Дорогая Маска, мне было 19 когда я осталась с маленьким сыном на руках ,и я из детского дома ( прав мы своих не знали ) и вот когда сыну поставили дистрофию 3 степени ,взяла сына на руки и пошла в Дом ребенка ( не оставить ,просить работу) .В те времена заведующая рисковала своим местом ,но взяли в грудничковую группу,даже с собой давали бутылочки с кефиром для ночного кормления.Моему сыну уже 35 , и порой я с ужасом думаю -" Что было бы ,если бы смоладушничала и пошла по легкому пути ? " И замуж вышла и вторая дочь родилась . Возьмите себя в руки и вперед!! После смерти мужа ДТП ,осталась уже с двумя детьми 9 и 3 годика, вышла замуж за замечательного человека . Дети уже выросшие с благодарностью вспоминают ПАПУ ( сын называл БАТЯ).Почему называл ,он умер на моих руках от обширного инфаркта после операции на сердце врачи давали срок жизни 3 года ,прожили мы 15 лет. После смерти второго мужа , три года назад я вышла замуж ( муж на 9 лет моложе) ,дети с уважением относятся к нему ,как и он к ним. К чему все это пишу, может моя история жизни поможет вам несколько иначе взглянуть на ситуацию. Удачи ,сил ВАМ !!

Я тоже думаю, что найти работу, стабильный доход и держаться. Ребенок подрастет меньше болеть будет, можно будет уже посмотреть по сторонам повыбирать место работы, ну и мужа нового) Все наладится.

Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд:
И еще Маска, Вы нормальная. Вы попали в трудную жизненную ситуацию. Одна растите ребенка. Это трудно. Но держитесь и работайте над собой. И заведите привычкой себе занятия с ребенком, ну или время ребенку. А в остальное время, учите ее играть самостоятельно. И уже можно в таком возрасте начать объяснять, что мама устала, мама полежит почитает книжку, а ты поиграешь.

Маска
Самое лучшее, что вы сейчас можете сделать для себя и для дочки это перестать себя жалеть, я бы даже сказала вы смакуете эту свою жалость к себе самой. Да, у вас непростое время сейчас, проблемы с финансами, ребенок болеет, истерит, нет личной жизни, это все понятно. Вы, как и в общем большинство из нас, нарисовали себе картинку, что мол вот так у меня должно все быть идеально, и семья и работа и т.д, а вышло не так , как вы ожидали, и вы просто растеряны и разбиты, картинка рухнула. Не жизнь рухнула понимаете, а всего лишь картинка, которую вы себе сами нарисовали. Теперь у вас есть опыт, и знание, что картинка от реальности может очень отличаться. Само по себе рисование вот таких картинок не плохо, если они от реальности отталкиваются, вот и рисуйте отталкиваясь от реальности, дабы не было потом таких разочарований. Ребенка вы своего любите, я думаю, насколько сильно, ну как об этом можно судить вообще, очень широкое понятие. Раздражается и орет порой, мне кажется любая мама, страшного ничего не вижу в этом. А вот ваши мысли, по поводу отдать дочь отцу...вы просто не ведаете, даже не то, что творите, вы не ведаете, что думаете. Вот сами себе представьте эту ситуацию, думаю понимаете, что будет очень страшно осознавать , что для своего ребенка вы как бы чужая тетя, вот это будет гораздо страшнее, чем все ваши проблемы вместе взятые сейчас. Подумайте, а как на самом деле сложится ваша жизнь, когда она от вас действительно отстанет, все варианты продумайте, не только, что вы себе придумали картинку, вот она вырастет, отстанет и буду свободна, может быть и по другому, так как вы не ожидаете. Представьте себе это максимально реалистично, и без ваших придуманных ожиданий.И я думаю, все встанет на свои места. Удачи вам!

Отвечаю по порядку, я выросла в полной семье, родители нас очень любили. Отец умер, когда я училась в институте. Мама и сейчас поддерживает меня как может, остается с ребенком иногда. Но она работает, и я не могу постоянно на нее ребенка вешать. Что касается денег, я во время декрета вполне нормально смогла зарабатывать, не супер конечно, но сносно. Сама одета, ребенка одеваю-обуваю (с финансами от папы очень печально все, он работать не хочет, что заработает - максимум на еду). Сейчас у меня эта возможность работать из дома пропадает. Как факт, надо выходить на работу на полный рабочий день, благо есть куда. Но я вижу, что ребенок очень часто и подолгу болеет. Неделя в саду - 10 дней болеем, и так по кругу. Т.е. я понимаю, что на работе 1) буду получать копейки, которых с теперешними ценами не хватит даже нормально питаться, 2) меня скорее всего вынудят уволится. От папы помощь финансовая такая: сегодня дал, 3 месяца не дает. На свою маму я тоже рассчитывать не могу, у нее кредит. Да и вообще, как это я взрослая тетка, буду сидеть на шее у мамы, да еще и с ребенком? Короче, замкнутый круг.
То, что я себя жалею, вы правы. То что обижаюсь на ребенка -наверно тоже факт, я не могу принять, что она ведет себя не так, как нужно, не так как мне хочется. Я знаю, что с отцом она не ведет себя так, не истерит так! Мне кажется что он с ней спокойнее и любит ее больше, чем я! Хотя может это оттого, что он проводит с ней максимум сутки раз в 2-3 недели. Поэтому я думаю, что было бы логично отдать ребенка папе, а самой идти работать в полную силу, чтобы содержать себя и ребенка. Но я так понимаю, что на Владмаме такого опыта ни у кого нет, а даже если нет, то не признаются :(

Маска
Папа ваш, как я поняла очень инфальтивный и безответственный человек. И вы готовы доверить ему дочь?

Маска
И не признаются. Интересно было бы посмотреть на того отца, который возьмет ребенка и будет заботится о нем как надо...и конкретно про Вашего, по моему это тоже не тот случай. Может кто-то и отдал бы не берут Тут алиментов мало кто дождаться может нормальных...

Ну вообще-то есть такие. Если со мной что-то случится, мой вполне справится с ребенком еще получше меня :)
И еще есть пример - знокомый мужа остался с двумя детьми. Мама пошла счастья искать с другим мужчиной, оставила мужу дочь-подростка и сына 9ти лет или даже младше.
Два года вообще не появлялась и не интересовалась детьми. У девочки был выпускной, мамочка тоже не интересовалась этим событием. Отец справляется, куда деваться.

Еще пример - моя одноклассница росла с отцом. Он забрал ее у жены, которая тоже пошла счастья на стороне искать, и увез на другой конец страны. Тоже справлялся.

Маска я знаю такой опыт. Но мама отдала ребенка жить к папе, когда их сыну было 14 лет. А у вас еще совсем малышка. Болеет она и капризничает отчасти по вашей вине. Это все решаемо. Но нуже ваше желание именно это решить. Попробуйте на работе договориться о неполном рабочем дне. Это будет проще. Про болезни-психосоматику не исключайте как правило 80 процентов болячек оттуда. Отдать отцу? Ваш выбор. Можете и так поступить. Но что будет дальше никто достоверно вам не скажет. У всех свой опыт и свои мотивы. Я бы такую крошку никогда не отдала. Наоборот, только ребенок и давал бы мне силы моральные и стимул, чтоб идти дальше

Ну почему - была ж тут маска. Ребенок с отцом, а у нее очень бурная личная жизнь - сожитель, любовник, страсти-мордасти. Работа ))

Вы ждете от ребенка благодарности, а ее нет. Ребенок просто ребенок, он понятия не имеет, что мать чем-то пожертвовала и надо как-то за это хорошо отплатить. Поймет, когда вырастет. Если вы сможете подарить ей счастливое детство, дочь будет очень вам благодарна во взрослой жизни. Именно благодарна, а не обязана.

Почитайте про приемное родительство. О том, что самая большая ошибка приемных родителей - ожидать благодарности от пригретых сироток. А они - истерят, болеют, ревнуют в родным детям, плохо учатся и пакостят. Они просто дети и все.

Он ладит с ней лучше чем я, не раздражается на ее капризы, если они случаются. Но в принципе, он и не доводит до них: хочешь шоколад - пожалуйста, хочешь скакать по кровати, рискуя свалится и свернуть шею - пожалуйста, хочешь на улицу - пожалуйста, пофиг, что с утра температура была. Т.е. любой каприз исполняется.

Маска
На алименты подавайте.

Поддерживаю. Будет в не стираной и мятой одежде ходить, да еще не уследит за ребенком не дай бог

Подавать на алименты смысла не вижу, он официально безработный и неофициально тоже практически не работает! У него денег просто нет, смысл алиментов?

Маска
Ну естественно , если он ее видит 1 раз в 2-3 недели, то там будет сюсю-мусю, но вообще не говорит, о том , что он ее больше, любит, скорее наоборот. Вы на данный момент думаете о том, как добыть денег что-бы завтра ее чем-то накормить, если бы не любили, вы бы об этом не думали, а вот отцу как раз таки пофиг, как можно не работать мужику с ребенком, дико для меня. На вас много свалилось, надо действовать , а вы начали себя жалеть и искать виноватых, а так как кроме дочь вы видите 24 часа в сутки, вот и выливается это на нее. С папашей говорили на тему, чтоб он с ребенком сидел пока вы работаете?

Спасибо всем отписавшимся. Я понимаю, что проблема не в ребенке, проблема в моей голове. Мне хочется чтобы она поскорее подросла и пошла в школу, наивно верится, что с ребенком постарше можно договориться, можно найти компромисс, он реже болеет и т.д. Но в тоже время понимаю, что проблем будет куча и тогда, просто они будут другие.
Мне кажется, я вообще не готова была родить, я совершила страшную глупость - родила не потому что сама очень хотела, а потому что муж очень хотел и у него возраст был такой, что тянуть дальше нельзя. Видимо теперь, я пожинаю плоды этой глупости, а страдает ребенок, хотя он совсем не причем, он же не просил, чтобы его рожали.
Видимо сейчас меня так накрыло именно из-за финансовой составляющей жизни - предчувствие безденежья и невозможность никак этого избежать меня просто убивает, и кажется что ребенок виноват своими болячками, а ее истерики еще больше поливают масла в огонь. Я понимаю, что большинство мам в нашей стране это проходят, а бывает что еще и хуже, и это надо просто пережить, но от этого как то не легче.

Мне кажется, Вы давно уже для себя все решили, а теперь ждете, что Вас здесь поддержат и тогда Вам будет легче отдать ребенка отцу.

Да. Я решила найти более оплачиваемую работу, чем додекретная, куда надо выйти. Ходила на собеседования, жду результат, но головой понимаю, что вряд ли теперь туда пойду, т.к. контора частная, а додекретная должность -госпредприятие. Т.е. шансов быть уволенной оттуда меньше, чем на новом месте с маленьким то ребенком. С папой ребенка оговаривала этот момент, что давай ты будешь сидеть с ней, пока она болеет, чтобы я могла работать и заработать хоть какие то деньги. Он да-да конечно буду сидеть. Ну и что в итоге? Уже пару раз я просила его - мне надо по делам, а ребенок как раз болеет дома, не с кем оставить, ответ один: я не могу, давай потом как-нибудь. Ну то есть надежды на него никакой, он очень безответсвенный человек в этом плане, плюс, я уверена, что если он хоть раз просидит с больным ребенком, то потом начнется просто шантаж этой помощью (дело в том, что он еще лелеет надежды сойтись обратно и т.д.).

Маска
Как же Вы хотите отдать ребенка такому безответственному человеку?

Бог не дает больше испытаний ,чем человек может вынести.

Маска я в шоке, Вы все время пишите ребенок ребенок. Она прежде всего Ваша дочь. Ее истерики это результат Вашего воспитания, они бывают у всех детей, но поверьте они пройдут. Не нравится Вам с ней лепить и рисовать ну и не надо, постарайтесь делать с ней то, что Вам вместе будет интересно и обоим будет нравиться. Ну прически Вы с ней делайте, или ногти красьте или песни вместе пойте. Но должно быть хоть что-то что Вам будет интересно обоим и маленькой и большой женщине. И не ищите Вы в ней черты бывшего мужа, она же девочка и она хоть чем то похожа на Вас. Желаю Вам удачи, надеюсь что все Ваши временные трудности пройдут.

согласно действующего закона РФ Вы можете выйти на неполный рабочий день. Это первое.
Второе, ищите подработки, которые можно осуществлять дома. Может оргам по СП нужны помощницы, может тексты какие-то печатать.
Почти все так или иначе, хоть с мужьями, хоть без - проходили это время. Я работала оба декрета, тоже не от хорошей жизни и порой отчаяние нападало, потому что помимо денежных проблем были и другие. Но прошла этот период, сейчас младшей дочке 3 годика и столько позитива, сколько она дарит, мне мало что дает в жизни. Хотя были минуты отчаяния, но ни у меня, у мужа моего.
Поймите: главная Ваша сила в том, что в целом Вы и Ваша доча здоровы. Мелкие болячки не берем в расчет. Там многое можно легко вылечить, закаливайте ребенка, давайте ей витамины и прочие вещи, укрепляющие иммунитет. И самое главное уже (писали Вам выше): перестаньте себя жалеть и гневить Бога. У Вас не самая страшная и не самая безисходная ситуация. Все решаемо - было бы желание. Поддержка в виде мамы у Вас есть и это уже очень много, не у каждого и такое есть.