А я и не утверждаю что ремень это основной метод. С детьми нужно разговаривать. Мы пока сына вырастили я язык стерла
И сейчас продолжаю, не знаю насколько эффективно, но пинков даю периодически, давно уже только словесных.
Детей которые бы все понимали без ремня я еще не видела. Кому-то просто нужна профилактика раз раз в три месяца, кому-то чаще, кому-то еще реже. Все индивидуально.

Вот то то и оно!!!Только хотела это написать...мне моя бабушка всегда так говорила.
Бить детей плохо и неправильно...но...при первом приступе истерики(когда падают на пол),при первой попытке ударить мать по лицу надо дать понять ребенку,что так делать нельзя,для этого надо ударит ,но один раз и чтобы чувствительно было.Потом договариваться поздно.Этот метод проверен мною,моей мамой и моей дочерью..у нас не было истерик и даже шутливого битья по лицу.Все прекращалось вовремя и моментально.

Бергамот
К вам органы опеки еще не стучаться?

Конечно же.Поэтому он только пьет Если бы его еще и били он был бы пьющим маньяком-убийцей

Хасаночка, поздно им метаться, кровиночке уже двадцатник

Вот жеж....не досмотрели

ну вот, двадцатник...
до внуков уже недалеко.
и вот такую маленькую хорошенькую умненькую, пусть и своевольную девочку-внучку будет воспитывать невестка и сын вот с такими убеждениями
у меня так вот просто все сжимается от одной мысли о подобном.

Ваши привычные методы не работают, ищите новые. Ребенок растет, его отношение к миру и к самому себе меняется. А значит, по логике вещей, и должно постепенно меняться отношение родителя к ребенку. Мы, родители, применяем разные методы по воспитанию и решению конфликтных ситуаций с годовалым малышом и подростком, так ведь? 7 лет - это возраст для ребенка выделяется тем, что он идет в школу, а значит он ощущает себя более взрослым чем дошколенок, а значит и отношение родителя к нему должно "вырасти".

Сразу хочу написать о двух крайностях, которыми увлекаются родители при подобных возрастных скачках взросления ребенка. Первая крайность - это выполнение всех потребностей ре, целование его в попу (по сути родитель становится исполнителем-рабом своего ребенка). Другая крайность - это жесткое подавление "бунта" (ремнем выпороть или пригрозить, или еще то-нить), а по сути родитель тормозит взросление, развитие и естественное для всех возрастов ребенка расширения границ собственной ответственности.

Вобщем, цель моей длинной речи такова - Ваша дочка-первоклассница выросла из привычных Вам методов "договаривания" с дочкой-дошкольницей. Ищите новые методы, пробуйте и применяйте. Это очень интересно - наблюдать как взрослеет наш ребенок, как он постепенно меняется... и также интересно наблюдать, как вместе с ребенком что-то меняется и в нас самих

Ну это будет их ребенок и им решать как его воспитывать.
А мы уже будем баловать Меня бабушки с дедушками никогда не ругали, все мои хотелки исполняли. Не хочешь суп, а хочешь беляши, да пожалуйста Свекровь и моя мама тоже нашего сына не ругали никогда, свекровь всегда говорила что он у нее слушается.
Конечно слушается, если ему ни в чем отказа нет, как мне это было знакомо

Добавлено спустя 2 минуты:
А мой папа внуку игрушки мешками покупал. Муж как-то с ним по молодости поругался раз на эту тему

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Так вот пусть сына почувствует себя в нашей шкуре, баловать детей за чужой счет

так это ж кризис возрастной
http://adalin.mospsy.ru/l_04_00/l_04_01n.shtml

Договариваться с ребенком можно до того момента пока он слушает, как только начинается крик с его стороны, считаю что это должно жестко пресекаться. К чему воспитывать истеричный характер в человеке... дети очень хорошие манипуляторы.
А потом вырастают мужчины и женщины которые в доме все решают криком, потому что родители их нормально общаться не научили.

Девы,вы что к ремню прицепились,я этот пост вообще восприняла,как образный.Наказывать ребенка нужно,если есть за что.

Постоянно вижу примеры,когда ребенок делает что то такое,что не нравится родителям,ему говорят об этом,он не реагирует,говорят второй раз,не реагирует,ну и ладно,родители отвлекаются и ребенок уже вообще перестает вопринимать слова мамы-папы,как должное.То есть родители не доводят свои требования до конца,не ждут их выполнения.Это очень быстро закрепляется в голове ребенка.
А когда папа требует,а мама тут же разрешает?
А когда дите орет благим голосом в общественном месте,бросается кататься на пол,а ему тут же покупают игрушку или сладости?

Потом вдруг спохватываются,что нет авторитета,ну надо же,с чего бы то это?
И да,в 7 лет это уже выросшая манипуляторша,и не к психологу надо бежать,а анализировать собственное поведение и корректировать его.
Хлопнула бы мне дверью,ага,лишилась бы всех благ сразу до осознания так сказать.Вырастили пуп земли.

Нас с сестрой били редко, и то за дело! И всего лишь один раз в жизни меня били ремнем! Осталась обида поэтому такой метод воспитания я и муж не практикуем. Исключение, один раз хлопнула по попе дочку, тк она попыталась ударить другого ребенка!
Не знаю как сестра к этому относиться, но по мне, иногда не то что орать, треснуть ее (сестру) хочется очень сильно , так как пока не наорешь, толку от нее никакого - не слышит и не видит тебя. Еще и удивляется, что на нее орут?!
Со мной в детстве и сейчас можно только договориться. Никакие угрозы или наоборот жалость не помогают так, как метод договорения
Поэтому, Маска, ищите новые подходы к своему ребенку, если старые не работают! И какими они будут решать вам! Но я бы начала с простого - разговора, а там уже по нарастающей, если потребуется!



тоже так думаю. всему свои пределы.
а в 18 лет "хоть на все четыре...", ответственность будет нести ребенок сам!

С подобным столкнулась. И именно в семь лет. Доча пошла в школу и все резко изменилось. И крикнуть могла и дверью хлопнуть. Проблем таких раньше не было. Всегда все ей объясняла, всегда можно было договориться, и помощничкой росла. В пять лет маме на восьмое марта салат праздничный сооружала. А тут ребенка как подменили. Посуду помыть и убраться за собой со скандалом.
Обычные объяснения не помогали. Об обещаниях что-то сделать забывалось. Я была в шоке.

Потом (хвала инету ) почитала о подобных ситуациях в этом возрасте.
Оказалось, что речь идет о резко возросшей нагрузке на ребенка. Ребенку просто тяжело эмоционально перестроится. В школе много непривычных нагрузок и требований. Психика не справляется.

Что нам помогло? Старались больше гулять. По выходным в любую погоду хоть ненадолго выезжали на природу.
Требования формулировала посильные, но их придерживалась последовательно и настойчиво.
Старались договориться с мужем об единообразных требованиях и поддерживали друг друга в требованиях к ней. Разногласия потом решали за закрытой дверью.
Старалась не выдавать наказания в порыве гнева, а то потом перед собой стыдно.
Пришлось контролировать школу, хотя раньше считала, что сама должна справляться и вроде справлялась. Но потом пошли записи в дневнике про не сделанный урок или забытую физ-ру. Каждый день зачитывала список уроков и она при мне проверяла наличие. Вначале она возмущалась-самостоятельная же, но после нескольких проколов успокоилась и поняла что это не только контроль, но и помощь. И уроки, хотя бы бегло, хотя бы наличие. В таком режиме до четвертого класса. В пятом только некоторые уроки проверяю.

Лет в 10 стало почти нормально. Стала опять слышать родителей. Правда бывает что при несогласии быстро переходит на повышенные тона. В этом случае я ее осаживаю и говорю чтобы успокоилась и спокойно объяснила. Она извиняется и говорит, что не хочет так себя вести, само получается. В остальном отзывчивая, очень помогает с младшим. Учится хорошо.

Я думаю, что это так сместился подростковый возраст. Это просто надо пережить. Терпения Вам и выдержки.

Никогда ее не били. Ну и меня родители пальцем не тронули. Такой способ воспитания для меня неприемлем.

Полностью согласна с вопросом недопущения криков на родителей, кидания в них вещами и прочими проявлениями "характера". Не считаю это характером, обычная эмоциональная распущенность, которая ребенку в дальнейшей жизни ничего хорошего не принесет и дурную службу сослужит. Бить бы за это ремнем не стала, применила бы другие методы. Но не считаю ремень в воспитании недопустимым- на сегодняшний день, за первые девять лет жизни сына необходимости в нем не было, но, теоретически, допускаю такого рода наказания в ситуациях крайней степени серьезности.

Ремень нужен когда уже другие методы испробованы. Каждый родитель хорошо знает своего ребенка, у всех разный темперамент и подход соответственно разный.

Тут некоторые про ремень так рассуждают, что мне самой страшно стало, представила что родитель зверь прям.
Всыпать ремешка и избивать это разные вещи.

Ну под понятием договариваться я часто встречаю просто торговлю. А вот объяснять ребенку почему нельзи и что может произойти надо с пеленок и если нельзя, то это должно быть строго. А тут если сюси-пуси разводили и начать резко грозить ремнем, совсем не вариант. Вам надо оценить всю ситуацию, найти причинны психов, вспомнить моменты кагда у вас все хорошо и подумать причину. Оценить все -слова, обещания, после чего ребенок нервный, школа, друзья, компьютер, телевизор. Какой режим у ребека? Как много гуляет, как много вы вместе чем то заняты-настольные игры, готовка, уборка, прогулка. Бывают ли срывы когда вы вдвоем или когда еще кто то. Вобщем искать надо. Я как то в одной теме просила привести пример диалога мамы и ребенка. Было видно что у мамы тон общения просительный, естественно ребенок манипулировал как только мог.

На Руси еще и жен было принято бить плеткой для профилактики. От этого, говорили, баба только лучше становятся. Порекомендуйте мужьям-мож, после такой профилактике все жены станут успешными бизнес-вумен с крупным бизнесом.

Добавлено спустя 9 минут 41 секунду:
У наказания есть несколько целей: восстановление справедливости, воспитательная цель и превентивная, т.е. предотвращающая последующее негативное поведение. Физическое наказание, в некоторой мере, может достичь только превентивной цели-когда из страха боли и унижения ребенок не будет делать то, что вызывает такую родительскую реакцию. Но человек, который не совершает поступок из страха-это всегда жертва. А жертва всегда ненавидит своего мучителя. Что бы там не рассказывали про успешных битых людей.

Да вот знаете читая некоторые темы в Маске и видя ситуации в жизни некоторым бы очень это не помешало.

По поводу наказания детей...
Наш был ну очень любопытный и активный, никакие объяснения и запугивания не помогали. К 5-и годам ему три раза швы накладывали после различных травм.
И вот когда он порезал ножницами с пластиковыми ручками провод от светильника, который был под напряжением, да так что металл оплавился, единственным вариантом было дать по попе. Потому как мы прекрасно понимали сколько любопытных на кладбище, родители которых вот такие противники телесных наказаний.
И когда я в детстве по крышам лазила за голубями, остановил меня только папин ремень. А мальчика из моей школы, чуть старше, родители похоронили, сорвался занимаясь тем же самым что и я в свое время.
Так что у каждого свои дети и свои методы.

Добавлено спустя 6 минут 19 секунд:

Вы очередная жертва сектантства-психологии...

Это как Вы так решили? Все люди, не совершающие регулярные преступления против своих детей- это жертвы психологов?