Бергамот ну с другой стороны может это и нормально, что он сравнивает с мамой?
Т.е. что хочу сказать (не знаю смогу ли выразить верно мысль):
Любой взрослый человек так или иначе создает свою семью, исходя из своего детства и модели семьи, которая была у него. И тут есть 2 варианта развития событий:
1.его детство было счастливым и он хочет себе в будущем такую же семью и он всегда так или иначе сравнивает свою жену со своей мамой (или женщина сравнивает своего мужа со своим папой)
2.его детство было не таким счастливым и ему хочется, чтоб его семья была совсем другой и возможно у него это получится, но так или иначе отголоски детства всегда будут давать о себе знать и в его "новой" семье.
Я думаю, что автор относится как раз к разряду первых людей, хотя всю тему не читала и могу ошибаться.

Вы не говорили о том, что жена костерит ваших родственников. По-моему, речь шла о том, что жена просто не хочет общаться с ними.А это разные вещи.
А вообще, что бы вы не говорили, из всех постов видно, что мама на первом месте. Я на месте жены так же себя вела бы.
И по части ультиматума, вы загнули по-моему. По крайней мере, опять же из ваших постов нигде не было сказано, что она говорит ЛИБО Я, ЛИБО МАМА ВЫБИРАЙ.
И знаете, скажи мне муж, что он выберет того, кто ему "ультиматумы" не ставит, больше бы он мне вообще ничего не говорил тогда. Пошел бы с родственниками жить.

Матюшина мама
Спасибо. Приятно иметь дело в деловыми рассудительными людьми.

а почему?
Ведь кто-то должен быть мудрее, а при таком раскладе получается, что все проиграли.
Мне кажется, что не стоит быть таким категоричным (это и жены, и мужа, и мамы касается), это ведь самый просто вариант. А вот попробовать быть мудрым и сделать так, что все в семье были довольны - вот это труд.

Матюшина мама, сравнивать можно в разной форме...
Мама это мама, а жена это жена, это два совершенно разных человека и не нужно думать что ты можешь кого-то кардинально изменить, нужно либо принимать человека таким какой он есть, либо искать того с кем тебе будет хорошо ничего не меняя.

Потому что меня бы не устроила ситуация, когда родня на первом месте, а я и ре потом...Хотя, где-то Вы правы.

Разрушить семью очень легко, а вот построить и сохранить сложно и многие идут по простому пути: рубят с плеча, типа сразу развод, пошел вон, муж-козел, а я волшебница. Я тоже за такой вариант, если:
1.муж-алкоголик
2.муж-наркоман
3.муж-законченный эгоист и жадина (ну я просто терпеть не могу жадин)
А все остальное можно всегда поправить, договориться и найти компромисс, никогда не нужно ставить ультиматумы и тем более расставаться с теми, кто их выставил.
Есть что-то за что мы полюбили человека, за что мы хотим его видеть каждый день и просыпаться с ним каждый день, так может стоит обратиться к этой стороне медали и культивировать лучшие черты друг друга, а не загонять в угол себя и всю семью?
Это так, вопрос для размышления и обсуждения и для Маски и для других желающих.
Бергамот я полностью с этим согласна, переделать никого нельзя и не стоит, поэтому я противник скорых браков (сама до брака жила 3 года в гражданском браке с полным осознанием что это уже семья и с теми же самими правами и обязанностями)

Лена_П понимает в чем соль: тут нет первых и последних, это нельзя сравнивать и как правильно заметила Бергамот: жена-это жена, а мама-это мама.
Это Вы так чувствуете (ну т.е. чувствовали бы, если бы попали в такую ситуацию) и говорите о первенстве, но стоит посмотреть на такую ситуацию под другим углом и все будет иначе.
Я согласна, что есть мамы-собственницы, которые как писала Викуша сразу с рождением сына ненавидят всех невесток, но вроде бы это не случай Маски.

Просто маска писал, что взгляды его жены на семью были ему известны в самом начале и не совпадали с его собственными представлениями, но он почему -то думал , что жена изменится. А она не изменилась

это конечно наивно так думать, никто не изменится,

Вот читаю весь форум и почему то меня не убедили никто из всех кто пишет против Маски, я по прежнему на его стороне. Может стоит его жене быть менее эгоистичной, ведь любить это прежде всего отдавать, идти вместе по жизни. Я считаю что никто из нас не обязан любить родителей мужа но я безмерно благодарна своей свекрови за то что она родила и воспитала для меня моего любимого мужа. Вы уже все перевернули, начали писать что для него мамочка на первом месте, что вообще жениться не стоило, то есть по вашему получается что все мужчины кто любят свою мать не должны жениться, а кому родители по боку те настоящие мужики?

Комильфо, "Вот читаю весь форум" ....видимо не весь...

+100
Хотя я люблю свою свекровь, несмотря на то, что тоже всякое бывало.

А у меня такой вопрос к Маске: а где Ваш отец, муж Вашей матери? На протяжении всей дискуссии этот достойный человек был упомянут мельком единожды где-то в начале, а потом - тишина. Мне интересно, что он думает и говорит о Вашей ситуации. Или право голоса в семье Ваших родителей только у жены? Далее. Не возьму в толк, о какой фин. помощи идёт речь. Вам сколько лет? Полагаю, что Вы очень молоды, вроде первый брак, совсем малюсенький ребёнок, т.е. Вам, скорей всего, до 30 ещё. Т.е Ваши родители, наверное, ещё и не пенсионеры? Правильно? Обычно в таком возрасте родители ещё зарабатывают, причём часто - больше, чем их дети, не достигшие пика своей карьеры. И уж чего греха таить, сами помогают детям материально, не деньгами, так подарочками. Неужели Ваш отец с огромным опытом работы зарабатывает меньше 40 тысяч? А мать? Она, наверное, тоже что-то зарабатывает? Сестра работает? Если так, то не пойму, почему Вы, зарабатывающий весьма скромно, имеющий на иждивении жену и ребёнка, позволяете себе помогать не своей личной семье, а родственникам? По мне так очень странно. Я понимаю, если родители живут только на пенсию, тут помощь уместна... Просто сужу по своей семье. У меня и свёкор, и мой отец зарабатывают больше моего мужа. Хотя моему отцу уже хорошо за 60 и зарплата мужа больше Вашей прилично. Было бы смешно начать им помогать Придёт время - конечно, а пока - нет такой потребности, они сами рады внукам купить дорогие подарки.
Ну с побелкой (ещё кто-то белит? И не представляла ). Отец Ваш не в стостянии побелить без Вашего участия, вместе с женой и дочерью? Что тут такого сложного? Кстати, посмотрите по сторонам: у Вас дома действительно всё в идеальном состоянии? Может, начать со СВОЕЙ квартиры? Глядишь, и жена перестанет дуться.

Меня лично в этой теме "цепляет" не столько фактическая сторона дела - в конце концов, симпатии-антипатии невесток-свекровей тема вечная, и подходы и решения всегда найти можно, если постараться, - сколько в каждой строке Маски сквозящее отношение к жене - с позиции априори собственной правоты, что ли, с оттенком некоторого превосходства... Формулировочки типа "предел ненасытности жены", про маму - "отдушину" и т.п. - они буквально в каждом втором посте. Может, конечно, статься, что это только здесь на форуме, а в реальной семейной жизни мужчина - эталон дипломатичности, но как-то я в этом сумневаюсь И, думается мне, жена, сталкиваясь с этими нотками ежедневно, протестует, сознательно или бессознательно, своими запретами и капризами, как это видится Маске, не против его общения с родственниками как такового, а против такого тона направленности его общения с собой, от ощущения, что муж её поведением недоволен, желает подогнать его под свои стандарты семейной жизни, свои эталоны... Как грицца, ИМХО имхастое

Может скажете, что опять не по теме, но мне кажется, что как раз по теме. Дети будут относится к родителям так же как родители относились к бабушкам, дедушкам. И дети не делают разделения мамины, папины родители, просто бабушки и дедушки. Выводы понятны.
Потом человек написал, что помогает не часто. А вы что своим родителям не помогаете? Не ужели вы все считаете, что на фиг помогать вашим родителям, у вас своя теперь семья? Почему лишаете этого права мужчину?

Как там? ИМХА имхастая

Маска
Читая все ваши посты у меня создалось впечатление, что реально эта история не имеет к вам никакого отношения.
Я внимательно очень читаю ваши рассуждения, и создается впечатление, что вы человек далеко не глупый, психология для вас не просто термин. И при таком раскладе для вас не должно быть проблемой найти верное решение в семейном вопросе, котрый вы здесь описали.
Не знаю для какой цели вам нужны были все наши мнения относительно данного вопроса.
Я высказала свое мнение.

Маска

А жена заставляет/просит вас помочь её родителям?

Если честно, я не вижу ничего криминального в том, что вы помогаете своим. Но может быть, вашей жене просто мало вашего внимания, и она таким образом выражает недовольство. В этом и с предложениями дать жене отдохнуть согласна с Матюшина мама. Никто не в состоянии понять женщину в декретном отпуске, кроме женщины, которая там побывала.


Я надеюсь, вы не придерживаетесь такой точки зрения. Я вот смотрю каждый день на общежитие через дорогу и думаю, что людям жить не на что, а вот пить и курить - всегда находятся деньги. И наш образ жизни им кажется сказочным, но это же не значит, что мне стоит до них опуститься.
Я не считаю, что вы со своими взглядами не будете востребованы, но в вашей семье есть ребенок, впрочем, наверное, это обстоятельство и удерживает вас от расставания. Хотя еще я надеюсь, что вы любите свою жену, какие бы у нее не были взгляды..

Брависсимо. Как говорит Горбатый: "Бабу не обманешь,- она сердцем чует"
Но все таки эта история имеет ко мне отношение. Хотя и пришлось переложить ее в более современном виде. Это был мой первый брак. Сейчас ребенок уже учится на первом курсе. Мы развелись без скандалов. Я стал воскресным папой. И у нас с бывшей женой добрые отношения. Без взаимных обид.
Для чего мнения относительно данного вопроса? А ситуация сама по себе довольно актуальна во многих семьях, и здесь действовать предпочтительнее не интуитивно, а зная готовые решения. Типа тех, как описала Матюшина мама