жестко это когда бьют, матерят, насилуют, а без него жить не могут и думают как бы попу прикрыть

+ миллион

Маска, ну не меняются мужчины. Если он тиран он и будет тираном, чтобы Вы не делали. Тут Вы сами для себя еще не решили нужен ли Вам тиран или нет. Вы сами оправдываете свое нежелание уйти, попа не прикрыта и 10 лет брака, дети и т.д Вы либо принимаете его таким и живете на свой страх и риск, либо немедленно действуете. Бегите ради детей бегите, ради своего будущего бегите...

А к детям он как относится?

mishelsax да какая разница как он к ним относится? Достаточно того как он относится к матери этих детей и они тому свидетели. Это просто ужасно. Это сломаная психика детей и изуродованое представление о семье, о взаимоотношениях мужины и женщины. Это все видят и растут на этом дети. Как можно добровольно так коверкать судьбу своих детей? Бабы не просто дуры. Такие бабы инвалиды моральные. Но мне их не жаль. Они сами сознательно делают такой выбор себе и своим детям. Жаль мне лишь детей

чаще всего это несознательный выбор. Вернее жертвам кажется, что у них выбора нет, они боятся этого выбора. Можно сказать, что их девиз "Лучше знакомое зло, чем незнакомое нечто".
Чаще всего люди живут по тем сценариям, которые наблюдали у родителей.
И тут дело не в дурости и не в моральной инвалидности, а в человеческой инфантильности, в незнании, в непонимании, в узости мышления по вопросу взаимоотношений между М и Ж, в психологии человека, восприятии и т.д.

Мне тоже не жалко таких людей, но я их хорошо понимаю, т.к. сама росла в таких условиях и сама потом выстраивала свою семью по принципу Треугольника Спасения (только во мне было больше преследователя-тирана, чем жертвы). Знаю, как тяжело выбраться из этого замкнутого круга, прекрасно помню свое непонимание и собственную ущербность восприятия людей и ситуаций. Помню свои попытки разобраться в ситуации самостоятельно, как саму себя обманывала, запутывалась и пр. и пр. и пр.

Никого не оправдываю, не защищаю, а безэмоционально констатирую то, что мне известно и что сама испытала. Радует, что у Маски УЖЕ идет процесс осознания. Осознание - первый шаг. Главное на нем не останавливаться.

Что еще мне помогло - это правильно выбранная цель, ориентиры в жизни.
У жертвы часто их цель жизни связана с кем-то (с мужем, с детьми, с мамой и т.д.), тк. это зависимость. А нужно ставить перед собой цель, которая полностью и целиком МОЯ, не зависящая ни от кого. Моей целью стало тогда "Хочу быть счастливой (и не важно буду ли я одна, или с кем-то, просто хочу быть счастливой) Что мне для этого нужно сделать?". Перестраиваться было непросто, здесь не обошлось без аффирмаций (некоторые фразы развесила по дому, засунула в кошелек и пр., натыкаюсь на них и улыбка непроизвольно расплывается). В какой-то момент решила не думать о человеке, с которым была эта связка, постаралась сосредоточиться на себе (сложно было, постоянно спотыкалась, психовала, ошибалась, застревала и т.д.)
У меня не было такого запущенного случая как у Маски. Не было реального тирана, были надуманные. В какой-то момент муж понял, что мои тараканы совсем охренели, видел мои ломки, мои попытки выбраться из-под власти "рыжих и усатых", и потому оказал мне поддержку. И то было очень непросто (самая сложная работа - это внутренняя, это выбивание из себя привычных с детства шаблонов поведение, и то выбить до конца не реально - всё остается, но ты уже знаешь, что с этим делать, как можно безопасно для себя и окружающих обыграть ту или иную ситуацию).
Но я несколько лет была свидетелем запущенного случая у моих родителей. Всё усугублялось, становилось всё хуже и хуже. В какой-то момент родители разошлись, но очень быстро опять сошлись. И потом это превратилось в домашний ад для всех - и для родителей, и для нас с сестрой.

Потому я достаточно долго и скрупулезно читала, анализировала эту проблему. Часто ошибалась (т.к. объективно оценить ситуацию, в которой находишься, и объективно проанализировать самого себя - невозможно). Мне помогали добрые люди. Кое-что понимаю в этой проблеме, но далеко не всё. Я поняла, что при наличии рядом человека, от которого ты зависишь, оторваться от него, освободить саму себя - это выше человеческих сил (может и есть такие сверх-люди, не встречала). Сначала - физический разрыв, потом - психологический. Возможно ошибаюсь. Но я несколько раз наблюдала, как женщина пыталась выбраться из этого состояния, приходила домой веселая, а дома - "эта песня хороша, начинай сначала". А потом и домой идти не хочется, а надо. И это состояние вечного уныния, подавленности, вечно опущенные плечи, затравленный взгляд, ощущение безнадежности и т.д. И чем больше в этом состоянии пребываешь, тем меньше и меньше надеешься на ДРУГУЮ жизнь, потом убеждаешь себя, что все так живут, что жизнь такая, что смеются и живут счастливо только в сказках.....
А другая жизнь есть и когда она наступит у тебя - зависит от тебя
Длинно, сумбурно, всё в куче. Как всегда, собственные переживания (даже давнишние) сложно структурировать

Да уж... Маска, а когда у Вас зуб заболит и он не будет поддаваться лечению, Вы его удалите или оставите для "эмоций" - ну вдруг зуб изменится и болеть не будет?
Люди не меняются ни для кого-то ни ради кого-то. Вы о детях подумайте. Пока они еще маленькие и много не понимают, но с возрастом начнут понимать, что поведение их папочки это норма. Либо по отношению к Вам (а в последствии и к своей семье) будут так же относиться, либо за отношение папы к ним "спасибо" не скажут, зная, что Вы могли бы изменить ситуацию.
А если к Вашей дочери так муж относиться будет?

А сегодня оно переросло в сексуальное насилие, сопровождаемое глубоким унижением личности.
показалось мне,что маска так неприемлит и эмоционирует на анальный секс в Семье ) .

Вам так интересны подробности ?

А, по-вашему, он допустим при отсутствие согласия одного из супругов?

Маска, а вы работаете?

Лично я вообще не понимаю когда девушки изначально сходятся с такими Я сомневаюсь, что этого не было видно сразу, просто на такое закрываются глаза, а потом помогите, что делать, я жертва. Эта девичья глупость, что со мной будет все по другому!
Маски действительно воспользоваться услугами помощи при насилии в семье, вам здесь ссылочку скинули, там люди профессионалы, а мы только так.. по судачить о том как женьщины себя не уважают и какие они бывают глупыми, т.е. делаем как ваш муж, но только по девичьи.

Изнасиловали в семье. Никуда ходить не надо. Всё привычно. Скучно.

Маска, бросайте мужа, ибо насилие в других местах и с другими исполнителями более приятно и глубже унижения !

о разрушении какой семьи идет речь семьи то нет, но.. я абсолютно уверенна что Маска не уйдет, это позиция жертвы и просто так от нее сложно избавиться. В последующих отношениях будет тоже самое. Они подсознательно выбирают такой тип мужчин

Пока читала чуть со стула не упала,т.к раньше тоже так жила,однозначно бежать-бежать сверкая пятками,жизнь у нас одна,берегите себя и детей

Аппетитная
[quote="Аппетитная";p=17318699]Лично я вообще не понимаю когда девушки изначально сходятся с такими Я сомневаюсь, что этого не было видно сразу, просто на такое закрываются глаза, а потом помогите, что делать, я жертва. Эта девичья глупость, что со мной будет все по другому!

Уверяю Вас, что случается иногда и так, что сначала всё идеально, а спустя время, когда мужчина думает, что женщина от него зависима, проявляет свою агрессию. У меня так было. А началась этот ад спустя 2,5 года совместной жизни. До этого я была абсолютно счастлива, меня носили на руках, боготворили, я купалась в любви, а потом всё по сценарию. Оттого мне и казалось, что всё можно исправить, ведь была такая любовь.

Я бы от такого сразу сбежала, а если вы терпите, значит вам нравится такое отношение. Тут явно какой-то психологический перекос и у вас и у мужа. Сходите вместе к семейному психологу. Ну или хотя бы одна (муж вряд ли согласится, если он так себя позиционирует).

Маска
Таки отношения однозначно надо прекращать!
Подумайте о детях! Они должны расти в счастливой семье! Если Вы думаете, что они ничего не видят, то глубоко заблуждаетесь. Они же всё впитывают как губки, не дай бог они станут думать, что это нормальная модель отношений.
Если муж до сих пор не поднял на Вас руку, то обязательно поднимет рано или поздно. Вы многие важные моменты не освящаете здесь, чтобы не быть узнанной, а это могло бы пролить свет на корень проблемы и на способ её решения, потому что каждые отношения индивидуальны и важно понять когда и отчего стало именно так. Поэтому прислушайтесь к советам и обязательно обратитесь к психологу.
Хорошо еще когда есть верные друзья, преданные, которые по настоящему (и словом и делом!) поддержат в трудную минуту. Есть у Вас такие?

как не печально, но с эти явно надо что-то делать.

Вот все тут пишут, что такого не допустили бы, как такое может быть, как это ужасно! Но никто не знает, что творится в чужой семье, даже если это семья ваших родственников или друзей. Большинство не любит выносить сор из избы!
А вообще это очень страшно, потому что это такая распространения проблема! У меня несколько! знакомых годами живут с тиранами и слышать ничего не хотят... до очередного инцидента!!! И это знакомые из разных кругов. Потом плачут, просят помочь, говорят, что не простят, вызывают милицию, снимают побои и т.д. - всё по-взрослому! Им помогаешь, родители их поддерживают в трудную минуту. А они месяц держатся, а потом муж извиняется - покупает очередную шубу/сережки/обновляет машину и опять игра в идеальную семью. Кошмар! Это длится годами, в семьях дети! Причем каждый последующий инцидент хуже и хуже, а мужья знают, что им все просят и никуда от них не денутся. Обычные знакомые даже не догадываются, что в этих семьях проблемы - для всех это примерные семьи (любовь-морковь, 1-2 раза в год поездки заграницу, регулярные фото муси-пуси в соц сетях - не жизнь, а малина!). Лишь единицы в курсе реальной ситуации, а остальные считают их примером! Поначалу остро реагировала, кидалась помогать, а сейчас уже привыкла, ведь видимо всех всё устраивает!
Я тоже думала, что терпеть насилие невозможно, а, оказавшись в подобной ситуации, пыталась бороться, ведь любила всей душой, жаль было нескольких лет действительно прекрасных отношений, он верный муж, за семью горой, хороший друг, масса достоинств. Многие меня осудят, но мы до сих пор вместе. У нас проблемой оказалась выпивка. Все происходило, когда муж был выпивший и не контролировал себя (причем язык и ноги не заплетались, все видимо пьянеют по-разному). Было страшно, моментами ненависть кипела во мне так, что словами не описать. Было рукопликладство и с каждым разом хуже. Всё это отвратительно. Мы расставались, последний раз муж осознал, что потерял меня, и всё равно решил попытаться меня вернуть. Я стала после всего этого другой, он тоже, теперь он знает, что я найду в себе силы уйти, поэтому сделал выводы, признал свою вину и источник проблемы. Сейчас, конечно, выпивает в компаниях, но всегда говорит себе стоп, когда чувствует, что уже нормально. Но и я с годами умерила свою строптивость, стала более покладистой. Знаю, как сгладить острые углы. Да, и на тот момент у нас не было детей.
Мы вместе 15 лет, 2-е детей и мы до сих пор друг друга любим. Наверное, мне повезло.
Хотя сейчас, когда я повзрослела, я бы сама себе дала совет бросить его при первой же подобной ситуации и не терпеть подобного отношения. А мужу как-то сказала: вот у нас растёт дочь, не дай бог кто-то позволит себе причинить ей боль, как ты мне тогда, ведь я тоже дочь для своих родителей. Он сказал, что всё переоценил. Лет 10 мы уже практически не ссоримся.