Не пережила чего?
Что мама не понимала, диктовала свою волю, не считаясь с моими желаниями, что дома было не так , как мне хотелось, или как у моих подруг?
Да, вагон и маленькая тележка таких претензий.

Но зачем эти претензии?
Кто от них будет чувствовать себя лучше - мама или я?

у меня брат двоюродный детдомовский, я вижу что с ним стало сейчас, я не знаю с какой точки зрения оценить слова "страшнее". Все на самом деле не очень хорошо, и одна ситуация, и другая. Нет, я думаю, тут страшнее. Но это просто априори разные ситуации, разные эмоции, разная обида и разные слезы. В том то и дело, то у детдомовских детей один вопрос и одна обида: почему меня бросили. А у ребенка, у которого было много эпизодов и обид много и вопросов много и большинство без ответа, потому что пострадали дети из-за матери неуравновешенной с неустроенной жизнью личной и тоже с травмой скорее всего.

Добавлено спустя 40 секунд:
вот это вы вообще сейчас не о том, совсем не о том. То, что перечислили - это реально пустяки.

что вяжется, что с нелюбимыми детьми проводили массу времени и всячески баловали их ? ..мне это не понятно...Да и как вообще дети могут быть нелюбимыми...прямо загадка для меня...
такое ощущение, что мама хочет привлечь к себе внимание, которого ей очень не хватает от детей. Но в силу своего непростого характера, может необразованности не знает как ей это сделать

вы реально думаете, что дело в претензиях? Да нет скорее всего именно претензий у Маски к маме, есть непонимание, есть плохие воспоминания, есть жалость к себе и обида на мать. Маске хочется любви матери, а ее нет. Не всем повезло и не у всех есть стержень. Вы пишите про то, КАК должно быть, но в жизни не все сильные, не все самодостаточные и не всем повезло встретить такое окружение, которое тебе поможет выбраться из плена этих ужасных обид, комплексов.

У Маски очень много чего есть
- создала тему на форуме
- смело рассказала о себе, свою историю
- те, кто читает - внимательно слушают историю Маски, и сопереживают ей, попутно проживая что то свое
- те, кто говорит - фигня - все равно внимательно прочитали, и находят очень важное для себя
и просто передают поддержку - Маске

Lukolle, Вы так легко пишите и говорите об этом, Вы действительно думаете, что людям с таким детством так легко выкинуть этот чемодан? Значит вы не знаете этих людей. Это не чемодан без ручки, а это камень на шее, с веревкой и морским узлом, который самой не так просто развязать и выкинуть.
Говорит о том как правильно жить и как все красиво сделать легко, только легко ли сделать?
Людям вон говорят: бросьте курить, бросьте пить, хватит жрать, а им даже это не так просто сделать. А тут детство, понимаете? это самый-самый фундамент нашего характера, нашего стержня как раз и если этот фундамент весь в трещинах, то не так просто как Вам кажется, найти в себе силы, чтоб все изменить. Повторюсь: не все сильны духом. Маска - слаба, судя по тому, что думает о суициде. Хорошо, что есть сын, который от этого держит

Маска, как часто вы сами маме говорите , что вы Любите ее, что она вам нужна, как часто обнимаете ее ?

Маска, вашей маме нужна ваша любовь. Но она так воспитана- не проявлять свои чувства. Любите её в душе. Это намного лучше чем то , как моя подруга общается со своей мамой. Они больше 10 минут не могут нормально разговаривать, постоянно вспоминают недовольства друг другом, постоянно упреки и обвинения с обеих сторон. Мама- дочь не оправдала ожиданий, дочь- помнит все обиды. К слову там ситуация тоже грустная, но жить в 40 лет одними обидами и упреками, по мне так это укорачивать собственную жизнь и лишать себя радости просто жить

DeLis, да, я с Вами согласна, это хоть что-то, но каждый день на форум ходить за поддержкой не будешь. Нужно нечто большое.
Маска чувствует себя нелюбимой, нелюбимой по сути самым близким человеком. Человек так устроен, что ему необходимо наполнить сосуд любви, не знаю насколько он полон у Маски.

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
карапузик L, вопрос готова ли мама Маски принять ее любовь? Этого мы не знаем.
Это так кажется: ну подойти обними маму, скажи, что любишь ее и все будет ок. На деле же может быть иначе

Мне уже много лет, но я до сих пор люблю полежать у мамы на коленочках,и когда так же делают мои дети , прекрасно понимаю, им очень нужна защищенность , пока живы родители - мы дети

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:

Это не надо знать готова , не готова.

Наверное , так.
претензия - это что очень жесткое, грубое, материально- вещественное.
Но тут, как и в любом случае, любовь к маме и непонимание - "мне тебя не хватало, твой любви"

И это уже токая грань, внутренняя работа - не ожидать от мамы, что она поймет, как плохо делала, что обижала своего ребенка.

если это ожидать от мамы - попадаешь в позицию нуждающегося, зависимого, слабого.

Мира, правильно, это надо не бояться сделать. Представляете? да, такое может быть. Можно бояться реакции матери. Бояться быть отвергнутой, непонятой.
согласна полностью.

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
абсолютна верно, об этом я писала в самом начале, что работать над собой должна быть очень большая и она реально ежедневная, над прощением, над принятием, над разрыванием этого порочного круга. Поэтому я и пишу Маске, что выход есть, но его нужно увидеть, обозначить свою цель и идти к ней, нужна помощь - просить ее и не стесняться пользоваться ею.

Девочки, задумайтесь ..как часто дети обижают родителей словами- поступками, мы родители меньше начинаем их любить , отворачиваемся от них, я про адекватных родителей? Не говорим им, что мы их любим боясь реакции?

я не могу подойти,обнять, поцеловать...нет этого в моей жизни...вот это преодолеть я не смогла

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

а это тема вообще другая история.... это о безусловной материнской любви, которая должна быть в идеале

Не представляю, как это сделать в случае Маски. По мне, так это родители любят несмотря ни на что и вопреки всему. Девочку дубасили чем не попадя до 17 лет, а она должна что-то говорить? Вы последнее сообщение Маски почитайте. У нее даже суицид в голове. А если мама опять будет в образе... .

Да с чего вы взяли? Это штамп. Когда человеку нужно, он это хоть чем-то показывает. Вот моей уже нужно, только я не очень могу ее дать. Мне это не нужно.

Многие легко дают советы, только следовать им трудно.

Да, но тут уже тема - как наполнить сосуд любви, если ты , допустим не знал маму, тебя усыновили, удочерили, и живешь дальше, растишь детей.
Сосуд любви через маму, но не только полностью от мамы.

Мне нравится аналогия - для жизни необходима энергия , часто говорят любовь.
Но любовь - это что?
Эта та энергия - которая просто есть , по факту жизни - ты родился, и ты любим.
Мамой и папой, или Богом или одновременно мамой и папой и Богом.

Ну, не бывает так - душа, воплотилась в физическом теле - и не предусмотрен " источник питания"
Вот как найти тот источник - что дает силы и радость - независимо от тяжелых, трудных обстоятельств рождения и взросления?

Вяжется, что в детстве мать ей пыталась по максимум уделять внимание, контролировать ее, воспитывать ее так, какой ей самой хотелось быть, но как только дочь выходила их под контроля и не оправдывала ожиданий матери, то та ее лупила чем попало, орала, жестко наказывала, что не могло пройти бесследно для психики ребенка. Когда дочь выросла и стала самостоятельной, то мать и вовсе впала в бешенство о того, что Маска стала не такой, как хотелось маме и поэтому она открыто стала говорить, что не любит ее и причину собственно назвала честно.

Маска,
попробуйте почитать:
Алексей Некрасов "Материнская любовь" или "Путы материнской любви" в сети есть.
Я думаю, в вашей ситуации, поможет что-то осмыслить. Хотя я с позиции дочери увидела там всё, как под копирку, а мама дочитать не смогла: всё не так, вообще, вообще, вообще.
А после попробуйте Людмилу Петрановскую - "Тайная опора: привязанность в жизни ребенка". Там, вы тоже, наверно, скажете себе - всё, как про меня.
Две книги, два совершенно разных подхода.. про неумение любить и про чрезмерную любовь, но результат примерно один. Но гораздо шире начинаешь понимать и почему мама, и почему бабушка и причины собственных действий и реакций. И то, что жизнь, и связь, и влияние поколений гораздо шире наших сегодняшних обид на родных.
Только не надо, как многие это делать, читать - словно вам в руки библию дали и типа, сейчас вы оттуда истину узнаете. Не всё совпадет с вашим видением ситуации, с чем-то вы категорически не согласитесь. Но это материал, чтобы думать начать, найти крючки и отправную точку для себя, в конце концов подумать, а чего вы так резко-то не согласны с автором. Всё, что нас сильно цепляет - это маркер, что над этим надо поработать.

Если вы в принципе любите читать и размышлять, то потом можете Лууле Виилму попробовать. Я долго ее вообще не воспринимала, до сих пор есть что-то, что воспринимается в штыки. Но после двух вышеуказанных книг хорошо ложится основная идея.

Это если более-менее хотите найти для себя ответ "почему". А если появится потом "и чего с этим всем делать?", то Свияш, Синельников, Зеланд, Мэтьюз, Фабер и Мазлиш, та же Виилма. Внутри суть одна, а техники разные. Какая покажется поближе к текущему мировоззрению, с той и работайте.

Немного не поняла.
Просить помощь у мамы?

у каждого свой источник. Найти его можно, если хотеть, вариантов много.

Добавлено спустя 45 секунд:
конечно нет. У окружающих Маску людей, у мужа, у друзей, у родственников, у подруг, у того, кому доверяешь и кто может реально поддержать морально, дать дельный совет.