А причем тут изотерика-то?!

Тогда и вам со снами в другую тему?


Маска, попробуйте общаться с мамой на расстоянии "вытянутой руки": нужна помощь- всегда помогу, не больше.

да какая это эзотерика, это вообще другое. Вам уже мерещится она.
Это метафора

Добавлено спустя 5 минут 51 секунду:
Маска, расскажите о себе, о своих отношениях с сыном. Как думаете , какая вы мама ему?

кстати, а как относится бабушка к внуку уже спрашивали у Маски?

Эх Маска, мне очень Вас жаль, честно. Вы пошли по сценарию, который Вам задала мать. Как мне однажды сказали: я пошла по контрсценарию, поэтому все пошло иначе, а так все очень знакомо.
Конечно, было и хорошее, это и берегу в памяти, но любви, нежности, понимания - никогда не было.
Я вспоминаю иногда такие истории из своего детства, что диву даюсь: как память это сохранила?
Мама Вам вбила комплексы очень плотно, прям вот основательно. Первое: вам нужно работать именно над собой, убирать эти комплексы и понять, что Вы не жирная коровища, а прекрасная помпушка, заняться своим телом, даже если не удастся похудеть, но физическая работа не просто подтянет тело, но и даст выработку как раз тех гормонов, которые возможно Вам помогут.
Я понимаю, что вы тут нам только обрывки даете, что тяжело это все писать, да и незачем иногда.
Вы просто должны себе поставить ясную и понятную задачу краткосрочную, сделать план действий: что именно Вы хотите и как к этому прийти.
Начните с чего-то, с любви к сыну, к себе, к жизни, посмотрите вокруг: ну что-то ведь радует Вас, ваше тело, душу. Займите свой мозг другими задачами, а не обидами на мать. Простить надо, душой простить, сделать это для себя, для своего сына. Но это прощение не просто дается. Однако, дорогу осилит идущий.

Маска у вас какая-то гиперактивная мать. Везде лезет, всех пытается воспитывать.. я бы в этом случае страдала не от нелюбви, а от гиперопеки..
Отодвиньтесь вы уже наконец от неё. Не встречайтесь. Вздохните полной грудью свободу от ненормальной мамаши. Зачем вы культивируете в себе обиды и чувство вины? Вам нужно избавиться от этого груза, жить свободной от матери-тирана жизнью.
Вы уясните, ваша мать не способна адекватно выражать свои чувства, свою материнскую любовь. Всё у неё выливается в драму, всё с надрывом каким-то.. Даже любовь её к вам сродни ненависти.
Дистанцироваться и только дистанцироваться..

LowKick, так Маска итак давно от нее сбежала, мать в деревне живет, а Маска здесь в городе, в деревню к родителям ездит все реже, она же писала. Дистанцировалась, но суки мовести не дают ей спокойно жить

Так надо радоваться, что получилось сбежать и начать новую жизнь, а не топтаться на месте, культивируя боль и обиды.
С матерью не общаться до тех пор, пока не наступит переосмысление, понимание и прощение.
И.. если честно, то я так и не поняла в чем маска плохая дочь? Пока что я только вижу, какая у маски плохая мать.
Или маска хотела бы стать той самой плохой дочерью, но не решается?

Так это и была цель первого сообщения.
И все эти душещипательные ежики - с этой целью.
Маска хочет, чтобы ее убедили, что она хорошая, мать плохая, конфликт не по ее вине и жить с этим ощущением дальше, а именно: прекратить общение с матерью и чувствовать себя правой.

tigra, Маска отчасти наверное так и хочет, но она ищет поддержку, ей просто с детства внушили, что она плохая дочь, что все делает не так и не то. Ей бы конечно наплевать на это и жить и радоваться, но видимо сила комплексов настолько крепка и рядом нет людей, которые Маску бы в этом разубедили, что поэтому и есть в названии темы слова плохая дочь.
И дело не в том, чтоб чувствовать себя правой, а в том, чтоб перестать чувствовать хотя бы вину, потому что такие матери как у Маски очень прекрасно прививают это чувство вины.

Возможно еще причина в том, что у маски жизнь не ладится и она ищет крайнего, вместо того, что разбираться с собой и преобразовывать себя.

Маска, напишите мне в ЛС свой мейл, я скину вас книжку по синдрому дефицита внимания у взрослых. Хорошо и доступно написана. Узнаете себя - м.б. сможете заняться своим мироощущением и с физической стороны. К сожалению, нельзя сдать кровь из пальца и однозначно понять - вот оно что, синдром дефицита внимания!

И, видимо, у вас есть какие-то наследственные проблемы. Люди с СДВГ более склонны к зависимостям. Брат - алкоголик. Вы вот в 30 лет до сих пор зависите от мнения мамы, эмоциональная зависимость. Мама ваша - вообще кадр. Где-то в обнимку плачут психотерапевт и эндокринолог. Они бы такую диссертацию только на ней забабахали! Эти ее аффекты, гиперопека, агрессия - это не просто характер. Ну и, конечно, убогий эмоциональный интеллект, т.е. просто распущенность. Можно осознать, что вчера вела себя грубо, эксцентрично, неправильно, и сделать все, чтобы в похожей ситуации выходка не повторилась. Но она решила - ачотакова, принимайте меня такой, какая я есть. И вообще - меня довели, мерзавцы.

В общем, живите своей жизнью. приводите себя в порядок. Работайте над прощением пока на расстоянии. Если бы мама нуждалась в уходе и жила с вами - было бы намного хуже. Когда у вас, именно у вас, встанут на место мозги и станут не актуальными детские обиды - попробуете наладить отношения с мамой с позиции взрослого человека.

И еще - почаще смотритесь в маму как в зеркало. Может быть, вы две стороны одной медали.Как вы ведете себя с мужчинами, с коллегами? Нет ли в вас этого хамства и напористости? Как вы реагируете на хамство других? тушуетесь или врубаете мама-стайл? Короче. подарочек ли вы сама? Займитесь собой.

УзнаЮ в этой фразе свою мать. Нас было четверо - я старшая от 1 брака и 3 моих брата от второго. Лупила меня ремнем по поводу и без. Жили впроголодь, отчим работал сутки через трое, мать не работала ,а лишь смотрела в окно и комментировала - а вот та, опять новое пальто купила! и откуда у людей деньги?! Так случилось, что мы поссорились серьезно много лет назад и она всех детей настроила друг против друга. Мы перестали общаться - и моя жизнь наладилась, ушло ощущение вампиризма. Несколько лет назад вдобавок вскрылось, что она обманным путем приватизировала квартиру без моего участия. И вот в прошлом году она умирает - на улице случился инсульт и она одна до утра лежала на дороге без помощи. Я тяжело перенесла ее смерть потому что мне было горько, что она так прожила свою жизнь - в зависти, в ненависти и с распавшейся по сути семьей. Я вас очень понимаю Маска, и поддерживаю и мой рецепт - не винить себя ни в чем, отпустить и простить, и быть противоположностью ей. Я стараюсь быть хорошей матерью своим детям. Хочу чтоб они вспоминали свое детство как самое счастливое своей жизни и это чувство грело их в тяжелые моменты.

я прожила свою жизнь, проживу и твою
Маска все делала по сценарию матери
а когда не вписывалась в сценарий, получала "по щам"

Да есть.
Я ходила на Взрослых детей из дисфункциональных семей - это сообщество тех, у кого есть трудности в поддержании здоровых, функциональных отношений с другими, независимо от того, есть ли у них проблемы с алкоголем, наркотиками или другие проблемы и зависимости или нет.
И на Группы анонимных эмоционалов - это те, для кого наркотиком являются эмоции, кто неосознанно провоцирует в своей жизни постоянно эмоции, страдания.
мне ближе показались именно дети из дисфункциональных семей, (хотя по идее мои проблемы ближе к АЭ).

ТАкие группы есть у нас в городе, даже несколько. Какие-то поживее, поэффективней, какие-то менее активны.
Я посещала те, которые собирались по пятницам, 19:00
ул. 40 лет ВЛКСМ, 19
В помещении наркологии, 1-й подъезд, 1-й этаж, дверь налево.
Там в разные дни и в разное время собиралось много групп.
Но вот, к сожалению, совершенно недавно узнала, что у них Краевой наркологический центр (это все под их патронажем), отобрал это помещение. Обещал выделить другое. но пока тишина.

Safo*,
Спасибо огромное...надо же,а я даже искать не стала,думала до нас не дошел такой прогресс.

Что за мода пошла,валить все на родителей?Взрослые уже люди,стройте свою жизнь так,как считаете нужным,без оглядки на своих матерей.Понятно,что так или иначе,мы все дети своих родителей.Это наш путь и у каждого он свой,если на то пошло.Кого-то так воспитывали,кого-то иначе,кто-то вообще рос без родителей.И что из этого следует?Жизнь продолжается,так делайте ее как можете лучше.

Мамам бы еще научится видеть в детях взрослых людей , грани дозволеного .

Фагота,
Что значит -все? Что значит - мода? Если вам эта мысль чужда, не значит она неверна. Это хорошо, что люди хотят решить свои психологические, а иногда и не только, проблемы. А как известно - все мы с детства и большинство взрослых фобий и страхов как раз оттуда.

Фагота,
Очень резкое высказывание. Конкретно мой пример. Гиперопекающая и очень тревожная мама. Мне понадобилось несколько лет работы с терапевтом, что просто снизить тревожность, которую я впитала с молоком матери. Избавиться от этого навсегда, увы, не реально. И да, это её промах моего воспитания. Обвиняю ли я её, сейчас нет, но было. Так кск был период, когда от этой тревожности до невроза дошла. Она и сама спустя много лет мне сказала, что сделала большую ошибку слишком опекая меня.
Никто тут не ищет истоков проблем своих в воспитании, но многое, очень многое от него зависит. Не будь я столь тревожной в силу своего воспитания, скорее всего к 25 добилась бы того, чего смогла только к 35.

а многие ли сейчас могут позолить себе жить отдельно?