Девочки, вот и я оказалсь в маске... ситуация такая ... подозреваю, что муж время от времени мне изменяет, причем намеренно... то есть не по пьяни и т.п., а ищет секс на стороне. Проблемы начались с рождением ребенка - я после кесарева, сначала нельзя месяц-два сексом заниматься. Потом, когда можно стало - у меня болезненные ощущения были плюс нежелание плюс постоянный недосып. В общем, я думаю, многим молодым мамочкам это знакомо. Мы разговаривали на эту тему - что это временно, надо переждать немного и наша половая жизнь нормализуется, - он соглашался и мне говорил, чтобы я не "парилась". Ситуация осложнялась тем, что мы стали часто ругаться (по разным причинам, в основном по мелочам). Он сам по себе вспыльчивый, любящий спорить и учить. До рождения ребенка мне это не доставляло дискомфорта, да он и не так раздражался. Может быть потому что не ждала от него никакой помощи, он мог сколько угодно смотреть телевизор, всегда было приготовлено покушать, убрано, постирано и тд. плюс регулярный секс. В его обязанности входило мытье посуды и стирка (машинка у нас была полуавтомат - белье не полоскала). До брака мы встречались год, жили вместе два года. Женились по любви. Ребенок желанный запланированный, забеременела я, находясь в браке. После рождения ребенка мы переехали жить к моей маме, так как не смогли бы снимать квартиру. Я хотела жить отдельно, нашла варианты в отдаленных районах за приемлемую цену, но мама просила, чтобы мы сняли квартиру поближе к ней, чтобы ей через весь город не ехать к нам. Поближе ничего не нашли - цены не те. Короче, после рождения ребенка и переезда к маме, у нас началась совсем другая жизнь. Кроме нерегулярной половой жизни, его вспыльчивости и постоянных претензий ко мне испортились еще и его отношения с мамой ( он себе стал позволять и на нее прикрикивать, он считал, что его излишне нагружают, когда просят белье повесить, посуду помыть и пол протереть). Да ладно с посудой, сама помою, когда ребенка спать уложу, только не ворчи и не ори..... Чаще всего мы ругались из-за того, что он говорил на повышенных тонах при ребенке. Первый шаг к примирению всегда делала я, он извиняться никогда не умел, да и не извинялся вовсе. Короче говоря, с течением времени трещина в нашей семейной жизни становилась все больше и больше. И вот во что это вылилось... Я нашла у него бумажку с номерами телефонов и ценами на услуги, почерк его. Говорит, что лежит эта бумажка уже давно, что услугами не пользовался, мол очень дорого. Секс на стороне отрицает, говорит, что вообще не изменял. Я ему не верю. Если бы не была в декрете, выгнала бы не раздумывая. Но сейчас мы с ребенком зависим от него материально, да и денег постоянно не хватает ( у меня проблемы со здоровьем). Подумала и решила, что поживем вместе до моего выхода на работу, а потом разведусь. Выходя замуж, я рассчитывала на уважение, доверие, поддержку, заботу.... а сейчас этого ничего нет:-(( Девочки, ваше мнение, согласны ли вы, что семья держится исключительно на женщине, и именно она должна работать над отношениями, что с рождением ребенка должна уделять мужу столько же внимания, сколько и до рождения, и не имеет право на усталость, немытую посуду и неприготовленный ужин (последние два пункта у меня периодически были в первые шесть месяцев)? Менялось ли что-то в жизни ваших мужей с рождением ребенка (часть обязанностей по дому брал на себя, стал искать подработку и тп)? И как бы вы поступили на моем месте?

Маска, так основная проблема Вашей семьи, мне кажется, не в изменах мужа, а в том, чтоон не помогает Вам с ребенком. Судья по Вашему посту, Ваш муж не осознает, что жизнь изменилась, прежней она уже не будет, и он несет ответственность за жену и ребенка, что помощь Вам по дому и с малышом - это не вопрос его выбора, а необходимость. А человек живет как будто сам по себе. Вы с ним об этом поговорить пытались? Пытались рассказать ему о том, что Вас не устраивает? По мне так, если мужчина не в состоянии сам помогать женщине с ребенком в первый год после его рождения и по дому, то пусть зарабатывает достаточно, чтоюы женщина могла нанять няню и домработницу. А то странная позиция - и пожрать сваргань, и уборку сделай, и с ребенком возись, а вечером еще секс-досуг организуй. Если человек просто не понимает, что жизнь изменилась, может, стоит поговорить и объяснить все? А если идальше не поймет, тогда есть смысл разводиться. Не сейчас, разумеется, а с выходом на работу. Терпения Вам и удачи.

Как обычно - Маска белая и пушистая, а ейный мужик - тиран, изменщик и мерзавец
Там у вас проблем намешано - мама не горюй!
Послушать бы мужа - та ему тоже будет на что пожаловаться, видимо...
Например на то, что в доме две женщины - а ему вменяют в обязанность пол протереть и белье рзвесить, секса нет - какого мужчину нормального возраста это не будет напрягать, да еще и зудеж постоянный - насчет измен...
Так что, Маска, начните с себя - посмотрите на ситуацию со стороны, другими глазами - вам ничего не захочется изменить в себе?

я согласна с тем что семья держиться на женщине :) инициаторы развода в 99 % случаев именно женщины :) они более эмоциональны и т п , лояльнее надо быть во всем и поменьше эмоций, вот так посудить я родила в тот момент когда муж ОЧЕНЬ МНОГО работал, приходил домой не раньше 11 часов , на 2 месяца я "выписывала " в помощь маму , вот и купали мы с мамой дочку вдоем, и ребенком занимались вместе, и мужа холили и лелеяли практически вдвоем..и он у меня ну ничего в доме не делал,но я понимала что он работает и зарабатывает деньги , когда у него с работой стало чуток попроще (в плане нагрузки) он стал меня развлекать... вот и если бы я в те полгода ему мозг выносила уборкой думаю ничего хорошего из нашего совместного проживания не вышло.... про секс ситуация была на тот момент тоже такая же, ну недосып и т п никто не отменял.. ничего.. по мере взросления дочки выравнялось , но он у меня понимающий и ещё.. мы МНОГО разговариваем я озвучиваю свои проблемы всегда, но никогда в ультимативной форме, он тоже, это очень помогает, даже когда он приходил с работы поздно ждала всегда. чай попить и спать лечь было нормальным, выслушать обязательно, это очень приоритетно!! нельзя терять контакт это главное :))) у меня тоже были эмоции, тоже ревновала, я умею себя накрутить ... даром что в порту может телефон не брать .. потмо иногда чувствовала себя полной дурой, но надо отдать должное мой муж всегда уверенно говорил что любит только меня.. а уж было что или нет слава богу что все осталось только моей параноей....вот если бы он начал юлить и я точно почувствовала что врет.. было бы хуже... а так мои догадки... а то что он старался меня от всего уберечь и ему важен наш брак этого не отнять...у многих семей бывают кризисы, важно поведение людей в этих кризисах.... так что смотрите на все разумно без эмоций (насколько это реально)... а уж если для вас адьюльтер вообще не приемлем (ну подумайте перед тем как ответить для себя на этот вопрос, в реальности прош сказать НЕ ПРОЩУ, чем простить) то тогда делайте выводы, готовьте тылы и уходите (даже если этот процесс займет у вас не один год) Я бы в любом случае попыталась добиться максимума из любой ситуации... тогда просто ищите пути отхода выгодные для вас и ребенка...

и ещё съезжайте от родителей- это на мой взгляд важно очень чтобы в вашем случае сохранитиь семью... все остальное решаемо....

не знаю не одного мужчину который бы не изменял своей жене в процессе семейной жизни!!!! как бы вы не хотели мужчины полигамные личности! В вашей ситуации недопонимание..бытовуха и прочие важные мелочи жизни из которых она состоит...либо пройдете мудро этот этап жизни...либо так и не приняв и не поняв друг друга..разбежитесь! Кстати...желание секса на стороне..очень затягивает...это как эксперимент чтоль такой..чем больше его есть..тем больше хочется..это всем людям свойственно..и женщинам очень даже. Самое главное без доказательно не истязать себя догадками...хотя я почувствовала в один прекрасный момент что мой бывший супруг мне изменяет...проанализировав его отношение ко мне..при чем оно не улучшилось...я вычислила его страх в глазах!..странное и необъяснимое чувство...такое чувство вины чтоль....вывела его на чистую воду..жалела себя и наслаждалась сарказмом которым его потом донимала..да и инициатором развода была я..как он не умолял....зато мне это дало новую жизнь и новые эмоции..своя прелесть в этом есть!

Маска, ответы на Ваши вопросы тут:
Ваш вопрос "согласны ли вы, что семья держится исключительно на женщине" - нет. Семья (Вы только в слушайтесь в этом слово) в ней как минимум двое жена и муж, а еще есть дети.
"именно она должна работать над отношениями" - в идеале работать должны оба, в прочем не исключено что и тот, кто хочет сохранить отношения и должен над ними работать.
"с рождением ребенка должна уделять мужу столько же внимания, сколько и до рождения" - к этому нужно стремится и не забывать о муже ни в коем случае. Да это так.
"не имеет право на усталость, немытую посуду и неприготовленный ужин" - это Вы сами себе придумали? Ответ: Конечно же нет! Право она имеет так же, как и он.
"как бы вы поступили на моем месте?" - не зная Ваших отношений с мужем (потому что они только ВАШИ), трудно ответить на этот вопрос. Никто кроме Вас не сможет решить этого вопроса. Если не любите мужа - уходите. Если готовы уйти (морально, финансово, физически, духовно и т.д.), если Вы решились - уходите. Если же Вы анализируете происходящее, Вам оно все еще дорого - не порите горячку. Для начала успокойтесь. Сядьте и подумайте. Возьмите чистый лист бумаги разделите на два столбика, в одном напишите все плюсы Вашего брака, на другом - все минусы. И посмотрите чего больше. Снова подумайте.
На вопросы которые Вы задаете здесь, ответы знаете только Вы.

Ну и зачем тогда поддерживать эту иллюзию семьи?

Как можно стоить отношения с человеком которому не доверяешь?

Не согласна категорически. То, что вы описали похоже на рабство.

Да, мой муж первые 6 месяцев после рождения ребёнка очень сильно мне помогал. И полы мыл (мне нельзя было)и памперсы менял и к ребёнку вставал ночью, - вообщем всё делали вместе.

Я не потерпела бы такого отношения к себе, но я -это я, а вы другой человек. Это ваша жизнь и вам решать с кем её прожить.

masha, умничка!

Считаю что не имеет право! У каждого свои обязанности. Моя работа - это мой дом, приготовленый ужин и т.д. Работа мужа- обеспечить нам достойную жизнь. А если муж скажет :" Что я не имею право на усталость, почему я должен ходить на работу и деньги зарабатывать?" . Что тогда получиться?

так маска пишет, что денег не хватает, т.е.муж не особо и напрягается по этому поводу...еше и живут с мамой.

супер отмазка


семья держится на уважении друг к другу.
обязанности по уходу за ребенком нужно как то делить. не хочет милый мыть посуду, ну пусть с ребеночком посидит, а вы помойте.

вот как рожать то после таких историй?

Bird


Всё что описано маской на любовь нисколько не похоже. Любящие люди стараются облегчить друг другу тяготы, заботятся друг о друге. Конечно, нет идальных семей и у всех иногда бывают трения, но когда есть взаимное уважение, любовь, нежная привязанность друг к другу, то добро побеждает
Ключевое слово -уважение, а как можно уважать человека, который изменяет, обманывает, постоянно предъявляет претензии, высказывает недовольство?

masha, так в том-то и дело Маске надо решить устраивают ее отношения с мужем или нет. Я полностью с Вами согласна.
Маска, жертвы никому не нужны (ни ему, ни Вам, ни кому-либо еще). Будьте счастливы!!!

Да нет, основная проблема в моем подозрении в его измене (или изменах)... Правильно вы заметили, живет сам по себе. Конечно, я с ним об этом разговаривала и не раз. И без ультиматумов, спокойно, по-человечески. Просила не раздражаться, не хамить, а попробовать помочь... ну не успеваю я и с ребенком, и по хозяйству.... мама вообще ничего не готовит, может иногда пол протереть, да с ребенком погулять.....Вроде понимал, но на след. день опять срывался и ворчал по пустякам - то чай не заварен, то опять в чайнике воды нет, то суп не досолен. И весь вечер на нервах.... На след. день опять что-то не так.... ну блин, ну такие мелочи.... на самом деле я понимаю, что его гложет то, что мы живем у мамы, и он не может заработать на съем отдельного жилья, да он считает, что мама к нему придирается, поэтому он и цепляется ко мне по мелочам... после такого ежевечернего нервного общения проблемы в сексе... нет секса = взаимные упреки, раздражение = нет секса = замкнутый круг...

Солянка

проблем действительно много.... я и не пишу, что белая и пушистая.... просто нет поддержки, нет заботы, тепла в отношениях - пришел с работы, поел, телик и спать... что-то попросишь сделать - сделает на второй или третий раз, а то и вообще забудет.... или начинает ворчать... Это так было, а сейчас все делаю сама - ребенок подрос, но муж мне стал чужим....

Ваш муж зарабатывал, а мой работал и работает так же, как и до рождения ребенка. В основном приходил не позже восьми...ну можно жене помочь при желании... а желания то и не было... он всегда говорил "две женщины в доме....", типа мама моя должна что-то делать, если я не успеваю... сейчас по прошествии времени, мне кажется, что уж лучше бы я лишний раз с ребенком не погуляла, но сделала бы что-то по дому.... Он мне говорил, вс

е все успевают, одна ты не успеваешь... ты вообще расслабленная... Моя обязанность - прийти с работы, поесть и выспаться. И все.

Вы жалеете (жалели), что развелись? .... у меня бытовуха уже прошла, почти и не ругаемся, а сексом проблемы, потому что взаимное охлаждение....

Разница в том, что у него рабочий день 8-9 часов, а у меня в первые полгода после рождения ребенка 18-20 часов - ребенок ночью сосал по 4-5 раз.