Gibiskus

А кто Вам сказал, что я не предохранялась? Как раз наоборот, я всегда имела на плечах голову и прЕдОхрАнЯлАсь, только вот нюансик не учла, что есть маленький процент залетов от свечей, и я как раз в него попала

Konsultant



Мужа я не выгоняла, он сам ушел, т.к понимает что неправ, но признать это не может...И самое легкое, что ему пришло в голову-это развод, т.к сразу снимает все обязательства и ответственность.



Верю. Подскажите каким образом это возможно ему донести? Т.е как ему это объяснить в каких словах, что бы до него дошло? Я уже испробывала несколько способов, но результат все равно плачевный



Он далеко не глупый человек, он прекрасно все понимает, просто не хочет это видеть, если образно можно так сказать...

Масочка!Держитесь!Много ведь самостоятельных мамочек.

Маска если он уже принял решение о разводе, то не стоит биться о стену, никакой консультант тут не поможет. Почему? Потому что у Вашего короля нет желания быть королем, чтобы научить его стать мужчиной нужно:
1. чтоб он сам этого хотел, а он не хочет, ему так проще жить
2. Вам стать мамой третьему ребенку, а оно Вам надо? Всю жизнь угробите на его перевоспитание и удовлетворения так и не получите, а уж благодарности от него тем более.
Не совсем верно, он не только это дожен понимать, но также и то, что это ему нужно в первую очередь стать отцом детям и мужчиной своей женщине, а ему удобно это не понимать и делать именно так, как он сечйас сделать.
ИМХО - его не перевоспитать и ему только один плюс, что он вовремя королеву освободил от своего общества, потому что сейчас у нее еще есть все шансы найти свое счастье, но не с ним это точно. С ним союз - это вечная борьба за жизнь и воспитание в нем мужчины.

чего уж там - выходите на работу - и оставайтесь королевой.

Противно даже не то, что не умеет зарабатывать (некоторые хоть за копейки крутятся, но стараются хоть морально поддержать, или мог попытаться домом и детьми заниматься, пока жена пашет), а то что побежал как крыса с тонущего корабля... И ведь обратно прибежит, когда поймет, что никому кроме своей мамы он не будет нужен. Пустите или нет - вам решать, а какие еще можно тут давать советы со стороны? Все равно детей кормить только вам придется

+ 1000. Попытайтесь спасти семью. Это не просто и не быстро, но такая ситуация требует и терпения и времени и ещё вашего желания... Будет желание и всё получится... Но по крайней мере вы потом скажете себе: "Я сделала всё, что смогла..." Желаю вам семейного благополучия и счастья...

Королева управлять должна подданными, а не работать. Однозначно.
Научиться выбирать для себя рабов и любовников и командовать ими.
А они в огонь и воду ради своей королевы.

Ради кого? Ради детей - глупо, ему не нужны эти дети.
порой чтобы это понять нужно угробить полжизни, неужели это того стоит? Объясните - ЗАЧЕМ женщине тратить свою жизнь на то, чтоб воспитать мужчину, который этого не хочет? ДЛЯ ЧЕГО?
Есть ситуации, когда стоит сохранять семью, но это совершенно не та сказка, в которой может быть счастливый конец с теми же героями, посмотрите правде в глаза.
мама уже у него умерла

Сама пережила такое (только избавилась от такого принца на 6 месяце беременности, видно глаза раскрылись).
Я выгнала, мы не были женаты. У меня нет богатых родственников, которые могли бы поддержать материально, но есть мама, которая помогла. Она просто сидела с ребенком, а я пошла работать. А принц кричал, что я вас не брошу и буду помогать. Ха-ха.

Не знаю как сложилась его судьба, а моя очень даже. Нашелся действительно достойный человек на этой земле, и у меня есть самое дорогое на этом свете - дочка.

То, что родили ребенка - молодец, дети - дар божий. Скажите спасибо за все своему "королю" и отправьте искать другое королевство. А сама на рботу, если есть конечно с кем дитей оставить

Других путей и не видно с этих точек обозрения.
Но тогда и называть себя придётся не королевой, принцессой, царицей.

Кто перепишет сказку в реальных названиях действующих лиц?

что значит придется?
Человек как чувствует себя, так и называет - это его личное ощущение и мнение, тут не может быть таких слов как "придется", "вынуждена" и т.п., Королевы тоже умеют и могут работать, если женщина в таком положении и не смотря ни на что по прежнему считает себя достойной настоящего короля и королевой в целом по жизни, то это ее мнение о самой себе, на которое она имеет полное право и хорошо, что она еще может держаться и не опустить руки и голову.
Никому не нужно переписывать сказку, реальность у каждого своя, у автора именно такая, а у Вас своя - так и напишите тогда свою сказку в реальных названиях и лицах, а Маске это ни к чему, у нее свой мир.

Маска
Донести можно одним способом, обращаясь непосредственно к его опыту.
А не рассказывать ему "свою картинку". Он её всё-равно попросту не увидит.
Такова природа нашего восприятия.

Задавайте ему вопросы, я думаю Вы даже это делали. Научите его, так сказать, самого думать.
Для примера:
1. Ты получаешь 8 000 рублей, это мало. - неконкретная формулировка, мало - это абстракция .
2. Скажи пожалуйста, что можно купить на 8 000 рублей? - как вариант, предложить ему рассчитать бюджет на месяц исходя из суммы 8 000 р.
Еще вариант:
1. Найди новую работу, где тебе будут больше платить. - Снова неконкретно, больше может быть и 10 000 р.
2. Давай посчитаем, сколько нам нужно хотябы по минимуму денег в месяц на жизнь. - При этом четко сформулировать рамки, что Вы закладываете в бюджет.

По поводу развода, попробуйте вместо своей оценки ситуации, попробовать узнать его видение, а еще лучше попробуйте выяснить его точки важности и опираться на них в решении проблемы. Мы часто в стрессовом состоянии уходим вниманием внутрь и большинство из нас не видит того, что на самом деле происходит снаружи, а это совсем малоэффективный способ решить вопрос. У Вас есть СВОИ проблемы, я не спорю, но если Вы хотите решить Вашу общую проблему, то опору в решении стоит поискать извне, т.е. в Вашем муже.

Попробуйте узнать у него его мнение на этот счет? Но только слушайте, что он говорит и вместо трансляции своей картины задавайте вопросы так, чтобы понять, какие его реальные мотивы. Один из способов раскрыть человека, это попросить его не о себе рассказать, а как-будто бы он смотрит на ситуацию, как сторонний наблюдатель. Я и Вам советую попробовать в этой ситуации взглянуть на себя со стороны, на Вас со стороны, Вы что-то может быть по-другому увидите. Совета здесь спрашивать бессмысленно, только Вы сама можете дать себе совет, ведь только Вы сама знаете ситуацию изнутри. Просто так никто не учил нас думать, но ведь Вы взрослый, опытный человек, и, я думаю, другому бы сами дали совет какой-угодно. Дать совет себе, изнутри мешает наша включенность в процесс через чувства... Взгляните со стороны, и ему помогите посмотреть со стороны и Вам расказать, что он видит, так может появиться результат.

вот здесь полностью согласна.

Анекдот.
Поймал старик золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня, старче, что хочешь для тебя сделаю! Хочешь, твоя старуха станет молодой и красивой? Хочешь, она будет самой сексуальной? Или будет божественно готовить?
Старик задумался.
- Не надо, - сказал он рыбке, - Пусть она перестанет делать из меня человека!

Спасибо моим хорошим и отзывчивым собеседникам за поддержку: Бориска, Arunka, Abul, kotsep, GalinaP, anatolyp

Треугольник

В точку!!!

Матюшина мама

Мы в ответе за тех, кого приручили
С французского: Tit deviens responsable pour tpujows.de се que tit as apprivoise.
Буквально: Ты всегда будешь в ответе за того, кого ты приручил.
Из повести «Маленький принц» (1943) французского летчика и писателя Антуана де Сент-Экзюпери (1900—1944). Слова Лиса, адресованные Маленькому принцу:
«— Люди забыли эту истину, — сказал Лис. — Но ты не должен ее забывать. Мы всегда будем в ответе за тех, кого приручили. И ты отвечаешь за свою розу...
— Я отвечаю за свою розу... — повторил Маленький принц, чтобы хорошенько это запомнить.»
Иносказательно: призыв быть ответственным в любви и дружбе, щадить чувства близкого человека, дорожить чужим доверием, не обманывать его и т. д.

Гробить свою жизнь я не собираюсь, я лишь пытаюсь помочь ему выплыть из тяжелой ситуации и поверьте я сделаю все возможное, что бы он из этого вышел. Если человек тонет, то я не пройду мимо, буду спасать, а вот если я пойму, что человеку нравится тонуть и помощь ему не нужна, в этом случае не предприму никаких действии. Удовлетворять и любить нужно, прежде всего себя, а не проецироваться через других. Да, близкие тебя любят, но не обязаны, и требовать от них благодарности и удовлетворения не стоит.
А если он стал понимать, попросил прощение. Для дальнейшего действия и следующей главы нужно время, что бы построить новые взаимоотношения и поведение, ведь не скоро сказка сказывается и быстро дело не делается…

Пока я этот жизненный урок не пройду с высоко поднятой головой, он будет повторяться, не с ним, так с другим. ( Пример-женщины постоянно выходящие замуж за алкоголиков). Тем самым я решаю свои проблемы, а он свои…. Жизнь, как известно, любит сводить вместе противоположности… Вот такое мнение у меня по этому вопросу.

Лучший брак - брак людей, умеющих прощать недостатки любимого человека. Научитесь этому, и вас ждут долгие годы счастливой совместной жизни. Ю.и А. Свияш

Konsultant
Доброе время суток.
Спасибо большое за ответ.
Нет пророка в своем отечестве... Несколько вариантов Вашего ответа я уже использовала...

Я знаю что если у человека не болел зуб, то рассказывать о зубной боли бесмысленно...

Мои мысли он читать не умеет, поэтому я все что думаю, то и говорю. Т.к человек я рациональный, мне это просто сделать, другое дело, что мой любимый иррациональный и до него долго и туго доходит. Семейный бюджет можно рассматривать под лупой (у меня все записано, за каждую копеечку я готова отчитатся), другое дело, что он не готов...
И со стороны смотрела
Если это возможно, то я бы Вас попросила поговорить с ним, потому что мои все доводы и разговоры исчерпаны... этот клубок настолько запутан, что его распустить может только профессионал, а таковым я не являюсь...
В данный момент я занимаюсь тем, что ищу способы полечить головку мужу, как мамочка

Маска
Ну ведь я и говорю, что Вы вполне способны решить ситуацию сами.
Когда не даете эмоциям захлестнуть себя, я предполагаю, получается у Вас лучше.

А если предположить, что любимый Ваш рационален, только у него ключ рациональности другой? Попробовать искать с ним не различия, сами видите, что на этом далеко не получается уехать, а сходства. И через них находить все-таки решения? Может быть не сразу все получится, есть глобальная цель, разбейте её на небольшие подцели и, на каждом этапе старайтесь закрепиться.
У Вас нет сейчас диалога с ним, я правильно понимаю? Вы сейчас лучше него знаете, что ему нужно делать, а он с этим несогласен.
В итоге Вы констатируете - да, мы разные, и все...
Первым шагом может стать поиск того, в чем Вы схожи? Как Вы думаете?

Вы здорово написали:

Но это не значит, что ВООБЩЕ все способы исчерпаны.
Давайте поищем их вместе.

удовлетворение должно быть у Вас самой, а не у него. Я именно об этом и писала, видимо не совсем понятно. А благодарность конечно не стоит ждать, но согласитесь приятно, когда через несколько лет Ваш мужчина признался бы Вам в том, что Ваши труды не зря пропали и он это осознает.
Все верно, но только Вы же сами и написали, что он сам ушел и готов на развод - разве это не показатель того, что человек тонет и ему не нужна Ваша помощь?
Может я идеалистка и сужу только по себе, но я тоже побывала в разных ситуациях и была свидетелем у друзей, родственников многих ситуаций, когда действительно жены вытаскивают мужиков и продолжают жить очень счастливо, но это все же больше заслуга именно жен при желании мужей.
Простите, но по Вашему рассказу я не увидела у мужчины желания что-либо изменить.
По натуре я всегда ЗА сохранение брака, но только при обоюдном желании двух сторон.
Может Вы свой рассказ не так изложили, но у меня сложилось стойкое ощущение, что желание что-либо изменить только у Вас.

Konsultant
Как и любая женщина я частенько пользуюсь уловками... Сначало просто намекаю, потом говорю и уже через некоторое время заставляю задуматся чтобы быть услышанной.

Ситуация.
Он мне жалуется на то что на работе и вне работы его частенько просят помочь (бесплатно), если же дело доходит до его просьбы, то ему отвечают со всем простодушием:"А сколько ты мне заплатишь?" Самое интересное все его "друзья-панибраты" за бесплатно ничего делать не хотят, при этом требуют от него бескорыстия.
Рассказываю как я с ним разговариваю. Представь мы в песочнице...
-Дай мне игрушку! - на тебе игрушку!
- Дай мне игрушку! - Я не дам тебе игрушку!
Ты эту ситуацию должен был прожить минимум в песочнице, максимум в школе....Солнышко, в твоем возрасте уже пора научится отказывать, если ты чем то занят или это идет в ущерб твоей работе и здоровью, просто скажи НЕТ. Ответ можешь оргументировать, а можешь нет. Пока ты не научишься отвечать НЕТ, на тебе будут ездить. Как только раз, другой ответишь НЕТ, больше этого повторятся не будет, и ты зацикливатся не будешь уже на этом.

Проблемы у него с работой...
Солнышко, тебе нравится эта работа? -Да, если получается.... - НЕТ, у меня ничего не получается.
У меня мозги начинают кипеть, потому что он как приморская погода...
Я понимаю что я дура, и что со мной не все в порядке...
Я ему пошагово все расказываю, что будет через месяц в его жизненных ситуациях....

Прошу его разобраться в себе и понять что ОН ХОЧЕТ? Как ОН хочет жить дальше? ОН хочет работать или поменять работу? Что бы ОН расставил приоритеты и на основании них и в гармонии с самим собой начал жить! И вот этого я не могу от него добится и он все больше и больше меня запутывает....

Прошу его понять меня и помочь решить наши проблемы вместе, он как Вы правильно говорите, с этим не согласен и хочет делать по своему (витание в облаках-Дон Кихот)

Первым шагом может стать поиск того, в чем Вы схожи? Как Вы думаете?[/quote]
Пока я не могу понять его.... а он меня...
И в этом я прошу Вас помочь разобратся, что бы он понял и расставил приоритеты для начала...

Матюшина мама
У него есть желание, другое дело, что я пока не могу достучатся до него... Потому что он запутался в круговороте событий и меня запутывает...

Я Вас с одной стороны очень даже понимаю, вот прям очень.
Знаете в чем проблема? Вы много анализируете и раскладываете ему по полочкам, он знает, что Вы за него подумаете и Вы за него решите все, поэтому ему нет нужды делать выводы из ситуации, он все еще в той песочнице, ему там очень уютно, она запутался в том, что он хочет быть ребенком, а Вы хотите его вытащить из этого состояния и не понимает Зачем Вы это делаете.
Он не уверен в себе, в своей правоте, а тут еще и Вы давите своими речами. Я сама ни разу не люблю поговорить, поэтому понимаю Ваше желание объясниться с мужчиной и рассказать ему очевидные для Вас вещи, а он никак их не понимает.
Мне кажется, что все же Вы ему остаетесь быть мамой, не женой, не любовницей, а именно мамой.
На самом деле многие жены мамы для своих мужей, думаю, что и я не исключение, и многих это устраивает, но тогда нужно просто принимать его таким какой он есть. Все же я убеждена глубоко, что Вы не измените его, перемены если и будут, то временные, потом все вернется на круги своя и нужно не питать иллюзий и быть готовой к этому. Поверьте, хоть я и младше Вас (мне почему-то так кажется), но в этом случае я уверена в том, что говорю.

Маска
Мне кажется, что Ваши отношения с мужем - утопия, Вы будете вкладывать в него силы свои и душу, сюсюкать, а результата будет ноль.
Где, покажите мне у него тяжелая ситуация??? Тут не философствовать надо, а заставить пахать как лошадь, чтоб не ныл.
Интересно, если лишить его средств к существованию, что он делать будет...
Бесят такие мужики