Девочки, здравствуйте. Пишу под маской, т.к. не хочу выносить лишний раз сор из избы.
Нужны грамотные, в т.ч. числе с юридической точки зрения и жизненной ситуации советы.
Ситуация такая:
Есть у моей мамы старший брат (мой дядька) - 65-летний пенсионер алкаш. После выхода на пенсию сказал, что работать не хочет и не будет. Пенсии на водку хватало. В связи с тем, что за свою жизнь, он не нажил ничего (ни квартиры, ни машины, ни иного имущества, даже мебели), он прописан и проживает в квартире, принадлежащей моей маме. Во что он превратил эту квартиру - сказать страшно (входную дверь даже не запирают, чтобы могли соседи войти на случай если в квартире начнет что-то гореть на плите), приводил сожительниц, квартирантов, те у него отбирали деньги, били, ну и все в таком духе.
Мою маму за авторитет не считает, хотя она ему всегда помогала и в бытовом плане, и когда его избили до полусмерти (возила в больницу, колола, откапывала), купила ему сотовый, оплачивала его, чтобы был на связи всегда, с милицией вылавливала мошенницу, отбиравшую у него пенсию.... да много чего. Все без толку, сам себе велосипед, живу как хочу.
Некоторое время назад у него случился инсульт, после которого стало все только хуже:нарушение речи (почти полное отсутствие), с трудом передвигается, недержание мочи, периодически кала... Каждый день после работы мама едет к нему и драит-моет квартиру, самого дядьку, опять его колет (препараты для мозга), натирает, стирает испачканное белье. За свои деньги покупает лекарства, продукты, памперсы... Пенсия дядьки ушла на погашение долгов по квартире, в которой он живет.
Не удивлюсь, что пьянки продолжатся после того, как он оклемается после инсульта.
В соц.службе сказали, что в дом престарелых его не возьмут и нужно его признавать недееспособным, т.е. восстанавливать свидетельство о рождении, доказывать родство, возбуждать судебную процедуру и т.п.

Собственно, вопрос в том, как можно сбросить с моей мамы это ярмо по обслуживанию дядьки-алкаша? Я понимаю, что это ее брат, но она не обязана быть для него бесплатной сиделкой, тем более что он на нее и ее мнение плевал с высокой колокольни.
К слову, жена с ним развелась, у него есть дочь, которой 35 лет и которая сидит с третьим ребенком в декрете (как говорят,удачно вышла замуж, не работает, только рожает). Дочь папашу давно не видела и не горит желанием его видеть.
Я предлагаю маме через суд (если такое возможно) обязать дочь содержать своего папашу, какими способами - это пусть уже сама решает. Но мама отказывается, мол, она же многодетная... и продолжает жаловаться на то, что квартира опять была измазана испражнениями, когда она очередной раз пришла помыть дядьку.

Хочется услышать реальные советы по выходу из данной ситуации. Сейчас пойду спать, завтра отвечу на вопросы, если у кого-нибудь они появятся.

Добавлено спустя 15 минут 4 секунды:
Нанять сиделку у нас нет финансовой возможности

ХОРОШО УСТРОИЛАСЬ ОДНАКО дочка то
а мама ваша, что думает по поводу брата своего? так и собирается его обслуживать?

мамАнька
В смысле ХОРОШО УСТРОИЛАСЬ? Что у Маски к ней пренебрежение (удачно вышла замуж, не работает - только рожает), что у Вас. А нам никто не рассказал, воспитывал тот алкаш свою дочь, помогал ли ей, есть ли у нее перед ним дочерний долг...

Маска
а как ваша мама вообще желает изменить эту ситуацию?
Она видит какие либо варианты решения или это только вас волнует и только вам не дает покоя?

Маска, обязать ухаживать за алкашом его родню - вряд ли получится. ну есть дочка, так она собственно и по закону обязанной не будет - она в декрете и ухаживает за маленькими беспомощными и несмышлеными детьми, тут закон будет на ее стороне. и как выше правильно написали - что посеешь, то и пожнешь. если б дядька ваш был нормальным отцом, то и дочь его не бросила б в тяжелой ситуации да и жена вряд ли осталась бы равнодушной к его горю, ежели был бы он хотя бы отцом ее ребенку. вот и получил он на старости лет скорее всего то, что растил долгие годы - равнодушие родственников. только сестра о нем заботится, видать в память о матери и своем детстве.... или просто по доброте душевной, что по другому не может. Маска, ваша мама - взрослый человек и сама решает кому помогать, а кому не стоит и приказать вы ей не в силах. если вас так беспокоит, что дядька живет на квадратах матери - успокойтесь, это ее квадраты и только маме вашей решать кому на них жить. вы - надо полагать , тоже взрослый и самостоятельный человек и вполне здоровы и можете себе обеспечить жизнь на приемлимом уровне. а вот дядька ваш - нет.... и ваша мать заботится о беспомощном и больном старике.... что могу сказать по своему опыту - был у меня дедушка, жил в деревне. СО ВСЕЙ РОДНЕЙ ТАМ не сложилось (его сын там, внучки, брат с кучей детей и внуков), ну и еще его там родня фактически обкрадывала - всю пенсию забирали, плюс у него серьезные болезни были - открытая форма туберкулеза и сахарный диабет. в общем, когда деду стало тяжело на огороде возиться и печку топить, его сын внезапно дом дедов продал, а нам привез его в гостинку моего отца.... дед у нас жил, и мы бегали ему еду носили, убирали и т.д. дед недолго у нас прожил - всего 3 года....но все же не на улице. я это к чему написала - дядьке вашему наверное не очень долго и осталось - выпнете вы его сейчас на улицу ( а по документам имеет право. ВЕРНЕЕ ВАША МАМА ИМЕЕТ ПРАВО) - ваша совесть чиста будет? вы сможете жить спокойно, зная что он где-то от пневмонии или чего другого умирает? ваша мама так не может и именно поэтому носится к нему и ухаживает за ним. мы не знаем, кому какой срок жизни отмерен, просто нужно оставаться людьми. для того, чтобы перед самой собой не было стыдно за то, что могла поступить иначе и лучше, а пошла на поводу у собственного эгоизма. вы хоть раз беседовали с мамой - зачем ей все это надо? почему она ездит и ухаживает за своим братом? и почему вы сейчас решаете, что вправе диктовать ей это все бросить. да поймите вы, что всем на дядьку все равно, кроме его сестры. и даже если вам удастся заставить его дочь взять над ним опеку - ничего не изменится..... не будет она никак за ним ухаживать - у нее маленькие дети и этим все сказано, а жена у него БЫВШАЯ и он видать ей сильно насолил в жизни, что она о нем предпочла забыть....

самый реальный совет - продолжать ухаживать. Обязать по суду дочь у вас скорее всего не выйдет , а просто перестать ходить к нему и ухаживать думаю мама не сможет , да и правильно сделает , жить потом с таким камнем на душе.

Ситуация как будто списана с моей родственницы (по мужу). Только у этого дяди не было детей и была своя гостинка. После нескольких инсультов она перевезла своего брата к себе и несколько лет (!!!) ухаживала за лежачим и невменяемым человеком, крывшим ее матом. Не так давно он умер. Она плакала.
Ваша мама вряд-ли сможет поступить по другому.

Маска
Сбросить ярмо - в смысле переложить его на другие плечи - дохлый номер. Про дочку написали уже - она не работает, дохода не имеет, зато имеет трех несовершеннолетних детей. Даже если суд и присудит какие-то алименты, то это будут копейки, чисто для формальности. К тому же она скорее всего сможет доказать, что папахен сам в свое время материальной поддержки ей не оказывал, и тогда она вообще ему ничем не обязана, даже если б имела хороший доход. Обязать заботиться, то есть ходить мыть и т.п. по суду нельзя. Относительно бывшей супруги - то же самое. Спец. учреждения, хоть государственные, хоть частные - только за деньги.
А кстати зачем его недееспособным объявлять, какой в этом смысл? Так его быстрее что-ли в дом престарелых возьмут? ИМХО наоборот, еще большее ярмо на шею. Кстати, знаю, что за уход за родственником-инвалидом полагается прибавка к пенсии, правда не знаю, распространяется ли это на братьев-сестер, на детей и супругов - точно. Это можно уточнить в пенсионном фонде.
А почему брат проживает на собственности сестры, она его туда по доброте душевной поселила и зарегистрировала или он имеет право там постоянно проживать?

Была гдето похожая тема. Я сталкивалась с похожим сама. Могу сказать вот что, моя бабка вела себя также много лет.... потом у алкашей инсульт, после инсульта я отправила её на две недели в пансионат (платный конечно) в пансионате их смотрит врач, так вот врач сказала что здоровье у неё отменное. Но ещё сказала (теперь внимание!!!) после инсульта такой контингент проживает в среднем ДВА года. Так и вышло, причем ровно два года.

mamayaa
У нас родственник лежит уже так 10 лет после инсульта, и ниче в ус не дует.

Если он после инсульта лежачий больной, то каким образам квартира может быть измазана говном?
Или я придираюсь к словам?
по вопросу, Маска, не решайте за маму, это ее жизнь и ее выбор. Она знает что делает. Что за манера решать за других КАК им жить? Если ее что-то не устраивает, то пусть делает иначе. А раз делает так, то это ее ответственность, ее выбор, ее договор с совестью. Я бы не стала лезть туда.
Я была в подобной ситуации, но когда поняла, что людям нравится так жить, то перестала лезть в дела близких.

нифига.. свекр после инсульта уже шестой год относительно "здравствует" .. ходит,ест, вечно "умирает" врач предупредила что после первого инсульта обязательно будет второй и более сильный, который его и "уложит- либо в гроб либо в кровать".. с ужасом ждем-с..

по теме - маска - кто вам дал право решать за маму, как ей поступать с родным братом?
Вы лично ходите г-но убирать? или это осознанный выбор Вашей матери?
да, она устала, да Вам ее жалко.. так жалко, что помочь в уборке не можете?
откуда Вы знаете, что связывает брата и вашу маму? может, он ей жизнь в детстве спас?
не лезьте в их отношения.
хотите помочь маме - сходите и помойте дядьку вместе.

Суд сможет обязать только алименты выплачивать, и они же будут уходить на пьянки. А если, действительно, попробовать маме стать опекуном? пусть получает за него пенсию, алименты (если, как Маска говорит, дочка живет не бедно) и может, сможет нанимать сиделку или хотя бы лекарства покупать. Да и он не сможет все пропивать...

Никак Мама взяла на себя это добровольно, её никто не заставлял и, соответственно, снять ярмо никто не может.

Суд может обязать дочь только платить алименты. Но если дочь не работает, дохода у нее нет, значит платить ей не с чего Тем более, у нее трое маленьких детей - вряд ли
Кроме того, предположим суд всё же обязал дочь платить алименты. Алименты будут идти дядьке - он их будет пропивать, Вашей маме от этого материально выгоды никакой.
МОжно попытаться признать ограничение дееспособности, потому что тогда опекун будет за него получать пенсию и он хотя бы её не пропьет.



Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:

Ваша мама добровольно ухаживает за братом , да это не легко , но я считаю так сделали бы если не все ,то очень многие на ее месте.

Зачем вообще лезть к дочери дяди, суды не суды, у нее детей трое , если она не хочет ухаживать за отцом алкашом, значит есть на то причины и обязать ее не сможет никто , также как никто не обязывает вашу маму.




вот кстати отличный совет

Маска, насколько я поняла, у Вас проблема в том, что мама взвалила на себя ярмо, постоянно жалуется, выматывает нервы себе и Вам, а Вы бессильны что-либо сделать.
Как Вы с мамы снимите ярмо, которое она добровольно на себя надела?
Вы можете только убедить маму ходить туда не каждый день, а хотя бы раз-два в неделю (алкоголик от этого не помрет, я знаю о чем говорю, а маме станет полегче).
Второе, Вы можете не слушать жалобы мамы на то, что ей тяжело ухаживать зя дядькой. Да, это звучит вроде бы жестоко (можно в меня кидать тапки ). НО! это выбор Вашей мамы. Она вправе делать как считает нужным, а Вы вправе не слушать постоянно жалобы.
Скажите ей - мама, тебе тяжело? Так ходи раз в неделю. Отказываешься? Тогда прости, но твои жалобы я не хочу слушать, тебя никто не заставляет возиться каждый день с алкашом.
И только не надо песен - ой, это её брат, она обязана.... Алкоголизм - это выбор человека. Брат выбрал быть алкоголиком, в этом никто не виноват, только он сам. Родные не обязаны потакать ему в этом выборе.
Маме жаль брата - она за ним убирает. Вам жаль маму - помогите ей. Если Вам жаль себя, что приходится слушать мамины жалобы - то не слушайте.

у хор.знакомой,бабушка такая лежачая была,она кидалась эти делом,и все было в нем...т.к. бабушка жила в частном доме и без горячей воды,знакомая возила бутыли теплой воды на такси и отмывала все и бабушку тоже....она её ещё и материла жестко так(но это уже норма для инсультников-выживших и заговоривших).

Добавлено спустя 7 минут 4 секунды:

я так поняла,что ваша мама просто ухаживает за своим братом и все.,т.к. это её родной брат.
Если вы думаете о наследстве(вдруг мысли есть) и о том,что дочь то его родная за ним не ухаживает,а мама все тянет на себе и ей "если что"ничего не достанется....то это уже другое.
Про дочь его....если её и обяжут,где гарантии ухода?ну принесет еды и все,чеки покажет о покупке продуктов....
За алкашами в нашей стране ни кто не ухаживает,это факт,если ваш дядя вам не будет нужен,то и другим на врят ли

Маска же писала что у этого дядьки ничего нет , так что наследовать нечего, он живет в квартире ее матери .

Наследства от дядьки нету

Oliсa
ааа ясно,