скажу свое мнение, решение о переезде должно быть ОБОЮДНЫМ и взвешенным. если Маска уже на начальной стадии категорически против, то мужу стоит прислушаться. нельзя играть в одни ворота. жить в съемном жилье - это не самое страшное, а вот найти себя в новом обществе - важнее! мы с мужем уже больше полугода уехали из Владивостока, очень тяжело было по началу на новом месте. но это было НАШИМ общим желанием уехать. у нас так же остались там родители, но мы строим свою жизнь.

SAV-SAV
А, может, Маске стоит задуматься, что не стоит играть в одни ворота, у мужа тоже есть право голоса, может, стоит к нему прислушаться. А так категорически против быть, можно и мужа потерять.

конечно все надо обсуждать! и не один раз и не за один вечер! значит муж Маски привел недостаточно аргументов почему стоит уехать. боится Маска что-то нового в своей жизни, нет у нее уверенности в том, что будет лучше. все они должны решить обоюдно, оба должны услышать друг друга - вот что важно!

Бояться потерять должны ОБА. Почему бы мужу не поставить себя на место жены хоть на минутку? Он бы смог оставить больного отца и мать одних? Решать надо ОБОИМ, правильно тут девы пишут.

Можно попросить родственников мужа присмотреть за родителями жены. Или других близких людей про которых писала Маска

общение с внуками конечно не заменишь
Но иногда надо жертвовать чем-то ради чего-то. Главное, чтобы жертвы соизмерялись.

Я не понимаю когда женщина тормозит рост мужчины, это самое главное что должно быть у мужчины в жизни, у женщины от природы желание обустроить свое гнездо, притулить попу, родить детей и жить счастливо. А мужчине этого мало! Он должен двигаться, потом всякие кризисы от нереализованных желаний и инфаркты от депрессий. Жена должна поддерживать мужа в его начинаниях, ваш муж молодец что вообще хочет двигаться. Сколько мужиков сидят на попе, получают сколько получается и все. Если не вы, то найдется женщина которая разделит с ним его стремления.

моя мама в своё время ради родителей отказалась уехать с любимым человеком. родителей уже нет, близкого человека рядом тоже так и не оказалось. сейчас она живет с внуками-правнуками. то есть как бабушка состоялась, спору нет, а вот с личной жизнью... в 70 лет, конечно, уже вроде бы и не важно, а в 40 лет на неё просто больно было смотреть
может быть, поэтому она нас никогда не удерживала рядом.

я бы поехала за мужем
дочери говорю то же самое: я не стану счастливее, если ты будешь жить рядом счастливой дочерью, но нереализованной женщиной.

вроде Маска не писала ничего о том, что родители её удерживают Она сама боится их оставить, я думаю (и вполне понимаю её). Вообще не понимаю, как любимый человек может ставить перед таким жестоким выбором? Я еще могла бы понять, если б он вообще тут ничего не мог достичь, но у него вроде все прекрасно, просто удовлетворения амбиций хочется. Но неужели он сможет быть счастливым, видя рядом несчастную жену? Нельзя быть эгоистом. Им нужно ОБОИМ всё хорошенько обсудить и придти к компромиссу, устраивающему ОБОИХ.

А они оба больны? И больны как- нуждаются в ежедневном уходе? Родители должны отпустить детей, надеюсь, у меня хватит разума не держать детей около себя. Если родители плохи- им нужно помогать, если совсем плохи- забрать их к себе.



А я бы как раз не поняла такого. Это бы глупый риск был бы. А в случае у Маски мужчина выполняет свой мужской долг весьма успешно и стремится вести семью к лучшему. Маске не пойти за мужем будет недальновидно, послушать то он ее может и послушает, останется, но мужчине, настоящему, амбициозному и успешному мужчине, я бы крылья подрезать не стала, аукнется это потом плохо.

Солнечный денек
я думаю, ТС надо и с родителями обсудить, не только с мужем. возможно, они тоже не захотят жертвы со стороны дочери.
жестокий выбор, это когда человеку после 40-ка уже ничего не предлагается в плане карьеры (это я про Маскиного мужа). вот и застрянут они на определенном уровне. зато счастливыми? сомневаюсь есть действительно амбициозные мужчины на мой взгляд это плюс.

Немного солнца
из сообщения автора прямо невидимой строкой идет,что не так больны и не так стары..был бы другой текст-муж хочет уехать ,а я не могу оставить ТЯЖЕЛОБОЛЬНЫХ!нет!там начинается с того-что все и здесь ок,не хочу в съемное жилье и старики будут скучать.у всех нас родители не молодеют и давление шалит уже и в больнице могут полежать..но это лично мое мнение

Я заметила . В этом случае, при отказе мужа забрать их с собой, я бы, пожалуй, смогла бы и остаться.
А в случае

своя жизнь у людей, пусть остаются, если хотят, приезжают в гости.

Маска, я понимаю ваши метания, сама была в такой ситуации. Муж уговорил меня уехать, правда, недалеко, в Хабаровск, но все же Мы прожили там год, после чего я просто взвыла - чужой город, ни родных, ни друзей, ребенок маленький совсем, особо никуд не сходишь - оставить не с кем... Короче, вернулись мы через год. Так муж мой до сих пор с содроганием вспоминает тот Хабаровск , такая я там была, по его словам, неадекватная

Да что цепляться к родителям...а что делать тем у кого родители родились и живут в разных регионах и переезжать не намерены, у нас например на расстоянии 11 тыс км.
Когда-то мы жили рядом со свекровью, теперь она одна, мы с мужем уехали и ее младший сын в Москву перебрался. Но ничего никто от этого не умер, общаемся по скайпу, ездим к друг другу в гости.
Советоваться и решать нужно в первую очередь с мужем, а так как семью кормить ему, то и последнее слово за ним. Хотя оно по любому на мой взгляд должно быть за мужчиной, иначе грош ему цена.

Маска,я вас отлично понимаю! Как у мужиков все просто:брось друзей,родственников,налаженный быт и лети Бог знает,куда за мечтой! У меня самой муж такой же,но ругани у нас нет-просто говорю,что не поеду и все.Хочет-пусть сам валит,а нас и здесь неплохо кормят!При этом я не говорю,что НИКОГДА не уеду,но сейчас пока не хочу. Моя знакомая уехала полтора года назад поближе к Москве-муж уговорил:типа,ему у нас во Владивостоке "развернуться" не дают.Ну,и что? Да ничего! Оказалось,там тоже РАБОТАТЬ надо! Знакомая потеряла налаженный бизнес,продала квартиру-купила там,и возвращаться,естественно,некуда.Вот,теперь там,в чужом городе,пытается начать все с начала.

мама Маши
замечательно!любой опыт в жизни всегда не зря!съездили ,убедились,вернулись ВМЕСТЕ!все же здесь призывают не сжигать мосты-есть куда вернуться.знакомая так же не хотела уезжать ,муж же строил наполеоновские планы на переезд .она поохала и поехала (с 2 мя детьми).он первый сдулся,впал в депрессняк(и тайги нет и моря нет).а она очень хорошо восприняла новый город и садик дали по временной прописке быстрее ,чем во Владике и много бесплатных секций кругом и работа подыскалась по ее специальности хорошая!он уже назад зовет,она пишет-сидим ,мол,думаем.все с нежной улыбкой у нее по жизни.вот такой пример

Так и сказали? Я бы свалила.

Девы, но разве, по вашему, это нормально, когда во главу угла в семье ставятся только интересы мужа? Не, я понимаю, конеш, что вопрос несколько..ммм..кароч у всех по разному Мы все даем советы, исходя из своих убеждений и опыта. Вот поэтому и пишу, что в моей семье подобные вопросы решаются "равноправно". Ничьи интересы не ставятся превыше интересов другого. Мы вместе взвешиваем все за и против и принимаем решение (ну ругаемся при этом частенько, че уж ), но все равно решаем ВМЕСТЕ. И я б точно не потерпела бы, если б муж перестал со мной считаться. Да пусть он будет хоть трижды амбициозный...но нафига мне семья, где у меня права голоса нет?

Почему вы решили, что моему мужу больше 40?)) Ему намного меньше. Видите ли, меня очень обламывает в данной ситуации то, что в качестве аргумента переехать, мне называется повышение зарплаты и новые ощущения. Ну как бы так получается, что съем, няни, прочие расходы сведут это повышение на тот же уровень, что и нынче. Новые ощущения? У кого-то на ВМ была хорошая подпись на эту тему: "раньше я любила лето. А потом поняла, что за деньги можно устраивать лето круглый год. Теперь я люблю деньги" Я это к тому, что, в принципе, новые ощущения можно, где угодно получить, было бы желание и средства.
Родители меня не уговаривают остаться, сцен не устраивают, но я знаю, что и его, и мои против... Про перспективы я думала 2 года назад, когда этот разговор зашел впервые. Тогда у него была рядовая должность, у нас житье с родителями, и планировалось переехать ради той должности, которая у него сейчас. Т.е. вроде здесь она никак не светила, но вот - теперь есть. И тут оказывается, что и этого мало. Я ценю его стремления и очень рада, что у него так все получается, но как-то мне не нравится все мерить с позиций перспективности работы.
Тем, кто спрашивал, зачем эта тема, было написано еще в первом сообщении: как уговорить мужа остаться? (тут смайлик с неописуемыми эмоциями) Да и интересно было бы послушать другие мнения, в маске они такие, очень интересные встречаются.

Сказала! А так как я зарабатываю,то еще и не то сказать могу!