Долго думала, и решилась написать в маске. Внешне я обычный счастливый человек. Хороший муж, маленький ребёнок. Мы поженились два с половиной года назад. Я сразу заберенемнела, чему была рада, лялечку мы очень хотели. буквально с самого начала появилась угроза. Я начала валяться по больницам на сохранении. Кровило, временами были схваткообразные боли. врачи как могли останавливали. потом вроде всё успокоилось. Прошёл токсикоз (похудела от него на 12 кг, от ложки воды рвало фонтаном), перестало кровить, да и тонус стал успокаиваться, схватки временами тоже начали прекращаться. мы радовались как могли. Тут и ребёночек зашевелился у меня внутри.
Я была так счастлива. мечтала что меня скоро выпустят домой, как мы купим малышу мноого хороших вещей красивых. Как опять закровило, заболел живот. врач перепугалась поставила капельницу, надавала кучу таблеток и уколов. вроде всё прошло. Но на душе было страшно. Не буду описывать но... этой же ночью я родила мальчика..... Моего первенца, моего сыночка. 21 неделя.... В кювез ещё не положишь. он был живой. Он дёргал ручками и ножками, открывал ротик, казалось вот-вот заплачет. Я всеми правдами и не правдами упросила врача дать мне ребёнка на руки. я человек верующий, хотела успеть его окрестить кратким чином. Только я произнесла короткую крещальную фразу как мой малыш перестал шевелиться.... умер... Трудно сказать что я пережила тогда - держать на руках своего мёртвого ребёнка.... Пришла в себя в реанимации. потом вышла домой, пролечилась. Через несколько месяцев забеременела снова. второму моему сыночку уже почти 5 месяцев. Илюшка - замечательный мальчонка, забавный такой. 
Но я до сих пор боюсь засыпать. только закрываю глаза - передо мной мой первенец стоит.... как он умирал у меня на руках.... Как потом мы не смогли добиться от роддома чтоб его тело нам отдали.. Мы даже похоронить собственного ребёнка не имели право... не дали... Я жутко боялась беременеть. всю беременность панически боялась такого исхода опять. Говорят время залечивает раны. А у меня никак. Я панически боюсь забеременеть. каждый раз при близости с мужем я внутрене вся дрожу. Перед глазами ребёнок стоит. муж долго не замечал, я тщательно скрывала. Сейчас начал догадываться что что-то не так. Обижается, психует. Думает что у него что-то не так. Сказать правду не могу - он тяжело пережил смерть первенца и я не хочу опять это ворошить.
Девочки что делать? Забыть этот ужас не получается. Заснуть нормально не могу. Ничего не помогает. Близости боюсь, причём боюсь не именно её, а последствий - мёртвого ребёночка. Мужу объяснять не могу, аон переживает и накручивает себя... Что делать?
конечно вы пережили такое горе, и забыть такое совсем врядли получится.. это все конечно очень тяжело.
) , что нормальная давно забыла б, т.к. это ещё не ребёнок а плод. Кусок меня, я ж типа не плачу об удалённом апендиците... Честно я психанула на это, хлопнула дверью, с ней разругалась и больше никому не говорю. Боюсь это же услышать.
- я не так хорошо с ней общаюсь. Вернее отлично общаюсь но на отвлечённые темы. Моя мама... Она замечательный человек, но как у меня эта беда случилась первое что она сказала - "и за какие твои грехи твой ребёнок то умер?"... Мама хотела как лучше, но сказать после этой фразы я морально ей не могу. С папой я такие темы не обсуждаю. Подруги... Да чего их грузить своими бедами. Потом внешне я такая весёлая и жизнерадостная мамочка, что и не поверят наверно.. "Сразу видно по твоей рожице что у тебя одно счастье в семье" - сказала мне подруга. 