о божечки, моему почти 4,5, но по описанию- я такая же мамаша, как и Добрый Пес
мне так стыдно порой ..я правда, не ремня, но поджопника..да и ваще, злыдня я бессовестная.Ругаюся..
пойду самоубьюсь ап стену
всю тему почитаю, вдруг чего полезного еще обнаружу..
автору темы- терпения и сил!!

Fairlady*

Не стоит. Нас тут много таких, неправильных...

извините, все не читала, может повторюсь.
по первой странице осталось ощущение, что ТС слишком много "воспитывает" ребенка, зудит, зудит, зудит.. еще и папе жалуется. папа тоже начинает воспитательные мероприятия..
вообще с рождением в семье еще одного ребенка, к старшему начинают предъявлять более высокие требования - ты же старший, значит уже должен понимать, желать, знать, выполнять.. а старшие дети тоже хотят такого же безусловного внимания, какое получают младшие детки.
просто проводить время вдвоем пробовали, так чтобы без младшего ребенка? читать вместе, поделки, лепка, конструктор, какие-то совместные дела вместе с папой?
я так понимаю, что вы очень много времени проводите с детьми одна, без мужа. понимаю, что уход с младшим ребенком требует больше сил и времени, чем за старшим, поэтому вроде бы как старший должен себя сам организовать.. но из ваших слов я вижу, что ребенку действительно не хватает вашего с мужем внимания, и поэтому он пытается его обратить на себя дурацкими выходками, манипуляциями, истериками - потому что тогда он получает это безусловно внимание, пусть и в виде нотаций.

мы не зудим, мы не говорим просто "нельзя прыгать", а например "не прыгай, внизу люди живут, уже очень поздно" и все. а как тогда на него подействовать, если ему нормально говоришь раз 10, чтобы он не прыгал, а он ноль внимания?

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
у сына сейчас новая фишка "если ты мне не купишь то-то или не сделаешь то-то, значит я тебе не нужен". я эту фразу теперь постоянно слышу. про смерть вроде перестал говрить, хотя судить пока рано.

Добавлено спустя 4 минуты 5 секунд:
судя по последним сообщениям, ремень очень даже хорошая штука но я решила без ремня все же пока буду воспитывать. правда сын в последнее время уж слишком хорошо себя ведет (ттт), ну или я по другому к нему стала относится, хотя мне кажется, что также.

Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:
вообще, сын у нас почему-то очень обидчивый , чуть что, сразу обижается.
папа на днях сделал ему предупреждение "если не прекратишь, поставлю в угол", сын тут же обиделся, ушел в комнату, тк "папа сказал, что поставит меня в угол". и так часто происходит, обижается "авансом", не знаю - почему.

Маска

У нас тоже такая фишка. Раздражает уже эта дурная привычка, чуть что - дуться...

А вообще, все дети разные. И при одинаковом воспитании, порой, вырастают абсолютно разные личности с противоположными характерами/привычками и т.д.

У меня сын, когда был маленьким, и в магазинах бывало по полу катался, требуя игрушку. Да и сейчас если что-то надо, то будет долбить пока не купишь.
У Арины была другая "чудная" привычка. Она никогда не просила что-либо купить. Зато взяла моду в магазине встать у прилавка и тоскливым голосом брякнуть:" Очень жаль, что мама никогда не сможет купить мне это...". Причем вещь может стоить 15 рублей. Меня аж дергало от этого! При том, что она младший ребенок и обычно её желания выполняются всей семьёй. Короче, как-то она меня в очередной раз опозорила в магазине и пришлось поговорить серьёзно. Объяснила, что все её слова материальны. Если она говорит, что мама не сможет купить, то мама конечно не сможет! Что нужно показывать на конкретную вещь и спрашивать:"Мы можем её СЕГОДНЯ купить?". Если да, то покупаем, если нет, то копим денежки и потом покупаем. Вроде поняла, но просит очень редко.

Меня тоже добивало такое поведение сына. Аж бесило! Какой-то чупа-чупс хочет, мелочь, а раздует, разыграет перед продавцом такой спекктакль - мама дорогая! Они же психологи, прекрасно знают, что такое подействует, что маме станет стыдно, ей захочется доказать обратное.

З@юшка
Не со мной такой номер не проходит! Не сможет - значит не сможет! Выходим из магазина!

И у меня так делала. Как будто годами ни еды, ни игрушек не видела. Позорила на всю Ивановскую...

То ли дело - Я - падала, как нормальный ребёнок на пол и визжала...

Маска
а вы не пробовали сыну давать взрослые задания, то есть дайте ему понять что он уже большой мальчик и вы его воспринимаете как взрослого, ну например : готовите кушать скажите сынок почисти мне морковку( безопасным ножом естественно) или кормите малышку попросите налить вам в кружку воды, помочь белье развесить, подмести пол в комнате, пропылесосить, или пусть папа с ним что нибудь поремонтирует- игрушки старые например, тока преподносите все так что без него ну никак не справиться.
я понимаю что он еще не совсем большой, но он уже старший сын и брат, дайте ему почувствовать себя боевой единицей так сказать.
а вы наоборот нянчитесь с ним , и он понятное дело отстаивает- что тоже маленький как младший ребенок, пустите его энергию в другое русло, начните с ним на равных общаться, и постоянно ему говорите- ну какой ты уже у меня взрослый,
молодец, ты совсем как большой мальчик или папа,
вот так поступает настоящий мужчина
попробуйте, я думаю вам это поможет, ну конечно не перегибая палку

MIRNAYA

такую практику мы проводим , мне кажется у него "комплекс бэтмэна" (вроде так это называется). когда я прошу его помочь мне, он тут же бежит и делает. например, принести воды, помочь помыть посуду, недавно вот пылесосил (я его просто попросила, если честно, думала откажется, а он так живенько все сделал). помогает с дочкой, пампер принесет или водичку. делает все это с БОЛЬШИМ удовольствием. я даже иногда специально что-нибудь такое прошу, чтобы его от бесилок отвлечь, ну и чтобы поделать что-нибудь совместно.
жалко только, что такую инициативу он не проявляет, когда надо "свои" дела делать: игрушки убирать, уроки делать .

Добавлено спустя 6 минут 1 секунду:
MIRNAYA спасибо за совет! надо будет почаще такое практиковать

Маска
он просто хочет ВАМ угодить, для него собирать игрушки это не интересно - а вот что то что взрослые делают=это да!
хвалите его и постоянно подчеркивайте что без него бы вы не справились, ах какой взрослый помощник у мамы и папы

MIRNAYA согласна с Вами полностью, сейчас вот и на своем сына такое практикую, очень даже действует и ребенок просто счастлив от того, что его дела в доме полезные и нужные, что он именно старший брат и что он уже не просто ребенок, а вполне самостоятельный и может мне помочь.
Игрушки убирать? Ну не знаю, у меня никогда с этим не было проблем. Сначала действовали по системе Монтессори, а когда подрос и начались упорства, то я говорила очень легко такую вещь: Сынок, без проблем, не хочешь убирать - не убирай, я сама уберу когда ты ляжешь спать, но не гарантирую, что завтра ты найдешь эти игрушки, могу выкинуть в мусорку.
Кстати, пару раз я действительно выкидывала игрушки в мусорку и поэтому ребенок знает, что это не просто слова.
Самое главное правило в воспитании любых детей - это чтоб слова не расходились с делом и чтоб папа и мама гнули одну линию, а не шли в воспитании ребенка в разрез друг другу.

потому что не удовлетворен.
разрушен чувственный (и энергетический) контакт с мамой.
Он видит, что энергия идет мимо него.

А ему лишь слова ниачем.

Маска, мое сокровище ой как похоже на Ваше. Нам уже 11 лет, заскоков намного меньше, но есть ишо. Боремся, местами очень даже благополучно. . И разговоры про смерть, и истерики на просьбу о помощи, и "ты меня не любишь" при требовании соблюдения правил, и из дома уйти угрозы.
Короч, много всего. Про смерть мы решили очень просто - ребенок взрослый, все понимает, поэтому нужно объяснять логично, с минимум эмоций. А тем более он же МУЖИК! Отвоевывает свое место под солнцем, а подвинуть мужчину можно только логикой. В общем, ему нужно объяснить, что после смерти нет ничего:ни мамы, ни друзей, ни мороженного с пирожным. И ему уже будет все равно кто ему сочувствует, а вот обратной дороги нет. Да и потом - самоубийство удел слабых, а он же МУЖИК. Низзя! Гораздо интересней жить: радоваться, огорчаться, ссориться, мириться и пр. Смерть и так придет. И спросите у него - и что? что он хочет добиться смертью? Скорее всего он представляет как горько будут плакать родственники и друзья, узнав об утрате.
Уйти из дома? Легко! ТЫ же взрослый человек и я уважаю твое желание. Но позволь мне поинтересоваться куда ты пойдешь? А где будешь ночевать? А что кушать? Ну, у друзей можно пожить недельку, а потом? А думаешь бабушка с дедушкой впадут в восторг от капризов и неубранной комнаты? Придется все равно возвращаться домой. А зачем же уходить в таком случае? давай искать пути для совместного удобоваримого проживания.
Можно попробовать парировать его же логикой. Не купишь-не нужен? Значит когда ты не помогаешь мне - я тебе не нужна?
А еще мы живем совместно. И в каждом сообществе есть свои правила. Первое из них - я помогаю всем и все помогают мне. Так будет всегда и везде. Можно избежать - уйти в лес. Да и там все равно будут правила, но теперь звериные.
Самый лучший путь это задавать вопросы ребенку, отвечая на которые он сам себе разъяснит то, что вы ему готовое преподносите. И ребенок меньше всего хочет услышать что-то типа "мне без тебя будет плохо", при таком раскладе вы начинаете в эгоизме соревноваться. Но Вы то взрослая и умная. Как маленький пример из собственной жизни. Бывший супруг звонит детям и говорит: "Деточки мои любимые, почему вы мне не звоните?Не интересуетесь как у меня дела? Может я уже умер, а вы и не знаете" Бедные дети при этом не знают куда деваться. Они минимизируют общение, а затянувшийся разговор заканчивают грубостью.
А ремешком по заднице тоже иногда можно. Люди умные понимают, что речь не про садизм.
Кста, ребенок мой тоже не гладко роды прошел. Большая часть проблем оттуда, но они решаемы! Без медикаментов

+1
только почему не всегда действует..
однажды, у нашего знакомомго мальчишки 6-ти лет вырвалась фраза- будичным таким тоном, полном 100% уверенности: ну и что, что игрушка сломалась, мама купит другую Мальчик не знает, как может быть по-другому..мама его без папы растит..бабушка балует и жалеет.
моему на тот момент было 3, 5- и я несколько в шоке пребывала от такого расклада. Спросила у его мамы, это моя близкая подруга- Света, ты что? это правда? на что получила ответ Да..по-дургому мальчик и не знает что может быть..
а сейчас..моему 4,5-и тоже иногда выдает что-то подобное: мои все игрушки старые, надо за новыми идти в Бубльгум. поэтому мои правдедные речи про "выкину" в мусорку реально надо подкреплять действием, иначе уже не верит, или все равно..игрушки же старые уже, новые можно купить или мне в ответ сообщает: А тогда я тебя тоже выкину в мусорку..вот и все воспитание

С уборкой игрушек действую аналогично и выбрасывала пару раз,но к слову сказать самостоятельно сын игрушки не убирает,только когда мы ему помогаем))).
А слова действительно не должны расходиться с делом,лучшее лишний раз промолчать,чем просто так сотрясать воздух.
Мне кажется,Маска,что вы слишком стараетесь быть хорошей мамой,чувствуете (не знаю почему) себя виноватой по отношению к сыну,а он этим пользуется,манипулирует вами.Примите сами для себя,что вы МАМА,взрослый человек,а значит вы главная,вы принимаете решения и будьте САМИ уверены в том,что эти решения правильные!
Счастья вам и вашей семье!

Маска - у него нет "своих" дел... ваш мальчик такой же член семьи поэтому если он с таким удовольствием помогает вам, то и вы с удовольствием помогите ему... по принципу "Давай вместе соберем игрушки!" Кстати их собирать можно тоже обучаясь... например по счету или по классификации (например давай сначала соберем все круглое/квадратное и т.д. или давай сначала соберем те, где есть красный/синий/зеленый цвет, или давай уложим все с синим цветом снизу, а с красным цветом сверху, а справа от них все мягкие и т.д.) в общем заинтересовывайте и самое главное не ему говорите какой он вам любимый, а сами это поймите! Успехов вам!

Маска
Ой как вас понимаю, у меня то же была проблема с собиранием игрушек старшему на тот момнет было 5 лет младшему 2 года, постоянными уговорами, или собиранием вместе, иногда истериками такими закатывали и швырянием игрушек по всей комнате. Выход нашелся сам собой, спросила у старшего будет ли он собирать игрушки, ответ НЕТ, второй вопрос с моей стороны Нужны они ему или нет? ответ НУЖНЫ, на просьбу мою опять же если тебе игрушки нужны тогда собери их пожалуйста на место или я их выброшу на помойкук, получила отказ. Взяла смаый большой мешок собрала все в него и сказала, что выбрасываю их на помойку, он в рев, приехал папа я ему отдала игрушки и попросила, чтобы он их унес в гараж. Осталось примерно половина игрушек, донесла до парня ту единственную мысль, что такое же может произойти и с оставшимися игрушками. После данного воспитательного процесса, конфликтов не возникало, игрушки собирает и старший и младший .
По поводу занятий, старшему уже тогда было 6.5 лет, на занятиях стали жаловаться, что он не старается отвлекается, короче фигней страдает вместо занятий. Беседы не помогают. Как то на ужин всем накладываю Картошку пюре с готовой запеченной курочкой, а страшему в тарелку кладу картошку немытую, нечишенную (причем нашла специльно погрязней, да пострашней) и кладу сурую курицу. У ребенка шок, он мама а это что, а я ему "Сыночка, это тебе ужин, ты знаешь я чего то не хочу тебе кушать готовить, мне не хочется, стараться, зачем тратить силы, ты же не хочешь заниматься и стараться на занятиях, так почему я должна стараться тебе кушать готовить, я могу вместо этого книжку почитать, так же как ты на занятиях вместо занятий, рожици корчишь, сам отвлекаешься и других отвлекаешь. Короче на 4 месяца нам этого хватило ребенка хвалят,сам своими подвигами доволен, по вечерам даже сам стал книги читать. Так что для своего парня я так поняла нужна так сказать шоковая наглядная терапия
Помогло на м

раньше игрушки я периодически складывала в пакеты и убирала. было примерно так "убери игрушки" - "не буду" - "тогда я их выкину" - "выкидывай"

Gibiskusсына я и так люблю, а разве может быть по-другому?

вообще как-то странно. вот теме уже 5 дней, и за эти дни я НИ РАЗУ не сделала сыну замечание, ни разу не поругала наверно, помогло, что высказалась. легче стало. я раньше думала, что у меня сын один "такой", а у остальных дети идеальные, а оказывается у всех бывают проблемы с детьми.
то, что написано в моем первом посте - это все то, что накопилось за 7 лет, и все это происходило в течение 7 лет.
например, проблема с игрушками давно уже забыта, с занятиями тоже все нормально. его фразы - это просто манипуляция мной. короче, раздула из мухи слона .

в последние дни, я стала все сильнее осознавать, что у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ сынок (а ведь я частенько хвалилюсь им перед родственниками, но почему то хорошее всегда забывается).

наверно, раньше я заостряла внимание на том, какой он плохой и как плохо себя ведет, и не замечала хорошее.

сейчас, я замечаю только хорошее и не вижу ничего в нем "плохого" (все это происходит как-то неосознанно).