Подругу в сад.

Так особенно высоко возносит гордыня)

Интересно, а Маскина подруга была бы Маске благодарна , если бы Маска такой финт проделала с мужем подруги. и кем бы подруга Маску считала ?

Провинциалка
Вы действительно не видите разницы между анализом причин измены и навешиванием вины кому бы то ни было? Или просто развлекаетесь?

Если не смотреть за пределы круга вины, то проблему невозможно решить, а можно только усугубить.
Если встать на "парадигму" того, что муж Маски кобель (в чем его тут обвиняют), то какие перспективы открывает это для Маски?
1. развод
2. сохранность семьи, но при этом разрушено доверие, мужу чувствует вину и находится под гнетом ярлыка, жена подозрительна и неуверенна в муже, дергается на любую его задержку и т.д.
Оба эти варианты не сделают людей счастливыми и довольными семейным союзом.

Если выйти за пределы круга вины, не награждать мужа эпитетами, а разобраться в ситуации, принять во внимание причины, то можно эту ситуацию повернуть во благо себе и семьи. Т.е. рассмотреть эту ситуацию как некий звоночек на урок или с урока, усвоить этот урок и жить долго и счастливо.
Я уже давно пришла к выводу, что семейная жизнь в разные периоды претерпевает разные стрессы. Кого-то эти стрессы разъединяют (если не фактически, то психологически), а кого-то такие невзгоды укрепляют, и такие семьи после бури очень дружно плывут в общей семейной лодке к счастью и радости

"Подруга" - однозначно не подруга. Она что - господь Бог, чужие судьбы вершить? Не понимаю такой "дружбы". Просто ей с ее мужем поразвлекаться захотелось, и не нашли они ничего лучше, как поразвлечься за счет другой семьи, друзьями которой считаются

А это право выбора Маски. Тут везде пишут, что прежде чем проверять мужа на предмет измены, задумайтесь, а что вы будете делать с этой информацией? А готовы ли вы рушить семью, если узнаете об измене? Или готовы простить и жить с изменником дальше? А здесь получается подруга все сама решила, и плевать ей что Маска с этой информацией делать будет... Не подруга это, имхо.

Ну вот выяснила, что после двух родов потолстела и все больше про пеленки говоришь:) Ему и стало скучно:) Ему б 2 раза в день секса, а потом драйва какого с толпой. Дальше что? Неудно и долго объяснять мужу, что уже не мальчик, что сам на 10 кг прибавил, но только стал для жены более аппетитным, что с маленькими детьми сильно не разгуляешься и лично тебя больше интересует цвет какашек твоего грудничка, чем тусня с бездетными людьми...Дальше что?

Имеем то, что имеем.

А дальше 2 варианта:
1 - приводим себя в порядок и обсуждаем не только пелёнки и цвет какашек грудничка, смотрим с мужем в одну сторону.
2 - расходимся в разных направлениях, она дальше толстеет/худеет, изучает цвет и консистенцию, а он тусуется с молодыми тёлками и чувствует себя вновь молодым и бодрым

Добавлено спустя 5 минут 11 секунд:


Тут я с вами согласна совершенно, тут дело выбора каждого. Но как по мне, я бы предпочла обладать информацией ИМХО. А вот что же с этой информацией делать дальше - использовать её с умом. На развод бы подавать не побежала и скандал устраивать не стала бы, но мозги мужу вынесла бы так, как только я умею.

Не на суженого глаза открыла, а на МУЖА - разницу чуете? Да и вам ваша подруга открыла глаза не на мужа, а на мч
Одно дело с человеком встречаться, другое - жить с ним под одной крышей, носить его фамилию, рожать от него детей. Маска просила глаза открывать ей? Грош цена той подруге, которая суёт своё рыльце туда, куда её не просят

idv002
Вот и я о том, что подруге для начала нужно было бы изложить подруге свои добрые намерения и поинтересоваться, оно ей надо?

просто для кого-то важнее знать реалии, а кому -то проще обманываться

nfr rfr ve; так как муж мужчина, то кобель, хоть и "балбескин" у него собачья кличка, но он помудреет и наберется опыта, подрастратив излишние гормоны


но при этом понимая, что "понос" на 30-40 минут, это переписка с "сучками" из ОК, FB, VK и пр. лав планет ... прощая и принимая такую фигню

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
таковы



Добавлено спустя 7 минут 51 секунду:


Когда бурлят гормоны в мозгах, то ничего вокруг не видно

Бывает и так: разбираешься в ситуациии- Муж лапочка, подруга козел. А мне, жене, надо подтянуться, и научиться еще вкуснее готовить, чтоб мужу все хватало.
А потом возникает еще другая ситуация, не связанная с перепиской. ну, например, ничего же страшного кого-то довозить, если по дороге или пробки. Или водку с друзьями жрать. И опять жене плохо, но надо ж семью сохранять любым способом, да? Самооценка и после первого раза-то невысоко поднялась, теперь еще рухнула. Но семью надо спасать - двое детей, пуд соли, в болезни и здравии и т.д. Надо научиться на руках ходить, это точно поможет и в отношения струю свежести принесет. А потом возникают еще другие ситуации. И лет через 20 счастливой семейной жизни выясняешь:
1) Жизнь почти прошла мимо - потому как лет уже за 40.
2) Счастливой жизнь казалось только тебе - муж ради детей тебя, противную, терпел, изредка глотая свежий воздух в виде переписки с кем-то, легкого флирта по дороге домой, алкогольный безумств. ну может, измен, ни к чему не обязывающих.
3) Друзей-то у тебя не осталось! Ты все бросила на алтарь семейной жизни, и друзей тоже. Друзья немного потоптались около тебя и пошли своей дорогой. А друзья мужа на месте, что интересно:)
4) Дети выросли и свалили по своим детским делам. Где тебя в списке нет. Ну, может, раз в месяц. Привет, пока, дай покушать
5) Ты выясняешь, что засунула свою зону комфорта( В которую входит понятие семьи и партнера- надежного человека, который ради тебя все сделает) подальше, в пользу того, что всякое в семье бывает, надо дальше жить
6) А зона комфорта-то двигалась, двигалась и все - уперлась - ей уже двигаться некуда.
7) Никто не оценил, что когда-то давно, ты решила не обращать внимания, что твой муж зубы в 7 часов вечера почистил. Никто! Ни муж, ни ты сама.
8) Манипуляции и бессознательные манипуляции к добру не приводят
9) И вот, постарев, помудрев, и, может, даже не спившись, сидишь и думаешь о жизни. И до тебя доходит простые истины:
Ты потеряла себя, тебя нет. Ты всегда шла против себя. ты потеряла здоровый эгоизм. Прощала кого-то, отрекалась от кого-то. Ради семьи? Мужа? А тебя просили??? Силком заставляли?А что муж сделал ради тебя и семьи?
Никогда ты не переделаешь другого человека. Ты не Бог. Если кому-то было нормально при любимой жене и детях вестись на какие-то сранные переписки, надо было отпустить его. Прямо тогда. Потому что ты его все равно не переделала. И манипулировать до смерти устала.
10) Что такое самооценка? Нормальная саммооценка???

Их с подругой отношений мы не знаем. Тот факт, что Маска не допускала мысли о возможности мужниных взглядов на других женщин не означает, что её позиция "лучше в неведении". А вот подруге, скорее всего, её позиция известна.

А обязательно мыслить категориями и кого-то в чем-то обвинять, без разницы кого....
НЕТУ козлов, НЕТУ лапочек, есть простые люди с их набором простых человеческих качеств. Жена никому НЕ ДОЛЖНА, ни мужу, ни подруге, ни детям (обязательно лепить из кого-то жертву? ).
Фантазировать на тему, что будет дальше, не хочу. Предпочитаю решать насущные проблемы с наиболее выигрышным для себя вариантом

Это ЕЁ позиция. ЕЁ выбор. Подруга много на себя берет, мне кажется...

Мне кажется, это не гордыня, а особенности восприятия/понимания или определенный уровень осознанности или рамки стереотипов....
не могу пока точно сформулировать в законченную фразу, ощущение есть, а мысли еще нет...

Оценка ситуации будет всегда:) Это про соседей можно сказать - вот они выкинули! И забыть. Какое дело до кого-то там? А близкие люди - близкие люди. В данном конкретном случае. Если бы Маску не волновал этот "розыгрыш" и результат, она бы и тему не заводила - дело то житейское, чего там?:) Вот сидит она и думает, то ли лыжи не едут, то ли я не совсем чтоб. А заведу-ка я тему, со стороны-то виднее( ну, это может быть и развод, конечно, но такие ситуации бывают). А почему, если жена никому не должна, упорно намекать ей, что ничего страшного не случилось? Писали бы: Я на твоем месте сделала так, а я бы сделала вот так вот.

Главное - понять и не забывать - другого человека не переделать. И если тебе некомфортно в данной ситуации - работай с собой. Думай о себе. Наплевав на мужа. Доставай свою самооценку из-под плинтуса, оттряхни ее и люби ее и себя тоже. Пока еще не совсем забыла, что такое здоровый эгоизм, и его вытаскивай, оттряхни от пыли и не позволяй ему теряться. Если тебе плохо, значит тебе плохо, не надо уговаривать себя, что муж делал так, потому что ты себя вела плохо. И если ты поднатужишся, то все получится. И тогда, может быть, твой муж не забудет, что ты тоже человек. Со своими эмоциями. со своими неприятиями каких-то ситуаций. А может и плевать ему будет - имеет право.

Ок. Я бы первым делом подругу послала подальше, потом с мужем поговорила, раз уж такое дело... Если поняла бы, что не все так критично, что смогу с этим жить, простила бы, но долго бы потом клевала моск... как-то так...

Проблема этой схемы заключается в том, что самооценка женщины ставится в зависимость от поведения другого человека. Близкого, мужа, но ДРУГОГО. А это, в корне неправильно, и влечет весь тот алгоритм разочарований, который Вы привели ниже. Самооценка должна базироваться на личностной ценности самого индивида, а не на поведение другого человека. Потому что переделать другого человека, действительно, практически невозможно. Нужно понимать, хочешь ли ты быть с ним, таким. А если хочешь-принять, что не всегда поведение ДРУГОГО будет соответствовать твоим схемам и представлением. Не ломать для этого свою личность, свои базовые принципы, но и не возводить в принцип чужие представления о идеальной модели поведения, не раздувать из мухи слона, прощать быстро, если хочешь простить. Не изощренно манипулиповать, а искренне любить-это единственный верный и безвредный способ "манипулирования", подчинения и доминирования.

Маска
Мне кажется ваша подруга имеет интерес к вашему мужу и ей захотелось подорвать доверие между вами таким образом.

Оценка СИТУАЦИИ, а не людей, к тому же близких людей.
Этот "розыгрыш" подл, и поскольку в нем замешаны подруга и муж, то он не может оставить равнодушным её участников. Именно поэтому не нужно спешить, делать выводы на эмоциях, именно поэтому необходимо глядеть не только на поверхность ситуации, но и попытаться взглянуть внутрь, в глубину, в причины. Разобраться. Именно об этом и пишем.

На поверхности вроде все ясно и понятно - подруга и её муж разыграли Маскиного мужа, вследствие чего он отправился на встречу с таинственной незнакомкой из виртуала, при этом наврав жене. И если особо не копаться, не разбираться, то можно вынести всем приговор, навешать всем ярлыки и либо жить с мужем-кобелем и дружить с подругой-подлючкой, либо огородить себя от всех "плохих" высоким забором.
А если все же заглянуть вглубь, то..... об этом уже писали и не один раз.... Разобравшись в ситуации, вскрыв как можно больше причин, больше шансов решить её с наименьшими потерями в первую очередь ДЛЯ СЕБЯ