали любить" возникает в любых семьях, где количество детей больше одного.