Матюшина мама
потому как порка очень даже полезна когда делается исключительно из благих побуждений в воспитательных целях и за соразмерный проступок, абсолютно имхо. Никого из моих знакомых, друзей или родственников ремень не убил и не испортил (если применялся, конечно)

Мне честно пофиг) Честно- честно)

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:


Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:

ваша подруга просто слабый человек) я таких не люблю. как можно говорить что у нее в жизни неприятности из за того что ее родители мало ее избивали. она что скот? которого надо кнутом чтобы он шел куда нужно???????????

У нас было что-то вроде. С рождением братика дочка стала капризной, говорила, что её никто не любит. И действительно, первое время мне катастрофически не хватало времени на дочь. Кроме того, вскоре после рождения сына я ушла на сессию. В общем доча моя горевала во всю. Но постепенно всё наладилось

Нанна, ребенок это ребенок...не взрослый, чувствуете разницу... Он зачастую сначала делает , а потом думает или вообще не задумывается, в силу возраста. И сам же может в большинстве случаев пострадать от своего любопытства или глупости. И тут уже задача родителей направить его и в данном вопросе я считаю все средства хороши, лишь бы на пользу пошло. Потому что некоторые поступки просто реально опасны для жизни и пока вы будете пытаться донести словами, надеясь что он вас услышит, будет уже поздно доносить.
Наш сын уже взрослый и поверьте глядя на него мне есть чем гордиться, я не считаю что мы допустили большие ошибки в воспитании. Дальше конечно уже все зависит от него, как он сумеет распорядиться тем что в него вложили.

Добавлено спустя 9 минут 45 секунд:
И что значит "изобьют", не нужно путать понятия, дать по попе это совсем не значит избить до полу смерти.

Девочки, спасибо вам за советы! всем очень благодарна! переосмыслила нашу ситуацию, да и подуспокоилась.
Поговорили с мужем по этому поводу. мы с ним вообще часто разговариваем о том, как нам воспитывать нашего сына , как с ним общаться. решили действовать в том же ключе, как и раньше. стараться разговорами, но если не помогает, то в угол, подумать.

еще поняла (вы помогли), что своими высказываниями он манипулирует нами. вспомнила, что пол года назад была схожая ситуация. сын после какого-нибудь косяка начинал говорить "вот я дурак, вот я болван, зачем я это сделал". мы его, естественно, успокаивали. а потом поняли, что это просто манипуляция: он накосячил, а его при этом не ругаю и даже жалеют. я тогда решила его вывести на чистую воду, говорила "я знаю, что ты так делаешь, чтобы тебя не ругали. а жалели. знаю, что делаешь это специально. мне это не приятно, ты меня позоришь перед бабушками (он тоже самое проделаывал и с бабушками, те тоже жалели его, а нам высказывали, что мы сына оскорбляем ), бабушки плохо о нас думают, ты и их расстраиваешь" (ну вот что-то в таком духе, точно уже не помню).
в следующий раз, если начнет ТАКОЕ говорить, попробую его раскусить.

подскажите как справились с нервным тиком?

мы стали с ним более ласковы, никаких замечаний, никаких требований. тик прошел за неделю (не знаю, связано ли это с нашим отношение к сыну). потом опять вошли в "прежний" режим, ухудшений не было. это все было больше года назад. кстати, тот случай помог мне быть более терпимее к сыну.

Маска
Как же я Вас понимаю! ! Я даже мужу вслух зачитывала отрывки из ваших постов - бывает же такое - у меня ощущения, что я сама писала эти посты и речь про моего ребенка с одной лишь разницей, что моему 3,7 года ну и фразы говорит не про смерть, а что-то типа: плохая мать, уйду от вас, пойду искать себе другую маму, больше не люблю тебя и т.п. (любителям покопаться в психологиии - ни я, ни муж, ни кто бы то ни было из родственников НИЧЕГО ПОДОБНОГО ему никогда ему не говорили)
И младшего ребенка у нас нет (да и вообще в семье пока других детей нет) так что фактор ревности или нехватки внимания исключен
И Гиппенрейтер, глубокоуважаемая мною, проштудирована не раз. Все методики стараюсь применять, тактильных контактов у нас выше крыши, так что все вышеперечисленные советы (по крайней мере нам) не подходят
Периодически возникает у меня мысль - а мож он и вправду разбалован и слишком много Гиппенрейтера в его жизни? Малейшее мое повышение голоса - орет в ответ, визжит, на жизнь свою несчастную жалуется, пару раз даже сказал, что молодость мы ему загубили, вчера сказал, что кровь мы ему постоянно сворачиваем... Причем я обижаюсь на такие несправедливые выпады и обвинения - сижу молча грустная, он тут же сам подбегает целует, прощения просит, говорит мамочка миленькая прости меня пожалуйста, я так больше никогда по-честному не буду, но через неск минут все может повториться точь в точь... Короче я дословно понимаю вас и вашу ситуацию
Но пока правда не паникую почему-то Все-таки думаю, найдется у нас выход - или само рассосется или ключик подберем... а может и строже придется стать, посмотрим, жизнь покажет и подскажет, думаю

простите, не смогла удержаться от смеха

Сразу оговорюсь, что книжек по психологии не признаю, как и самих психологов. Тысячелетиями людей воспитывали по другому, а сейчас это пытаются поломать и глядя на подрастающее поколение становится иногда страшно. Как говорит наш бывший классный руководитель, "я не представляю в кого вырастут, те так называемые индиго, которых сейчас приводят в школу, у детей в большинстве случаев вообще отсутствуют элементарные понятия нормального поведения"
Ремень считаю должен быть крайней мерой, когда все остальные способы исчерпаны.
Какими эти способы должны быть решать каждому индивидуально.
За себя могу сказать. Никогда за все годы у нас не было ситуаций, когда при ребенке я говорю одно, а муж другое. Даже если один из нас считает что второй был не прав, говорим об этом наедине. Если один что-то запретил, второй 100% не разрешит. Из-за капризов на уступки никогда не шли.
Объясни для чего это нужно, получишь. Как говорится обоснуй, он мне сейчас так говорит, "мама, обоснуй"
В доме есть у каждого свои обязанности, которые выполняются без обсуждений, для ребенка это уборка своей комнаты, когда был совсем маленьким игрушек, а потом с возрастом и всего остального + мытье посуды. Разговаривать всегда старались на равных, без сюсюканий, многое позволяли, но и требовали взамен. Очень часто разговаривали за жизнь, на личных и чужих примерах показывали что бывает и как.
Считаю что воспитание начинается от момента "пеленок" тогда в дальнейшем меньше проблем, все воспринимается как само собой разумеющееся.
Не хочешь убирать игрушки, ну тогда я тоже работать не хочу, не будет денег, не будет игрушек. Посуду мыть не хочешь, а я готовить не хочу, не будем тарелки пачкать, давай голодными сидеть будем.
Истерики считаю нужно пресекать сразу и жестко, во благо ребенка в первую очередь, по тому как чем дальше тем больше, он сам себе нервную систему расшатывать будет.
Но и лаской он никогда обделен не был, лет до 13 все приходил ко мне со словами, "потискай меня" Между нами очень теплые отношения.
В общем по мелочи и немного сумбурно...
Не претендую на истину последней инстанции, тут вообще советовать тяжело. Время всех рассудит и очень скоро увидим кого воспитали.

и такого тоже у нас нет - еще до рождения малыша с мужем этот момент обговорили

и этого полно - прекрасно все примеры знает, любит порассуждать сам и нас послушать, т. е. контакт есть, мы много общаемся

и это поддержу

а вот этот момент мне не понятен. Как пресекать? Орать еще громче? не хочу, да и не поможет... Игнор тоже не помогает, еще громче вопит... Приходится подходить, успокаивать, выяснять проблему, пытаться договориться... И здесь у меня с мужем мнения расходятся - он считает, что парень уже достаточно взрослый и вот эти мои "разговорчики" в таких случаях считает сюсюканием и разбалованием, предлагает начать пользоваться поджопниками изредка и вообще подойти к более жестким методам воспитания, но я все-таки еще надеюсь, что это какой-то очередной этап развития и вот-вот пройдет

Вот у нас это и был случай "ремень по попе". Естественно с подробным объяснением за что. В комплексе очень хорошо подействовало.

Добавлено спустя 44 минуты 2 секунды:
Иногда лучше дать ремня зная что ребенок из страха быть вновь наказанным не повторит то за что его наказали. Особенно касается активных и через чур любознательных.
Как известно у маленьких детей отсутствует чувство самосохранения, не знаю у всех или нет, но у большинства точно. У нас была такая ситуация с электричеством, сто раз объясняли что это смертельно опасно, что к розеткам подходить нельзя, там ток и тд. и тп. И вот когда нас не было рядом, у себя в комнате над столом решил перерезать провод светильника и посмотреть где же там ток. Благо ножницы были с пластиковыми ручками, он не пострадал, оплавился только металл на ножницах. Его это не испугало и интереса к вопросу он не потерял. И что, нужно было дальше вести разговоры, объясняя чем это может закончится...мне как-то на собственном ребенке экспериментов ставить не хотелось, уж лучше пострадает попа.
Или я любительница лазить по крышам, перестала только после хорошей отцовской взбучки. Тогда думала, ну что в этом такого, я же осторожно.
А потом была свидетелем как мальчик подросток упал с крыши, полез к голубиному гнезду и не удержался, зацепился за водосточную трубу, но она на уровне 5-го этажа оборвалась. Когда он упал говорил только что ему очень больно, был в сознании какое-то время, но к приезду скорой умер. Только тогда я поняла мотивацию своего отца.

Всем доброго времени суток! захотелось сказать пару слов к вопросу о воспитании. давно уже где-то среди детских авторов наткнулась на мысль, по-моему, Спок: ре не хочет, чтобы ему долго объясняли, почему он неправ, а чтобы его строго пресекли в совершаемых им неправильных действиях. т.е. он знает, что поступает плохо, но он как бы испытывает родителей (маму), а если она его не прервет, а будет ему долго объяснять, почему он поступает плохо, он как-бы потеряет к ней уважение, как-то так... то есть есть моменты, когда просто нужно сказать прекрати или дать поджопник! (ужас). без этого никто не вырос, у любой самой лучшей мамы бывают срывы, и это вполне естественно. Когда у тебя нет детей (Нанна) лучше об этом не рассуждать, т.к. теоретически невозможно быть мамой.Правда, у маски очень трудный случай, мои дети (внуки) никогда не говорили я не хочу жить. мне кажется, нужно больше не обращать внимания, и вести себя более естественно. ревность, конечно, рулит. помню себя, как в 9 лет ревновала к 2-х летней сестре, причем двоюродной!!!уже была абсолютно разумным человеком, но дразнила ее втихаря (что бы взрослые не видели!!!).

Ю. Б. Гиппенрейтер Общаться с ребенком КАК? Это книга и мой вам совет. Не информация по крупицам, а совет. Ведь вы сюда за этим пришли.
Мы очень любим своих детей, но мы еще и не такое выслушивали( ровесники).

Какие всё-таки дети разные! Я ничего подобного не слышала ни про смерть ни про "уйду от вас", даже когда поддавала. Разговариваем много - это да, рассказываю что и почему (иногда по нескольку раз).
Маска
Как сын узнал о появлении нового ребёнка? Какова была его реакция?

masha сначала мы спрашивали, хочет ли он братика или сестренку. сын отвечал, что хочет. потом сказали, что у мамы в животеке живет ляля, она подрастет, родится и будет с нами жить. спрашивали, как назовем, сын говорил, предлагал имена. когда узнали, что будет девочка, сказали, как здорово иметь сестренку, что он сможет с ней играть, что она не будет его игрушки брать, тк будет играть в куклы. потом когда выбрали имя, сын говорил знакомым, что у него будет сестренка и как ее будут звать.

Тему всю не осилила, только первую страницу. Вы разговаривали с сыном на тему смерти? Поговорите, он действительно хочет умереть? Объясните, что в жизне ВСЁ поправимо, кроме смерти. Надо только немного переждать и всё наладиться, а если человек умер, то уже всё - это не исправить. Расскажите о своём трудном детстве, как вы не хотели делать уроки и не слушались родителей. Но вы выросли, выучились и теперь у вас (папы, родственника, знакомого) потрясающая денежная работа и он делает то, что хочет. Расскажите про детей потеряшек, которые уходят из дома, можно подчеркнуть, что это не всегда малыши, а довольно взрослые дяди и тёти, но когда рядом нет родных случиться может всё что угодно, даже если рядом друзья. Объясните, что мама любит, даже если иногда он этого не замечает. Она всегда рядом, всегда защитит, поможет, чтобы он не натворил и никогда его не бросит. Скажите, что мысли и разговоры материальны и иногда имеют свойство сбываться, поэтому вам очень неприятно слышать такие разговоры.

По поводу не получилось. Почему не получилось? Устал - вот столько времени у тебя есть до вечера, ты можешь его распределить сам, но задание должно быть сделано. Если оно не будет сделано, то завтра на день ты лишишься какого-то добряка (мультиков, компьютера, сладостей). Если будет сделано на отлично, топомимо постоянного добряка ты получишь ещё немного чего-то? Не понял - ничего страшного, не бывает таких людей, которые всегда всё понимают с первого раза. Давай попробуем разобраться вместе. Ты думаешь, я думаю, потом обмниваемся мыслями и совместными усилиями ищем верный результат? Не хочешь - у каждого человека есть работа, будь то дом.хоз-во, офис, школа или кружок. И сделать её он обязан. Не обязательно делать это сейчас, можно поступить как в случае устал.? Не ругайте ребёнка за плохие оценки, лучше красное лицо и синий диплом, чем наоборот. Пусть выполняет необходимый минимум, а остальное время посвящает своему хобби, спорту. Но при этом очень радуйтесь хорошим, отмечайте в книжечке на память, когда и сколько пятёрок он получил, хвастайтесь ими перед родственниками и друзьями, чтоб ребёнок это слышал (ну или в случае садика, сохраняйте его работы).
Не могу понять, почему все проблемы списали на маленькую дочку. Сын днём в садике - вы с дочкой, вечером он дома - вы с ним. Поиграйте в настольные игры, придумайте для него шарады, сюрпризы и т.д. Сделайте приход домой праздником общения с вами, а не с телевизором. Не заставляйте, не ругайте, просто придумайте интересное задание, которое вы могли бы делать вместе.

А мне кажется, что с 7 летним ребёнком не стоит разговаривать на тему смерти.Тем более с таким чувствительным.И вообще грузить тяжелым детством и детьми потеряшками. Ему не нужен негатив.

Маска
Знаете, я недавно разговаривала с мануальным терапевтом и он сказал мне, что перепады настроения и неуправляемость может быть связана с родовой травмой(блоки шейного отдела позвоночника, микротравмы черепа и т.п.)
Возможно, вам нужна мануальная терапия, курс массажа?

А может, у него не хватает интереса в жизни? Я своего и на музыку и на спорт записала, да ещё на подготовку к школе, у него всего один выходной в неделю и скучать не приходится.

Фарагонда
если ребенок говорит о своей смерти, то он должен представлять себе, что это такое, и понимать последствия своих слов/действий.
Многие дети, а потом и подростки, думают, что смерть - это игра такая. Напугаю родителей, вот тогда они поймууут, как были неправы со мной, и все! будет все хорошо и мило. Но не понимают, что в жизни после "game over" невозможно начать заново игру.
Не стоит потакать подобной игре "я умрууу" - "что ты сыночек, не пугай меня так, я же так тебя люблю!" - "неееет, я умруууу, вы меня не любите"
Хорошо, ты умрешь. Мы будем плакать, потому что потеряем тебя навсегда. Как ты умрешь? Из окна выпрыгнешь? Сломаешь себе все руки-ноги, будешь на земле лежать, кровью своей все зальешь, правда, уже боли не почувствуешь. Потом тебя в гробик положат, к школе привезут, все плакать будут и жалеть. А потом гробик в землю закопают и мы тебя НИКОГДА НЕ УВИДИМ, ты не представляешь, как нам будет больно от этого. И ты уже никогда - ни солнышка не увидишь, ни играть не сможешь, ни путешествовать