при сыне.... он поэтому и думает что он
а вообще такого ребенка редкий мужик выдержит...

Только хуже будет. Скорее всего сын так проявляет протест, прямо, осознанно не может высказать, что не так, ведь он еще маленький, да многие взрослые не могут, вот поэтому подсознательно так ведет себя. Поэтому нужно разбираться, что у ребенка на душе, что его волнует. Разговоры, общение, совместный отдых, какие то занятия.
Есть какие то группы развития, что то вроде "Я лидер" и подобные, где детям преподносят психологию для уровня их возраста.

Saxarok
как вы вообще допускаете, что он у вас может сказать мч ты ни кто?

Volna
да.. мы почти всегда и везде вместе...
а насчет эмоционально открытости можете пояснить? я его часто обнимаю, целую.. МЧ такого не делает канеш.. они могут в обнимку лежать телек смотреть.. общение в основном сводится к комп играм ну или просто обсуждение того, что днем произошло в школе или на прогулке.. и поучительству со стороны МЧ.. мдя
Мarselin
но требования-то одни в основном

Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Жемчужный микс
Я естественно делаю замечание в резкой форме.. я просто не знаю.. че бить его штоль? что мне нужно сделать, чтобы он понял, что так нельзя???
Volna
Я думала о том, что это похоже на протест. Только не могу найти объяснения.. а сын всякие ТАКИЕ разговоры не любит.. пыталась практиковать Гиппенрейтер, не выходит

Чтоб МЧ стал авторитетом, нельзя подрывать его авторитет при ребенке, даже если он не прав. Отдельно потом с ним поговорить, как надо и как лучше себя вести. Но чтоб ре этого не видел. Еще хорошо признавать свои ошибки. Т.е. в вашей ситуации (описанной) Вы не должны были вмешиваться, воспитывает МЧ ором - ну все мы люди, не сдержался. Но потом, Вам надо было поговорить с МЧ и все объяснить без ребенка. А МЧ наверное извиниться перед ре именно за ор. Как то так.

"Такие" может значит не так Вы говорите . Не нужно навязчиво, в общем, наверно, нужно знать подход. Ну обратитесь к психологу тогда, с хорошими рекомендациями. Не понравится, тогда к другому.

Как я поняла проблема есть, но не так остро стоит. А ребенок еще маленький, а представляете, что может быть , когда будет подростковый возраст или родится второй? Поэтому нужно действовать и разрешать сложившиеся проблемы.

Леночка Ежик
вчера была просто не типичная ситуация.. и "потом" не получилось из-за его собранных шмоток и самого его убежавшего в ночь прочь.. когда он вернулся он не захотел со мной разговаривать...

Добавлено спустя 5 минут 29 секунд:
Volna
вот именно, что представляю.. и уже сейчас боюсь..
и да.. я себя подозревала, что не умею с сыном вести разговоры... ему не интересно меня слушать.. мож у меня голос нудный я знаю, что надо не в форме нотаций говорить.. но мож у меня так получается... не знаю

Не орите на мужа в присутствии ребенка, хоть конечно это может быть сложно контролировать эмоции. Да и вообще лучше не орать

Если ,например,муж делает замечание ребенку, а мама начинает мужу затыкать рот, то конечно же ребенок , видя это, вряд ли будет с уважением относится к отчиму.

Мне кажется, что сначала нужно самой очень хорошо поразмышлять, потом поговорить с мужем и договориться о том, чтоб не было такого, что мама что то разрешает, а муж нет, он делает за что то замечания, а мама нет. Получается,что ребенку преподносится разная информация по поводу одних и тех же вещей.

Далее разговаривайте с сыном в спокойной обстановке. Объясните, что когда ходят дома в обуви, то из-за этого пол будет очень грязным. Пол моет не он, а Вы. Если хочет пройтись в обуви, то тогда пусть сразу вымоет пол. Ну и многое другое.
Хотя дело не в полах, он же знает, что нельзя так делать.
Может если так ребенок себя ведет, то значит что то у него произошло, ему нужно выговориться, какие то недовольства, претензии к отчему, к вам?

Saxarok
Напишу как мой муж беседует. начинает с того что интересно ребенку и не имеет отношения к раздору, постепенно он втягивается в беседу, и через некоторое время, разговор переходит к конфоикту.

И когда разговор о конфликте, то стоит избегать нотаций, угроз, шаблонных фраз и т. д. Пусть ребенок не боится рассказывать родителям даже о том, что он совершил что то не очень хорошее, накосячил где то и прочее.

Скорее не протест (все же уже 4 года вы все вместе), а конкурентная борьба за место в доме. Типа, кто в доме хозяин. Возможно, в восприятии ребенка ваши роли в семье не распределены четко. Пускай даже вы, а не муж, главная в семье, но пусть тогда и ребенок это чувствует. По-хорошему, надо донести до сына, что ваш МЧ в принципе не может с ним конкурировать. Сын - ребенок, у него свое место и роль в семье, свои права и обязанности. У мужа - свои место, роль, права и обязанности. И да, он прав, хотя бы потому, что у него гораздо больше обязательств перед вашей семьей и вашим сыном в т.ч..

+1

Хочу рассказать о крайних проявлениях такого режима,чтобы Вы понимали,к чему это может привести в дальнейшем. Такие конфликтные ситуации зачастую могут возникать и в семьях,где оба родителя родные. Мама,сама того не осознавая,меняет ролями мужа и сына. Сын для нее становится "психологическим мужем",а муж-придатком,служащим для зарабатывания денег и т.д. и т.п. (вариантов масса). Мужчины,как правило,это очень чувствуют,и не выдерживая такой конкуренции (борьба то ведь не на равных,ребенку не ответишь,как взрослому мужчине),уходят,заводят любовниц ,чтобы хоть где-то чувствовать себя мужиками.

а может восьмилетка просто заигрался в телефон и не разулся, не имея стремлений отчиму досадить?
По теме - читала давно какого-то детского психолога, который говорил "нельзя наказывать и ругать ребенка за испорченные вещи, за то, что он испачкался и т.п. Он же ребенок. Но нельзя наказывать и себя, стирая, убирая или незамедлительно покупая ему новые вещи взамен испорченных. Ребенок учится осознавать ценность вещей только тогда, когда сам принимает участие в последствиях".
То есть - прошел обутый, значит следующую неделю полы во всей квартире - на нем. И МЧ можно склонить к тому же, вместо замечания "куда поперся в обуви/в куртке на кровать" радостно заорать "ура, у нас есть домработница/прачка на всю неделю".

Да, так и есть. Мой младший брат, один раз приглашал к себе друзей. Потом сам все мыл и убиоал 2 часа. Решил что оно того не стоит, лучше тусить на нейтральной территории.

а не надо разрываться, они конфликтуют, дверь закрыли поплотнее и уши в другую комнату (кухню, туалет, ванную), ребенок ваш не будет слушать МЧ до тех пор, пока вы будете влезать все время в их конфликт, пусть сами разбираются, кстати и ваш МЧ будет более терпеливый и менее раздраженный, если вы не будете лезть к ним
а вообще, запереться одетому, обутому в спальню и играть в телефон это трындец у меня даже двух летка такое не делал, если бы заперся, выгнала бы нафиг
вы сами виноваты в их таких отношениях и слова "он мне никто" это ваша ошибка и вы допустили такое отношение ребенка к вашему мужчине вечными защитами сына

Zelle
Вы меня пугаете.. если я самостоятельно (без помощи псих-га) буду еще и об этом думать, у меня крышу унесет. Но вот это возможно.. я как-то не могу эмоционально поделить себя "поровну" сыну всегда достается больше...
Ябеда
нет. он просто с улицы приходит и ему надо "проверить" как там да что, пока его не было.. что изменилось:)))
короче надо активно приучать его к труду.. и видимо давно пора было

Каждый день МЧ делает замечания? Кроме уличной обуви что еще сын делает, за что получает замечания?

Как|тус

Он обутый дошел по коридору до спальни, потом разулся на обычном месте и уже без обуви но в куртке приперся в спальню...
Видимо так и есть, раз большинство говорит об этом.. Бум работать надо собой.. лишь бы палку не перегнуть

да на здоровье, разулся и проверяй...