Мира,
Я сейчас вычеркнула... Просто однажды поняла, что больше не хочу не видеть, не слышать, не знать. Чаша терпения к 40 годам наполнилась под завязку...год не общаемся...и не хочу. Видимо, меня не отпустило...

Свадьба старшей дочери дома, ешкин- кот не до общения. Прошло столько лет, Маска сама взрослый человек, явно не Христос без изьянов.

Да отрывайтесь уж на своих ))

Еще и чужих отлупить!!??
А как добиваетесь послушания и дисциплины?? Руками или, все-таки, другими методами?

мой брат так один раз сделал...мама спокойно отвела его домой, и уже там всыпала ремня...с тех пор как отрезало...За волосы и по лицу это конечно перебор. Только ремень

У Маски две тяжелых психотравмы - несьеденные ежики в 4,5 года и сохраненная девственность в 14. То есть маму накрывало раз в 10 лет. В остальное время

Так что не скажешь, что мама прям уж психопатка. Там скорее тотальный контроль над дочерью, и Маске самой сложно от разорванной пуповины.

В моей семье насилие неприемлемо

своего не за что Словами добиваюсь, словами...Но сын знает, что мама очень решительный человек и слов на ветер не бросает

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:

я все делаю, что бы в моей семье насилия тоже не было...а было послушание и уважение

Вполне понятно беспокойство мамы в 14 лет дочери,мама в пришлушивании к шагам возле двери, а дочери в это время -" И ха!!"

Вот по моему мнению это самое главное в воспитании. Сказала - заберу тв, планшет, телефон, что угодно - забирай. И бить не придется.
У меня приятельница есть, все на словах/матах, а сил для последовательного исполнения угроз не хватает, вот и получается, что поорала/отлупила, а наказания как такового и не было - ребенок из нее веревки вьет.

Допускаю, что сейчас мамы маленьких детей произнесут-" да- у меня, да- я, да-ни за что "

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:

Правильно, ребенок знает маму лучше , чем она его.

При этом всем жизнь в деревне, а мама как опытная женщина наверняка хотела лучшего своей дочери, и знала чем заканчиваются такие вечерние посиделки. Плюс ребенок как я поняла поздний... Больше внимания и любви наоборот старалась дать... наверное чрезмерно

Клеопатра Тарасовна,
Именно. Нужно всегда держать свое слово. Тогда и ремень может не понадобится...И мне он если честно ни разу не пригодился. Я просто смотрю на истерики других детей и не понимаю как родители такое допускают вообще...Никто меня не убедит, что с этим ничего нельзя сделать. Я бы все методы использовала и ремень в том числе. Но такого позора ни за что не допустила.

Можно сделать, но вовремя. Мои оба истерички. Сын в возрасте 2-3 года выдавал... Теперь дочь, в этом же возрасте. И мама мне однажды сказала, так тебе и надо, посмотри на себя со стороны Видно по детям, что они проверяют границы дозволенного. Лупить в этом возрасте не вижу смысла. Обходимся игнором. Сына выгибающегося волокла в машину, до дома, у себя в комнате хоть заорись. Дочь в облегченном варианте Договариваемся. Просто реально бывают дети-истерички и нельзя у них идти на поводу и давать им любую реакцию, даже негативную. Только игнор. Ну это мое мнение.

Сложная тема, затрагивающая очень многих, в том числе и меня и знаете что Маска? Вот вы считаете, что вас мама ненавидит на основании произошедших ситуациях, да? А мне мама в открытую заявила когда мне было 13, что ненавидит меня, потому что раньше она любила моего отца и любила, а теперь ненавидит его, так как он ей испортил всю жизнь, и меня она ненавидит потому что я его дочь...вот...К слову сказать, испортил жизнь моей маме папа тем, что стал лежачим больным в следствии травмы спины, и перестал обеспечивать ей тот образ жизни, который она любила вести , а любила моя мама, выпить, покурить, подружек, вечеринки, понты и т.д. Мы с сестрой ее раздражали всегда, были "не такими", и за волосы нас таскали и чего только не было, сестры уже нет, закончила она плохо тоже любила выпить, зачастую с нашей же мамой. Когда папа умер, мама совсем с катушек съехала и мы стали типичной неблагополучной семьей, думаю не нужно описывать прекрасы проживания в таких условиях, и так понятно. Итог...Я сбежала из дома в 15 лет...в этот период времени все было очень несладко, но это было лучше, чем дома. Мне многое потом пришлось наверстывать, например пробел в образовании, школу пришлось оставить, заканчивала вечерку потом и вышку получила значительно позже своих одноклассников, но это ерунда по сравнению с внутренним состоянием. Когда мне было лет 18-20, мне хотелось "убивать" подружек и друзей, которые ныли, что их нормальные родители чего там не додали, или не понимают, в голове не укладывалось, что им там блин не хватает. Много лет мы с мамой не общались, вообще, и в 20 лет я думала, что не буду общаться с ней никогда, в памяти постоянно всплывали "картины" из детства, я вычеркнула ее из жизни, я винила ее во всем, что со мной было не так, личная жизнь не удалась-мама виновата, вот если бы я родилась в нормальной семье, вот тогда бы у меня все было вот так, и вот эти если бы с оборотом на мою маму были везде, и я поймала себя на этом, что на любую собственную ошибку у меня есть "отмазка"-мама, или плохие отношения с мамой, мама меня не любила, поэтому у меня так, а не вот так и т.д. Летом мне будет 30, я общаюсь с мамой, я приняла свою маму, я поняла, что это неизбежно, от себя не убежишь, я поняла, ряд проблем все же связан с ее психикой, она очень нестабильна в этом плане.Я думаю ваша мама тоже просто психически неуравновешенный человек, и вам надо постараться это принять, но и вы ни в чем не виноваты, не надо лелеять в себе жертву, мы уже выросли и сами несем ответственность за свой выбор и за свои ошибки, и родители тут ни при чем, просто так удобно думать.Посмотрите на свою маму как маленькую испуганную девочку, пожалейте ее, и простите и живите дальше. Вы не представляете насколько вам станет легче жить. Простите, что так много букв настрочила, просто тема очень щепетильная для меня.Тут выше писали про маму, которая закрывала глаза на домогательства отца, вот это ужас действительно, врагу не пожелаешь. Я думаю у вас не такая ситуация, а значит вполне можно сбросить этот ненужный чемодан обид.

Мира,
Нет, в своё время разматывая клубок проблем, само собой работала и с мамой. Да, были определённые ситуации, и да психолог сказала, здесь она не права, не защитила, а должна была. И это вполне нормально, что обида и злость такая подкатывает со смесью чувства вины. Далее работа - первое, понять что все, в том числе и мама, не совершенны. И большой пласт работы по прошению и принятию.

я прям стесняюсь спросить: если это АДЕКВАТНО, то что тогда НЕАДЕКВАТНО?

В первом случае - у матери был очень тяжелый день, долгая подготовка к нему. Это сейчас - заказал в ресторане все - и только проследи. А кто тех ежиков всю ночь накануне лепил? Плюс сейчас как-то вообще к детям лояльнее относятся. И лучший кусочек дают, и к капризам спокойнее относятся. В целом общество. Раньше считалось, что ребенок в обществе должен не отсвечивать. А битье головой в пол - это такая позоруха матери! Сейчас и детей за общий стол чаще садят.
В общем, мать замоталась, был очень тяжелый, напряженный день, может, и не без скандалов.
А тут ребенок сцену с манипуляцией устроил. Сорвалась на ребенке, выместила свое плохое настроение.
Может потом и извинялась, и мирилась, и просила прощения, раскаивалась, но это-то не запомнилось.

А вот вторая сцена - просто какой-то нервный срыв, истерика.
Спать в одной постели с взрослой дочерью постоянно - трэш. Если бы ребенок был не девочка, а мальчик - все выглядело бы как ревность дурной бабы.

Но маске надо понять - что было - то прошло. Это было давно и неправда. Нужно просто жить своей жизнью, растить своих детей. С мамой общаться по-взрослому. Если не получается - свести общение к минимуму. Мама-то небось уже старушка. Сколько ей? За 70? Надо успеть простить. Чтобы не жить с этим грузом на душе. Простить - это не значит жить душа в душу. Просто - не испытывать негатива к матери, попытаться понять мотивы, понять, что все закидоны матери, ее комплексы, ее деспотичность - не отменяют любви. А еще - надо знать, какое у самой матери было детство. Скорее всего, ей доставалось еще больше. И пикнуть не смела. И в минуты отчаяния и усталости, когда человек теряет контроль над собой - срабатывает записанная на подкорки в детстве программа - лупить и тащить за волосы.

Маска, если вы увидите в маме такую же сломленную девочку, может сможете понять и простить. В конце концов, не бывает стариков. Просто поседевшие девочки и мальчики.

Anna Ivanova,
Мне кажется, у нас один специалист был

Как всегда в подобных темах - все перешло в банальную болтовню и ни слова о том, как помочь Маске....

Маска
Я вас понимаю, но увы, не знаю как вам помочь. Скажу только одно: у Вашей мамы явные признаки психических отклонений, постарайтесь это понять и не ждать многого от больного человека. Хотя это очень сложно.... И уговорить таких людей лечиться практически невозможно.....

Напишу вам вкратце свой опыт (хотя моя ситуация была другая) - может вам это хоть чем-то поможет....

Несколько лет назад после целой кучи проблем и конфликтов в семье у меня вдруг начались ЖУТКИЕ проблемы со здоровьем. Я на глазах худела (а худеть было некуда), но самое страшное - теряла сознание.... Несколько раз в день мне становилось так плохо, что приходилось открывать нашатырь... Сдала кучу анализов, прошлась по врачам и итог - мне сказали, что я здорова..... От этого становилось еще хуже....

Мне тогда помогла книга В. Синельникова "Возлюби болезнь свою". Не вся, но некоторые моменты в ней меня буквально вернули к жизни. Попробуйте, может и вам поможет. Правда, местами я просто рыдала....

Еще я поняла, что есть события, через которые нужно просто ПЕРЕШАГНУТЬ и жить дальше. Как бы сложно это не было..... Просто принять, что это было, что это часть вашей биографии и уже ничего нельзя изменить. И понять, что благодаря этим событиям вы стали мудрее и в чем-то сильнее. А еще вы на примере своей мамы можете видеть, к чему приводит подобное поведение (сомневаюсь, что у нее все хорошо в личной жизни)

Еще я для себя пришла к выводу, что нельзя держать обиды или просто плохо относиться к кому-то из своих родственников.... Потому что в нас самих как бы часть их, и когда мы обижаемся, к примеру, на маму, мы обижаемся на ту половинку себя, которая в нас от мамы, отсюда куча болезней и проблем...... Я для себя решила так....

Добавлю от себя (исходя из моего опыта). Вам здесь рекомендуют 2 вещи:
1. поговорить с мамой - да, это подсказывает здравый смысл, но едва ли это вам поможет..... Постарайтесь просто принять ее такой, какая она есть и насколько можно "не обращать на нее внимания" (знаю, это сложно)
2. сходить к психологу - психологи бывают разные и, увы, не всему можно научиться из книг, гораздо важнее реальный жизненный опыт, а он у них есть не всегда.... А вот человек, который тоже был в подобной ситуации, скорее всего сможет вам помочь. Только где ж его найти......

А у меня так и остались проблемы со здоровьем, до конца я так и не выздоровела постоянно хожу к неврологу И хотя мои проблемы можно вылечить, у меня они почему-то возвращаются обратно. Так что решайте для себя, нужно ли вам портить свое здоровье воспоминаниями о том, что когда-то произошло.

Еще маленький совет - если от стрессов начинаются проблемы со здоровьем, не тяните, сходите к неврологу и сделайте ЭЭГ (лучше в частной клинике). Это позволит не только не запустить проблемы, но проверить наследственность и вовремя лечиться, если это нужно (у вашей мамы явно не все в порядке с головой, лучше знать, есть ли у вас такие же отклонения и не доводить до таких "припадков"). Но дело, конечно, ваше..... Если хотите, пишите в личку