это тяжело осознать, да, тут даже не любовь страдает, а самолюбие. Но нужно это самолюбие в обратную сторону развернуть

Извините,но именно такую семью,в каком она виде представлена в данный момент- отец,разлюбивший и неуважающий жену и жена,неуважающая себя,лучше разрушить во благо Вас и Ваших дочерей,которые легко могут перенять эту модель как нормальную. И разрушить не значит уйти и развестись,это значит изменить,создать новую и начать нужно с себя!! Вам ведь не надо объяснять что глупо сидеть и ждать когда кто-то другой изменится? Все Ваши посты пропитаны этим "я хочу чтобы ОН...",или просто "я хочу".Это есть детская позиция,сидеть хотеть и ничего не делать,Вы должны мочь и делать.

Вы себя не любите. Это чувствуется за версту. И ничем не скрашивается: ни фигурой,ни одеждой и тыды.


Вы должны быть самодостаточной. И не для того,чтобы мужу доказать,а для того чтобы хотя-бы!! обеспечить свою семью в случае недееспособности,утери,ухода кормильца и забирания у Вас всего имущества им (ТТТ).
Вот у Вас дети в садике, Вы чем занимаетесь целый день???

Маска
Анжела, опять? Вы же убедили всех в прошлых темах, что в вашей семье все замечательно, муж на самом деле любит, все на вас оформляет, и т.д.
Начиналась все так же: муж не замечает, секса нет, двое маленьких детей, папу любят, он вроде тоже, но папу бесит мама. Хорошо же все по вашим словам закончилось? Елку новогоднюю поставили в зале с зеркальным потолком, и вообще, муж доказывал нотариусу, что нет предела его доверию жене
Вам просто скучно? Весеннее обострение проблем?

Эйприл
Шо? Таки да??? Этот пациент уже был??? И мы зря здесь копья ломаем??!!

Все всё правильно пишут!
Я всё понимаю! но как сделать, чтобы глаз горел, как чем-то заинтересоваться?
Мне интересно с утра отвезти детей в садик, и заниматься домом - чтобы всё было чистенько, чтобы всё по полочкам, девчонкам нарядики перестирать-перегладить, на плечики развесить. НА вечер чего-нибудь вкусненького приготовить.
Мне нравится, что есть время на себя: с утра спортом позаниматься, ванну принять, масочки поделать, книжку почитать интересную. Люблю документы всякие разбирать - как бумажные, так и в компьютере - всё по папочкам, фоточки по альбомчикам по датам.
К вечеру я всё успеваю сделать, а вечером мне нравится за мужем поухаживать, ужин накрыть, убрать за ним. И весь вечер свободный: можно с девочками почитать, порисовать, позаниматься.

НО ВСЁ ЭТО ТЕРЯЕТ СМЫСЛ, как только я представлю, что он спит с какой-то ....у меня для неё слова нет!

Да! Мои интересы - моя семья! И мне достаточно бы было чувствовать, что я ему нужна, что он меня ценит, что он видит всё, что я для него делаю! Мне не нужны долгие нудные разговоры по душам! Он никогда со мной не разговаривал - я за такого за него замуж выходила! Но тогда он молчал, но обнимал меня! Я чувствовала, что мы - одно целое, одна семья!
Я сейчас - пустота и раздражение!

Я его покормлю, уберу и подхожу его обнять, поцеловать! Мне так хочется его обнимать! А он не позволяет! Он морщится, отталкивает, уходит курить.
И всё то, что по идее доставляло мне удовольствие и составляло мою жизнь - становится тягостной рутиной! Я уже убираю и готовлю, потому, что ОБЯЗАНА, а не потому, что хочется сделать приятно любимому! Потому, что мне это унизительно, что он меня отталкивает!

У меня темперамент...не знаю как выразиться...мощный, наверное...я очень чувствительная...мне секс необходим...
А я полугодиями его не получаю...У меня уже защита идёт: я уже сама себе внушаю - что мне это не надо! Потому, что мне унизительно выпрашивать у мужчины секса!!!!

Иметь секс на стороне я не могу себе позволить. Это выше моих сил. Я хочу мужа, и спать с кем-то ради здоровья и эмоций у меня не получится. (И слава Богу, что не получится, потому, что все эти измены - грех, и лягут на плечи и души моих девочек! Этого Господь не допустит!)


Ну, наверное, всякому терпению приходит конец! Когда тебя изо дня в день шпыняют, отталкивают и игнорируют, тут не только с хмурым лицом будешь ходить! У меня нервы сдают. Меня дети раздражают. Потому, что я уже вся нервная и дёрганая!
И тем не менее, я всё равно по нему скучаю, и встречаю его с улыбкой! ИСКРЕННЕЙ!!! Но после того, как он в очередной раз отвернётся от моих протянутых к нему рук у порога, и после выкрутасов детей - конечно я тут мрачной хмурой тенью шуршу по дому!

Я не знаю уже что это - любовь, или ущемленное самолюбие! То что мне всё это унизительно - это факт!

Да всё я понимаю! Я хочу счастливо жить с любимым мужем, заботиться о нём и о детях, жить их жизнью - и это было бы МОЕЙ ЖЕЛАННОЙ ЖИЗНЬЮ!!! Но ЕМУ это не надо! Ни любовь, ни ласка, ни забота...
Я только не понимаю, почему это ему стало не нужно????? Неужели из-за того, что появилась какая-то девушка, и у него крышу сорвало от чувств? Ну вот влюбился человек! Никто не застрахован!
А он порядочный! Не хочет бросать детей, рушить семью!
Или не порядочный (я от большой любви могу его и идеализировать) и ему просто не выгодно рушить семью, и делить всё нажитое "непосильным трудом" ((С))

Мне, видимо, просто нужно время, чтобы смириться с тем, что СЧАСТЛИВОЙ УЮТНОЙ СЕМЕЙНОЙ жизни с мужем у меня не получится! Не будет ТАК, как Я мечтала.
Может, когда я это смогу понять и принять, у меня появятся силы искать какой-то другой путь в жизни, какие-то другие интересы, какой-то другой смысл...
Конечно, по щелчку у меня этого не получится. Надежда умирает последней ( а надо бы убить её первой! (С))
Мне сейчас даже не больно, и не тоскливо. Мне просто ничего не понятно. ПОЧЕМУ????

Gibiskus
Не могу найти тему (да и не хочу ), но там, где Маска зарегистрировалась потом как Анжелика. Один в один

Эйприл

Тоже сразу подумала, что это Анжела опять на мужа жалуется

Занимаюсь хозяйством и собой. На работу мне хотелось, но я засомневалась...заработать много я не смогу, а значит иду работать просто, чтобы развлекать себя, а пострадают интересы семьи...как я посчитала...

Но, в связи с последними событиями, мне кажется, что выход на работу, это уже не блажь, а необходимость...

Я, кстати, звонила в центр занятости...Там выяснилось, что пока курсы не получится у меня пройти - долго объяснять...
Я просматриваю Фарпост...в принципе, есть вакансии, под требования которых я подхожу, и с обязанностями, в принципе, я считаю справлюсь...Но - это коммерческие организации, и им явно не нужен сотрудник с маленькими детьми (хотя в объявлении этого не указано)...

Меня всегда удивляет, когда в темах начинают восклицать "Не верю!", "Тролль!", "Дром!" и сравнивать героев Масок...
Наверняка я не единственный человек на планете, с подобной проблемой в жизни! Собственно, всё повторяется из века в век - все сюжеты одинаковы! И ничего нового со мной не происходит!
Я, например, всегда, когда читаю Маску, верю, что это реальные люди!
И мне жалко, когда они начинают оправдываться, и спрашивать - как мне доказать, что я - это я, и у меня реальная проблема?!!!

А я вот иногда наоборот думаю: может я эгоистка до мозга костей? Может я не способна понять другого человека? (мужа) Мне понятно только, что Я, страдаю, а что творится с ним - не понимаю!

Когда-то лет в 25-28, я была уверена, что я себя не люблю! Я у себя видела массу недостатков. Была постоянно собой недовольна.
А потом общалась с женщиной, лет на 15 старше меня - она занималась бизнесом, связанным с дорогой косметикой.И я ей говорила, что я себя не люблю. И вот как-то она стала расспрашивать, как я ухаживаю за собой и за своим телом.
И когда я ей перечислила процедуры и их последовательность, она сделала вот так: И сказала:" И это ты себя НЕ ЛЮБИШЬ???!!! Вот бы мне ТАК себя не любить! Уж как я себя люблю, но мне и то лень так за собой ухаживать, и так ублажать своё тело!"
После этих её слов я почему-то поверила, что я себя люблю. И постепенно, в течении нескольких лет эта уверенность во мне укоренилась. И я считаю, что я себя люблю.

У меня есть сомнение, что там произошла подмена понятий, и так ухаживать за своим телом не значит любить и принимать себя...Но, по крайней мере, мне эти её слова помогли - я решила, что я себя люблю!

Согласна.

А че вы любите то ? Посуду мыть и пыль тереть?

На самом деле, я уже, конечно, сама себя раздражаю! Что сижу тут и переливаю из пустого в порожнее! Уже всё понятно! Уже нужно действовать, а не разглагольствовать тут сидеть. Но, почему-то, у меня необходимость какая-то всё это обсуждать, высказываться...Я как-то не верю, это это крах! Я что-то всё проговариваю, проговариваю, прокручиваю...
Как только я решаю: всё! конец! встаю и начинаю шевелиться! начинаю новую жизнь!
........................мне сразу так страшно!!!!! Как так? неужели конец?
Вот сегодня я решила, что домохозяйкой с тряпкой я не буду. Убирать, готовить, и ухаживать за любимым человеком я была согласна и рада. А обслуживать чужого мне человека я не собираюсь! Он там кого-то целует и сексует, а я тут по дому кручусь? Нет! Я не буду! Я сейчас поеду в гости к подруге, а вечером заберу детей и приеду позже него.
И мне сразу стало страшно так сделать. Я сразу начала сама в душе отмазываться: ну он же не бросает работу, а работает и содержит меня, несмотря на то, что я ему не нужна. Неужели он за это не может рассчитывать на то, что дома будет чисто и приготовлен ужин.
Короче, съехала с этой темы, достала мясо размораживать и взялась за тряпку....

Да! Посуду мыть и пыль тереть. И полы мыть и еду готовить. И ещё гладить и красоту в доме наводить. Вы так написали , как будто это плохо - это любить....

А ещё меня так и подмывает поехать, и проследить, как он будет с работы выходить, чтобы на обед съездить - один или нет? Посмотреть - домой он её повезёт или нет?
Но мне чё-то это так унизительно...
Мне много чего кажется унизительным для меня - может у меня с этим проблема? Какой-нибудь комплекс...Или гордыня? Гордыня - это большой грех! Может я за это страдаю? Чтобы смирить гордыню свою?

у вас проблема в том, что вы сами себя обманываете, потом обманываЕТЕСЬ, и пытаетесь этот обман воплотить в жизнь.
вы даже не замечаете этого. чтобы себя обелить уже все козыри замученной мужем жены выложили - и все равно почти никто вам не верит задумайтесь - почему? только здесь не пишите

А еще лучше не из кустов наблюдать за ними, а подойти, так сказать, познакомиться с соперницей. хорошая встряска для всех троих! дело сразу с точки сдвинется

глупый не в состоянии осмыслить что-нибудь выше своей глупости, алчный не в состоянии устоять против "хватательного рефлекса", озабоченный не может ни о чем думать во время своей озабоченности, трус ничего не видит кроме своих страхов.... и т. д. Если человек не видит своих недостатков (ибо они для него являются константой и естественным нормальным состоянием, то как он сможет увидеть причины своих ошибок? это элементарное понимание на определённом уровне развития человека
Оттолкнитесь от более простой фразы "во всех своих проблемах человек виноват сам".

Валечка
Я Вас не понимаю.
Какая мне необходимость обелять себя? Неужто Вы думаете, что я здесь пишу, чтобы развлекать форумчан и что-то кому-то доказывать?
Я прежде всего пытаюсь сама в себе разобраться. Всё, что мне пишут, я перечитываю по несколько раз. Вчера тему закрыли, а я лежала и читала всё с начала и сначала, когда дети уснули.
То, что я явно чего-то не вижу и не понимаю - это факт. Я как-то смотрю на всё под своим углом! И наверняка все читают и видят, что на какие-то сообщения я реагирую, они меня цепляют, а на какие-то не отвечаю. Ну, вот такая у меня избирательность! Что цепляет - о том и думаю, о том и пишу.
А какой мне смысл оправдываться? Я стараюсь дать больше информации - кто-то сможет меня понять, кто-то напишет то, что коснётся моей души и у меня ЩЁЛКНЕТ!
И я ни в коем случае не пытаюсь выставить мужа монстром, и показать, как он меня замучил!!!! Мучаюсь я сама! А не он меня мучает! Я просто пытаюсь понять, почему это происходит, и как это исправить!